Никакого рая, никакого ада, только эти бесконечные миры, которые ты создаешь, пока думаешь, что так и надо.

Ричард Бах.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:17 

Стрельба и просветление

Per aspera ad astra
Сегодня попытались съездить пострелять. Не знаю, на что мы надеялись при учете метели, но охота, как известно, всегда пуще неволи. Приехали на наше место, установили мишень, Гидеон с Дари взяли луки и... у обоих три стрелы из четырех в мишень. Две стрелы мимо. И... нашли мы только одну из двух, вторая ударившаяся в дерево за мишень, перевернувшаясь в воздухе и отлетевшая в бок плашмя, так и не нашлась. Может быть, весной найдем.
Жалко конечно, стрелу. Хорошая, буковая, прочная... Ну, видимо, лешему нужнее. (В кого он будет из нее стрелять?.. В мусорящих туристов?.. или себе лешую искать методом царевича из известной сказки?)..
Собрали оставшиеся стрелы и грустно поехали обратно с мыслью, что нужно искать-таки зал для стрельбы. Надеюсь, что найдем.

Потом был план съездить в индуистский храм и оставить там купленную к Сказкам статуэтку Кали. Кали тогда на игру ехать не пожелала, и жила все это время в сундуке с золотом. Но тут я решила к Новому Году пособирать хвосты.
Храм мы даже нашли, хоть его нет ни на одном навигаторе. Как сказал нам потом местный священник, они специально убрали все отметки. На бумажной карте был обозначен дом и улица, но найдут конечно не все, а те кто еще возит с собой бумажную карту и даже умеет ей пользоваться. Ага, если бы не Гидеон, я бы не нашла.
У меня был план быстро забежать, оставить на подходящем алтаре и убежать дальше. Но не тут-то было - храм находиться за плотным забором и воротами с домофоном - пришлось цивилизованно звонить, просить, чтобы пустили. Домофон нам не открыли, выбежал служитель и пустил руками, видимо чтобы посмотреть, кто пришел. Храм был не просто индуисткий, а кришнаитский, а кришнаитов у нас почему-то не любят.
Мне абсолютно непонятно почему, поскольку кто безобиднее - они или буддисты, еще неизвестно. Они агрессивно-дружелюбны, забежать, оставить и убежать не получилось - получилось только отбрыкаться от обеда. Священник долго водил нас по небольшому храму и рассказывал-показывал, что тут где и для чего. В храме красиво - очень сдержанно для индуизма, но красиво.
Община сама строила храм, десять человек за три года. Особенно понравилось, что здание стоит вокруг деревьев, которые не срубали, чтобы его построить. И выходит на залив. Теперь хочется приехать туда летом - просто очень красивое место.
В статуэтке, которую мы опознавали как Кали, узнали Шиву, пообещали пристроить на алтарь к Шиве, когда потеплеет. Почувствовала себя слепой, не отличить Кали от Шивы было... странно.)
Было забавно и трудно отвечать на вопросы о том, какой мы религии - христиан обычно удовлетворяет слова "язычники", они в сортах язычества не разбираются, кришнаиты стали допытываться, какое именно язычество. Только на обратном пути сообразила, что им можно не только про духов земли, но еще и про перерождение рассказывать. И вообще можно чуть спокойнее рассказывать, чем христианам.

17:13 

365 дел

Per aspera ad astra
Скоро начну вести прогрессивные списки, потому что дела начинают выпадать из памяти. В целом у меня появилась новая и довольно интересная работа (спасибо, Лили), но я с ней торможу, с одной стороны по чисто техническим причинам, с другой стороны по психологическим.
Предлагать что-то людям я не стесняюсь, если это не совсем свои люди, а чтобы своим - нужно перешагнуть через чертову кучу психологических барьеров. Думаю на тему того, что нужно стряхнуть пыль со своих дипломов косметолога и визажиста и вновь начать брать клиентов - это у меня в целом неплохо получается и приносит людям радость, особенно перед новым годом.
В будущем году запланировано уже две поездки. Первая в Выборг. Второй - в Рим с родителями. Не знаю, конечно, какой жду больше, но мне кажется, что все-таки той, которая в Выборг. Думаю о том, чтобы ехать не на машине, а не поезде, чтобы отдохнуть от руля, но не факт. Загрузиться утречком в машинку и с комфортом доехать - всегда хорошо. Поезд - тоже хорошо - можно смотреть в окошко и заниматься рукоделием, но бывают разные стремные варианты, вроде того, что будет очень жарко и плохо пахнуть. В таком случае до Выборга я доеду в глубоком обмороке.
Очень хочется до нового года доделать накопившуюся кучку дел, но далеко не факт, что получится, и далеко не факт, что получится то, что мы хотим. Хочется раскрутиться в структуре и начать зарабатывать больше денег. Вообще много чего хочется. Но этот год был продуктивным, но пошел совершенно не по тем планам, на которые я рассчитывала, когда составляла список "Рассмешить богов" в преддверии прошлого Нового года.

01:08 

Первый день зимы

Per aspera ad astra
Какой вчера ночью был удивительно прекрасный снег. Он медленно падал в свете фонарей и был практически сказочным. Я очень люблю такие моменты, я люблю чувствовать это волшебство настоящего первого снега, который не просто идет, а ложиться на газоны красивым белым ковром, и неважно, что сегодня он опять почти полностью расстаял, вчера у меня был кусочек рождественской красоты.
Я не любитель зимы и холодов, я вполне бы радовалась, если сегодня бы был снег, а завтра весна, вы не подумайте. Это не мое время силы и все еще энергетический упадок дает о себе знать. Но снег - это красиво, а красота - это то, что меня вдохновляет примерно всегда.
Эта неделя выдалась очень нервной, но все запланированное на нее я сделала. Такая задача минимум в своей полноте. Из шитья я все еще выбираю непосредственно шитье - люблю строчить на машинке, но не люблю кроить и прошивать контуры.
Вчера ходили на абсолютно дурацкий фильм - мне нужно было разгрузить мозги. Разгрузила, даже побоялась немножко, но большую часть фильма с трудом могла оторвать руку от лица. Нельзя делать фильмы ужасов с такими морализаторскими концовками, а так же с такими никакими развязками. В общем, "Коматозников" я никому не советую.
Пытаюсь найти себе простой еженедельник на следуюший год. Вести ежедневник мне не удобно, мне нужно видеть расписание дней наглядно, на неделю. В этом году вела "Крошку Ши" и была прям довольна. И выглядела при этом взрослым, серьезным человеком с ежедневником, да. Сейчас их нигде не найти, ибо они не переиздавались. а то что есть - удручает безмерно.


Снесла свой ЖЖ, завела новый, с чистого листа. Не хотела хранить ни старых записей, ни мертвых по большей части контактов. Теперь мой ЖЖ выглядит так:
andanasse.livejournal.com
Кто еще ведет этот ресурс - подписывайтесь, пока у меня удручающе мало тех, кого я читаю, хочется больше и разнообразней.

16:33 

Дни темноты

Per aspera ad astra
Ощущения от последних дней странные. Вроде все неплохо, но от любого колебания жизнь пытается разлететься на миллионы осколков.
В воскресенье волевым усилием сносила Петру к ветеринару, ветеринар посмотрел на ее рот в очередной раз, сказал, что у нас или рак, или аутоимунное заболевание. Ношу Петру на руках, готовлюсь к тому, чтобы сдавать на следующей неделе цитологию. Страшно и грустно.
Продолжаем болеть какой-то противной заразой, которая не дает нормально дышать. Прошлая неделя в принципе выдалась не самой приятной. Зато на этой таки пошли танцевать и это хорошо - только танцевальные туфли нужно менять. В текущих слишком быстро умирают ноги - не умею я танцевать без каблуков.
Стрельба в субботу не состоялась, на этой неделе альмиранте меня напугал похолоданием до минус пятнадцати. Ощущение, что я гребу против горного потока очень холодной воды. Забрала сегодня сделанные визы.
Все хорошо, но почему же так тяжело?.. Двигаться вперед, перебирать лапками и не падать. Как будто на плечах лежит неподъемный груз и давит, давит к земле. Хочется скинуть его и побежать пританцовывая вперед, но что-то все время мешает.
Не люблю жаловаться. Особенно на бессилие. Безвременье. Холод. Темнота. Большой бррр.

22:28 

Флэшмоб, старый, как этот дайрик.

Per aspera ad astra
Напишу для вас по любому из пунктов микро-зарисовку. Номер пункта и участники - с вас. Можно выбрать либо только одного персонажа (второго выберу я), а можно и сразу обоих, так даже интереснее. В качестве моего персонажа можно выбирать любого, какого я когда-либо играла, собираюсь играть или вы предполагаете, что я не откажусь сыграть.
Еще можно указать жанр зарисовки, юмор, романс, ангст итд.


1) Кошмар: напишу о своем персонаже, который видит вашего в кошмаре - или наоборот.
2) Поцелуй: напишу, как наши персонажи целуются.
3) Травма: напишу, как ваш или мой персонаж переживает какую-либо травму.
4) Убийство: напишу, как мой персонаж убивает вашего - или наоборот.
5) Дом: напишу, как наши персонажи живут вместе.
6) Праздник: напишу, как наши персонажи вместе встречают праздник.
7) Розыгрыш: напишу, как наши персонажи разыгрывают друг друга.
8) Шрамы: напишу, как мой персонаж трогает шрамы вашего - или наоборот.
9) Рисование:напишу, как ваш персонаж рисует моего - или наоборот.
10) Тепло: напишу, как согреваются наши персонажи.
11) Утешение: напишу, как мой персонаж комфортит вашего - или наоборот.
12) Выпивка: напишу, как наши персонажи вместе пьют.
13) Игра: напишу, как наши персонажи вместе во что-то играют.
14) Любовь: напишу, как у наших персонажей начинается роман.
15) Смерть: напишу, как мой персонаж оплакивает вашего - или наоборот.
16) Ненависть: напишу, как наши персонажи ненавидят друг друга.
17) Соблазнение: напишу о том, как мой персонаж пытается соблазнить вашего - или наоборот.
18) Старость: напишу, как наши персонажи вместе стареют.
19) Песня: напишу, как наши персонажи вместе поют или играют на музыкальных инструментах.
20) Ребенок: напишу, как наши персонажи вместе растят ребенка.
21) Стихи: напишу, как мой персонаж читает вашему стихи - или наоборот.
22) Безумие: напишу о своем персонаже, как о пациенте психлечебницы, а о вашем, как о докторе - или наоборот.
запись создана: 24.11.2017 в 12:59

21:58 

Умиротворение

Per aspera ad astra
Вокруг меня творится странное. Курильщики нападают с бранью на тех, кто против курения. Западофилы ругают последними словами "эту страну", в которой лишь закаты такие же, как на западе, а все остальное - подделка. Ругают РПЦ, зоозащитников, министерство культуры. Путина, но это классика. Оппозиционеров и правительство. Причем те же самые люди, которые вчера любили оппозиционеров и правительство. Человеколюбы орут, что нельзя равнять животных и людей. Да, я с ними даже согласна всеми фибрами души - люди такая гадость.
Больше всего ругают почему-то белогвардейцев, Александра третьего и царское правительство. Кажется, я оказалась в комедии восьмидесятых. Это на фоне повального увлечения Октябрьской революции? А в дату убиения царской семьи все быстро перекрасятся в белых. Причем это будут те же самые люди, я уверенна.
Ненавидят министров, которые не поддерживают травлю школьников, которые несут чушь. Если бы министры отреагировали иначе, то те же самые хейтеры орали, что проблемы образования решили повесить на одного несовершеннолетнего.
Мне кажется, мир немножко свихнулся. Доступность информации обернулась своей оборотной стороной - никто не умеет эту информацию оценивать, фильтровать и думать. Думать критически, а не просто так.

17:56 

Переверни страницу...

Per aspera ad astra
Беготня на прошлой неделе закончилась предсказуемо - в понедельник я слегла и мой организм в приказном порядке сказал лежать. Профукалось некоторое количество планов, пятница стала напоминать забег за десятью крышечками от люка, зато я отлежалась два дня лежания пластом и переворачиванием для того, чтобы не отлежать лежало отлично сказалось на самочувствии, сейчас я даже не страдаю от забитого носа и температуры. Ходила на улицу, заказали ткань на мундир альмиранте, выпили кофе.
Нашла идеальную ткань на платье для Галадриэли. Дорогую, собака, зато идеальную. Буду медитировать над ней еще в декабре, надеюсь, что она еще будет и у меня будет возможность помедитировать. Про костюм на седьмое море даже думать не хочу. Страдаю. Славянщина мне не близка. Есть план сшить рубашку на Глорфинделя и запихнуть ее нижней рубашкой Марфуше, а сверху нацепить какую-нибудь юбку. Какую-нибудь юбку тоже надо сшить, но это не так страшно. Та игра на которую отчайнно хочется найти костюм в шкафу и не шиться, но его нету. И придется-таки шиться.
Сходили в воскресенье на виртуальную реальность - хотели порубить зомби, но зомби испугались и не запустились нормально. Поэтому спасали маленького ребенка от маньяка. Очень нравится принцип командной работы. Швыряние файерболов. И проращивание дерева. Успели еле-еле, но успели. В этот раз никто не играл полчаса в шарики.
Безвременье. Страшная штука, ага. У меня ощущение, что год уже закончился и я плыву где-то в тумане, а время ушло сквозь пальцы. Куча людей вокруг болеют. Разной степени серьезности. И за всех почему-то очень страшно. Ничего смертельного, но все неприятное. Бабушка... бабушка пьет свои таблетки и говорит "ничего хорошего". И выглядит плохо.
Радуют лук и стрелы. Мне так прекрасно заходит. В пятницу даже в остром дефиците денег поедем за стрелами, потому что три человека, два лука и четыре стрелы не складываются в правильное уравнение. нужно хотя бы восемь стрел.
Выстрадала лису на календарь сумиэшный. Всех-всех отправляют на перерисовку, а я из-за этого ухитрилась перепсиховать, как всегда. В целом, у меня не хуже, чем у многих рисунки. Сильно лучше рисуют только три человека. На них хочется равняться, но в целом я понимаю, что мне до них рисовать и рисовать. И не страшно, что это получается не сразу.
Нужно готовить две игры. А я не прикасаюсь ни к одной из них. Во мне что-то зреет - какое-то изменение, или какое-то решение, что поменяет что-то во мне и я не знаю еще, что это будет и как оно мне дастся. Наверное, время есть и можно себя не насиловать особо.

17:24 

Самолюбование.

Per aspera ad astra
Раз уж я сломал воробья, и грустный сижу дома, обложенный котиками, твердя мантру "не заболеть, не заболеть, не заболеть", порадуюсь хоть фотографиями, которые прислала мне Анна Ян. В прошлое воскресенье я была на маленьком фотосете, и у меня есть теперь классные фотографии от любимого фотографа, того самого, с которым мы познакомились на "Страшных Сказках", и в которого я влюбилась, ибо столько хороших фотографий с одной игры я ни у кого раньше не видела.



и еще немножко меня

14:44 

Олени, лисицы и воробьи...

Per aspera ad astra
Вообще-то я жутчайший прокрастинатор. Где-то месяц назад я ввязалась в делание календаря от нашей суми-эшной группы, в результате все это время я рисовала, но категорически не то, что было выбрано темой моего месяца - лисицы. Я рисовала воробьев, домашние задания к урокам, оленей и кленовые листья с последнего мастер-класса. Но не лис.
Один раз я попыталась нарисовать лису, мне категорически не понравился результат, в результате я забросила это дело буквально до вчерашнего вечера, когда я нарисовала четыре варианта лисы. Сегодня надо сесть и отработать наиболее понравившийся (и скажем честно, наиболее похожий на собственно лису) вариант. А то работы сдавать нужно пятнадцатого ноября. А я - как всегда.
Мир в целом все еще интересен и удивителен, я оплатила половину своего нового клинка. Вторую половину своего нового клинка я буду оплачивать когда мне его сделают. У мастерской саровцев этот клинок проходит под названием "копье Гил-Галада", но на копье это похоже все еще относительно - длинное немного изогнутое лезвие на длинной же рукояти. Нужно обязательно будет попробовать с ним поработать против разного вида оружия, главное, не ленится зимой, когда выпадет снег, потому что выгнать себя из дома, когда мир залит белым искрящимся светом намного сложнее, чем в теплую погоду.
Вчера выгнали себя стрелять - наблюдается с моей стороны некоторый регресс, в среднем не три стрелы из четырех в цель, а только половина. Пытаюсь понять, что я делаю не так. Соединить голову с руками, потому что пока я отвлекаюсь, говорю о чем-то, думаю о постороннем - все отлично. Мои стрелы отлично находят цель. Но стоит задуматься о том, как я это делаю - все насмарку. Обидно.
Гидеон стреляет отлично, большая часть стрел в мишени. Прямо радуюсь и горжусь. (Лилею мысль взять лук со стрелами к родителям и потренироваться на заднем дворе, пока никто не видит).
Что у меня в жизни еще хорошего? Тренажерный зал! Это безусловно хорошее, потому что тело явно радуется возвращению в привычные условия. К хорошему же быстро привыкаешь. Уже даже не так бесит кардио, особенно если под хорошую книжку.
Съездила к родителям, надо повторить, потому что кажется, отношения таки начали налаживаться. И если я там опять начну регулярно бывать, то меня не будет так мучать совесть.

20:56 

Ролевой календарь - 2018.

Per aspera ad astra
20 января. "Круг Ветра: шестнадцать лет спустя". - Карлос Алва, мастер.
22–25 февраля. «The 7th Sea: Излом зимы» - Марфуша
11-13 мая. "Сказки Дикого Запада" - Джек Сперроу, мастер.
31 мая - 3 июня "Непокой Нолдор" - Лаурэфиндо (Глорфиндель)
28 июня - 1 июля "Гондолин. Врата Лета" - Лаурэвиндо (Глорфиндель)
23-26 августа "Закат Белерианда" - Галадриэль

Что-то пока в целом немного, но по крайней мере, это уже те, что точно будут, с известными датами, и с нами утвержденными на роли. Если я что-то забыла, можно напомнить. Если вы хотите меня пригласить - можно и нужно приглашать. Если вы хотите завязок, в мою локацию, или на ту же игру, можно спрашивать.)

16:46 

Накануне Самайна

Per aspera ad astra
Выходные традиционно прошли так, что для них теперь уже нужны еще одни выходные. Но мне все понравилось. В воскресенье даже поймала ощущение, сидя с друзьями в кафешке на Невском, что эта жизнь не так ужасна зимой, как мне сейчас кажется. В целом за осень мне удалось наладить целый ряд привычек, которые я не могла наладить последние годы.
Например, я стала регулярно вести ежедневник и в мои дела добавилось много конструктивного и понятного. Тайм-менеджмент пресловутый стал удобнее. Но и люди стали удивлять больше, в том смысле, что они-таки продолжают регулярно продалбываться со встреч, переноситься, не отвечать на вопросы и так далее.
Еще я стала регулярно ходить танцевать к Намиде. Осталось решить проблему с походами к Натали и стыковки с партнером и все станет еще радужнее в этом плане. В этот план, то есть, физических активностей, нужно еще внести зал, который у нас начнется с ноября и я буду вообще бодрым хорошим котиком, хотя я и воробей.
Я снова хожу на курсы суми-э и в этом месяце не пропустила ни одного занятия. Кто молодец? Я молодец. Прогресс начинает быть виден даже мне, хотя всякие демотивирующие посты, вроде - если вы не учились академическому рисованию, то кисти в руки брать не достойны, все еще заставляют меня повесить крылышки и клювик и грустить.
На прошлой неделе пропустили тренировку с луком, и это прямо грустно, но на этой точно поедем.
В воскресенье ходили тестировать игры в виртуальной реальности. Это было прямо очень здорово, потому что такого уровня погружения я не ожидала. Меня конечно стало мутить в первой в какой-то момент, но я мужественно перетерпела, и впечатление это особо не испортило. Стрелять зомби из лука было очень забавно, особенно, когда я наконец въехала в механику этого действия, но у меня почему-то после этого болит рука, как от настоящего. Уровень погружения - зашкаливает.) Без больной мышцы я бы обошлась.
Я подалась на все игры, на которые хотела, правда, с двумя из них все еще непонятно, зато обсуждения и простройка персонажа к Гондолину идет полным ходом и это прямо радует. (Ну, да, а кошмары три дня подряд про оборону Гондолина не радуют, но это видимо неизбежно). Прямо хочется вот сейчас взять и сбежать в этого абсолютно неунывающего позитивного персонажа и пожить его логикой и жизнью.

17:41 

Не будить до весны...

Per aspera ad astra
Иногда поныть в дайрик помогает. Иногда нытье в дайрик лишь запускает второй виток этого нытья. Правда, я ною в своей жизни не так часто, но делаю это обязательно с гамлетовским размахом. Вот это все - быть, не быть, зачем, кто любит, кто не любит, зачем нужна.
Почему прекрасная осень не умеет превращаться сразу в весну. Не хочу вот этого промежутка со снегом и холодом, но придется. Вчера все-таки отправила в ночи заявку на Глорфинделя. Написала Тургону (гондолинскому), условилась о еще кучке дел, которые нужно сделать. Нужно возвращаться к работе над сказками и допилить материалы к кабинетке по Камше.
Продолжается работа над сценарием Конгрегации. Нужно делать еще домашние дела (грядет большая зимняя уборка!), хочется в лес, чтобы стрелять. Нужно подумать об организации сборищ по маханию острыми предметами. И как я в этих условиях успеваю страдать? Неизвестно. Нужно для этого обладать особым талантом. Мда. Я обладаю.
Теперь я переживаю, что меня на роль не возьмут. На какую-нибудь, да. Из тех, на которые заявки еще не одобрены. Что для сказок перегорю. (Ну, а что?.. Кто-нибудь стоит надо мной с пистолетом?..) Что кабинетка по Камше пройдет плохо. (Ну, да, конечно, они всегда же ужасно проходят.)
В таких состояниях хочется накрыться ушками, закинуть лук на плечо и уйти в лес. (Ага, да, мне. Похоже?..)
Рисую хризантемы в суми-э, нужно еще нарисовать лису на календарь, я уже трижды прокляла тот день, когда я выбрала в сюжет лису, которая неплохо у меня получалась (год назад, ага, а с тех пор я ее не рисовала), а не воробьев, которых я осваивала в последний месяц. Но нужна лиса, красивая, рыжая, на снегу.

00:09 

Белая гадость

Per aspera ad astra
Вчера я проснулась с ощущением того, что идет снег. Я чувствовала его кожей, замерзшим кончиком носа, сухими волосами... Нет, сказали мне, какой снег, что ты. Сегодня он пошел. Я пытаюсь забратся под одеяло и заснуть до весны.
Очень много планов, очень много социальных контактов, очень много договоренностей, которые надо выполнять, а мне хочется сесть на пол и плакать от этого. Очень мало людей, от которых так сделать не хочется. И это довольно внезапные люди.
Танцую, рисую, стараюсь вышивать, стараюсь сохранять адекватность, а не бегать и орать от какого-то накатившего бессилия.
Хожу кругами вокруг "Непокоя". Месяц назад приняла решение туда не ехать. Взвешенное, разумное решение, да. Сегодня сердце опять потянуло в Аман. Продолжаю ходить кругами. Посмотрела на сетку ролей, увидели напротив Галадриэли - "предварительно утверждена", потыкала мастера палочкой, говорит, что утверждена, просто заявку еще не прислала. Продолжаю ходить. Глорфиндель - это конечно хорошо, но боюсь оказавшись вне дома сыграть плохо или не во что. Нужно много и серьезно завязываться. Посмотрел даже в сторону ваньяр, конкретно в сторону Амариэ - ну какая из меня ваньяр?.. Продолжаю ходить кругами. Ну нельзя так. Я так буду до самой игры страдать и всем мозг вынесу и съем ложечкой.
А на "Закат Белерианда" нас к тому же еще не утвердили. Да. Говорят, квенты как с Сильмариллиона списаны, индивидуальности нет, а может лучше тругендерного Келеборна. Может еще и не поедем туда, фиг знает.
*В жизни стало много Арды, и это скорее хорошо, чем плохо*

23:43 

Переверни страницу...

Per aspera ad astra
Близится Самайн, воздух сгущается, дела напрыгивают друг на друга, не желая отставать от конкурентов, темнеет все раньше и раньше, но это не та темнота, что трогает душу. В темноте этого Самайна водятся мои черти и я не хочу с ними встречаться.
Очень много дел, очень много задач, нужно все успевать, и не дохнуть. Очень много именно творческий задач, на которые нужен не столько запал, сколько выдох и время. А хочется бежать - быстрее и быстрее, как будто я слышу вдалеке стук копыт и звон рога - кто-то просит присоединиться к его охоте, кто-то чужой и свой.
Я брежу лесом. Его мшистым зеленым ковром, прикрытым золотым покрывалом осени, его грибным запахом, и мелким моросящим дождиком, его камнями и водоемами... Сколько мне понадобилось времени, чтобы полюбить лес? Четыре года? Или лишь тот миг, когда я пришла в него со здоровыми глазами, и наконец, увидела.
Надо двигаться, двигаться, двигаться, иначе холод этой зимы догонит и заморозит меня. Хочу бежать - туда, где нет этой зимы. Хочу, чтобы никто не болел. Кому молится, чтобы бабушка выздоровела? Никому. Только этот чертов барьер смеется надо мной и я смотрюсь в зеркало. В зеркале показывают слабость. Развязать и связать узел, чтобы ничего не случилось.
Я не боюсь смерти, но мне безумно жалко жизнь. У кошки, которой всего три года, или чуть меньше, патология почек.
Близится Самайн, горят огни, и охота смеется и кричит в моей голове. Зеркало разлетается на осколки, но... вечное но.

00:44 

Я пущенная стрела...

Per aspera ad astra
Сегодня ездили в лес. Сегодня был вообще хороший, длинный день, в котором мы бродили по лесу, искали там грибы (грибов мало и большинство из них съедено не нами и до нас), я нашла штук десять всего, Гидеон традиционно раза в четыре больше, но я как-то перестала по этому поводу особенно расстраиваться - он и по лесу ходит быстрее меня, и смотрит лучше, и опыта больше. Поэтому я стараюсь не волноваться и просто научиться в них разбираться. Я уже практически не подбираю поганки (сегодня одну нашла!), и отличаю съеденные червяками от несъеденных. Понимаю, что достижения так себе, но тихонько собой горжусь, при учете, что до Гидеона грибы я собирала только в далеком мурманском детстве с дедушкой (лет в пять).
Даже нашла три белых (до этого - не одного! за все годы!), но они были уже мертвы.)
А потом мы вернулись к машине, вынули лук и стрелы и пошли стрелять. Это все еще чистый незамутненный восторг первооткрывателя, когда ты прикладываешь стрелу к тетиве, и она летит... летит, и втыкается в щит. И ты понимаешь, что это ты пустил ее. И весь мир сосредотачивается на ее полете на краткий миг между звоном тетивы и втыкании ее в цель.
В момент прицеливания мир будто раздваивается, двоится контур, и только если это происходит, стрела находит цель. А еще нельзя целиться, и вообще думать о том, что ты делаешь, вскинул лук - стреляй, сразу, не думай и не целься, только так что-то получается.
Для третьего раза знакомства с луком - вполне себе неплохо, примерно каждая третья стрела - в цель (правда и цель немаленькая), у обоих. И со своим луком и стрелами, никто не стоит над душой и не ждет своей очереди. Стреляй - не хочу. Правда кончики пальцев нещадно болят, на левой руке намят небольшой синяк, побаливает плечо. Обязательно еще хочу и неплохо бы выбираться стрелять хотя бы раз в неделю, только надо найти подходящее место, так чтобы не в семидесяти километрах от дома.

21:58 

Качельки.

Per aspera ad astra
Моменты офигительного душевного подъема удивительно умеют превращаться в эмоциональные ямы. Из которых непонятно как выбираться. В конечном итоге ты садишься на пол, утыкаешься лицом в колени и думаешь - а зачем. Зачем это все. Ничего не будет. Ничего не нужно. Я - бездарность. (О! Это мое любимое).
Я пытаюсь учиться рисовать. Можно сказать, что я учусь рисовать, я всегда этого хотела. Мне нравится техника, в которой я рисую, это японское суми-э, мне нравится преподаватель и группа, но мне не нравлюсь я сама, которая занимается фигней, вместо того, чтобы реально рисовать. Чтобы начать заниматься дома, мне нужно себя за уши подтащить, и усадить, и сделать неимоверное усилие, чтобы тут же не сбежать от этой возможности. В классе легче - три часа, просто некогда деваться, и как бы там не проходил процесс, в каком бы ужасе я не была от того, что у меня получается, а точнее - не получается, я буду рисовать. И на выходе у меня даже иногда получается что-то пристойное. А дома меня слишком мучает контраст между картинкой в своей голове и тем, чем я в действительности занимаюсь.
Моя группа каждый год рисует календарь. В этом я тоже ввязалась, сама не знаю, зачем. Мне кажется, что все подряд рисуют лучше меня, а я только дурью маюсь. Рисовать буду лису на зимнем пейзаже. Даже нашла симпатичную фотографию лисы, которую буду перерисовывать, и вместо того, чтобы начать тренироваться, ведь работу сдавать через месяц, я сижу, переживаю и пишу этот пост. Я неисправима.
Говорят, пожаловаться в дайрик помогает. Но что помогает от приступов собственной неуверенности - не известно. Наверное, только гильотина.
Я заявила маленькую игру по Камше, камерную. Ага, на которой у меня уже около двадцати человек и я зову туда людей, и с другой стороны, понимаю, что сильно рискую, потому что игра позиционируется, как развлечение для своих, не претендующая на великие мастерские свершения, гениальные решения и квесты. Но в крови так сильно не хватает Камши, и этой истории, к которой так хочется прикоснуться. Нельзя дважды войти в одну и ту же воду. Почему? Просто потому что вода каждый раз разная, и я не знаю, будет ли все так прекрасно, как было всегда в том мире, который я так нежно люблю. А вдруг - я не справлюсь. А вдруг - буду плохим мастером, который не сможет правильно подобрать сюжет, атмосферу и вот это вот все, чтобы было интересно всем этим двадцати персонажам, которые там есть?
Параллельно с этим у меня "Сказки Дикого Запада", к которым я пишу идеи на карточках и складываю их в стопочку. Идею я подчеркнула из книги "Спасите котика" про секреты сценарного мастерства. Надеюсь, я пойму, что за хрень я там написала в целом, когда буду сводить сюжет. Почему я беспокоюсь о таких странных вещах и почему делаю это в таком объеме - для меня загадка.
Видимо, чтобы не беспокоится о других.
Я устала бояться смерти. Я не чувствую ее, хотя видела и не раз. Для меня ее не существует - люди просто уходят. Туда, где светят звезды, и прозрачен воздух. И нам хуже, чем им, потому что нам без них плохо. Очень жалко маму, которая прямо серая от этого ожидания. Она думает, что скоро. Она такие вещи чувствует лучше, я ей верю.

21:10 

Страх.

Per aspera ad astra
Я вообще мало чего боюсь в этой жизни, кроме проблем с близкими людьми и врачей. А когда у близких людей проблемы с врачами, это ввергает меня в состояние, близкое к панической атаке (или как там называется состояние, когда не можешь пошевелиться от страха?..)
Сижу одна дома, делаю работу, доделываю дела, которые откладывала раньше незнамо на сколько, стараюсь не психовать. НЕ ПСИХОВАТЬ, я сказала!
У меня на коленках сидит кошка и отказывается есть. Может быть, она чувствует состояние моей паники, может быть, нам просто опять надо к врачу. А может и то, и другое, я глажу ее и уговариваю сунуть нос в миску, которая стоит тут же. А сама готова расплакаться. Я в принципе уже привыкла, что с ней нужно ходить к врачу, но сейчас по совокупности всего тянет не плакать - рыдать, прижимая урчащую кошку к себе.
Может быть, так отступает напряжение? Но я не чувствую, что оно отступает. Оно накрывает меня, как огромный вал на море в шторм, и я усиленно гребу крылышками, пытаясь обогнать волну, но точно знаю - она меня быстрее и сильнее. Нельзя уплыть от волны.

16:04 

Однажды в сказке.

Per aspera ad astra
Выходные мы провели на Каминконе, в атмосфере агрессивного дружелюбия. Под конец второго дня я хотела сбежать, просто потому что количество общения и улыбок было для меня каким-то зашкаливающим - я, честно говоря, просто разучилась. Забиться в нору - стало нормой, и яне сразу понимаю, как этого избегать. Потому что не свойственно.
Но, что мне все же очень понравилось - это ощущение сказки. То, почти забытое ощущение упоротости в мир, которым люди живут. И прикасаться к этому - приятно. Ничего цивильного, просто одна чистая и незамутненная сказка.
Купили лук, и четыре буковые стрелы, осталось зайти в строительный, соорудить мишень и таки начать стрелять, потом нужно будет к ним гуманизаторы докупить, но это уже намного ближе к лету, раньше по людям стрелять вроде бы не надо. Лук - это, оказывается, очень здорово. Мне раньше казалось, что мне это не надо, ну что есть хорошего в луке? *Именно поэтому видимо во всех компьютерных игрушках я играю лучниц.)
Принесли с ярмарки еще две книжки по Арде, но в них я еще не засовывала нос, не успела.
Заявились на "Закат Белерианда", внезапно в Дориат (да, там был свободен Гондолин, да, я внимательно смотрела на роль Глорфинделя, но...), Галадриэлью и Келеборном. Буду закрывать гештальт "Моря...", на которое я не попала, о чем до сих пор жалею. Буду шить новое платьишко (еще одно), и таки заказывать новое оружие. Нам в дом нужно собрать еще четверых.
А вот на "Непокой" я все-таки не еду. Решение далось тяжело и тот факт, что Гидеон туда едет, конечно подстегивал все-таки заявиться и героически преодолевать, но посмотрев на сетку (опять помедитировав на свободную роль Глорфинделя...), оценив плюс и минусы, я сделала вывод, что минусов для себя все же я вижу слишком много, чтобы подрываться. И ехать на игру только за компанию, к тому же, на роль, требущую много подготовки (вне дома, нужно бегать, делать заявки, обсуждать, продумывать и вот это вот все- хорошо, интересно, но через две недели после сказок у меня скорее всего не будет на это сил, лучше я их потрачу на подготовку к Падению Гондолина), в другой город, к мастеру, который меня не слишком устраивает... все же не стоит.

15:10 

Флэшмоб.

Per aspera ad astra
Похитила у Нинквэ, кажется, нужно внести в мир немного позитива.

Этот флэшмоб действительно стоит того, чтобы его начать :)
Каждому, кто отметится в комментариях, расскажу, за что его люблю, чем он делает мой мир лучше.
запись создана: 28.09.2017 в 17:31

13:56 

Дрянь.

Per aspera ad astra
Люди, ноющие о несовершенстве написанных не ими миров, оскорбляющие автора и персонажей, которых зовут "любимыми", и творящими с ними несусветную хрень, порожденную больной фантазией теток с проблемами в личной жизни, плюющими на логику, характер, географические и ментальные установки мира в который играют - омерзительны.
Причем вдвойне омерзительны от того, что могут загубить логику даже в мире, который считают логичным и правильным. Но ради почесывания отсутствия своего таланта могут раз за разом говорить: "это не я дура, это канон такой".

По земле гуляет ветер...

главная