Никакого рая, никакого ада, только эти бесконечные миры, которые ты создаешь, пока думаешь, что так и надо.

Ричард Бах.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:43 

Переверни страницу...

Per aspera ad astra
Близится Самайн, воздух сгущается, дела напрыгивают друг на друга, не желая отставать от конкурентов, темнеет все раньше и раньше, но это не та темнота, что трогает душу. В темноте этого Самайна водятся мои черти и я не хочу с ними встречаться.
Очень много дел, очень много задач, нужно все успевать, и не дохнуть. Очень много именно творческий задач, на которые нужен не столько запал, сколько выдох и время. А хочется бежать - быстрее и быстрее, как будто я слышу вдалеке стук копыт и звон рога - кто-то просит присоединиться к его охоте, кто-то чужой и свой.
Я брежу лесом. Его мшистым зеленым ковром, прикрытым золотым покрывалом осени, его грибным запахом, и мелким моросящим дождиком, его камнями и водоемами... Сколько мне понадобилось времени, чтобы полюбить лес? Четыре года? Или лишь тот миг, когда я пришла в него со здоровыми глазами, и наконец, увидела.
Надо двигаться, двигаться, двигаться, иначе холод этой зимы догонит и заморозит меня. Хочу бежать - туда, где нет этой зимы. Хочу, чтобы никто не болел. Кому молится, чтобы бабушка выздоровела? Никому. Только этот чертов барьер смеется надо мной и я смотрюсь в зеркало. В зеркале показывают слабость. Развязать и связать узел, чтобы ничего не случилось.
Я не боюсь смерти, но мне безумно жалко жизнь. У кошки, которой всего три года, или чуть меньше, патология почек.
Близится Самайн, горят огни, и охота смеется и кричит в моей голове. Зеркало разлетается на осколки, но... вечное но.

00:44 

Я пущенная стрела...

Per aspera ad astra
Сегодня ездили в лес. Сегодня был вообще хороший, длинный день, в котором мы бродили по лесу, искали там грибы (грибов мало и большинство из них съедено не нами и до нас), я нашла штук десять всего, Гидеон традиционно раза в четыре больше, но я как-то перестала по этому поводу особенно расстраиваться - он и по лесу ходит быстрее меня, и смотрит лучше, и опыта больше. Поэтому я стараюсь не волноваться и просто научиться в них разбираться. Я уже практически не подбираю поганки (сегодня одну нашла!), и отличаю съеденные червяками от несъеденных. Понимаю, что достижения так себе, но тихонько собой горжусь, при учете, что до Гидеона грибы я собирала только в далеком мурманском детстве с дедушкой (лет в пять).
Даже нашла три белых (до этого - не одного! за все годы!), но они были уже мертвы.)
А потом мы вернулись к машине, вынули лук и стрелы и пошли стрелять. Это все еще чистый незамутненный восторг первооткрывателя, когда ты прикладываешь стрелу к тетиве, и она летит... летит, и втыкается в щит. И ты понимаешь, что это ты пустил ее. И весь мир сосредотачивается на ее полете на краткий миг между звоном тетивы и втыкании ее в цель.
В момент прицеливания мир будто раздваивается, двоится контур, и только если это происходит, стрела находит цель. А еще нельзя целиться, и вообще думать о том, что ты делаешь, вскинул лук - стреляй, сразу, не думай и не целься, только так что-то получается.
Для третьего раза знакомства с луком - вполне себе неплохо, примерно каждая третья стрела - в цель (правда и цель немаленькая), у обоих. И со своим луком и стрелами, никто не стоит над душой и не ждет своей очереди. Стреляй - не хочу. Правда кончики пальцев нещадно болят, на левой руке намят небольшой синяк, побаливает плечо. Обязательно еще хочу и неплохо бы выбираться стрелять хотя бы раз в неделю, только надо найти подходящее место, так чтобы не в семидесяти километрах от дома.

21:58 

Качельки.

Per aspera ad astra
Моменты офигительного душевного подъема удивительно умеют превращаться в эмоциональные ямы. Из которых непонятно как выбираться. В конечном итоге ты садишься на пол, утыкаешься лицом в колени и думаешь - а зачем. Зачем это все. Ничего не будет. Ничего не нужно. Я - бездарность. (О! Это мое любимое).
Я пытаюсь учиться рисовать. Можно сказать, что я учусь рисовать, я всегда этого хотела. Мне нравится техника, в которой я рисую, это японское суми-э, мне нравится преподаватель и группа, но мне не нравлюсь я сама, которая занимается фигней, вместо того, чтобы реально рисовать. Чтобы начать заниматься дома, мне нужно себя за уши подтащить, и усадить, и сделать неимоверное усилие, чтобы тут же не сбежать от этой возможности. В классе легче - три часа, просто некогда деваться, и как бы там не проходил процесс, в каком бы ужасе я не была от того, что у меня получается, а точнее - не получается, я буду рисовать. И на выходе у меня даже иногда получается что-то пристойное. А дома меня слишком мучает контраст между картинкой в своей голове и тем, чем я в действительности занимаюсь.
Моя группа каждый год рисует календарь. В этом я тоже ввязалась, сама не знаю, зачем. Мне кажется, что все подряд рисуют лучше меня, а я только дурью маюсь. Рисовать буду лису на зимнем пейзаже. Даже нашла симпатичную фотографию лисы, которую буду перерисовывать, и вместо того, чтобы начать тренироваться, ведь работу сдавать через месяц, я сижу, переживаю и пишу этот пост. Я неисправима.
Говорят, пожаловаться в дайрик помогает. Но что помогает от приступов собственной неуверенности - не известно. Наверное, только гильотина.
Я заявила маленькую игру по Камше, камерную. Ага, на которой у меня уже около двадцати человек и я зову туда людей, и с другой стороны, понимаю, что сильно рискую, потому что игра позиционируется, как развлечение для своих, не претендующая на великие мастерские свершения, гениальные решения и квесты. Но в крови так сильно не хватает Камши, и этой истории, к которой так хочется прикоснуться. Нельзя дважды войти в одну и ту же воду. Почему? Просто потому что вода каждый раз разная, и я не знаю, будет ли все так прекрасно, как было всегда в том мире, который я так нежно люблю. А вдруг - я не справлюсь. А вдруг - буду плохим мастером, который не сможет правильно подобрать сюжет, атмосферу и вот это вот все, чтобы было интересно всем этим двадцати персонажам, которые там есть?
Параллельно с этим у меня "Сказки Дикого Запада", к которым я пишу идеи на карточках и складываю их в стопочку. Идею я подчеркнула из книги "Спасите котика" про секреты сценарного мастерства. Надеюсь, я пойму, что за хрень я там написала в целом, когда буду сводить сюжет. Почему я беспокоюсь о таких странных вещах и почему делаю это в таком объеме - для меня загадка.
Видимо, чтобы не беспокоится о других.
Я устала бояться смерти. Я не чувствую ее, хотя видела и не раз. Для меня ее не существует - люди просто уходят. Туда, где светят звезды, и прозрачен воздух. И нам хуже, чем им, потому что нам без них плохо. Очень жалко маму, которая прямо серая от этого ожидания. Она думает, что скоро. Она такие вещи чувствует лучше, я ей верю.

21:10 

Страх.

Per aspera ad astra
Я вообще мало чего боюсь в этой жизни, кроме проблем с близкими людьми и врачей. А когда у близких людей проблемы с врачами, это ввергает меня в состояние, близкое к панической атаке (или как там называется состояние, когда не можешь пошевелиться от страха?..)
Сижу одна дома, делаю работу, доделываю дела, которые откладывала раньше незнамо на сколько, стараюсь не психовать. НЕ ПСИХОВАТЬ, я сказала!
У меня на коленках сидит кошка и отказывается есть. Может быть, она чувствует состояние моей паники, может быть, нам просто опять надо к врачу. А может и то, и другое, я глажу ее и уговариваю сунуть нос в миску, которая стоит тут же. А сама готова расплакаться. Я в принципе уже привыкла, что с ней нужно ходить к врачу, но сейчас по совокупности всего тянет не плакать - рыдать, прижимая урчащую кошку к себе.
Может быть, так отступает напряжение? Но я не чувствую, что оно отступает. Оно накрывает меня, как огромный вал на море в шторм, и я усиленно гребу крылышками, пытаясь обогнать волну, но точно знаю - она меня быстрее и сильнее. Нельзя уплыть от волны.

16:04 

Однажды в сказке.

Per aspera ad astra
Выходные мы провели на Каминконе, в атмосфере агрессивного дружелюбия. Под конец второго дня я хотела сбежать, просто потому что количество общения и улыбок было для меня каким-то зашкаливающим - я, честно говоря, просто разучилась. Забиться в нору - стало нормой, и яне сразу понимаю, как этого избегать. Потому что не свойственно.
Но, что мне все же очень понравилось - это ощущение сказки. То, почти забытое ощущение упоротости в мир, которым люди живут. И прикасаться к этому - приятно. Ничего цивильного, просто одна чистая и незамутненная сказка.
Купили лук, и четыре буковые стрелы, осталось зайти в строительный, соорудить мишень и таки начать стрелять, потом нужно будет к ним гуманизаторы докупить, но это уже намного ближе к лету, раньше по людям стрелять вроде бы не надо. Лук - это, оказывается, очень здорово. Мне раньше казалось, что мне это не надо, ну что есть хорошего в луке? *Именно поэтому видимо во всех компьютерных игрушках я играю лучниц.)
Принесли с ярмарки еще две книжки по Арде, но в них я еще не засовывала нос, не успела.
Заявились на "Закат Белерианда", внезапно в Дориат (да, там был свободен Гондолин, да, я внимательно смотрела на роль Глорфинделя, но...), Галадриэлью и Келеборном. Буду закрывать гештальт "Моря...", на которое я не попала, о чем до сих пор жалею. Буду шить новое платьишко (еще одно), и таки заказывать новое оружие. Нам в дом нужно собрать еще четверых.
А вот на "Непокой" я все-таки не еду. Решение далось тяжело и тот факт, что Гидеон туда едет, конечно подстегивал все-таки заявиться и героически преодолевать, но посмотрев на сетку (опять помедитировав на свободную роль Глорфинделя...), оценив плюс и минусы, я сделала вывод, что минусов для себя все же я вижу слишком много, чтобы подрываться. И ехать на игру только за компанию, к тому же, на роль, требущую много подготовки (вне дома, нужно бегать, делать заявки, обсуждать, продумывать и вот это вот все- хорошо, интересно, но через две недели после сказок у меня скорее всего не будет на это сил, лучше я их потрачу на подготовку к Падению Гондолина), в другой город, к мастеру, который меня не слишком устраивает... все же не стоит.

15:10 

Флэшмоб.

Per aspera ad astra
Похитила у Нинквэ, кажется, нужно внести в мир немного позитива.

Этот флэшмоб действительно стоит того, чтобы его начать :)
Каждому, кто отметится в комментариях, расскажу, за что его люблю, чем он делает мой мир лучше.
запись создана: 28.09.2017 в 17:31

13:56 

Дрянь.

Per aspera ad astra
Люди, ноющие о несовершенстве написанных не ими миров, оскорбляющие автора и персонажей, которых зовут "любимыми", и творящими с ними несусветную хрень, порожденную больной фантазией теток с проблемами в личной жизни, плюющими на логику, характер, географические и ментальные установки мира в который играют - омерзительны.
Причем вдвойне омерзительны от того, что могут загубить логику даже в мире, который считают логичным и правильным. Но ради почесывания отсутствия своего таланта могут раз за разом говорить: "это не я дура, это канон такой".

18:13 

Корабли постоят и ложатся на курс...

Per aspera ad astra
Последнее время у меня все сожаления - про людей. Иногда про себя, но себя изменить проще. Если о чем-то сожалеешь, нужно составить план, поменять переменные и следовать ему до конца. Что может быть проще? Ну, кроме того, что я непоследовательна и склонна к прокрастинации. И все мои желания не ложаться в график, поэтому я замираю и вообще ничего не делаю.
Жизнь замерзает. Сейчас кажется, что уже пришла зима и что она никогда не кончится. Да, зимой тоже можно жить, двигаться, чего-то желать, но смириться с ней ох как не просто. До такой степени непросто, что хочется сесть на пол и взвыть от безысходности.
Я стала слишком эмоциональной, от этого опять замираю и не выдаю наружу ни одной эмоции, их слишком много, я не могу решить, я зависаю. Кошмарное ощущение. Зато как будто второе детство.
Люди - люди странные. Вы знаете? Есть люди, с которыми я хотела бы общаться, несмотря ни на что, иногда даже на упорное их нежелание общаться со мной. Есть такой ряд людей. Причем, я же не могу сказать, что у меня маленький круг общения и мало друзей. Нет, у меня их много, они все разные, интересные, и все такое, и мне не то, чтобы мало.
Просто есть люди, терять которых больно. С которыми было очень хорошо, с которыми чувствовал душевное родство. Которые просто пропали. Иногда ты выцарапываешь их когтями оттуда, куда они ушли от тебя, они смеются и заверяют в вечной любви, а потом опять пропадают - месяцами, годами. Есть люди, с которыми не складывается. И уже не горит. И просто тоскливо смотреть на то, как они уходят. А есть те, за которыми бежишь даже когда они ушли, и все еще больно, больно...
Люди взрослеют. Это так странно. Когда твой круг общения сменяется и ты понимаешь, что он или сильно моложе, или сильно старше, но при этом молод душой. А те, кто были вроде как ровесниками, превращаются в стариков, которые смотрят сериалы и пьют по пятницам в баре. И все. И говорят мне - "я уже слишком стар для этого..."
Страшно. Они стареют и уже не замечают того, что не должны бы. Мечты, красота миров, прекрасная внезапность - ушли...

16:27 

Шармбатон. Наследие Фламеля.

Per aspera ad astra
Когда твоя жизнь напоминает безумный фарс - доведите его до абсурда и возглавь, тогда никто не сможет сказать, что ты неконтролируешь свою жизнь. Эта конференция - одна из многих и в то же время такая важная. Поворотная точка, как оказалось. Точка, когда все пошло не так.
В аду и безумии Магического Рейха, когда казалось, что уже ничего нельзя изменить, я касался Хроноворота у себя на груди и думал о том, что я уйду отсюда тогда, когда захочу. Или не уйду. Потому что Вероятностный Хроноворот никогда не испытывался, потому что даже я - его Создатель, не знаю точно, как он должен сработать. Потому что, быть может, он уничтожит Само Время, а следом за ним разрушиться и сам мир.
Достоин ли этот мир того, чтобы его спасать. Агнесса, которая не смотрит на тебя, хотя на других она смотрит - и смотрит с ненавистью. Долгоруков, которого бросают в колодец. В колодец, который создал ты. Соль, милая нежная Соль, такая красивая, такая похожая на твою летнюю влюбленность. Регина, циничная, все понимающая, всю знающая и тоже в наручниках. Какой-то мальчишка-румын. Какие-то маги, бесконечная череда магов...
Берк, который научился не видеть и не знать. И твои слезы на заднем дворе - два на два метра вытоптанной травы, по которой уже не ходит твой народ. Или ты разучился его видеть, Руэри? Какого черта ты вообще делаешь тут?

Эти два дня конференции оказались поворотными для тебя, именно здесь ты изобрел Хроноворот, не просто восстановил технологию путешествий во времени, ты дополнил и улучшил концепцию, сделав то, что не делал до тебя никто - ты научился возвращаться в прошлое по линии времени на самом деле. Откатывать события.
Здесь ты впервые дрогнул, глядя на своего друга Геллерта и усомнился в его словах, когда принеся Хроноворот к нему, ты услышал: "Сейчас я пойду воскрешать Льва".
Здесь узнаешь цену друзьям и дружбе. Здесь узнаешь цену любви и влюбленности.
И разлуки. Разлуки длинною в тридцать лет. Брат, ты знаешь, я зарекся расставаться с тобой дольше, чем на двенадцать часов. Ну его к Мерлину, а то потом еще раз хроноворот делать придется.
Берк, Грегорович, Долгоруков, Яксли, Альбус, Геллерт.
Хэспер, Лукреция, Мира, Пеппер, Агнесса, Эжени.

Танцы прерываются взрывом. Научные дискуссии прерываются массовиками-затейниками от Шармбатона. Распитие вина прерывается заботой об обскуре.
Руэри, ты серьезно готов схлестнуться с министром?.. Да хоть с маггловским дьяволом, мне плевать.

- Это темный ритуал.
- Меня не смущает.
- Меня тоже, но это должно смущать леди, но почему-то тоже нет.

Никогда не обманывайте фейри, только если вы сами - не фейри.
Колоссальная волна огня выжигает прокатывается по Шармбатону. Новое заклинание. Просто новое заклинание и Нуартье конечно же получит свою научную работу по его созданию.

Благодарности:

В первую очередь мастерам и игротехам. Вы, безусловно, умеете делать мне игру и я каждый раз вам за это безумно благодарна. Это было здорово и ваша заслуга в этом колоссальна.

Карактак Берк. Для меня это была история про дружбу такой, какая она должна быть. Ты для меня был тем самым человеком, с которым я пойду сжигать трупы в лес ночью, но не пришлось.)

Хэспер Берк. Я уже неоднократно говорил, что если бы ты не была замужем за моим другом, я бы тебя старательно уводил. Ты прекрасна и умна, ты просто идеальная женщина в моем понимании, и я безумно завидую Карактаку.

Олдос Яксли. Если дэв хочет с тобой дружить, то тебе придется только смириться? Хотя у меня была определенная профессиональная ревность, но что толку ревновать, если можно работать вместе.

Долгоруков. Мне очень жаль, что мы общались меньше, чем мне бы хотелось. У нас столько всего осталось не обсужденным, но я надеюсь, что вы приедете ко мне на свадьбу.)

Грегорович. Приятель-ученый с которым здорово мутить всякие эксперименты.)

Альбус. Самый нормальный в нашей компании в хорошем смысле этого слова. Жаль, что ты не веришь мне, что твоя сестра жива и счастлива. И ты сделал все, что было возможно сделать.

Геллерт. Спасибо, что услышал меня.

Лукреция Лоретти. Спасибо, что согласилась. Я искренне думал, что ты меня пошлешь.) И что не отказалась, услышав все сопутствующее, что прилагается к моей прекрасной персоне. Ты не пожалеешь, я тебе клянусь.

Мира. Мы очень мало играли вне фэйристских проблем, но спасибо тебе, что ты не забывала, что меня они тоже касаются и приходила ко мне их обсуждать. Это было очень ценно.

Агнесса. Спасибо, что в безумии Третьего Рейха ты оказалась тем единственным якорем, который смог вернуть меня к жизни и заставил провернуть колесо времени.

Пеппер. Спасибо, что в тебе мы находили помощь и поддержку без лишних вопросов.

Эжени. Прекрасная маленькая королева Шармбатона. Спасибо тебе за помощь в ритуале, если бы не ты, я бы никогда не собрал свой паззл, и мир остался бы без этого заклинания. Надеюсь, что ты найдешь свое счастье.

Визирь-паша.) Если дэв хочет с вами общаться, то вы никуда не денетесь.) Вы слишком ярки, харизматичны и красивы, чтобы дэвы не обращали на вас внимание, паша.

20:48 

Лето...

Per aspera ad astra
На улице лето. В квартире душно, так что при полностью открытых окнах я задыхаюсь - ненавижу болеть летом. Вроде и неплохо, но голова квадратная, делать ничего не можется, только тупить и страдать. Зато приходит иногда ластиться целых девять котиков разом. Правда, особенно активно - перед едой. Гидеон ушел гулять в это прекрасное лето, а они окружают и грозят съесть меня. Пока держусь.
Хотела написать отчет по Шармбатону (прекрасная была игра, хочу, чтобы она была подольше, мне категорически не хватало двух вещей - брата и времени), но поняла, что вдруг пишу стихи, причем плохие. Стерла и не могу снова начать. Люблю медленные игры. Где успеваешь выдохнуть между полетами. Когда игра хорошая, но очень быстрая - становится обидно.
Я ввязалась в создание компьютерной игры по Конгрегации (ура!! давно хотела попробовать, работа моей мечты!!), вернулась к своему проекту, обдумываю междусобойчик по Камше, опять пишем с Гидеоном свою штуку, и еще работу никто не отменял, ну и да, Гондолин. Меня рвет на много маленьких-маленьких воробьев, но я кажется рада, когда меня не накрывает состоянием "я ничего не успеваю". Все успеется, главное, чтобы выздороветь.
Очень много планов и желаний, но поездка сорвалась. Я как-то даже не сильно расстроилась по этому поводу, мне кажется. Я предчувствовала, что у нас следующая стадия лечения котиков назревает, айлиновские котики, вот это все. Лето было насыщенным, теперь мне хочется немного помедведиться и забиться в берлогу, чтобы меня никто не трогал. Время, когда гостей хочется принимать, а не идти куда-то.
Впрочем, может быть, когда я выздоровлю, это как-то измениться. Ем как не в себя и таю при этом. Устала болеть.

15:52 

Простые радости

Per aspera ad astra
Выгребая из себя осколки, почти забыла как это - радоваться.
А теперь вот - вспоминаю, вынув из себя еще пачку.

Шелковый крем от Тони Молли - на руках. Пахнет персиком, таким, натуральным, а не химическим. Волшебное ощущение, кинестетический праздник.

Свечка, мерцающая на столе, от нее тоже пахнет, но я почти уже не замечаю запаха, потому что третий день сижу с этой свечкой - притерпелась, теперь просто радуюсь маленькому огоньку.

Посадить с собой рядом мужа на полтора часа ответственного задания, просто потому что страшно, а когда он рядом - вроде и не так страшно и тупить начинаешь меньше. Не знаю, как это связано, но до крайности приятно.

Писать в кожаный тесненый красивый блокнот заклинания и артефакты к ближайшей игре. А он такой - с плотными страничками и на бронзовой застежке. И просто держать в руках его приятно, и он не новый - еще с ВикТурХога приехал, поэтому не очень боишься исчеркать его своим корявым почерком - уже исчеркала.

Выжигатель. Делаю выжигания кельскими узорами по дереву и очень-очень радуюсь. Приятный запах (что-то у меня почти все сегодня про запах), только главное уворачиваться от внезапного дыма, который иногда вылетает из-под наконечника, если сильно его прижать к поверхности. (Или завести очки, хотя не хочется.)

16:02 

О рубежах.

Per aspera ad astra
Кажется, для меня очень важно в жизни проходить определенные рубежи. Именно временные, а не те, энергетические, зависящие от понимания и саморазвития, которые наступают у меня всегда внезапно. Раньше за год у меня было таких два - собственный день рождения и новый год, теперь стало три - добавился еще день рождения ребенка.
В этот раз он прошел очень ровно, но в то же время я ни на минуту не могла расслабиться. Возможно, потому что были люди, которых я видеть несколько не хотела, возможно, потому что я все напряженней отношусь к пьяным, хотя, казалось бы, я должна привыкать, но если раньше в детстве я относилась к этому со здоровым юмором, то сейчас - перестала. Возможно, в детстве срабатывали защитные механизмы, когда мне некуда было совершенно деваться.
Впрочем, положительных впечатлений это не отменяет, ребенку сделали все-таки детский праздник, с кучкой детей и прилетевшим автоботом. Но приехала домой я абсолютно размазанная, полазала по дому еле-еле, и хотя было куча свободного времени, ничем осмысленным заниматься у меня так и не получилось, а это меня безмерно огорчает примерно всегда.
Сегодня голова вроде как прочистилась, можно заниматься крафтом, делами и прочими вещами, на которые пару дней не хватало времени и сил. Но я опять как-то часто стало есть обезболивающее - эмоции все еще становятся основной темой, и я периодически опять замираю не в силах их выразить, и из-за этого они оглушают меня изнутри, вызывая дикую головную боль.
Как в семнадцать лет. И это - странно.

14:03 

Усталость.

Per aspera ad astra
Вчера хотела написать сюда пост и пожаловаться на жизнь, написала два абзаца и забила на это дело - жаловаться не то, чтобы грех, но как-то бессмысленно стало. Вечером случилось еще одно расстройство плюс в Гриззли-баре я таки надышалась табачными изделями. Уже не помню те времена, когда дымили в каждой кафешке и слава всем богам, что не помню, свободу легким и носу, а так же голове. Я начинаю понимать, почему у меня настолько голова болела раньше.
Вчера опробовала выжигательный аппарат, с кельтскими узорами, нравится, но пока выходит несколько кривовато, надо набивать руку. Со стороны все, естественно, выглядит намного проще.
Вернулись из Руссы, в Руссе было хорошо - фестиваль реконструкторский был очень милый, посмотрели на бои, погуляли по ярмарке, постреляли из лука (здорово, хотим еще), потанцевали. Кажется, я ухитрилась перегреться на солнце, поэтому последние дни после возвращения оттуда, я вялая и ничего не хочу.
В принципе, накатило страшное ощущение усталости и разбитости. И это несмотря на то, что Гидеон все-таки сел за руль и даже проехал часть пути самостоятельно. Но в совокупности за лето мы намотали где-то две с половиной тысячи километров, что совсем немало, и кажется, из-за этого я решила страшно устать. Может быть, к осени это ощущение и пройдет. Мы хотели в этом году еще как минимум в Карелию съездить.
На Шармбатон я еду одна, ощущение крайне... противоречивое. Но я справлюсь. Просто к этой мысли надо как-то привыкнуть.
Хорошая новость для меня то, что меня-таки взяли в следующем году к Тас и Нинквэ играть Глорфинделя. Я буйно радуюсь по этому поводу уже несколько дней.
Плохая, что игра про Барраяр отменилась.
И все вот такой-вот непонятной зеброй. Хорошая новость - плохая новость. Одно цепляет другое, постоянно. Просто усталость. Надо пережить. Или может быть, не разыгрывать очень сильного воробья, а честно поныть и поплакать в жилетку и все пройдет, как проходило в детстве.

14:56 

И снова про игры...

Per aspera ad astra
Как-то меня часто в последнее время спрашивают: а ты едешь вот туда-то? И я отвечаю - не еду, и вам не советую. Мы в своем маленьком и уютном окружении примерно привыкли, что все ездят на игры ко всем, потому что общество маленькое, игр довольно мало, выбор невелик.
Но я для себя сделала один прекрасный вывод: кажется, я слишком занята, чтобы тратить время на плохие игры. Если ты ездишь к мастеру один, второй, третий раз и наступаешь там на одни и те же грабли тупого линейного сюжета с непроработанностью мира, то, наверное, туда ездить не стоит.
А когда меня спрашивают - куда же тогда ехать, то я пожимаю плечами. Я надеюсь, что за малым количеством будет качество. Мы стали ездить в Москву играть, к новым мастерам, тоже стараясь расширять и разрывать этот круг странных игр.
Ну да, я слишком стара для игр со взносом в десять тысяч, оллинклюзивом и мохито в бассейне. Как правило, за этим стоит что-то не то. Что-то, что меня бесконечно пугает. Мы после рассказов о макробоевке на кубиках шутили о сексе на кубиках. Дошутились. Оно таки появилось.
Бежать-бежать. Подальше от мохито и кубиков. Куда-нибудь в леса, к занавескам в виде плащей и мечам из лыж.

14:12 

Сказки Дикого Запада

Per aspera ad astra


Когда: 11-13 мая 2018 года.
Где: под вопросом
Количество игроков: 35
Во что играем: в ковбоев и индейцев, золотоискательство, поиски сокровищ, мистику, социалку
Мастера: Марина Нотт, Цубаса
Игротехники: Сакура, Ирэн

Если ты ночью в темноте выехал к ковбойскому костру, а наутро обнаружил, что спал ты в чистом поле и ни людей, ни кострища, ни следов копыт коров или лошадей в округе нет, то знай – пил ты в эту ночь с Белым Дьяволом, и да хранят тебя боги, если они остались еще в этой земле.

Городок Хиллвэлли в штате Аризона, построенный золотоискателями несколько лет назад, в ходе золотой лихорадки Черных Холмов распахивает свои двери перед очередными путешественниками.
Ковбои и индейцы, золотоискатели и просто искатели приключений, джентельмены удачи, ганфайтеры, прекрасные дамы приличного и не очень поведения – здесь всегда вам рады.
Здесь вы можете подзаработать деньжат, нанять правильных людей, чтобы расправиться со своими врагами, построить ранчо в окрестностях, найти свое место под жарким аризонским солнцем и многое другое.

Сетка ролей:joinrpg.ru/266/roles?RootGroupId=6678
Сообщество: vk.com/club125831945

15:15 

Зебра.

Per aspera ad astra
Я не люблю эту присказку про зебру. Зато я знаю, что пожаловаться на жизнь в дайрик почти всегда помогает. Когда проводишь день с любимым человеком, заканчиваешь его с друзьями и гитарой, а потом в самой ночи, вдруг пишешь - день тяжелый - это повод задуматься о себе, а не о дне.
Такое ощущение, что я сама - зеркало, что оно проросло во мне, и когда я ломаю его блестящие стенки, я выламываю его из себя и мне становиться одновременно и хорошо, от того, что чужое, наконец, оставило меня, и невыносимо больно, потому что в открытые раны заползает непонятная зараза сомнения и страхов.
Выламывать себя - больно. А что я хотела?..
А надо писать о море, что урчит в прибрежных камнях, утробно и в его урчании можно разобрать даже отдельные слова - море говорит с нами, и ни его вина, что мы его не понимаем.
А надо писать о песке, который мы до сих пор вытряхиваем из всех вещей и одежды, что ездили с нами в ту ночь.
А надо писать о деревьях, свивших над нашей головой беседку.
О свечах, что горели в песке. О торопливых поцелуях на валуне. О песнях, что звучали только для нас.
О том, что не хотелось уходить, потому что там впервые за много-много дней было спокойно. Просто удивительно спокойно.

15:53 

Солнце над головой

Per aspera ad astra
Кажется, нам выдали маленький кусочек лета. Замечательная традиция - завтраки с альмиранте заставила меня выйти из дома в десять часов утра и окунуться в пропитанный солнцем воздух. И это было непередаваемо, очешуительно хорошо. А сейчас муж отправился приключаться к удавам, а я сижу, два часа прорисовав и думаю, то ли отправиться куда-нибудь тоже приключаться, то ли наслаждаться тишиной и одиночеством. (Семь котов не считаются, тем более, что шесть спят, а седьмой носиться за мной и обмурчивает со всех сторон).
Завтра поеду к родителям, возьму туда вышивание и буду допиливать сетку к Сказкам Дикого Запада. Благо, вроде состояние "я ничего не могу, мне ничего не надо, я никому не нужна" постепенно меня отпускает. И это очень здорово.
Стоило лишь один раз хорошо разозлиться в том числе и на себя. Стали опять гулять по ночам. Ночи теплые и безлюдные, главное, не делать этого в выходные. И это прямо тоже хорошо. Почему-то разговаривается лучше, когда идешь. И я прямо-таки ощутимо за прошлый год привела в порядок ноги - теперь дойти до метро не представляется большой проблемой и они не болят - исключения составляют только новые туфли, которые действительно могут тереть.
Впереди всего три игры - одна кабинетка от оленей, один Шармбатон, и Барраярка в Москве и ту, и другую, и третью жду безмерно, но как-то хочется где-нибудь и девочку сыграть. Можно даже не очень боевую. Ради разнообразия поехать на игру не бить морды.
Хотя проблема квент на девочек есть и продолжает быть.
Но кажется, я сделала вывод, что творить себе игру нужно самостоятельно и сильно заранее. Подбирать людей в команду, завязываться с разными игроками, чтобы потом не было мучительно больно от того, что играешь не в то, и не так как хотел, да и не во что по твоей логике.

23:19 

Внутренний огонь.

Per aspera ad astra
Когда меня спрашивают, почему я делаю игры, я всегда отвечаю, что не могу их не делать. Я не могу не рассказывать истории. Я всегда рассказываю истории, иногда даже самой себе в своей голове. Иногда я могу рассказать историю на чужой игре, но в последнее время мало кто из мастеров дает простор для творчества - мы сталкиваемся с тем, что получаем квенты с ролями и все... Мы должны играть то, что там написано, а если ты играешь не то, то ты плохой игрок. Даже если там написана хрень.
Сегодня я с утра прочитала пост прекрасной Мелиан.
Если вдруг кому интересно:
wetfield.livejournal.com/920303.html?style=mine...
И вот тут хочется спросить - а зачем мы играем, собственно? Откуда берутся игроки, которые хотят приехать на все готовое, а потом написать отзыв, что мастер не обеспечил трехразового питания и куда уходит огонь?..
У езды к компаниям и определенным мастерам есть обратная сторона монеты - ты не горишь миром, ты заезжаешь, потому что ты пообещал кому-то, для тебя написали роль, историю, что-то еще, ты не проникся, но приехал, но это тебе не нужно... Но ведь вся твоя компания играет, значит, надо.
Не ездить туда, куда не хочешь и не играть то, что тебе не нужно - простой ответ, со сложным смыслом. У меня был прекрасный Аман, который был вопреки и к концу субботы, я не чувствовал рук, зато чувствовал удовлетворение и спокойное счастье. У меня был хороший Амой, после которого мне хотелось плакать и бить стены кулаками, потому что я выложился в ноль, но не получил взамен того, что было бы ценно для персонажа.
Я могу обобщать только собственный опыт, но он мне говорит, что раз ты согласился ехать на игру, то будь добр, попробуй заинтересоваться тем, что ты делаешь. Сделай своего персонажа живым, ведь только тебе это под силу, и тогда ты сделаешь живым еще кусочек мира вокруг.
А если не можешь - то не надо. Через не хочу и преодоление - не надо. Видимо, так, и никак иначе.

01:24 

Дорога. Выборг. Сова.

Per aspera ad astra
Мы сбежали из города, которого поливало грозами, в ветреный сегодня Выборг. Остановились в совершенно чудесном коттедже, в котором пахнет деревом. Рядом с коттеджем есть пруд с уткой, пара кошек, одна из которых уже заходила к нам в гости и выпросила у мужа его ряженку, скала и много зелени.
За год, в течении которого мы практически никуда не ездили, я успела так истосковаться по дороге, что мне уже практически все равно куда ехать - главное это - дорога под колесами, деревья бегущие вдоль обочины и неуловимое чувство приключения.
Мне явственно нужна перезагрузка. И кажется, она наступает. По крайней мере, я вижу, как перед глазами проносятся сотня мыслей и планов, которые нужно обязательно начинать осуществлять. Игра, танцы, рисование, нужно вернуться в зал, пока я окончательно не убила себе все и не развалилась на кусочки.
Заказала у Векши себе наручи. В золотой листочек. В пару к шкурке в золотой цветочек. Глорфиндель меня не отпускает, хочу еще и побольше.
Ужинали в милом ресторанчике, увитом девичьим виноградом под названием "Сова". По соседству с ним двор в котором живут коты. МНОГО. В Выборге вообще удивительно много котов.
Размышляла, почему я ухитрилась пропустить мимо ушей увлечение профессором вокруг себя в 18, и увлечься им именно сейчас. Возможно, в жизни именно теперь не хватает доброй сказки. И на эту роль как раз очень хорошо встает сказка о Средиземье.

18:21 

Деймос Торн. Проверка систем.

Per aspera ad astra
Вечер. Гидеон Лагат читает приветственную речь. Баргенец говорит что-то пафосное и нелогичное. Записать его речь. передать Саласу.

Убит Кугер. Отправить группу расследовать убийство и слив информации.

Подписание договора с Карин. Благополучное.

Совет Федерации заседает в нашей переговорной. Три часа. В туалете переговорной сидит Гровиц. Они собираются предложить нам вступить в Федерацию. Надо запомнить - реакция - приятное удивление.

Трехсторонник переговоры. Наш маленький союз независимых планет. Приглашаю туда Карин, но не возвращаюсь, там уже нет места. Верю в то, что господин Лагат справиться с ведением переговоров.

Приказ - не пускать Джея на переговоры с Равантом. Улыбаться. Говорить о свободном Цересе. Еще раз улыбаться. Приказ - выполнен. Джей, я услышал тебя. Я видел мозги и долг в Цересе, больше, чем в некоторых гражданах. Я буду рад поговорить вновь. Там есть те, кто могут принести пользу нашей планете.

Утро. Переговоры с Баргеном. Реакция - приятное удивление выдана в правильный момент. Запомнить - Барген не умеет проигрывать достойно. Цель - развалить Федерацию.
Баргенец слишком много говорит и много не по делу. Ухожу с переговоров - за стенами чрезвычайная ситуация.

Чем отличаются переговоры с союзниками от переговоров с Федерацией. Союзников приглашают в Эос. Не так просторно, зато достаточно защищенно.

Покупаю у Южной Терры устройство для взлома баз данных. Южная Терра - вменяемей своих соседей - должников.

Гровиц обезвредил бомбу. Двойная премия ему обеспечена. Прошу поднять бомбу к нам - у нас ее точно никто не найдет. Одну из составляющих полицейский уносит с собой.

Катце. Ты делаешь себе личного элитника?.. Нет, зачем, у меня ведь вы есть.

Приходит равантец. Вынюхивает бомбу, говорит, что узнает человека, который ее подложил. описывает ее внешне.

Говорю с Баргенцем о терроризме. Вижу входящих дроидов. Сообщаю, что ему нужно уходить и иду наперерез. Пули их не берут. Повисаю всей силой на руках дроида, оказываясь между ним и генералом Сорота. Этот человек хотел подраться с дроидом? Говорю, чтобы он уходил. Дальше - экстренное отключение.

Королевский дом Глиессы убит. Играет похоронный марш. Равантец идет и ищет очередную бомбу, я иду за ним с доспехом, готовый упаковывать его, если нужно. За мной идет Салас. Плохо.

Пистолет направленный в Зави. Следующий кадр - я прижимаю к полу генерала Сорота и вижу, как его оружие направлено на него самого. Ошибка.

Арест двоих террористов и одного пирата. Из службы безопасности - никого. Мы с Дито допрашиваем арестованных. Где-то в Эос проходят переговоры о создании Конфедерации. Одна, тихая и удивительная эмоция - обида.

Если мы уберем пирата, Тиа пострадает. Вероятность - 90 процентов.
Сдать пирата Сороту. Вероятность уменьшается до 25.
Сдаю пирата Сороту. Принимаю доклад о извлечении взрывного устройства из Дамско-младшего. Фиксирую очередной взрыв в Дана-Бан.

Девочка из Единства. Извлечь чип. Допросить. Дана Бан. Как много в этих звуках. Одеваю доспех. Девочка, террорист и я. Сейчас их двоих не станет. Мне почти плевать.

- Я пристрелю его. Скажи, что я пристрелю тебя?
- Он? Пристрелит.
Я вру, Гровиц. Но ты не знаешь о моих сбоях. Я тебе должен слишком много за сегодня, а я привык отдавать долги.

Спускается вертолет. Я поднимаюсь на борт. Еще никогда начальство не прилетало за мной на вертолете. Слышу звук ломаемой челюсти. Это моя. Хм, странный поступок. Иду в регенерационный шкаф в недоумении.

Ах да, Катце сегодня нашел на Черном Рынке беременную кракозябру, теперь она живет у меня в покоях. Захожу в покои, глажу кракозябру.

Захожу к Лагату, Гидеон рассказывает, что Катце в Эосе все можно, потому что он спит с Торном. Мы с Катце переглядываемся. Пожимаю плечами. Если Зави так спокойнее - пусть думает так. Элитник, который не испытывает эмоций и фурнитур, который любит компьютеры. Не стал спрашивать, как они это себе представляют.

Гидеон Лагат обнимает меня. Зави отпустил Пророка, которого мы с ним поймали. Рауль Ам говорит о тотальной проверке на ошибки. Катце говорит о том, что Минк с нами. В голове пусто, как будто оттуда вытряхнули что-то важное.


Что ты хотел, Торн?.. Блонди тебе не стать, и творить судьбу планеты, прикрываясь Лагатом вечность тебе никто не позволит. Ты сегодня третий раз взорвал Дана Бан. Сбой?

Всем спасибо.
Прежде всего спасибо мастерам, которые это все сотворили и позволили нам всем собраться, а так же собрать такую замечательную команду.

Спасибо моей команде. Элита - вы были прекрасны. Мы были практически идеальной командой, эффективной, вменяемой, командой мечты. Я честно признаюсь, что с радостью еще бы куда-нибудь съездил в таком составе.

Гидеон Лагат. Я уже говорила о повторю еще - ты был хорош, убедителен и харизматичен. И прикрывал меня собой, когда я творил всякую хрень. Спасибо.

Гито, Алишер, Химура. Вы у меня идете стройной тройкой, потому что если бы не вы трое я бы сошел с ума, зашился, взорвал бы к чертям этот саммит и сел бы курить на его обломках. Спасибо вам за то, что спасли планету и меня самого. О ваших заслугах я могу говорить много и долго.

Рауль Ам. Спасибо за адекватность, спокойствие, разумность и готовность помочь, а так же ответы на дурацкие вопросы по биотехнологии.

Орфей Зави. Закон и порядок. Мы с вами, надо признать, не всегда понимали друг друга, но кажется, могли неплохо работать вместе.

Хайнес Салас. Спасибо вам за всю дипломатию, за ум, за то, что в тот момент, когда я закончился, как личность, подхватили ветку с единством. Это было очень-очень для меня ценно. Я вообще очень люблю играть с тобой, я в этом еще раз убедилась.

Катце. Спасибо что ты был. Выполнял поручения, приносил информацию и тоже успешно спасал мой мозг от перегруза. Что на первой игре, что на второй - я не знаю, что я без тебя бы делал.

Фурье. Не знаю, зачем ты сбежал. И так бы пошел на внешнюю разведку, с деньгами, связями и на отличной зарплате. А так - ловить еще тебя. Прятаться будешь, остреливаться, не дай Юпитер. А ты ценен. Я тебя оценил. Подумай, может стоит сотрудничать?

Гровиц. Руди, ты прекрасен. Спасибо тебе за все. И за последнюю сцену, и за трехчасовое сидение в туалете.

Прекрасные дамы с Тиа, самый громкий Пират на свете, Баргенец, который много говорит, генерал Дамско, который говорит только по делу, Южная Терра, которая не жует мочало, Глиесса, которую достала Федерация, Равант, который вынюхает всех, Карин, которая чувствует, Джей, который Гардиан за свободу - спасибо вам всем за этот прекрасный мир, который представляет наша часть Галактики.

По земле гуляет ветер...

главная