URL
21:29 

/448

|Мне бы в небо и до звезд|
Не люблю, когда заканчивается шампанское или розовое вино, когда заканчивается вкусная еда или приходится закрывать книгу, потому что история кончилась. Не люблю прощаться с тем, что меня вдохновляет, впечатляет, даёт творческих сил. Сейчас, поедая пасту, я пытаюсь вспомнить день, когда нажала play на первой серии "Аббатство Даунтон".
Мне и раньше встречались прекрасные цитаты Ёе Светлости, графини - колкие, с легким английским юмором и снобизмом. Да, этим она меня покорила. Правда, на протяжении всего сериала я не могла отделаться от впечатления, что смотрю на Минерву Макгонаглл. Смотрела долго, упорно, иной раз проглатывая за неделю сезон и забывая о сериале на несколько месяцев.

Неизменно возвращалась, потому что мне не хватало этой атмосферы, не хватало людей, их проблем, историй. Хотелось знать, как же Томас, а как же Мэри? Анна и мистер Бейтс? Черт, ахаха, я до последнего была уверена, что Мэри будет с Томом Бренсом, а лакей (простите, дворецкий) Томас не только вернется в семью, но и найдет своего человека. Будет счастлив, пусть и в тишине. О, пока пишу, приходиться часто сверяться с фандомвики, потому что у меня отвратительная память на имена. МНе безумно понравилось, как преподнесли тему развивающегося мира. Можно быть оторванными от Лондона, но прогресс доберется и до графства. Его и Её светлость готовы к этому, они готовы принять мир с высоко поднятой головой. Жаль, что этой выдержки и гибкости не хватает многим людям сейчас.

Благодаря "Аббатству" я научилась эмоциональному контролю в каких-то вещах, прокачала заложенное родителями воспитание, приобрела опыт, как держаться на людях, в высоком обществе. Увидела, как живут, работают слуги, что ими движет по жизни. Для меня это важно, как для писателя, так и для игрока на литературных ролевых. Да, я питаю слабость к этой роскоши, к интеллигенции, к знати - и мне хочется знать, как они жили, хочется перенять их опыт, чтобы через свою призму отражать в рассказах.

"Аббатство" многому меня научилось и мне очень тяжело осознавать, что сериал закончился.

Я плакала, плакала всю последнюю серию. От радости за персонажей, от хэппи-энда, от того, что всё заканчивается.

Честно, я с огромным усилием, но заставляю себя, нажать на "myshows" - просмотрено.

Я не хочу прощаться с этими людьми, не хочу прощаться с этой историей.

Спасибо, что эта история случилась в моей жизни.


@темы: Сериал

16:38 

/447

|Мне бы в небо и до звезд|
Сейчас в голову пришла интересная система подсчета заработанных денег. Моя зп в офисе - это оклад, который прочен, как фундамент Кремля, а вот фриланс - это "чай" или проценты. Если я проебланюсь, то получу только оклад или мизерный чай. Если буду ежедневно джобывать, как не в себя, то смогу рассчитывать на очень хорошую дополнительную деньгу в конце месяца.
Не плохой стимул, чтобы не проебывать дни, а работать в спокойном ритме. Правда, иногда очень не хочется что-либо писать, кроме рассказов и продолжения книги.

@темы: Работа

11:21 

/446

|Мне бы в небо и до звезд|
Должно ли быть оправдание моим действиям в дневнике? Не думаю. Здесь мое пространство, в котором могу воротить, что хочу. На данный период (я не знаю, сколько он продлится) мне хочется, чтобы было так. Была отсылка в временам молодости, аниме, свободы в голове от стереотипов и навязанных мнений.
Очень хотелось вернуть дневнику былой вид, но нужная картинка никак не находилась. Передо мной огромная паутина, в которой можно найти, что угодно, а вот нужной пикчи - нет. Спустя время до меня дошло, что оно к лучшему. На той картинке были Саске и Наруто, ещё дети, ещё беззаботное и спокойное время в Конохе. Эта картинка стояла в эпиграфе, когда ощущение себя было тоже ребенком, счастливым подростком, которого не тронут бытовые проблемы, а жизнь не станет рутиной.
А теперь я не могу её найти, потому что уже не ребенок. Я - взрослый человек, и от этого никуда не деться, не скрыться, не спрятаться за воспоминаниями о прошлом. Саске и Наруто выросли, внутри меня Саске тоже вырос, а потому...нужно отпустить тех "детей" и двигаться дальше. Расти, набираться опыта.

Странный пост после череды не самых радостных, но, пока, вот так. Да, меня бросило в этот период, но я не считаю себя кенгуру-подростком, который пытается обратно влезть маме-кенгуру в сумку.

@темы: Мысли вслух

11:41 

/445

|Мне бы в небо и до звезд|
Пребываю в каком-то коматозном состоянии. Радуюсь, что заказчик подкидывает текстов, потому что от безделья бы точно сошла с ума. Морозит. Не понимаю от чего: от переживаний или от пустого желудка. Сижу на посте, питаюсь исключительно фруктами и салатами, но вчера аппетита не было.
От мысли, что я готова и должна сказать про развод подкатывает тошнота. Я пытаюсь понять, как всё будет происходить и мне страшно. Страшно от того, что меня легко отпустят. Это будет означать, что для человека я не была дорога. Но больше страха от того, что я ничего не сделаю, спущу всё в унитаз и этот ад продолжиться.
Не верю я в то, что мы поговорим и всё изменится. Просто, потому что он не любит (не умеет?) разговаривать, либо перебивает мой монолог своими фразами, либо отмахивается, как от назойливой мухи.
И да, мы всё еще не разговариваем, потому что он обижается.

@темы: Мысли вслух

22:35 

/444

|Мне бы в небо и до звезд|
Упаковала и убрала книги. Их место в шкафу заняли другие, но их в два, если не три, раза меньше. Убралась и разобралась в ещё некоторых местах. Убрала свои вещи с открытых полок шкафа. Не все, в глаза, может быть, не бросится. Меня преследует отчаянное желание максимально уменьшить своё присутствие в его жизни. Так, как он и хотел, когда в порыве ссоры и злости, выбрасывал мои вещи, желая, чтобы я была выброшена из его жизни.

@темы: То,о чем мы молчим

09:29 

/443

|Мне бы в небо и до звезд|
Хотела разобрать книжные полки, убрать прочитанное в коробку, новеньких поставить в шкаф. Вчера сил не было, потому что вернулась поздно. Или, силы были, но меня пугает мысль, что начав убирать книжки, я соберу вещи и просто еду из квартиры, пока он в командировке.
А сегодня с утра успели посраться в вотсаппе, потому что ему не понравилось и испортило настроение то, что я вчера обиделась на его отсутствие. Когда обещал набрать, но так и не сделал этого. Вернее, сделал, но в тот момент, когда я была на танцах, о которых он знал.
То ли я, всё же, что-то не так делаю, то ли, правда, пора заканчивать эту херню.
Очень хочу, чтобы мне задали банальный простой вопрос "как дела?" и слушали с интересом, а не как фоновый шум.

@темы: Семья

12:34 

/442

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера затеяла уборку. Вчера вообще вечер сложился как-то странно. Мне не очень хотелось (совсем не хотелось) идти в зал, болели ноги, дикая усталость от голода была. Ну, я и забила, пошла денег сняла, жижу купила для вейпа. Одна с манго - приятный сладкий холодок, а другая йогурт с вишней - на запах "вах", на вкус "буэ". В магазине затарилась овощами и фруктами на остаток недели (внезапно) на 700 рублей. Ну, я так много на так мало давно не покупала. Перед кассой стояла в шоке, но да ладно.
А вечером, поужинав водой и хлебом, как и весь день, в принципе, мне вдруг стукнуло. Взяло, прилетело откуда-то и я начала убираться. Разобрала завалы одежды, перебрала низ своего шкафа, отсортировала одежду, которую отнесу в ХМ и сдам, чтобы переработали. Выгребла шкаф, где непонятный склад мусора был. Там все подчистила. Ещё думаю убрать книги в коробку, потому что новенькие просто по квартире раскиданы, да не знаю, куда потом убрать эту коробку. Она большая, а места нет. На виду оставлять не хочу, потому что мужа такие вещи раздражают, а на влажной лоджии все мои книги превратятся невесть в что.
И да, пока одна - сплю в кровати и каждое утро кайфую. Давно меня не радовало пробуждение, даже если оно раннее.

@темы: Повседневность

11:24 

/441

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока муж в командировке в Японии, кидает мне разные фото, во мне медленно просыпаются отголоски прошлого. Внутри так приятно тянет, как будто я погружаюсь в ванну с теплой водой и пузырьками. В такой мы плавали в Турции, Памуккале.
Мне хочется начать пересматривать Наруто, слушать оттуда опененги, снова пройтись по истории великих Учиха, аля вспомнить корни, ахах. Утром, кстати, об этом разговаривали с мужем. На экскурсии ему рассказали откуда взялись Аматерасу и Сусанно.
И мне так хочется снова вернуться в то время, когда Саске был частью меня, пожалуй, 95% меня. О да, это было замечательное время. Такое...такое.

@темы: Это в моей голове, Sasunaru

14:49 

/440

|Мне бы в небо и до звезд|
У меня горит насчёт седьмого марта. Генеральный просил заказать восемь букетов для женщин. Я задумалась, посчитала, выяснила, что значимых фигур-женщин несколько больше, чем восемь и спросила "почему?". Правда, спросила не у генерального, а у папы, так как ему было поручено заказать букеты, накрыть стол и прочее. Короче, букеты дарятся заместителю генерального директора, секретарю на ресепшене, личному помощнику генерального, всей бухгалтерии (три бабульки за 60), начальнице отдела кадров (ну, потому что долго работает) и ещё одной женщине, которая долго работает. Половина из них на пенсии, личный помощник генерального - близится к 48.
И у меня встал вопрос: а почему секретарям не дарят?
Не то, чтобы я пиздец, как хочу цветы, но...разве это не пренебрежительное отношение к секретарям департаментов? Мы трудимся так же, как и другие секретари, но цветы нам не полагаются. Понимаю, если бы дарили за выслугу лет в компании, за возраст, ещё за что нибудь, а тут какая-то дискриминация, что ли.
Может я не права и начальство всё решило правильно, однако ж мне кажется, что праздник для всех женщин и логичнее (приличнее и правильнее?) было бы поздравлять всех.

***

А ещё, меня сегодня одна из секретарей обозвала "курицей". Я растерялась. Не знала, что можно ответить и молча проглотила это обзывательство, потому что мне нужна была от неё помощь. До сих пор обидно за себя, что не могла постоять и ответить как следует.

@темы: Работа

10:36 

/439

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера слушала вебинар "Как стать блогером в Яндекс.Дзене". Спикершей была Анна Денисова. Честно, не знала кто это. Вебинар длился около часа сорока Если быть точным - 40 минут (20 минут в самом начале и по несколько минут в самой речи) эта блогерша, предпринимательница, мама двоих детей и просто невъебическая труженица рассказывала о себе. Нет, не рассказывала, а открыто себя пиарила. Какая она молодец, как всё здорово, какие связи нарастила, как пашет с утра до ночи и т.д.
Я люблю целеустремленных людей, люблю таких, которые заряжают энергией, мотивируют оторвать жопу от дивана, но не она. Вот у нее не получилось меня зажечь, лишь относиться с пренебрежением. Как, в принципе, и она относилась к новичкам.
Не, были интересные моменты, правильные слова, которые законспектировала. Самый прикол был в чате - вот там я нашла нужных мне людей, которые связаны с журналистикой, с написанием книг и всё в этом духе. Я от общения в чате получила больше кайфа и инфы, чем от вебинара! Норм, вообще?
Мне понравился вопрос одной девушки (женщины?) про школу Денисовой. Вот она запустит свой первый поток, вот за месяц обучения нужно вложить 9900 руб, а какова будет отдача и через сколько Яндекс.Дзен начнет монетизировать канал. И...ответ: ну, гарантий никаких нет. Может, после обучения вы будете милионы зашибать, а может не пройдете каких-то трудностей. Тогда, у меня возникает вопрос, зачем я буду платить такую сумму?
На Яндекс.Дзене нет возможности купить подписчиков, рекламу и т.д. Только делать качественный годный контент и ждать, когда алгоритмы Дзена подберут ЦА. Вопрос всё еще актуален.
Не скажу, что прям горю вести блог на Дзене, но для общего развития ничего так.
Очень не понравилось, что модераторы чистили чат. Да, было один раз матерное слово, но в остальном - то, что могло Анну "задеть" обязательно удалялось.

@темы: Учеба

10:40 

/438

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня последний день курса по копирайтингу. Полторы недели я проходила "обучение", смотрела онлайн-вебинары, делала домашние задания. Можно сказать, что занималась самообразованием. Сегодня утром сдала тест - 20/20. Очень этому рада.
Я многое узнала из курса, начала применять знания уже в процессе работы. Мне самой приятно, когда я пишу текст на заказ, делаю, как рассказывали на уроке и всё получается. Да, я проходила бесплатную версию, после которой можно продолжить учиться уже за деньги, но, пока, мне хватит полученных знаний.
Во время учебы у меня сформировалась цель: на копирайтинге, на написании статей, выйти на такой финансовый уровень, который бы позволил уволиться из офиса. Внутри чувствую мощный заряд, сильную мотивацию на этот движ. Очень хочу, чтобы запал сохранился и я дошла до "финиша".
Вчера успела порадоваться, что всё кончилось, как сегодня утром записалась на однодневный вебинар по Яндекс.Дзену. Не попала, так хоть послушаю, ахах.
Еще в закромах лежит вебинар от Саши Митрошиной, который идет три (!) часа. На него нужно прям время выделять. Желательно, в какой-нибудь выходной. Но хочется посмотреть, мне кажется это интересным.
Если резюмировать, то можно сказать, что я активно занимаюсь самообразованием.

@темы: Учеба

10:29 

/437

|Мне бы в небо и до звезд|
Не очень хочется нести в мир грусть и негатив. Особенно, когда на улице такая офигительная погода последние дни. Солнце, всё тает, пахнет весной, ммм. Однако, выходные показали, что я замужем за ребёнком. Ребёнком, который готов винить близкого за свои неудачи и косяки. Лишние двадцать кило, отсутствие какого-либо движения за все пять лет, что мы вместе, за то, что он никуда не ездит, а все вечера проводит дома за сонькой - в этом моя вина, потому что я его не мотивирую. И после ссоры он обижен на меня, говорит, что ещё не простил.
И я, правда, не понимаю, почему когда дело доходит до развода, так трудно на него решиться. Вроде, на словах и в голове просто, а когда до дела доходит - не хочу.

@темы: Семья

23:15 

/436

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня был невероятный день. Можно сказать, что он был продуктивный на максималках. Давно таких не было, не могу припомнить.
Итак, всё началось с того, что я бесконечно горда собой за написание статьи. Обычно, мне заказчик скидывает и я пишу её за два дня. Не успеваю написать за 8 рабочих часов; в чистом остатке, наверное, я трачу около 6. Не знаю, что нашло на меня с утра, но я просто села и сделала. Без присущего мне нытья, гундёжа, что ничего не хочу и не получается, и гори оно всё синим пламенем. В этом я огромный молодечик.
Я нашла желание почитать книгу в метро. Иногда мне бывает лень достать книгу из рюкзака, но пока ехала, удалось даже сесть, достала и прочитала несколько страниц. Норма - 30 страниц в день, но не всегда удается её соблюдать. Радуюсь тому, что а) почитала; б) потихоньку выхожу на уровень две книги в месяц. Не говорю, что стремлюсь к этому, но складывается так. И это здорово, потому что корзина "лабиринта" и лист ожидания скоро треснут от книжек. Если бы на карточке был вагон денюжек с маленькой тележкой, я читала бы ещё быстрее. Или наша спальня была на грани переименования в библиотеку.
Сходила на тренировку. Вообще, сегодня должны были быть танцы, но у меня учеба и пока это откладывается. А вот в зал, после работы, отлично успеваю по времени. Как и со статьёй, не было душевных метаний. Поела перед тренировкой, отъебашила своё и, со спокойной душой, пошла домой. Был день ног и одно упражнение на руки. Считаю, что тренировка прошла на продуктивном лайте. Кстати, когда возвращалась, то на районе тусовались две Камаро О.о Белая и золотая. Я думала, что владелец белой продал её и купил золотую. Теперь я в каких-то непонятках. К чему это замечание? Если иду из зала и вижу Камаро, то тренировка прошла успешно. А теперь мне как...х2 делать, ахах?
С понедельника я смотрю вебинары по копирайтингу. Типо бесплатного вводного курса, чтобы влиться в профессию. Пока нравится. Учеба по понедельникам, средам и одна пятница (послезавтра). Вот и сегодня был вебинар, второй урок. Пока интересно, мало чего нового, но конспекты пишутся, знания структурируются и копятся. Где-то вытаскиваю интересные лайфхаки для работы с текстами не только статей, но и книги. Кстати, сегодня же подалась на вебинар Митрошиной. Выиграла промокод в сфс, так что, как время будет, тоже его посмотрю и законспектирую. Тема связана с текстами. (кто бы сомневался, да?)
А ещё, сегодня был наш день, о котором я вспомнила только ближе к обеду. А вот муж вечером подарил красивые розы в коробке в виде сердечка. И мы заказали вкусняшки из Фарша, которые хорошо зашли под Отбросов. Честно, я не ожидала, что муж придумает что-то такое романтическое. Букет, свеча, лепестки, а еще записочки на входной двери, на букете и на кухонном столе со словами, чтобы я его пнула и он мне сделал кофе. Такое счастье непередаваемое.
И внутри так тепло стало. Вот, как будто была пустота, но он смог опять разжечь маленький огонёк. Такой хрупкий, что легкое дуновение его опять погасит. Очень хочу сохранить это чувство и вернуть любовь к мужу. Нормальную любовь, а не похуизм, скатывающийся в эгоистичность.
И да, сегодня было три года с той субботы, когда муж сделал мне предложение. Тоже додумалась об этом только вечером, когда немного болтали на лоджии. Даже в телефоне посмотрела видео, как красиво тогда всё было украшено.
Странное счастье, но приятное. Хочу чтобы оно осталось в моей памяти таким теплым воспоминанием.


@темы: То,о чем мы молчим, Те,кто всегда рядом

11:27 

/435

|Мне бы в небо и до звезд|
Короче, думаю, что пора рассказать, что к чему. И для чего мне нужна была удача. В общем, в прошлым понедельник я ездила в офис Яндекс на собеседование. В январе подала резюме на вакансию, меня выбрали, я прошла два круга-два теста, а теперь было личное знакомство. Ну, было всё, как обычно бывает на встречах-интервью. Она спрашивала, я отвечала. Вроде не плохо пообщались. Обещала прислать результат до пятницы, так что я особо не парилась. Потом начала переживать, весь понедельник звонила, чтобы узнать чё к чему, в итоге. Когда мне увольняться, когда бежать в Яндекс, когда заступать на удаленную работу и всё в таком духе.
Я так была этим увлечена, так горела работой в Яндекс.Дзен, бывшая мечта, снова всплыла в голове. Я почти дурела от радости и предвкушения. А потом мне оборвали крылья, которые успели отрасти. В понедельник вечером пришло письмо, что всё супер, но им нужен человек с другими характеристиками. И меня, короче, вынесло. Благо, я смотрела вебинар, так что чувство обиды отошло на второй план.
Оставшись на едине со своими мыслями ушла в глубокую грусть. Мне стало так обидно от того, что я парюсь, ебусь, ищу работу, но, по итогу, всё равно не могу ничего самостоятельно добиться. Я ходила на разные собеседования, но ни на одно место не подходила. Всё супер, но не то.
Теперь я в какой-то растерянности, потому что...единсвенный мой путь - это либо студенческие работы (обслуживание в ТЦ, кафешках и т.д.), либо секретарь/личный помощник. Больше я ничего, видимо, не умею.
Да, сейчас идет фриланс, есть постоянный заказчик (ттт), но это тоже слабые потуги пока. Пока как подработка, как не просирание времени впустую. А увольняться, сидеть дома и писать статьи - это, конечно, заманчиво, но на такой шаг не могу решиться.
Да, есть еще догситтерство, но я убрала прием больших собак и стало тухло. Теперь только мелочь, до 5 кг, потому что слоняры уже задолбали, больше мужа, чем меня.
Вот как-то так. То ли полоса в жизни такая, то ли я херня, которая умеет только потреблять и делать слабые потуги в сторону зарабатывания.

Спасибо тем 4-м людям, которые верили в меня. Лучи любви вам, спасибо!:heart:

Наверное, уже поздно просить. Надо было делать это на прошлой неделе. Хочу проверить дайри-магию, потому что сейчас "волшебство" нужно, как никогда.
запись создана: 11.02.2019 в 15:45

Вопрос: Всё получится?
1. Да, верю в тебя! 
4  (100%)
Всего: 4

@темы: Работа

16:40 

/434

|Мне бы в небо и до звезд|
На выходных ездили в Икею с родителями мужа. Не знаю, что они хотели купить, а я вот была очень рада выбраться. В новом году, мне хочется обновить прихожую. Сделать ее более уютной и избавиться от вешалки-крутилки. Это такой цилиндрический гроб, который крутится на подставке - с одной стороны у него полки под обувь и мелочёвку, с зеркалом, а с другой - крючки для одежды. Так вот, эта махина занимает свободный угол в прихожей. И все хорошо, но мне не удобно убираться. На ней, под ней, вокруг нее всегда остается мусор, как не убирайся. Я хотела от нее избавиться, заменив на простые крючки в стене, пуфик и подставку для уличной обуви.
Поездка в Икею меня сильно расстроила. Впрочем, я всегда расстраиваюсь, когда в неё ездим, потому что у нас нестандартная квартира. В ней, по большей части, всё сделано на заказ. Благо, это было на деньги свёкра, когда делался генеральный ремонт. Все остальное, мои слабые попытки изменить какую-то мебель, пока терпели крах.
Меня душит жаба заказывать под индивидуальные размеры. Вкладывать в квартиру, из которой мы, рано или поздно, съедем.
Родители мужа и моя бабушка во всё горло орут, чтобы мы переезжали в квартиру, которая рядом с родичами мужа. Ну, как рядом. За стенкой, при общем тамбуре-коридорчике. И я так думаю - я не для того от своих родителей съезжала, чтобы жить с родителями мужа. Как оказывается, свекровь этого...не понимает.
Короче, накупила опять свечек, чтобы было не так грустно. Мне очень хочется иметь свой уголочек, где всё будет обустроено так, как хочется мне: чтобы и столик был, и книжные шкафы стояли, и гирлянда на стенах развешена была.
Эх...

@темы: Мысли вслух, Выходные

12:59 

/433

|Мне бы в небо и до звезд|
Гостит у нас сейчас французский бульдог Улисс. За почти неделю я забыла, что такое спать. Мало того, что это мальчик-подросток, из которого энергии плещет, как из сиба-ину, так он еще и храпит! И храпит собака громче, чем муж.
Мне нравится догситтерство, мне уже даже не так лень просыпаться по утрам и тащиться гулять, но как выводят собаки, которые требуют внимания. Не в том плане, что погуляли-поиграли-побесились, а вот на протяжении всего вечера. Ешь, залипаешь с телефоном, посуду моешь, чай наливаешь, моешься - всё это сопровождается скулением, пока не прикрикнешь.
Я понимаю, что хозяйка сидит с ним дома 24/7 и, не знаю, видимо может отдавать столько внимания. Мы вдвоем с мужем на него тратим энергию, хотим вместе побыть какой-то промежуток вечера, а пёс сидит, вздыхает и скулит. Не понимаю хозяев, которые разбалывают своим вниманием животных. Они же какие-то не самозанятые совсем становятся-то.
Осталось протянуть выходные, неделю, выходные и в 11 февраля, надеюсь, его заберут. Иначе меня выселят вместе с Улиссом в подъезд.

@темы: Догситтер

17:06 

/432

|Мне бы в небо и до звезд|
Мне до слез обидно и очень стыдно за то, что я не умею считать. Каждый раз стыдно, когда бухгалтерия сообщает, что авансовый по командировке заполнен не правильно. И каждый раз, я пытаюсь не расплакаться, хотя уши горят.
И мне не раз объясняли, и бух-рия, и отец, и муж - всё впустую. Я просто не понимаю откуда берутся цифры и почему они туда ставятся. Почему именно эти цифры, почему именно сюда? Вот блять вообще не понимаю. И всё это сопровождается всегда взглядом: "ну как такое можно не посчитать?". Это касается не только рабочих моментов, а в принципе расчетов. Благо, какие-то минимальные действия я умею делать, а вот когда надо высчитать что-то по какой либо формуле - не, сорян, это не ко мне.
И из-за этих стычек так хочется уволиться, но это же не повод. Наверное.

@темы: Работа

12:08 

/431

|Мне бы в небо и до звезд|
Я была уверена, что по возвращению с моря, внутри будет бить фонтан энергии. Прям такой нескончаемый поток, в котором и вдохновению хватит места, и новым начинаниям, и старым действиям. А вчера опять накрыло. Я просто лежала и скулила, внутри, правда. И всё то, что я делаю каждый день - пустое, никому не нужное (даже мне самой). Вот это самое мерзкое ощущение, от которого противно внутри - ничего не хотеть. Путешествия, работа, книга... можно и без этого спокойно прожить. Вернее, без развлечений себя. Я приняла весьма странную установку: пахать так, чтобы было достаточно денег. А потом происходит щёлк и мне уже ничего не надо. Я знаю, что у меня есть какие-то минимальные затраты и нынешней зп вполне хватит, даже еще останется.
Короче, мотает меня из стороны в сторону и это утомительно. Ну, постоянно так падать вниз куда-то. Вроде и не собираешься, вроде и день шел хорошо, а в какой-то момент херак и всё по пизде, хотя ничего глобального не происходило.
Выбраться хочу из этого, но, всё еще, не могу сообразить как. Как начать любить всё вокруг, в особенности то, чем занимаешься.

@темы: Мысли вслух

11:35 

/430

|Мне бы в небо и до звезд|
знаешь, вот кажется мне,
что согревает вовсе не фото в альбоме,
не остывающий чай на столе,
а твое присутствие
в доме.
и сейчас вдвоем на четвертом,
в лабиринте уютных квартир,
будем там, где прошлое стерто,
оставляя нетронутым мир.
а когда за окном уляжется шум,
и подойдет, хромающе, вечер,
держи меня за руку крепче, прошу.
держи меня за руку
крепче.
и мы непременно узнаем вместе,
как в свое время проходит печаль,
как забываются любимые песни
и как не спать по ночам.
как не поддаться боли,
и как не сбиться с пути
ведь у нас с тобой на двоих одно море
и целая жизнь
впереди


Владимир Понкин - Одно море

@темы: На просторах интернета

10:49 

/429

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня была очень странная ночь со странными снами. Как бы мне хотелось их расписать (я об этом даже во сне подумала), но к полному пробуждению все яркие картинки стерлись. Что я точно помню, так это Сочи, но какие-то странные: шум моря, солоноватый сильный ветер, всё вокруг серое, как будто в тумане или пасмурная погода, на горизонте стоят ветряные мельницы, а живем мы в каких-то прозрачных резиновых шарах. В Сочи мы были с мужем, но попала я на отдых в поезде с Наруто. Мы ехали в одном купе - оно выглядело, как комната на мансарде с огромной кроватью. На мне была серая растянутая толстовка, джинсы, массивные, кажется, кеды. И, блин, опять всё было спокойно, без ругани и с каким-то глубоким пониманием, что мы уже были вместе, дружить, ну никак не получится, но попробовать снова можно.
Короче, чет надоели уже эти сны. Может, это из-за того, что вчера мы ездили к бабушке с дедушкой, а они живут там же где и родители, и где прошли школьные годы. Мда, наверное, из-за этого.

@темы: Сновидения

|Под Бруклинским мостом|

главная