URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:12 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Иногда у меня появляется такое чувство, будто мне не 23 года, а все те же лет 7-8... С тех пор, правда, мало что изменилось. По крайней мере в отношениях с матерью. Знаю, что не стоит писать что-то сгоряча, сразу же, немного не пережив случившееся, но...
Почему-то именно сейчас встала перед глазами картина из детства: я делаю уроки, еще первые задания на чистописание, что-то не получается - то буква криво выходит, то слово не так спишу с учебника. Рядом стоит мать, проверяет и за каждую ошибку вырывает лист из тетрадки и заставляет писать все заново. И так несколько раз, пока тетрадь не начинает промокать от детских слез... Помню, как стыдно было показывать тетрадку с высохшими лужицами учительнице... Еще воспоминаются таскания за волосы и как била по голове за что-то, да почти за все. Видимо, с ее точки зрения, это был действенный метод... Прямо как сейчас. И орала, орала, орала... Теперь уже понимаю, что каждый раз, когда у нее что-то не ладилось, ее настроение отражалось на мне, а тогда, в детстве, не понимала и действительно в некотором роде мое мнение о себе строилось на тех словах, которые слышала во время ссор. И всегда во всем я была, да и остаюсь, худшей. Тогда плохо училась (Все дети как дети, только ты - уродина), теперь не так так живу, работа не та, ВУЗ не тот, друзья не те (Тебе бы только шляться, никчемная) Но ни тогда, ни сейчас, я не умела отвечать, только рыдала, не понимая за что со мной так... Теперь понимаю, отчасти, но легче не становится.

15:52 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ненавижу осень...она приносит слезы и истрепанные нервы...уже несколько лет подряд - стабильность, что б ее.
Все, что у нас осталось - это любовь к друг другу. Может ли она вернуть все остальное? Или в любви уже все это есть? Или...?
Все без всех могут. Убеждена, что нет, но проверять не хочу. Готова на все, лишь бы не узнать этого.
..."как говорила в сказке Королева: сначала казнь, а приговор потом" - про меня точно. Сначала убиваться по неизвестности, потом получить ответ из-за чего так плохо было и, как ни странно, чуток успокоиться.

П.С. Но я счастливый человек, я ЛЮБЛЮ и ЛЮБИМА, а это главное!

00:49 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
02:40 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Осень... моя 22 осень. Какая она?

Теплая. Да, за окном прохладно, но почему-то я не мерзну. В доме тепло и пахнет яблоками и хризантемами, стоящими в высоких хрустальных вазах на льняных скатертях. На кухне тихонько шуршит газ, в железной турке варится кофе, а на столе приготовлены горячие тосты с медом, пахнущем луговыми травами. От него першит в горле и сладкий комочек встает в груди, приятно согревая душу... Под окнами во дворе какой-то ремонт, куда-то спешат рабочие и просто прохожие, а я...мое время сейчас течет по другому, медленно и вязко, как спелый мед.

Новая. Пробовать что-то, увлекаться, знакомиться с людьми, открываться доселе неизвестным чувствам и порывам. Пожалуй с сентября таких открытий было много. И новых знакомств, и впечатлений. Чего стоит один прохват по центру города на мотоциклах с горящими фаерами! Закрываешь глаза и кажется, будто бы это не ты, не с тобой все это, а всего лишь эпизод какого-то фильма, типа "Трех метров над уровнем неба" (вспомнился именно он из-за мотоциклов). Жизнь не стоит на месте, стоит лишь высунуть голову из панциря и перестать буксовать, оглядываясь назад, а может иногда стоит скинуть балласт лишних надежд...

Мечтательная. Кстати о надеждах. Последнее время их стало больше и, пожалуй, они стали реальней, но вместе с тем по-детски наивней. В голове выстраивается список того, что надо сделать. Нет, не так, что хочется сделать. Почему-то сразу вспоминаются минуты лета: теплый вечер, с окраин на город ползет большая черная дождевая туча, но над головой чистое голубое небо и носящиеся стрижи; большая асфальтированная площадка за торговым центом, безлюдная; черный асфальт, нагретый за день растекается озером по краям которого растут пирамидки из старых шин и слышится чуть поодаль шум асфальтовой реки - КАДа; посреди этого озера стоит на подножке черный байк, рядом с ним лежит на спине молодой человек с обнаженным торсом, а на его колени положила голову девушка в майке и коротких джинсовых шортах; безумно счастливые минуты: просто так лежать на асфальте и, кажется, будто бы это центр вселенной, вращающейся вокруг этой площадки... тогда, пожалуй, во мне и проклюнулось зернышко нынешних мечтаний. Но тсссс...не сглазить бы!
А еще эта осень стримительна. Даже слишком. Не успевая осмыслить все происходящее, оценить, обдумать дальнейшие паны...впрочем, стоит ли заглядывать вперед? Так или иначе все сложится само собой и именно так, как надо.

15:25 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
После этого чертового августа. После того дня. Выбита из колеи. Все чаще плачу (по пустякам или нет...сама надумаю, сама загоню себя в угол, сама же и страдаю), иногда курю... Мечты просыпаются сквозь пальцы песком и кажется, что эта осень действительно убьет меня. А в голове всего-то пара вопросов... Только успокоишься и как ножом по сердцу нечаянные слова-доказательства. Может зря я психую и все нормально? Может...только дышать трудно.

20:46 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Счастье это то, что здесь и сейчас. Остальное неважно.
Начинаю ценить моменты. Ловлю их как бабочек сочком - прицелом фотокамеры. Или микроскопическим глазком мобильника, когда нет фотика. Иногда хочется поделиться...нет, не поделиться, просто излить все это в людское море. Точнее в болото интернета. В обще не так важно как, что и куда, главное не это.
Собственно вот здесь теперь будут частые обновления. Никаких шедевров (будут фото-мысли, фото-чувства), просто что мне дорого. Вдруг кому интересно что со мной: twitter.com/Av_e_ga

01:43 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Я без тебя совсем никакая
Будто не я, а кто-то другая.
Пуста оболочка подсохшего тела
И руки вновь опустились без дела.
Читаю афиши, хожу все куда-то
Но крик тише мыши и дни из заплаток.
Пустоты пространства натянутых линий
Обратно нельзя, а здесь или-или...






21:14 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Очень мерзко, когда люди пытаются повысить свою самооценку за счет отускания других. Тем более когда эти люди тебе близки... Как не стараешься отградиться от всей этой грязи, не слушать, не принимать близко к сердцу - не получается, только хуже становится. А главное ради чего это делать? Всплыть все равно не получится, только мнене о себе портишь и другим настроение. Если б еще было чем хвалиться, но ведь зауряднейший человек: да, первый в семье, кто получил вышку (поступив с третьего раза), и теперь на протяжений >30 лет работающий обычным зубным врачом - не главным врачом, не завом по отделению, просто рядовой врач без каких-либо выдающихся достижений. Ни денег особых нет, которыми можно было бы попрекать, ни увлечений - придти с работы и незамедлительно принять горизонтальное положение с томиком очередных копеечных детективов и утверждать, что в Питере некуда сходить, по-моему этот человек-мертвый-внутри. Даже домашними делами ни разу не заняться, посуда может стоять пока не кончится чистая, то же с одеждой...точнее нет, любимая фишка закинуть все в стиралку и заснуть, а вешают и убирают пусть другие, даже гладить уже давно разучилась, не говоря уж об уборке. Зато истерики мы закатывать ой как умеем! На любом уровне, по любому поводу и без! Пожалуйста, убейте меня как только увидите во мне черты этого человека...нет, правда.
Простите...накипело...

02:51 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
А ты знаешь, есть другие люди
Не берущие непреступных баррикад.
Они входят в дом через двери
И не строят высоких оград.

***
Перемещаться по дому почти бесшумно
Только юбкой шурша
Эй, кто-нибудь! Послушай! Я здесь! Я здесь!
...И я еще жива!

03:46 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Лето оставляет горьковатый привкус... Растет внутри какая-то критическая масса и все ближе точка невозврата. Вроде все хорошо, но что-то тревожит, заставляет долгими ночами ворочаться с боку на бок, передумывать, переосмысливать события, факты и наблюдения, вспоминать слова и жесты. Свои. Чужие.
Сны - это отдельная тема. Особенно запоминающиеся. Просыпаешься и помнишь каждую деталь, выражение лиц - как на фото смотришь, кажется, запах чуешь... И не вытравить некоторые стоп-кадры или сцены из головы и через некоторое время путаешься: сон ли, явь ли? Я победила! Нервы, нервы, нервы...
И опять по врачам. Правда, сейчас робкая надежда, а вдруг? И еще - кольцы опять сваливаются с пальцев и брюки ношу, которые классе в 9 носила... Гллавное, не потерять то, самое дорогое мне, колечко. Словно символ надежды и неслучающегося все никак...
Только внутри сердце бьется и все ждет какого-то чуда. Ведь должно же оно случиться и со мной!
...середина июля...

03:14 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Гришковец был прав, когда сказал, что влюбленный человек начинает во всем видеть себя: все песни про него, все фильмы - тоже.
Не часто меня по-настоящему цепляет какое-нибудь кино, хотя смотрю много разных фильмов, как старых, так и новых, наших, зарубежных, избегаю, пожалуй, только болливуда с его танцами и песнями, которые нам не могут быть на 100% понятны. Так вот о шедеврах. Не смотря на то, что не причисляю себя к числу девочек-ванилек, плачущих над слезливыми подростковыми фильмецами... Честно, я плакала. Это было всего пару раз, пара моментов, но они как нож по сердцу. И еще в этом фильме есть немного про нас. Безбашенный и отчаянный, не имеющий границ и тихая, немного забитая, живущая в навязанном мирке. Отголоски. Возможно именно поэтому еще так зацепило.
Да, а 5 июля на экраны выйдет вторая часть. Пойду, обязательно пойду. Точнее пойдем. Леш уже дал добро =) Даже не боюсь, что вторые части чаще всего бывают слабее. Даже если так, то этот фильм вряд ли будет провальным.
В общем не пожалейте пары часов на просмотр и пары дней на осмысливание: "Три метра над уровнем неба"

03:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Моя память как огромная библиотека в старинном доме. За тяжелой скрипучей дверью хранятся пыльные фолианты моей жизни. Чаще всего книги или вещи попав сюда, так и остаются на полках, но иногда...
Сюда хочется приходить почему-то чаще всего ночью, взяв в руки свечу, тихо спускаться к глубинам своего сознания. Туда, где находится большая дубовая дверь. Осторожно приоткрыть ее скрипучую створку и войти в святая святых - библиотеку своей памяти. Приятный полумрак не дает глазам устать, но позволяет рассматривать и читать книги, коих тут огромное количество. Если зайти сюда без особой цели, то каждая полка будет иметь свое название и свое место относительно времени ее создания и написания книги, хранящейся на ней. И тогда можно тихо ходить по библиотечным рядам и разглядывать корешки, гладить теплые бока книг или...убирать пыль. Но если хочется прочесть конкретную книгу, то нужную полку не приходится искать долго, она сама первая, на которую падает взгляд.
Есть книги толстые как "Война и мир", но на некоторых полках только пыль, да маленький клочок бумаги с парой слов. Иногда задаешься вопросом: зачем такое хранить? Но приходит момент и понимаешь... Иногда рядом с книгами хранятся небольшие вещи. Мелочи, без которых воспоминание не было бы полным. Тут есть небольшой жестяной значок, растянутый черный напульсник, кулон из глины с эмалью, брошка в виде шмеля... В реальной жизни эти предметы потеряны или запрятаны так далеко, что найти их почти невозможно, но тут к ним можно снова прикоснуться, почувствовать их тяжесть и их запах.
Каждый раз моя библиотека выглядит по-разному. Иногда она бывает полна солнечного света, в котором танцуют пылинки, иногда в ней звучит музыка, иногда за окнами льется дождь, а иногда в библиотеке пахнет сиренью или пионами.
...а после, выходишь под утро утомленный, но удовлетворенный, какой бы ни была прочитанная книжка. Вытираешь слезы или улыбаешься, легко ли идешь вверх по ступенькам, к реальности или тяжело шагаешь под грузом эмоций... У каждого есть такая библиотека. И каждый хранит свои стопки книг, письма и открытки там. И иногда, время от времени, спускается с свечой в руке, чтобы перечитать книгу, написанную своею же рукой..когда-то.

02:47 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Сегодня всю ночь снились мотоциклы... Едущие, падающие, качающиеся, мчащиеся куда-то - бред какой-то. Хорошо хоть не распластанные по асфальту тела... Нет, в этот раз все снова обошлось. Любимый жив и почти здоров (разбитое колено не в счет). Боги, как я перепугалась! О том, что звонок я бы услышала от другого человека, в случае чего, поняла уже ночью, когда Леша сам об этом сказал. Честное слово, о таком думается в последнюю очередь! Смешно сказать, но глядя на Лешу в гаи я думала о том, какой он красивый и как я его люблю. Зеленущие глаза, легкая небритость, расстроенный, да, но тут уж что поделать.
А еще...задумалась, уж не наказание ли мне это за...в общем есть за что. Серьезно задумалась.

02:31 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Небо... Оно потрясающее! Особенно вечернее, уже почти ночное. И тем паче небо на высоте птичьего полета! Под тобой небольшие поселения зажигают свет в домах, мерцают бесконечные, уходящие за горизонт ленты золотых дорог, и сам горизонт догорает красно-сиреневым закатом, а еще поля, поля, поля, перелески и озерца... Можно лететь куда захочется. Небесный простор так велик, что захватывает дух. Здесь не границ, ограждений, заборов и непроходимых дебрей, здесь есть только ты, небо и свобода (ну...еще есть инструктор...). Настоящая свобода! Такая, от которой потом рвет все внутри, не имея возможности запихнуть ощущения в тесную оболочку сознания, скованного телом. Свобода практически безграничная, оставляющая после себя шальные искорки в глазах, бешеное сердцебиение и несходящую улыбку.
В общем, дорогие мои, мне позволили взять в свои руки управление полетом замечательного пернатого Птенца. Первый полет, так сказать, ознакомительный, малоразрешающий (в плане лишних телодвижений) только штурвал, без педалей и приборов (не считая уровня горизонта), но от того не менее захватывающий. Далее мне обещали нормальное обучение летной навигации и управлению сверхлегких воздушным судном, а пока нагрузили книжками, которые, к слову, я выпрашивала еще с конца зимы, и руководствами по "общению" с Птенцом. Вот, буду читать теперь)))
П.С. А вообще забавно наблюдать реакцию людей в метро на девушку в женственном летящем платьице с книжкой "Справочник летчика и штурмана" в руках :)

02:57 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Первая сирень. Последние тюльпаны. Белые ночи и поля наполненные туманами до краев. Ласточки под крышей свили гнездо. Спина обгорела на солнце первый раз за этот год.
Засыпала под соловьиные трели, которые любила с детства. Обычно успокаивали, убаюкивали. Всю ночь металась в полусне. Ждала чего-то. Проспыпалась каждые полчаса. Откроешь глаза и первая мысль: "Нет, еще рано. Надо еще немного подождать. Попытаться уснуть пока, ведь во сне время быстрее бежит" Чего жду?
Завтра в театр и пойду стричь волосы. Коротко. Страшно, пойдет ли. И опять в ярко-рыжий :) Пусть позитив будет.

Для чего пишу тут? По привычке ли, выговориться что бы? Или просто в приступах одиночества. Хотя с чего бы, я ведь не одна.
Хэй, слышит ли еще меня кто-то?

03:55 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вот и все. Решилась. Продаю свой синтезатор. Мне он все-равно не нужен, быть может только в далеком будущем,но и то мало вероятности, что будет так. Давно пора было это сделать, но нет, синтезатор лежал и дожидался своего часа, когда он, вернее денежка от его продажи, может понадобиться. На самом деле было непросто решиться выставить его на продажу. Как будто бы избавляюсь от маленькой частички своей души или, вернее будет сказать, своего прошлого, привязки к человеку, с которым когда-то его покупали и который, собственно, подбил меня на сию покупку. Человек, впрочем сам давненько уже ушел из моего жзненного круга и увидеть его можно только лишь в списке посетителей вот этой вот странички. Немного странно, но пусть... Такие безмолвные призраки не мешают. А избавление от прошлого к лучшему. На его место придет будущее и настоящее. Ведь деньги от продажи синтезатора пойдут на оформление участка земли в собственность, участка, которому так же суждено уйти к другим людям (никому 6 соток не нужно, а?) И вот уж деньги с его продажи пойдут уже на исполнение мой мечты. Как до этого еще далеко! Но ничего, прорвемся, справимся, сдюжим, осилим. Тем более что есть люди, поддерживающие меня в этом начинании и продолжении, разделяющие мою мечту, пусть и частично, и есть любимый человек, которому можно рассказать все на свете - или практически все - и он поймет, поддержит и поможет.
Всех люблю, с всеной, дорогие мои!

03:34 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Три года...три с половиной, если точнее. Только почему-то именно эта дата, 7 апреля, вдруг въелась мне в память, точнее в хистори аськи, как начало, тогда еще "свободных", отношений, но ведь знакомы-то мы были с лета (июль или август, точнее не помню).
Взлеты, падения, безудержный смех, слезы отчаянья, расставания, возвращения,ревность, радость, надежда, планы на будущее, грусть, любовь и счастье - хорошего по-любому было гораздо больше. Почему было? Есть и будет! Фотоархив пополнится новыми снимками, голова - новыми воспоминаниями, сердце - новыми переживаниями... И хотя бывают моменты, когда хочется плюнуть на все и уйти (редко, но...) - это минутные слабости и они как исключения, подтверждающие правило. Идеальных нет, есть любимые.
Спасибо, что ты есть у меня, родной мой. Люблю)

02:37 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Внезапно большое количество планов на жизнь. Впереди простирается путь к Мечте и, кажется, я уже ступила на теплую от солнца пыть этой дороги. Труден только первый шаг, но стараюсь его сделать. Если считать теоретическую подготовку по исполнению мечт шагом,то я его сделала) Самый первый, самый робкий, когда еще не до конца осознаешь что да, даже это реально и не просто реально, но может случиться с тобой! И ведь случится же. Надо только собраться и сделать. Вот так!
Кроме того в этот раз у меня есть единомышленники. Такие же психи (в хорошем смысле этого понятия) как и я, готовые вписаться в некое действо. Что ж, пока все выглядит вкусно, посмотрим, точнее попробуем так ли это вкусно) Что-то мне подсказывает, что да.
И еще выставка. Тоже кусочек счастья)

03:42 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Надо научится без боли отпускать людей и прошлое.
Надо научиться быть сильной и не ждать поддержки от других.
Надо научиться ставить реальные цели и выполнять их.
Надо научиться...

02:24 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Писать не о чем. Все переживается внутри: взлеты и падения, счастье и грусть, несбывшиеся надежды падают к моим ногам охапками прошлогодней листвы, а новые расцветают под окнами пышными розовыми кустами. Трудней всего разобраться в себе, правильно прочесть шифр своей жизни и не совершать ненужных поступков. Иногда бывает сложно сделать - не то что правильный, хоть какой-нибудь - выбор. Особенно, когда от него так сильно зависит будущее. Впрочем, иногда, промедление делает все само - выбор делается сам - это называется плыть по течению... Писать не о чем. Те, кому это действительно интересно, спросят сами и услышат ответ, здесь же...так, выговориться)

гадающая на песке

главная