Джизмондо М.
Лучше иметь дурную голову, чем не иметь головы совсем. :)
По мере сил сопровождается хохмами, кои при этом произносились развеселыми синьорами!

Тост:
- За популярность Джизмондо. Не чокаясь!
- Да, она упала. Вон, пьяная валяется!


* * *
Диалог за столом:
- Расслабься, ты не в офисе, ты в кондотте!
- Да все мы… в кондотте!

Точно - и это еще и не ВСЕ...


* * *
Девиз:
Каждому кондотьеру – ПО КРЫСЕ!


* * *
Кондотьеры обсуждают сплетни. Реплика кого-то из безусловно мужской части кондотты:
- Представляете, нас обозвали 30-летними бабами, у которых стоит ТОЛЬКО НА ПОЛКЕ!!!


Ну да, стоит. Мы с мессере Бартоломео им пиво открываем...

И, наконец, КОНДОТЬЕР – ЭТО ТРЕТЬЯ ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ!


Правильно, а это - монумент в честь оной профессии!

* * *
Элендил – мне и Петру:
- Пока вы разбирались в холодильнике, мы уже тут успели посидеть в позе нирваны…
Файрэ: Это не поза нирваны, это ПОЗА НЕДОЛОТОСА!


Ну, и вообще у нас было весело:)


У меня вот возникли дружественные отношения с огурцами...


Ну, или НЕ ОЧЕНЬ дружественные...


Вообще-то мы так вот шутим... а потом всякие гораздые на нездравые фантазии хронисты пишут, что кондотьеры ели крыс...


Да, ну и напоследок - полный сборник кондотьерских хохм, окромя процитированных.
* * *
Идет треп о том, откуда я выуживаю о себе разные скандальные сведения.
- Ги, так ты в самом деле по утрам лазаешь в Яндекс?
- Нет, он ПО НОЧАМ это делает!!!

* * *
Элендил возмущается:
- Вот не понимаю я людей, которые говорят «Канцлер» - и при этом в женском роде. «Коварная Канцлер» - бред-то какой!
Файрэ: Ну да, правильно вообще-то «коварный Канцлер», там же согласование по слову…
Я: Ага, согласование идет через существительное!
Файрэ: Да нет, через как обычно…

* * *
Разговор про роды в языке продолжается.
Элендил: Интересно, а мне вот в каком роде называться, если я на слэш-пати был Галадриэлью?
Я: Ну в каком-в каком… ГОСПОДИН ГАЛАДРИЭЛЬ!

* * *
Звонок по телефону:
- А кондотта в сборе?
- Да нет, пока еще немножко кондотьеров наползло…
- А-а-а, это авангард!
- Нет, это ОБОЗ!
- Ну правильно, кондотьеры, как всегда, для начала засели в обозе!
- Ага, а потом письмо пришлют: «Как проспимся – и к вам придем!»

* * *
Мессере Коллеони – мне из комнаты:
- Эччеленца!!! Вылезай из холодильника!!!
- А что такое эччеленца?
- Не бойтесь, не ругательство…

* * *
Пришел вице-адмирал Вальдес. Реакция кондотты:
- О, нашего полку прибыло!
- Что, опять батарею выставлять?
- Ага! Тащите батарею!!!

И на столе воздвиглась батарея из пивных банок. А вовсе не из английской артиллерии Джованни Акуто!

* * *
Про батарею далее. Батарею увековечили и…
- Так, а теперь несем батарею обратно!
Элендил: Только пусть ее какой-нибудь другой кондотьер обратно уносит, я уже носил!

* * *
Диалог.
- Я вам рассказывал замысел своего фанфика?
- Рассказывал, начни его уже ПИСАТЬ!
- Я начал!
- Три абзаца?
- Нет, только имена персонажам придумал…
- Ну, три абзаца!

* * *
Вице адмирал, с интересом глядя на банку:
- Там огурцы?
- Они-родимые!
- Цып-цып-цып! Ловись, огурец морской и бешеный!

* * *
Кондотьеры обнаружили в столе заначенную банку эля.
- Это ты пиво заначил?
- Ага!
- Я тебе его не отдам, кондотьер я или где?
- Правильно, найти и не отдать – это по-кондотьерски!
- Блин, братья по оружию, да я ж хороший кондотьер, я ж поделюсь!

* * *
Пример разводки праздношатающихся отдыхающих в Крыму кондотьерами-практикантами истфака:
- Эта конская челюсть была потеряна лично Александром Македонским во время его индийского похода!


@темы: кондотьеры празднуют