19:56 

увидено в избранном

Случайный дневник - Флешмоб.
1. Что принесёт мне 2013 год? - Антологии жизни...
2. О чем пожалею? - Мир, в котором не надо платить за хорошие слова
3. Что приобрету? - Деникина. Натуральная косметика
awwesome =_="
4. Что потеряю? - Сделай сам и научи других!
5. Что порадует? - Barrique-hippopotame journal
О_о
6. Что поможет? - (не)Путевые заметки
7. Что ожидать? - Заметки тушью на полях...
8. От чего отказаться? - Naruto: The Elders
facepalm
9. К чему стремиться? - У рыбов нет зубов
10. А как насчет исполнения желаний? - нас нет. мы тут. на свет. на звук.

+ + +

не радужно.

16:27 

/1010

итак, мой мозг выбрал странное время для генерации воздействия психотропных веществ.
он у меня вообще умничка, много что умеет.
и сейчас я сижу с расширенным восприятием, думая о бренности мира.
как же тошнит.
зато я знаю, что энергии хватит на то, чтобы кого-то завалить.
прелестно, просто прелестно.

17:10 

раз, два - проверка микрофона

вот так всегда.
время = расстояние = далеко

это я о том, что скучаю по тебе. без интернета тяжело.

теперь немного о "жизни": в какой-то момент начала прогрессировать фобия, связанная с темнотой. не сразу врубился, в чем дело. оказывается, в темноте очень много их. они даже ближе, чем тот, о ком я говорил. он появлялся на пару дней. похоже, привёл кого-то нового.

пол в темноте напоминает органическую массу. не то, чтобы я боялся сталкиваться с такой кучей тех, кто ниже. но ты же понимаешь.

их сотни/тысячи, а я один и с хлипкими нервами.

поэтому я просто закрываю глаза и думаю о том, что меня не видно.

из других новостей: мне дали level-up, не знаю, правда, за что, но я узнаю одежду, близкую к той, что была на Нём. (я рассказывал про Него)

мне кажется, ты на меня смотришь.

мне кажется, в тебе больше тени.

я уверен, что я соскучился.


17:32 

как-то ещё

ты тупая
тупая холодная тварь
бесчувственная стерва
ты тупая
твой IQ170 тупой и никому не нужен
тупая холодная сука
не плачь, мне тебя не жалко
только притворяешься нормальным
дерьмо, какое же ты дерьмо
я тебя убью, я хочу тебя убить
я обстригу тебе волосы, которыми ты так гордишься
я хочу сломать тебя
плачь
чё ты плачешь?
тупая холодная сука
ты же гамлет
ёбаный гамлет
тебе никто не нужен
выйдешь на улицу, о тебе никто не вспомнит
меня бесит твоя популярность
ты устроился на хорошую работу и гордишься этим
все твои тупые интернет друзья о тебе забыли
ты никому не нужен
никому
не нужен
тупая сука
^
|
это я слушал в процессе того, как меня ночью душили, выдирали волосы, били, царапали и пытались сломать морально
на руках следы
на шее тоже
чуть кадык с гортанью не повредили
не могу вертеть головой и сглатывать больно

ах да,
......

22:47 

давление

последнее время давление сопровождается искажениями психики
мой темперамент на данный момент: меланхоло-холерик, что и требовалось доказать
вообще, такое чувство, что я превращаюсь в бальзака
буду хикиккомори, сидеть дома и ангстить, ведь мир такой несовершенный
ну и какой я после этого Мукуро? стыд и срам просто
однако, мне так плохо
я вчера чуть человека собственными руками не убил
так бесит всё
снова хочется от всех сбежать
и некому раскрыть душу - всем наверняка пофиг. а мне пофиг, что некому.
надо адаптироваться к работе.
твой меч внутри меня и режет при каждом движении
не до творчества

20:28 

весна

эти весенние обострения меня достали, ничего не охота абсолютно
выходные вне дома
на творчество нет времени
глупая спешка

дышать ради жизни
в голову поступает меньше кислорода, интересно, это лечится?

я так скучаю.

19:02 

пофиг, пляшем

1. год за годом, а по весне ты мне снишься, и я ничего не могу с этим поделать. гамлет и гамлет - слишком дикое сочетание, особенно если один из них интровертен (я), а другой - шлюха. до тебя я не верил в то, что гамлеты шлюховаты, и из-за тебе подобных встречаю к себе такое же отношение. меня раздражает эта тянущая боль в груди, невыносимая, и всё те же мысли "а если бы, а вдруг", и факт того, что это я когда-то сделал неправильный выбор. кстати, о выборе - мы даже персонажей выбирали одинаковых, за исключением братьев, а потом я пытался подстраиваться под то, что ты хотел видеть. и всё ради нескольких часов в полгода. безумные сны, в которых я плакал от безысходности, в которых ты ускользал от меня. ещё большее безумие - сны, в которых мы встречались и разговаривали, и лёгкие поцелуи на прощание. я уже давно не люблю тебя, но это чувство я зову привычкой - мне всё так же хочется попасть к тебе на живой разговор за чашкой горячего шоколада, а потом поцеловать так, чтобы за все эти года, и забыть. тебе ведь наверняка плевать, есть я или нет, а ведь когда-то это ты бегал за ускользающим мной. я, признаться, был поражен, когда полгода назад ты написал мне первым. я психовал и удалял тебя из аськи, искал в контакте, а ты забыл поздравить меня с днём рождения. мне больно заходить на девиантарт, где ты отвечаешь на мои редкие комментарии. а ведь ты до сих пор течёшь во мне, заплатка, которая срослась с остальным телом, долг, который я продолжаю искупать, покупая тебе жизнь. я хочу забыть тебя так же сильно, как лелею память о тебе.

2. а ты внезапно вырос бальзаком, моя несчастная юная любовь. мне кажется, если бы мы тогда нашли силы признаться в чувствах, всё было бы по-другому, и даже разница в возрасте этому бы не помешала. встреча и любовь с первого взгляда - вот оно как бывает. а мы знакомы с 2004, и я даже писал тебе единственному смс, когда чуть не умер из-за попыток забрать мою душу. ты ответил мне в 6 утра, в 4 - по твоему времени, но это было так давно. два года назад я плакал, когда ты вышел с моей работы. почему-то я всегда знаю, когда ты не вернёшься. так было всегда и так будет. тебя я давно не люблю, но ты был лучшим другом - и все остальные казались просто жалкой попыткой тебя заменить. 8 лет я несу тебя в своём сердце, а скоро будет годовщина знакомства. мне до сих пор хочется, чтобы ты приезжал, и я буду слушать о твоей ядерной физике, а потом мы пойдём резаться в контру.

3. ты абсолютно поменялся. из няшки - чсвшный жуков, для которого я - низший сорт, ведь я смотрю "детские" аниме, те, которыми ты переболел на пару лет раньше. ну тот же реборн. и, да, мой обожаемый Мукуро, с которым я себя ассоциирую, тебе никогда не нравился, насколько я помню. мы знакомы уже 4 года, и я помню, как наша первая встреча чуть не свела тебя в могилу. так стыдно. ничего, ты в тот же год сполна расплатился, когда не обратил внимание на двух тонущих человек. а у меня почему-то до сих пор слабость в ногах и глупая улыбка на лице, когда ты рядом. ты мне даже не нравишься, ты меня бесишь, а ведь когда-то я обожал того тебя, которого до сих пор помню. однажды я даже не смог справиться с твоими изменениями и старался вычеркнуть тебя из своей жизни. да, спасибо, что вытащил меня из скорлупы социофобии - я многим тебе обязан. но ты всё равно меня бесишь. смотрел сегодня пятую серию аватара, который про Корру. "Мако, ты мне очень нравишься, я думаю, мы подходим друг другу" "Извини, но я не испытываю к тебе таких же чувств" "Забудь, что я сейчас сказала". Хех, "Я люблю тебя" "Давай спать" "Надеюсь, мои слова не помешают нам быть друзьями дальше". ты слишком далёкий. ты был моей попыткой заменить лучшего друга, переехавшего в Москву. знаешь, я ненавижу Москву как город - она отнимает у меня близких. тебя же когда-нибудь отнимет Питер, который я тоже скоро возненавижу.

4. единственный наполеон, который есть или был рядом. мне почему-то кажется, что был, а ты утверждаешь, что я мудак. да, я воистину мудак. мне всегда казалось, что наполеоны тупы и невыносимы из-за своего самомнения, а ты был таким..каким-то своим, и это типичное наполеоновское казалось органичным. я говорил тебе о других близких и слушал о твоей несчастной любви. я хотел ехать к вам, чтобы заскочить к тебе по пути в другие адреса, а ты говорил, что сопроводил бы меня на встречу с тем, кто из пункта 1. теперь я думаю, что если бы ехал, то непосредственно к тебе, на крыши, играть на гитаре и петь. вот только надо ли оно тебе - глупый замороченный гамлет, страдающий синдромом "нап, не игнорируй меня". я вообще тяжело обзавожусь друзьями, но ты мне чертовски близок. плакал от досады, когда ты переехал обратно за пару дней до того, как должно было дойти моё письмо. зачем я это пишу? тебе до меня дела всё равно нет. ну, вот, что я говорил про "не игнорируй меня". и тебя я тоже удалял из аськи, бесился, а потом боялся, что теперь ты точно никогда не напишешь, и смотрел на твоё имя в рабочей. мне тебя не хватает.

5. макс он и в африке макс, хотя какие в африке могут быть максы, я ума не приложу. извини, что пишу о тебе вроде как последним. моя душевная проблема, до появления которой я не верил в дуальность и считал максов придурками. ты подтвердил, что я не сумасшедший, что мы из одного мира, и что он вообще существует. к тебе хочу, в холодный каменный город, где меня ветром сдувает. люблю петь тебе по скайпу - я вообще редко пою людям, от меня это признак редкого доверия. когда грянул гром, я очень переживал, что ты действительно исчез из моей жизни. не исчезай, пожалуйста.
___

Я какой-то слишком унылый Гамлет. Это всё весна. Хожу на кладбище своей памяти.

23:41 

забыл, какая там.

Alai Oli - Питерский флоу

Амиго, знаешь, я считала шаги,
я пыталась не думать
И забыла куда я иду
И своё имя, амиго…
Хотела быть как ты невидимой.
Ведь в такие моменты
Просто нужно жить дальше,
Просто встать и идти.
Ты же знаешь, амиго,
Такие как я не плачут –
просто прячутся во дворы…

Этот питерский флоу,
И я мечтаю, чтобы соль с моих глаз
Не заметил никто.
И этот твой город,
Он целует меня насквозь.
У этих мостов
Ветер летел за тобой,
Он запутался в кончиках дредов
светлых волос…
Ведь ты уже вечность,
Мне не догнать тебя.

Амиго, знаешь я смотрела в витрины
Отражались в них тысячи глаз.
Я - городской сумасшедший под ливнем,
Капли сквозь меня и посох дождя в руках.
Я столько лет торопилась,
Просыпаясь в других городах
Про тебя такой долгий сон,
А теперь смотри, амиго,
Я целую глазами стены каждого дома…

И он, этот питерский флоу,
И я мечтаю, чтобы соль с моих глаз
Не заметил никто.
И этот твой город,
Он целует меня насквозь.
У этих мостов
Ветер летел за тобой,
Он запутался в кончиках дредов
светлых волос…
Ведь ты уже вечность,
Мне не догнать тебя...

амиго, знаешь, я считала шаги.
я пыталась не думать
И забыла куда я иду
И своё имя, амиго…
Хотела быть как ты невидимой.


Katekyo Hitman Reborn!

23:56 

флешмобное

Хранитель Облака, ты весь запредельно красивый. Забавно, но ты такой светлый - как облако, и недостижимый так же. У тебя очаровательный голос, а ещё ты мило смущаешься. (ну братья ж, да х) Если выбирать что-то одно, то я остановлюсь на глазах и улыбке. И плевать, что их двое. Ты очень светлый.) Горжусь братиком.


04:57 

.4

у меня никогда не было сушняка, но то, что я сейчас испытываю, именно он и есть.

машина убийств, спящая внутри меня, не хочет танцевать, когда сталкивается с этой проблемой. две тени могут привести неизвестно к какому результату.

и если ваша собственная мать снова хочет вас убить..что ж, это судьба!

я не раз видел это чудовище, но я думал, что смог до конца победить его. нет же, милый, хрен. дождался.

если меня разозлить, это страшнее любых теней. в конце концов, те парни погибли не по её вине.

и вот сейчас удар был таким хорошеньким, что тень её заткнулась, а вот человек стремительно падает вниз. морально готовлю себя к тому, что если она протрезвеет раньше, чем умрёт, то я снова буду вытягивать её с того света. мать. мама. как много в этом слове.

мой эмоциональный фон нестабилен.

тем более, что ты помог мне немного вспомнить.

и я могу бить с размаха.

вчерашний день меня измотал.

следующий, на кого направлен мой убийственный взгляд - я сам.

поздравляю, малыш, ты проснулся с непонятным состоянием. жар, сушняк, головокружение, дикие боли во всем теле. я как будто алкоголем отравился, но я не пил.

моя кровь может обернуться ядом.

и я задыхаюсь в поисках нужных слов.

мне кажется, я тебя чем-то вчера обидел. но я правда был абсолютно не в себе и не помню, как закончился день.

нет, помню, что за мной скользили тени, а у фонарей мерещились люди, и хотелось бежать. сознание в автобусе потерял.

да, как-то так.

может, вместо меня была тень? но моя девочка боится выходить, когда я настолько зол.

господи, я задыхаюсь в этом жаре.

что же мне делать-то.

что делать.

и только теплая толстовка спасает от мыслей.

кажется, я вчера говорил нехорошее для себя.

так вот, кретин, сколько повторять: никаких намёков на собственную смерть, притянешь ещё. а время ещё далеко не пришло.

надо бороться.

вот только как расхлебать кашу, заваренную мной же?

16:39 

.3

Примерно раз в пару месяцев у меня начинается жажда.
Она просыпается во мне, ворочаясь, а потом схватывает посреди улицы и изводит, заставляя метаться в поисках нужного.

алый носитель железа с превосходным вкусом

гранатовый сок.
может, это такой вид вампиризма?

но без пары литров гранатового сока я могу сдохнуть, когда меня накрывает. ни вода, ни молоко, ни чай не способны заглушить эту жажду.

и вот сейчас я потягиваю напиток богов и радуюсь.

12:01 

.test

Результаты теста Цвет твоей ауры.
Фиолетовый.ФИОЛЕТОВЫЙ - духовность, интуиция, учительство, ясновидение. Носители фиолетового фона обладают обостренной чувствительностью, духовностью и даром интуиции. Помогая другим людям, они проявляют сдержанность и такт. В трудные минуты жизни они находят поддержку в своей вере. Как правило, они не любят обращаться за помощью к другим людям и рассчитывают исключительно на собственные силы. Если личные качества не соответствуют природной предрасположенности, ваша аура станет невыразительной и уменьшится в размерах. К счастью, есть способы вернуть ей былое великолепие.

Если вы чувствуете, что другие люди к вам равнодушны, попробуйте выражать свои мысли более доходчиво. Многие носители фиолетового не в состоянии выразить вслух свои эмоциональные переживания. Поэтому они нередко замыкаются в себе. Встречаются и такие, кто настолько углублен в себя, что в принципе не могут общаться с окружающими. Если это ваш случай, то знайте - вы обкрадываете и себя, и других.

Возможно, вам трудно соответствовать общепринятым стандартам поведения. Не исключено, что вы всегда поступаете по собственному разумению, не считаясь с мнением окружающих, для которых такие поступки могут оказаться неприемлемыми. Помните о том, что вы живете в обществе, где нужды и проблемы многих людей тесно переплетены.

Люди с фиолетовой аурой часто обладают литературными, артистическими или драматическими способностями. Часто одарены богатым воображением и способностью к творчеству. Эту ауру излучает меньше всего людей, и это - еще одна причина, почему фиолетовые люди считают себя исключительными, если не единственными в своем роде. Часто они склонны к мистике, поскольку это оттенок сумерек, означающих переход от дня к темноте. Типично "фиолетовое" занятие - превращать фантазии в реальность.Пройти этот тест

11:43 

.2

это под кожей.

это то, что заставляет меня задыхаться.

я чувствую тебя и я тянусь к тебе. и я рублю всё под корень, чтобы не было мучительно больно.

а ещё я занимаюсь самодуализацией, ставлю чёрно-белые фоны на рабочий стол, и мне говорят, что я, наверное, Баль. это было бы смешно, если бы не было так..так чёрно-бело. мир красится строгими цветами и пунктуальностью, я нарушаю собственные запреты и

и я остаюсь собой.

?

может быть, конечно. кажется, это обострения стучатся в голову из-за дрожащих висков.

а мне сегодня было так плохо, что я готовился сдохнуть, морозя затылок об холодную стену туалета. 7:20 для незапланированного подъёма - это не шутки. впрочем, сорок кружек кофе тоже.

это правда под кожей.

это лишние личности, умирающие в поисках глотка воздуха, и я наконец могу вспомнить тот вкус, но сейчас я теряюсь.

моя ли это Земля и не отравлен ли здешний кислород?

Брат мой, брат - огонь поднебесный,
Мне ответь - где ты отныне?
Молний ряд был тебе тесным,
А теперь не тесно в камине?
Я ушел, и теперь не жди -
Отсвет молний впереди.
Это все, что тебе дадим -
Ты теперь один.

Брат мой, брат - душа водопада,
Мне ответь - где твоя радость?
Как же так - наполнилось ядом
То, что пело, то, что смеялось?
Я ушел, и теперь не жди -
След размоют весной дожди.
Средь воды и звенящих льдин
Ты теперь один.

Брат мой, брат - молчание камня,
Мне ответь - где твоя сила?
Горных врат нет больше, а мне
Лишь остались скорбь да могила.
Я ушел, и теперь не жди -
Камнем сердце стучит в груди.
Скорбной памяти господин -
Ты теперь один.

Брат мой, брат - холодное сердце,
Что мне скажешь вместо ответа?
Как мешал боль с медом и перцем?
Как устал летать против ветра?
Я ушел, и теперь не жди -
Перья крыльев моих найди.
В облаках и среди вершин -
Ты теперь один!

Ты смешал на углях горелых
Явь со снами, веру с любовью!
Ты не черный - ты и не белый,
Ты не с нами - мы не с тобою!

Брат мой, брат - огонь поднебесный...
Ты не с нами - мы не с тобою.
Брат мой, брат - душа водопада...
Ты не с нами - мы не с тобою.
Брат мой, брат - молчание камня...
Ты не с нами - мы не с тобою.
Брат мой, брат - холодное сердце...

(с) Канцлер Ги


я буду красноречивым шизофреником в палате для неизлечимых, и мне снова нужна отчитка, начитка. доктора не помогут.

на днях столкнулся с религиозным фанатиком, и он меня малость напугал. знакомые целители погрязли в собственных катастрофах, и никто не вытянет мою шкуру из апатичного болота.

такими темпами я повторю "Парфюмера".

зачем?

ААА!

это когда хочется кричать под аккомпанемент "Кармен" в голове, и больше страсти.

из Италии в Испанию.

мои демоны просыпаются.

18:43 

.1

Давно хотел завести что-то, что в будущем сможет подтвердить сам факт моего существования.

Я забываю о том, что было до, и что будет после. Я теряю себя настоящего, поскольку бессмертная душа пытается очиститься от шелухи новой жизни.

У таких, как мы, есть совсем немного выбора в запасе. Проще всего, конечно же, умереть. Можно стереть память, забыть, кто ты есть, отказаться от себя. Сохранить лишь воспоминания о настоящем. Я не хочу отказываться ни от чего. Я просто хочу быть собой.

Хочу кричать, танцуя, в плачущее небо, и слушать, как оно кричит в ответ. Нам не дано.

Серость испепеляет душу. Кому-то понадобилось убить мои чувства. Ещё пару недель назад я чувствовал абсолютно всё, но сейчас сгорел. Внутри зияет бездонная пустыня, чёрной дырой пожирающая воздух в лёгких. Так жить тоже не хочется. Верните мне моё. Мои чувства связывают меня с реальностью.

My soul

Слишком много "моё" для одного поста. Я не хочу умирать.

Я хочу запечатлеть правду, пока она не перестала быть актуальной.

Нас хотят перебить, ребята! От нас избавляются, стреляют как собак.

Или же просто хотят вернуть и собрать полученную информацию об этом мире.

Кто мы такие, чёрт побери?

Я сижу в окружении старых книг о магии. Глупое слово, не несущее в себе никакой ценности. Предпочитаю слово "мистика". Оно не такое сказочное.

Не то, чтобы я ослаб делать что-то сам. Хочется поддержки. Я уж и забыл, сколько энергии несут в себе эти чудесные предметы. Принцип "Я САМ" иногда убивает.

Меня слишком мало, во мне слишком пусто. Помогите, задыхаюсь. Эта реальность кончается быть моей.

Театр одного безумца

главная