17:12 

Со скрипкой неразлучна
Очень хочется эмоциональной стабильности.
Пока не получается удержать ее на долго.
Мне сейчас нужно поспать,я понимаю.
Но внезапно,впервые за год охватила депрессия.
Давно я ее не видела,привет родная, и пошла нахуй из меня.

Вообще ни о чем,я грущу.

@темы: О себе

09:15 

Со скрипкой неразлучна
Меня забавляют люди,которые обращаются ко мне как к профессионалу, а потом делают то, что я говорила не делать.
Или когда я задаю вопросы,что бы понимать ситуацию,а мне не дают ответы на мои вопрос.
Тогда я логично спрашиваю - вам нужна профессиональная консультация. или гадание по кофейной гуще?
Ситуация:
Летом ко мне друг отправил своего тренера на консультацию по открытию ИП.
Я все разложила по полочкам, предложила не ИП, а самозанятого,т.к. они в СПБ и им там это выгоднее.Без лишних налогов и отчетности.
И тишина.
Ок, думаю, чувак решает ил решился на что-то.Мое дело консультация.
Вчера пишет мне снова друг и говорит,можешь тренера проконсультировать, ему ИП открыли без его ведома (О_о?).
Ну я согласилась.
Начала задавать вопросы,ни на один вопрос ответа он не дал,ни на один.Думаю - то ли не понимает о чем я говорю,то ли еще какая причина.
Оказалось, после консультации со мной, парень решил пока просто завести счет расчетный(а?), и ему банк открыл ИП,без его ведома.
Вот здесь вообще не понятно, т.к. как минимум человек должен был подписать договор на оказание услуг, доверку банку, на представление его в налоговой, дать копии своей персональной информации(паспорт,инн и т.д.),подписать заявление, получить грн, грип и т.д.
Как это могло произойти, не ясно, но первое что я посоветовала - пойти к грамотному юристу, а ИП закрыть я помогу, удаленно, посчитаю налог и прочее.
Но парень не внял моим советам и консультации,и пошел снова в банк и в налоговую(хорошо что туда пойдет,единственный, относительный плюс).

В такие моменты моменты я задаюсь вопросом - ты зачем меня о консультации просил?
Что бы я сказала то, что человек хотел услышать?
Но я не могу, это не профессионально,да и пользы ему не будет.
Тогда зачем?
Странные люди.Но единственное что я могу сказать - пожелать удачи,и прислушиваться к профессионалам,которым не нужны от человека деньги,и они не ищут выгоды, направляя его в заведомую ловушку)

@темы: О себе Песня ветра и деревьев мизантропия обо всем,и ни о чем рабочее

11:47 

Со скрипкой неразлучна

@темы: видео

13:34 

Со скрипкой неразлучна
Твиттер лютует.
Ну как бы да,понятно почему.
Это же просто пиздец
читать дальше

05:35 

Со скрипкой неразлучна
Очень хочется почитать что-то из научной фантастики. И качественный киберпанк.
Может быть кто-то из ПЧ знает и может подсказать?)Была бы очень благодарна )

Смотрела Любовь, смерть и роботы...и...не зашло,совсем.
было 3 неплохих новеллы, которые вполне хороши,а остальное - вторично,как мне кажется. Ладно, можем опустить тот факт что сюжеты не оригинальны, но сами новеллы какие-то..Я хз как объяснить - должно быть начало и конце, они как бы закольцованы, можно концовку сделать такой,что бы было над чем поразмышлять, или пофантазировать,но тут что-то как-то - не понравилось,одним словом.
А ведь так хочется ядреной научной фантастики.Качественной.
Ну да боги с ними, только Нетфликс несколько огорчает - Ведьмак, судя по промо и скринам - ну да, аутентичная Польша,что уж...Да и ведьмак перекачан через чур, молчу про каст Трисс и Йен...
Помнится мне Тетрадь смерти, где Лайт, в отличии от оригинального - выдающийся ум, хитрый и даже несколько гениальный, получился в экранизации истеричкой пугливой. Еще что-то было,но уже не вспомню.
А жаль,у Нетфликса реально достаточно денег что бы сделать качественный контент, любого направления. В том же ЛСР - какие-то политические срачи, какие-то не понятные повестки...
Банально 1ая новелла - девушка,которую изнасиловали и она начала участвовать в боях на роботах, вроде как в отместку.
А если мы оригинал глянем, в комиксе было так - она бухая в труху попала в аварию, разбилась, и позже лгала всем что это было групповое изнасилование,типо ей не хотелось признаваться в реальной ситуации. Но по факту в аварию она попала бухой,тк отмечала первую победу на ринге роботов...
Как-то печально - что сейчас все поверхностно и очень в угоду какой-то не понятной повестки делается.
Хочется глубокой научной фантастики, или глубокого фэнтэзи (вспоминает Властелина колец. в котором Толкин отразил свои мысли и чувства о войне).
Может кто-то знает что-то потрясающее?А то я перечитываю всего Азимова, и Гаррисона(хотя у Гаррисона не все нравится) и других авторов,их короткие рассказы, и большие книги. Но желается чего-то нового,свежего,с красивым языком, и качественной проработкой сюжета.

@темы: обо всем,и ни о чем О себе

05:31 

Со скрипкой неразлучна
Иногда нужна психологическая разрядка.
Вчера пила,разряжалась,смотря мультики.
Как же хорошо сегодня.
На самом деле, все лишнее из головы выбросить и научиться жить по-новому,это не легко.Серьезно,не легко.
Попытки повернуть свою жизнь,которую можно сравнить с рекой, иногда заканчиваются болью,и трудностями,серьезными. Сложно выбрасывать старые привычки,вросшие в тебя, или выросшие с тобой.
Но я работаю над этим.
Ведь я научилась своей профессии,и полюбила ее, приняла.
зы: профессия моя дает мне ощущение мега нужности обществу, и дает деньги заработать, и понимание что без меня предприятие не сможет работать. Приятное чувство,да)И что самое главное - профессия дает мне возможность делать то что я хочу,заниматься всем что душа желает.)
Мне нравится моя жизнь,серьезно.Каждое утро я просыпаюсь с счастливым предвкушением дел,забот,рутины,развлечений,встреч. У меня такого за 5 лет брака не было.
Проблема в воспоминаниях,которые триггерят, на фоне потребности в тепле и любви.И комплексы. Очень по самооценке,и без того низкой, ударил уход,то есть - "как меня такую вот взяли и бросили?!" А после этой мысли начинается вереница самоуничижения - конечно,ты ведь - глупая, скучная, пустая, поверхностная, и серая,толстая, необразованная. И по кругу и все это начинает сводить с ума.
То есть я понимаю свои достоинства, вижу свои недостатки,но от подобных мыслей я никак не избавлюсь,не выходит...

Короче у меня есть некие проблемы,но я стараюсь бороться с ними,иногда алкоголем,но не часто,да и все выветривается быстро, к тому же голова светлая остается,только мысли самые глубинные вылезают наружу,единственная разница.

Но сегодня уже все хорошо.стресс я сбросила,пошла трудиться на благо себя любимой.

@темы: обо всем,и ни о чем мизантропия Песня ветра и деревьев О себе

17:42 

Просто оставлю это здесь

Со скрипкой неразлучна

@темы: О себе

14:24 

Простите

Со скрипкой неразлучна
Напилась.2,5 бутылки вина.
Сильно.
Мне сегодня очень грустно.
Просто я поняла простейшую вещь - я не любила его давно.Раньше чем он ушел к другой.
Я давно хочу любви.
Т.к. в отношениях мне не хватало любви и нежности, настоящих отношений.
И сейчас.будучи свобоной я хочу ощутить эти чувства.
Глупо, наверное.
А еще иногда ему завидую,что он имеет то, чего нет у меня - любовь.
И я знаю что так плохо думать,но очень редко такое чувствую.
Над этим я стараюсь работать.
В остальном я люблю свою жизнь полностью,даже с ее рутиной,работой,бытовухой.
Совершенствую ее,себя,решаю каким человеком я хочу быть,какая я есть в реальности и стремлюсь к тому, что бы оформить себя в форму,свою форму.Я счастлива в своей жизни.Не хватает только 1 человека,который скажет что я любима и нужна,и желанна и сексуальна.

Забавно,при все я внутренне уверена что я не достойна любви.
Ы.
Пьяный бред, но надо было расслабиться.
Хотя голова чистая,вроде.

@темы: О себе мизантропия

09:11 

Со скрипкой неразлучна
Все таки права была мой педагог по гобою - занятия по утрам,самые продуктивные и лучшие!
Встала в 8, кто-то из соседей уже делала ремонт,и я решила,ну раз они могут сверлить,значит я могу и подуть.
И я дула,и это было прекрасно! Вторая октава - моя,еще не на 150%.но уже близко.И местами даже красиво.
Звук - это сложно)
И музыка,игра на инструментах, - это огромный труд.
Довольна собой,сегодня занятие с педагогом,надеюсь смогу ему показать все в полную силу,что вышло благодаря занятиям)

Из забавного - встретила человека,интересного, там,где не ожидала.Забавно, болтаем.Приятно,не хватает новых людей в жизни.
Потихоньку проверяю почву, общаюсь с работодателями в Мск,есть некоторые сдвиги.
А еще я читаю книги по психологии,и стараюсь учиться жить ОСОЗНАННО.
Оказывается это не так легко,и то что я называла осознанностью это не то что является ею на самом деле.

Депрессия когда все хорошо в жизни может говорить о неосознанности существования,не понимания своих потребностей и себя.ИМХО,конечно.
Вот.
Я,кстати,забыла, что такое депрессия, то есть последние 6 лет я была в вечной депрессии, а весь этот год,с января.ни дня не была в ней,даже когда плакала и чувствовала боль - это не депрессия,это переживание чувств.И это счастье.
Приятно жить осознанно.

@темы: обо всем,и ни о чем мизантропия О себе

16:11 

Со скрипкой неразлучна
Горячий чай,арахис, яблоки и книги.
Прекрасные выходные.
Подруга все пытается раскрутить меня на что-то двигательное,а я лишь наслаждаюсь спокойствием после 3х часовой тренировки.Иногда и так необходимо проводить дни,тем более что следующая неделя будет очень сложной в плане работы и тренировок,не считая занятий флейтой, и подработки,которую я нашла.
Надеюсь много успею сделать, и немного позаниматься управленческим учетом и английским.
А в остальном все очень спокойно,и слегка размеренно, но мне не хватает чего-то бодрящего.Сама не знаю чего,были бы деньги,пошла бы на танцы, но сейчас важнее скопить нужную сумму и поехать в перед,хватит буксовать на месте.
Год почти прошел,я уже пришла в себя, я уже живу,дышу,радуюсь и люблю себя и свою жизнь.
И хочется хапнуть нового опыта,новых ощущений.

@темы: мизантропия О себе

05:45 

Со скрипкой неразлучна
После аэробных нагрузок вчера,шла,все думала о питании,о том,что приготовить, и в итоге пошла в ресторанчик,любимый,и взяла с собой на вынос ВОК с курицей,овощами и острым соусом,и сыром.
Съела его,под "Мандалорца" (кстати очень зашло,особенно то, что на натуре снимался сериал), и съела с чаем овсяную печеньку.
Сегодня утром чувствую себя лучше чем вчера, нет этого ощущения что я все делаю не правильно и питание не такое.Все ок)
Видимо иногда заходит в голове что-то на что-то, как и с музыкой, и я начинаю нервничать и психовать - мнительность, пережиток старой меня.
Буду от этого избавляться, поедая свеклу или вообще сделаю венигретик без масла, тоже вкусно,а главное не вредно.


"убежала на тренировку"

@темы: О себе

08:03 

Со скрипкой неразлучна
Ерунда о ПП

Из хорошего - поняла как правильно брать ноты 2-3 октавы, все дело в губах,в напряжение, не передавить и не ослаблять,и на каждую ноту положение губ слегка меняется.Сложно) 3 октава сложна тем,что там всегда используется клапан, зажимаемый мизинчиком правой руки.А у меня мизинчики плохо разработаны всегда были.но я стараюсь сейчас делать для него упражнения. Сегодня даже немного выходили нужные пьесы, и ноты 2-3 октавы не срывались на 1ю, приятно)

Работа.работа и просто работа.Но мне надо еще, хочу еще работы.Пока ничего не нашлось.

Жизнь течет,и все хорошо, только вот хочется уехать отсюда,и любви.
Для начала любви к себе)

@темы: О себе мизантропия

17:56 

Это, блять, днище

Со скрипкой неразлучна
Это надо слышать с начала и до конца.
Меня таки разрывает от смеха.Насколько глупо,насколько толсто, и мерзко.
Смешно и плакать хочется.




@темы: видео

15:27 

Со скрипкой неразлучна
Я тут вопросом задалась:
Для чего мне занятия флейтой.

Почему задалась вопросом?
Наслушалась мастер-классов с талантливыми детишками, муз.школа им.Гнессиных, к примеру.
И огорчилась.Там такие удивительные детишки,они восхитительно играют,просто прекрасно.И чувство радости за них огромное.

А что у меня - 1 месяц занятий. Но ничего толком не выходит. Шипы есть в 1 октаве, сильные шипы во 2 октаве.
Играю пока легчайшие произведения,но не красиво выходит,хотя я очень стараюсь.
Понимаю что мне НИКОГДА не достичь уровня, к которому я хочу стремиться.
Тогда для чего?

Нравится ли мне процесс?
Да
Нравится ли мне слушать что выходит со временем все лучше и лучше?
Да
Получаю ли я удовольствие от взаимодействия с педагогом?
Да
Грузит то, что я не смогу легко и красиво играть,как бы мне хотелось.
Да

На самом деле это моя жизнь и мое хобби.Страшно люблю музыку,была бы возможность,я бы посвятила себя ей.Но имею то что имею.
По факту всегда можно взять и бросить все разом.Это очень легко.
Но что останется?
Тоска,скука, злость на себя.

И да,может у меня не выходит так красиво как хочется, но я работаю и учусь и занимаюсь, и превозмогаю, и получаю от процесса кайф.
Не это ли важнее всего?
Думаю что да.
Хочу музыку в руках держать,и управлять,пусть и на элементарном уровне.


зы: на самом деле я тут загрустила,т.к. услышал один знакомый как я занимаюсь, и сказал - ну это просто ужасно.И меня на пару минут разорвало от обиды на СЕБЯ.ну вроде как я не могу хорошо.
а сейчас осознаю что все не так и это чувство прошло,вообще пофиг на чужое мнение)

@темы: О себе духовое музыка

19:43 

Со скрипкой неразлучна
Внезапно прилетело приглашение на собеседование в московскую фирму.с неплохой зп.
Хотя я резюме не оставляла,оно висит по кд на разных сайтах,но я давно активно им не пользовалась.
Вот думаю,созвониться с фирмой в понедельник и попробовать договориться на собеседование по скайпу...
Нет,не буду загадывать,просто стало приятно что неплохую должность предложили.

@темы: О себе рабочее

17:13 

Со скрипкой неразлучна
Слопала сегодня слойку с курицей и чипсы...
Чувствую себя немного некомфортно,привыкла к ПП, и как бы вкусно и как бы вредно и как бы пофиг и как бы нет)
Вот как бывает,когда перестроила отношение к еде.

@темы: О себе

11:14 

Со скрипкой неразлучна
Все хочется чего-то написать, а не выходит.
Поняла что не могу выносить бездействие.Мой организм требует - работы, движений в спорте, движения в хобби.
Хочется идти,ехать,бежать,работать,делать.
А еще я устала.

@темы: О себе

11:57 

Со скрипкой неразлучна
Самое тягостное,это долг отдавать.
Мне хочется куда-то убежать. и что-то сделать со своей жизнью.Окунуться в новый мир,но я слишком ответственная,что бы просто бросить хорошую работу сейчас,когда долг почти отдам.
Еще 2-3 месяца максимум и долг будет закрыт, останется вопрос по накоплениям,но я стараюсь откладывать и туда и туда.
Минимум трат.
Минимум.
Я уже не могу жить той жизнью,что есть здесь.
Хочу отрешиться от этого города и всего что вокруг.
Но я не уеду пока не закрою долг,это разумно.

@темы: О себе

07:15 

Немного ВОВа

Со скрипкой неразлучна
Многое воя в интернете (особенно в англоязычном комьюнити), и надежды на возвращение Лич Кинга(ЗАЧЕМ?!), и то что новые персы будут, которых не было (Это же ахрененно), и возвращение старых (тоже фансервисно и логично,теневые земли же).
Но всё все не нравится (или многим,судя по комментам и лайк/дизлайк на ютубе).
А мне зашло,просто потому что это нечто новое в ВОВе,серьезно.
Этот пласт не прописан в лоре ВОВа,только упоминается,поэтому вполне можно будет проверить на что способны сценаристы Близов..
но музыка мне зашла.Действительно хороша.



@темы: Песня ветра и деревьев видео мизантропия обо всем,и ни о чем

18:06 

Со скрипкой неразлучна
Мне кажется у меня внутри что-то сломалось.
Я отчетливо это ощущаю.
Очень хочется жить,что бы каждый день было четкое ощущение Жизни с большой буквы.
Счастья.
Наверное дело все таки во мне.
Ведь раньше, 8 лет назад я была счастлива от своей жизни.От того что я была в настоящем.
А сейчас у меня беспрестанно лезут воспоминания.
Я себя ощущаю будто в каком-то пузыре, в котором я варюсь в собственном соку.
Сейчас мне лучше, нет насилия эмоционального.нет зависимости ни от кого,вообще,я свободна на все 100. Но мне не хватает тепла и любви.
Понимаю что это попытка организма зацепиться за что-то,точнее за кого-то, и пресекаю это, ибо это кривая дорожка, по которой пришла к нынешнему моменту и потратила на это 8 лет в общем, и 4 не слишком счастливых лет.
Не хочу больше быть зависимым человеком, хочу быть самодостаточным.И уверенным в себе.
И вот проблема:
Проблема в том, что я не уверенна в себе.Всегда такой была.Я всегда и постоянно сомневалась во всем.Совем во всем.От того как выгляжу, и что делаю,даже как хожу.
Это не здоровая рефлексия.
Скорее самобичевание.
Но даже когда я знаю что выгляжу прекрасно или делаю все правильно, у меня все время непрекращающиеся сомнения.
Это тупик.
Не люблю себя,не нравлюсь себе и уверена что меня любить нельзя.
И это все давит.
Пытаюсь найти психолога,но не могу в гос.клинику не пойду,потому что там всем плевать, и максимум, мне выпишут таблетки.А мне не нужны таблетки,мне голову надо чистить.

Из всего произошедшего у меня есть несколько положительных моментов:
1.Если надо ехать,я собираюсь ровно за 15 минут.
2.Все мои вещи умещаются в 2 сумки(не считая зимних курток и обуви)
3.Я не чувствую давления,мне ХОЧЕТСЯ возвращаться в то место где я живу сейчас
4.Нет психологического давления, и надругательства
5.Нет физического надругательства
6.Мои друзья прекрасные люди, они протягивают мне руку помощи всегда.Спасибо им
7.Полностью свободна

@темы: О себе Песня ветра и деревьев мизантропия обо всем,и ни о чем

Взмах крыльев бабочки может изменить погоду на целом континенте

главная