я кофе заварю. тебе покрепче?
- ты знаешь, мне недавно было грустно
ты улыбнёшься, взяв меня за плечи
- не уходи, мне без тебя невкусно
прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
опять небритый и слегка колючий.
а ты хвастливо спросишь: «я хороший?»
да нет, ты не хороший.
просто лучший.


****
..оказывается так невероятно легко
люди уходят из твоей жизни,
сначала не ответят на одно сообщение,
потом на второе.
потом вообще забудут когда у тебя день рождения.
и тебе даже не больно, просто понимаешь,
что у них началась совершенно другая жизнь без тебя.
остаются только воспоминания,
общие песни, места, знакомые люди.
казалось бы, не так уж мало,
а на самом деле практически ничего.
забываются интимные разговоры,
секреты, которые клянешься хранить всю жизнь,
даже черты лица.
остаются лишь осколки воспоминаний,
в которых порой сложно отличить истину от вымысла.
и лишь изредка, в тоскливые времена, вспоминаешь,
как когда-то было хорошо просто дружить

---

Я как будто кусок газеты,нахожусь в невесомасти,между землей и небом,но при этом,не имею не права ,не сил,для окончательного падения,или значимого взлета...Я не могу не сгореть,не рассыпаться,не востановится..меня кидает из стороны в сторону ветром,то продвигая вперед,то отбрасывая назад,а иной раз швыряет об стены,причиняя боль и оставляя шрамы ...

Очередная осень,давно опавшие листья,немного больше прожито,но счастье не постигнуто..закончен мной любимый месяц,а я лишь однажды об этом вспомнила,ведь уже так мало осталось любви к этим ярким,вечно счастливым дням октября...И наблюдая за ходом жизни,я понимаю что время идет ,а она стоит,меняются лишь моменты и последовательность событий...ну может немного сама я...но пустота,С еще большей постоянностью врывается в мою душу,пытаясь разорвать ее на попалам и оставив в кромешной тьме наедине с вопросами ,на которые нет ответов в моей голове

---

Неважно как часто мы видимся,,неважно насколько разны наши компании и друзья,если люди общаются и дружат,они должны проявлять заботу и внимание и уделять время наа этих людей...найти пару минут чтобы позвонить близкому человеку и просто спросить как дела,рассказать о том как ты...выделить денек чтобы погулять,пообщаться.Я не обижаюсь на то что мы не общаемся как раетше,время идет и многие вещи меняются,но мне не приятно то что близкий мне человек перестал уделять мне внимание

---

это смешно ,но меня тронуло как то намного глубже ,чем должно...его статус поцелуй..кому?..мне он не когда этого не писал...о С. когда же я перестану думать о тебе больше чем о ком либо другом

---

Давно во мне не было этого уюта и спокойствия,давно я не стремилась к одному единственномучеловеку,к своему-родому близкому,теплому,нежному..Чтобы просто обнять,крепко крепко и просто знать что он рядом,он с тобой...Чтобы он гладил твою спину своей ладонью,а ты лежала и улыбалась,улыбалась искренне как маленькая девочка ,которая давно чего то хотела и неожиданно даже для самой себя получила.Я хочу чтобы эти чувства не когда больше не закончились,хочу вечно стремиться к этому теплу и счастью...и боюсь что уехав на 2 недели все станет по другому,грустно и уныло....

---

Вот почему 2ва маленьких и по величине таких похожих существа так разняца по своей натуре.один маленький симпотишный и милый,пусть даже и с ядовитым окрасом,а другой ужасно мерзкий переносит заразу и пьет нашу кровь.Яговорю про любимую божью коровку и гадкого паразита клеща...

---

А может и правда,к черту эти эмоции,которые выносят мозг и разрывают на куски..как хорошо и легко становится после этого,когда попадаешь в привычное(ранее)спокойствие ,когда тебе вразумительно,трезво говорят и все объясняют..да у этого есть свои минусы,но как мне приятны сейчас плюсы этой особо безэмоциональности...а алкоголь,непонятные речи,все уже так остачертело...я не хочу портить себе жизнь,мне не надо этого...мне надоело...

---

Хочется столько эмоций ,чтобы моя голова перестала думать..начала кружится от всего этого,от него,от весны,от города.Чтобы все было нереально,прекрасно но в тоже время пугающе..я хочу чтобы все было по другому,не так как мы привыкли..Хочу,не навсегда,на время,но чтобы эти моменты впились в меня,в мое тело,душу,чтобы всю жизнь жгли из нутри воспоминаниями, согревая мою сущность.Тогда я смирюсь,тогда я сдамся и начну успокаиваться,может даже сдаваться,захочу квартиру,спокойствия и покончу со своей дурацкой натурой все усложнять...А сейчас мне страшно,что ничего не будет,что меня поймают и тогда..а тогда будет пустота,сигареты,алкоголь и тот,кто тогда вообще не когда больше не будет мне нужен..Я схожу сума..Я хочу разобраться в себе..или забыться и не думать,просто жить,жить...,один день... другой,зачем?зачем заморачиваться?,зачем портить моменты близости мыслями о тот что "Я не твоя"? .. если я рядом-то сейчас я твоя.!!.и надо забыть!,забыть об о всем..я хочу чтобы было так или пусть все остановится..тогда я уйду.но ты сам меня не хочешь отпустить...

---

Хочется сделать так чтобы они все были в шоке!!!!

---

Я хочу меняться ради него,взрослеть ,радовать его ,нас..Столько воспоминаний,милых моментов,хочу всегда так,с ним рядом.Хочу сделать все чтобы у нас было так как захотим мы.Хочу маленький мир,только наш,только для нас.Хочу только его,чтобы мне больше не кто не был нужен..Всегда с ним,всегда к нему..

И не буду бояться что будет все не так..Чтобы все было -надо стремится к этому..падая-подниматься и смеяться смеяться)

---

... нужнее всех на этом свете, ты моя судьба,ты огонь,ты ветер..без тебя мне хочется плакать,но даже слезы не хотят быть без тебя...
Не страшно быть одной..или быть с тем кто не нуждается в тебе или в ком не нуждаешься ты..страшнее всего бояться ошибиться в выборе,запутаться в ощущениях самой себя..не понимать своих чувств и мыслей..знать что хочется одного ,но и до сих пор оставаться ребенкам ,стремясь к чему то совсем противоположному..а для розмышлений остается все меньше и меньше времени...аи что будет дальше не кому не известно...я боюсь ошибиться и опять причинить боль ему и себе..

---

Весна проснулась и в моем сердце...

---

Она перестала нуждаться во мне, перестала скучать...ей хорошо и без меня и меня это не растраивает а злит..Я спокойно привыкну к этому и жизнь покатиться своим чередом, но сейчас меня заполняют странные чувства и эмоции...мне хочется ей как то отмстить,хотя как обычно это глупо...я не буду искать встреч, не буду звонить и писать...а она как всегда скажет что я раздуваю все не из за чего...но мне уже все равно.

---

Недавно стукнул год... год ,как он ушел из моей жизни,за это время стало намного проще и почти не больно думать о нем, да и думать о нем я стала намного меньше.Я больше не лезу в его жизнь,не пытаюсь выпытать как он там и какое его счастье/или боль...Все стало по другому,но...есть всего лишь одно но,без него все еще так же пусто и таскливо..Моя жизнь без эмоциональное проживание дней...И я все еще скучаю по нему,надеюсь что только по этой причине...


О ней....
И даже тут все стало по другому, я сама хотела отдалиться от нее,а получилось что отдаляется от меня лишь она...

@настроение: умиратворенное

@темы: "воспоминания", "тоска"

---

Я больше не буду не о чем просить , не буду не чего ждать...

---

Утро опять начинается с гнева и злости...Ну да,я понимаю,что у него там своя жизнь,свои девушки-это великолепно..Но я не каждый день приезжаю к ним и не известно сколько он меня еще не увидит, наверное все таки можно было бы захотеть уделить мне внимание....но он похоже думает иначе...

---

Такие странные сны в последнее время сняться...Да и события как раз с ними сочитаются..Одно прекраснее другого....

---

А вдруг там внутри и правда живет маленькое чудо...и что мы тогда будем делать..еще и руки кревые,что же за жизнь то такая..

---

А больше не чего нет,все прошло-не вернуть...может к лучшему...и главное не ревную...надеюсь это не чего не означает по поводу С...

---

Тепер я начала думать об этом...она не доверяет мне или боится что я ее не пойму,а я хочу знать все о не,чем она дышит,с кем спит,зачем занимается всей этой дурью...Может мне будет неприятно это слушать и даже не нужно знать-но мне необходимо это...Пусть я эгоист,пусть самолюбива и высокомерна в какой то степени,но Я должна быть частью нее,моя жизнь ее жизнь,ее жизнь часть моей...И я избавлюсь от этого мужика который учит мою девочку всякому и еще и меня всегда считает во всем виноватой...вот они взрослые мужики...Я у нее единственная и не повторимая!!! Мне всегда быть на первом месте!.....

P.S а может пора от нее отвыкать...Вдруг и правда они осенью поженяться и она уедет..Что я буду делать тогда..(вот Антон обрадуется)...институт-без нее...прогулки,алкогольные ночи без сна,поцелуи, любовь...Да даже этот глупый обмен вещами...Для кого я буду вкусно готовить..а ведь лишь она всегда не отказывается от моей стрипни и говорит как было вкусно целуя в щечку..ахх...кого я буду заставлять запровлять постель,выгонять из за компа и злиться на полуночные смотрения Диснея...Я же не найду себе места-без нее....Я не смогу найти себе еще одну-такую как она..потомучто ОНА единственная такая...