Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:23 

НЕ

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Не любите меня по поводу,
Не корите меня без повода.
Не ходите по нерву-проводу.
На душе моей капли холода.

Не дарите меня престольному,
Потому что смотрю пристойно я.
Подарю себя лишь достойному,
Чтоб не мог заплатить, сколько стою я.

У слепых не питайтесь взглядами.
У святых не пытайте ядами.
Не скрывайте лиц-души латами,
Чтобы небо о вас не плакало.

@темы: ...в рифму

03:05 

В тему))

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Вам выпало
24
24. Отправляйся в путь свой; Бог тебе поможет.

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

@темы: Я

03:02 

Foto

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Не слишком умело, но на лицо прогресс)) Комментарии притствуются, только не слишком жестко: покритиковали-похвалили)))

@темы: Foto

06:12 

Разрываюсь

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Внутри меня большая комната.
Сокровищ горы прячутся внутри.
Но почему там очень холодно,
Уже не греют из наружности костры?

По коже словно бегут трещинки.
Эмоций баллы соскочили со шкалы.
Во мне все шпаги перекрещены,
Трясутся стены все от внутренней борьбы.

Хочу быть тем, кем восхищаются.
Хочу лелеять собственное Я.
Навстречу лица улыбаются.
Чем заслужила, я не поняла.

Душа измотана на ниточки.
Смотрю в окно, апатия близка.
Закрасить окна мелкой кисточкой,
Чтоб не окутала и даже не вошла.

Я отрекаюсь от себя, а это клиника.
Кладу характер, словно на раскрой.
Я не хочу быть собственным противником.
Когда являюсь для себя судьей.

Как же увидеть, что внутри хорошая?
Как самолюбие из камешков собрать?
Летит бумага, что по ветру брошена.
Как жаль, что не привыкла себе врать.

@темы: Я, Кто захочет, поймет

04:48 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
05.12.2011 в 08:12
Пишет Anry NR:

05.12.2011 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Непальская тантра удачи

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4. ...читать дальше (еще 1113 символов) >>

URL записи

URL записи

01:57 

Эйфория

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Туманным взглядом провожаю воздух.
Вдыхаю дым разборчивых ветров.
И поднимаю взглядом мыслей ворох,
Перебирая пламя от костров.

Вечерним небом я питаю душу,
Она открыта только на чуть-чуть.
Она сейчас, и разуму не служит.
Она сейчас себе не ищет путь.

И гор каскад волнует ее, плещет,
Переливает на себя восторг.
Я вижу их, а сердце так трепещет,
И хочется трубить в небесный рог.

Хочу, чтоб было море пылким.
Чтобы холмы вставали на дыбы.
Чтоб облака танцуя вдруг застыли.
И тишина забылась как и мы.

Сейчас не день, не ночь, и не неделя.
Сейчас момент, зависший над душой.
Сейчас нирвана растворилась в дыме,
Небесная и говорит со мной.

Лишь до утра смогу я слышать смехом.
Пусть так, запомню каждый звук.
Пусть каждый запах ночи будет слушать эхом.
«Сошла с ума» уже не режет слух.

@темы: В рифму, вроде))

01:24 

Переход в голове

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Мы погрязли... Мы погрязли... А в голове так пусто, что кажется, будто я слышу эхо. И в голове как в подземном переходе только звук шагов и надписи на стенах, которые не хочется читать.
А слова все идут и идут мимо, и их лица размыты. И сон не идет, и день не стоит и не стОит. А что стОит молчит, затягиваясь сигаретой за углом и смотрит на те же стены, на которых надписи, которые не хочется читать.А ты все ждешь, чтобы кто-то спросил, что ты пишешь. И не пишешь, а стараешься успеть за теми мыслями, шаги которых так ждешь в переходе, где нет места от пустоты, которая может принять лишь воду, лежащую на ступеньках. А она так далеко за углом, что становится легче.
И он заполняется, место есть лишь под потолком, но от этого только легче. Только легче. Слышать чужой голос, не такой чужой, сколько не такой, сколько голос. А потом вмешиваются они. Рыжие ботинки с невыносимо рыжими шнурками, которые путают мысли. И они идут не туда, поворачивая размытые лица, глазея ими по сторонам. Так.
И тебя рвет бит. Поднимает до потолка и разбивает о свободный полет, вдавливает в невыносимые рыжие ботинки, которых и нет вовсе.
Тебе остается только дышать. Дышать снова и снова, разглядывая головы под потолком. А свет перехода так же прекрасен, как и тускл. И ты снова пуст, и так же дышишь, а шейные позвонки все так же кричат, что ты напряжен. А на стенах твоего перехода, в твоей голове, все те же надписи, которые не хочется читать, потому что они, именно они, мудрее, чем ты можешь принять.

@темы: Кто захочет, поймет

11:03 

За время моего отсутствия...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
8 апреля
Сегодня я видела чудо. Он стоял с огромным букетом белых роз у трамвайной остановки и ждал Ее. Он то и дело поглядывал на часы и смотрел по сторонам, чтобы поскорее увидеть. Вокруг Него текла редкая толпа. Женщины улыбались какой-то заботливой, материнской улыбкой, глядя на Него. Но, казалось, Он этого не замечал. Ему была нужна только Она.
Я не знаю, как закончилось это чудо. Не видела объятий и поцелуев от благодарной возлюбленной. Иногда достаточно мельком, краем глаза увидеть такое и вовремя опустить глаза, уйти, точно так же улыбаясь.
Это было чувство, застывшее в ожидании.

В МТС-центре:
- Покажешь покупателям телефон?
- Покажу, расскажу и по клавишам дам понажимать.


12 апреля
Куда бы ни попал человек, он всегда ищет свое место. И в жизни… и в трамвае.

Вы думаете, я кто? Этот вопрос появляется в моей голове каждый день, но искать ответ даже не хочется. А действительно, кто я? И как ответить на этот вопрос? В каждый момент я другая. Каждый день преподносит нам сюрпризы, от которых порой хочется отказаться.
Быть красивой, быть умной так хочется. Но так жаль, что мы ограничены физической оболочкой. Мы могли быть облаком или ветром, концентрированным разумом.
Говорят, что болтливые глупы, а молчание – золото. Просто молчаливые не транжирят слова, которые рождаются в их голове. Наверное, так и надо, но люди, общество устроено так, что голос, речь, ложь управляют нашими мыслями и поступками.
Виток истории остановился на этом раскладе, делая мир вокруг нас большим нагромождением из глупостей. А что-то действительно значительное поддерживает его как три кита.
Интересно, а как их зовут? Разум, любовь, самоотдача? Кто их знает.

22 мая
Я слишком часто разрываюсь, выбирая как поступить: правильно для других или правильно для себя. Но в минуту покоя склоняюсь к мысли, что второе вытекает из первого.

@темы: Другие, Мысли вслух, Я

09:43 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Уже почти месяц живу отдельно. И сейчас понимаю, что как-будто зависла в ожидании. Это как затишье, но только после бури. Когда втягиваешь голову в плечи и по-тихоньку осматриваешься, все ли закончилось. И не верится, что теперь все хорошо, что теперь можно идти дальше. А я все стою и прислушиваюсь.
Столько было задумок, столько планов, про которые я почти забыла, наслаждаясь покоем. Только вот время стало улетать в пустоту. Нужно браться за голову и делать, делать, делать...

Планы на ближайшее будущее:
1. Закончить работы в училище, что накопились
2. Все же заняться биссером - это слишком красиво, чтобы пропустить такое
3. Найти работу
4. Полис, медкнижка (?)
5. Интернет - нереально находиться без связи и информации
6. Выспросить всех, кого могу по уходу за волосами, лицом, телом и тд, потому как абсолютно ничего в этом не смыслю, а в интернете все это найти трудно, когда не знаешь точно, что искать. Рекламные проспекты нацелены на продажу, мне же необходим баланс между денежными затратами и эффектом.
7. Фото, фото, фото... Совсем я это дело забросила. А зря. Столько достойных примеров вокруг. Конечно, хочется снимать свадьбы, набираться опыта. Было бы к кому напроситься, я бы хвостом бегала...
8. Созвониться с народом по этому поводу. Кто увидел себя в предыдущих пунктах, ждите звонка))))

@темы: Другие, Мысли вслух, Я

12:18 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Как говорили в фильме, я смотрела на косметику и думала, когда же я вырасту и сама смогу с это играть? Теперь могу, но игрушки не стали доступнее и понятнее. Лицо-картина ждет своего часа.

@музыка: к\ф Бурлеск

@темы: Я, Мысли вслух

18:26 

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Ожидание затягивается. Казалось бы - вот она, фора, чтобы все успеть. Но я варюсь в сомненьях и занимаюсь глупостями. Глупая. Это один из тех случаев, когда готов делать дело, а не знаешь, за что браться в первую очередь. И запал потихоньку пропадает.
Фраза "все будет хорошо" уже не бесит и становится почти привычной. Все так и будет. Только с чего начать?...

19:45 

Планы

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Грядут перемены. Бешеная надежда на лучшее периодически сменяется ступором. Я переезжаю. И боюсь, и жду с нетерпением, ибо дико хочется свободы. Но свобода - жадная птица, ей нужно платить, чтобы не беспокоиться о еде и крыше над головой. Но я справлюсь. Обязательно.
Планы громоздятся один на другой, один другого прекрасней. И я точно знаю, что это реально, нужно только взяться и забросить лень куда подальше. Через какое-то время я реально буду видеть результат каждого своего шага, и это прекрасно. Голова кругом...

@темы: "жизнь...", Мысли вслух, Я

01:09 

Не знаете чем заняться?...

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Грязь. Выговориться

Хочу сказать вот что... Помогайте друг другу. Это очень важно.
По-любому рядом с вами есть люди, которым необходима помощь, совет или просто компания, чтобы не сойти с ума. Любой из нас в свое время попадает в жизненное болото, но не все такие Мюнхаузены, чтобы вытащить себя за волосы. Это затягивает, когда на сердце тяжело, а разум просто отказывается видеть выход.
Ребят, это же здорово - когда тебе хорошо, делать жизнь другого человека лучше) И какая разница, насколько близкий человек... Если разжечь камин, тепло будет всем в комнате, и родным, и незнакомцам.

20:31 

Хочу работать здесь))) Подчеркиваю, работать)

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
19.01.2011 в 14:00
Пишет Diary best:

Пишет Пони Моника:

Необычный офис:Сказочный офис Google
Помните пост про Ночной Яндекс?
Действительно довольно много общего с офисом Гугла, особенно в плане организации рабочего времени.
Вот, кстати, и про Гугловский офис в Москве фоторепортаж подоспел


Смотреть дальше

URL записи

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

19:39 

Очередной тест

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Ваши инициалы о вас

Ваши инициалы говорят о таких качествах: постоянное напряжение, сильная эмоциональность, логичность, большая изобретательность, аналитический склад ума, пунктуальность, сила и власть, выдержка и спокойствие, способность к преодолению трудностей, твёрдость в убеждениях.
Проверить свои инициалы >


@темы: тесты

03:03 

Размышления золотой середины

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Бывает, люди поступают жестоко. Мы их прощаем. Они повторяются, да так, что даже видеть их невыносимо. Но наступает момент, и их становится жаль. Потому что бросили. И уже практически не важно, что на то была причина. Нам всегда жалко одиноких стариков. А ведь в свое время они влияли на своих близких губительно, заставляя отдаляться, спасать себя. И, была ли причина или нет, раскаялись или нет, нам жаль одиноких.
Прощение - по сути, феномен, противоположность наказанию. Когда прощаешь, каждой клеточкой чувствуешь, как руки устали держать обиду. Обида сдавливает грудь, а потом ее нет. Только саднящее чувство заживления.
В свое время я для себя выбрала: "Лучше гнев, чем обида..." Только вот гнев слезами не выливается. Он кипит, дает эннергию, но и сжигает не мало.
Было очень трудно научиться любить. Любить близких, потому что они близки. Любить друзей, потому что они такие. Любить одного, потому что это Он. Любить - значит открываться, а это так трудно, когда за многие годы привык обороняться, закрываясь железными дверями. Таких усилий стоит приоткрыть стальную створку. Но одного слова достаточно, чтобы дверь снова отбросила меня в безопасность, где нет никого.
Я их не понимаю. Людей. Вообще. Я как аутист, существую в своем мире, со своими понятиями, только вот внешний мир очень уж хочет перетянуть меня к себе. А я всего и хочу, что понимать. Казаться людям странным легко, когда не знаешь, что есть "нормально". Я мыслю по другой схеме. "Ну и хорошо!" - говорят остальные. А за свою оригинальность получаю ощущение... ладно, это уже не важно.
Говорят, будь увереннее в себе. А что это значит? Уверенный в себе... Вы можете поискать определение в Википедии, а сами для себя ответить на этот вопрос?
Не могу быть уверенной в своих поступках. Каждый день я пробую этот мир на прочность, не проломится как лед подо мной?.. Людей так много, и кому-то обязательно достается ледяная кромка.
Нужно диктовать свои условия этому миру. Зачитывать списком. А что мне нужно? Квартира, работа, одежда?.. И да. И нет. В любой момент времени у меня есть все. В любой момент я могу сказать это даже себе. Потому что есть, в прошлом, настоящем или будущем - не важно. Есть. Но почему-то пришлось ждать больше двадцати лет, чтобы это понять. Сейчас я улыбаюсь, и так хочется назвать себя старым ослом)))
Но не проходит и не успокаивается одна жажда - знания. Эта жажда делает меня человекообразной паникой, хаосом в шапке. Очень много сил тратится впустую. А жизнь еще не прошла. Просто торопиться нужно чуть спокойнее.
И в заключение... приятно чувствовать себя стариком в молодом теле. Слишком старым, чтобы поучать, но достаточно старым, чтобы понимать. Не торопиться, а юное тело не позволит медлить. За эту жизнь нужно успеть многое. Но главное - ей порадоваться.

@темы: Мысли вслух, Кто захочет, поймет

21:37 

Решила взяться за голову, а по истечении пары часов опять за нее хватаюсь.

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
День так хорошо начинался... Проснулась довольно поздно, но было приятно вставать с постели, потому что у меня дела. Потому что меня ждет человек с кучей объективов, готовый рассказать и показать. Было очень приятно гулять по морозному Пятигорску, смотреть через хорошие линзы и периодически греться чаем в кафе. Давно не проводила время с человеком, настолько несуетным, уверенным в себе, с девушкой, которая понимает, и говорит, что нужно делать, чтобы "все будет хорошо" наступило... наверное, это мой идеал подруги. До недавнего времени у меня были разные понятия слов подруга и друг. Подруга - завистливое существо, которое с тобой, когда ей это нужно, и против тебя, когда такой расклад выгоднее. Друг - не предаст, не подставит, утешит и не воспримет брошеное сгоряча слово всерьез. И не важно, какого пола. Друг есть друг.
А теперь... все же, женская дружба не такая, какой ее рисуют стереотипы. Женская дружба - это мужская, только она понимает женскую логику.



грязь, выговориться

@темы: Я, Мысли вслух, Другие, "жизнь..."

09:33 

На таких людей стОит равняться

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
08.01.2011 в 18:24
Пишет Госпожа Ия-тян:

_Кодекс чести_
Я недавно сортировала свои файлы на ПК и обнаружила у себя в черновиках статей такой вот текст. Вот уж не думала что в 2007-мом, который был для меня нелегким, у меня были такие взгляды))).
В общем опубликую этот кодекс здесь. Хотя интуиция мне подсказывает, что возможно я уже публиковала что-то подобное.
Кодекс

URL записи

@темы: перепост

09:20 

Пачка безумия

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
Проснувшись утром, были довольно странные ощущения. Голова почти кружилась, а в глазах все пульсировало. Может, еще не сошли остатки сна. Мыслли роились, все те же, все о том же. Я ни на что не способна - окончательный вывод почти подкосил. Трудно схожусь с людьми, невнимательна, слишком мало изучаю, чтобы был результат. После восьми лет "одиночки" так и не смогла оправиться.
Каким-то нелепым образом навязалась дурацкая мелодия. "О любви кричу Марине..." Ох, как мне не нравится это имя. Его обладательница постаралась, и я осталась одна. Вспоминать ее всегда тяжело. Просто потому что накатывает животный страх, что снова загонят в клетку собственных мыслей, давая при этом только перемещаться среди людей, но не контактировать.
Мелодия в голове становилась громче, "я не пригодна... я ни на что не гожусь...", все вокруг почти пульсировало... И, стоя на пустынной морозной улице, я зажимала уши, чтобы не слышать собственных мыслей. Наверное, так сходят с ума... или подсаживаются на лекарства.
Бывали подобные моменты, когда едва не ощущался запах сумасшествия, когда шкурой чувствовался край, переступив через который, я больше не буду себя сдерживать ни в чем. В лучшем случае я стала бы вторым Дали, в худшем... даже не хочу об этом думать.
Сейчас, сидя в теплой комнате, в мягком кресле, с кружкой чая наперевес, кажется, что это было не со мной, а в психоделическом фильме. Но стоит вспомнить те ощущения, как они снова наваливаются. Поэтому я не буду думать об этом, не сегодня. И, надеюсь, никогда.

00:18 

Это мне на стенку))))

Я не писатель, пока меня так не назвали. Я не человек, пока сам так не решу.
06.01.2011 в 14:13
Пишет MyFavoriteDream:



URL записи

@темы: перепост

LotusKaratis_look_around

главная