Impossible is Nothing
Эти мысли копятся в голове, никак не могу поймать. Никак не могу написать то, что внутри, не могу вывести в буквы, слова, что-то связное. Скорее всего, здесь снова будет каша, которую я всё никак не могу переварить.
Это рой маленький чёрных дыр, которые теперь в моей голове, теснятся и заливают пустотой душу. Я не знаю, что с этим делать, если честно. Я бы предпочла чтобы всё это заросло плесенью и прекратило копошение внутри, я бы хотела заморозить этот откровенный бред, эти мечты, я бы хотела отвлечься.
Но почему-то в этот раз не получается убежать. Это бесконечное движение зыбкой пустоты внутри лишает эмоций, лишает возможности найти нужное направление, обесцвечивает все мимолётные вспышки радостных встреч или идей.
Я не знаю куда идти. Я никак не могу найти выход. Его нет. Я его не вижу.

Я раньше никогда не могла специально причинять людям боль. А сейчас вдруг заметила, что могу. Я реально могу и делаю это. Как только человек меня чем-нибудь разочаровывает, если я вдруг вижу, что меня не ценят, если вдруг замечаю, что меня разменивают на кого-то другого, если меня предают, если меня забывают, если меня ни во что не ставят, если мне не отвечают дружескими чувствами - я причиняю боль, намеренно. Я знаю, что человеку будет неприятно моё поведение или, что чаще, какие-то мои слова, но я отвечаю. На ту боль, что причиняют мне, я учусь автоматически отвечать точно тем же.
Хотя по-прежнему что-то натягивается внутри, и иногда хочется стереть пару статусов вконтакте или написать кому-нибудь первой. Но я этого не делаю и не сделаю. Да, отпускать я, может, и не научилась, но держаться камнем могу. И буду.
И если меня удаляет человек, которого я когда-то чуть-чуть не начала называть другом, которого заваливала сообщениями, если что-то случалось, за которого переживала, и вдруг этот человек совершенно молча меня удаляет - не важно даже, откуда - я удалю в ответ. Сколько бы миров во мне не перевернулось, сколько бы глотков воздуха не встало поперёк горла.
Я не хочу подставлять вторую щёку. Я считаю, что не заслуживаю такого отношения.

Сколько бы Вселенных во мне не разрушалось, сколько бы истерик не скапливалось, в какие чёрные дыры ни затягивалась бы моя душа и мои ощущения, я хочу уметь сохранять это ледяное спокойствие и каменное безразличие.

Потому что там, внутри, у меня на самом деле сердце разрывается на клочки обоев. Во мне истерики друг на друга заходят волнами, а я ни капли не могу выплакать, высказать - мне просто не с кем поделиться, не с кем поговорить об этом.
До моей Яны не доходит ни одна смс,
Катя на отдыхе, Даша на отдыхе, Настя на отдыхе,
бейба - и та на даче.
А Ане это передать тяжело, хоть я ей и благодарна, что она мне пишет сама, вроде как реально интересуется, вытаскивает куда-то и даже, кажется, всегда так рада мне.
Больше-то я никого не волную теперь.

И я совершенно одна.
И это лето меня сильнее.
Я бы хотела сейчас денег на хороший солярий, пару клетчатых синих рубашек - на которые тоже нужны деньги, которых нет, а я просто помешалась на идее найти хоть одну красивую синюю клетчатую рубашку, только, увы, уже как полгода нет не финансовой возможности, ни идей, где такие рубашки брать.
Я бы хотела скраб из Лаша и денег на то, чтобы не вылезать из кинотеатра сутками.
Через пару недель эти три паршивых месяца подойдут к официальному концу, а у меня такое ощущение, словно я училась всё это время или проспала просто все летние радости.
Я живу музыкой и мечтами, которые не воплощаются в жизнь, всё ещё не воплощены.

Мне так тяжело, что я даже не знаю, как здесь написать об этом.
И как саму себя заставлять держаться, стремиться к чему-то, как-то жить, а не существовать - не знаю.
Я ничего не знаю.