Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

я пытаюсь это выжечь из себя, выкинуть, расстрелять, изничтожить всеми способами
а получается, что прячу как можно глубже и даже забываю на время
а когда нахожу - начинаю кричать
©
с некоторыми очень устаешь дружить: много даёшь, но ничего взамен не получаешь ©
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:11 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:48 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:09 

-тяжело-

Impossible is Nothing
А 27ого октября было бы два года,как слово "друг" стало ассоциироваться с тобой.
Только теперь ничего нет,совсем.
И мне очень тяжело держаться.
...

@музыка: Бумбокс - Та что

17:05 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:04 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:52 

[а мне останется только...]

Impossible is Nothing
Я не знаю,почему.
Почему я сейчас сижу и плачу.
Рыдаю,молясь,чтобы не вернулась раньше мама.
Вытираю слёзы,а они льются,как на зло.Не хочу,а начинаю задыхаться
от слёз.

Я чувствую себя такой дрянью.
Самым ужасным человеком на этой планете.
Никогда себя так не чувствовала.
Так больно - сильно,очень.

Я перечитываю эти письма и чувствую,как её теряла с каждым письмом всё больше.
А в горле ком.

Я,наверное,даже хуже,чем она наверняка считает.
Я на самом деле такая дура.
До невозможности.

Сидела и своими руками лопаткой ломала свой же песочный замок.

И больнее всего,что мы,как дети в песочнице - обиделись и разбежались.
И каждый думает,что прав.

И неприятнее,что мы так и останемся этими детьми.
Нам обеим кажется,что после всего этого беспорядка нам нет смысла разговаривать,
потому что каждый думает,что другой виноват.

Смешно,наверное,но обе из нас винят одну.

Господи,я себя в жизни никогда хуже не чувствовала...

Прости меня,пожалуйста.
Я умоляю тебя.Прости.
Ты никогда не прочтёшь этого,
но я,зная,на сколько виновата,просто хочу
попросить прощения.

Я наломала столько дров.
И теперь сижу на очередом полене и плачу.
Поделом,дура.
Чтоб мне пусто было.

@музыка: Lifehouse - Everything

@настроение: empty

21:12 

your full stop

Impossible is Nothing
Неприятно.
После всего ушана грязи,который ты на меня вылила,
мне должно быть всё равно.
Ты бы наверняка радовалась,если бы у меня
случилось что-то плохое.

Только я всё равно за тебя переживаю.
Мне бы просто хотелось
написать тебе сейчас,выслушать,
узнать,что случилось.
Да я бы даже...

Впрочем,уже не важно.
Не хочешь - не надо.
Эта точка твоя.
И я не полезу под горячую руку - с меня хватило.

Просто надеюсь,что всё у тебя наладится,
всё-всё получится,
и ты снова будешь улыбаться
своей Флетчеровской улыбкой.

23:12 

inside

Impossible is Nothing
Всё срывается,
и я срываюсь.
И дело то ли во мне, то ли в погоде.

Слёзы в горле стянуты горлом чёрной водолазки,
только внутри так пусто,
что боль сама об себя спотыкается.

Мне почему-то очень тяжело делиться с кем-то тем,
что на душе.
Я улыбаюсь,но тепла не чувствую.
Сегодня резанула сердце фраза:
"Ты стала другой.Ты теперь смеёшься,а глаза у тебя стеклянные.
Ты сильно меняешься.Всё впорядке?
"

Только самого главного написать не могу,не могу открыться.
Потому что надо перестать верить в надежды и мечты,
которым в реальности не находится места.

Да,я буду самой счастливой в этой осени
с её листьями
и моросящими дождями,
под которыми нельзя реветь,потому что ещё видно слёзы.

Я буду плакать сухими глазами Наде в плечо,
я буду курить Vogue за 80 рублей,
я буду пить своё Мокко,
Клубничное Мохито,
я буду смеяться с Яной в Шоколаднице,
носить белый шарф и клетчатое пальто,
наслаждаться Black XS от Paco Rabanne
я буду делать английский и учить литературу,
я буду носить эту самую любимую водолазку - я найду ей много пар,
и я буду часто-часто курить.

Да,мне больно.
Но я должна быть сильной.

Осень берёт своё.
И не возвращает.

PS. [It’s hard to deal with the pain of losing you everywhere I go...]

@музыка: Sheryfa Luna - Il avait les mots

22:38 

[part 1 = Плюсы]

Impossible is Nothing

День невероятный.
Господи,я люблю каждую его минуту,секунду,час.
Люблю метро,станции "Парк Победы" и "Славянский бульвар",
люблю Vogue,
вибрацию своего телефона.

Надя
Если бы я знала,что она за человек -
я бы давным давно встретилась с ней.
Сегодня была наша третья встреча:
я помню самую первую,когда мы проболтали в Шоколаднице весь вечер,
её голос,как она уже тогда выслушивала меня,успокаивала -
хотя,казалось бы,знала меня не так хорошо;
нашу вторую встречу - её тетрадь из института с английским,выведеным красивым подчерком,
как мы обе сдерживали слёзы на грустных моментах "Мадагаскара";
сегодня - когда я отгоняла от неё дым сигарет,
как мы смеялись без остановки,и я никак не могла показать ей "хомячка",
как мы писали Эрике,
как она грела мою руку на экскалаторе,
как пела свои песни,
как мы писали смс Ксюше,
как пили Клубничный Мохито и ели Фондю,называя Гарри бананом...)
Потрясающий человек - никогда бы не подумала,
что мне будет с ней так легко,
хорошо,просто

Ксюша
Виделись первый раз сегодня - к сожалению,получилось всего на полтора часа.
Но первое впечатление положительное ^___^
Мы обе дико пошлили,вгоняя Надю в краску xD
Помню,как мы ждали Ксюшу,всё выискивая её пальто...)
Как дико гоготали в МакДональдсе с бигмагами - и Надя с чизбургером xD
Как она потом предлагала "передержать" у себя мои сигареты ^___^
Надеюсь,что вскоре увидимся ещё - и на подольше)

Вообще,сегодня мега-день.
Когда рядом такие люди,
то я чувствую себя самым крутым Бэтменом на свете -
я знаю,что я нужна и интересна им,
что с ними спокойно и приятно


23:45 

[part 2 = ... и минусы]

Impossible is Nothing

Это всё всё равно есть.
Никуда не уходит.
Чем больше молчишь,тем глубже закапываешь.
Но когда доходишь до глубины сердца - начинаются слёзы.
Потому что убежать не получается.

Настя
Сегодня,когда Надя и Ксю рассказывали,как они втроём веселились,
у меня что-то так неприятно кололо в груди.
Я до сих пор чувствую себя виноватой,
хотя прекрасно знаю,что виновата не я,
что всё это - какая-то совершенно непонятная и нелепая ревность ни пойми,зачем
и для кого.
Можно было бы найти и менее неприятный повод,чтобы со мной не общаться.
мы так и не увиделись - и теперь это уже точка.

Для меня странно не комментировать её фото,на которых она улыбается,
её посты на Ли.ру,
фразы на форуме.
Я не стремилась лезть - хоть и надоело мне это повторять самой себе.
Вся эта ситуация до сих пор болезненна - для меня.
Но писать не стану,пусть и удержаться иногда бывает сложно.
Не хочу этих распрей.Они меня - да - задевают.
Мне всего лишь обидно,потому что я не такой человек.
И ещё меня грызёт мысль,
что мнение Насти обо мне повлияет на отношение ко мне Ани и Кати.

Хотя Катя имеет полное право относится ко мне таким образом
и без чьего-то вмешательства,
а,что ещё хуже,не относится никак - её окружают дорогие ей люди,
а я не вписываюсь.
Мне бы так хотелось встретиться.
Но... шанса и здесь не представится.
Теперь есть Д.А.К.
И я не ревную - действительно хорошо,когда в жизни есть такие друзья,
при которых ты любая - это ты,
потому что они тебя любят за всё это.

Просто...
Не знаю.
Надя меня сегодня долго успокаивала.
Я не плачу на людях,да и слёз не осталось.
Я стараюсь быть сильной.
Я не хочу доставать Катю.
Недавно грызла себя - написать ей снова или нет.
Подумала,что не надо - как потом сказала Надя,Кате тогда нужна была поддержка.
Конечно,не знаю,стало бы ей легче,если бы написала ещё и я...

На самом деле,тяжело.
Мне никак не избавиться от этой дурацкой восприимчивости.
И от ощущения,что чего-то не хватает.
Кого-то...

How did we get here?

I used to know you so well

How did we get here?

Well, I think I know


@музыка: Paramore - Decode

@настроение: sad

22:50 

[heart]

Impossible is Nothing
С Настей мир.
До сих пор не верится.
Была бы она рядом - я бы её обняла крепко-крепко.
Стало легче.
Одной половине сердца теперь снова тепло.
Хорошо.

~~~
Какая же ты глупая.
И я глупая.
Меня твоя гордость доводит до слёз.
И если своей я наступить на горло могу запросто,
то твоя - это самое большое "но" на свете.
Я люблю тебя,я по тебе скучаю.
И мне обидно.И больно,между прочим.
У тебя в жизни что-то происходит-происходит...
Иногда хочется дать тебе чем-нибудь по голове,
а потом я думаю,что надо бы сначала себе чем потяжелее дать.
Да,я всё знаю,в чём неправа была/есть.
Но твоё нежелание меня ломает.
Мне кажется,я имею право на эту боль -
как бы я ни хотела,чтоб её не было.

Только ты всё равно моя Катюня.
Это не лечится.

02:09 

[don't waste your chance]

Impossible is Nothing
больно разочаровываться в людях.
больно,когда надежды рушатся.
я разбита,мне тяжело.очень.
только никому не слова - не важно,как легче.
я больше не слабая девочка,бегающая плакать по любому поводу.
да и не знать никому,что у меня за слёзы.

~~~
Не люблю,когда люди повторяют мои ошибки.
Я всеми силами их стараюсь от этого уберечь - как могу.

Если бы только Настя знала,какое счастье у неё есть - Катя.
Она,конечно,знает.
Просто надо ей напоминать об этом почаще - и я буду.
Потому что я действительно хочу,чтобы у них всё было хорошо.

У нас с Катей теперь никогда не будет.
Загладить свои ошибки я уже никогда не смогу - я знаю.
Но у меня есть шанс как-то - хотя бы косвенно - сделать человеку что-то хорошее.

~~~
Больно.Больно.
Господи,как больно.

Это мне никто не пишет.
Это я никому действительно не_нужна.

Неважно.

@музыка: The Valli Girls - Always There In You

@настроение: cold

23:59 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
[моя песня]

URL
09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
song

URL
09:24 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:56 

[lost]

Impossible is Nothing

Вырвали,прямо из самого сердца,куском.
Выбросили,растоптали.
Просто так.
... меня.

Знаешь,я не ожидала.
Не ожидала от тебя.Потому что очень больно.
Не ожидала от себя.Что буду вот так сидеть и плакать.

Я была единственной,кто сказал тебе правду.Кто открыл тебе глаза на всё то,что происходило.
Хотя многие так думали - но они предпочитали не писать тебе вообще.
Знаешь,мне тоже было больно писать тебе тогда.Но я думала,ты поймёшь.Просто оглянешься на то,что творила.

А теперь всё рухнуло.

И ты ещё отвечаешь так,словно в одолжение мне со мною же общаешься.

Знаешь,я плакала.Впервые так сильно,из-за человека.

Из-за того,кто был другом.Ни больше,ни меньше.Кто так многое знал,кто так поддерживал.


Меня бросали,да.И сердцу сейчас не привыкать.
Только мне - мне больно.


Но,знаешь...
У меня действительно нет сил.
Ты просто не можешь понять меня.Признать,что была не права.
Ты всё ищешь во мне виноватую - ты нашла.И теперь это для тебя долгожданная причина,
чтобы вычеркнуть меня из своей жизни.

И мне больно.
Боль-но.


@музыка: Lifehouse - Everything

00:06 

[hurt]

Impossible is Nothing

Всё это внутри меня изгрызает до невозможности.
Почему я не могу так же просто всё выкинуть и забыть?!
Почему я после всего не могу стереть всё это из памяти?!
И жить спокойно,без этих мыслей,воспоминаний.

Совсем недавно вдруг приснился Новый Год.Тот,который был.Какие-то куски.И во сне я улыбалась.
Той самой Наде,которая меня ненавидит теперь больше жизни.
Насте,которая - пффф! - "Опа,хорошо Лаура вылетела из моей жизни! Метко!".
Но тогда ничего этого не было,и я проснулась посреди ночи в ужасном состоянии.Словно после всего могу скучать.

Какой-то пик был в субботу вечером.
Наверное,я всё-таки не на столько сильная,чтобы безнаказанно противоречиво притворяться,что мне отлично.
Эти слёзы на пустом месте,фотографии,неопубликованные вконтакте.
Это на столько же глупо,на сколько до сих пор задевает меня.Хоть я и держу это глубоко внутри.
Потому что теперь смысл потерян.И его потеряла не я.

Просто до сих не могу... понять.Просто элементарно понять.
Неужели вот так,запросто,одной наиглупейшей смс можно было с такой очевидной лёгкостью выкинуть из жизни людей,которые были готовы быть рядом,которые столько всего сделали? Которым столько всего было сказано?! Неужели это ничего не значило?!
А,ведь,получается,не значило,раз человек так себя ведёт.
Я из кожи вон лезла.Я срывалась на встречу,когда надо было,с одним лишь желанием - увидеться,поболтать,даже просто выслушать человека.Я старалась,я поддерживала - везде и всегда,когда и сколько только можно было.Я даже,можно сказать,косвенно предала другого человека ради этой дружбы.Хотя,как ни странно,с этим человеком буквально на днях была невероятно искренняя беседа вечером.
И пусть меня убедили в том,что надо жить и идти дальше,сердце всё ещё не научилось слушать голову.

Зачем,зачем было так поступать?!
После всего,что я сделала,на что готова была пойти - неужели не было у меня даже собственного права выбора?! Может,мне надо было от общения вообще со всеми отказаться,кто повёл себя "не так"? И почему вообще тот факт,что человек первым открыто и прямо прекратил общение,воспринимается как оскорбление такой степени,что никто не должен теперь с этим человеком общаться?!
А ничего,что у нас третий год общения идёт с К.? Нет,это типа так - фигня?! Ничего,что мы прошли через даже большее,чем огонь-воду-медные трубы? Да,мы не созваниваемся минимум по 2 раза в неделю и не ходим вприпрыжку по суши,кино и "Шоколадницам",но у нас сейчас идеальный консенсус в общении,который достигался если уж не буквально "потом и кровью",но весьма долгими месяцами не самых приятных моментов.И то,что сейчас - это хрустальный замок,на который я уже буквально не дышу.
Почему нельзя было понять это?
Ведь я готова была так же выслушивать,помогать,я даже не заводила разговора о теме расставания с К.
И,чёрт возьми,на экзамене по литературе в ожидании второго дополнительного бланка я думала об этой грёбанной ситуации!!!
Да,мне не всегда было легко в таком общении,я много чего терпела и много,когда смалчивала.Но я прощала,я готова была обсуждать,что не так,высказывать своё мнение,находить какой-то компромисс.
Но разве это даёт право выходить за рамки? Разве непонятно было,что это - предел?!

А теперь всё это ещё и превращается в какой-то очередной банальный каламбур.
"А я не такая,я не поливала грязью" - что это за собачий бред?! А морду кто Наде набить рвался и нос воротил от любой возможности встречи? Зачем вести себя сейчас так?
Да,хорошо,диалог "про утку" на Twitter'е был не из разряда позволительных благ,я согласна.Но,если честно,мне на тот момент было просто весело,и я мало думала о том,что кого-то это задевает.Почему? Потому что,знаете ли,люди,вытирая об меня ноги,ни разу не задумывались о том,что я могу чувствовать.
Все ведь пиздец добрые и пушистые - да неужели это правда,а? Самим не смешно? Делать вид,что сильная,задирать нос и тыкать пальцем "Фи,они плохие и грязные суки".Кому и что это доказывает?

Косвенно намекать какими-то обходными путями,не говоря в лицо - и это не я лицемерная,отнюдь.С каких это пор "pathetic" - это человек,который переживает,беспокоится,пытается понять ситуацию? Нет,увольте,это ещё раз доказывает,что человеку как в феврале было похуй на всё,так и теперь - вот мои выводы.
Да,я помню,когда надо забыть бы по хорошему.Но это лишь доказывает,что я только чересчур восприичива и в этом,быть может,ещё оправдываю свой возраст.Но я не стараюсь казаться старше мнимым хладнокровием.Хотя,мне кажется,что оно вполне не мнимое.Только разве стоящее? Как можно было променять искренность,поддержку на эту беготню на задних лапках?

Да,я поздравила Надю сегодня.Но не ту Надю,которая наверняка ещё неделю будет обсуждать с каждым попавшимся,какая я "лицемерная",раз её поздравила.
Я нарисовала 18 шариков в дань человеку,которого когда-то любила,искренне и по-дружески. Той Наде,к которой срывалась даже в будни на Поклонку; той,с которой просидела больше 3-ёх часов в "Шоколаднице",снимая видео и называя бананы из Фондю в честь солистов McFly; той,которая разговаривала со мной в Skype'е по микрофону и отправляла нереальные по размеру mms с текстами песен и фотографиями; той, которой я первой доверила свои проблемы и переживания из-за тогдашних ссор и недомолвок с К. - и она,как мне казалось,поддерживала меня и понимала.
Больше я не буду никаким образом касаться темы Нади.Задевать её,писать ей что-то.Пусть думает,что хочет,и пишет и говорит,что считает правильным.Это уже давно не тот человек,любовь к которому хранится запылённой где-то в фотографиях,постах и,быть может,в архиве сердца.
Весьма наивно было считать,что,позвав меня к себе домой при первой же переписке после 4-ёх месяцев "не_общения",она была искренней.Но не мне её судить.
Получается,она куда лучший друг.

Я делала очень много.Я хранила,берегла общение.
И сейчас ничего не буду делать,потому что я держалась,терпела.Не считаю,что должна что-то делать.
Ибо разрушила всё это не я.
21-го июня могло бы быть 2 года с того момента,как мы вообще впервые начали общаться с Настей на форуме,обмолвились первыми фразами.
И пусть этой дате никогда не стать полноправной,но я в этот день поздравлю саму себя и мысленно - её.Хотя бы ту самую Настю,которой три дня подряд,вскакивая в несусветную рань и ложась далеко за полночь,делала альбом с логотипом Супермена.И пусть он теперь для неё потерял свою ценность,как и смысл.И,если она его не порвала/сожгла/выкинула,то там теперь точно будут совершенно другие фотографии,но... я старалась.
И всё равно где-то с этим человеком часть моего сердца,которой мне теперь слишком сильно не хватает.И я знаю,что долго буду восполнять эту потерю.
Я скучаю.Я молчу об этом и держу глубоко-глубоко внутри,сводя вся к сарказму и грубой иронии.Но мне всё ещё тяжело смириться с тем,что меня больше нет в жизни этого человека.Что я не могу написать что-то,поддержать,пойти в кино,попереписываться о какой-нибудь самой последней чепухе.

Но я не буду навязываться.Никогда и ни за что.
И пусть я лучше буду лицемерной,чем на столько унижусь.
Меня выкинули,не сказав ни слова.Просто перечеркнули всё моё отношение к человеку,выплеснули чернила на белый лист.
И что,я теперь что-то должна?

Нет.
Всё,что мне надо - пережить и отпустить.Если кому-то хватает на это пары секунд,то я всё ещё надеюсь,что таких слёз,как 13-ого у меня больше не будет.
И таких слов,как сейчас.Здесь.Внутри.
Потому что больше ничего и не остаётся.А я не половая тряпка.
И мне,представьте себе,может быть всё ещё больно.

"Как же нелегко с тобою мне прощаться:
Нелегко с тобою было расставаться,
Но пришлось,а значит, не судьба ... ...
***

Может быть,однажды ты вспомнишь эти дни
И скажешь мне: "Прости,
Как были мы близки..."
***

С порывами ветра все гаснут огни -
Я буду скучать,но меня ты не жди.
Расходятся медленно наши пути,
Пойми меня,..."


запись создана: 14.06.2009 в 15:44

@музыка: The Saturdays - Fall

00:20 

[partly cloudy]

Impossible is Nothing

Я слишком многого требую,может.
Я не знаю,правда.
Ведь никто не говорит,если что-то не так.
А я правда хочу - хочу быть лучше.
Я могу,я смогу.

Моя дружеская любовь,может,кажется кому-то такой корявой,
неправильной,ненужной привязанностью.
Я стараюсь быть хорошим другом.
Только,кажется,это только в моём понимании может быть хорошо.

Потому что люди ничего не говорят,а потом выбрасывают меня,
и я уже не знаю,чего ждать.
Что опять будет не так.

Ведь у всех есть близкие,хорошие друзья.
А мне так хочется что-то значить в жизни тех,кому я доверяю.
Значить,а не просто так "потрепаться/поплакаться".

Мне так хочется позвонить кому-нибудь и сорваться в кино с поп-корном
или лучше в суши,а можно и в Шоколадницу с кучей новых коктейлей и лимонадами.

А вместо этого я ругаю себя,что не очень хорошо написала английский,
читаю что-то,пытаюсь найти себе кучу дел,сижу на диетическом супе и уверяю себя,что всё круто.
"Надо же как-то жить"...
Ведь "почти" друг - это тоже,наверное,друг...
Он ведь тоже может что-то значить,да?

Только ко мне не возвращаются,если бросают.
И ради меня люди ещё никогда не готовы были на что-то...

Я бы хотела знать,каково это,когда ты нужен.
Когда кого-то просто разрывает от желания поболтать,встретиться,обнять,выслушать тебя.

Но пока я просто коряво ведущий себя человек.
Может,и с этим можно неплохо жить.

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Разнообразные цитаты.Пусть будут тут.

URL
17:16 

[not friends]

Impossible is Nothing
Очень мило посидели с Надей, действительно неплохо. Человек быстро собрался со мной на встречу, подъехал - и никаких проблем и разборок на пустом месте, хотя она и мало спала, а я на удивление рано освободилась из библиотеки. Потрепались о кино-сериалах-музыке, вспомнили людей, которые нас раньше связывали - в том плане, что этих людей теперь ничего не связывает со мной лично. Опять-таки, мило - это вообще очень подходящее слово. Она была весьме искренней, и хоть до сих пор я немного в шоке от происходящего, вечер прошёл на удивление нормально. Но мы всё же не друзья - с моей стороны это пока так. Мы просто старые знакомые, которым может быть не скучно вместе, и у которых есть общие темы для разговоров.

Хотя считать одной из таких тем Настю мне лично уже как-то не хочется. Я не ненавижу её - нет, ну это же смешно, ей-Богу. Мне просто всё равно сейчас За что можно испытывать эмоции, хоть какие-то? Человек вертит всеми, как хочет, чуть что не понравилось - нахуй, а потом пару жалобных постов на жж, - и всё сразу впорядке. Я этого просто не понимаю, ну не могу понять. Она разбрасывается теми, кого называла "друзьями", по которым могла скучать и прочее, как выяснилось, бла-бла-бла. И с каждым разом она ведёт себя всё глупее, как будто ей не 21, а лет 15. И этот пост - "можете меня ненавидеть за всё". Я согласна лишь с тем, что отсутствие у неё привычки не курить - это хорошо. Ей скоро 22, а она, мне кажется, всё такой же одинокий человек, убегающий от самой себя каждый раз, пытаясь доказать, что она права, а кругом все такие дряни и лицемеры. Но при том она боится себе признаться, что в большинстве ситуаций в конце-концов она оказывается несчастнее всех.
Да, я хорошо к ней относилась. Мне было с ней весело, легко. И после всего, в последний раз, когда мы помирились, всё шло на удивление гладко и хорошо. Я уже было подумала, что могу быть уверенной в человеке, что она смогла преодолеть свою вспыльчивость и задатки эгоизма, что она вроде бы тоже ценит меня, и я не пустое место для неё. Но, кажется, это было одно из самых огромных заблуждений в моей жизни.

А я больше не хочу прогибаться под кого-то. Нет. Я хочу, чтобы теперь ценили меня.
Может, мне будет неприятно, и глубоко-глубоко внутри, что уж отрицать, уже есть своеобразный осадок. Но вести себя вот так, как последняя дура, притворяться, что мне заебенно от того, что я растеряла всех, кто мною дорожил - нет, никогда.
Просто мне некого было, как выяснилось, терять. Этим людям я была не нужна. И она прекрасно должны были понимать, что меня можно очень сильно ранить, и я могу этого не простить. Значит, справятся и без моего присутствия в своей жизни. Ненавидеть и ревновать я не умею и уже не научусь.
Но принимать такого к себе отношения - больше не собираюсь.

@музыка: Placebo - Running Up That Hill

I have no more time for you to hurt my feelings

главная