Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:10 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:43 

[out of mood]

Impossible is Nothing
Эта жизненная статистика просто вышибает иногда из колеи. Иногда мне кажется, что я правда не понимаю, зачем люди сначала говорят что-то громкое, а потом своим поведением не оправдывают ни на каплю.
Я не понимаю, почему всегда по малейшему поводу готова найти время на человека, а у большинства на меня времени словно заранее нет, что бы у меня ни случалось, что-то вроде "ну, как-нибудь потому уточню, когда будет ещё какой-нибудь повод, ведь ради одного писать как-то влом".
Я пытаюсь идеализировать людей, находить им оправдания, верить, что во всём есть смысл, но иногда, в какие-то такие совсем неприятные моменты понимаешь, что на деле о твоём здоровье готовы поинтересоваться пара-тройка человек, от которых, как правило, даже и не ждёшь ничего, считая их просто знакомыми и приятелями, но они пишут. А твои друзья - нет.
И самое ужасное, что именно после этого мне начинает казаться, что у меня всё-таки есть друзья - пусть кто-то и другой, но есть. Но и в этом гарантий никаких, потому что иногда сиюминутная поддержка может оказаться единственным добрым порывом человека, и он снова станет просто приятелем. И в такие моменты становится страшно, что, получается, друзей у тебя нет совсем?
Эта весна меня туда-сюда швыряет.
Меня очень парит учёба, я наконец начала пахать, но работы никак не уменьшается.
Ещё я ужасно хочу есть, я почти ничего не ем уже третий день, потому что больно глотать и пищу, и воду. Фарингит - это так прекрасно, что вы.
С другой стороны, мне надо как раз похудеть, ведь в субботу свадьба, и хотелось бы не выглядеть жирной коровой, хотя в платье влезать страшно. А ещё всё-таки денежные потраты, мда.
Плюс к Дню Рождения Ани в пятницу нужен подарок, завтра заказывать. Когда и как всё успею, не знаю. В воскресенье семинар - как я на него приплетусь после свадьбы-то? А ещё хотели в кино с бейбой, но даже не знаю, куда это всё впихнуть. А как страдает бюджет - это уже совсем печально.
Сегодня День Рождения Насти, а я всё ещё не знаю, поздравлять ли. И куда поздравлять? Смс? Контакт? И зачем? Я не хочу никаких попыток стать друзьями, тем более, когда это никому не нужно. Общение для галочки? Я думаю, Настя опять поведёт себя просто по-хамски. Не хочу портить настроение - это основной аргумент.
Вдруг ещё проснулось любопытство прочесть сообщения от Дианы... Но пока не стану, я держусь.
Дел выше крыши.
И всё-таки про то, что друзья познаются в беде - стоит признать, от части это правда. Возможно, именно та правда, от которой настроения не прибавляется.
Я устала и хочу спать. Но впереди ещё полночи конспектов и четвёртый день без нормальной пищи... И неделя без Kent'а.
Эта рутинная весна пока не приносит счастья. А ещё завтра обещали дождь - только я привыкла к солнцу!
Но ни к нему, ни к людям привыкать явно нельзя.

@музыка: Amel Bent - Ou Je Vais

23:43 

[wake me up]

Impossible is Nothing
Третий сезон GG - это удар по особо больным местам.
Но на то это сериал, что в жизни такого нет. Не бывает.

Возможно, я скучаю сильнее, чем хочу это показать.
Но это давно не имеет значения.
Я хочу весну, чтобы был повод улыбаться.
Я хочу, чтобы все лишние люди просто сами ушли.
И чушь или не чушь, что настоящие друзья возвращаются, я уже не хочу решать.
Я устала от этого состояния. Я устала уставать.
Мне надоело, что за людей беспокоишься, а в итоге они подставляют тебе подножку.
И всех понимать и читать чужие мысли я не хочу, правда. Я больше не хочу.

@музыка: Sugababes - Little Miss Perfect

02:00 

[inside]

Impossible is Nothing
Я знаю даты, когда я была счастлива. Я их помню, правда.

11 апреля 2009
Н. была очень радостной тогда, смеялась; я познакомилась с Д.
Кажется, эта та дата, которую надо забыть в первую очередь.

25 января 2010
Катя. Моя Катя.

6 февраля 2010
Яна, с которой и целого дня болтовни, по-моему, будет мало.

Но люди уходят. Или я понимаю, что им лучше уйти.
Только всё было пошло на нормальный лад, как снова это.
Как можно было после всего не пригласить меня?
Ей-Богу, это просто невероятно неприятно. Я смотрела эти фотографии, а внутри так гулко отдавались эти ненавистные вопросы.
Я не хочу никому больше доверять. Верить. Ждать. Переживать за кого-то.

Мне, честно, хотелось бы только одного - залезть в головы некоторых людей и просто узнать,
какого хуя я вообще нужна была им,
зачем было бросаться громкими словами,
на хрена было делать вид, что мы друзья,
блять?!

Я не знаю, когда всё наладится.
Я правда уже не знаю.

@музыка: Snow Patrol & Cheryl Cole "Set The Fire To The Third Bar" (live)

@настроение: ~stuck

22:34 

[too tired]

Impossible is Nothing

На жж даже заходить не хочу. Смысл там вообще что-то писать сейчас? Мне кажется, даже если я там большими буквами красного цвета напишу "Ау, люди, я сдохла" - реакции будет ноль.
Контакт, сука, не открывает сообщения, у меня просто руки чешутся психануть и разбить ноутбук. С мобильного всё нормально, а как домой приехала - нате, блять, сюприз! Надо ж ведь договорить с Надей, где завтра встретиться, чтобы она мне отдала мой какой-то там подарок. Думаю, может, вытащить её в Шоколадницу, хоть как-то разбавить эту неделю. С другой стороны, я так устала за последние 5 дней, что просто сплю на ходу - дай Бог вообще завтра куда-то выйти.
Вообще, всё это так тупиково и слякотно. С каждым днём моя внутренняя усталость всё запущеннее.Странно, что во всём, что сейчас происходит, один-единственный человек, который искренне обо мне беспокоится - это Надя. Меня, конечно, напрягает, что она, кажется, уже считает меня своим лучшим другом, но, по крайней мере, ей не всё равно. А это иногда бывает приятно - что кто-то пишет тебе каждый день, расспрашивает. Хоть я и не считаю её прям другом, конечно же. С другой стороны, где сейчас все мои друзья? Замкнутый круг.
Ещё, безусловно, моя Дашка из университета спасает, но это всё-таки другое, потому что она многих вещей не знает, и для неё все эти истории про мои с кем-то взаимоотношения - дремучий лес. Хотя, безусловно, если бы не было её, то вся моя жизнь сейчас стала бы одной великой депрессией, а так хоть мы вместе катаемся по библиотекам и в универе вместе. Это тоже поддерживает.

А ещё я правда хочу выпить. Но возможность вряд ли представится. Все выходные спать, в воскресенье семинар.
Плеер не слушала уже недели две, 3 дня без единой сигареты.

Д. ещё вдруг написала. Сначала не знала, что и ответить на это вообще, а теперь... Зачем что-то отвечать? Это просто минутная прихоть, человек ничего не понял. Ни "прости", никаких объяснений. Ей просто приспичило, наверное, чтобы кто-то послушал её нытьё про Люка.
Но я просто больше не хочу, чтобы об меня вытирали вот так ноги и через раз посылал на хуй.
Мне самой слишком хуёво сейчас и, честно говоря, уже точно не до кого.

Одногруппницы в университете шарахаются уже и испуганно спрашивают, что случилось, почему я не улыбаюсь, не смеюсь и не курю.
Не знаю сама, что случилось.
Просто замыкаюсь внутрь, вот и всё. Кому вообще какая разница.
Случая с Д. должно было хватить, чтобы понять, что доверять надо только самой себе, а надеяться на людей и ждать от них чего-то хорошего - это часто не оправдывает себя.
Жаль, иногда эта истина не всегда приятна. Но, очевидно, для меня это должно стать золотым правилом по жизни.

@музыка: Sugababes - Little Miss Perfect

@настроение: upset

01:36 

[unfair]

Impossible is Nothing
Я понимаю, у всех свои проблемы и свои крутые друзья, но неужели так сложно хотя бы попытаться сделать вид, что не насрать, а? Хотя бы парой слов поддержать?
Как будто у меня всё хорошо, а вот у остальных - у остальных это да, жизнь кошмар.
А я и так переживу.
Спасибо, конечно.

00:33 

[hurt]

Impossible is Nothing
Я хочу выреветься, мне этого не хватает. Мой лимит терпения истрачен, я не могу так.
Тяжелее всего сейчас то, что этим эмоциям нет выхода. Тем эмоциям, которые я так усердно заковываю внутрь.

У меня есть моя Катя, переживания которой заставляют меня забывать о своих заплатках на сердце. У меня есть моя Яна.
Надя так откровенно и искренне хочет быть мне другом. И вроде мы встречались уже два раза, всё спокойно и ровно. Я действительно налаживаю с ней отношения, но...
я не могу.
Этот замок внутри после Дианы и Насти вдруг действительно закрылся.
Я не могу больше пускать людей внутрь. Может, даже именно поэтому пишу всё это здесь, а не на жж.
Да, обожглась на молоке и теперь дую на воду, да.
Но эта боль внутри всё ещё ворочается, словно всё это произошло вчера.
Я скучала по человеку, но очень мельком, потому что я не могу скучать по тому, кто причинил мне столько боли, что она до сих пор не может выйти, а на душе по ночам словно кошки скребут.
Это не тоска. Это ужасное, отвратительное чувство из-за которого я теперь в 12 выключаю контакт и ложусь спать, не слушая плеер и стараясь скорее заснуть, плотно закрыв глаза и укутавшись одеялом.
Мне хочется напиться алкоголем в хлам, чтобы меня тошнило, и вся эта грязь вышла.
Мне хочется бить тарелки, усторить истерику, нареветься до потери голоса, чтобы мне стало легче, чтобы я снова стала прежней мною, чтобы я выбила из головы, что все люди дряни, и забыла наконец реальность того, что самый близкий человек может причинить тебе самую огромную боль на свете.
Меня. После всего - меня вот так предать, выкинуть, наплевать. На меня. На того, кто всегда был рядом, поддерживал, переживал. На меня. Просто забыть всё хорошее, послать на хуй, променять на кого-то, бросить. Бросить меня, вести себя вот так, словно я последнее дерьмо на свете, словно не было слов "друг", словно не было ни доверия, ни уважения, ни понимания, просто вычернуть как ни в чём не бывало. Как,... как можно было так поступить со мной?... Как??!!!...Переломать все наши отношения, с хрустом сломать пополам, сжечь, разорвать.
Самое огромное разочарование - нет, это, пожалуй, уже не те слова.
Самая ужасная ночь, самая сильная боль, самый ужасный поступок на данном этапе моей жизни. По отношению ко мне.
И мне кажется порою, что всё это был лишь какой-то спектакль, в котором я на самом деле была лишь одним из второстепенных персонажей, просто мне забыли по какой-то глупейшей ошибке сказать об этом, и я не играла.

Эта песня, скинутая Надей, подкосила настроение.
Я слушала, а внутри просто становилось всё противнее.
Я не чувствую этого, во мне так пусто, что ни слезинки, как я ни стараюсь.
Но я бы искренне хотела, чтобы эти люди чувствовали себя именно так, потому что потеряли меня.
Потеряли меня, после всего, что они сделали и как поступили - именно потеряли.

But look at me now
I was so busy telling everyone
How good life is now that you're gone
I was so happy beeing out on my own
So, why do I feel so alone?
How could I get this all wrong?


Но проблема в том, что их идеальных жизнях без меня теперь нет ни грамма воспоминаний, им наплевать.
Они даже не понимают ни на грамм, что сделали, для них всё в порядке вещей, и виноватой ещё оказываюсь я, а они, мол, конечно, всё сделали правильно, так, как надо было.

А мне внутри - мне больно.
Больно оттого, что я пустила кого-то так глубоко в своё сердце. Больно, что эти люди были в моей жизни и, уйдя, оставили столько этой самой боли. Больно о том, что я не могу никому рассказать об этом. Передать как-то эту боль, чтобы стало хоть чуточку лучше.
Больно, что меня - меня вот так предали. И что-то треснуло внутри, что никак не получается склеить.
И лучше и вправду не пускать внутрь никого, ни единого человека.
Чем пережить такое снова.

@музыка: Sugababes - Little Miss Perfect

01:28 

[funny shit]

Impossible is Nothing

Обязательно сейчас это всё?
Мне не надо снисхождения и театрального сожаления. Всё, счастья-удачи-дружбы, на все четыре стороны. Зачем надо этот бред раскатывать? Не прав, так уйди молча. Нет, обязательно надо выгородиться.
Неприятно очень.

Сегодня Яна. Через 12 часов.
И всё будет шикарно. И точка.


17:16 

[not friends]

Impossible is Nothing
Очень мило посидели с Надей, действительно неплохо. Человек быстро собрался со мной на встречу, подъехал - и никаких проблем и разборок на пустом месте, хотя она и мало спала, а я на удивление рано освободилась из библиотеки. Потрепались о кино-сериалах-музыке, вспомнили людей, которые нас раньше связывали - в том плане, что этих людей теперь ничего не связывает со мной лично. Опять-таки, мило - это вообще очень подходящее слово. Она была весьме искренней, и хоть до сих пор я немного в шоке от происходящего, вечер прошёл на удивление нормально. Но мы всё же не друзья - с моей стороны это пока так. Мы просто старые знакомые, которым может быть не скучно вместе, и у которых есть общие темы для разговоров.

Хотя считать одной из таких тем Настю мне лично уже как-то не хочется. Я не ненавижу её - нет, ну это же смешно, ей-Богу. Мне просто всё равно сейчас За что можно испытывать эмоции, хоть какие-то? Человек вертит всеми, как хочет, чуть что не понравилось - нахуй, а потом пару жалобных постов на жж, - и всё сразу впорядке. Я этого просто не понимаю, ну не могу понять. Она разбрасывается теми, кого называла "друзьями", по которым могла скучать и прочее, как выяснилось, бла-бла-бла. И с каждым разом она ведёт себя всё глупее, как будто ей не 21, а лет 15. И этот пост - "можете меня ненавидеть за всё". Я согласна лишь с тем, что отсутствие у неё привычки не курить - это хорошо. Ей скоро 22, а она, мне кажется, всё такой же одинокий человек, убегающий от самой себя каждый раз, пытаясь доказать, что она права, а кругом все такие дряни и лицемеры. Но при том она боится себе признаться, что в большинстве ситуаций в конце-концов она оказывается несчастнее всех.
Да, я хорошо к ней относилась. Мне было с ней весело, легко. И после всего, в последний раз, когда мы помирились, всё шло на удивление гладко и хорошо. Я уже было подумала, что могу быть уверенной в человеке, что она смогла преодолеть свою вспыльчивость и задатки эгоизма, что она вроде бы тоже ценит меня, и я не пустое место для неё. Но, кажется, это было одно из самых огромных заблуждений в моей жизни.

А я больше не хочу прогибаться под кого-то. Нет. Я хочу, чтобы теперь ценили меня.
Может, мне будет неприятно, и глубоко-глубоко внутри, что уж отрицать, уже есть своеобразный осадок. Но вести себя вот так, как последняя дура, притворяться, что мне заебенно от того, что я растеряла всех, кто мною дорожил - нет, никогда.
Просто мне некого было, как выяснилось, терять. Этим людям я была не нужна. И она прекрасно должны были понимать, что меня можно очень сильно ранить, и я могу этого не простить. Значит, справятся и без моего присутствия в своей жизни. Ненавидеть и ревновать я не умею и уже не научусь.
Но принимать такого к себе отношения - больше не собираюсь.

@музыка: Placebo - Running Up That Hill

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Разнообразные цитаты.Пусть будут тут.

URL
00:20 

[partly cloudy]

Impossible is Nothing

Я слишком многого требую,может.
Я не знаю,правда.
Ведь никто не говорит,если что-то не так.
А я правда хочу - хочу быть лучше.
Я могу,я смогу.

Моя дружеская любовь,может,кажется кому-то такой корявой,
неправильной,ненужной привязанностью.
Я стараюсь быть хорошим другом.
Только,кажется,это только в моём понимании может быть хорошо.

Потому что люди ничего не говорят,а потом выбрасывают меня,
и я уже не знаю,чего ждать.
Что опять будет не так.

Ведь у всех есть близкие,хорошие друзья.
А мне так хочется что-то значить в жизни тех,кому я доверяю.
Значить,а не просто так "потрепаться/поплакаться".

Мне так хочется позвонить кому-нибудь и сорваться в кино с поп-корном
или лучше в суши,а можно и в Шоколадницу с кучей новых коктейлей и лимонадами.

А вместо этого я ругаю себя,что не очень хорошо написала английский,
читаю что-то,пытаюсь найти себе кучу дел,сижу на диетическом супе и уверяю себя,что всё круто.
"Надо же как-то жить"...
Ведь "почти" друг - это тоже,наверное,друг...
Он ведь тоже может что-то значить,да?

Только ко мне не возвращаются,если бросают.
И ради меня люди ещё никогда не готовы были на что-то...

Я бы хотела знать,каково это,когда ты нужен.
Когда кого-то просто разрывает от желания поболтать,встретиться,обнять,выслушать тебя.

Но пока я просто коряво ведущий себя человек.
Может,и с этим можно неплохо жить.

00:06 

[hurt]

Impossible is Nothing

Всё это внутри меня изгрызает до невозможности.
Почему я не могу так же просто всё выкинуть и забыть?!
Почему я после всего не могу стереть всё это из памяти?!
И жить спокойно,без этих мыслей,воспоминаний.

Совсем недавно вдруг приснился Новый Год.Тот,который был.Какие-то куски.И во сне я улыбалась.
Той самой Наде,которая меня ненавидит теперь больше жизни.
Насте,которая - пффф! - "Опа,хорошо Лаура вылетела из моей жизни! Метко!".
Но тогда ничего этого не было,и я проснулась посреди ночи в ужасном состоянии.Словно после всего могу скучать.

Какой-то пик был в субботу вечером.
Наверное,я всё-таки не на столько сильная,чтобы безнаказанно противоречиво притворяться,что мне отлично.
Эти слёзы на пустом месте,фотографии,неопубликованные вконтакте.
Это на столько же глупо,на сколько до сих пор задевает меня.Хоть я и держу это глубоко внутри.
Потому что теперь смысл потерян.И его потеряла не я.

Просто до сих не могу... понять.Просто элементарно понять.
Неужели вот так,запросто,одной наиглупейшей смс можно было с такой очевидной лёгкостью выкинуть из жизни людей,которые были готовы быть рядом,которые столько всего сделали? Которым столько всего было сказано?! Неужели это ничего не значило?!
А,ведь,получается,не значило,раз человек так себя ведёт.
Я из кожи вон лезла.Я срывалась на встречу,когда надо было,с одним лишь желанием - увидеться,поболтать,даже просто выслушать человека.Я старалась,я поддерживала - везде и всегда,когда и сколько только можно было.Я даже,можно сказать,косвенно предала другого человека ради этой дружбы.Хотя,как ни странно,с этим человеком буквально на днях была невероятно искренняя беседа вечером.
И пусть меня убедили в том,что надо жить и идти дальше,сердце всё ещё не научилось слушать голову.

Зачем,зачем было так поступать?!
После всего,что я сделала,на что готова была пойти - неужели не было у меня даже собственного права выбора?! Может,мне надо было от общения вообще со всеми отказаться,кто повёл себя "не так"? И почему вообще тот факт,что человек первым открыто и прямо прекратил общение,воспринимается как оскорбление такой степени,что никто не должен теперь с этим человеком общаться?!
А ничего,что у нас третий год общения идёт с К.? Нет,это типа так - фигня?! Ничего,что мы прошли через даже большее,чем огонь-воду-медные трубы? Да,мы не созваниваемся минимум по 2 раза в неделю и не ходим вприпрыжку по суши,кино и "Шоколадницам",но у нас сейчас идеальный консенсус в общении,который достигался если уж не буквально "потом и кровью",но весьма долгими месяцами не самых приятных моментов.И то,что сейчас - это хрустальный замок,на который я уже буквально не дышу.
Почему нельзя было понять это?
Ведь я готова была так же выслушивать,помогать,я даже не заводила разговора о теме расставания с К.
И,чёрт возьми,на экзамене по литературе в ожидании второго дополнительного бланка я думала об этой грёбанной ситуации!!!
Да,мне не всегда было легко в таком общении,я много чего терпела и много,когда смалчивала.Но я прощала,я готова была обсуждать,что не так,высказывать своё мнение,находить какой-то компромисс.
Но разве это даёт право выходить за рамки? Разве непонятно было,что это - предел?!

А теперь всё это ещё и превращается в какой-то очередной банальный каламбур.
"А я не такая,я не поливала грязью" - что это за собачий бред?! А морду кто Наде набить рвался и нос воротил от любой возможности встречи? Зачем вести себя сейчас так?
Да,хорошо,диалог "про утку" на Twitter'е был не из разряда позволительных благ,я согласна.Но,если честно,мне на тот момент было просто весело,и я мало думала о том,что кого-то это задевает.Почему? Потому что,знаете ли,люди,вытирая об меня ноги,ни разу не задумывались о том,что я могу чувствовать.
Все ведь пиздец добрые и пушистые - да неужели это правда,а? Самим не смешно? Делать вид,что сильная,задирать нос и тыкать пальцем "Фи,они плохие и грязные суки".Кому и что это доказывает?

Косвенно намекать какими-то обходными путями,не говоря в лицо - и это не я лицемерная,отнюдь.С каких это пор "pathetic" - это человек,который переживает,беспокоится,пытается понять ситуацию? Нет,увольте,это ещё раз доказывает,что человеку как в феврале было похуй на всё,так и теперь - вот мои выводы.
Да,я помню,когда надо забыть бы по хорошему.Но это лишь доказывает,что я только чересчур восприичива и в этом,быть может,ещё оправдываю свой возраст.Но я не стараюсь казаться старше мнимым хладнокровием.Хотя,мне кажется,что оно вполне не мнимое.Только разве стоящее? Как можно было променять искренность,поддержку на эту беготню на задних лапках?

Да,я поздравила Надю сегодня.Но не ту Надю,которая наверняка ещё неделю будет обсуждать с каждым попавшимся,какая я "лицемерная",раз её поздравила.
Я нарисовала 18 шариков в дань человеку,которого когда-то любила,искренне и по-дружески. Той Наде,к которой срывалась даже в будни на Поклонку; той,с которой просидела больше 3-ёх часов в "Шоколаднице",снимая видео и называя бананы из Фондю в честь солистов McFly; той,которая разговаривала со мной в Skype'е по микрофону и отправляла нереальные по размеру mms с текстами песен и фотографиями; той, которой я первой доверила свои проблемы и переживания из-за тогдашних ссор и недомолвок с К. - и она,как мне казалось,поддерживала меня и понимала.
Больше я не буду никаким образом касаться темы Нади.Задевать её,писать ей что-то.Пусть думает,что хочет,и пишет и говорит,что считает правильным.Это уже давно не тот человек,любовь к которому хранится запылённой где-то в фотографиях,постах и,быть может,в архиве сердца.
Весьма наивно было считать,что,позвав меня к себе домой при первой же переписке после 4-ёх месяцев "не_общения",она была искренней.Но не мне её судить.
Получается,она куда лучший друг.

Я делала очень много.Я хранила,берегла общение.
И сейчас ничего не буду делать,потому что я держалась,терпела.Не считаю,что должна что-то делать.
Ибо разрушила всё это не я.
21-го июня могло бы быть 2 года с того момента,как мы вообще впервые начали общаться с Настей на форуме,обмолвились первыми фразами.
И пусть этой дате никогда не стать полноправной,но я в этот день поздравлю саму себя и мысленно - её.Хотя бы ту самую Настю,которой три дня подряд,вскакивая в несусветную рань и ложась далеко за полночь,делала альбом с логотипом Супермена.И пусть он теперь для неё потерял свою ценность,как и смысл.И,если она его не порвала/сожгла/выкинула,то там теперь точно будут совершенно другие фотографии,но... я старалась.
И всё равно где-то с этим человеком часть моего сердца,которой мне теперь слишком сильно не хватает.И я знаю,что долго буду восполнять эту потерю.
Я скучаю.Я молчу об этом и держу глубоко-глубоко внутри,сводя вся к сарказму и грубой иронии.Но мне всё ещё тяжело смириться с тем,что меня больше нет в жизни этого человека.Что я не могу написать что-то,поддержать,пойти в кино,попереписываться о какой-нибудь самой последней чепухе.

Но я не буду навязываться.Никогда и ни за что.
И пусть я лучше буду лицемерной,чем на столько унижусь.
Меня выкинули,не сказав ни слова.Просто перечеркнули всё моё отношение к человеку,выплеснули чернила на белый лист.
И что,я теперь что-то должна?

Нет.
Всё,что мне надо - пережить и отпустить.Если кому-то хватает на это пары секунд,то я всё ещё надеюсь,что таких слёз,как 13-ого у меня больше не будет.
И таких слов,как сейчас.Здесь.Внутри.
Потому что больше ничего и не остаётся.А я не половая тряпка.
И мне,представьте себе,может быть всё ещё больно.

"Как же нелегко с тобою мне прощаться:
Нелегко с тобою было расставаться,
Но пришлось,а значит, не судьба ... ...
***

Может быть,однажды ты вспомнишь эти дни
И скажешь мне: "Прости,
Как были мы близки..."
***

С порывами ветра все гаснут огни -
Я буду скучать,но меня ты не жди.
Расходятся медленно наши пути,
Пойми меня,..."


запись создана: 14.06.2009 в 15:44

@музыка: The Saturdays - Fall

19:56 

[lost]

Impossible is Nothing

Вырвали,прямо из самого сердца,куском.
Выбросили,растоптали.
Просто так.
... меня.

Знаешь,я не ожидала.
Не ожидала от тебя.Потому что очень больно.
Не ожидала от себя.Что буду вот так сидеть и плакать.

Я была единственной,кто сказал тебе правду.Кто открыл тебе глаза на всё то,что происходило.
Хотя многие так думали - но они предпочитали не писать тебе вообще.
Знаешь,мне тоже было больно писать тебе тогда.Но я думала,ты поймёшь.Просто оглянешься на то,что творила.

А теперь всё рухнуло.

И ты ещё отвечаешь так,словно в одолжение мне со мною же общаешься.

Знаешь,я плакала.Впервые так сильно,из-за человека.

Из-за того,кто был другом.Ни больше,ни меньше.Кто так многое знал,кто так поддерживал.


Меня бросали,да.И сердцу сейчас не привыкать.
Только мне - мне больно.


Но,знаешь...
У меня действительно нет сил.
Ты просто не можешь понять меня.Признать,что была не права.
Ты всё ищешь во мне виноватую - ты нашла.И теперь это для тебя долгожданная причина,
чтобы вычеркнуть меня из своей жизни.

И мне больно.
Боль-но.


@музыка: Lifehouse - Everything

09:24 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:22 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
song

URL
23:59 

lock Доступ к записи ограничен

Impossible is Nothing
[моя песня]

URL
02:09 

[don't waste your chance]

Impossible is Nothing
больно разочаровываться в людях.
больно,когда надежды рушатся.
я разбита,мне тяжело.очень.
только никому не слова - не важно,как легче.
я больше не слабая девочка,бегающая плакать по любому поводу.
да и не знать никому,что у меня за слёзы.

~~~
Не люблю,когда люди повторяют мои ошибки.
Я всеми силами их стараюсь от этого уберечь - как могу.

Если бы только Настя знала,какое счастье у неё есть - Катя.
Она,конечно,знает.
Просто надо ей напоминать об этом почаще - и я буду.
Потому что я действительно хочу,чтобы у них всё было хорошо.

У нас с Катей теперь никогда не будет.
Загладить свои ошибки я уже никогда не смогу - я знаю.
Но у меня есть шанс как-то - хотя бы косвенно - сделать человеку что-то хорошее.

~~~
Больно.Больно.
Господи,как больно.

Это мне никто не пишет.
Это я никому действительно не_нужна.

Неважно.

@музыка: The Valli Girls - Always There In You

@настроение: cold

22:50 

[heart]

Impossible is Nothing
С Настей мир.
До сих пор не верится.
Была бы она рядом - я бы её обняла крепко-крепко.
Стало легче.
Одной половине сердца теперь снова тепло.
Хорошо.

~~~
Какая же ты глупая.
И я глупая.
Меня твоя гордость доводит до слёз.
И если своей я наступить на горло могу запросто,
то твоя - это самое большое "но" на свете.
Я люблю тебя,я по тебе скучаю.
И мне обидно.И больно,между прочим.
У тебя в жизни что-то происходит-происходит...
Иногда хочется дать тебе чем-нибудь по голове,
а потом я думаю,что надо бы сначала себе чем потяжелее дать.
Да,я всё знаю,в чём неправа была/есть.
Но твоё нежелание меня ломает.
Мне кажется,я имею право на эту боль -
как бы я ни хотела,чтоб её не было.

Только ты всё равно моя Катюня.
Это не лечится.

23:45 

[part 2 = ... и минусы]

Impossible is Nothing

Это всё всё равно есть.
Никуда не уходит.
Чем больше молчишь,тем глубже закапываешь.
Но когда доходишь до глубины сердца - начинаются слёзы.
Потому что убежать не получается.

Настя
Сегодня,когда Надя и Ксю рассказывали,как они втроём веселились,
у меня что-то так неприятно кололо в груди.
Я до сих пор чувствую себя виноватой,
хотя прекрасно знаю,что виновата не я,
что всё это - какая-то совершенно непонятная и нелепая ревность ни пойми,зачем
и для кого.
Можно было бы найти и менее неприятный повод,чтобы со мной не общаться.
мы так и не увиделись - и теперь это уже точка.

Для меня странно не комментировать её фото,на которых она улыбается,
её посты на Ли.ру,
фразы на форуме.
Я не стремилась лезть - хоть и надоело мне это повторять самой себе.
Вся эта ситуация до сих пор болезненна - для меня.
Но писать не стану,пусть и удержаться иногда бывает сложно.
Не хочу этих распрей.Они меня - да - задевают.
Мне всего лишь обидно,потому что я не такой человек.
И ещё меня грызёт мысль,
что мнение Насти обо мне повлияет на отношение ко мне Ани и Кати.

Хотя Катя имеет полное право относится ко мне таким образом
и без чьего-то вмешательства,
а,что ещё хуже,не относится никак - её окружают дорогие ей люди,
а я не вписываюсь.
Мне бы так хотелось встретиться.
Но... шанса и здесь не представится.
Теперь есть Д.А.К.
И я не ревную - действительно хорошо,когда в жизни есть такие друзья,
при которых ты любая - это ты,
потому что они тебя любят за всё это.

Просто...
Не знаю.
Надя меня сегодня долго успокаивала.
Я не плачу на людях,да и слёз не осталось.
Я стараюсь быть сильной.
Я не хочу доставать Катю.
Недавно грызла себя - написать ей снова или нет.
Подумала,что не надо - как потом сказала Надя,Кате тогда нужна была поддержка.
Конечно,не знаю,стало бы ей легче,если бы написала ещё и я...

На самом деле,тяжело.
Мне никак не избавиться от этой дурацкой восприимчивости.
И от ощущения,что чего-то не хватает.
Кого-то...

How did we get here?

I used to know you so well

How did we get here?

Well, I think I know


@музыка: Paramore - Decode

@настроение: sad

I have no more time for you to hurt my feelings

главная