22:41 

лизе наймаре птос

Калянски
Меньше месяца назад случилось мне побывать на защите диссертации.
Защита диссертации, чуваки, — это вам не в тапки срать, — там даже выбритый и вычищенный я (а выбритым и вычищенным я выгляжу огого как красиво!) казался не самым благородным.

Так вот, на фуршете после заприметил я старушонку. Старушонка была из самой Москвы и очень похожа на бурята Лизу Наймаре. Не тем, конечно, что из Москвы, а просто на Лизу Наймаре. Да хуле там, она просто была устаревшей копией Лизы.

И, поскольку я пришёл выбритым и вычищенным, мне воспитание не позволило достать из накрахмаленного пиджака накрахмаленный телефон и задокументировать тётеньку.
А то бы показал сегодня Лизе и поздравил бы её попутно с днём рождения. Прикрутил бы мораль вроде «вот, Лиза, если не пить, не курить, не ебстись, не дуть, не бугаганить и не уходить в академку, можно до такой бабульки состариться». А так даже и пожелать нечего.

Ура, Лиза, чё там.

14:13 

Драка! Слон!

Калянски
11:42 

слона псто

Калянски
Я играю в Новогоднего Слона

15:52 

сонет!

Калянски
пользуясь тем, что последняя редакция правил русского языка позволяет писать «парашют» через «у», а в слове «рододендрон» разрешает ставить ударение куда угодно, я не смог не удержаться от сонету.


вспомни: август,
на окне на моём рододендрон.
я хотел написать это в прозе,
но решил написать дуэтом
с хокку-мастером, он тоже помнит
тот же август. хуй тут забудешь!
почему, кстати, август? сентябырь.
ведь сентябрь — самый длинный месяц.
он намного длиннее, чем август,
и едва ли не втрижды, чем май.
а про май пускай пишут лохи,
подбирают к нему долго рифмы,
и на окнах у них драцена
срать и срать ей до рододендрона.

@темы: поэты среди нас

00:48 

про мораль

Калянски
У меня нравственного толка проблема сейчас возникла.

Не секрет, что в результате рейдерского захвата в моих зловещих копытцах оказалось коммьюнити минских @дневниковцев. Казалось бы — коммьюнити и коммьюнити, какая в том беда?
Есть не просит, с милицией проблем нет, знай заходи раз в недельку да прописывай хозяйской рукой темы к записям. Благодать на первый взгляд.

Но не так проста модераторская работа, как кажется. Взять, к примеру, совершенно типичное для городского сообщества (и даже в Усть-Зажопинском коммьюнити, где и блоггеров-то полтора человека на пять дворов населения, тоже совершенно обыденное) объявление:

«Пусички (зайчики, чуваки, усталые сетевые путники)!
На днях (позавчера, через неделю, да вот только что) моя (моего дедушки, общественная, не знаю чья) кошка (кот, лошадь, самка степного радиоактивного ежа) родила (произвела на свет, нашла в петрушке, принесла в подоле) нескольких (одного, зато какого, троих, пи-квадрат пополам) пушистых комков (симпатичных крох, весёлых малышей, колючих светящихся уёбищ). Но вот беда — если через два дня (в течение получаса, до следующих президентских выборов, уже поздно, поздно, поздно) их не заберут (накормят йогуртом, возьмут на радость детям, пропишут в Москве или области) ваши знакомые (контакт-лист в аське, постоянные читатели, да вы бы и сами могли взять, бесчувственные сволочи), то приедет ветеринар (Герасим, зоофил Сидоров, Хо Ши Мин) и ликвидирует (буль-буль, надругается, порубит на шаурму) ни в чём не повинных (крохотных слепых, бедных маленьких, ничего не подозревающих о жестокости мира) зверят.

Я бы сама взяла себе, но мама не разрешает (самой кушать нечего, нахера мне два степных ежа, решила дать вам мудакам шанс проявить человечность). Будьте людьми (добры, реалистами, вы все прокляты)»

И вот буквально на днях не знаю чья девушка произвела на свет пост. Один, зато какой!
Моральная проблема, короче, в чём. Два дня, после которых наступал Апокалипсис, дедлайн и час платить по счетам (всё одновременно) типа прошли.
Спросить у девушки, чо там как, или выпизднуть пост без вопросов?

@темы: дневники

01:28 

Калянски
4

14:08 

про бытовую честность

Калянски
Выгодным качеством для блоггера была, есть и будет кристальная честность с читателем.

Если блоггер пишет, что он высокий блондин и вчера занимался сексом, будучи на самом деле лысым карликом-задротом — это лживый, негодный блоггер. Гнать таких поганой метлой в три шеи! Если блоггер пишет, что он карлик-задрот, то он шутит, потому что думает, что чувство юмора, притворяющееся честностью, — это ещё круче, чем просто честность.

Или вот ещё показательная ситуация: назначил блоггер встречу с благодарной аудиторией, а к нему пришла только  вконтексте, да и то не к нему, а к слону. Что сделает честный блоггер? Правильно, напишет «Спасибо, Даша, что пришла, а всех остальных я презираю и надеюсь, что от вас по сто ПЧей за такую подлость отпишутся». Нечестный же блоггер напишет «пришло пятьдесят* человек, спасибо, ребята, потешили». А я, например, ничего об этой ситуации не буду писать. Я вообще сомнительных моральных качеств человечишко.

Небольшое отступление и объяснение на пальцах:
Кстати, вы смотрели финал чемпионата Европы? Я вот на лирушечке клуб фанаток Серхио Рамоса нашёл. Ну а чё, грудь колесом у чувака, ноги колесом и глаза как чайные блюдца. И весь финал этот Серхио Рамос мешал своей и чужой сборной забивать голы. Начнут показывать, как немец гол бежит забивать — а ему хуяк навстречу Серхио Рамос во весь кадр. Или испанец, допустим, бежит с гитарой мячом под балкон Леманна — а Серхио Рамос тут как тут! Мол, дай пас, амиго! Я обязательно промажу! И ведь верили амиги, и ведь давали.
Ровно так надо и с честностью. Она в хуй никому не упёрлась, если о ней никто не знает. Был бы у Серхио Рамоса фан-клуб, если бы он грудь колесом не выпячивал? Не было бы! Мечтала ли бы ему дать Нина Задрипина из Талды-Кургана, если бы он глазами не вращал в телевизоре? Хера, она бы лучше трактористу вдула! Именно поэтому честность свою надо воспитывать и выставлять напоказ!

Задумает, к примеру, блоггер большой и остроумный пост написать. Достанет чернил и ручек, а тут хоба! — и буквы в слова не складываются. Или складываются, но так худо, что улыбчивый Юрий Гагарин зарыдал бы над таким постом. И мается блоггер, и переписывает пост по три** раза, Данилу-мастера бранными словами поминает — и в таких трудах целый день насмарку может пройти. Но это лживый блоггер, честные так не поступают!

Честный блоггер почешет своей честной рукой свой честный затылок, взмахнёт рукой — и тут же появится пост. Само собой, пречестнейший. «Чуваки, бля! Не пишется ничего, ей-богу! Вот сижу, стараюсь целый день — а из-под пера и предложения связного не выпорхнуло. Чё-та беда!» Он же честен с читателями, пусть знают, что вот

А потом придут честные комментаторы и скажут, что эта ситуация им знакома. Что они-де музу насиловали в своё время, но у них дрянь получалась. Или что у них тексты самые лучшие только при определённом состоянии души выходят. Каждый, короче, честно признается, что он тоже немного Автор.

Всеобщая грамотность — зло, по-моему.




* Ну или не пятьдесят — пятьдесят разве что на похороны к какому-нибудь старенькому блоггеру придут, а на простую встречу с кумиром никогда столько людей не приходят.
** Ну или не три — три разве что какой-нибудь старенький блоггер может переписывать, которому работать не надо.

@музыка: @Billy Talent - Perfect World

@настроение: @свежевымытое

@темы: лоси-мизантропы, молодёжь ахуела совсем

17:03 

Калянски
Дорогой читатель.

А не хочешь ли ты, случайно, познакомиться со скромным, милым и обаятельным блоггером? Который к тому же фотограф, поэт и философ? Хочешь?! Так и знал! Приезжай тогда, дорогой читатель, четвёртого июля в Минск. У нас тут все через одного блоггеры, фотографы да поэты.

А если тебя напрягают талантливые люди вокруг, если твой идеал — человек, у которого нет сотен ПЧей, если ты мечтаешь дружить с косноязычным бугаганом, не умеющим завернуть глаголом, — так поезжай в Санкт-Петербург. Поезжай-поезжай, ведь там четвёртого июля в три часа дня будет тусить живой лось. Копытцами по асфальту у входа в метро «Горьковская» будет цок-цок-цок. Лось. В Петербурге. Лось. Копытцами. Тусить. Опоссум? Скоро в городе. Живой лось. Пыщь-пыщь.

23:44 

Калянски
В четверг пошутил про Ван Гога — ухо болит второй день.
Понимаю Коровьева.

@темы: поучительные истории

10:14 

про то, как я слошил

Калянски
Чуваки, времени половина четвертого, за окном — утренний Бобруйск, а я нихуя не могу уснуть.
Не спится — и всё тут! Как ни крутился, как ни читал перед сном и не думал о всяком — ан нет. Бодр лось как (остроумное сравнение).

Бедой этой, подозреваю, я обязан тому, что ноги мои никак не хотят помещаться в купе, а сразу за купе волей билетерши находится тот самый квадратный метр, у которого никто не любит ездить. И в котором вот уже минут двадцать иллюстрирует ужасы туберкулеза какая-то женщина. Но это лишь мелкие, неосновные причины. Поболе этого досадного нагромождения случайностей меня угнетает тоскливое чувство того, что я СЛОШИЛ.

Ей-богу, слошил, чуваки, я сегодня образцово-показательно.

В течение последней недели чувствовал я краем глаза, что скучает, томится по мне паспортно-визовая служба. Где это видано — уехал нелегал в дружественную демократическую страну, да на Родину носа казать не хочет. А война если или куртку хотя бы с фликером купить? Кто всем этим займется, если не я? И так меня умилила эта беспомощность отечественная, что решил я границу пересечь. Да и сестра, поди, дома уже с самой весны не убиралась.

Сказано — сделано, чо. Пол Маккартни едет в Киев, а я (следуя негласной договоренности — сэр Пол не пишет в diary.ru, а я не играю концертов на Майдане Незалежности), трясусь сейчас в паровозе номер 86 и очень переживаю. Переживаю, если помните, ровно из-за того, что я слошил. Причем слошил дважды: не выключил в Киеве горячую воду (хотя в этом я не уверен!) и забыл белорусскую сим-карту (а вот это сто пудов!).

Меня второй пункт напрягает очень. Надо мной без сим-карты смеяться же все будут! А вода — хуле? Смеяться будут, но не надо мной, а подо мной. Смешно же — живут себе люди, моются из чайничка две недели, а тут хуяк — и появляется горячая вода! Причем не только в кране, но и на потолке! И так целых семь дней, хоть ты ковчег строй и тварей собирай.

Возвращаясь к сим-карте, все же. Не спасете меня, чуваки? Не заключать же с МТСом новый контракт, у меня же старый номер красивый и гожий! Удобных карточек «купил-выбросил», насколько я знаю, не научились еще на Родине делать. А с таким раскладом целую неделю не смогу подходить к плохо сложенным юношам и говорить им «Э, дай позвонить. Да не ссы, у меня симка своя». Черт возьми, это ужасно, отвратительно!

Ну наверняка же у кого-нибудь (или у чьей-нибудь девушки, Дима!) найдется малоиспользуемая сим-карта МТС? Ну может не своя, а друга, который в армию ушел. Или бабушка-абонент вдруг слух потеряла? Дайте в хорошие руки на недельку, а? Я ей-богу верну! И счет безропотно оплачу! И конфет отсыплю, лоси — очень благодарные животные!

@темы: беру баблом

19:44 

Калянски
Вот я недоумеваю: у Мадонны большая белая грудь коэффициент интеллекта — 140, а любимая книга — «Алхимик»

@темы: литера тура

01:23 

Калянски
Меня в гимназии очень унизительному искусству учили. Хореографии. Раз в неделю приходила женщина с баяном, обувала нас в чешки и заставляла кружить по гимнастическому залу.

Кружил я с грациозностью табурета. Всякий танец давался мне одинаково плохо. На «Яблочке» я, например, спотыкался. А остальных танцев, исполнением которых был шокирован педагог и случайные зрители, я, к сожалению, не вспомню. И солгать не выйдет — кто же мне поверит, что простых белорусов учили в четвертом классе джиге или тарантелле?

Особенную неприязнь я испытывал к «веревочке». Это когда на правой ноге подпрыгиваешь, отводя левую назад, затем на левой, отводя правую. И руками перебираешь, будто по веревке забираешься куда-нибудь. Представили? Уебищно получилось, правда? Это потому что в юном возрасте лучше на риторику ходить, чем на хореографию.

Как назло, мама, тетя, бабушка, двоюродные сестры — одним словом, кто угодно, — могли изобразить треклятое па с такой легкостью, что повтори я эти движения хотя бы вполовину, я бы имел пятерку за триместр, место штатного плясуна в школьной самодеятельности и путевку в хореографический колледж. Я волком глядел на все движущееся и мечтал вбить в голову баян преподавателя гвоздь. Все было тщетно, не помогали ни подворачивания ноги, ни забывание чешек, ни спасение детей на пожаре. Моя неповоротливость была видна даже из окна соседней школы, а за спиной раздавался зловещий шепот «посмотри на него, он не умеет танцевать “веревочку”!».

Жизнь моя, как и ожидалось, пошла по наклонной. На показательном выступлении «Прощай, начальная школа» меня воткнули в самый конец сцены. Очень удобно, кстати. А то вот станет, допустим, друг Яким генеральным прокурором — а в газетах хуяк — фотоснимок как он в шортиках «яблочко» колбасит. И в хореографический колледж я не попал (в отличие от друга Зямы, которого там однажды до утра заперла вахтерша). И женщины с персидскими глазами теперь не носят мне на сцену Большого театра роскошные букеты с записками.

Зато самый лучший в мире Слон сейчас сидит в наушниках и пританцовывает. Веревочку. Слон, если ты это читаешь — немедленно прекрати!

@темы: две тыщи знаков, детство

02:14 

про ГромкиеУходы

Калянски
К Одному Уважаемому Пользователю (назовем его, допустим, Тапир) в дневник пришел в комментарии чувак и написал:
— Тапир! Вы мудак! Я от вас отписался!

Вот чего-чего, а таких финтов я понять не могу. Расфрендил — ну сиди тихонечко, не пизди. Кто тебя в этих интернетах считает вообще? Для тех, кто с тобой не знаком, ты всего лишь ПЧ. Две, блять, буквы. Заветный вензель. Плюс один, минус один — столько таких уже было и еще больше будет.
Так не же, надо дверью хлопнуть. Собственную значимость обозначить. Тьфу.


А я сегодня вилку за завтраком укусил, до сих пор зубы болят.

@темы: дневники

01:33 

про ценителей юмора

Калянски
Ценитель юмора рождается, как и все, в глубоком детстве. Не приведи Господь оказаться вам родителями настоящего ценителя юмора — ваши плечи хрустнут под таким гнетом как картофельная чипса под асфальтным катком. Пока вы лезете вон из кожи, чтобы развеселить его, ценитель юмора сурово лежит в своей колыбели и хмурой серьезностью может заткнуть за пояс Муция Сцеволу. Он, несомненно, и заткнул бы, но, к сожалению, его слишком туго спеленали. Последнее обстоятельство, помимо прочего, мешает запустить в родителей погремушкой, чтобы те не паясничали.

Почему, спросите вы, так суровы ценители юмора? Почему чело их озаряется улыбкой настолько редко, что комета Галлея успевает трижды вернуться, пока ценитель юмора найдет повод для смеха? Нам, обывателям, никогда не понять трагедии ценителей юмора. Только представьте: все детство, всю юность этих скромных людей повсюду подстерегают искушения! Виктор Коклюшкин и Терри Пратчетт, Ефим Шифрин и О’Генри (у которого даже имени-то не было!) — всякий из этих злодеев сбил с истинного пути не один миллон гурманов шутки.

Ценитель юмора замкнут как овал и одинок как ветка сирени. Друзей, девушку и собачонку, которые не смеются над тем, что не достойно даже краткого «ггг», найти еще тяжелей, чем изъян на флаге Ливии. Сослуживцы не ходят с ценителем юмора в курилку рассказывать анекдоты, а родители, похоже, обиделись за тот раз, когда погремушку все-таки удалось прицельно метнуть.

Знаете, еще сто лет назад даже человек с каменным сердцем горько разрыдался бы, узнав о невзгодах честных ценителей юмора. Сегодня же у всякого желающего (в том числе и у героев этого небольшого очерка) есть дома электрический телевизор и интернет. Вот она, юдоль остроумия! Вот они, тонкие изысканные шутки, доступные каждому! Не плачьте, люди с каменными сердцами, теперь точно не пропадет настоящий ценитель юмора. Не подернет очи его печальная поволока, не будет больше лицо его выражать мрачную скорбь. И перестанет замыкаться в себе этот молчаливый диковатый человек, выйдет в народ, к нам, к неудачникам. Вы узнаете его по подписи «Йа криведко» и буйному гоготу на слове «насяльника».

@темы: в номере этого поста есть два нуля, вот тэг придумал, две тыщи знаков

16:41 

очередная книжкомерка

Калянски
Вот, наверное, каждого хомо легенса время от времени одолевает вопрос: «а то ли я читаю? может я какую-нибудь дрянь читаю, в то время как остальные наслаждаются Истинной Литературой».

К сожалению, в возраст сознательного чтения человек вступает довольно поздно. И потому когда человек задает себе вопрос «что вы читаете, принц?», он хватается за список «топ 200 книг по версии еженедельника “Ассенизатор Черниговщины”» или хотя бы за список букеровских лауреатов (зависит от уровня образованности индивида.) А корни-то, корни куда девать? Я, допустим, в далеком 1988 году узнал, что есть такая медаль Ганса Христиана Андерсена, которую дали Астрид Линдгрен. А двадцать лет спустя узнал, что медалька эта — награда на уровне Нобелевской премии, только за детскую литературу и раз в два года.

Собственно я к чему. Каких детских писателей из приведенных под катом вы читали? Я вот отметил полужирненьким. Особенно горд я за Кристине Нестлингер («Долой огуречного короля» и про дуйбол, ага)

читать дальше

01:20 

про настоящее

Калянски
А вот еще так бывает.

Напишет какой-нибудь Великий Поэт (а в Интернете все через одного — великие поэты) трогательный стишок. Сыграет, так сказать, легким перебором на струнах загадочной русской души. И уронят слезу массы, и набегут в комментарии, и давай писать:
— Спасибо Вам! Вы настоящий!

Спа-си-бо-вам. Вы нас-то-я-щий. Настоящей некуда, что уж.
И напишут же именно те, кто и настоящего-то не видел. Те, кто в интернете вместо того, чтобы весенним вечером выйти погулять. Предпочитающие живому теплу картинку с котиками.

Настоящего им захотелось.
Тьфу, мерзость.

@темы: дневники, молодёжь ахуела совсем

12:42 

медицинский вестник

Калянски
Диме принесли утюг, Диме принесли кинжал
Раньше Дима был без рук, теперь ноги потерял

Сене друг принес отчет, Сене друг принес кирпич
Но Семен их не берет, у Семена паралич

Пете принесли коньяк и букет из алых роз,
Петя показал им фак, у него нашли цирроз

Ване друг принес зефир, Ване мама варит грог
Но не мил Ивану мир, искусал его бульдог

Коле у метро казах дал с икрою канапе
Николай теперь в слезах, у него ЗППП
читать дальше

@музыка: Ландыши — Галя

@темы: поучительные истории, поэты среди нас

17:05 

Интервью

Калянски
Коля Лосев — это я!
Хотя десять килограмм, набранных в Киеве, едва не перевесили чашу весов в пользу псевдонима Коля Бочкин

14:50 

про слона

Калянски
Слон — это такое четырехтонное млекопитающее с ушами, хоботом и большим добрым сердцем. Если вы встретили травоядное с большим добрым сердцем и с хоботом — не сомневайтесь, перед вами слон. Слонов без хобота не бывает. Что вы думаете о бесхоботных слонах? Лично я ни капли не доверял бы такому слону.

Слон бывает африканский и индийский, это даже ребенок знает. У индийского слона ушки маленькие, а у африканского — ого-го (это не заикание). Поэтому когда слона пытаются учить грамоте, африканский громко хлопает ушами и ничего не запоминает. Индийского же научить какому-нибудь нехитрому делу — раз плюнуть. Шахматам, скажем. Чемпион мира Вишвантан Ананд в детстве, например, был слоном — а потом оно эва как обернулось. Слоны-мамы до сих пор рассказывают слонам-детям эту легенду. А дети-слоны внимательно слушают — они бы и рады похлопать ушами, да те, если помните, невелики, особо не похлопаешь. Приходится запоминать.

Ну то есть вы поняли, да? Не всякий слон одинаково различен. Индийского слона, ввиду некоторой приспособленности к жизни, использовали по хозяйству — бревна таскать, землю плугом пахать, раджу в гости к другому радже катать. Кстати, у всякого индийского раджи был слон, у многих даже не один. Особо зажиточные раджи иногда дарили слона кому-нибудь из друзей. В то время слон был универсальным подарком — примерно как флэшка на 128 мегабайт в наши дни.

Понятно, что у глуповатого африканского слона все было не так радужно. Достигнув совершеннолетия, он обязан были встать в сапоги и под ружье. Тщетно слон играл в саванне в прятки, военком находил хитрую животину, наряжал в доспехи и садил на спину троих счастливцев. Один из них водил слоном направо-налево, другой раздавал тумаки врагам, а третий следил, чтобы злоумышленник вражеский не подкрался и не испортил слона. Хорошо, слаженно действовала боевая машина «слон». Так они и воевали бы до сих пор, если бы не запрет на использование противопехотных слонов.

За всеми этихи бытовыми штуками мы едва не забыли о слоне в культуре. К сожалению, именно в культуре слон востребован мало. Композиторы не спешат воспроизводить трубный рев этого величественного животного. Художники не рисуют на своих картинах слона (что весьма неудивительно — даже небольшой слон занимает на полотне непозволительно большое пространство). Поэты не пишут про слона од и баллад, потому что слон ни с чем не рифмуется. Одни только скульпторы интересуются слоном. В некотором смысле. Думаю, упорное безразличие к слону со стороны людей искусства дает нам какое-никакое право приравнять в культурологическом аспекте слоновую кость к целому слону.

Собственно, это и есть вся правда о слоне. Вот ведь парадокс: слон такой большой, а правды мало. Чудесны дела твои, Природа!

@темы: зоосад, две тыщи знаков

18:08 

Калянски
К первому апреля решил ничего не писать, а просто дать ссылку на хорошую, гожую шутку.
вдруг кто-то не помнит

Сабака Лос

главная