---

Проводили Лёшку в армию. Так грустно, даже не думала, что будет так тоскливо. Несмотря на то, что почти не общались последнее время, он для меня очень дорогой человек. Только бы всё было хорошо у него там..

---

Честно, в шоке. Это всё было большой ошибкой, моим косяком. Не надо было даже связываться, как и предупреждали. Сейчас не знаю даже, что благодарить: судьбу ли, Бога ли. Главное, что это закончилось, главное, что это не зашло слишком далеко. По крайней мере теперь я точно знаю, что этого человека я больше не хочу ни видеть, ни слышать.

---

Я бы с удовольствием уехала в Питер. Может быть, мама возьмет меня с собой. Я была бы счастлива просто.
С каждым разом всё больше и больше понимаю, что я не хочу ходить на тренировки, это совсем не то, что мне нужно. Я хотела танцевать, а не калечиться, хотела заряжаться энергией и хорошим настроением, а не корчиться дома от боли, лёжа на кровати, потому что Вова прыгает с моей спины и потому что мне приходится в каждой программе постоянно кого-то ловить. Чувствую себя в рабстве. Вроде как двери открыты и табличка "Exit" мелькает зеленым светом. Но понимаю, что если уйду сейчас, меня будут ждать всеобщее презрение и ненависть, мол, как же так, ты нас всех подвела перед самым чемпионатом. Так что приходится выбирать.. и выбор, наверное, будет не в мою пользу.
Отец опять пьет. Только теперь еще зачем-то кидает ножи в стену. Квартира похожа на заброшенный сарай, сюда не то, что привести кого-то стыдно, самой-то лишний раз появляться не хочется. Всё пытаюсь смириться с тем, что в этом доме каждый сам за себя. Пока не очень получается как-то.
Илья где-то неизвестно где, неизвестно, когда напишет и напишет ли вообще. До сих пор не пойму, скучаю по нему или не скучаю. Скорее скучаю. Да, скорее так.. Ждать тоже у моря погоды.. Более безрассудного поступка, кажется, я не совершала. Хотя в принципе уже ничего не имеет значения. Логика, рассудительность - это не ко мне, у меня всегда всё через жопу, всё не как у людей, так что не судите строго. Столько раз уже представляла: как встретимся, что скажем. Но моё непреодолимое желание нафантазировать и настроить замков из песка никогда ни к чему хорошему не приводило. Забавно, но даже от мысли об этом всём на лице появляется улыбка. Всё-таки я себе нравлюсь. Пусть ветер в голове.. зато волосы красиво развеваются))
А еще поняла, что в моей жизни не хватает сумасшедших. Психов - полно, а вот сумасшедших.. Людей, которым свойственны неожиданные необычные поступки. Нет, не тех, которые совершают какие-то антиобщественные, вредные вещи и т.д. А простых ребят, которые готовы пойти на авантюру. Когда-то их называли романтиками, но, по-моему, сейчас смысл этого слова несколько исказился. Теперь только цветочек девушке подарил и всё - приветствуем в рядах настоящих романтиков..)))
Скоро учёба начнется. Честно говоря, уже хочу в универ, не могу сидеть так. Денег нет, а бегать по морозу тоже долго невозможно. Да и друзья мои разбились на кружки по интересам, так что общение с ними последнее время не сильно складывается.
В общем получилось как-то много буков. Просто почти 6 часов утра. И просто мне немного скучно.
Доброе утро.

---

Жесть какая-то..
Мама дала мне деньги на курсы, пять тысяч одной купюрой. Ну, я, как обычно, в полусознательном состоянии, деньги забрала, клятвенно пообещав убрать их, чтобы не потерять и чтобы папа не увидел.
Дочитала демографию и ксе, вроде как намылилась спать, подумала о хорошем, о грустном, о всей несправедливости жизни и т.д., уже почти отключилась, как в голове нежданно-негаданно всплыл вопрос: а куда же я убрала деньги?
Подскочив, я стала перекапывать весь срач на моем столе, перетряхивать все книжки, потом на мою панику проснулась мама и стала мне помогать в поисках (в четыре-то часа утра).. Нашли под клавой. После чего мои и без того убитые нервы выдали мне маленькую истерику. Кажется, и правда пора переходить на успокоительные средства, а то скоро выпишут мне путёвочку в дурку...

---

Наверное, всё-таки слишком много на себя взяла, просто не справляюсь, нервы сдают, ничего не успеваю, а все вокруг чего-то требуют, требуют, требуют..Усталость такая висит на шее, тянет вниз.
Помнится, обещал мне помощь в любой ситуации, поддержку, а сейчас не уверена, что хотя бы трубку возьмешь, если позвоню.
Одного не пойму.. зачем написал тогда, когда уже всё, вроде бы было решено. Чтобы добить меня своим непонятным отношением? Уже и думать ничего не хочу. Видать, как справлялась всегда одна, так и буду.

@музыка: Дельфин - Ты мои слёзы. mp3

---

Это всё равно, что умереть в свой день рождения..
*месяц

---

Если своя пачка - дело не уха.
Да и о каких делах можно говорить? Изначально знала, что так получится. Но всё равно остаётся неприятное ощущение. Просто жутко не хотелось снова почувствовать ту осточертевшую, надоевшую до боли, отвратительную свободу.
Свобода действий, мыслей, слов. Такое чувство, что мне .. не суть. Так должно было быть. Так есть. Это норма и мне от нее никуда не деться.

---

Может, я что-то пропустила, но это совершенно не тот коллектив, в который я пришла. Опять начинается то, через что я прошла два года назад: какие-то нелепые шушуканья, косые взгляды. Что за детский сад? Да и Вова неприятно удивляет.. Он никогда не признает своей неправоты.. Конечно, гораздо проще сказать, что позвоночная грыжа - это плёвое дело и она встречается у каждого второго.
Наше с Ульянкой мнение не ставится ни во что. Это считается нормой.
Посмотрим.. уйду либо после НГ, либо к концу учебного года. Но то, что это мой последний год в "Пульсе" - это факт.

---

Прошел очередной день, переполненный всякими разными эмоциями. Всё-таки не перестаю удивляться тому, как резко может всё поменяться в считанные минуты. И пусть это даже был в принципе небольшой конфликт, но точно так же может произойти что-то такое, что перевернет всю жизнь с ног на голову. Шли за руку, смеялись.. а через несколько минут слёзы, обидные слова, придирки.. Это жизнь, но такие резкие перепады порой доводят до сумасшествия.

С каждым днем понимаю, как на самом деле мне дорог Ваня. Он мне родной, он всегда поймет и всегда поможет. Ему не надо ничего объяснять. Пожалуй, ни в ком я так не уверена, как в нем. Мне не всё равно, что с ним происходит и я искренне желаю ему просто человеческого счастья. Но боюсь, как бы не сделать ему только хуже.. *(

---

У меня будет хоть один выходной, в который мне не надо будет никуда идти и я смогу посидеть спокойно дома? Желательно одна..

---

Осталось всего 8 часов, мне нужно подготовиться к докладу по истории социологии (Бог с ним, с семинаром, уж, надеюсь, не станет мне мозг насиловать еще и с первоисточниками), сделать листовки по лиге, подготовить "речь", нарисовать плакат..

А я кручусь себе на кресле, отталкиваясь ногой от столешницы.. то ли лыжи не едут, то ли..))

---

ммм... меня собираются переносить.. Не переносите..)

---

Разговаривала с мамой. Она сказала, что вид у меня уставший. Может, и так. Просто как-то много так всего. Всего лишнего. Это как с барахлом ненужным: вроде смотришь - безделушка, дак нет, надо подобрать, чтобы дома пополнилась коллекция всякого хлама. Потом постепенно становится трудно дышать, и в комнату эту захламленную заходить хочется всё меньше и меньше. Так и с эмоциями, чувствами. Каждый день кидаешься на всех подряд, думаешь, какой замечательный человек, слышишь комплименты и снова думаешь, как хорошо к тебе относятся люди. И тут же за спиной слышишь тихое шушуканье и понимаешь, что всё, что было сказано - фигня, пустой звук... И снова загружаешься вопросами, почему мир так несправедлив.
С каждым днем усталость эта всё сильнее, и лишний раз не хочется выходить за пределы квартиры. Чтобы просто не слышать никого и ничего. Хочется спокойствия. И тишины.

---

И знаю, что на вопрос последует молчание..) И это правильно, нельзя наступать на одни и те же грабли дважды. Сначала кажется, что всё было враньем, сейчас понимаю - наверное, нет.) Именно в тот момент времени, в тот день, всё было правдиво.) Оставим теплые воспоминания...)

---

У нашего препода по математике довольно-таки странные методы воздействия на студентов. Сегодня, например, при решении какой-то задачи (на обдумывание которой он даже и минуты не дал) он поставил штук 7 двоек и решительно заявил, что мы безнадежны... после чего добавил, наверное, решив, что это очень остроумно, что по его мнению, наши мамы злоупотребляли алкоголем во время беременности... Это далеко не первая его "шутка". У меня вроде нет проблем с чувством юмора, но подобных высказываний, простите, я не понимаю.

---

Я не могу поднять себя с кровати, не могу и всё! До универа вовремя я так и не дошла, так что геройски выжду 1,5 часа и двину на математику... Уже сейчас меня съедает авитаминоз и почему-то сушняк долбит каждое утро =/ с чего бы это? Не пью, а сушняк есть.. обидно даже как-то...
Мне просто нужны каникулы.
Мне просто нужны каникулы..
Мне просто нужны.. хотя бы выходные...

---

Оказывается, от "ничегонеделания" устаешь гораздо больше, чем от тяжелого физического труда.. да и вообще от любого другого труда. Наверное, потому устаешь, что не чувствуешь никакого удовлетворения от этой усталости. А потом слоняешься по квартире, не зная, куда притулить свои мощи святые и думаешь, почему всё не так и всё не то... Странно, но последнее время я об этом думаю всё чаще и чаще. Надо что-то менять...

---

И ровно час до выхода в универ. А я сижу, сложив ручки на коленях и смотрю то в монитор, то в окно. И идти никуда не хочется. Хочется вот так вот сидеть и ничего не делать. ни-че-го.

---

Вот блин, читаю Маугли.. на английском. Еще нужно какой-то стишок написать. Бредовые задания. И преподша сама бредовая..