Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:38 

мыслеслив

Я в очередной раз разочаровалась с мужчине, даже в двух, но в первом больше. Долго думала что делать? Собиралась немедленно прекратить общаться,а потом подумала и поняла, что на самом деле по фиг. Мало какие люди меняются по настоящему,а уж от этих вообще нелепо было ожидать перемен.И решила ничего не делать, просто понаблюдаю что дальше будет.Насколько заврется очередная мужская осыбь, предвариетльно обещавшая быть честным. Поживем увидем.

20:47 

давно мечтала попрыгать на кровати


00:13 

Я тут обнаружила как удалить последний лучик надежды с ММ и собственно удалило его,есть конечно жж и общие друзья, но это уже усложняет процесс общения. Наш день рождения прошел, он про меня не вспомнил. Наша дружба была такой же односторонней,как и любовь. Он просто всегда позволял мне это делать, а теперь я запретила это делать сама себе, а ему видимо все равно, что ж, так тому и быть. Вычеркиваю его из своей жизни.
Надеюсь этот раз будет последним.
Однако хочется чтобы он знал,как оно все эти годы мне тяжело было, но он не поймет и не оценит. Осталась пустота, это неприятно, но время поможет.

17:43 

странные дни

Я оборвала все контакты с человеком,которого любила последние 5 лет и началось странное.
Вчера вечером позвонил и приехал старый знакомый, это было никак, но очень странно, сегодня пошла в парк, где случился один из самых запомнившихся поцелуев,когда мы там попали под дождь и сегодня опять там же попала под дождь.А потом мне написал один милый парень с которым мы хорошо общались пару месяцев назад,а потом он резко исчез. Вроде все нормально,но от всего происходящего ощущение какой то странности, не знаю как это описать.А еще с ужасом жду реакции ММ,когда он заметит,что я отовсюду его удалила, кажется что-то будет...

17:48 

весна?

Внезапно я поняла,что после вчерашних событий я не могу радоваться хорошей погоде и всему остальному, так паршиво стало.
Меня там не было,не было и моих друзей и знакомых, то есть лично меня не коснулась.
Но коснулась в прошлый раз.Я училась на павелецкой, ездила через кольцевую и вот очередное утро,в метро не меренно народу, встаю как всегда перед дверьми и когда поезд подъезжает к павелецкой я вижу толпу людей и понимаю,что из поезда некуда выходить, там сплошная стена людей, но сзади тоже толпа,меня выносит и вдавливает в эту толпу, и примерно час,может больше вся толпа медленно продвигалась к выходу.Самый страшный страх,страх неизвестности,понятно было,что что-то случилось, но никто незнал что.Было трудно дышать, и в голове крутилась только одна мысль,не упасть, не дай бог попасть в низ этой толпы.Я плохо помню как добралась до колледжа и все узнала, как собралась наша группа, как мы окольными трамваями и другим наземным транспортом добирались домой, купили бутылку водки и выпили ее у меня, а на следующий день никто об этом не говорил,все как будто забыли, но было так страшно,не человечески страшно.
А сегодня до меня до шел тот страх,который был тогда, это чувство опустошает, не дает испытывать положительные эмоции.
Не дай вам Бог найти в списках своих близких и мои искренние соболезнования тем,кто нашел.
Надо быть ближе друг к другу,надо чаще говорить своим близким,как вы их любите и как они вам дороги и не размениваться по мелочам, они, это все что есть у нас.

23:08 

беременность

была не так плоха и высыпалась и не особо меня детенок мучил, мы с ним изначально пришли к взаимопониманию, просто я его очень люблю, с того дня как узнала,что он теперь со мной.

01:07 

как то так

уже хочется тепла

00:24 

третий поцелуй

О, это было даже забавно.
Он работал на тверской, я ждала его в маке там же, рядом. Он всегда опаздывал,тогда он опоздал на час, мы что то обсудили и пошли в сторону метро. Я собиралась ехать к подруге, старая традиция приходить друг к другу,когда остаемся дома одни,потому что не любим спать в пустой квартире. Я позвала его с собой и он согласился.
Теплый вечер, кольян, дыня. Он долго медетировал над разложенным диваном,раскинув в стороны руки, мы тихо хихикали с подругой. Потом легли спать на пионерском расстоянии, но он легким движением руки притянул меня к себе и я уткнулась лицом в его грудь, при каждом его вздохе мои губы касались его кожи. Я не умею засыпать в чьих то объятиях и когда я почувствовала,что он спит, осторожно откатилась, и отвернувшись от него начала проваливаться в сон,под размеренное тиканье часов(у меня в комнате нет часов, меня жутко раздражает тиканье). И вдруг у меня прямо в ухе раздалось фырканье и шуршание и ка тогда под дождем мы начали беситься и как тогда это перешло в ласкание друг друга.А потом мы лежали рядом тихонечко, и он сказал фразу,которая все разрушила: "Вот не знаю, и спать хочется и сексом заняться". Я молча встала и ушла курить, когда вернулась, он больше меня не трогал. Все утро я была как окрыленная, это была первая ночь,проведенная рядом с ним. Потом состоялся преглупейший разговор. Мы решили остаться друзьями и обещания сдержали. В самый трудный момент он был другом, вот только после той ночи я два года не могла попросить об одной просто вещи : обнять меня.
Вчера я написала ему об этом и мне стало легче, когда он ответил мне пониманием и еще раз подтверждением, что мы друзья.И это хорошо, только грустно, я так сильно его любила.

01:10 

Ночь таит в себе много страхов и воспоминаний.
Как бы мне хотелось заснуть рядом с мужчиной. Прошлой ночью мне приснился мужчина мечты, квинтэссенция всех,кто мне нравился,такого я ни разу не видела в жизни.

Второй самый романтичный поцелуй в моей жизни.
Настроение было поганое, погода тоже. После первого поцелуя между нами возникла стена. Мы сидели и отрешенно говорили в кафе,а потом пошли в парк. Небо было серое, пахло дождем и воздух был липким от влажности. Мы дошли до парка, и когда зашли достаточно далеко начался дождь,мелкий и не навязчивый. Мы дошли да пруда, на другой стороне раскинулся дворец, воспоминание о прошлом и роскоши,царящей в этом месте. Дождь усиливался и мы пошли обратно в лес под деревья. Стало прохладно, мы брели в поисках укрытия и у меня в голове крутилось только одно желание,чтобы он обнял меня,но он все еще меня сторонился. Потом мы набрели на какую то небольшую постройку,похожую на туалет,но видимо так и не открывшийся или просто закрытый,вокруг был лес,глухо, ни души и двери заперты, зато широкий козырек и небольшая стенка завернутая,создающая уютный уголок,в котором можно спрятаться от дождя и ветра. Даже на таком маленьком расстоянии он сохранял дистанцию. Пару раз я ткнула его пальцем в бок,чтобы хоть как то разогнать эту гнетущую обстановку. Мы начали щекотать друг друга. В попытке увернуться я загнала себя лицом в угол.Еще секунду он пытался меня щекотать, находясь сзади,но потом руки замерли на талии,я обернулась через плече и тут же наши губы встретились и все стены рухнули. В поцелуе было столько страсти,в руках столько нежности и мы слились.Я развернулась, он вжал меня в стенку, и тут его рука поползла к поясу моих джинс,ниже, вот уже она под резинкой трусов,меня пробирает до дрожи и тут я дура отстраняюсь и смотрю в его глаза и понимаю,что тут не хочу, хочу домой в тепло,лучше там. Но оказавшись дома мы просто ужинаем,сушимся,потом я с зонтиком провожаю его до метро, у метро более невинный поцелуй и он уезжает и приходит понимание,что я сново упустила свой шанс...
Вспоминаю это и кажется все таким нереальным,но это было, и этого,вот такого не хватает, так хочется исправить ошибки.
Ведь он был потом рядом со мной, даже спал рядом,в самый тяжелый момент за всю жизнь, но я так и не набралась храбрости,чтобы просто попросить меня обнять.

00:40 

Я начала курить по ночам.
Это целый ритуал, я одеваю теплый длинный свитер и очень теплые шерстяные носки и еще укутываюсь в одеяло.
Мне не хочется курить обычные сигареты, я попросила Ланечку и она нашла мне индийские биди, каждая самокрутка перевязана трогательной розовой веревочкой. И я прикуриваю исключительно спичками. Что то в этом есть из подросткового возраста, мне уже не надо прятаться,но от того что я прячусь курить приятнее.
Летом будет легче...
А еще мне всегда было интересно, какого это заниматься сексом,с человеком которого очень сильно любишь.С теми кого я любила у меня ничего не было. два года назад несколько раз было несколько безумно романтичных моментов,но мы останавливались по непонятным причинам, но я помню это как сейчас, от каждого прикосновения по телу пробегал электрический ток. Эти три очи, три неудавшихся раза, самые ценные и дорогие мои романтическо эротические воспоминания.

Это было мозговзрывательное лето, до сих пор вспоминаю и во мне просыпается так тщательно забитое и загубленное чувство к этому человеку, но они того стоят.

Первая ночь.
Это было в ту ночь,когда вся Москва радовалась победе российской сборной. Мы долго бродили по городу и впитывали все эти положительные эмоции,а потом устали от шума и толпы. Пришли на болотную площадь, мою любимую болотную площадь, раньше он там жил.
Там было пусто, я скинула обувь и пошла босиком по траве, потом вспомнила,что у меня с собой плеер и там была какая то этника. Он тоже снял свои ботинки и мы начали танцевать, потом я рухнула на траву,а он сел рядом в позу лотоса и начал меди тировать, в такие моменты мне было так спокойно, и глаза сами закрылись.А потом я почувствовала прикосновения пальцев, они гладили мое лицо, очертили глаза,скул, подбородок, а потом что то теплое накрыло губы. Это был такой страстный и приятный и нежный,невероятно возбуждающий поцелуй.
Я открыла глаза, он навис надо мной сверху, и улыбался. А потом в секунду оказался всем телом на мне и мы начали снова целоваться,его руки были везде на моем теле, но тут вдалеке прошла толпа фанатов и мы испугались быть замеченными,все таки место открытое. В ту ночь мы еще много раз целовались,но уже не так, хотя это все равно было до дрожи и подгибающихся коленей.
Пожалуй следующие ночи я вспомню позже, сейчас моему одиночеству хватит и одного воспоминания, больше я не выдержу.

21:56 

злость

Как ее много внутри меня.Сегодня с утра я это осознала как никогда.
Я шла по холодной пустынной улице, по сонному городу. В семь утра в субботу зимой в Москве время стирается и создается ощущение полярной ночи. Дом остался ребенок и я знала что он не заснул,но надо было идти на эту чертову молочную кухню, чтобы хоть немного поспать потом. Я злилась на себя что оставила его, потому что я знала,что он заплачет и проснется моя мама и успокоит его и все будет хорошо, но я злилась на себя,что так поступила, потому что сердце обливается,когда он плачет, даже на расстоянии я знаю что он плачет.
Еще я злилась на скользкую мостовую и на то что в семь утра в субботу так редко ездит общественный транспорт и маршрутки. Я шла и материлась про себя, потом ехала и материлась, а потом опять шла и ругалась,что у меня мозгов хватило купить зимние сапоги на каблуках, и хотя они удобные, но чертовски скользко, злилась на коммунальные службы,которые этой зимой халтурят постоянно.
А потом дошла до молочной кухни,а там сотрудница лет 45, с волосами собранными в пучок и солнечной улыбкой, на те пару минут,что я там была я успокоилась, но потом выяснилось,что другая сотрудница что то напутала и завтра с утра мне снова придется преодолевать это расстояние.
Я вышла на улицу и злоба вернулась, потом мимо проехал автобус и я поняла,что не успею на него. На радость это часть улицы была безо льда и я шла по ней, злобно отстукивая каблуками и повторяя :"Вот дерьмо!", так я дошла до следующей остановки злясь ждала хоть какого то транспорта.Приехал автобус. За рулем сонный пожилой мужчина с кислым лицом. Я дала ему полтиник,но он сказал,что нет сдачи. Забрала купюру и начала отсчитывать мелочь, как раз к своей остановке набрала нужную сумму и вышла, краем глаза заметила,как он пересчитывает монеты, почему то он выглядел как горлум над кольцом всевластия.
И снова стуча каблуками по асфальту пошла по улице, только там была наледь,но мне уже было все равно. Теперь я злилась,что все это проделала ради двух маленьких пакетиков молочной смеси,которую ребенок то и не очень есть любит, так еще и на дорогу больше потратила,чем они стоят. Ну и что и это за соц поддержка? А потом я подумала,сколько я получаю на содержание ребенка и получилось,что трачу я в два раза больше чем получаю. то есть если бы я была одна без семьи, то было бы мягко говоря хреново.
Я пришла домой, малыш спал на животе,мама тоже спала,но если он на животе, значит она просыпалась, а он плакал. Я быстро скинула одежду и забралась под одеяло. И мне стало еще хуже, потому что я вспомнила, как впервые за год была с мужчиной и мне стало противно от этого. В тот момент было хорошо, но потом стало плохо,все желания пробудились, чувство одиночества, несправедливости,все обрушилось и мне так хотелось плакать,но слезы сгорали в глазах от злобы.Потому что во всех своих бедах я виновата сама и я не должна злиться. Я не должна испытывать таких сильных отрицательных эмоций рядом с моим сыном, он ведь так же чувствует меня как и я его. Но господи,как же плохо, как я устала быть одна, как я устала от окружающей несправедливости. Как я хочу чтобы все изменилось. Как я хочу чтобы мой сын когда нибудь сказал папа и теплые сильные руки обняли нас и я бы смогла расслабиться и расплакаться,но на этот раз от счастья.

06:41 

у меня такое ощущение,что мой отец надо мной издевается.
Это до идиотизма дошло.
Я купила себе пену для ванны с конфетным запахам, он начал ее использовать. Мне продукты отдельно покупают,потому,что ем сейчас все строго диетическое. без химии и добавок, так его тянет на эти продукты, а жрет он как пылесос. Иногда так обидно,просто до слез, потому что трудно несколько месяцев есть одну и туже еду, но когда и ее лишают, это вообще очень не приятно.
Но больше всего меня добивает открытое окно. Я как долбаный дятел долблю его,чтобы он не оставлял его открытым, потому что у нас холодная квартира, сколько ее не нагревай, если зимой форточка хоть чуть чуть приоткрыта, то температура тут же опускается до 19,а то и 18 градусов, а для ребенка должно быть 23,а для нашего вообще 25. Да и как то мне тоже не прикольно выходить из комнаты где 25, в кухню где 19,я уже один раз болела из-за этого. Было очень неприятно.
Но ему все по фиг, абсолютно все. А знаете,что бесит больше всего ? на все претензии один тупой вопрос:"А чего такого?".

22:12 

Прошлое наступает на пятки

мы были счастливы, мы были друзьями, может ты даже любил меня, кажется я тоже начала любить тебя больше чем друга.
Но ты меня предал, оставил лишь неприятные воспоминания и самый дорогой в моей жизни подарок.

21:59 

прищепки

старые,деревянный, советского образца-один из любимых предметов. Они идеально выверены по форме,удобнее их нет,а еще они какие то, ну незнаю,если есть предметы музы, то для меня это деревянные прищепки.
Блин, "ода прищепке" получилась:)

19:31 

про фотографию

Стянула у бывшего одногрупника:

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
читать дальше

04:38 

тоска

рутина убивает, серость за окном усиливает пустоты внутри и головную боль. Иногда хочется взвыть от одиночества и злобы, что все таки он ушел.
он говорил, что негодяй, а я уеждала его в обратном, потому что позади была больше сотни разговоров по ночам, чуть меньше прогулок, а еще мы договорились никогда друг другу не врать. Я не соврала, ни разу. Наверное я была слишком честной и он ушел и самое страшное, что мне его не хватает.

17:55 

Ну, поехали.

Учтите,я несколько лет не писала...
читать дальше

15:28 

бывает

Назвалась дневником фотографа,а тут на словотворчество понесло. Даже если не закончу, то начало наверное сегодня/завтра выложу. Вспомнила прошлогодний хэлуин и понесло, готичные мальчики вдохновляют,все таки я извращенка.

02:09 

Ночь, ветер задувает в окно, собака спит в ногах, полное умиротворение.Такое одиночество я люблю, но почему то именно сейчас оно угнетает как никогда,но все же так не хочется разрушать этот хрупкий эгоистичный мирок...


Незнаю что писать, пока, но есть что сказать.

блондинка фотограф

главная