URL
22:58 

слайды

Ити イタチ




Работа в черном, работа в белом..)

22:07 

Scenario fragment

Ити イタチ
Я однажды побывала на игре. На своей первой полигонной игре в жизни.
Ехала я туда, потому что мне было ужасно интересно попасть в пространство, созданное этим глав мастером. Было "вау". Мир не остался прежним.

После игры я написала глав мастеру глупое сообщение в сети следующего содержания: "Желаю вас. Эмоционально и интеллектуально!"
Ни на какой ответ я не претендовала - было важно сказать.

Если честно, понятия не имею, что я имела в виду.
Но - вот прошло семь лет, я перевожу "Синий бархат" с русского на на английский. И это точно про желание, эмоции и интеллект.

Может за четкостью формулировок и стоит таинственная сила, которой все по плечу.


@темы: you don't remember, тонкие тела, надцатое мартобря

22:52 

На полях

Ити イタチ
Немного творческой рефлексии.
Будет пополняться.

- писать стихи следует целиком. Хотя б крупными частями.
- садясь писать стихотворение нужно хотеть завершить его.
/Зачем иначе ебаться без вдохновения и желания финала — непонятно/
- лучше написать коротко, чем длинно
- лучше закончить криво и плохо, чем не закончить совсем.
- мои стихи длиннее трёх четверостиший люди редко осиливают. Пока стоит овладеть этой формой.

23:45 

О знаменитой английской погоде

Ити イタチ
Геотег читает всё напрямик из сердца
И говорит в восторге: «Мы в Лондоне, детка, глянь!»
Здесь дождь, +15, и нервно курящий герцог
Ещё подливает виски себе в стакан.

Уже не спасти от воды ни носков, ни туфель,
Но западный ветер дует силен и свеж.
Тридцать минут ожиданья — и выйдет солнце,
Вдоль по Whitehall отправится в путь кортеж.

The weather is changeable here — ты знал со школы.
Как хорошо, что хоть кто-то тебе не врал!
Может и стоит поверить мобильным сбоям —
Что бы увидеть небо над Трафальгар.

10 марта 2019

00:40 

Нуничегосебе

Ити イタチ
В форме подведения итогов года есть такой пункт: открытие года.
У меня оно как-то резво сортировалось в первые пару месяцев.

Оказывается существуют люди младше меня.
Смешно звучит. Я как-то долго закрывала глаза на этот факт. Но уже нельзя.
Возможно, поселившийся с нами Мальбург помог увидеть очевидное, может мои юные трансы, или Даша Коледина...
и может пора бы уже признать, что скопившийся за —дцать лет жизнный опыт может быть полезен и даже необходим другим.

Эта история сильно про принятие ответственности, думаю.
Не то что бы я безответственный человек, нет. Просто... я всегда была мелким ребёнком... маленьким ростом, стеснявшимся проявлять инициативу, сомневающимся в себе. Ну и матушка часто бившая по рукам с посылом: «так не делают, давай сделаю за тебя» — не сильно помогала.

Мне всегда _хотелось быть взрослым и опытным человеком. Это была отдельная, очень рано осознанная мной ценность. Манила авторитетность такой позиции. Но извечное «слишком хорошо для такой как я» сильно обрезало крылья.

Плюс, прибавьте нездоровый перфекционизм, привитый матушкой же.
Уж лучше молчать, чем говорить глупость.
Уж лучше не ввязываться, чем сделать плохо.
Лучше не брать на себя ответственность, пока не ясно, чем это кончится.

Мне до сих пор кажется я произвожу впечатление пассивного человека. И не то что бы я не могу быть активным деятелем. Но страшно.

Речь о том, что восприятие себя как мелкой дурочки довольно сложно изжить.
Но мир жёстко намекает на то, что я все же кое-что успела понять. А главное — есть в мире создания ещё более мелкие и более дурные.
И твои знания оказываются им полезными.
Ты можешь их чему то научить (в плане готовки и уборки например)
Или посоветовать (как обращаться со своим здоровьем и как разобраться с их хуевыми отношениями).

Все эти темы постоянно обсуждаешь с друзьями, в окружении появились люди, которым я транслирую то же самое, но с позиции старшего.
Потом ещё благодарят, говорят что ты мудрый ...
Охренеть как бывает!

И уметь красиво говорить уже хочется не для того, что бы получать внимание, а что бы мысль была ясна и лучше доходила.
Ну и ты вроде как в некотором ответе за свои слова...
Все равно не понимаю как это произошло со мной

12:21 

08—mar—2019

Ити イタチ
День про природные силы.
Сходили с Шарлоттой в новую фондовую оранжерею ботанического сада!
Куда ещё податься с деканом Хаффлпаффа, правда)

Попали мы туда не сразу, немного опоздав к экскурсии. Следующую ждать пришлось полтора часа и мы отправились в путешествие по заснеженному парку. Нашли японский сад, где решеткой заснеженная магнолия целенаправленно выпустила свои крупные почки, похожие на свечи. Видно было, что дерево не взирая на непривычный климат, намерено вскоре зацвести, чего бы это ни стоило.

Чуть не опоздали и на следующую экскурсию, но проявили чудеса навигации и все же попали в огромное стеклянное и футуристично здание теплицы. Оно не достроено и поэтому, прежде чем в него войти, нам пришлось подписать специальное согласие.
И вот, наконец, оказались у цели.
Там хорошо! Новая оранжерея большая, растения диковинные, сочные, яркие, вокруг полное буйство форм, шум водопада, оранжевые плоды какао и две красноухих черепахи. Но главное воздух! влажный, тёплый, насыщенный кислородом, с ароматом тропиков и абсолютно пахнущий жизнью. Так опьяняет на фоне москвской серости и пыльности!
Я поняла великолепие плана ходить в ботанические сады зимой, что бы немного подпитаться хлорофильной энергией!

К сожалению зал с картушами и мангровыми зарослями (и папирусом!!!) ещё не открыли, но мы поглядели из-за стекла.

Нарадовавшись зелени я сообразила, что а) мы в пешей доступности от москвариума б) обед с акулами и запах соленой воды, это то, что надо в качеств продолжения. /Мы осенью с братом открыли идеальный чит как понаблюдать рыб и не платить за входной билет в Москвариум: надо придти попить кофе в их шоколадницу/
И вот, 20 минут — и лазурные воды с тропическими рыбами простираются прямо направо от вашего столика. Очень они релаксные. А акулы там правда плавают! И огромный скат.
Даже не представляю сколько мороки содержать такой огромный аттракцион с таким количеством живности. Как достаётся соленая вода? Почему рыбы не сожрали друг друга? Как из кормить и все это чистить?
...
Когда пошли после до вднх, было уже темно.
И стоило мне подумать: вот класс! воздухом подышали, к земле и воде прикоснулись, огня не хватает. Так застали небольшое файер-шоу у метро.
Почти идеальная история про иньский день!

С Шарлоттой хорошою — разные люди провоцируют нас играть разные роли, но как-то не часто я встречаю тех, кто актуализирует анимуса в лучших проявлениях.
Всмысле, стараешься быть джентельменом :)


23:34 

Религиозные практики

Ити イタチ
Хорошая в этом году была махашиваратри.
Спокойная и глубокая.

У Огдена собралась сильно меньше людей, чем в прошлый и позапрошлый разы и церемонию это сделало много лучше. Никого лишнего.

С телом в течении этой ночи всегда происходит много странного. Всегда временами тяжело и напряжено, особенно когда дело доходит до тамасической части, временами приятно и тепло. В тоге остаётся поразительная легкость и энергия не смотря не отсутствие сна.

Отметила, что мантра Ганеше даёт ощущение, будто несёшься со скоростью вниз с горы, а мантра Шиве — будто словно поднимаешься по бесконечным ступеням вверх.

Обратила внимание сколько акцента в текстах делается на просьбы о защите. Вроде в христианствах молитвах тоже есть, но меньше, и мне кажется они все деве Марии.
Ну и, конечно, столько восторженного созерцания Бога нет нигде.
Настолько любовались богами многие языческие культы, но куда им до шиваитского косимзма.

Эх и упс — после праздника я все же уперлась в свой религиозный парадокс.
С теологией проблем у меня нет. Но вот отдельные ритуальные части, из уважения к сакральному, лучше не мешать. Мне нравится ходить на мессы, да и в пуджах учавствовать тоже. Но тогда вопрос ходить к исповеди или к причастию — вызывает загвоздки. Нечестно.
Не хочется наебывать ни одну, ни другую систему.

И так странно наутро с этими хрупкими и острыми проживаниями, сидеть в кафешке у высотки МИДА, пить кофе. Волосы пропахли благовониями и ароматизированным табаком, голова пока чистая и надо спеть делать все дела, пока нейромедиаторов в твоей голове хватает для адекватной работы мозга.

Все идёт своим чередом, а ты опять придумала себе перепутье, дабы торчать на нем.
Смешно.

23:03 

искусства кусок

Ити イタチ
Нашла в папке с картинками свой собственный рисунок в стадии эскиза.
Забавно насколько оба флегматичны и равнодушны к происходящему.
А Ория, пытаясь приперь Мураки стене, похоже сам сломал себе запястье.
Картинка про эротику, только без эротики.
Тоскливо, не огненно - но очень рефлексивно)


22:46 

Мибу

Ити イタチ
Тут должен быть довольно ОБВМный пост о личном переживании героя или фраза с претензией на остроумность вроде: "Недоигранные персонажи хуже сифилиса"..

Но, пропустим. Просто оставлю эти картинки тут.
Ведь дайри положено наполнять таким контентом
Селфи хоум-косплея у меня и правда стали ничего получаться.

Каким бы странным и патологичным ни были yami no matsuei, все равно люблю их. Ория там самый нормальный!! Не считая нездоровой привязанности к другу-психопату, конечно





+++

00:44 

Feb

Ити イタチ
Как я ушла из редакции, так год я стараюсь работать не упарываясь.

И, господи, это творит чудеса!!!
Я всеравно дофига работаю, но вполне могу скоординировать деятельность в нужном мне ритме.
Я высыпаюсь. Я вдоволь смотрю сериалы. И почти не чувствую за это вины.
Могу пить вино. Могу не пить вино.

Моя производительность подскочила и я сильно меньше прокрастинирую.
Может прокачался за год навык работы с научным материалом, но писать статьи стало легче.
Даже редактировать их под дебильные требования и править списки литературы.

Я мало общаюсь с пациента и совершенно перестали бесить коммуникации с людьми.
Для сравнения — когда-то в 2017, в ординаторской я словила панически атаку от того, что было необходимо идти в палату к какой-то женщине. Потом пошла в кафедраль и пол часа рыдала.
Стало ясно, что работа практикующего врача «на поток» не моя.
Оказывается если сузить круг общения врач-пациент до узкопрофильный проблемы и треть работы вести онлайн — мир меняется.
А главное — мне снова стали интересны друзья и я нахожу время их видеть.
Правда стоит слишком заинтересоваться — натыкаешься на срачи и волны дерьма.
Как-то бы без этого. Лучше ещё немного поработать.

...и мне так нравится Москва!
Три года назад я болталась в ней как слепой котёнок, но - о чудо - со временем город как будто обрёл направляющие и я протоптала в нем удобные тропинки. Появилось чувство соразмерности.
На самом деле это, конечно, привычка. Но иногда доля предсказуемости и ощущение фундамента нужно.

Скорей бы сухо и тепло.

20:47 

hypomaniac

Ити イタチ
Такая короткая зима! - я не помню, что бы холодные месяцы закончились столь стремительно.
Был приятный декабрь, месяц хмурого января с парой дней морозов..., а с февраля уже стало светло-тепло. Небо высокое, птички чирикают, а дворники в пять утра шаркают своими лопатами и метлами, которые извлекают прямо из под наших окон.
...Скоро дети снова начнут орать на площадке.
Знакомый адок

Все еще в дурацком месте и дурацкой квартире, но я зря истерю.
Никто не посягает на мои границы, почти ничего бесит.
Это удивительное спокойствие - очень, очень важный этап, который надо пройти, что бы адекватно взаимодействовать с окружающим миром. Понять, где проходит долбанная черта в которой тебе совершенно "ок". И желательно обустроить угол, в куда всегда можно вернуться, что бы стало "ок".

И финансово выравнивается.
/уж если меня угораздило купить айфон XR и вроде как влезть в кредитку всего-то на 12 штук/

В рабочем - терпимый уровень ебанинки. То, что я работаю четыре дня в неделю и два из них с 11-ти тоже звучит как "организовать себе зону комфорта".
А споры с начальницей привели к смешному.
Она подала меня на какую-то министерскую награду к дню медработника.!
Неистово ржу, но если опуститься в пласт социальной игры, которую мы с ней ведем, то это уважение и нежелание конфликтовать.
Очень непривычно взаимодействовать в подобных категориях. Ну, ладно.
Теперь еще характеристику на саму себя писать..

С начала года пложу монографии и учебные пособия. Проявляю, эту, публикационную активность. Выдахаю художественными переводами и очередным сериалом от NetFlix.
Orange is the new black. Очень хорош.

Небо такое яркое, нежное и высокое, что глаз к нему не привык. Смотришь и смущаешься.
Вид его поражает как прекрасное обнаженное тело. Причем женское. Такой неприступной может быть только богиня.

Задирая нос повыше, словила новое доселе незнакомое чувство.
Мои ноги, оказывается, ходят по земле. Я хожу по земле.

Может асфальт оттаял, может что-то еще случилось.

17:53 

Sunday

Ити イタチ
Слово — это мой инструмент взаимодействия с миром.
Интересная пришла в голову формулировка.

+++

00:43 

Список несделанных дел

Ити イタチ
Определённо, мои попытки найти новую работу — бессмысленны сейчас.
Они меня только отягощают и не дают спокойно заниматься делами.
Надо освободиться и попуститься.
Опять говорю я себе.

Жаль. Я потратила не мало сил, что бы дойти до понимая чего я профессионально хочу.
Но желаемое никогда не предоставляется экспресс-доставкой.Будет мне ещё.

Вот на диссер я потратила больше сил. И более тонкого порядка. И хочу я его дольше, чем работу в КИ.

Поняла, что свою кандидатскую могу приравнять к беременности с дичайшим токсикозом (правда последняя уже должна была бы разрешиться)...

Я уже совсем ей не рада, она меня гнетёт и мучает, я не знаю, что такого сделать, что бы все завершилось быстрей. Не понимаю, как себе помочь.
К счастью, не могу сказать, что тема мне вовсе не интересна, противна и ненавистна.
Нет, достойная работа!
Но я устала от того, что история не решается по волевому щелчку пальцев.

И тут накрывает глубиной ассоциации.
Это ж реально как беременность в которой от твоего желания едва ли что зависит и процесс будет длиться столько, сколько положено. Пытаться форсироваться такие вещи — зло.
С процессом надо лишь войти в резонанс и осуществить его.
К тому же ... эта работа моя. Не чья-то. Я сделала ее на две трети и похоже просто не могу ее отложить в сторону. Физически может и да, благо не настоящий ребёнок.
А каузально — нет.

И то, что в ней слабое и косячное — тоже мое. Лучшее что, можно сделать не искать пути отступления, а выправить огрехи, пока окончательный текст не подан в ВАК.

Черт возьми, аборт может иногда и необходим, но... не так все плохо.
Стремно губить накорню Нечто, обладающее шансом стать цельным и завешенным.
О, здесь живет огромный искус. Но давай, милая Тень, мы на ролевой игре в чёрную магию поиграем, ок?...

Очень, очень больно отращивать ответственность.!
Ни от чего мне, пожалуй, в жизни не было так больно и насквозь.
Забавно — больно в данном случае не значит тяжело.

09:18 

Дабы снизить пафос :)

Ити イタチ

09:16 

Art of life

Ити イタチ
Когда нечем заняться в новогодние восемь утра

Есть в этом мире хорошие вещи, и одна из них — найти фрагмент себя.

Для мня важна самоидентификация через работу — мне нравятся все эти деловые игры, но ни одна из них не удовлетворяет полностью.
Где же тождественная роль и правильное слово-катализатор?

Устав от профессиональной истерии, я решила расслабиться и немного вспомнить себя помладше, немного взглянуть со стороны
Как я себя определяла?
Чем мне хотелось заниматься?

И, как бы это наиграно не звучало,
как бы тому не противоречили все мои дипломы и трудовая книжка.
Если убрать лишнюю шелуху выходит, что я — художник.

Смысл, который я вкладываю в термин, безусловно, в восприятия мира и стиле взаимодействия с ним.
Глупо отрицать, что все события, которые со мной происходят,
все люди, с которыми я встречаюсь,
все, что я вижу, переживаю и чувствую — воспринимается мной материалом для творчества и вдохновения.

Художник я плохой, ленивый и нечестный.
Вероятно, потому что никогда не относилась серьезно к этой своей части, да и каким-то исключительным талантом не обладаю.
Но я действительно умею выглядывать вокруг искру вдохновения и стремлюсь пропустить её через себя.
Иногда вот даже делюсь своим видением.

Почему художник, а не поэт?
Я, в конце концов, больше пишу, чем рисую.
Думаю, поэзия куда как более ответственное дело.
И самоназваться поэтом было бы уместно лишь человеку, весьма одаренному в риторике и действительно умеющему зачаровывать словом.
А понятие «художник» от тебя такого не требует.
«Я так вижу» — достаточно.

Плюс, я конечно из всех сенсорных типов, я в первую очередь — визуал. Именно с этим пластом художник и работает.

Удивительно насколько я сильно рассогласовала свой ум от своих чувств и интуиции.

Не то что бы я когда-то забывала, что люблю творчество. Не то что бы я не формклировала, что иду в мед «набраться сырья для Книги». Не то, что бы не понимала важности выражать себя или когда-то прекращала «творить» совсем.
Я всегда убеждала сомневающихся людей, встречавшихся на моем пути, что они должны рисовать/писать/whatever, и не должны бросать то, что даёт им вдохновение.
Всегда знала, что если человек не будет творить вообще — он высохнет (у всех, конечно, разная степень потребности в этом).

Но. Почему-то вот эту маленькую самоидентификацию себя с художником — не производила. Ты даёшь себе небольшую отдушину в формате «пишу стишочки», «рисую на полях», «езжу на игры» — и успокаиваешься, получая своё медицинское образование.

Но нельзя прикинутся врачом немного играющим в творческую личность, когда у тебя все наоборот. Ты художник играющий врача.
О да, это большая разница.

Весь текст ведёт к тому, что не надо себе врать.
Но предать самого себя, к счастью, тоже очень сложно.
Это как священники утверждают, что «Христос вас всегда ждёт».
Истинное-я тоже всех ждёт.

Дело в каких-то минимальных акцентах внимания. Очерёдности слов.
Но от правильного слова, как известно, строится мир.

23:27 

В самое сердце

Ити イタチ
Аааа! Я просто оставлю это тут.!
На бОльшую удачу, хорошее настроение и любовь! ❤
Да, это Дэвид Боуи, да, в русском поезде. Фото из его путешествия по транссибирской магистрали.)

*здесь были звуки поезда двигающегося в новый год*


© Geoff McCormack

Фром: www.colta.ru/articles/art/19669-dzheff-makkorma...

23:41 

Жизнь как коллаж

Ити イタチ
Между просмотром слэш-артов и публичными страданиями в вк, пишу главу в Российские клинические рекомендации по остеопорозу.

#тоголияхотел #того

00:39 

Наруто 1

Ити イタチ
Написала длинный пост о том, что боюсь любых настоящих вещей. Да и стёрла его)

Поэтому вместо рефлексии будут культурно-психологические новости!
/спойлер: я досмотрела «Наруто» и хочу об этом говорить/

Пост мой был о куклах, кукловодах и искусственности.
Просто я, будучи подростком, не избегла участи смотреть «странные-азиатские-мультики».
И очень любила встречающийся там типаж изощрённых героев-манипуляторов, больных эстетов и психопатов-артистов, для которых окружающие люди — только фигурки и игрушки.
Эти образы кроют в себе очень много энергетики — бунта, инаковости, желания уподобиться богу и ощущения полного контроля.

Их можно понять: приятней устроить свой собственный порядок вещей. Ведь существовать в естественном потоке, где ты сам себе НЕ хозяин — страшно.
И лет десять назад мне нравилось в таких отморозков играть.
...Маска как броня, ролевая модель как способ самоутвердиться.

Я, конечно, давным-давно сообразила, что подобное мировоззрение — патологично
Но упавший на меня Наруто осветил вопрос с особой четкостью: на пальцах, и в самое сердце..!)
Кисимото целителен! Советую /если нечего делать/ ибо это аниме здорового человека.
О правильных ценностях, о настоящем и важном.

...Среди героев в «ураганных хрониках», в преступниках-акацки, есть мальчик Сасори.
Мальчик Сасори очень любил вечность (Кай, оставшийся у Снежной Королевы)
Он полагал, что прекрасно и достойно существования, лишь статичное и неизменное.
Он сделал из самого себя куклу: не взрослел, не менялся и всячески берег своё игрушечное тело.
Но ужас начинается дальше.

Ведь это своё идеальное тело он сделал боевой машиной: начинил разными лезвиями, дротиками, дурацкими пушками и трубками с ядом.
Все, что в нем осталось человеческого — маленькая коробочка с «куском живой плоти».
...Машина для убийства, совершенно полная внутри. В форме красноволосого субтильного парня.

Огонь-метафора о том, как бывает страшно оставаться живым и оставаться собой.
О том, какие защиты выстраивает человек, лишь бы никто никогда не добрался до его нежного нутра и не тронул души.

А профит — иллюзорный.
Потому что все сказки и мифы рассказывают, как жизнь побеждает не-жизнь.
Терапевтичный мультик!


01:25 

Поговорили блин про антидепрессанты

Ити イタチ
***
Ты бежишь за Ним и кричишь: «Я хочу говорить...!
Вот молитва моя и дары!! Вот цветы и крест!»
Но Он бодро идёт по канату, и звездный свет
Ослепляет холодной резью глаза твои.

Его поступь легка, на носах башмаков — звенит.
Перламутр и радуга льются из края в край.
А над бездной тянется алая-алая нить.
«Говорить желаешь? Что же —
За мной шагай!

Ведь падение — вымысел. Вес твой — совсем смешон!
У меня там вино и хлеб, молоко и мёд».
...Отдаляется голос, да белый, как кость, хитон.
И страшней потерять Его, чем ступить вперёд.

14.11.18

01:24 

Про лепестки сакуры на крышке мокрого гроба или зелёный чай с машинным маслом

Ити イタチ
Мне около недели назад приснился очень красивый и эмоциональный сон по Наруто: про Хидана и Итачи. Энергетика от беседы и деталей была настолько мощная и красивая, что пришлось записать в виде драббла. Уловлено меньше чем было, но се-ля-вий.

Без претензий. Рейтинг на уровне провокации.
Может, кому понравится : )

***

Фикло


Sapere aude

главная