Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заблудившиеся мысли (список заголовков)
18:01 

Харбин

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
У меня просто какая-то невероятная тяга к Китаю... Гуляла сегодня по вечернему городу и думала о том, что не смогу уехать отсюда и жить в России: меня будет тянуть обратно. Пока я жила три недели во Владивостоке, я все время нервничала и считала дни до возвращения, хотя торопиться было некуда - учёба начинается только 1 марта. Живи себе и живи на родине. Нет же, мир и покой в душу вернулись только в момент, когда я вывалилась с чемоданом и кучей сумок из здания автовокзала по ту сторону границы. Хоть это был ещё далеко не Харбин, а Суйфэньхэ, и надо было ещё всю ночь ехать на поезде, но напряжение резко спало. А когда я в седьмом часу утра радостно ввалилась в харбинское метро, я отчётливо почувствовала - я дома! Дома я, понимаете? Ну нет у меня точно такого же чувства при въезде в Россию, хоть ты тресни!

Где-то в инете прочитала, что у большинства китайцев третья группа крови. Вот тут все встало на свои места! :D Кровь, блин, знает, своё место.

Если не получу грант на дальнейшее обучение, буду искать тут работу. Не представляю, как смогу жить в России, без Харбина, без его красивых улиц и кошмарного воздуха, воняющего если не гарью, то пенициллином. Ну куда я без этого города? Я ж с ума сойду через пару месяцев...

@темы: Путь, жизнь в Китае, заблудившиеся мысли, просто жизнь

14:35 

Уважение

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Я не умею уважать людей. И я в упор не понимаю, что такое уважение. Вот это непонятное и ни на что не похожее явление социальной среды выносит мне мозг уже не первый год...

А непонимание мое заключается в следующем. Когда мне пытаются объяснить или я где-нибудь читаю о том, что такое уважение, у меня по окончании объяснения упорно вырисовывается картинка "любовь". Но мне объясняют, да я и сама прекрасно понимаю, что любовь и уважение - это не одно и то же. Но я, лично я, не вижу между ними нафиг никакой разницы! Ну вот такая у меня разновидность дальтонизма.

Вот говорят, что может быть любовь без уважения к любимому человеку. А можно уважать человека, но не любить его. А я включив на полную мощность всю свою фантазию не могу представить, как я могла бы уважать человека, но не любить его?! И уж тем более - как бы у меня получилось не уважать того, кого я люблю? И уж совсем дико для меня звучат слова "Ты должна уважать того-то". Для меня это звучит так, словно меня обязывают кого-то любить, независимо от того, хочу я этого или нет.

Подозреваю, именно по этой причине у меня с понятием "субординация" тоже нелады... Потому что либо я люблю человека, а значит и уважаю его, и считаюсь с его интересами, и стараюсь сделать так, чтобы ему было хорошо и комфортно, либо я его не люблю, со всеми вытекающими. И что в первом случае, что во втором, скрыть свое отношение у меня ну никак не получается, ибо я в принципе не вижу в этом смысла. Не понимаю, почему я должна скрывать свою симпатию, и с какой стати мне скрывать неприязнь...

А понятие уважения в отрыве от любви в мою картину мира никак не вписывается. Ну не умею, не знаю, не представляю...

@темы: заблудившиеся мысли, битый пиксель в картине мира, Путь

14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:48 

lock Доступ к записи ограничен

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:37 

Подумалось...

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Я в течение 10-ти лет училась причинять вред другим людям, а в итоге причинила вред только самой себе. Наверное, это и хорошо...

@темы: заблудившиеся мысли

05:57 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
О, наконец-то получила вид на жительство! Месяц без паспорта ходила))

А вообще, меня регулярно посещает одно чувство. Точнее, два... Первое - неимоверное безграничное всепоглощающее счастье, граничащее с неверием своим глазам: неужели я наконец-то здесь?! И второе - мне кажется, что это сон, сон о моей мечте. И мне становится до жути страшно, что я вот-вот проснусь, и окажется, что всего этого нет... Посещают мысли, что я украла какую-то чужую жизнь, но вместе с этим я понимаю, что это как раз и есть моя жизнь, которую я сама у себя украла больше десяти лет назад, когда вместо того, чтобы бросить универ в России и начать учить китайский, я, как прилежная и послушная девочка, стала заканчивать долбаную вышку...

@темы: учеба в Китае, китайский язык, заблудившиеся мысли, жизнь в Китае, Путь

14:54 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Порой в том, что любишь, признаться тому, кого любишь, проще, чем самому себе...

@темы: заблудившиеся мысли

13:26 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Я с этой учебой таки обрету просветление! Пишу сочинение на тему "Каким вы хотели бы видеть своего любимого человека?" Опять развела философию... Ну как - каким? Счастливым, ясен пень! И сама хочу быть счастливой. Не по причине его-рядом-со-мной, а вообще. Потому что быть счастливыми вместе могут только два по отдельности счастливых человека. В противном случае они просто вылюбят друг другу мозг и либо разбегутся, либо помирят своих тараканов и будут мотать друг другу нервы до конца жизни.

Так... Кто знает как по-китайски будет "вылюбят мозг" и "помирят тараканов"?.. :rolleyes:

@темы: китайский язык, заблудившиеся мысли

17:37 

lock Доступ к записи ограничен

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:33 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Нет, мысль, наверное, крамольная... Но не могу от нее избавиться.

Нашла в интернете: "Будь собой! Если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь".

Может, это совпадение, но...

Когда я перестала прогибаться под чужие интересы и пытаться понравиться кому-то... Вокруг меня резко перестало быть людно.

Ладно. Ладно. Скажу, как есть.

Когда я стала сама собой, в моей жизни осталось только два человека. Остальные, видимо, были миражом...

@темы: Путь, шизненное, заблудившиеся мысли

17:49 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Сначала мне вся эта неделя казалась одним длиннючим днем. Теперь мне все сильнее начинает казаться, что она мне приснилась...

Мне снилось, что песцы летают...


Прослушать или скачать Андрей Губин Лиза бесплатно на Простоплеер

@темы: Путь, заблудившиеся мысли, просто жизнь

16:01 

Щас спою...

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Собственно, переход от похода в тайгу к рабочим будням был так стремителен, что я не успела даже толком разобрать рюкзак, не то, что описать свои похождения. Но я еще соберусь, на выходных, обязательно.

А пока немного о посетившем меня в ночной тайге инсайте. И так, на всякий случай: я там была одна. А то по написанному ниже можно многое себе нафантазировать, я знаю))

Любовь и секс - это как цветок и его корень. Цветок без корня долго не проживет, он завянет. А корень без цветка бессмысленен. Зачем нужен корень, если из него не растет прекрасный цветок? Любовь вырастает из секса подобно тому, как цветок растет из корня, наверх, к солнцу. Мы решили, что мы умнее природы, что секс - это грязно, и его надо если не уничтожить совсем, то хотя бы свести к минимуму. А потом мы удивляемся, почему в мире так мало любви? Мы уничтожили почти все корни и удивляемся, куда делись цветы. Ведь цветы мы не уничтожали...

А потом нас удивляет и возмущает зацикленность людей на сексе. А ведь это нормальная и абсолютно правильная реакция на то, что происходит: подсознательно люди понимают, что нужно для того, чтобы вновь выросли цветы. И они начинают заботиться о корнях. Мы зациклены на сексе, потому что нам не хватает любви, и мы понимаем, что любовь можно вырастить только из секса. Цветок не вырастет из воздуха, сколько ни молись богу...

@темы: просто жизнь, заблудившиеся мысли, Путь

14:29 

Еще один отличный день

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Я сегодня поняла одну очень важную для меня вещь. Просто... я пошла погулять. Так же спонтанно, как недавно на концерт. Я тоже возвращалась домой из гостей и тоже через Центр. Я увидела клонящееся к закату солнце и захотела пойти на Набережную посмотреть закат. Я вдруг поняла, как это на самом деле важно. Нет, не закат, хотя он тоже. Но я о другом. Как важно то, что можешь сам внезапно изменить планы и не поехать домой, а пойти на концерт или пойти посмотреть на закат... Я снова начала улыбаться, гуляя по улицам. Несколько лет назад меня уже почти узнавали на улицах города, как девушку, непонятно чему улыбающуюся счастливой улыбкой. А потом я встретила свою любовь. И через какое-то время перестала улыбаться. Перестала радоваться общению с людьми, перестала интересоваться чем-либо, кроме домашних забот и, пожалуй, китайского языка. Он-то меня в итоге и спас. Он всегда меня спасает, уж не знаю, почему так сложилось...

Я полжизни думала, что любовь важнее всего на свете. И лишь найдя любовь я обнаружила кое-что, намного более важное. Моя свобода. Моя свобода решать куда пойти и с кем общаться, чего хотеть и от чего отказываться, как одеваться и чем питаться, когда уходить из дома и когда туда возвращаться. Моя свобода любить жизнь, любить людей, даже незнакомых, идущих мимо по улице, даже просто за то, что у него или у нее красивая прическа или интересная сумка. Любовь - это прекрасно. Но когда человек, которого любишь ты и который любит тебя, запрещает тебе любить кого-то, кроме себя... Я не о сексе сейчас, если что... Я о том, чтобы просто сказать с восхищением о ком-то "Ух ты, какой классный!" Когда тебе запрещают даже восхититься кем-то издалека, то от такой любви ты умрешь. Да вот так просто, ты будешь есть, спать, работать, написала бы заниматься любовью, но в том состоянии это прекрасное занятие можно описать только матерным словом... Но при этом ты будешь мертв. Когда твоей душе дают общий наркоз, ты можешь делать все, что угодно, но даже ты сам никогда не назовешь это жизнью. "Ты можешь любить только рядом со мной, без меня тебе любить нельзя". Вам не кажется что фраза "Ты можешь дышать только рядом со мной, без меня тебе дышать нельзя" мало чем отличается от первой? Ты просто умрешь, и не будешь дышать уже ни вместе, ни порознь. Никогда. Мы все убили друг друга и назвали это супружеской верностью. Может, конечно, это только мне так не повезло. Точнее, это только мне так не везет, что каждый раз вместе со словом "любовь" в сердце, на шее появляется ненавязчивая петля. С помощью которой меня пытаются заставить дышать только рядом, а стоит отдалиться - и петля затягивается.

Не то, чтобы когда я хотела погулять или куда-нибудь сходить, мне запрещали. Нет. Я была настолько мертва, что даже не хотела этого. Я только сейчас начинаю оживать, начинаю делать что-то спонтанно и понимаю, что это важнее, чем любовь. Чем эти отношения "Мы пара, а значит, все делаем только вместе". И я не хочу никакой любви, никаких отношений, от которых у меня уже мозоль на шее. Я сегодня гуляла по Набережной, слушала в наушниках Сару Брайтман, смотрела на небо и улыбалась... Даже нет, я почти хохотала в голос от счастья свободы. Я уже уходила, как дорогу мне перегородил парень, который что-то явно мне говорил. Я кувыркнулась с небес на землю, вытащила из ушей наушники и растерянно переспросила "А?" Парень спрашивал, можно ли со мной познакомиться. Думаю, не нужно объяснять, что для меня этот вопрос прозвучал как хочу ли я, чтобы мне помогли совершить самоубийство... Я даже извинилась, ответив, что не хочу. Мне правда было немного неловко, парень ведь, наверняка, с наилучшими намерениями. Вот только сколько я ни ходила по дорогам, вымощенным подобными намерениями, все они приводят только в одно место.

Я больше не могу дышать по команде. Я больше не хочу колоть анестетик собственной душе. Это моя жизнь, и я хочу ее прожить, а не проумирать.

@темы: Путь, заблудившиеся мысли

14:44 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Да, этот день настал...

Мы всем коллективом ждали визита к нам гендиректора. Большинство нервничало по этому поводу. У меня же, когда я узнала, что он должен к нам приехать, первая мысль была "Наконец-то я его увижу!" У нас его никто не видел, а мне с самого начала было очень интересно, как же выглядит генеральный директор нашей немаленькой, прямо скажем, компании. Я часто разглядывала его роспись на документах, пытаясь понять, что за человек за ней скрывается. Даже не могу внятно объяснить, чем меня так привлекала эта изящная незамысловатая роспись, вроде бы не было в ней ничего особенного.

К моменту, когда до его приезда оставалось с полчаса, общий мандраж передался и мне. Но внутреннее я мне подсказывало, что он мне понравится. А я сидела и размышляла, подведет ли меня моя интуиция? Вроде бы с ней такого не случалось...

Когда в открытую дверь, поздоровавшись, вошел гендиректор, мое внутреннее я тихо пискнуло и растеклось кавайной лужицей, и я до сих пор не могу утихомирить этого мурлыкающего внутри себя тигра! Мне даже сложно объяснить в двух словах то, что мне так понравилось. В нем была та изящная простота, которая проявляется, когда человек не пытается кем-то казаться, не защищается панцирем попрочнее, когда человек остается просто собой, и это делает его неподражаемо красивым.

Народ на работе надо мной хихикает, влюбилась, говорят, в генерального директора! Уж не знаю, что они подразумевают под словом "влюбилась", но этот человек доставил мне массу положительных эмоций.

Хех, влюбилась =)

@темы: новые интересные люди, заблудившиеся мысли, просто жизнь

05:13 

Привет из детства

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Я только вчера поняла, на что похоже мое увлечение изучением китайского языка. Это оказалось столь давно забытое чувство, что поначалу оно показалось мне совершенно новым. Ан нет! То же самое я испытывала, когда только пошла в школу, в первый класс. Я до школы была очень любознательным ребенком, сама, без понуканий, училась читать и считать, бабушка уставала со мной заниматься. Я расстроилась, когда меня не захотели отдавать в школу в 6 лет, а отдали только в 7. Я радостно ломанулась учиться, размечтавшись, что вот теперь-то со мной будут заниматься по целых полдня почти каждый день! Щаз... Облом оказался серьезным: мало того, что то, что проходили в первом классе я уже давно и хорошо знала, так еще мне не хотели помогать в изучении того, что мне интересно, а бесцеремонно запихивали в рамки учебного процесса. Правда, поговаривали, что надо бы меня переводить сразу во второй класс, но, епт, так и не перевели. В результате во втором классе интерес к учебе у меня пропал, а учитывая, что до конца универа меня, как и всех, только и дергали "учи это, учи то!", больше он так и не появлялся. Начав учиться я была только должна. Должна выучить, должна сдать, должна поступить, должна получить красный диплом, должна открыть свой бизнес... А вопросом "Нахуя?" я вот задалась только недавно. После чего во мне снова проснулся интерес к учебе, который с первого класса никому нахер не был нужен. Как и я сама. Важны были только мои достижения. Которых, ясен х... э-э, пень, у меня особо и не было, потому что я с первого класса и до момента получения диплома занималась какой-то хуйней. И еще лет пять после окончания универа, по инерции.

Сижу вот и балдею: "Так вот ты какой, северный олень вкус жизни!" ...я уж думала ты сдох к чертям еще в школе...

Если бы меня сейчас дергали, как в детстве, "Так, а теперь будем заниматься каллиграфией!" И пофиг, что я хочу посмотреть китайский фильм, почитать книгу или вообще поиграть в игрушку, с китайским никак не связанную. Каллиграфией и все тут! А стоит мне войти во вкус, расписывая иероглифы кисточкой, как меня заставят убрать кисть и бумагу и начнут пичкать аудированием. А я, может, вообще тишины хочу.

Вот представляю себе такую программу изучения китайского языка и содрогаюсь - даже при большом интересе к этому языку, подобным изучением можно отбить все желание заниматься. А ведь в школах это нормальный учебный процесс.

Дайте, блин, ребенку поиграть в игрушки вместо обязательного изучения таблицы умножения, и через некоторое время, наигравшись, он начнет с тем же усердием учить эту таблицу, потому что для него это та же самая игра! Это для вас, взрослых, кукла - это игрушка, а математика - наука. Для ребенка все - игрушка. И он абсолютно серьезно не понимает, почему ему не дают эту игрушку, а заставляют играть с той. Со временем он начинает понимать разницу между игрой и учебой: игра - это приятно, потому что редко и тогда, когда сам захочешь, а учеба - это нудно, потому что ею приходится заниматься тогда, когда хочется чего-то другого. И работа это нудно по той же причине. И так мы и вырастаем, понимая разницу между игрой и учебой/работой, взрослые здравомыслящие несчастные рабочие лошадки.

Я начала стирать эту границу, и сразу почувствовала себя так, как ощущала в дошкольном возрасте: все вокруг - игра, и играть в изучение китайского языка очень интересно! А еще я хочу поиграть в переводчика :)

@темы: просто жизнь, ностальгия, китайский язык, заблудившиеся мысли, Путь

05:08 

Я хочу быть счастливой

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Спросонок меня посетило вот что.

Каждый человек хочет быть счастливым и каждый для этого что-то делает. При этом каждый знает, что именно ему нужно для счастья. Как вариант: побольше денег, получше работу, побольше признания от окружающих и т.п. То есть это извечное "Я стану счастливым, когда...". Но что характерно - при том, что каждый старается чего-то добиться (а большинство и добивается), действительно счастливых людей очень и очень мало.

Наверное, так происходит потому, что мы сами определяем (а иногда даже и не сами), что может сделать нас счастливыми, и в надежде на счастье начинаем этого добиваться. Мы даже не уверены, что именно это принесет нам счастье, мы только предполагаем. Но упорно тратим на это жизнь, - а вдруг?.. И поэтому само счастье для нас со временем заменяется на наши цели, и на вопрос "Чего ты хочешь от жизни?" можно услышать уйму разнообразнейших ответов, кроме одного, самого честного: "Я хочу быть счастливым". Потому что про него все уже просто забыли. Просто перепутали причину и следствие: не результат сделает нас счастливыми, а счастье принесет наилучший результат. Счастливый человек делает больше, лучше и качественней того, кто гонится за счастьем с мыслью "Может там, за седьмым перевалом?.." (с)

Утверждение "Я хочу того-то, т.к. после получения этого я буду счастлив" - спорное. Если счастье вытащить с его вечно второго места и поставить на первое, то приоритеты в жизни могут очень неожиданно поменяться. Когда говоришь "Я хочу быть счастливым" вместо "Я хочу стать богатым, тогда я буду счастливым", в итоге может оказаться, что для счастья именно тебе нужно вовсе не богатство. Если уж цель - счастье, то к счастью надо и стремиться, а не к промежуточному результату в виде денег, любви или уважения фиг знает кого. А то получаем то, что, как мы думали, обеспечит нас счастьем, и не знаем, что с этим сделать дальше, чтобы оно дало нам счастье. Хотели-то не счастья, а (вписать желаемое), вот и получили не счастье, а то, что получили. Никто не говорил, что это принесет счастье, сами выдумали себе эту иллюзию.

@темы: Путь, заблудившиеся мысли, просто жизнь

07:31 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Вот скажите мне, почему иероглиф 假 (jia) означает "ложный, фальшивый, притворный", и в то же время "отдых, отпуск, каникулы"? Укажите мне эту логическую связь между двумя понятиями. Весь отдых - ложь, истинна лишь непрерывная работа? :alles:

@темы: заблудившиеся мысли, китайский язык

10:12 

А что, если?..

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
А у нас на курсах народ воспринимает 4-ый уровень HSK как "Вау! Аж четвертый!" Они, оказывается, еще только-только подумывают, не решиться ли им на третий в этом году. Я никому, кроме преподов, еще не говорила, что пойду сдавать четвертый через пару месяцев. И я вижу, что среди боящихся даже третьего уровня есть люди, ни фига не хуже меня знающие китайский. Вот только они не вытравили из себя тот самый страх неудачи, который нагло сидел во мне еще этой весной, и который я до сих пор гоню пинками и поганой метлой, когда у меня появляются мысли "Ой, я так много еще не понимаю! Наверное, на четвертый уровень мне еще рано пытаться..."

С матом и песняками... Как когда-то я решила, что сначала я поеду автостопом, а потом уже начну бояться, так и сейчас, - сначала я запишусь на 4-ый уровень и сяду в экзаменационной аудитории, а потом уже начну бояться. Из всех своих авантюр я сделала один вывод - потом бояться будет уже некогда. И очень высок процент вероятности того, что все сложится хорошо. Даже если я его не сдам, ну и хрен бы? Это еще не значит, что страх неудачи имеет право располагаться на моей территории как дома.

Я верю - ищущий обрящет...

@темы: заблудившиеся мысли, китайский язык, просто жизнь

07:09 

Про пиньин

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
На первом занятии заметила интересную деталь. Дело было так.

Перед занятием я подошла к преподавателю, китаянке, и попросила помочь перевести одну фразу из китайской книжки, которую я читаю. Эта фраза у меня уже давненько подвисла, и я все ломала голову, как же она переводится. А потом на самом занятии, когда мы представлялись и коротко рассказывали о себе, я сказала, что изучаю китайский язык два года. После чего преподаватель попросила у меня книжку, показала ее студентам и сказала, что, мол, вот человек изучает язык всего два года, а уже читает китайскую книгу без пиньина. (Пиньин - способ записи звучания иероглифа латинскими буквами.) На то, что в книге нет пиньина, делался особый упор.

В связи с этим подумалось мне, что вот, оказывается, что так замедляет изучение китайского языка у тех, кто с самого начала учит его в учебных заведениях. Там во всех учебниках нет ни фразы по-китайски без пиньина. И я могу представить, насколько сложно ученику, два года видевшему иероглифы лишь в паре с написанием их звучания, вдруг начать читать текст, где нет ни одной латинской буквы. Когда я еще приходила тестироваться, и мне дали читать текст из учебника, под каждым иероглифом которого был прописан пиньин, я мысленно материлась на этот пиньин, потому что он отвлекал меня от привычного китайского текста, взгляд все время норовил соскользнуть к латинским буковкам, в результате чего мое чтение порой начинало напоминать мычание с заиканием. Вообще, когда читаешь текст с пиньином, сами иероглифы очень обделяются вниманием. В связи с чем, подозреваю, достаточно плохо запоминаются.

Я с самого начала, выучив первую сотню иероглифов, пыталась читать китайский текст, как он есть. Помню, тогда я за день осилила три-четыре предложения, а страницу - за пять дней, после чего отложила книгу на несколько месяцев, поняв, что пока она мне совершенно не по зубам, т.к. удовольствие от чтения с лихвой перекрывается перегрузкой от уймы сложных и незнакомых слов. И так было раза три, прежде чем я взяла эту книгу в руки и поняла, что понимаю около 70% текста. Но с самого начала чтение иероглифов без пиньина было для меня обычным делом, и так же, как они удивились, что я читаю без пиньина, так же и я удивилась, узнав, что на третьем уровне до сих пор пиньин сопровождает каждый иероглиф. Более того, в учебниках четвертого и пятого уровня та же история. Не знаю насчет шестого, в него я не заглядывала.

Чтение без пиньина, но со словарем под рукой дает одно хорошее преимущество: начинаешь понимать, как звучат совершенно незнакомые иероглифы. Вот видишь впервые иероглиф, значения не знаешь, но по его составным частям можешь предположить его звучание. Это мне очень помогает в том отношении, что для того, чтобы узнать значение иероглифа, не зная его звучания, его подчас долго и нудно приходится рисовать мышкой в онлайн-словаре. А зная звучание, но не зная значения, можно вбить 3-4 буквы пиньина и выбрать из пары десятков иероглифов нужный. К тому же, гораздо легче после этого запомнить значение иероглифа вместе со звучанием.

Кстати, только что, в процессе написания записи, вспомнила, что вроде бы в тесте HSK был пиньин. Открываю третий уровень - нету. Странно. Ну, в четвертом-то нет, оно и понятно. Но где-то же он был... Открываю второй - ага! Получилось, что когда я сдала HSK 2 и перешла к изучению третьего, я даже не заметила, что в третьем убрали пиньин!

Все-таки на собственной шкуре метод изучения иностранных языков от Като Ломб ощущается мною как более эффективный, нежели общепризнанный.

@темы: заблудившиеся мысли, китайский язык, это интересно

07:29 

Будь собой: если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь.
Порой моя забывчивость достигает таких вершин, что я запросто могу не думать 15 минут о белой обезьяне...

@темы: заблудившиеся мысли, просто жизнь

Живи. Люби. Танцуй.

главная