• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и только диссидент геннадий (список заголовков)
23:57 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я проконопатила и заклеила строительным скотчем окно. До весны простоит. Весной - снимать и по необходимости перекрашивать. Окно в спячке, только открывает по нашему велению подслеповатый глаз форточки.
В процессе поклейки окна ко мне пришли люди и сломали меня, и верхнюю часть рамы я забивала поролоном, плача, матерясь и страстно желая не то извиниться перед людьми, не то глаза им вырвать. В итоге пошла извиняться, ибо блин. Да, это наконец-то пост про Вьетнам, точнее, про персонажа на Вьетнам - Клемента Дж. Хэллорана, генетика по образованию, пьяницы по призванию и многопрофильника на всю голову по роду деятельности. Поверить не могу, что дошла до него таки Х___Х давно хотелось.

Мне давно уже хотелось поиграть мудака - не знаю, почему, но в то время как я не выношу подобных людей рядом с собой, те же люди в качестве героев неких творческих форм меня безумно привлекают. Это другая психология, другое нутро - часто выгоревшее и чёрное, подёрнутое пеплом - и совершенно другая логика, другой взгляд на мир. Взгляд очень со стороны - и через тёмное стекло.
И вот досматриваю К+, и приходит Фиори, и спрашивает - а ты можешь как-нибудь для себя обосновать вот этот пиздец? Да, могу, говорю я. Плюс-минус. Обоснуй мой кривой и косой, но много позже из него рождается нечто; а Фиори тем временем орёт так громко, что слышно из Москвы аж в Петергофе, и на второй день, когда игра сама ещё в зачаточном состоянии, я выдаю ему психологический портрет персонажа.
Типовой достаточно портрет, вообще говоря.
С парой ярких деталек, не более.
А потом появляется книжка "Лишённые совести: пугающий мир психопатов". Кое-что становится ясным, но не полностью.
Потом приходит Йаххи - точнее, я на неё прихожу - и как-то сам собой заводится разговор про пидорскую драму в контексте персонажа-мудака. Потом я прихожу к Лэйтэ, и, стыдясь и краснея (потому что нельзя ведь просто так прийти и предложить завязку), предлагаю ей собственно пидорскую драму и сыграть. И вот это именно то, чего мне не хватало для понимания персонажа.
А следом приходит понимание этого персонажа, и всё идёт таким кувырком, что холм моей жизни становится слишком уж крутым, и я подскакиваю на каждой кочке. О, да. Кувырком - это, пожалуйста, со мной.

Но всё же - я не вытягиваю, не справляюсь. Мне безумно нравится быть им, потому что - давайте уже честно - во мне немало от этого психопата, я совершенно точно такая же, только чуть лучше социализированная и с прокачанным самоконтролем, но: подавляющая, агрессивная, экспансивная. Когда же модус выключается, снимается с морды лица и запихивается в черепную коробку - становится стыдно, и я бегу к людям извиняться. (Сегодня меня сломали простым разъяснением того, что он сделал с двумя своими подчинёнными).
Клемент стойкий и почти неломаемый, буквально два-три слабых места, и те неочевидные, но он такой за счёт очень мерзкого качества.
Это качество - способность подавлять, изничтожать людей. А главное - желание подавлять и изничтожать.

Человек, умеющий ломать самооценку окружающим, видеть слабые места и бить в них так, что жертвы постепенно принимают этот взгляд и иначе уже себя не расценивают; умеющий, если не получается это, задалбывать и задалбывать тех, кто не ведётся, постоянными придирками, конфликтами, подозрениями.
Что остаётся всем, кто вынужден с ним относительно тесно общаться? Ничего хорошего. Навязанная заниженная самооценка, навязанный очень херовый взгляд на себя. Подорванное самоосознание. Бессилие что-то сделать - зачастую проистекающее из непонимания того, что разрывать этот порочный круг НАДО. Бытие грушей для битья. Постоянное моральное напряжение - с какой стороны и за что тебе прилетит выговор?

Я борюсь с искушением доверить кому-то, кроме мастеров, его больные места, чтобы его гарантированно сломали - но так делать нельзя, нехорошо так делать. Остаётся надеяться, что всё сложится так, что он сложится - уж простите плохую игру слов.
Это персонаж, в моральное уничтожение и смерть которого я сыграю с огромным удовольствием. Потому что он - всё плохое, что есть во мне, и потому что он - сам по себе то ещё мудло.

@темы: этикетка на боку, надпись - "в собственном соку!", поигрался_доволен, и только диссидент геннадий, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

13:44 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Н Е Х О Ч У

URL
11:32 

Внеплановое планирование

Вьёбывать и не множить скорбь.
Таблеточки действуют. Так действуют, что рот открыть и слово сказать тяжело, и слышно, как мозги скрипят, когда пытаешься думать. Поневоле подумаешь, хочешь ты психовать на человека, или ну его нахер, пусть катится дальше по холму своей жизни.
Мне слишком никак от таблеточек, мне нужен план действий с точной целью! Потому что так-то у меня две недели очень нагруженные будут, надо бы это осознать уже в своей голове.


Поучебное:
- Отработки по ботанике, математике, истории, философии, культуре речи (простибожегосподи) - за всё, пропущенное в течение Калининграда.
- Домашка: немецкий (слова учить, текст переводить), математика (задачи по двум темам), история (учебник+сообщение), ботаника (тетрадь, номенклатура)
- Учить по учебнику и вопросам к коллоквиуму - физика, химия, ботаника
- Реферат по истории ("Испанская инквизиция во времена Томазо Торквемады" - почему-то закрывающая скобочка делает тут смайлик)
- Реферат по физике - про инерциальные системы, или, если сильно упорюсь, то про фехтовальщика с саблей как инерциальную систему.
- Реферат по философии - хотя бы взять и утвердить тему, боже.
- Стендовые доклады про кодонопсисы и "хмеля и конопля" (с)


Ролевое:
- Остатки матчасти на Вьетнам
- Персонажная анкета на Вьетнам
- На выходных - вьетнамский учёный консилиум для игроков.
- Ещё что-нибудь: тот же Альмерин (ага, сняться, например) или Истоки.


Награда: сделаю всё поучебное - куплю новый телефон вместо дышащего на ладан нынешнего. Пусть он будет ещё проще и меньше нынешнего, лишь бы звонил и мог быть плеером по совместительству Т_Т удастся найти в наше непростое время раскладушку или слайдер - вообще буду пищать от восторга.
И ещё пообщаюсь с Еленой Львовной. И на конференцию осеннюю выйду, пусть и на стенде.
Сделаю всё ролевое - пойду на Вьетнам счастливая и подготовленная. И биологи мои тоже.
(Видела сегодня Ксюшу в коридоре, потрепалась с ней про всякое - это радует х_х)

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

01:45 

Дневник наблюдений+йобаный Вьетнам

Вьёбывать и не множить скорбь.
Во-первых, что первый, что второй день на таблеточках прошли без проблем. Ловлю острые приступы равнодушия, не чувствую температуру окружающего мира. С первым справляюсь могучим волевым усилием - ибо реально надо всё делать несмотря на всякие "не могу" и "не хочу", со вторым не справляюсь, а наслаждаюсь. Реально круто шастать в кофте поверх футболки и спокойно купаться под холодной водой. Ещё плохо получается регулировать громкость голоса.
Воздух густой, вода слаще обычного.
Спать вчера могла, сегодня чот не очень, но, видимо, нечего жрать кофе на ночь и шастать по чужим общагам.

Вот кстати, о чужих общагах: побывала в обиталище Лэйтэ, ограбила её на еду и кофе. Хочу в связи с этим немного поорать про матчасть и её продвижение, но ловлю себя на мысли, что это закрытые блоковые документы, и у нас вообще подписка, а персонажи об этом знать не должны.
(в который раз за это лето и осень напарываюсь на то, что командная работа - это весело, хорошо и эффективно? вот то-то же. пора перестать единоличничать. из этого выходит что-то хорошее, только когда я полна сил и предельно сосредоточена. с силами, увы, пока швах, нихьт штарк)

Сегодня протипировали одну из соседок. Гамло/ЭФВЛ. Нуок.

@темы: и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела

17:57 

Вкусные таблеточки омномном~

Вьёбывать и не множить скорбь.
Помаленьку переживаем дно.
Удивительно, что родственники оказались неожиданно терпимы. С дядькой выпили водки, перешучиваясь, доехали до поминок - и мирно разошлись. Тётя Люба и тётя Лена оказались даже приятными дамами, если общаться с ними немного и тихо. Машенька, мастерица на все руки и жена двоюродного брата, плакала и не могла остановиться. Леночка - супруга второго двоюродного брата - по-прежнему сияет обоими глазами, они у неё правда очень светлые. Левый сосед дядя Серёжа, которого я помню в основном как Мужа Тёти Наташи и Друга Деда Юры, спрашивал, "когдазамуж". К его чести, только после расспросов об учёбе и планах на жизнь. Я, конечно, соврала. Всегда вру в ответ на этот вопрос. Зато рассказала про то, как мы с Фиори поломали и починили рапиру. Он повосхищался.
Упомянутый дед Юра - совсем сдал. Ничего не слышит, щурится вроде хитро, а на деле - подслеповато и бессмысленно. Говорят, ноги уже чёрные, а вены - вздутые. Не видела.
Дед Саша делится со мной сигаретами, слушает мою музыку, кормит блинами и разговаривает о жизни. Мне кажется, ему уже всё равно, что слушать и о чём говорить. Но он слушает и говорит - это радует.
С бабушкой мы опять конфликтуем - как обычно, это норма для нашей дружной жизни. У неё тоже беда, но эта беда окончится благополучно. Она вывернет в крутом вираже, и будет жить ещё сто лет и учить детей русскому языку, а меня, мать и мелкую - жизни.

Из других новостей, личного плана: меня наконец шарахнуло за все двадцать лет на грани нервного срыва. Раньше я думала, что неубиваемая, но тут вот чо-то аж засомневалась в этом. Головокружение, быстрая усталость, вспышки агрессии и желание уединиться в уголок, шоб никто не уволок, кошмары, хронический недосып - полный набор. Разве что жру по-прежнему как камаз.
С завтрашнего дня в дополнение ко всему начинаю жрать таблетки - Рексетин производства какой-то особой фирмочки. Обещали действие как у доработанных и смягчённых пилюль неагрессии - в плане снижения (внезапно) уровня агрессивности и восстановления контроля над собой.
Схема приёма: 4 дня - 0,25 таб/день, 4 дня - 0,5 таб/день, три месяца - 1 таб/день, 1 месяц - по 0,5 таб/день, 1 месяц - 0,25 таб/день.
С пирацетамом оно не совмещается, можно валерьянку или глицин, валерьянка у меня в каплях дома есть, так что погнали.
Обещали в первые две недели плюс-минус отборный навязчивый бред, суицидальные мысли и всё такое, так что если я вдруг в вашем присутствии заору, что так жить нельзя, и надо выстрелить себе в голову - пожалуйста, дайте мне леща карасём. Навязчивый бред меня и так по жизни сопровождает, куда там дальше-то, но это будут не мои мысли и не моё желание шагнуть с крыши или кого-нибудь с неё столкнуть.
Разумеется, я этого не сделаю.
Я не животное.
(господи, надо уже на волне массовых психозов пост про Клемента и его отсутствующий богатый внутренний мир)
Ради интереса попробую вести дневник наблюдений, но попожже. Например, завтра.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

23:32 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Эгоистическая фантазия на тему "если бы да кабы".
Грибы росли бы во рту, очевидно, да.

URL
21:41 

Вьёбывать и не множить скорбь.
На меня тут обрушилось много неожиданного - и хорошего, и плохого. Плохого больше, и я не в состоянии всё это рефлексировать. Честное слово, я не очень представляю, как жить эту жизнь после всех новостей.
Давайте про лабочку, штоль, раз пошла такая пьянка.
Дошла сегодня до лабочки моей бесценной, светящей во тьме ночной окнами теплиц, и удивилась тому, как легко поддалась штурму Ольга Владимировна. Она оказалась милой и приветливой, в очень спокойном и доброжелательном тоне высказала мне всё, что думает о расписании перваков, и я поняла, что на этот год мне у них не работать. Но ходить и учиться работать - можно, почему нет. Возлюбила всей душой всех, с кем успела пообщаться - это были милая вьетнамка-магистрантка Суан, потрясающе делающая препараты и неистово ржущая над моими попытками повторить действия её ловких рук и отлаженного ума, и Вика с третьего курса, которая напомнила мне, как правильно смотрят в микроскоп. Спина вништо, глаза вништо, но я счастлива. Спасибо им *сердец беспросветный*
Сказали - приходить и донимать людей можно.
Я как Бесстыжев: "разрешите доебаться?"
В лабочке уютно, есть кухня, есть чьи-то халаты, один из которых мне одолжили, потому что я не догадалась взять свой.
Люблю, не уйду, не отстану, всему научусь. Господи. Есть в этом мире ещё одно место, в которое хочется вливать все силы.

А ещё картоха. В картохе магний, в жареной картохе с приправами, горчицей и сырным соусом - счастье.
Буду жрать картоху и надеяться на лучшее.

@темы: эстетика падения, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, такие дела

19:46 

Марш "Прощание славянки" и другие радости жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
Прощания

Бытовуха

А ещё я задолбалась об гуманитарные предметы, но это слишком короткая фраза, чтобы пихать её под кат. Просто они пройдут, закончатся; потом всё станет хорошо.

Помимо прочего - накрыло сезонным осенним бешенством и унынием, хочу кого-нибудь убить головой об стену, а потом пойти, лечь и прорыдать до зимы. Но нельзя, не время и не место, в понедельник - справка, МФЦ и лАбОчКа МоЯ дРаГоЦеНнАя. Особенно лабочка. Ещё там не работаю, а уже люблю её. Примерно как "Буквоед" (типичная для меня схема "пришёл-увидел-полюбил-узнал во что ввязался" в действии).
Надо написать кое-что про ёбаный Вьетнам, потому что по нагрузке, подготовке и упорину упырином это становится вторыми Письмами, а по сути - совершенно новым экспириенсом, потому что я играю совершенно нового для себя персонажа. Он хуёвый. Мне больно. Но чтобы писать про ёбаный Вьетнам, надо сначала другого всякого сделать. Много другого всякого.

@музыка: Янка Дягилева - Гори, гори ясно

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения

22:20 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Немецкий язык прекрасен, звучен, раскатист и мелодичен. Он весь - один сплошной идеал: это ровный, стройный, длинный, логичный, связный язык. В нём всё: шелест ветра, грохот камней, переливы воды, шипение и треск пламени.
Пламени больше всего.
Всё ещё люблю огонь как явление. И немецкий - по ассоциации.

Вопрос: хуль я его не доделала-то до конца, в таком случае?

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

16:32 

лытдыбр про хитрый план

Вьёбывать и не множить скорбь.
Для начала передаю привет кафедре овощеводства факультета Садоводства и Ландшафтной Архитектуры (СиЛА) РГАУ-МСХА им. Тимирязева. Оказывается, нас - лекарственников - кидают туда-сюда уже четвёртый год. Давайте мы просто останемся там, где есть?
В тайном месте, где живёт лаборатория лекарственников, очень круто пахнет травами, стены уставлены шкафами с образцами, горит газовое пламя под хреновинами для возгонки масла из травы, а Елена Львовна - шикарнейшая дама, к которой я однажды приду, паду на колени и скажу: о, пожалуйста, пожалуйста, будьте моей научницей, окажите мне эту честь! У неё видна страсть к китайским растениям: она сходу отвергла мои донники (вероятно, у них действительно никаких перспектив - и именно тут я представляю глубину своего незнания), и предложила поработать с женьшенем бедняков - кодонопсисом, который я почему-то писала через две буквы "а". Уже этой весной - прям на первом курсе - я засею себе будущие свои опытные образцы... как только придумаю, что хочу поисследовать в них, и как поизменять.
Melilotus officinalis vs. род Codonopsis - FIGHT!!!
Есть план, но он дофига сложный. Без шуток сложный, это пиздец просто.

А так вообще - когда-то праздник жизни должен был закончиться, и вместо него начались бы будни. Суровые. Трудовые. Началась акклиматизация, меня разложило пласточком и бросает в слёзы на ровном месте. Забавно раскладываться совершенно одинаково от сурового бронхита и лёгкой простуды; забавно ощущать трудоспособность и болезнь одновременно.
Вчера уснула, просыпаюсь - а надо мной три соседских щачла. Стоят с видом консилиума, решают, чо со мной делать, с больной такой. Нашли флуимуцина таблетку - нахрена флуимуцин нужен, вообще говоря, но это ТАК МИЛО.
На лекциях по БЖД просыпается Коля Валов и начинает ругаться и пахать, потому что мы проходим аж прямо ОХРАНУ ТРУДА.

Всё ещё несколько шокирована происходящим в универе, очень отвыкла от всего, но никакого желания дебилить и прогуливать не имею. Напротив, с неважным надо разобраться побыстрее, чтобы осталось побольше времени и сил на важное.

...вдруг всё закончится, и я снова проснусь в школе на парте? будто не было ничего...

Я УЕДУ НА КАВКАЗ ТАНЦЕВАТЬ ЛЕЗГИНКУ - всё ещё кажется отличным планом на случай отсутствия плана. "Доча, сходи в военкомат" - тоже. Даже опасаюсь, что придётся совместить - в случае отсутствия плана, конечно.
Но пока план есть, и уже одно это радует.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

22:46 

Ну, по маленькой за новоселье

Вьёбывать и не множить скорбь.
Это бытовухи пост. Сегодня с утра, несмотря на сопутствующую мелкую хуйню - "никогда ничего не бывает достаточно хорошо для идеала" - я почувствовала себя счастливой. Нашла арбузы и дыни в резаном виде, нашла охуительные яблоки, нашла всё, что можно вообще найти в такой ситуации. Надо мало для счастья, да? Просто забыла упомянуть о том, что бля, да тут можно об этом сообщить немалому количеству народа!
(и тут же на меня обваливаются люди, которым меня надо)
Окей, завтра я жру рис с соусом, а послезавтра сажусь на фруктово-белковую диету, и да помогут мне небеса.
Окей, по возможности я говорю с людьми, пока могу сама, и пока они не устали от меня и моего присутствия.

(но почему я вписываю сюда апдейт и никак не могу принять того простого факта, что это уже пост о бытовухе, а не о высоком?)

Вчера в моём жилище, ещё не принявшем вид собственно жилища, побывала Афи - спасибо за помощь с местной географией и магазинами, и за тёплую встречу. Честное слово, я бы потерялась во всём этом, если бы не ты <3
Сегодня в моём жилище побывал Фиори, помог с уборкой, походил со мной по ебеням вокруг Тимирязевки и поорал. Спасибо за окно и профилактические мерзкие вопли. И да, мы нашли, где продаётся упырин дельта-67 в виде готовой к употреблению пищи.
Я не знаю, кто окажется у меня в общаге завтра, и за что надо будет его благодарить, но если не окажется никого - доразберу вещи окончательно и занырну в какое-нибудь место, где можно пафосно строчить тексты.
Решила проблему с отсутствием розеток непосредственно у кровати с помощью смены дислокации стола.

Я всё ещё категорически ПРОТИВ смены обоев, но очень ЗА занавески, ковёр или отдельные коврики около кроватей и постепенное завешивание стен всяческой хуитой. И покраску окон (в районе оконных рам).
Пойду повешу на стену рисунок мелкой. Там рыжий кот в окно смотрит. Такое должно тут висеть.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

02:40 

Почему нельзя просто взять и быть довольной жизнью

Вьёбывать и не множить скорбь.
Не то что бы это было очень плохо всё. Объективно говоря, кое-что в долгосрочной перспективе даже хорошо.

Ничего не делается, не пишется, более того - я снова ловлю себя на том, что постоянно хочу спать, но при этом ни разу не спокойна. Скорее всего, во мне говорят три сотряса, два из которых - нелеченные, и частые стрессы. Это относительная норма - насколько может быть нормой перманентное состояние нестояния. Куча вещей интересна, но ни сил, ни собранности на них не хватает.
Придётся бросать курить и пропивать ещё раз пирацетам. Само собой, это меры самолечения. Теперь надо успеть отвязаться от курева (и - опционально - завести электронку, потому как что-то подсказывает, что не отвяжусь) до того, как начнутся таблетки, а начнутся они с сентября, иначе будет Айт-мертвяк. Чтобы избежать зависимости. Я реально боюсь зависимости от таблеток (и ещё собак боюсь, как оказалось. И людей крупнее меня).
Минутка сентиментальности: после Бедрограда я забыла у Афи свои таблетки.
Дед сказал по поводу бросания курить: "нам же, сволочам, надо, чтоб горело". Глубокая мысль, по-моему.

До кучи ещё и на это пожалуюсь: психологически весьма замысловато работать, и не знать, а не наебут ли с оплатой - даже не потому что кризис, а потому что ты, сука, промоутер, долбодятел с листовочками, который даже ничего не подписывает, кроме листа "пришёл-ушёл". Но мне остаётся только проверить на опыте, и в конце недели узнать.
Минутка злости на мир: я, конечно, рада поводам выкидывать старый шмот, но можно это будут не джинсы, порвавшиеся в ОЧЕНЬ неудобном месте? Я ведь даже не помню, с собой ли у меня вторые джинсы (но да, я всё ещё рада постепенному избавлению от излишков барахла.
Минутка вульгарного материализма: примерно 600 - 700 рублей должно выходить за каждый день. Посмотрим, как оно выйдет.
С этих денег - переезд и канцуха на учебный год. Повезёт по сумме - уже там, на месте, найду приличный секонд, и штаны куплю. С канцухой же вышла идея-фикс: бюджет себе устроила, и средства на этот бюджет устрою. Хотя бы письменные принадлежности.
А то проебались все мои ручки и карандаши. Намертво проебались. И всё остальное тоже. И не повезла бы я их в Москву, так или иначе.

@темы: эстетика падения, и только диссидент геннадий

18:09 

Тем временем

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тем временем - жизнь продолжается. Вчера был выпускной у студентов - день-спустя-три-года, всё новое и всё старое, сломанная рука и неподражаемая товарищ Чума, Златовский с болью по всем фронтам, Бессмертный с лицом вполне себе смертного и мёртвого, фаланги в обнимку со Шварцхом, понаехавшие из-за границы гости с крайне знакомыми лицами. - прилагаются тонны ОБВМа и прогулка ночью с 3/4 нового состава УГ. Да, меня всё ещё радует эта аббривеатура. Да, я безмерно люблю - и персонажно, и, кажется, уже лично-игроцки - Лена Бегичева, вцепившегося мне в руку при разговоре с фалангой, орущего Лария, наконец-то получившего диплом, интеллигентнейшего и милейшего Веслава Заболоцкого. Коньяк с газировкой, сердцакотята в гэбенный чатик, обещание нажраться после 20-го.
Да, мне есть, что сказать всем остальным. Но чуть позже.

Тем временем я так и не вылетела из зелёного списка. Я прохожу. Уже шесть часов дня 1.08.2016, и я прохожу в первую волну. Хочется выть от облегчения, а потом сразу равнодушно пожинать лавры. Ни на то, ни на другое нет сил. Просто ещё одна галочка в ту-ду-листе.

Тем временем я разгребаю посуду, и нахожу это весьма медитативным занятием. Надо найти музыку и задуматься о вечном.

Тем временем - жизнь продолжается.

Дальнейший план-прозрачный-как-слеза: вернуться в Питер к 3.08 (к нему ли, или как? не знаю), забиться на базу в Петергофе, сесть и сидеть. И не шевелиться. Честное слово, я могу бегать долго, но не две недели подряд в буквальном смысле слова. Я хочу сесть и сидеть, ребята. Писать текстики на ФБ, отчёты с игры (всё несказанное уложилось в голове и просится быть высказанным), заявления на общежитие и т.д. и т.п. Сидя. Спокойно. Отдыхая.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

04:25 

Вибрировал куда попало (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тут про всё, что я делала с 20-го числа в форме кратких заметок.

Подготовку к игре, повторюсь, я проебала. Проёбано два дня, медицина, барахло всякое, зелёный костюм, лекции, зачёт, вся жизнь. К этому и стоит "недоволен".
Собственно, к своим действиям у меня и стоит "поигрался_недоволен". Параллельно с написанием этих строк я ору в студента Можайского, который не заслужил такой участи, и время от времени - в Чуму, к которой у меня ещё большая ненаписанная история.
(вообще, поехал играться в политику - угодил в мистику, личку с игротехническим персонажем и чуточку медицинской этики и воспитательной работы, эт ваще. социальной части, правда, хватило. дядька-всем-отец - эт хорошая для соцаилки роль, делаем вывод)

Личка с игротехническим персонажем, кстати, была АБСОЛЮТНО внезапной, как для меня, так и для персонажа. Я даже извиняться за это больше не буду, потому что, блин, слишком для этого весело было. Драматическая тёмная история, которая сложилась в постыгровом моём представлении, того стоила.

Убиться мне так и не дали на этой игре - не ложилось в правила самопожертвования ХД зато дали пострадать об ушедших, которым не игралось вообще. Жаль, что не игралось, но такое случается, увы. И случается, что люди умирают - к счастью, тут вышло по игре.

Перевод с технического языка на внутриигровой всё ещё крайне замысловат. И всё ещё сложно поддаются пониманию ощущения "я это вижу, значит, оно такое, как должно быть".

После игровой ночи я была вништо. Оно того стоило (особенно - чудный Энди, с невозмутимым лицом ополовинивший бутылку с техническим бальзамом, и обнимашки со всеми подряд. это из послеигрового, игровое отдельно будет). Честно говоря, хочу ещё - пусть даже многие устали, а я б повториль. Просто штоб проораться. Поэтому на выпускном а-ля спустя три года я буду.

Жду чужие отчёты, пишу свой персонажный. А эти тут строчат сценарии для радиопьес и орут в чатик на 3000+ суммарно.



На время игры у меня было параллельно спланировано поступление и прочие мероприятия по вытаскиванию жизни из задницы. Потому и два дня в списке проёбанного. Афи, звезда моей души, любезно дала мне приют в своём доме и составила компанию в пути до Тимирязевки. До других вузов я так и не дошла, они не нужны и для слабаков. Я прохожу. Пока прохожу. На ту специальность, которая устраивает меня по всем параметрам. Там селекция и генетика, в принципе, то, чего я хочу. И много простора для эксперимента.

Афи совершенно прекрасна вообще везде и в приёмной комиссии Тимирязевки в частности: "какая крутая штука у них там висит, хочу фотографировать её". И сфотографировала. Потому что она может.
На самом деле, тут во всём есть, обо что жизни радоваться, но это ОЧЕНЬ высокий уровень доступа. Я просто изложу главную мысль из разговора-ругачки с бабушкой, потому что по этому поводу не молчится: да, человеческий фактор не определяет, но он всегда учитывается. Должен. Не может не.
В конце концов, я буду мотаться туда-сюда по-любому. Всегда. Жизнь такая потому что.
Сердец. Беспросветный сердец.

@темы: поигрался_доволен, фрики и задроты как мировая константа, такие дела, поигрался_недоволен, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

16:56 

Здоровый интерес к жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
Мне правда было интересно, как всё успеется. Мне интересно по-прежнему. Эпопея с поступлением близится к кульминационному моменту и далее - к неизбежной развязке. Но пока ещё не приблизилась. 28 меня выгоняют из общаги, и я даже знаю, чо теперь делать-то, в сильно изменившейся ситуации.

Мать дома готовит чебуреки и вареники. Ей надо готовиться к лечению, проходить какую-то предварительную подготовку. Я разрешила ей звонить и орать в меня, пообещала жалеть, только пусть лечится.

Дитя носится по городу, гуляет с друзьями, скидывает фотки. Надо собрать всё это и выложить, и ещё скинуть с телефона идеологичненькое, которое разводят дома бабушка и дедушка.

Вероятно, на часть августа я снова укачу в Калининград. Буду жрать ягоды, пока не отойдут, и купаться в море. А завтра - на в Москву (Афи, это ещё одно спасибо в твой адрес, потому как оно вот это самое, да).
Осталось чуть меньше дня на подготовку к Бедрограду. Юркарлыч будет не в зелёном костюме и немного не в себе. Потому что нефиг в Вилони комаров ловить, когда сессия идёт.

список, шоб два раза не вставать

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

15:22 

Бюрократический квест перевалил за середину, солнце ушло с зенита

Вьёбывать и не множить скорбь.
Удобно писать в ежедневнике, ещё удобнее - в дайриках. Говорят, кто исповедовался в своих грехах, обыкновенно забывает их - а вот хрен там был.
Всё ещё не осознаю, что делаю. По результатам: половина справки есть, флюорограмма - в понедельник (сделали по копии паспорта, за ничего и за спасибо), новый паспорт уже завтра. Остаётся психиатричка, нарколог, заключение - и вроде бы всё, можно ехать в Питер, можно продолжать вступительные камлания с того места, где они прервались.
Билет так и не взяла, но времени немножко ещё есть.
Из психушки, в которую я когда-то давно, два года назад, пришла через старое немецкое кладбище, меня пидорнули в сторону энцефалограммы. Надо им завтра позвонить, когда паспорт заберу, может, успею. Вечером всё внимание на ребёнка: погуляем по гребеням (на улице Тельмана у нас есть просто фантасмагорические гребеня с легко и ненавязчиво витающей вокруг атмосферой сказок Гофмана), потреплемся об играх, о книжках, о будущем, о жизни вообще, поищем олимпиады прошлых лет по биологии и химии (она всё ещё безмерно крута и мечтает быть хирургом), посмотрим аниме. Выберем ей подарок на прошедший ДР, в конце концов, потому как я этого не сделала за своими паническими путешествиями туда-сюда. В воскресенье ребёнок зовёт на Холи - это фестиваль красок. Ну а чего бы и нет, собственно.
Из поликлиники, где флюорограмму дают, вышла прямиком в дождь.
Странно, время обеда, а ощущение - как в глубокий вечер, когда всё переделано. Отвыкла от небольших расстояний, меряю день по количеству сделанного. Этим удобна жизнь в маленьком городке, где всё можно сделать за неделю. Неудобна она тем, что потом результаты сделанного просто некуда нести, но это уже снобизм и пижонство, по чести-то говоря. "...кто хочет, тот добьётся, кто ищет, тот всег-да най-дёт" (с)
А я просто хочу в любую из столиц. В Питере - атмосфера, бездомность, пофехтушки, прицел на Герцовник; в Москве - опять же, бездомность, и люди хорошие. И везде - перспективы, перспективы, куда ни плюнь, только надо суметь ими воспользоваться и не продолбать.
"Не продолбать" - вообще отличный план на любые случаи жизни.

Когда-то давно напротив Музея Янтаря стояла оранжево-синяя вывеска какой-то кафешки. Там был намалёван мультяшный рыцарь в полном доспехе с опущенным забралом, который спрашивал: "а вы уху ели?"
Как вспомнила - так и тянет теперь сварить кому-нибудь ухи, и спросить: а вы уху ели, собственно?
Еду готовить надо. Парадоксально, но даже хочется это сделать.

Слушаю Найтвейл - да, и туда меня затянуло. Работаю над текстами.
Жизнь по-прежнему умеренно хороша.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

16:05 

Мир этому дому

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я дома. Дома у бабушки, но в квартиру с кошкой и папашей, мир его душе, ехать не хочу - тем более, что здесь мне хорошо. Раньше было плохо. Меня сдавливали рамки. Теперь не сдавливают - то ли я научилась под них прогибаться, то ли просто жить с ними.
Итак, у меня временно есть рабочая техника. Бабушка права, что я должна сама заработать себе на новую технику в личное пользование. Я согласна с ней. Я уже всё-таки не ребёнок, должна уметь заботиться о себе. Проблема в том, что искать работу на время, пока меня мотает по городам и присутственным местам в этих городах - несколько нерационально. Август-месяц подойдёт как нельзя лучше. Я буду жить на чужих базах, в чужих домах, пока меня оттуда не выгонят со свистом, и раздавать листовочки по утрам.
Пока же я сижу с бабушкиного ноута. Дед обещал одолжить планшет с клавиатурой. В моих руках всё, что угодно, способно превратиться в рабочий инструмент. Это плюс. Я мало пользуюсь этой суперспособностью. Это минус. Сегодня ночью всё наверстаю - сейчас мне проще не спать вообще, чем просыпаться к нужному времени, а завтра ранним утром мне придётся топать в медцентр и светить там, простите за откровенность, своим охренительно богатым внутренним миром. Сейчас достирается шмот, и я побегу-бегу-бегу.
Про семью можно много писать. Я была отчаянно рада их увидеть, хотя и пополоскали они мне мозгов, ой, пополоскали. Ладно. Это было заслуженно.
Конспективно - события предыдущих дней =/
про нескольких конкретных лиц
про ролевушечки
про соционику
про долги

@темы: научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

16:50 

Ел бюрократию, не доел

Вьёбывать и не множить скорбь.
Продолжаю косить под дефективную.
Сегодня поднялась часам к восьми утра и носилась весь день, как в жопу ужаленная.
С утра разобрала тумбочки, повыкидывала более не требующиеся пособия для подготовки, залежи бумаги, старые альбомы... на днях соберусь с духом и выкину конспекты. Всё равно в том виде, в каком они есть, они бесполезны. Завтра уедет соседка, в связи со сборами на родину раскидавшая вещи по комнате - добью генеральную уборку. За кроватью обнаружила антисанитарную обстановку, два рубля двадцать копеек денег и предательски проебавшийся вчерашним утром калькулятор. Без него пришлось делить 16 на 242,2 вручную, и я сделала это. Неправильно сделала, в прямом смысле слова наоборот. Нет, даже число, которое по условиям задачи просто не могло получиться, меня не смутило. В объяснительных в книжном мы в таких случаях обычно писали "по невнимательности". Обидно, ведь могла бы, но и хрен бы с ним, правда. Всё равно я сделала больше, чем рассчитывала. Не факт, что правильно, но намного больше.
Днём побежала по инстанциям - забирать аттестат, копировать, заверять, думала уже сегодня написать заявление в колледж - будет хоть какая-то подстраховка, плюс это профессия, довольно интересная и быстро получаемая. Специальности в колледже - библиотечное дело и архивно-документационное что-то там. Как выяснилось, я люблю бумажки всё-таки. И в приступах усидчивости неплохо в них разбираюсь. Воспитать бы это в себе ещё до уровня уверенного пользователя.
Надеюсь, к вечеру я успокоюсь и сяду с чаем и бутербродами читать книжки про тёмного эльфа (вылезшие из глубины веков после того, как меня и ещё ряд хороших чуваков позвали играть в ДнД) - хотя вероятнее, что устрою ревизию канцтоваров в своей отдельно взятой канцтоварной коробочке. И даже, может быть, сошью, наконец, чехол для сабли. Или буду что-нибудь писать. У меня много времени, но я почему-то не хочу тратить его, наслаждаясь блаженным бездельем.
С началом приёмных камланий кампаний информация, вроде бы понятная в основном состоянии, резко становится запутанной и невразумительной. Звоню, уточняю, проверяю всё. Мне отвечают вежливо и терпеливо, видимо, привыкли к вопросам в духе Кэпа Очевидности, либо просто - вежливые и терпеливые люди сидят там, куда я звоню.

Не вижу смысла прятать стратегию дальнейших действий в закрытку, пусть висит

Вот так-то. С трудом верится, что будущее всё-таки есть, но оно есть. И даже весьма светлое - только подходи да бери.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

21:16 

Флэшмоб

Вьёбывать и не множить скорбь.
Давно хотелось какой-нибудь флэшмоб, и флэшмоб, полный самолюбования, подходит как нельзя лучше
Утащено у Манькофы.
Вы даёте мне тему в форме "Айт и %subjectname%, я пишу на неё десять пунктов.

Тег про союзника-долбоёба - потому что многие моменты моей жизни прочно связаны с людьми.
Тег про научно-исследовательскую деятельность - просто потому что.

От Дугласа:
Айт и детективы

От Афи:
Айт и готовка

Айт и напитки

Айт и ролевые

Айт и фэндом

Айт и хобби

Айт и музыка

Айт и любимые места

@темы: нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, массовая движуха, и только диссидент геннадий

07:54 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Закрытка про заигравшую в заднице Когнитивную часть. Серьёзно, здесь к месту фраза "вы ничего не хотите об этом знать".
Плохо всё. Всё ни-ку-да не годится (с)

URL

Летопись Священной Войны~

главная