• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и только диссидент геннадий (список заголовков)
12:29 

ИНТЕРНЕТ ПОЧИНИЛА!!1

Вьёбывать и не множить скорбь.
Починила интернет, да.
Ну для начала - плохое признание. Я тут обещала игры делать. Так вот, игр не будет.
Чо не будет? А вот не будет. Потому что кое-кто, не будем показывать пальцами в зеркало, это неприлично - потому что кое-кто потрясающе умеет делать себе интересную жизнь.
Интересная жизнь заключается в том, что теперь я, помимо всего, что делаю вне учёбы (там немного, но обширно), буду ещё участвовать в конференции (если найду, где на неё регистрируются), собирать на кафедре почвоведения идеальную почву для кодонопсисов (хотя бы по теоретическим расчётам), сдавать всю органику, информатику (если фартанёт) и инжеграф за месяц и ЧИНИТЬ СУКА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЛЕКАРСТВЕННОГО СЫРЬЯ, ПОТОМУ ЧТО БИТЫХ ССЫЛОК ГОРА (А КАПС НЕ ВЫКЛЮЧУ ОН КРУТ).
Ещё двадцатого пересдача.
И писать жалобу на правоведа, да. До прошлой пары по правоведению я просто не дошла - хотела пойти на лекцию белорусских коллег, а по сути провалялась мешочком чуть ли не весь день.

Чтобы не валяться мешочком, начала приём пирацетама, как следствие - ору и бегаю, бегаю и ору. Это во многом влияет на количество интересной жизни. Ради всего святого, не повторяйте в домашних условиях и без назначения врача.

Потому что пирацетам - это очень весело.

Ещё взяла на себя что-то вроде обязанностей старосты в своей группе по Очень Профильному Предмету, дважды наехала на преподшу (за это она мне и выдала определитель на починку) и выпросила вопросы к экзамену пораньше. В общем, опять молодец - короткий конец =/ попытаемся выжить.

@темы: и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, пробегом с калькулятора, такие дела

16:05 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Обычно понятия не имею, откуда у меня берутся проблемы. Если не начинаю рефлексировать события.
Теперь знаю, откуда возьмётся следующий зачёт, который будет сложноват.
Сегодня сделала замечание преподавателю, который за одну пару пять (!) раз пошутил про женщин, и пошутил мерзко, кроме того - поставил под сомнение свою компетентность в общей сложности раз одиннадцать или двенадцать. При полной аудитории девушек. И при мне - очень злобной мудачихе, не терпящей других мудаков рядом. Просто так, случайными фразами, даже не связанными с моими болезненными местами.
Ну, препод меня, конечно, запомнил. На следующую пару иду с диктофоном. Интересно, подойдёт ли для жалобы формулировка "дискриминационные высказывания".

Теперь, ёпта, к другим новостям.
Моя спина пытается окончательно поломаться. Я пытаюсь не позволить ей этого - но вчера аж занятие дропнула из-за боли=/
Мажусь барсучьим жиром, ношу на пояснице шарф и проклинаю день, когда мне поставили диагноз "остеохондроз". Потому что надо же что-то проклинать в таких случаях.

Продолжаю сидеть на диете, даже в честь этого отказалась бухать с хорошим человеком, который, вообще-то, заслуживает, чтобы с ним напились. Результаты просто есть, и я не хочу их потратить =( возвращается всё достигнутое до поездки в Питер/вероятно даже, завтра что-то изменится. С трепетом жду, агада.
Вопрос, почему я норм продержалась три пары на кружке кофе с молоком, ста граммах клубники и ложки мюсли, остаётся открытым. Обычно для меня этого мало, и то, что организм отказывается принимать завтрак - тоже не очень норма.

Постепенно забарываю Психопаспорт, пускаю слюни на девочку-умничку Аканэ, дедулю всея отдела увы-до-сих-пор-не-знаю-как-его-зовут, красотку Шион и мальчика-главмудака Макишиму, однако понимаю, что главное, чего ради я смотрю сериал - это красивые пушки и сложные щщи между персонажами *О* ну и окружающий мир японского будущего в духе японской же рекламы.
(потому что так вестись на мальчика-главмудака только потому, что он красивенький - бессовестно и бессмысленно, а наука и техника у них правда классная, это факт, и временами проглядывает весьма даже адекватная биология!!!)
Зреет длинная копипаста по этому поводу, но напишу я её разве что когда досмотрю, проорусь и снова начнусь как личность.

Постепенно осознаю, что хер мне кто поможет, когда я в самом деле ёбнусь. Потому что всегда есть кто-то, кому хуже, и я должна буду забыть о себе ради этого человека. Или ради нескольких.
То есть, это пагубные мысли, их не надо думать, и подход к вопросу от этого не лучший, но пока получается вот такой неутешительный вывод. В целом, это больное самолюбие всё, конечно, но если, реально повредившись, я действительно окажусь без помощи - поверю в нейролингвистическое программирование самого себя и своей жизни. Потому что очень сложно поверить в то, что мне помогут. Хотя помогут, на самом-то деле. Это вызывает когнитивный диссонанс какой-то =_=
В этом контексте - кажется, заканчиваюсь как личность на мысли о семье. Очень сложно думать о том, что дома происходит. Вчера вот потоп был.

@темы: и только диссидент геннадий, продиету, такие дела, фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения

13:01 

Астарожна апасносте

Вьёбывать и не множить скорбь.
Я, наверное, дозрела до того, чтобы расписать все свои триггеры. Более того, дозрела до того, чтобы сделать это в открытом доступе.
Не то что бы я была против того, чтобы мне по ним лупили. В конце концов, их надо прорабатывать, да и если обстоятельства чужой жизни таковы, что люди счастливы или путаются в терминологии, не в моей власти попросить их ко мне не относиться. T H I S I S S T U P I D, как говорил Джон наш Эгберт.
Просто, что ли, чтобы общественность знала, почему иногда я делаю сложное лицо и начинаю загоняться, ну, или мерзко бегать и быстро орать - вам с этим ещё жить, я всех своих друзей слишком люблю, чтобы так просто от них отвязаться.

Уже самой надоело. Пожалуйста, не обвиняйте меня в том, что я это чувствую.

@темы: эстетика падения, такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
- Он сожрал что-то, как дебил. Как он себя чувствует?
- Как дебил!
(с)
(я всё ещё считаю некие подслушанные в окружающем пространстве фразы идеальным выражением меня и моей жизни)

URL
03:12 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
То, что написано на упаковке - относительно одного выдуманного лица.
Вот я.
Вот жизнь.
ПРОЕБАЛ.

URL
16:28 

Сядь на диету и раздави! (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Должна сделать страшное признание: я тут собираюсь долго, радостно и активно худеть, и отражать свои гастрономические страдания где попало. Если вам не нравится эта тема (а я знаю, что есть люди, которым оно не норм по разным причинам) - попросите меня закрывать для вас посты про диету. Можно также попробовать в дискуссию (я рада дискуссиям) или просто не лезть в этот водоворот. Приму даже подстёбы, и верю, что люди тут у меня появляются разумные и тактичные, но всё же попрошу: не надо встревать в процесс с конкретными такими гадостями.

Вообще, не признаю за серьёзное похудание вспышки жажды пожестить в рационе. Монодиеты убивают, недостаток и дисбаланс всего в рационе - прямая дорога на больничную койку не с гастритом, так с нервным срывом, а еда - это удовольствие, зачем его себя лишать, особенно в нашей-то непростой жизни.
(всё выяснено в процессе прошлой похудательной эпопеи, в результате которой меньше чем за год было трагически утрачено больше 30 кг)

Цель: -15-17 кг за то время, какое уж получится.
Методы: сокращение дневного калоража и объёма порций за счёт расширения рациона; не слишком обременительные физические упражнения; периодический жесткач и разгрузоны; впоследствии - строгий подсчёт КБЖУ.
Отслеживание результата: взвешивание раз в неделю.
Начальный вес: 75,9 кг

Простые правила на первое время:
- принимать витаминки
- есть медленно и вдумчиво, получая удовольствие от еды
- не питаться вне дома, или питаться только тем, что сама для себя взяла (проблемы с питанием в гостях решу по ходу дела, может, я начну готовить для всех ХД)
- не больше одной порции (одной неполной тарелки или куска размером с ладонь) за раз
- не кусочничать и не шакалить
- готовить! (и готовить с удовольствием)
- меньше масла и жиров
- больше перца
- больше питья вообще и воды в частности
- 1-2 фрукта и 1-2 овоща в день
- шоколад, конфеты - немного, за компанию с кофе, но обязательно каждый день! (суммарно - с большой палец, это 2-3 дольки шоколада или 2 конфеты)

@темы: такие дела, про диету, и только диссидент геннадий

11:03 

Вьёбывать и не множить скорбь.
А вот ща я даже поору.
Ну правда, потому что я даже имею ненулевую вероятность уйти на экзамены с допуском ХД и можно бояться сглазить сколько угодно? но остался один зачёт и два долга.

Немецкий: досрочно, без проблем.
Культура речи: доказала, что могу, что ориентируюсь в статье. Кроме того, преподша меня боится - я делаю ей замечания, когда она орёт. Делала - думаю, мы ещё долго не встретимся.
Физика: пять за хорошее списывание и умелый пиздоболизм с 50% пропусков.
Введение в специальность: всем поставили, и мне поставили. Никаких особых проблем.
Физкультура: едва-едва, посредством агитационной работы и честных глаз - но получила.
Ботаника: пришла в пижаме, накуренная полпачкой клёвого кнопочного ротманса и нездорово-энергичная, как всегда после бессонной ночи. Зачёт автоматом. С вероятностью, со мной просто не захотели связываться, поскольку Матюхин, увидев меня и мою зачётку, спросил - "это вы, что ли, тут самая деловая?"
Нет, просто я - индианка Лёгкая Рука, шаманка северного племени упту-юпту, которая говорит с духами удачи.
АПД: БЖД сдана, меня обозвали "тыжинженером" и заставили дважды прорешать задание на угрозу АХОВ по методичке. Не сообразила, куда воткнуть поправочный коэффициент сперва =___=

Заветная печаточка стоит, ноооо хрена там лысого, а не нормальный выход на экзамены. Вылезла химия, и ближайшие пару дней я занимаюсь только ею и грядущим отъездом. Надо напидорасить подкроватье, намыть посуду, собрать шмот и перестирать всё, что стирается. И сука ёбаная химия. Продираюсь, как через лес тёмный.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

02:35 

опять какая-то ебанина происходит

Вьёбывать и не множить скорбь.
Драмапост про здоровье.
В общем, сижу я тут над конспектами по БЖД, и понимаю, что ещё две строчки - и спина больше не разогнётся. К счастью, до конца - не две, а полторы, и я в срочном порядке их дописываю, разгибаюсь и иду в коридор на разминку.
Хожу туда-сюда, как шарнирная куколка. Верчусь, кручусь, сгибаюсь, даже отжимаюсь от стенки, потому что на пол в общажном коридоре я лягу только в обморок, а до этого пока далековатенько.
Вроде бы попускает, даже спать меньше хочется.
Пришла вот обратно. Самое время заняться делом, но хочется нытья.

С огромной благодарностью припоминаю Рема, который, конечно, совершил надругательство над моими честью, достоинством и верхним плечевым поясом, но, пока я бессильно и отчаянно гоготал, уткнувшись мордой в пол, таки что-то временно починил. Жаль, что ненадолго (а нижний плечевой пояс починке не подлежит по причине метафизичности, и это совсем увы).
С огромной благодарностью воскрешаю в памяти морды лиц всех людей, засыпавших когда-либо со мной в обнимку. Выяснилось, что было их не так уж много, и тем ценнее каждая морда лица.
С огромной благодарностью озвучиваю самой себе мамино ехидное обещание ещё раз накормить меня антидепрессантами, раз уж они превращают меня из нервного пиздеца на ножках в нормальный такой социально приемлемый овощ, которому настолько сложно сказать хоть слово, что он волей-неволей становится неконфликтной няшечкой, только бы не трогали.
(наши тёплые семейные отношения - они такие. к моему приезду мама обещала приготовить жаркое под сыром и слойки с сыром. чесслово, я ей потом килограмм сыра приволоку, ибо воистину. и блестящие тени. они её не состарят, ничто не состарит её больше, чем манера поведения по отношению к себе, но опустим).

В общем, впору добавлять во вшилист пояс из собачьей шерсти и десять банок барсучьего жира, но я пока пообожду.
И пойду напишу ещё конспектов (Мельница, старая и новая вперемешку, вообще зовёт меня творчество творить, но нет времени. а на драмапост есть). Не ожидала, что буду очень продуктивно прокрастинировать: и домашка готова, и самая неприятная её часть снова отложилась на потом. Что ж. Буду писать реферат на сонную голову, сама себя злая буратина :gazen:

@музыка: Мельница, тысячи её

@темы: и только диссидент геннадий, эстетика падения, такие дела

18:54 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тут почти прошло четыре дня, и за это время произошло столько всякой ебанины разного толка, что я не знаю, что сказать.
По-прежнему - прекрасные люди, по-прежнему - прекрасные события, Марго с бантом, туфельками и модусом Чумы, Лорь с еблом ебла, Фиори с гитарой, Хэл с белоснежкоподобием, прочие люди тоже те ещё молодцы со своими особенностями (по-прежнему не люблю людей, но не вижу смысла и повода разливать эти щщи по чашечкам, раз меня всё равно ко всем ним тянет).
Я по-прежнему социально опасна, кроме того - выкинуло в мужской гендер, не знаю, как вернуться. Потом само образуется.

Просто чтение "Письма к генералу" по чужой, кажется, книжечке в ебаной холодине балкона и табачном дыму от чужих сигарет - вслух для человека, которого я знаю разве что по имени и в лицо - плюс-минус выражает всё, что я делаю со своей жизнью, в то время как остальные примерно тоже самое делают со своими.

Ещё там были другие стихи, но не помню их =( только одну фразу помню =(

Грядущее настало, и оно
переносимо.
(с) Бродский

@музыка: Башня Rowan - Скальд Ждёт Весну

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, пробегом с калькулятора, такие дела

23:52 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Переехала.
Сначала пришла одна соседка, мы с ней поболтали об успокоительных. Потом пришла вторая. Переселила из гнезда на полу в гнездо на высоте кровати. Ною и страдаю, потому что надо ныть и страдать, но вообще-то - так правда аккуратнее.
Они нормальные. Учитывая, что нас всех тут наполовину нет, думаю, как-нибудь уживёмся.
Вообще-то, мне правда похуй на порядок. Решили поддерживать - нуок.

Последние несколько суток слушала черносенсорные песенки и искала безопасности.
Черносенсорные песенки - это Газманов и Нойз МС. Внезапно, да, но я считаю их очень клёвыми.
Безопасность - это объятия. Эра, Хэл, Кот, Джо, Фиори, Афи, Сирожа, и вообще любой человек, которого я имею счастье называть своим другом или даже приятелем, обнимая меня, делает мне ощущение безопасности. Или позволяя обнимать его. Обнимаясь с кем-то, я не могу чувствовать себя в опасности. Опасность и объятия просто не укладываются в мою голову в один момент времени.
Не знаю, почему так, потому что на порядок и собственное физическое состояние мне всё ещё плюс-минус похуй.

"В бэттле одержит победу звезда хэви-метала,
эта колхозная помесь Егора Летова с Каем Метовым,
которой на рамки жанра глубоко фиолетово"
(с) Нойз, "Один из вас"

Ну правда же оно так.

Хотела длиннопост, проникновенный и искренний, а в итоге вышел огрызок, потому что я ещё попускаюсь.
Вчера ночью и сегодня с утра, сидя у Кота дома, внезапно почувствовала себя частью семьи. О правомерности этого чувства и вообще обо всём, что я теперь торчу всем окружающим меня людям, я подумаю потом. Пока что отчаянно цепляюсь за эту мысль, как утопающий за соломинку.

Пока маленькая намётка оформившейся мысли: безумно хочу создать семью, но понимаю, что нет, нельзя, не с моим характером. Может быть, однажды я стану достаточно вменяемым для создания семьи человеком, но пока - увы.

@музыка: Noize MC - Один из вас

@настроение: пиздец-то какой, какой пиздец, а, пиздец просто

@темы: эстетика падения, такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

21:45 

Ыыыыы вот

Вьёбывать и не множить скорбь.
День сегодня, прямо скажем, знаменательный. Я теперь репетитор. Чувствую себя им, во всяком случае - занятие свершилось.
Изобрести из нихуя доверительный разговор формата передачи знаний - да раз плюнуть. Поговорить о вечном, о насущном, дать простенький материал, проверить тест... такое чувство, что ето не я там сижу и умничаю, а кто-то другой. Тот же Жерлыкин, например - он любит поумничать. Или Дельфина - она тоже любит, хотя я в итоге её не играю, и вообще она немая.

В ученицы замечательная попалась девочка, вместе поофигевали от квадратности мира и работоспособности сарафанного радио.
Смешно будет, если я справлюсь настолько хорошо, что моя ученица выйдет в итоге на большее количество баллов, чем я.
Наша первая цель - 60 баллов.
Погнали, чо.

А ещё меня неделю как пытаются переселять из комнаты и приходили люди с беспредметно-необоснованными угрозами, но я не в состоянии об этом говорить. Слишком счастлива для этого.

@темы: пробегом с калькулятора, такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий

01:49 

КОЛОШМА ЕСТ ЛЮДЕЙ!!1

Вьёбывать и не множить скорбь.
В игру впилилась за две недели до неё, за неделю до Вьетнама, страданий не было, из подготовки - в основном материальное: нож из картона, окраска рубашки и аптечка, прежний экземпляр которой потом всё-таки нашёлся. Самое сложное в личности Жерлыкина - фамилия и взаимоотношения с отцом. Да бляттт, я анкету не дописал до конца!
Но приняли же.
И как-то так вышло, что худшие качества Жерлыкина - лживость, тщеславие, собственничество - стали своего рода трамплином для морального роста.

Сначала долго орала в мастеров, хотела читать стихи (в итоге - цитировала "Крематорий", пирожки, что угодно, только не изначально запланированного Бродского в количествах, превосходящих пределы разумного. Из головы всё предсказуемо вылетело, ага. Шпаргалки надо писать, если головы своей нет - и вплетать в антураж). Потом орала в степняка Михася. Потом ещё в Лэйтэ орала, хотя она снялась, и вообще не заслужила такого наказания, как мои мерзкие вопли.

Потом пообщалась с Фузариумом. Рэм - невероятно милый тип, мы писали с ним радикально-демократическую доктрину и хотели избрать символом контрреволюции Олымского в сиреневом корсетном платье, а потом научить его (и всех) родину любить. Одновременно опоздали на место встречи. Спелись, в общем, с одного аккорда. Синхронизация, может быть, и ругательство, но на игре она спасла лично меня - а Фузариум оказался совсем родным человеком, мудаком, конечно, и мразью невероятной, художественным лжецом - но какой уж есть, родню всё-таки не выбирают. Мне было грустно тащить Каховского в крематорий, потому что Фузариум точно огорчится, и меня накроет вместе с ним. Я видел, как они стояли в обнимку, ища утешения друг в друге. Нет, синхронизация - не ругательство. Это извращённая форма эмпатии.

Всем остальным я честно заливал, что буду идиотом. И был. Очень хотел и спалиться по-идиотски, но не вышло. Любимый просто сделал запрос, выяснил, что никакого Запоева Е.Н. никогда не существовало, выяснил, кто я, а потом просто объявил мне, что я - дебил, и вышел вон. И, что примечательно, не стал никому сдавать. Я проржался в первый раз, и пошёл работать дальше. Потомушто врач, потомушто жизнь моя дальнейшая зависит от моих навыков, и потомушто на Колошме мне начало нравиться. Возможно, повернись всё по-другому, удалось бы написать чистосердечное, формально уничтожить себя, сменить документы на фальшивые и работать дальше.
(Сепгей Борисович - вообще человек с говорящей фамилией, он РАБОТАЕТ!!1 - на голове седые слежавшиеся волосы, на плечах халат, на лице - скучающее выражение, маскирующее крайнюю задолбанность, и морщины - ему плевать, кто делает дело, лишь бы оно было сделано. Он всю игру носился туда-сюда. Роль начальника в пиздеце Эра вытянула идеально, она была охренительна, великолепна, ааааа!!1
"- Ещё раз попытаетесь отвечать вместо меня - голову оторву, - мёртвым голосом уведомил Сепгей Борисович.
- Так точно, - едва не заржал Жерлыкин. Он поверил без сомнений, что ему, конечно же, оторвут голову, но нельзя не пытаться спасти место, где вдруг почувствовал себя счастливым. Если это можно сделать ложью - значит, он будет лгать. В конце концов, он умеет лгать нагло, бесстыдно, в глаза. Сейчас он тоже солгал. Если потребуется отвечать вместо товарища Любимого - он будет отвечать. Он почти уже готов назвать Колошму своим домом, и готов этот дом спасать.)

Половину игры я проржал. Сначала на нервах, потом под веществами, потом опять на нервах, потом, когда после игры меня окунули-таки головой в ведро по большой просьбе, я заржал снова и сказал "идите вы нахуй со своим ведром". И, что характерно, они пошли нахуй, а я пошёл выливать. Ещё половину - художественно пиздел. Новоявленным коллегам - про впечатления от первого допроса, Каховскому - про идею, рандомному игротехническому младшему служащему - про то, что у нас тут, вообще-то, очень всё похоже на показательный случай с Савьюром, Андрею - про то, что приглашу его куда-нибудь, когда оба вернёмся в Бедроград (вот тут аж жаль, что всё запланированное не взлетело). Отчасти по Андреевой инициативе ПРИШЁЛ ДОГОВОРИТЬСЯ с СК, потом честным рассказывал им, что всё тут в порядке. Побывал главным по чайнику и по энергетическому допингу, накормил шоколадом весь блок тюремщиков, кажется. Олымского, который ненавидит шоколад - аж трижды. Он жевал и ненавидел. Его кормил скотина Младогусь-Непорочный.

В общем, мне отлично поигралось обо всё и обо всех, об кого смог, спасибо, чуваки, люблю вас всех неимоверно и от души. Детских сердец вам!!1 <3 <3 <3 <3

Два важных момента, ставшими явными из этой игры:
- Оказывается, вовремя попуститься и преодолеть свои триггеры - отличный путь к тому, чтобы стать счастливым. И по жизни, и в игре, потому что игра - это маленький кусок чужой жизни. "Я больше не боюсь", - понял Жерлыкин, когда сознался Любимому, а потом - Каховскому. "Твоя ложь раскрыта, но жизнь продолжается". С Олымским он уже разговаривал спокойно, без страха быть разоблачённым, потому что разоблачение состоялось, и ничего особенного с ним не случилось.. Жаль, Андрею до последнего про свою истинную личность лгал всё-таки - хотелось бы увидеть его лицо. А ещё было два момента - с тем, что у него была власть, от которой он никогда не отказался бы, и с тем, что в этом хаосе и бардаке он увидел наконец ту систему, которая содержала зачатки его радикально-демократического уклада и способа мышления. Это ещё не она, но здесь её можно вырастить. Поэтому, получив в конечном итоге пулю в лоб от силовички, которой секунду назад попал в бронежилет, он даже не пожалел, что ломанулся за Фузариумом на край света)
- (выводы этой группы пытались оформиться ещё со Вьетнама) Нельзя впихивать слишком много мастерской воли в очень ограниченное время - в этом случае её было немного, но теперь это просто стало ясно, наконец. Возможно, как раз потому, что было с чем сравнить - случаи, когда мастерской воли много, и когда мало.
И ещё нужно научиться себе прописывать отдельно список возможных взаимодействий и нарабатывать клише, раз пока что не получается придумывать их из воздуха. Это уже скорее лично для себя замечание, возможно, это станет хорошим подспорьем в будущем.

После игры я переебался, орал и плакал от хрен знает чего, тискал виктимов и безостановочно таскал людей покурить. Пожалуй, второй раз из моих четырёх (семи?), когда я не чувствую себя человеком, проебавшим всё на свете.

@музыка: Homestuck OST - Showtime

@настроение: всё хорошо, всё спокойно, всё правильно

@темы: такие дела, поигрался_доволен, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

18:05 

Химия-химия, вся залупа синяя!

Вьёбывать и не множить скорбь.
Есть вещи, перед которыми люди пасуют и сдаются, даже не пытаясь бороться. У всех - разные. У кого-то это общество, у кого-то одиночество, у кого-то процесс уборки дома, а у кого-то - страх несчастной любви или страх получить по лбу кирпичом в тёмном переулке.
У меня это химия.
Поэтому я, устав испытывать усталость, отупение и не понимать, почему мне не отвечают на вопрос, хотя я переформулировала его трижды, представила, как бы отреагировали мои персонажи в похожей ситуации.
Коля Валов: УЧИТЬ!!1
ЮрКарлыч: ну, все когда-то начинают, и все - в разное время. Главное - не бросить после первой неудачи, а там всё будет.
Габриэла: обязательно нужно попытаться понять ещё раз! Если постараться ещё чуть-чуть - всё получится.
Хэллоран в пятнадцать лет: нахуй эту суку старую, нахуй пиздюков, нахуй всё *сел и учит, периодически матерясь и покуривая в форточку*
Хэллоран в тридцать лет: то есть как - не понимаешь? А что ты забыла в биологии тогда? А, я не понимаю? Исключено. Я-то, в отличие от некоторых, как раз понимаю.
Дельфина: *молча приложила руку к лицу*
Запоев: ну, химия - это сложно... но очень красиво. Хоть бы та реакция... ну, как её... с марганцем и свинцом. Мне кажется, стоит поднажать, чтобы понимать, почему эта красота происходит.

Каждый по-своему прав.

Мне очень хочется быть не собой - я устала быть собой, я слишком плоха для этой учёбы и этого мира. Мне хочется быть Роуз Лалонд. Она умна, прекрасна и до поры до времени - уверена в себе, своих силах и своём будущем. И обладает аналитическим складом ума. И обширным запасом знаний. И много ещё чем.
Она - это всё, чем я никогда не была.
Очень хочу её сыграть однажды, пытаюсь понять её ответ на этот вопрос, и слышу - ну, конечно же, человек может всё. Если очень захочет и приложит усилия к достижению желаемого. Позволю себе предположить, что если я очень захочу изучить химию в совершенстве, я смогу это сделать, приложив достаточно усилий. И ты сможешь тоже.

@темы: и только диссидент геннадий, эстетика падения, такие дела

01:44 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
вьёбывать и не множить скорбь фэмили эдишн
я просто не могу сделать это открытой записью, хотя хочется безумно

URL
23:50 

Конференция прошла

Вьёбывать и не множить скорбь.
Такое чувство, что прошла она по мне. Ногами.
Честно, накрыло каким-то таким диким отходняком, и я надеюсь, что это именно что усталость, а не хуй знает что с режимом лечения и не какие-то глубинные психологические проблемы.

Но вообще день хороший был. Я отпросилась прямо с пары по культуре речи, и прогуляла вообще весь день, посидела на паре у Елены Львовны ("ну мы прямо как в церковно-приходской школе!" - радостно так), попила чай, угостила конфеткой. Она милая, радостная, как ребёнок ("надоело работать, не хочуууу, хочу вышиваааать, у меня аконит недовышит!" - таким голосом, будто и правда сейчас ногами затопает. это выглядит смешно и мило, она может себе позволить), и я понимаю, что под её руководством смогу работать в комфортном режиме. Всегда можно дойти до неё с вопросом, но настойчиво руководить она не будет - и так дел полно, а она хочет вышивать. Ещё учит английский.
...на стенах - несколько дипломов за места в шахматных турнирах...
...студентки смеются.
В общем, сработаемся. Надеюсь, ей не будет стыдно за меня и за всех остальных.

Познакомилась с Алисой с четвёртого курса, вместе с ней обсмеяли какого-то Шумахина, который был лютый антишумахер. Она читала про сорта мяты перечной. Под влиянием её доклада я сходила-таки за мятными каплями. Успокоилась.
Познакомилась с Максимом, который обещал поспрашивать кого-то за семена. Уже завтра скажет. Он читал то ли про типы нарастания, то ли про типы ветвления у Pinus mugo - они могут быть деревьями и стланиками, и зависит это скорее от генетики, чем от условий.

Так, в принципе, вышла, повеселила публику рассказом, поотвечала на вопросы, ушла. Результаты не объявили - а конференция, меж тем, с местами. Печатают сертификаты, судят, рядят. Ждём. Думать не хочу даже об этом. За участие сертификаты всем дадут, всем же дали книжечку (ЕЛЕНЫ ЛЬВОВНЫ АВТОРСТВА!!! - "Лекарственные растения в декоративном садоводстве", или как-то так. она классная!!!)

(никогда не получается выдерживать лик ебанутой гениальности всё мероприятие, поэтому всегда стараюсь рассказать всё раньше и уйти попускаться на задние ряды
но вроде попустилась
вроде ._. на самом деле, нет, но хоть в истерику не впала)

Процесс научной работы считать начатым. Надеюсь, смогу и продолжить тоже.

@музыка: Felix Jaehn ft. Alma - Bonfire

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

23:15 

СУКА ЁБАНЫЙ ВЬЕТНАМ

Вьёбывать и не множить скорбь.
Но я хочу быть совой,
Я хочу быть совой!
Я так хочу быть совой -
И я буду совой!
(кто-то пел прямо перед игрой - и это всё, что я могу сказать)

Несколько слов недоотчёта - на большее не хватит.
Мне казалось, мы всё проебали и вышли на самую-самую плохую концовку. Дикие сожаления по поводу всего НЕсделанного не отпускают.
Но потом дошло, что так и должно было быть. Колесо фортуны, сминающее всё на своём пути, и всё вот это вот. Не то что бы это утешение, но всё правильно.
В целом, Клемент Хэллоран, биолог, мудак-психопат, циник и алкоголик - это та роль, которую я бы повторила - но потом. Простите, ребят, кого я разочаровала в нынешнем случае; спасибо тем, кому поигралось. Это уже не проёб подготовки - это проёб подготовки чрезмерной: мы переебались и выронили ситуацию из рук.

Фиори. Бля. Мне нечего сказать, но тебя слышали в Ханое и Петергофе, я не сомневаюсь в этом факте, и это самое внятное, что я могу из себя выжать.
Вик. Я почти не видел тебя как мастера, но видел как отчаянного Дэвида, и как Дэвида отчаявшегося, и ты был охуительный.
Техи, спасибо. Без вас бы эта игра не состоялась. Эра - изолента этой игры и осветительный прибор наших жизней, Чаечка - жуткий глюк, Манькофа в гробу и вне гроба, Шиншиллка, Марго-истерический-полутех - вы котики.
Спасибо моему блоку науки и техники. Нортон, я работал с тобой с момента прихода в КЩ, и мы ведь немало работали; ты бы окончательно подорвал мою веру в человечество - хорошо, что я не узнал твою истинную натуру до собственной смерти (Джо, прости, я проебал взаимодействие - и да, при всём этом я торчу тебе фичок). Адамс, я должен признать - я думал о тебе хуже, чем ты есть на самом деле. Может быть, ты и невероятный тупица, но ты, по крайней мере, старался что-то делать. Не надо думать, что я этого не заметил (Ксюша - не знаю, как тебе было внутренне, но внешне ты была очень-очень достоверный Адамс, и Адамс крайне деятельный и неравнодушный ко всему происходящему). Тео... Тео, мне больше нечего сказать - я уверен, что если ты не предал меня сейчас, то предал бы потом; я тебе не верю; если бы я выжил, я бы никогда тебе не поверил больше. Если ты выжил - делай что хочешь, мне плевать; если нет - надеюсь, ты сдох в мучениях (Лэйтэ, спасибо за эту связку, она была ОХУИТЕЛЬНА, ААААААААААААААА).
Ашер - *невнятная матерная тирада* (Силь, прости, я и с тобой взаимодействие проебал, но стебался ты, скотина, знатно).
Сержант Шарп. Блять, Шарп. Мы не вытянули - и я не знаю, вытянули бы, или нет, если бы сделали что-то иначе, но твоё мнение значило для меня больше, чем мнение твоего командира. У тебя хотя бы мозги на месте были, в отличие от него (Ярхэ, ящерка, спасибо тебе за временный приют перед игрой и охуительную Ребекку, которую хотелось уважать даже мне).
Авель *ещё одна невнятная матерная тирада* (Сигрунн, я почти тебя не знаю, но мне понравилось с тобой собачиться - и бегать за рукой ХД)
И отдельное спасибо Венсану, который дал мне повод проявить мудака: сначала ты всё нам чинил, а потом решил открыть дверь и позволил мне наконец-то хоть кого-то вытолкать из бункера.

Подводя итог - несколько месяцев диких воплей и страданий того стоили. Хотя бы ради себя самих, ради этого времени в переезде ХД

@темы: фрики и задроты как мировая константа, поигрался_недоволен, поигрался_доволен, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

18:51 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Первое, чему я научилась на первом своём первом курсе - импровизировать, второе - списывать. Мне кажется, это у всех так - учишься тому, что может облегчить тебе жизнь.
Сегодня проверила - всё нормально, работает. Контрольная по физике была в формате зачёта или мини-экзамена, и у меня в итоге 23/30, хотя я думала, что будет абсолютный ноль (-273 по Цельсию, ахаха).
Сейчас я учусь интересоваться, въёбывать, добиваться, заканчивать. Получается через пень-колоду.
Мои одногруппники говорят что-то в духе "бля, Ларис, ты действительно на ходу доклад сочиняешь?" - а я говорю, что это важнейший навык для студенческого выживания - а они говорят, что не выживут - а я смеюсь и думаю, что навык вьёбывать - второй по важности, навык интересоваться - третий, а потом он становится первым, и если вы доживёте до третьего-четвёртого курса, не выживу уже я.
Каждый за себя, свободная конкуренция, это вот всё.
Но мне неожиданно тепло быть рядом с ними, хотя почти никого из этих людей я не хочу знать близко - пока что не хочу.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

02:21 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Любить не стыдно, бояться не стыдно, верить не стыдно, ваще ничо не стыдно.
Стыдно только за хуёвую стилизацию и нарушенную логику повествования.
А любить - не стыдно. И бояться не стыдно. Когда же, как не сейчас.

URL
23:10 

Вьёбывать и не множить скорбь.
За последние два месяца я с завидной регулярностью пытаюсь убиться об эту жизнь, и так, конечно, делать нельзя. Но я очень плохо представляю, как не забывать есть, не забывать спать, не забывать лекарства. Отключаюсь от реальности, не знаю, что делать и к кому вообще с такими симптомами обращаются.
Завтра вполне осознанно прогуливаю вторую пару с целью подготовки к ботанике сейчас и сна с утра.

А ещё персонажные эмоции - особенно негативные: ревность, гнев, злость - крайне страшная штука. Они захлёстывают и не отпускают (в нынешнем случае уже месяц как).

@темы: и только диссидент геннадий, эстетика падения

07:24 

...доброе утро

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вчера забыла пожрать, чуть не ёбнулась в голодный обморок.
Ночь провела в комнате, полной аллергенов, потому что пиздец холодно окно открывать надолго. Выяснила внезапно, что моя аллергия - это не только повышение температуры и сонливость на съедание свежего цитруса, но и вполне реальная боль и трудности с дыханием. Дико жжётся всё Х_Х жрать антигистаминку боюсь, но и жить так нельзя, надо что-то придумать.
Только что выскочила из-под ледянущей воды и бодро побежала собираться.
То ли 4ф пытается перестать быть 4, то ли, наоборот, проявляется во всей красе.

За стеной жужжит мобильник на виброзвонке. Он задолбал Х_Х кажется, спрятан в стенке. Не разобрать, не проверить.
Соседка, любящая поболтать во сне, сегодня ночью подвинула стол. Как-то умудрилась ничего не уронить, и всё это - не просыпаясь.

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

Летопись Священной Войны~

главная