Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и только диссидент геннадий (список заголовков)
12:37 

Пиздец как краеугольный камень моего существования

Вьёбывать и не множить скорбь.
Здесь должно быть про сайенс-слэм, потому что там было круто и интересно, но будет про пиздец.

Такое чувство возникло, что меня пиздец выбрал в качестве своего вместилища.

Человек я в принципе тихий и не очень умеющий в нормальное человеческое общение (во всяком случае, в его инициацию), выделить в толпе можно только благодаря шевелюре, если я её не прикрою, и всякому стрёмному шмоту, который в принципе давно уже не маркер. ОБВМ стараюсь держать при себе. Но, тем не менее, жизнь моя продолжает быть очень интересной, и, что гораздо печальнее, ВНЕЗАПНО интересной. Нечто постоянно происходит вокруг.

И это не то что бы задалбывает или пугает, но удивляет безмерно.

АПД. Пиздец заключается в том, что на меня то и дело сваливается какая-нибудь информация. Это интересно - послушать излияния людей, и попробовать предложить выход из сложившейся ситуации. Проработать проблему, сформулировать и обосновать какую-нибудь теорию.
Но информация сваливается, не давая шанса себя обработать, и вот что хочешь с ней, то и делай.
Кроме того, постоянно имеет место комедия положений.

Здесь был бы очень уместен "Пиздец-блюз", но как его вставить, я пока ещё не разобрался.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

14:52 

Дешёвый эпатаж

Вьёбывать и не множить скорбь.
Во дни сомнений, во тягостных раздумий о судьбах моей родины - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! (с) И.С. Тургенев

Не знаю, как там с точки зрения литературы, но с простой и житейской точки зрения - это он хорошо выразился, вообще-то.
Бездоказательного самолюбования строки

И немного статистики: если спросить человека, какие три слова из трёх букв он может вспомнить первыми, результаты будут одновременно предсказуемыми и показательными. И поэтому - интересными.
Выборка респондентов производилась случайно: просто опрашивались те, кто попадался под руку, без учёта навыков, уровня общей эрудиции и рода занятий.
Сводка

@темы: может_способен, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, такие дела

03:21 

Неожиданный катарсис

Вьёбывать и не множить скорбь.
Паника от ВНЕЗАПНО нахлынувшего "ойвсё", отсюда и желание написать пост в ночи. Осторожно, обсценная лексика чуть ли не через слово.
Научно-исследовательская деятельность здесь в тему совершенно новых ощущений и полного шока от того, что может, оказывается, выдавать нагруженная чем-нибудь психика.

ЯННП!!!1 чтопроисходитэтогобытьнеможетпотомучтонеможетбыть!!1

@музыка: Немного Нервно - Жена Смотрителя Маяка

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

12:37 

Шаг на пути к совершенству

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вчера ночью взяла и поудаляла все игры, какие были, кроме "Мора", в который я просто-напросто боюсь играть. Серьёзно, страшно до зубовного стука. С горем пополам, за два года, узнав и/или догадавшись о большей части спойлеров, доиграла до шестого дня. Ура :nechto:
Поможет ли мне чем-нибудь снижение интенсивности воздействия мешающих факторов, и не найду ли я себе новые - это очень и очень большой вопрос.
Соседка по комнате подрывает мою веру в человечество манерой смеяться так, будто она на самом деле рыдает.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

01:33 

Микротелега про Юркарлыча

Вьёбывать и не множить скорбь.
18:27 

Нельзя так жить

Вьёбывать и не множить скорбь.
Всю неделю проубивавшись об разнообразные факторы объективной реальности, вчера я доехала до распроклятой Мечки, напоролась на пробный ЕГЭ, написала сколько-то там процентов (не уверена в результате, но вероятнее всего - всё неправильно, потому что давайте попытаемся избежать ошибки планирования), и решила, что если я вчера смогла с температурой в химию - значит, сегодня же с температурой же смогу в фехтование.
Тем более, что тренировались мы не в Сосновке, а в распроклятом Александрино, где я однажды заблудилась, с незнакомой компанией, и это было хорошо.
В целом, есть конструктивная идея: одно воскресенье ездить до Сосновки, одно - ходить к этим вот странным людям. Не знаю, приживусь ли я у них, потому что моя манера вносить хаоса меру в творящиеся вокруг меня процессы может вступить в противоречие с авторитарностью уважаемых там лиц (у которых действительно опыт!). Но попробую.
Кюдзо всех заочно задолбал, и наконец я посмотрела ему в глаза. Глаза как глаза, в принципе.

Помахала большими мечами (чуть-чуть), получила по пальцам (чуть-чуть), почитала лекцию случайно подвернувшемуся слушателю, в основном - посидела на травке под деревом и посмотрела на то, какие бывают живые люди с игрушечным оружием.
Не исключаю, что после этого я таки выздоровею настолько, чтобы вернуться к продуктивной деятельности вроде написания писанины, решения задач и продумывания квенты.
Не исключаю также, что не выздоровею.

Уроки этого дня:
1. Нельзя привыкать к недвижимости (шустрые новички - уууу!)
2. Нельзя соглашаться на то, чтобы ебашили
3. Всё ещё нельзя ебашить
4. Нельзя с температурой физические нагрузки
5. Нельзя делать из пункта 4 какое-то сверхособенное событие

Алсо, сегодня я в полной мере осознала, что из моей жизни слилось несколько людей, так-то хороших и замечательных - но не по пути нам с ними, не по пути. По разным причинам. Аж дышать легче стало, несмотря на насморк.

@музыка: Paramore - Miracle

@темы: и только диссидент геннадий, никакое железо, кроме серебра

03:58 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Весь день хотела закрытку с какими-нибудь заметками, но хрен там с маслом, а не заметки. Будет закрытка со СТРАДАНИЕМ, значит.

URL
05:18 

и жизнь хороша, и жить хорошо (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
13:01 

по-моему, это выражает всё, что может быть сказано о единстве тела и разума

Вьёбывать и не множить скорбь.
05:47 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
закрытка про пирацетам и избыточную эмоциональность

URL
07:54 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Закрытка про заигравшую в заднице Когнитивную часть. Серьёзно, здесь к месту фраза "вы ничего не хотите об этом знать".
Плохо всё. Всё ни-ку-да не годится (с)

URL
21:16 

Флэшмоб

Вьёбывать и не множить скорбь.
Давно хотелось какой-нибудь флэшмоб, и флэшмоб, полный самолюбования, подходит как нельзя лучше
Утащено у Манькофы.
Вы даёте мне тему в форме "Айт и %subjectname%, я пишу на неё десять пунктов.

Тег про союзника-долбоёба - потому что многие моменты моей жизни прочно связаны с людьми.
Тег про научно-исследовательскую деятельность - просто потому что.

От Дугласа:
Айт и детективы

От Афи:
Айт и готовка

Айт и напитки

Айт и ролевые

Айт и фэндом

Айт и хобби

Айт и музыка

Айт и любимые места

@темы: нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, массовая движуха, и только диссидент геннадий

16:50 

Ел бюрократию, не доел

Вьёбывать и не множить скорбь.
Продолжаю косить под дефективную.
Сегодня поднялась часам к восьми утра и носилась весь день, как в жопу ужаленная.
С утра разобрала тумбочки, повыкидывала более не требующиеся пособия для подготовки, залежи бумаги, старые альбомы... на днях соберусь с духом и выкину конспекты. Всё равно в том виде, в каком они есть, они бесполезны. Завтра уедет соседка, в связи со сборами на родину раскидавшая вещи по комнате - добью генеральную уборку. За кроватью обнаружила антисанитарную обстановку, два рубля двадцать копеек денег и предательски проебавшийся вчерашним утром калькулятор. Без него пришлось делить 16 на 242,2 вручную, и я сделала это. Неправильно сделала, в прямом смысле слова наоборот. Нет, даже число, которое по условиям задачи просто не могло получиться, меня не смутило. В объяснительных в книжном мы в таких случаях обычно писали "по невнимательности". Обидно, ведь могла бы, но и хрен бы с ним, правда. Всё равно я сделала больше, чем рассчитывала. Не факт, что правильно, но намного больше.
Днём побежала по инстанциям - забирать аттестат, копировать, заверять, думала уже сегодня написать заявление в колледж - будет хоть какая-то подстраховка, плюс это профессия, довольно интересная и быстро получаемая. Специальности в колледже - библиотечное дело и архивно-документационное что-то там. Как выяснилось, я люблю бумажки всё-таки. И в приступах усидчивости неплохо в них разбираюсь. Воспитать бы это в себе ещё до уровня уверенного пользователя.
Надеюсь, к вечеру я успокоюсь и сяду с чаем и бутербродами читать книжки про тёмного эльфа (вылезшие из глубины веков после того, как меня и ещё ряд хороших чуваков позвали играть в ДнД) - хотя вероятнее, что устрою ревизию канцтоваров в своей отдельно взятой канцтоварной коробочке. И даже, может быть, сошью, наконец, чехол для сабли. Или буду что-нибудь писать. У меня много времени, но я почему-то не хочу тратить его, наслаждаясь блаженным бездельем.
С началом приёмных камланий кампаний информация, вроде бы понятная в основном состоянии, резко становится запутанной и невразумительной. Звоню, уточняю, проверяю всё. Мне отвечают вежливо и терпеливо, видимо, привыкли к вопросам в духе Кэпа Очевидности, либо просто - вежливые и терпеливые люди сидят там, куда я звоню.

Не вижу смысла прятать стратегию дальнейших действий в закрытку, пусть висит

Вот так-то. С трудом верится, что будущее всё-таки есть, но оно есть. И даже весьма светлое - только подходи да бери.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

16:05 

Мир этому дому

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я дома. Дома у бабушки, но в квартиру с кошкой и папашей, мир его душе, ехать не хочу - тем более, что здесь мне хорошо. Раньше было плохо. Меня сдавливали рамки. Теперь не сдавливают - то ли я научилась под них прогибаться, то ли просто жить с ними.
Итак, у меня временно есть рабочая техника. Бабушка права, что я должна сама заработать себе на новую технику в личное пользование. Я согласна с ней. Я уже всё-таки не ребёнок, должна уметь заботиться о себе. Проблема в том, что искать работу на время, пока меня мотает по городам и присутственным местам в этих городах - несколько нерационально. Август-месяц подойдёт как нельзя лучше. Я буду жить на чужих базах, в чужих домах, пока меня оттуда не выгонят со свистом, и раздавать листовочки по утрам.
Пока же я сижу с бабушкиного ноута. Дед обещал одолжить планшет с клавиатурой. В моих руках всё, что угодно, способно превратиться в рабочий инструмент. Это плюс. Я мало пользуюсь этой суперспособностью. Это минус. Сегодня ночью всё наверстаю - сейчас мне проще не спать вообще, чем просыпаться к нужному времени, а завтра ранним утром мне придётся топать в медцентр и светить там, простите за откровенность, своим охренительно богатым внутренним миром. Сейчас достирается шмот, и я побегу-бегу-бегу.
Про семью можно много писать. Я была отчаянно рада их увидеть, хотя и пополоскали они мне мозгов, ой, пополоскали. Ладно. Это было заслуженно.
Конспективно - события предыдущих дней =/
про нескольких конкретных лиц
про ролевушечки
про соционику
про долги

@темы: научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

15:22 

Бюрократический квест перевалил за середину, солнце ушло с зенита

Вьёбывать и не множить скорбь.
Удобно писать в ежедневнике, ещё удобнее - в дайриках. Говорят, кто исповедовался в своих грехах, обыкновенно забывает их - а вот хрен там был.
Всё ещё не осознаю, что делаю. По результатам: половина справки есть, флюорограмма - в понедельник (сделали по копии паспорта, за ничего и за спасибо), новый паспорт уже завтра. Остаётся психиатричка, нарколог, заключение - и вроде бы всё, можно ехать в Питер, можно продолжать вступительные камлания с того места, где они прервались.
Билет так и не взяла, но времени немножко ещё есть.
Из психушки, в которую я когда-то давно, два года назад, пришла через старое немецкое кладбище, меня пидорнули в сторону энцефалограммы. Надо им завтра позвонить, когда паспорт заберу, может, успею. Вечером всё внимание на ребёнка: погуляем по гребеням (на улице Тельмана у нас есть просто фантасмагорические гребеня с легко и ненавязчиво витающей вокруг атмосферой сказок Гофмана), потреплемся об играх, о книжках, о будущем, о жизни вообще, поищем олимпиады прошлых лет по биологии и химии (она всё ещё безмерно крута и мечтает быть хирургом), посмотрим аниме. Выберем ей подарок на прошедший ДР, в конце концов, потому как я этого не сделала за своими паническими путешествиями туда-сюда. В воскресенье ребёнок зовёт на Холи - это фестиваль красок. Ну а чего бы и нет, собственно.
Из поликлиники, где флюорограмму дают, вышла прямиком в дождь.
Странно, время обеда, а ощущение - как в глубокий вечер, когда всё переделано. Отвыкла от небольших расстояний, меряю день по количеству сделанного. Этим удобна жизнь в маленьком городке, где всё можно сделать за неделю. Неудобна она тем, что потом результаты сделанного просто некуда нести, но это уже снобизм и пижонство, по чести-то говоря. "...кто хочет, тот добьётся, кто ищет, тот всег-да най-дёт" (с)
А я просто хочу в любую из столиц. В Питере - атмосфера, бездомность, пофехтушки, прицел на Герцовник; в Москве - опять же, бездомность, и люди хорошие. И везде - перспективы, перспективы, куда ни плюнь, только надо суметь ими воспользоваться и не продолбать.
"Не продолбать" - вообще отличный план на любые случаи жизни.

Когда-то давно напротив Музея Янтаря стояла оранжево-синяя вывеска какой-то кафешки. Там был намалёван мультяшный рыцарь в полном доспехе с опущенным забралом, который спрашивал: "а вы уху ели?"
Как вспомнила - так и тянет теперь сварить кому-нибудь ухи, и спросить: а вы уху ели, собственно?
Еду готовить надо. Парадоксально, но даже хочется это сделать.

Слушаю Найтвейл - да, и туда меня затянуло. Работаю над текстами.
Жизнь по-прежнему умеренно хороша.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

16:56 

Здоровый интерес к жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
Мне правда было интересно, как всё успеется. Мне интересно по-прежнему. Эпопея с поступлением близится к кульминационному моменту и далее - к неизбежной развязке. Но пока ещё не приблизилась. 28 меня выгоняют из общаги, и я даже знаю, чо теперь делать-то, в сильно изменившейся ситуации.

Мать дома готовит чебуреки и вареники. Ей надо готовиться к лечению, проходить какую-то предварительную подготовку. Я разрешила ей звонить и орать в меня, пообещала жалеть, только пусть лечится.

Дитя носится по городу, гуляет с друзьями, скидывает фотки. Надо собрать всё это и выложить, и ещё скинуть с телефона идеологичненькое, которое разводят дома бабушка и дедушка.

Вероятно, на часть августа я снова укачу в Калининград. Буду жрать ягоды, пока не отойдут, и купаться в море. А завтра - на в Москву (Афи, это ещё одно спасибо в твой адрес, потому как оно вот это самое, да).
Осталось чуть меньше дня на подготовку к Бедрограду. Юркарлыч будет не в зелёном костюме и немного не в себе. Потому что нефиг в Вилони комаров ловить, когда сессия идёт.

список, шоб два раза не вставать

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

04:25 

Вибрировал куда попало (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тут про всё, что я делала с 20-го числа в форме кратких заметок.

Подготовку к игре, повторюсь, я проебала. Проёбано два дня, медицина, барахло всякое, зелёный костюм, лекции, зачёт, вся жизнь. К этому и стоит "недоволен".
Собственно, к своим действиям у меня и стоит "поигрался_недоволен". Параллельно с написанием этих строк я ору в студента Можайского, который не заслужил такой участи, и время от времени - в Чуму, к которой у меня ещё большая ненаписанная история.
(вообще, поехал играться в политику - угодил в мистику, личку с игротехническим персонажем и чуточку медицинской этики и воспитательной работы, эт ваще. социальной части, правда, хватило. дядька-всем-отец - эт хорошая для соцаилки роль, делаем вывод)

Личка с игротехническим персонажем, кстати, была АБСОЛЮТНО внезапной, как для меня, так и для персонажа. Я даже извиняться за это больше не буду, потому что, блин, слишком для этого весело было. Драматическая тёмная история, которая сложилась в постыгровом моём представлении, того стоила.

Убиться мне так и не дали на этой игре - не ложилось в правила самопожертвования ХД зато дали пострадать об ушедших, которым не игралось вообще. Жаль, что не игралось, но такое случается, увы. И случается, что люди умирают - к счастью, тут вышло по игре.

Перевод с технического языка на внутриигровой всё ещё крайне замысловат. И всё ещё сложно поддаются пониманию ощущения "я это вижу, значит, оно такое, как должно быть".

После игровой ночи я была вништо. Оно того стоило (особенно - чудный Энди, с невозмутимым лицом ополовинивший бутылку с техническим бальзамом, и обнимашки со всеми подряд. это из послеигрового, игровое отдельно будет). Честно говоря, хочу ещё - пусть даже многие устали, а я б повториль. Просто штоб проораться. Поэтому на выпускном а-ля спустя три года я буду.

Жду чужие отчёты, пишу свой персонажный. А эти тут строчат сценарии для радиопьес и орут в чатик на 3000+ суммарно.



На время игры у меня было параллельно спланировано поступление и прочие мероприятия по вытаскиванию жизни из задницы. Потому и два дня в списке проёбанного. Афи, звезда моей души, любезно дала мне приют в своём доме и составила компанию в пути до Тимирязевки. До других вузов я так и не дошла, они не нужны и для слабаков. Я прохожу. Пока прохожу. На ту специальность, которая устраивает меня по всем параметрам. Там селекция и генетика, в принципе, то, чего я хочу. И много простора для эксперимента.

Афи совершенно прекрасна вообще везде и в приёмной комиссии Тимирязевки в частности: "какая крутая штука у них там висит, хочу фотографировать её". И сфотографировала. Потому что она может.
На самом деле, тут во всём есть, обо что жизни радоваться, но это ОЧЕНЬ высокий уровень доступа. Я просто изложу главную мысль из разговора-ругачки с бабушкой, потому что по этому поводу не молчится: да, человеческий фактор не определяет, но он всегда учитывается. Должен. Не может не.
В конце концов, я буду мотаться туда-сюда по-любому. Всегда. Жизнь такая потому что.
Сердец. Беспросветный сердец.

@темы: поигрался_доволен, фрики и задроты как мировая константа, такие дела, поигрался_недоволен, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

18:09 

Тем временем

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тем временем - жизнь продолжается. Вчера был выпускной у студентов - день-спустя-три-года, всё новое и всё старое, сломанная рука и неподражаемая товарищ Чума, Златовский с болью по всем фронтам, Бессмертный с лицом вполне себе смертного и мёртвого, фаланги в обнимку со Шварцхом, понаехавшие из-за границы гости с крайне знакомыми лицами. - прилагаются тонны ОБВМа и прогулка ночью с 3/4 нового состава УГ. Да, меня всё ещё радует эта аббривеатура. Да, я безмерно люблю - и персонажно, и, кажется, уже лично-игроцки - Лена Бегичева, вцепившегося мне в руку при разговоре с фалангой, орущего Лария, наконец-то получившего диплом, интеллигентнейшего и милейшего Веслава Заболоцкого. Коньяк с газировкой, сердцакотята в гэбенный чатик, обещание нажраться после 20-го.
Да, мне есть, что сказать всем остальным. Но чуть позже.

Тем временем я так и не вылетела из зелёного списка. Я прохожу. Уже шесть часов дня 1.08.2016, и я прохожу в первую волну. Хочется выть от облегчения, а потом сразу равнодушно пожинать лавры. Ни на то, ни на другое нет сил. Просто ещё одна галочка в ту-ду-листе.

Тем временем я разгребаю посуду, и нахожу это весьма медитативным занятием. Надо найти музыку и задуматься о вечном.

Тем временем - жизнь продолжается.

Дальнейший план-прозрачный-как-слеза: вернуться в Питер к 3.08 (к нему ли, или как? не знаю), забиться на базу в Петергофе, сесть и сидеть. И не шевелиться. Честное слово, я могу бегать долго, но не две недели подряд в буквальном смысле слова. Я хочу сесть и сидеть, ребята. Писать текстики на ФБ, отчёты с игры (всё несказанное уложилось в голове и просится быть высказанным), заявления на общежитие и т.д. и т.п. Сидя. Спокойно. Отдыхая.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

02:40 

Почему нельзя просто взять и быть довольной жизнью

Вьёбывать и не множить скорбь.
Не то что бы это было очень плохо всё. Объективно говоря, кое-что в долгосрочной перспективе даже хорошо.

Ничего не делается, не пишется, более того - я снова ловлю себя на том, что постоянно хочу спать, но при этом ни разу не спокойна. Скорее всего, во мне говорят три сотряса, два из которых - нелеченные, и частые стрессы. Это относительная норма - насколько может быть нормой перманентное состояние нестояния. Куча вещей интересна, но ни сил, ни собранности на них не хватает.
Придётся бросать курить и пропивать ещё раз пирацетам. Само собой, это меры самолечения. Теперь надо успеть отвязаться от курева (и - опционально - завести электронку, потому как что-то подсказывает, что не отвяжусь) до того, как начнутся таблетки, а начнутся они с сентября, иначе будет Айт-мертвяк. Чтобы избежать зависимости. Я реально боюсь зависимости от таблеток (и ещё собак боюсь, как оказалось. И людей крупнее меня).
Минутка сентиментальности: после Бедрограда я забыла у Афи свои таблетки.
Дед сказал по поводу бросания курить: "нам же, сволочам, надо, чтоб горело". Глубокая мысль, по-моему.

До кучи ещё и на это пожалуюсь: психологически весьма замысловато работать, и не знать, а не наебут ли с оплатой - даже не потому что кризис, а потому что ты, сука, промоутер, долбодятел с листовочками, который даже ничего не подписывает, кроме листа "пришёл-ушёл". Но мне остаётся только проверить на опыте, и в конце недели узнать.
Минутка злости на мир: я, конечно, рада поводам выкидывать старый шмот, но можно это будут не джинсы, порвавшиеся в ОЧЕНЬ неудобном месте? Я ведь даже не помню, с собой ли у меня вторые джинсы (но да, я всё ещё рада постепенному избавлению от излишков барахла.
Минутка вульгарного материализма: примерно 600 - 700 рублей должно выходить за каждый день. Посмотрим, как оно выйдет.
С этих денег - переезд и канцуха на учебный год. Повезёт по сумме - уже там, на месте, найду приличный секонд, и штаны куплю. С канцухой же вышла идея-фикс: бюджет себе устроила, и средства на этот бюджет устрою. Хотя бы письменные принадлежности.
А то проебались все мои ручки и карандаши. Намертво проебались. И всё остальное тоже. И не повезла бы я их в Москву, так или иначе.

@темы: эстетика падения, и только диссидент геннадий

22:46 

Ну, по маленькой за новоселье

Вьёбывать и не множить скорбь.
Это бытовухи пост. Сегодня с утра, несмотря на сопутствующую мелкую хуйню - "никогда ничего не бывает достаточно хорошо для идеала" - я почувствовала себя счастливой. Нашла арбузы и дыни в резаном виде, нашла охуительные яблоки, нашла всё, что можно вообще найти в такой ситуации. Надо мало для счастья, да? Просто забыла упомянуть о том, что бля, да тут можно об этом сообщить немалому количеству народа!
(и тут же на меня обваливаются люди, которым меня надо)
Окей, завтра я жру рис с соусом, а послезавтра сажусь на фруктово-белковую диету, и да помогут мне небеса.
Окей, по возможности я говорю с людьми, пока могу сама, и пока они не устали от меня и моего присутствия.

(но почему я вписываю сюда апдейт и никак не могу принять того простого факта, что это уже пост о бытовухе, а не о высоком?)

Вчера в моём жилище, ещё не принявшем вид собственно жилища, побывала Афи - спасибо за помощь с местной географией и магазинами, и за тёплую встречу. Честное слово, я бы потерялась во всём этом, если бы не ты <3
Сегодня в моём жилище побывал Фиори, помог с уборкой, походил со мной по ебеням вокруг Тимирязевки и поорал. Спасибо за окно и профилактические мерзкие вопли. И да, мы нашли, где продаётся упырин дельта-67 в виде готовой к употреблению пищи.
Я не знаю, кто окажется у меня в общаге завтра, и за что надо будет его благодарить, но если не окажется никого - доразберу вещи окончательно и занырну в какое-нибудь место, где можно пафосно строчить тексты.
Решила проблему с отсутствием розеток непосредственно у кровати с помощью смены дислокации стола.

Я всё ещё категорически ПРОТИВ смены обоев, но очень ЗА занавески, ковёр или отдельные коврики около кроватей и постепенное завешивание стен всяческой хуитой. И покраску окон (в районе оконных рам).
Пойду повешу на стену рисунок мелкой. Там рыжий кот в окно смотрит. Такое должно тут висеть.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

Летопись Священной Войны~

главная