закаты

Достойных изучения первокурсниками журфака ученых-экономистов набралось пятьдесят. Годы жизни и труды двадцати пяти из них мы зазубривали в прошлом семестре, но к этой сессии, похоже, у меня от тех знаний остались лишь жалкие огрызки... и те сосредоточены в народном студенческом стихотворчестве, призванном ускорить запоминание, «Леон Вальрас был пидорас критиковал социализм» и все в этом роде
Карл Маркс (годы жизни: 1818 — 1883) представляется мне подобным восьмерке, составляющей большую часть его дат: круглая голова (с бородой), круглое тело, под мышкой — четыре тома «Капитала», вокруг - капитализм и все, что нам за первый курс рассказали о нем преподаватели. Злосчастного Вильфредо Парето, годы жизни которого я не назвала в том семестре на зачете, я, кажется, вижу во сне, а над ним - огненные "1848 - 1923", он укоризненно смотрит на меня и качает головой.
Почти все зачеты получены, диктант написан (оооо еееее), и я готовлюсь к экзаменам, как к войне. Враг не пройдет, никакой Вячеслав Евгеньевич Красовский, человек со смешной лысиной, не лишит меня стипендии. Начинается судорожная подготовка к выезду на ЧМ, я заказала себе кимоно не так давно, ходим с Наташей на тренировки... Сделать надо так много, а времени мало, и вечерами я сижу и выгрызаю из учебника по русской литературе ответы на все 73 вопроса смешного лысого мужчины, из которых на лекциях он прочитал 13.
Но зато закончились занятия в университете, и можно наконец порисовать и поснимать что-то красивое в спокойной обстановке, а не бегом... Вот Свити Бель :з у нее потрясающе странное выражение глаз (и они вроде даже не на оси), но все равно она мне нравится своей милашковостью

я справлюсь со всем!

@настроение: я и мои очки впитывают знания

@темы: Рисунки, Учеба, Фото

---

Почему-то иногда бывает такое ощущение внутри, на грани физического и эмоционального, как будто внутри что-то напрягается, рвется где-то между легкими, и волнение (от слова «волна») проходит по телу — я писала когда-то, как будто кто-то задел натянутую внутри струну, и что-то сорвалось и не отпускает, вдыхаешь глубоко, пытаешься расправиться, а оно держит тебя изнутри в сжатом состоянии. Обычно это бывает, когда волнуешься, вспоминаешь о чем-то таком... когда я думаю о скорых соревнованиях — хотя сейчас все реже так, а перед самыми-самыми первыми это волнение меня за неделю не отпускало — или когда хочешь встретиться с человеком, который нравится. Но иногда бывает, что в самой обычной ситуации вдруг что-то напоминает тебе о прошлом, о тебе-в-прошлом, и ты резко возвращаешься на несколько лет назад, погружаешься в свои тогдашние эмоции — все за десятую долю секунды, наверное! - и внутри почему-то резко поселяется это чувство, как будто ты с головой нырнул в прошлую жизнь. ты во все глаза смотришь на это что-то и за ниточки вытягиваешь по одной связанные между собой ассоциации, а потом вытягиваешь целую сеть их, и эта сеть как будто спутывает твое сознание...
Недавно я смотрела видео в интернете, там художник рисовал рисунок цветными карандашами. Он приблизил камеру, и я заметила, как мягко и текстурно карандаши ложатся на бумагу, и на меня накатило это внезапное волнение; я вспомнила, как летом вроде бы 2008 года я рисовала цветными карандашами, много-много рисунков (каждый стоит перед глазами), и как гуляла по тихим вечерним улицам Березы, и каталась на скейте, и играла в карты с мальчишками, в одного из которых я прошлым летом влюбилась, но это не главное, потому что главное... в этих цветных карандашах, которые так мягко и плавно рисуют штрихи на зернистой бумаге? Я в 2008 завороженно смотрела «Чародеек» по несколько раз, переписывалась в интернете с моими клевыми друзьями, с большинством из которых я совсем сейчас не дружу — и главное, с одним человеком, который стал целой эпохой моей жизни аж до 2010 года.
Вот, вот что это за волнение от цветных карандашей, а они тут вовсе и ни при чем оказались.

А я до конца досмотрела видео то, до конца размотала свою сеть воспоминаний и даже больше, уже и не 2008 совсем год перед глазами, а все, что было после того лета. И грустно-грустно так, что все прошло, что так бездарно закончилось, что я снова взяла и начала все заново, что приходится напоминать себе самой о том, что не выберись я из тех сетей тогда — не бывать моему счастью сегодня. А номера телефонов — вот они, и адреса в интернете, и хочется позвонить и написать всем потерянным людям моей жизни о том, что я помню, помню всех вас, и снитесь вы мне, и ты снишься, ты, которая всю меня изменила когда-то давно.
И вот тут-то, когда я до этого момента дохожу (это регулярно, потерянных людей много, а ты такая вечная у меня внутри одна), то кулак держит меня внутри все сильнее и сильнее, струна не перестает вибрировать, как будто кто-то играет тоскливую надрывную музыку, сложно дышать и думать рационально, люди говорят - «сердце сжимает», а мне кажется, что это и не сердце вовсе, а солнечное сплетение стягивают эмоции.
Наверное, в такие моменты лучше ложиться спать. у меня ли одной бывает порой такая тоска по прошлым людям.. хотя кого я обманываю, по-настоящему я тоскую по одному-единственному прошлому человеку. Как будто мало вокруг меня сейчас тех, кого я люблю и кто любит меня, и с кем я сейчас хочу быть, и с кем я есть, как будто я одна-единственная в огромном пустом мире, и единственную возможность найти близкого человека я потеряла тогда, в 2010.
Но это не так.

коробка с маслом

А началось все с видео про цветные карандаши, вот такие они, сети моих воспоминаний.

@настроение: просыпаешься утром, перечитываешь ночные черновики, и почти стыдно становится. пока порыв не прошел, отправляю пост

---

[AI] проводит у себя в дневнике флэшмоб про косметику, все бегом туда! Там девочки фотографируют свои косметички и их содержимое, это интересно, а я очень люблю подглядывать за подобными вещами. так что будет круто, если кто-нибудь из вас присоединится.

У меня вместо косметички - розовый монстр, которого я беру с собой в путешествия. В повседневности в сумке косметичку я не ношу, потому что ничего особо с собой не беру, а бальзам для губ или тюбик тонального средства могут и так в сумке поперекатываться. Поэтому гипотетическая косметичка на фото отсутствует, зато на нем присутствует набор самых жизненно необходимых штук :) Вообще, у меня в доме килограммы подводок для глаз, литры умывалок и скрабов, завалы вообще всякой косметики, в общем, всего с избытком. Конечно, регулярно использовать все точно не получится, но есть вещи, которыми я пользуюсь постоянно. Про умывалки, пенки и прочие смывки, а также про увлажняющие кремы, которых у меня полный холодильник, я решила не писать и обойтись декоративной косметикой. При этом почему-то выставила на фото аж три тональных средства, хотя на самом деле пользуюсь одним :D

у меня сейчас нет ничего, хотя бы отдаленно напоминающего фотошопы, поэтому нарисовать циферки на фото не получилось, и я попытаюсь описать все на словах.

Начну слева, пойду как-нибудь по порядку

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

@темы: Флэшмоб, Косметика

---

1 мая я, только приехав из Питера, ждала возвращения родителей из Белоруссии и пекла яблочный пирог. ЯБлочные пироги - одна из моих страстей, к тому же очень легкая в приготовлении... первую свою шарлотку я приготовила лет в десять - я рано начала хозяйничать вместе с бабушкой на кухне. И вот, 1 мая, когда я сходила в магазин за продуктами, то я подумала - а почему бы не показать этот простой рецепт в дневнике? я думаю, что мало кто ни разу в жизни не пек что-нибудь подобное, но у всех хозяек детали приготовления разнеы, и я вот очень люблю рассматривать фотографии процесса готовки других людей )

У меня не особо получается снимать еду "вкусно", но готовлю я правда неплохо :) для простого яблочного пирога нужно немного - 3 или 4 яблока, 4 яйца, стакан муки и стакан сахара, немного масла, чтобы смазать посуду для выпечки, и, в моем рецепте, корица для вкусного запаха. Яблоки лучше брать кислые - так вкуснее.

готовим дальше

---

Однажды я принесла с работы газету с одной из своих последних статей — про встречу с президентом. Мама прочитала (она внимательно читает все мои публикации) и очень похвалила, сказала что-то вроде «она так увлекла меня», и я подумала... как много для меня значит то, что она поддерживает мои увлечения. Иногда она читает мой блог, и говорит «у тебя легкий стиль», это что-то вроде крутой похвал :) она первая, кто видит мои рисунки.
А папа однажды, это я так четко запомнила, когда я позвонила ему и сказала, что проиграла на соревнованиях, сказал: «не расстраивайся, мы все равно тобой гордимся», и мне так легко стало от этих слов. А еще однажды он сказал: «я люблю тебя больше всех», и это тоже так, тааак.. ухх
Я задумываюсь все чаще, как здорово жить с родителями одной, иногда мне кажется, что никто не относится чем они. Ведь если так подумать, этого не замечаешь, но это так важно
Так было совсем не всегда на самом деле, и... я шесть лет жила отдельно от них по некоторым обстоятельствам, и когда двенадцатилетней я приехала в Москву, я была совершенно непривыкшей к маме и папе. Тогда я воспринимала все довольно легко — переезд в Белоруссию, возвращение обратно, а сейчас я вряд ли решилась бы на это снова... сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что отношения с родителями у меня были совершенно отстраненные, интересно, что они чувствовали? Меня это нисколько не тяготило тогда.

я испортила пленку с весенними фотографиями и пересняла все на цифровой фотоаппарат

Мы заметно сблизились после свадьбы сестры. Она уехала, и мы стали жить втроем — а значит, мне сразу стали уделять гораздо больше внимания и времени, и я, по моим ощущениям, прямо-таки подружилась с ними. Сейчас мама учится на психолога (тоже в мгу, кстати), и от того, как она рассказывает мне всякие интересные вещи и покупает много книг, мне вдруг захотелось стать психологом... я помню, как папа заинтересовался, когда я в 12 лет вдруг начала писать сайты на html и купил мне через полтора года домен dom-na-dereve-ru, когда я решила переехать с бесплатного хостинга (ох, для меня до сих пор волнительны эти все мысли о сайтостроении), и мы долго разговаривали обо всех этих штуках.
что бы было со мной, если бы мне не удавалось заниматсья всем тем, что мне интересно? если бы папа не отвел меня в секцию карате, если бы мама не давала деньги на новые кисточки и они все-таки настояли бы на том, чтобы я училась в экономическом вузе... или если бы они не подарили мне фотоаппарат и не давали тогда, когда я сама еще не зарабатывала, денег на соревнования. Я сейчас часто общаюсь с родителями маленьких каратистов, и часто слышу, что "у нас нет денег на соревнования" или "ну он е опять проиграет, зачем ехать?", "некому отвезти его на соревнования, поэтому он не будет участвовать", а потом вижу, как ребенок теряет интерес к тренировкам и бросает заниматься. ведь что интересного в том, чтобы постоянно тренироваться в одном и том же зале с одной и той же группой? в такой ситуации оказывается, что у ребенка нет ничего, к чему стоит стремиться...

Видите, получается, что я так часто пишу здесь о любви, будь то любовь к родителям или к синему небу, или к карате, или к моему А., что любовь оказывается заполняющей всю мою жизнь. Я люблю каждый свой день, потому что у меня нет причин его не любить — я делаю все, чтобы не было никаких разногласий между мной и мирозданием, и у меня есть столько разных мечт, что не любить свою жизнь мне никак нельзя.

---

У меня тут милый шоппинг в лучших турецких традициях («сколько стоит эта юбка? Сколько-сколько? Нет, я куплю ее за десять долларов!» и покупаю ведь), какие-то длинные утра и незаметные вечера, купальники с полотенцами и бесконечное море вокруг.

Встречаю закаты с книжкой на пляже, солнце закатывается за огромную гору, вдоль которой течет моя неторопливая жизнь: вдоль горы я иду на пляж и с пляжа, вдоль нее рассыпаны многочисленные лавочки со всеми вещами, милыми туристу, стоят отели, на нее выходят окна моего номера. Я просыпаюсь и вижу в окне гору, заслоняющую все небо.. только гора и все, ничего больше. Наверное, живя в горах, можно поверить, что это не просто возвышенность, а что-то вроде божества, мощного и грозного, потому что я уже начинаю с ней здороваться и разговаривать иногда...
Где-то за окном мечеть, из которой льется пение муллы. Мечеть далеко, через дорогу, мои окна выходят на другую сторону, но музыка прекрасна слышна. Первый раз мулла поет в пять часов утра — я еще ни разу не проснулась в это время. Прихожу с ужина и падаю в кровать восемь, во время его последнего звучания, засыпаю очень быстро, и все часы до утра проходят мимо меня, не оставляя сновидений.

beldibi

Давно я листала какой-то глянец и среди очередных «трендов сезона» увидела платки, завязанные по-разному на голове, и подумала что-то вроде «никогда-никогда такое не надену», и вот недавно, осознав необходимость прикрывать чем-то волосы во время прогулок, я начала изобретать новые способы завязывания шарфов на голове, сегодня купила парочку новых («я отдам за эти платки не больше десяти долларов!»), и... мне нравится эта идея даже больше, чем я могла предположить. На море особо не позаботишься о прическе, а вечномокрые убранные волосы, просоленные до самых корней, меня раздражают, так что шарф на голове (тюрбан?) - отличное решение, хехехе

прохладные вечера

ам

Я все еще не могу нормально есть. Язвы на губах зажили, но десны еще в плачевном состоянии, и сейчас в моем рационе супы (слава поварам нашего ресторана! Тут восхитительные, нет, превосходные или даже величайшие супы, которые мне доводилось пробовать, и я не преувеличиваю), желе всех видов, травяной чай, вареные яйца, белый хлеб без корочки, иногда вареная курица... в общем, кушаю я не то чтобы много, и, кажется, теряю вес.
На берегу среди камней лежат крохотные ракушки-завитушки. Когда я маленькая ездила на Черное море, на пляже можно было найти только сглаженные морем обломки, и то мы с сестрой часами ходили по побережью в поисках этих детских ценностей. Сейчас почти ничего не изменилось, меня все также увлекает поиск ракушек, а в Турции и Египте их гораздо больше, чем в Сочи
Скоро я уеду, дома я допишу злополучную контрольную по основам журналистики, смастерю два реферата, начну учить билеты по экономике (пятьдесят!!! их пять-де-сят, ив се с датами), тренироваться, договариваться с издательством о практике... скоро встретимся! пока!

@настроение: сколько же у меня недописанных текстов

@темы: Фото, Саша путешественница, Отдых

---

А вода в море — такая прозрачная бывает, зеленая и голубая, а на закате розовая и сливается с небом и облаками. С одной стороны моря далеко-далеко виден берег и белые башни города, которые я сначала приняла за облака у горизонта. Но это берег и город, настолько сказочный, что кажется элементом какого-то фантастического романа о параллельных мирах и призраках. С другой стороны — горы, близнецы моей подруги-горы, раскиданные все дальше и дальше от моря. Они голубые, полупрозрачные, самые дальние из них исчезают в лазурном прозрачном небе в солнечную погоду или в дымке — в облачную. Утром солнце всходит прямо на середине моря, в самом его центре, и спускаясь на пляж, я вижу бриллиантовую дорожку, сверкающую под белым шаром солнца. Вечером солнце скатывается за горы, обжигая кожу даже в последние минуты перед закатом, окрашивает весь мир и всю мою душу в розовое, голубое, синее, песочное, сиреневое, оранжевое, золотое, перламутровое... хочется вдохнуть все эти цвета, весь этот мир в легкие и никогда не выдыхать. Потому что в душе так спокойно, так умиротворенно, так легко и невесомо, и в то же время так ощутимо тяжело отражается вся красота мироздания, все моря и все горы, все закаты мира, и никакой фотоаппарат, и никакая акварель не может передать этого восхитительного ощущения.

"нырнем?"

@темы: Фото, Саша путешественница, Отдых

---

Я первый раз в жизни улетала из Шереметьево, и, как обычно, в самолете опрокинула на себя стакан с водой = з= поэтому прилетела в Турцию я в крохотных шортах, которые были в сумке «на всякий случай».
Вроде бы прошло не больше суток с прибытия, а у меня сплошные приключения и полное «что такое универ люберцы карате я вообще-то на пляже живу», чувствую себя как в том фильме «пляж» с ди каприо — помните, да? Там одному парню зуб выдирали товарищи, потому что докторов там не было, вот у меня скоро примерно так будет :)
Я писала, что заболела, да? Я в последние дни чувствую себя все жутче и жутче, но это не мешает мне радоваться морю и отдыху. у меня болят и кровоточат десны и весь рот, и какой-то дикий герпес на губах... началось это все температурой еще в Питере, а проявилось вот сейчас, боюсь звонить своим ребятам, не позаболевали ли они все?
Вечером я не выдержала и пошла в местную аптеку, где турецкая девушка-консультант на мой демонстративно открытый рот выдала мне какую-то баночку с полосканием и по-английски объяснила, что это разбавлять не надо, и что это антисептик и обезбаливающее. Я пораспрашивала ее еще немного (следя за произношением, хехехе, и не оглушая звуки, перед глазами стояла Людмила Петровна, отчитывающая меня, «опять оглушаете, Александра», и я такая — зззз на конце слов), потом я вернулась в гостиницу, понюхала эту баночку, отшатнулась, все же разбавила, а это полоскание заморозило мне нахрен весь рот .__. как заморозка у стоматолога, только легкая. Боль и правда на время снимает, полощу теперь до, после, вместо еды...

а теперь о хорошем

«Я учусь в университете. Со стороны это выглядит, как будто я загораю на пляже и купаюсь в море, но на самом деле я учусь»

@настроение: сейчас пойду на пляж, а потом гулять по магазинам

@темы: Фото, Саша путешественница, Отдых

---

Сегодня утром я почти летящей походкой, которой несколько мешал чемодан на колесиках, пришла домой. Сегодня я вернулась из поездки на олимпиаду боевых искусств в питер — олимпиаду, про которую я уже писала год назад. Хочется рассказать все-все-все, что было, что я запомнила или не запомнила, но кажется, что я не расскажу имиллионной части
Я смотрю фотографии и даже не верю, что вчера в это же время я еще была в этом огромном СКК, бегала между татами, волновалась перед выступлением, кушала на зрительских трибунах... Разговаривала с людьми, болела за участников, орала и хлопала и слушала, как хлопают мне. Как сейчас помню то ощущение, когда после выхода с татами ко мне подлетела Наташка и сказала, что я по баллам сделала всех из команды МО, и радость после победы в командном выступлении. Когда я после последнего награждения, вечером воскресенья выходила из зала и последний раз кидала взгляд на флаги, трибуны и толпы людей, у меня в горле, кажется, стоял комок. Попробую описать вам то, что было со мной за эти дни :з

ПОЕХАЛИИИИИ

@настроение: миу миу

@темы: Карате, Саша путешественница, Фото

---

Я думаю, многие знают, что такое бб-крем - что-то вроде тонального увлажняющего средства, которое одновременно маскирует все, что надо, выравнивает общий тон кожи и при этом ухаживает за ней и залечивает все, что нужно (волшебно звучит, не так ли?). Про них у нас с Наташей уже появились всякие шуточки типа: "Это японские нанотехнологии: в креме сидят японские нано-роботы и нано-валиками красят сашину кожу", и теперь я в разговоре иначе как нанотехнологиями бб-крем не называю :D

особенность этих нанотехнологий в том, что в основном кремы выпускают без разделения по оттенкам - производители утверждают, что они подстраиваются под тон кожи. На собственном опыте, заказав и получив 4 бб-крема я выяснила, что подстраиваться они может и подстраиваются, но оттенок все же играет большую роль. ББ бывают с розовым или желтым оттенком (ну или совсем серые или бежевые, которые действительно подстраиваются) - мне подходят те, что с желтым, из-за моей немного загорелой кожи.
Я не буду пересказывать историю появления этих кремов и все сопутствующие им легенды, для интересующихся - вот ссылка на форум космо, где все кратко и доступно рассказано :)
а в этом посте я кратко расскажу свои впечатления о четырех бб-кремах из Кореи. В следующий раз покажу их фото на руке и тест на маскирующие способности *_*

Go go go go go ★

@темы: Фото, Косметика

---

мое дело предупредить :D


Поскольку этот блог пишется в стиле "девочкой для девочек", я думаю, будет не лишним, если я буду писать тут кроме своих обычных записей еще и впечатления обо всякой интересной косметике, которую покупаю в Москве или заказываю из интернетов. Тем более что у меня это что-то вроде особого хобби :) мне не слишком хочется заводить отдельный блог для записей, которые возможно будут появляться не чаще раза в месяц, так что может быть это станет причиной моего более частого тут появления, хаха :) Надеюсь, среди моих читателей все же есть такие же повернутые на разных девчачьих штучках, как и я.
Для удобства добавляю новый тэг - "косметика", чтобы отфильтровать эти записи от других при необходимости.

Я попробовала несколько корейских бб-кремов (а ну поднимите руки те, кто не знает, что это?), а также штуки, чтобы их смывать, и мне есть что вам рассказать :D интересно ли вам почитать такие рассказы? когда я выбирала, чего бы заказать, мне было оочень любопытно, что пишут девушки-блоггеры про все эти азиатские чудо-штуки, и я перелопатила не один блог в поисках такой информации... ну знаете, когда снимают серии фото до-после, и пишут о том, понравилось им или нет. Вот примерно этим я бы и хотела заняться.

@настроение: отписывайтесь, мальчики, отписывайтесь от меня полностью

@темы: Косметика

---

а я вчера весь день питалась клубникой и потрясающим мороженным~

кому сейчас захотелось клубники и сладостей, как и мне, поднимите руки :)

в моей ванной уже не то что завалы - натурально горы косметики. за последние месяцы я озаботилась тем, что у меня кончились почти все средства для моей сухой кожи, почти все мои хорошие шампуни и умывалки для лица. Я про себя называю это чем-то вроде болезни: я не выхожу из иль де ботэ без покупок, я не могу остановиться, заказывая косметику из кореи и японии, ну и конечно все это великолепие стоит в ванной почти без использвания: трудно впихнуть в нехитрые ежеутренние и ежевечерние умывательные процедуры все многообразие моих косметических развалов.
качаю сейчас фильмов двадцать, наверное! вспоминаю все, что когда-либо хотела посмотреть, но не получилось... и книги - какое счастье иметь электронную читалку, вы бы знали :) хочешь что-то прочитать? качаешь и читаешь! если бы у меня в десятилетнем возрасте была такая штука, я была бы самым счастливым человеком на земле, потому что тогда я тратила все-все-все свои деньги на новые книги, обычно тайком от взрослых, и меня за это ругали

а теперь минутка дурацких набросков!

рэйнбоу рэйнбоу рэйнбоу дэш

@настроение: а может быть я была бы клевым бьюти-блоггером?

@темы: Фото, Рисунки

---

какой кат, вы что! даю шанс самым нелепым фотографиям быть увиденными!

НЕ ИДУТ, ну и ладно

теперь я буду такой нелепой постоянно, потому что я все-таки вставила стекла в эту оправу. Оправа-история, во время очередной пробежки по магазинам купленная ее за 250 рублей (в магазине дешевой хипстерской одежды, как нью лук, но дешевой). потом с меня по очереди во всех салонах оптики города пытались взять тыщ эдак пять за стекла и еще парочку за работу мастера. Потому что "вы что! у нас утонченные пластиковые линзы по 6.800 одна штука! это же минус пять, их обязательно надо утонченными делать", а в другом месте "будет стоить 800 рублей, но эта оправа сделана не из того пластика, так что сломается при нагреве", в третьем - "линз нет в наличии, мастера тоже, так что будут готовы через две недели может быть" (какие две недели? мне скоро уезжать), в конце концов мама взяла оправу и отнесла ее куда-то, откуда на следующий день забрала готовые очки... что бы я без мамы делала? :)

грызть гранит науки! через несколько дней я уеду, потом приеду, потом через несколько дней снова уеду, и вернусь 13 мая
питер, жди меня. у меня шорты новые, и хипстерские очки...

@настроение: me hipsta :[

@темы: Фото, Девичье счастье

---

Вопрос, который время от времени волнует меня до неимоверности - вы, читатели моего дневника, знаете меня хоть немного? сегодня я ехала в электричке, и думала, что вот пишу я такие романтичные вещи здесь, про чувства, про то, какая милая у меня жизнь и все такое, и как будто все правильно (ведь хочется мне именно об этом писать - значит все правильно, так?), но на самом деле-то... меня терзает изнутри желание разрушить все ваше хорошее мнение обо мне.
если бы я была не мной, прочитав этот дневник, я бы представила совсем другого человека, а не такую Сашу, которая есть на самом деле. Потому что в жизни я несмешно шучу и смеюсь противным смехом, веду себя с друзьями в свои семнадцать лет как ребенок (о божжже, этот инфантилизм - кто только не говорил мне про него), капризничаю, совершаю абсолютно неуместные поступки, говорю невпопад
так и хочется сдать себя с потрохами! не люблю людей, которые приукрашивают себя в блоге и выдают себя за кого-то другого.

Я ведь бываю очень противной девочкой. После того, как мы жутким трудом подготовили командное ката на международный турнир имени Горбатко, а заняли в итоге четвертое место - один-единственный судья, занизивший нам оценку, все испортил - я почти расплакалась. Когда он подошел и объявил, что три команды (в том числе и мы) набрали одинаковый балл, но мы не будем участвовать в состязании за второе место из-за нашего наименьшего балла, который он же и поставил... я уже тогда чувствовала все негативные чувства мира, комок в горле, обиду за себя и за Наташу с Женей - я и сейчас готова расплакаться от бессилия от одних только воспоминаний.
Вы видели, наверное, у меня на странице вконтакте две видеозаписи с соревнований и голосование, и обширнейшее обсуждение под ними. Через неделю меня вызвали на общетренерское собрание, где до часу ночи был разбор полетов имени меня и моего тренера. В итоге нам запретили приглашать для выступления девушек из других организаций, то есть, по факту, в команде мы выступать больше не будет - просто не с кем. Я, на самом деле, знала, что как-нибудь подобным образом это закончится, я понимала, насколько неприятно это девочкам из той, победившей, команды, видеть это голосование, в котором они проигрывали с разгромным счетом, но каждый раз, когда я вспоминаю, как мы готовились к выступлению, насколько хорошо мы выступили (я никогда еще! никогда так не вкладывалась в выступление!), "как сестры-близнецы" - сказал мне не последний в карате человек, у меня в душе поднимается волна негодования. И становится все равно, что "этим ты подрываешь имидж нашей федерации", и что теперь меня почти ненавидит вся команда Аболенского, и вся агрессивность, с которой на меня напирал он сам после этого случая... и не он один, а все, все в нашей федерации.

а вы?
что вы на самом деле думаете обо мне? какой вы видите меня?
а?

@настроение: я рисую картинки, ради которых этот дневник читает какое-то немыслимое количество людей, раз в пятилетку, и мне нисколечки не стыдно из-за этого

---

Сегодня, 16 апреля, я уходила вечером с тренировки (сумка тяжелая, ноги болят — все как обычно, в общем), и когда я вышла из здания школы, то почувствовала…

…Тут надо сделать отступление. Я хочу, чтобы вы меня поняли, и поняли верно. Знаете чувство, когда вчера еще надевал зимнюю куртку, а сегодня вышел на улицу в ветровке? Или когда летним вечером, прохладным и свежим сидишь в саду возле синих в сумерках яблонь и читаешь интересную книжку до тех самых пор, пока буквы не начнут расплываться в темноте; время от времени поднимаешь голову и смотришь на сине-розовое небо (я пишу это — и у меня дух захватывает, это чувство накатывает волнами и никуда не исчезает даже сейчас), и видишь в этом небе героев книжной истории. Или летом — просыпаешься рано, пьешь сок ананасовый, а все вокруг залито прозрачным утренним светом, особым светом, потом выбегаешь из дома и сердце выпрыгивает из груди... когда я своими губами касаюсь не своих (чужими их не назовешь) губ — вот это самое-самое первое утреннее прикосновение, которое говорит больше, чем все ночи, проведенные вместе — вот оно, это чувство.
Особое чувство лета, вроде теплого дождя, которому я радуюсь так же, как солнечной погоде, накрыло меня с головой — наверное, в награду за долгую зиму. Сегодня я вышла из школы в полдевятого вечера, вдохнула теплый вечерний воздух, он был слегка терпким что ли, «городским». я зависла с одной ногой, занесенной над ступенькой и остановилась. Вдохнула полной грудью и поняла что-то очень важное, что-то, что не выразить словами.. как я счастлива, наверное? Это был час пик моего счастья, как в метро утром. Хороших эмоций было так много, что они не помещаются внутри меня, такой вот эмоциональный час пик.
Так я и стояла, широко раскрыв глаза, под дымчатым розовым небом, и думала, какая я счастливая. Я не зря пишу сюда, если хотя бы один из вас, даже незнакомый мне человек, понял, что это за чувство.

Почему иногда так резко на меня наваливается это ощущение, перехватывает мое дыхание и как будто останавливает сердце? Ведь все было у меня, я не была несчастной до этого, утром Митя сказал: «Ты очень красивая сегодня, как Рэйнбоу Дэш», и я радовалась — как рэйнбоу дэш, ну надо же. А накануне я села и легко написала реферат про Эмиля Золя, потом мне попалось на контрольной по русской литературе одно из тех трех произведений, что я не прочитала (а миллионы остальных прочитала) — и я даже не расстроилась ни капли, это ли не счастье?

У меня есть текст о любви, который я пишу для дайри уже около двух месяцев и никак не допишу, и сейчас я борюсь с соблазном отделить от него пару самых удачных абзацев и прикрепить их сюда. Пожалуй, мне надо доводить до конца то, что я делаю :)

@музыка: сегодня без фотографий. а писать о том плохом, что произошло, не хочется даже

---

Сегодня примчалась домой, села в кресло и поняла, что ни на какую тренировку я не пойду

..кажется, я вымотала себя. не то чтобы я тренировалась особенно много, но расписание в этом семестре такое, что после пар надо очень быстро ехать домой и сразу же убегать, чтобы успеть на тренировку. полтора часа дороги утомляют меня, несколько раз за последние дни уже я заходила в зал и понимала, что тренироваться я не буду. правда, все равно тренировалась, но дома после этого, и на следующее утро, чувствовала себя совершенно ужасно
Я пью витамины и стараюсь получше кушать (правда, во всей этой суете не получается - забываю, не успеваю), стараюсь ложиться спать пораньше, но все равно первую половину дня я сонная, а оставшуюся - уставшая. Это весна, авитаминоз, или что? влияет, наверное, то, что я хожу почти каждый день первой парой на физкультуру, стремясь поскорее набрать посещения и забыть путь в спортзал, и в последнее время эти пары стали для меня полутора часами чистого напряжения. моя старательность, переходящая в манию и не дающая мне выполнять все эти отжимания и упражнения на пресс кое-как, играет со мной злую шутку, и я сама себя подвергаю слишком сильным нагрузкам - чувствую это, но иногда, если я привыкла что-то делать, мне сложно останавливаться. кроме того, физрук федин приобрел еще славную привычку помогать мне со шпагатами на растяжке - давно забытое ощущение боли упирающихся мышц, заполняющей все мироздание. обычно я растягиваюсь сама, а он меня непримиримо, как мой преподаватель по хореографии когда-то, садит на поперечный шпагат. самая болезненная вещь в мире! обычно я успокаиваюсь, остановившись на пяти сантиметрах до пола, он же доживает меня до состояния "в пол". ну хотя бы я могу говорить, что я сажусь и на поперечный шпагат .___.
Это ничего, на самом деле, есть выходные, и тренироваться можно в любые дни, дело не в этом.. В это воскресенье я еду во Владимир на соревнования по JKS, и тренер меня заявил в категорию джунро ката. Ката - это вроде боя с воображаемым соперником, джунро-ката всего пять, я знаю из них два уверенно и третий еле-еле. Четвертый - самый сложный в моей жизни ката со сложными повоторами и повторяющимися в зеркальной проекции связками (это для меня сложнее всего запоминать) - я отчаянно учила в понедельник с нуля, к пятому я еще не приступала, осталось 3 драгоценных расписанных по минутам тренировки, и вот я пропускаю одну из них просто потому что устала.
в устах других мне всегда такие слова - "я устал" - казались глупостью. как можно не пойти на тренировку из-за усталости? на парах заставляют разгружать вагоны?
а сейчас я чувствую именно это. я устала. мне стыдно, противно, но я понимаю, что еще парочку таких напряженных дней - и мне станет совсем плохо. в голове у меня навязчивый образ, как я выхожу на татами и напрочь забываю все движения (кошмаааааар). другая сторона меня напоминает, что в воскресенье мне надо будет выехать ночью, часа в 4, на автобусе - и вернуться только в понедельник примерно во столько же, а потом еще и встать и поехать в универ, напоминает себе, как сложно было так же полгода назад возвращаться из гуся-хрустального, правда, легче не становится
И вот я сижу, пишу пост, а тренировка уже началась. надеюсь, это гадкое ощущение, что я не делаю того, что должна, пройдет
мне нужен отдых, и чем пассивнее, тем лучше. очень хочется на море, лежать на пляже весь день, прерываясь только на искупаться и покушать, читать легкие романы и заботиться разве что тем, чтобы не обгореть...


5 и 6 марта был чемпионат России в Москве, на котором я радостно проиграла. Но кое-что я получила - настрой на тренировки, и наконец-то поняла, что именно этим судьям по линии usko надо.. в общих чертах, но все же. летом, если все сложится, я по этой же линии поеду на чемпионат мира в Латвию (?)
Эти соревнования больше запомнились тем, что к нам приехала наша замечательная подруга из Астрахани, чемпионка мира и просто хорошая девушка Карина. Мы провели прекрасный день 4 марта, гуляя по Москве, помните, что там было? в день выборов в Москву свезли, кажется, целую армию, мы пешком шли от Третьяковки и ничего не знали, увидели оцепление. мы разговорились с омоновцами, молодые веселые такие ребята, все шутили, что могут нам охрану выдать - а потом мы сказали, что мы спортсмены и они нас пустили в оцепление. Нет, представляете? мы идем - а вокруг бтр, омоновцы строем идут, десятки автобусов с ними подъезжает, разные люди в форме, и все косятся, и думают что-то типа "что они тут делают?". какое-то классное ощущение небольшого приключения :) Потом мы вышли оттуда и на мосту через Москва-реку увидели парня с фотоаппаратом. Мы решили помочь и сфотографировать его, подошли, а он оказался иностранцем из Канады. Я расспросила его немного и позвала с нами гулять... было неожиданно легко говорить по-английски, это был прекрасный момент, когда я поняла, что не зря я так много времени уделяю английскому языку, я понимала все, что он говорил, и говорила сама.. хорошее ощущение. когда случаются такие вещи, появляются новые силы внутри, это как после пары лет тренировок впервые пройти в финал на соревнованиях и взять призовое место. окрыляет.
на красную площадь не попали - все перекрыто. "You see, Sam, there will be a big protest against Putin... So the Red Square is closed"
уже вечером, уставшие и замерзшие, мы сидели в кофе хаусе на театральной, пили кофе и говорили друг другу, как здорово проводить время вместе. Следующие два дня, дни соревнований, тоже стали для меня приятными благодаря тому, что я проводила время с приятными людьми... и наш проигрыш - Карина тоже проиграла - не так сильно расстроил. прощаться грустно было, но как без этого... летом на чемпионате мира увидимся, если все получится.

а когда смотрю фото - настроение улучшается

есть такая приятная вещь - с тех пор как купила электронную читалку, чтение в транспорте стало гораздо доступнее, чем раньше, а учитывая, сколько времени я трачу на дорогу, у меня получается около двух часов спокойного чтения ежедневно. я глотаю книги из списка обязательной литературы одну за одной, и многое мне нравится. здорово, в общем, читать.
кстати, "19 марта будет весна" - это папа сказал. "тепло становится всегда после моего дня рождения" - так он говорит... поэтому я старательно жду 19 марта
на выходные, которые были в честь женского дня, мои родители уехали и оставили меня одну. мы праздновали 8 марта втроем - Наташа, я, тренер, кушали пиццу, мороженное, ходили в кино, дурачились, в общем, как обычно. Еще фотографировались :) "эта твоя сенсорная лампа бьет меня током!"

***

Правда, у меня красивая Наташа? просто иногда не могу, какая красивая

Дописала, пересмотрела фотографии, подумала. все-таки хорошо, что осталась дома, сейчас на улице такая жуткая метель, а я вот собралась с мыслями, сейчас сяду делать разные задания - обычно "чтоо какие задания у меня соревнования" - надо бы избавиться от зацикленности. меня ждет горячий душ, горячий чай и пара серий чего-нибудь необременяющего. вспомнила, что у меня еще пара текстов в черновиках, которые я все забывала дописать... появилась грустная привычка вываливать все множество событий месяца в один большой пост. Хотя пишу я часто, по абзацу-два, но из-за нежелания обновлять блог много кусков текста у меня так и лежат в специальном файле, забытые и недописанные. незавершенные абзацы каких-то пространных рассуждений, или впечатлений от событий, отдельные предложения даже... обычно бывает так - я еду в электричке или хожу по квартире, или пишу в твиттер и вдруг ловлю себя на том, что мысль, которую я сейчас развиваю в голове, было бы неплохо записать. или записать те два слова, которые в голове у меня удачно и необычно сочетаются друг с другом, описывая что-то. или если я думаю о каком-то вопросе и чувствую, что буквы-слова, связанные с ним, летят в голове, связанные в щетинистые цепи предложений так легко и непринужденно - я просто сажусь и начинаю записывать развитие мысли. иначе почти сразу я забываю даже сам факт обдумывания текста.

"главное - никогда, никогда не верьте себе, если вечером, засыпая, вы вдруг придумали удачную фразу или натолкнулись на интересную мысль, и изо всех сил стараетесь запомнить ее, чтобы завтра додумать или записать, "ну я же так четко все помню". наутро вы даже не вспомните, что ночью что-то запоминали... я так столько мыслей потеряла из-за того, что не захотела вставать и открывать ноутбук :) "
наверное, надо почаще заглядывать в черновики

@темы: Карате, Фото

---

Я, знаете, ношу очки со стеклами на минус пять. Когда я захожу зимним утром в электричку (шумно подползает к платформе), они почти мгновенно запотевают, иногда полностью, а иногда непрозрачными становятся только боковые части стекол, и когда такое происходит, в глазах появляется такое странное ощущение... стекла очень близко к глазам и разглядеть, что там на них, очень сложно. И ты вроде бы смотришь вперед — и все видишь, но когда ты поворачиваешь взгляд куда-нибудь вбок, чувствуешь, что тебе что-то мешает, заставляет глаза слезиться и моргать. А вот что — так сразу и не сказать.
И я так думаю, что у меня где-то в душе тоже есть очки. Иногда просыпаюсь — и чувствую: мои душевные очки запотели. Что-то мне мешает, неуловимо так, неправильно что-то в моей жизни, а снять очки нельзя, только ждать, когда это пройдет, и глаза закрыть тоже нельзя...

лампа с желтым светом

17 февраля в 8 вечера я крутилась на кресле и вдруг поняла, что я снова начала новую жизнь
бывает у вас такое? когда в жизни какое-то напряжение — душевные очки запотели, постоянная суматоха, "только бы успеть" и "зачем мне все это", и еще экзамены какие-нибудь - вступительные там или сессия - или контрольные, midterm, или соревнования одни за другими, а то и все одновременно, и все больше, больше, больше этого вокруг
а потом
все.
И как-то ты перестаешь вставать на полчаса раньше чтобы помыть голову - ведь можно пойти на пары с косичкой, пропускаешь тренировки, разбираешь завал на рабочем столе и прячешь учебники в шкаф, больше не читаешь в электричках, а тем более не учишь каждый день пять новых английских слов, а все домашние задания делаешь в последний момент. может даже не застилаешь постель, а в выходные - не чистишь зубы. а может быть, у тебя вообще каникулы - как у меня были после сессии - и ты катаешься пол-утра по постели, носишь спортивные штаны, смотришь сериалы и бесконечно ешь сладости.
и думаешь, конечно, в это время: "нет, ну как так. я же привыкла что все не так!", недоумеваешь, что это вообще такое, и что значит - "не хочу отжиматься"?
с каждой кружкой зеленого чая, с каждой неспешной прогулкой по улице, с каждой пробежкой до тренировки ты расслабляешься, разжимаешь свой внутренний кулак и
незаметно снова появляются слова в электричках, снова вставать в универ — это радость (хотя мне кажется, я всегда еду на журфак радостно), вечерами чтение английских газет и отжимания каждый день. проходит пара недель и наступает такой день, как 17 февраля

...я с удивлением думаю: да я же проболела все каникулы после сессии! У меня сломан палец, на руке гипс, я пропущу следующие соревнования, я упала на лестнице и на моем макбуке теперь вмятина. Я сижу без работы совсем, скучаю без написания текстов, а еще я не прошла в третий тур конкурса ораторского искусства по английскому.
Три месяца назад я, наверное, сочла бы себя глубоко несчастной и долго бы жаловалась всем вокруг на несправедливую судьбу. А сегодня я чувствую себя прекрасно. В моей голове светло и гуляет легкий ветерок, усилившееся чувство ответственности не позволяет откладывать дела на потом (о это прекрасное чувство — делать что-то и делать это хорошо), я знаю чего я хочу и как буду этого добиваться, и все это части целого, что можно назвать по-другому, так что все мелкие неприятности (ну мелкие они! хуже, когда сломана рука, а ноутбук совсем не работает) не могут мне помешать радоваться всему тому, что у меня есть.
Потому что
в моей жизни снова все по-новому.
Я совершаю первую в своей жизни покупку через интернет - и не последнюю, я все-таки прошла первый тур конкурса и провела замечательный вечер, сочиняя выступление для второго этапа (знаете это состояние погружения? когда вдруг ловишь за хвост мысль, долго выращиваемую внутри, начинаешь обкладывать ее словами, как кирпичиками, сглаживаешь прилагательными, чертишь контуры глаголами, раскрашиваешь синонимами, перечислениями, знаками препинания - прочитываешь вслух - о! еще одна идея для этого текста, и еще, и еще), я нашла еще один замечательный вдохновляющий блог в интернете, а еще поняла, что я хочу быть журналистом.
а с гипсом на руке на самом деле очень удобно носить пластиковые стаканы с горячим чаем от буфета до аудитории - не обжигая пальцем и ладоней.

17 февраля на практическом занятии, когда мы целый день сидели в аудитории и писали тексты, я один раз не поняла задание и вместо начала новости написала всю ее — все как-то посмеялись, я тоже (обожаю шуточки со сточетверочкой, знали бы вы, как) — мимолетом я удивилась, что нам дали 15 минут на написание 50 слов, а я написала всю заметку минут за семь. Потом я вышла из аудитории и поняла: а ведь не зря я предыдущие полгода работала в газете, пусть она и маленькая и не особо серьезная — пристраивалась где-нибудь между парами с ноутбуком и за десять минут писала заметку; прогуливала заржур и сидя на первом этаже писала статьи, звонила кому-то куда-то, брала интервью, писала, писала, писала.
Я вспомнила первое задание редактора и первую свою статью - истерика перед экраном и "у меня ничего не получится, это не мое", и первый раз, когда я звонила в муниципалитет узнать что-то, а люди на том конце провода меня перенаправляли и перенаправляли куда-то в другие отделы, невежливо разговаривали, не отвечали на вопросы или вообще не брали трубку. первое интервью - от волнения запуталась в своих же вопросах и неудачно шутила, а потом оказалось, что все равно все надо переделывать, и я переделывала.
Но что это по сравнению с чувством, когда ты понимаешь, что можешь сесть и написать? не тратя время на подбор слов, прогоняя в голове цепочки синонимов и клише, быстро раскидывая основную информацию по абзацам и дописывая фразы-связки - не собираться с мыслями по двадцать минут, а просто написать текст.
И вот так думаешь: а может это и правда мое? Я решила — не пойду отрабатывать практику в приемной комиссии, а пойду, наверное, в какое-нибудь информ-агенство, а может быть, в редакцию. я пообещала себе в апреле устроиться в люберецкую газету. я хотела писать длинные статьи в глянцевых журналах, но теперь я совсем не уверена в этом, потому что все надо попробовать, и потом уже решать.

Когда я в тот же день приехала домой, то я задумалась. смотрела альбомы с цветными линзами, интернет-магазины с японской косметикой, вспоминала, что со мной произошло за последние недели, крутилась на кресле и совершенно определенно понимала, что сейчас начинается что-то новое, точнее, оно уже началось. началось даже не в мелочах вроде новой прически, а в моем самовосприятии.
Вот так у меня снова стало все по-новому — как в далеком сентябре, когда я начала ездить на журфак.

Кто обидел Флаттершай? Не смейте так делать больше
Когда рисовала ее, поняла, что одной рукой акварелью неудобно пользоваться

@темы: Рисунки

---

Я редко пишу сюда о своих отношениях, но это тот день, когда можно



Дата 17 февраля вот уже третий год открывает для меня начало конца зимы. это когда еще метели и морозы, и снег лежит, но зима уже заканчивается, впереди наступление весны и лета, много поездок и соревнований, этого еще нет, но мысль о том, что оно скоро начнется, греет изнутри. Я зажмуриваю глаза и представляю, как я выхожу ранним летним утром из дома и мое платье колышет ветер, или как пахнет весной каждый апрельский день... в общем, впереди столько прекрасных вещей, что какой-то жалкий месяц между мной и ими почти незаметен.
а еще
когда наступило 17 февраля - это значило, что прошло уже два года с тех пор, как мы вместе, и знаете... я когда звонила утром по телефону, чтобы поздравить, придумывала, как сказать? мы с тобой два года... что? я так и не придумала

потому что мы с тобой два года валяем дурака. я два года бужу тебя ранними телефонными звонками, а ты и не сердишься вроде. два года мы то и дело ездим куда-нибудь просто так. два года ты волнуешься по пустякам, а я говорю что-нибудь вроде "не бойся, все ок будет" - и наоборот. два года общих радостей и расстройств, два года моих поездок куда-нибудь на месяц и потом сладких возвращений к тебе, два года совместных покупок техники, два года ты катаешь меня на тележке в супермаркете (я чувствую себя в такой момент ребенком) и говоришь, что я слишком мелкая и несерьезная.
А я серьезная. я серьезно тебя
(тут в груди возникает такое ощущение, как будто между ребер, вдоль позвоночника, натянута струна, и кто-то легко тронул ее пальцами, проходя мимо. вот такое ощущение вибрации - как перед выходом на татами, перед ответом на экзамене, выступлением перед большой аудиторией или перед тем как увидеть тебя)

@настроение: люблю

---

кажется, это снова тот случай, когда я не пишу... не пишу, захожу на дайри, тоскливо открываю окно новой записи и закрываю, закрываю все открытые окна текстового редактора, все, что напоминает о дневнике вообще и забываю о том, что у меня есть блог. Писать дневник - как рисовать: никогда непрерывно этого не делаю, регулярно прекращаю... ну, с этим стоит смириться )

Я когда-то начинала это рисовать, думала о Пинки Пай, но получалось совсем не характерно. А сегодня я села и рраз так - дорисовала, Пинки Пай - она же клубная девочка? Вот такая, с платьишками, каблуками наверное, алкогольными коктейлями, вы видите образ? здорово, что у меня начало получаться что-то придумывать, представлять себе, вертеть в голове сюжеты и картинки, а то я сижу без идей и смотрю миллионы фильмов каждый день, читаю какие-то паблики, древнеримские книги по античной литературе... кстати, я наверное не говорила, но сессия у меня закрыта с одной четверкой - yeah~ я теперь хочу придумать человеческие образы для всех пони, ну и что, что это до меня сделали тыщи раз, но я вот хочу! в маленьком молескине у меня уже для всех какая-то хипстерская одежда нарисована. еще я хочу рисовать их эмоционально, а не как обычно, вылизанно-топорно, потому что сериал на самом деле замечательный. Я смотрю его так... по две-три серии, когда становится грустно. отлично действует, кстати! до конца первого сезона парочка серий осталась что ли

на каком-то из зачетов пришла даша-староста и сказала, что нужен один человек от группы на встречу с медведевым, и я, конечно сразу попросилась - так я туда и попала. сейчас из воспоминаний в голове у меня - пропускной режим и рамки повсюду, охранники, огромная толпа на вход, как симпатичный фсошник не пускает меня в аудиторию с макбуком и я бегаю туда-сюда по этажам и в конце концов отдаю его доброй гардеробщице... а сам президент мне понравился - вот честно, говорит очень хорошо, держится отлично, я еще сидела довольно близко и могла его разглядывать. оппозиционный журфак очень оппозиционный, поэтому все наперебой задавали разные острые вопросы - про ходорковского, про выборы, "сколько нам еще терпеть" по разным поводам, "вы готовы к смертной казни - да или нет?", море категоричности и личных просьб. я после этой встречи написала материал на восемь тыщ знаков в газету. болела, страдала, но написала.

я тут на соревнования ездила еще во время сессии. Какие-то отборочные в Котельниках, на белой даче, я заняла 2 место в ката и 1 в кумите, и это было здорово... вот видеозапись ката (я делала свой любимый канку-дай)

Канку Дай

на соревнования usko по ЦФО я приехала несмотря на температуру, а меня сняли судьи за замену каких-то элементов в финальном ката. я претендовала на призовое место, но сейчас уже даже забыла обиду, потому что я вернулась домой и поняла, что заболела. каникулы я провела, лежа с температурой, болела как-то жутко, пропустила кучу тренировок, и сейчас думаю, что наверняка те соревнования того не стоили. Зато теперь до марта никаких мероприятий, и мне скучно

..а сегодня совершенно, невероятно, сумасшедше неудачливый день. Сначала я не смогла поехать на пенязь-party (правда, в связи с последующими событиями, может и лучше - если бы не поехала - представляю, как бы я через долгие переполненные электрички и маршрутки поспешно вырывалась из карачарово), потом мы врезались на машине в столб, хорошо так врезались, я даже успела испугаться; а потом, когда я решила все-таки добраться до тренировки, позвонил папа и сказал, что маме плохо и надо срочно ехать домой... и вот я тут, сижу и распутываю свои спутанные мысли. Завтра начинается новый семестр, а я вот не готова, я даже предыдущие книги не сдала, а новые, наверное, получить уже не удастся - на всех не хватает.

На каникулах мне дали зарплату, а потом еще и стипендия за январь пришла, и получилось, что я накопила тысяч десять - я хотела сначала заказать новое кимоно из японии, но потом увидела список литературы и поняла, что покупку ридера уже нельзя откладывать. До 15 числа обещаю купить ридер и начать читать список! В том семестре я подкачала с чтением античной литературы (откуда и четверка), но тут, судя по всему, прочитать надо даже больше.

наверное, больше слов этот пост не заслуживает. у меня позади куча переживаний, эмоций, событий, с тех пор, как был написан последний пост, но... прошло время, и кажется, что уже и не стоит это записывать. и так запомню. а впереди, я уверена, что-то захватывающее настолько, что я скоро позабуду всю свою грусть-печаль и с головой нырну во всю эту суету... если подумать, то у меня вообще сверх-насыщенная жизнь: учеба на журфаке, что вообще предполагает множество событий (как ни приду на учебу - все что-то происходит), занимаюсь карате и постоянно езжу на соревнования и семинары - это тоже очень занимательно, и, в принципе, этого могло бы быть для меня достаточно. я тренирую детей - не то, чтобы у меня были успехи на преподавательской стезе, но... вы знаете, если бы пару лет назад мне кто-нибудь сказал, что я буду тренировать детей - я бы рассмеялась ему в лицо ) я работаю в газете - за статьи мне платят деньги. я занимаюсь общественной работой - я секретарь Молодежной Общественной Палаты в Некрасовке, еще я член комитета по информационной политике в Молодой Гвардии Единой России, за это не платят, зато я нахожусь в информационном потоке и получаю материалы для статей... в общем, иногда я думаю: "Саша, ты слишком многое на себя взвалила", но оказывается, что времени хватает на все, если тратить его с умом, и еще остается - на разные приятные вещи вроде рисования и ведения блога.

забавно, что если бы кто-нибудь внезапно попросил меня описать себя, я бы сказала что-нибудь в духе: "я люблю хорошо высыпаться, носить красивую одежду, а еще я спортом занимаюсь". и все.

@настроение: сейчас я накрашу ногти и буду смотреть "бойцовский клуб", и думать, как завтра везти учебники в библиотеку

@темы: Учеба, Рисунки, Карате, Видео

---

//Бутылка с колой шипит рассерженной кошкой, когда я открываю ее, а потом сердито колет мой рот коричневыми иголками. и так каждый день у меня - мороженное, кока-кола и подготовка к экзаменам... я почти готова к завтрашней географии - выучила все страны, столицы (столица Шри-Ланки - Шри-Джаяверденепура-Котте, слыхали? а африканские столицы - это вообще грустно), сейчас почитываю билеты. Из-за всего этого нет сил красиво складывать слова и помногу писать тут, да и времени на это совсем немного. Зато я немного рисую в перерывах и наконец-то догадалась использовать вебку чтобы делать референсы для рисования рук ) чувствую себя просто гением

Скоро будет 2 чемпионата России - в разных организациях. Я на оба поеду, очень надеюсь хотя бы себя не разочаровать. Пока тренер и ребятки (котяткиии :з) уезжали на каникулы на сборы, я тренировалась у Н.В., и меня это как-то мотивировало, что ли. ну как обычно в общем. А вчера на тренировку пришла Юля - после полугодового перерыва, и я очень рада этому ♥

а еще я научилась делать фигурное боке! ухуху~

пленка от 26 декабря, парк МГУ. мама купила мне еще пленочку на 12 кадров, и я теперь жду какой-нибудь красивой погоды, потому что дома снимать разве что только еду. Вот этот кадр получился совсем не так, как я задумывала, потому что фокус я ставила на птице, беда у меня с ним вообще. дальше - много снега, елей и шпиль ГЗ

Меня очень, очень волнует вопрос о красной помаде. Всю жизнь она мне не шла, а теперь я всерьез о ней задумываюсь. буду посмешищем, ну и пусть, задо с красной помадой //

@темы: Фото, Плёнка