Вау, дневник, как ни странно, жив, а мне уж казалось надо будет доставать его из анналов истории.
Но ПЧ сочли меня мертвым для дневников и, видимо, правильно сделали.

С визитом, князь, с визитом, как говорится.

Итак, что я хочу сказать, попивая перекись водорода... да, в принципе, пока ничего не хочу сказать.

---

Как-то сидели Дракон и Принцесса поздним вечером на летней веранде кафе, пили латте, любовались на небо, пепельно-малиновое из-за яркого освещения центральной части города, слушали смешных и громких людей, сидящих за соседним столиком, идущих мимо, скользящих в полутьме р
показать полностью..Как-то сидели Дракон и Принцесса поздним вечером на летней веранде кафе, пили латте, любовались на небо, пепельно-малиновое из-за яркого освещения центральной части города, слушали смешных и громких людей, сидящих за соседним столиком, идущих мимо, скользящих в полутьме раскинувшегося напротив сквера.
- А чем отличается восприятие мира драконом от человеческого? - внезапно спросила Принцесса, застав любопытством Дракона врасплох.
Молчание на секунду повисло между ними. Принцесса смотрела на задумавшегося Дракона, а он в свою очередь смотрел на то, как искрятся при свете фонаря капли моросящего дождя. И в конце концов ответил:
- А как воспринимают мир люди?..

Роли исполняли Алена Владимировна (Принцесса) и я (Дракон).

---

наболевшее, музыкальное

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
(Продолжить)
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать

PS. А теперь закрыли рот, и пойте!

---

Мефистофель 23:01

переходи на слизерин

Фауст 23:01

у вас печеньки?)


Мефистофель 23:05

интернет и содомия )

Фауст 23:05

оу!

Мефистофель 23:05

тебе этого точно на грифе не предложат )

Фауст 23:05

ГДЕ РАСПИСЫВАТЬСЯ?

Мефистофель 23:05

еще у нас шикарные женщины и брутальные мужчины )

Фауст 23:05

о да!

Мефистофель 23:05

плюнься кровью вот на этот документ!

Фауст 23:06

чужой можно?!

*откусил кусок и плюнул*
Мефистофель 23:06

правильно мыслишь )

Фауст 23:06



Мефистофель 23:06

главное, чтоб ДНК слюны твоей были )

Око Саурона 23:10
как ради содомии то все быстро переходят на слайз!!! хDDD

Око Саурона 23:10
мм Фауст, вкусняшка! х)

Фауст 23:10

все остальное студенты уже попробовали

Мефистофель 23:10

чувствую, что мы просто боги разврата и порока, которые кочуют по факультетам.

Фауст 23:10

а содомия - только на слайзе*ROFL*

Око Саурона 23:11
агащаз она тока на слайзе, с нами она уже везде ! хDD

Мефистофель 23:12
в прошлый раз содомия была от лица трех факультетов. от слайза был один представитель. )

Фауст 23:12
"но все меняется когда приходят они"(с) - я это уже говорил)

---

Вечность на дневниках не был. Реальный мир он такой реальный мир, что поглощает хуже Черной Дыры.

Вообще хотелось что-то хорошее написать про игру, на которой был на выходных, но вечер убил все хорошие мысли. )
Поэтому пыримся на картинку и вкуриваем.

---

Аниме-фесты - это любительские фестивали. И соответственно исполняются большинство песен и композиций любителями, не профессионалами. Это не всегда страшно, это бывает красиво и слушатебельно. Но это далеко от того, как оно должно быть и как должно звучать.
Но фишка не в этом. В последнее время многие любят брать что-нибудь, где нужен хорошо поставленный голос, академический вокал. Чем сложнее, тем прикольней. Ладно, вытяните, пропищат наверхах, кое-как доберутся до низа, иногда взвоют нужную ноту и в третьей октаве и просипят в малой, мужчины - в большой соответственно.
Однако почему бы не признать, что все это действительно любительский уровень, далекий от профессионального? При том очень далекий. Просипеть ноту, не значит ее спеть. Зачем гнуть пальцы, говоря, что великолепно поешь? Они же не дотягивают, шарашат не по тем нотам, на октаву ниже, на горле, без неба, с плохой опорой... Неумение видеть собственные недостатки - это плохо. Спорить по поводу указанных ошибок вообще грешно. думать, что ты гениален, совершая лажу на лаже, - еще хуже.

---

---

- Выступает "Иллюжион"!
- Сам ты "Иллюжион"
- А как надо?
- Иллюзион!

Исполняется на манер голубого вагона.

1.
Подготовка к фесту началась с утра,
И гримеркой обделили нас,
Но не будем с вами мы грустить, друзья,
И найдем свободный унитаз!

сценический эпик-фейл или князь как всегда

эпик-фейл в гримерке или мы умеем

Гримерка в шоке.

Эпично выступили со своим номером. = ) Я даже не знаю что сказать еще. Зал смеялся, за кулисами - тоже. Было хорошо, стебно и весело. Особенно, когда мы что-то изображали по тексту, аплодировали, так что я делаю вывод, что это было не так, как мы хотели - смешно. Я, собственно, впервые со сцены зал видел, а не только слышал. А уж насколько мы попали в ноты и в музыку узнаю потом, с видео. Потому что пел я по памяти - справа сцены я музыку почти не слышал - она лабала где-то в левой стороне, собственного голоса я тоже не слышал, на какой фразе у меня тупо отключился микрофон (по-моему,было даже видно как я его встряхиваю) - и это было смешно и внезапно. = )
Поздравляли за кулисами все и хором. Осталось выяснить действительно насколько мой куплет остался в нотах. = )

видимо, мое все-таки - романсы, ариетты с живым звуком, когда не надо доверять технике. = ) Мне сложно петь, когда я не слышу собственный голос.

а вообще было хорошо, мне понравились дефиле даже. (Особенно отмечу прекрасную девушку Аликсану, я остаюсь ее поклонником уже который год) Насчет сценок - то, что я видел, меня не впечатлило. юмор иссякает, а пафосу зачастую не хватает стиля. караокеры были хорошими, но звук нет - микрофоны срезали половину нюансов каждого голоса. я так подозреваю, что это из-за того, что вначале его настроили для живой аппаратуры.

Ну и кто со мной спорил, что я не могу говорить со сцены так, что меня услышит зал, без микрофона? он проспорил.

1,5 бутылки виски пошли просто отлично в хорошей компании. Ромке спасибо за помощь во всем. Если б не он, мы б в своих костюмах замучились. А женщину играть было прикольно, я такого удобного кармана в виде накладной груди не имел. Туда, оказывается, можно сложить все, что угодно. Правда, еще смешнее, когда оттуда кто-то что-то достает. = )

---

Вчера рассказывал о своей бурной молодости - и все это можно подвести под название "1001 Epic Fail".

много букофф для вступленья

часть 1

часть 2

часть 3 и конец

---

Тоскливо до зубного скрежета.

Забейте, Князь, все это пустое. А Вы врете самому себе больше, чем другим. Хотя другим Вы врете так же часто, как гопники щелкают семечки. Пи***шь как дышишь, а дышишь часто.
Я слишком много думаю вместо того, чтобы порой делать то, что хочется, хотя жалел лишь два раза в жизни.

---

Люблю старые фильмы.
Песни из них хочется исполнять. В частности мне лично вот эту. = )

Текст песни

---

Акт о запрете аниме будет внесен в нижнюю палату российского парламента в конце февраля – начале марта. Накануне этого "Молодая гвардия Единой России" планирует провести в Москве и регионов ряд акций протеста против японской анимации, включая сожжение на Масленицу чучела персонажей популярных мультфильмов.

Напомним, ранее главный санитарный врач Геннадий Онищенко запретил в России продажу суши роллов, суши, сашими и аналогичных им изделий из-за несоответствия "принятым в РФ гигиеническим нормативам, санитарным нормам и техническим регламентам".

"Единая Россия" готовит полный запрет аниме
Партия "Единая Россия" готовит законопроект, запрещающий аниме во всех регионах страны.

О разработке законопроекта "О полном запрете на изготовление, продажу и распространение японских анимационных фильмов и комиксов (аниме и манга) на территории Российской Федерации" в интервью агентству "Вера и правда" рассказал глава думского комитета по культуре и нравственности Николай Седов.

По его словам, необходимость введения заградительных мер для засилия культуры Страны восходящего Солнца назрела уже давно. "Карикатурно искаженные персонажи, нарисованные в чуждой нам эстетике, занимаются на экране всякими непотребными вещами. Личность ребенка еще не в силах противостоять броской притягательности пропагандируемых пороков, а родители, к сожалению, зачастую не осведомлены о том, что именно смотрят их дети под видом мультфильмов", – заявил он.

Инициативу единороссов уже поддержала Комиссия по борьбе с фальсификацией истории при президенте РФ. Историков и представителей общественности, в частности, возмутило аниме "Первый отряд", в котором с фашистами сражаются мертвые пионеры вместе с боевыми магами из НКВД.

Ожидается, что законопроект о запрете аниме будет внесен в нижнюю палату российского парламента в конце февраля – начале марта. Накануне этого "Молодая гвардия Единой России" планирует провести в Москве и регионов ряд акций протеста против японской анимации, включая сожжение на Масленицу чучела персонажей популярных мультфильмов.

Напомним, ранее главный санитарный врач Геннадий Онищенко запретил в России продажу суши роллов, суши, сашими и аналогичных им изделий из-за несоответствия "принятым в РФ гигиеническим нормативам, санитарным нормам и техническим регламентам".

---

button.dekel.ru/

---

Как минимум, у меня ощущение, что с нами на работе проживает молчаливый Александр Македонский, но про которого очень много говорят.

Эльма: в кого переродился Александр?..
Я: Да, мне тоже было бы интересно, посмотреть на новую ипостась Александра Македонского. Хотя он уже много раз переродиться должен.
Эльма: Великий Царь! *Блондин* из Македонии, где все брюнеты. Он был самым маленьким из своих генералов и самым милым. Очень-очень милым и красивым. Блондином с голубыми глазами. И его очень любил Гефестион... - замолкает слишком красноречиво и подозрительно. - Блондин с голубыми глазами. Гефестион любил блондина с голубыми глазами... Раааааааааан?
Я: Если я в прошлом был главным по пытке людей, то неудивительно, за что мне в этой жизни такое наказанье.


Эльма: Отец очень боялся, что юного Александра кто-то совратит. И доверял только Гефестиану... зря доверял.
Я: = )
Эльма: а еще он боялся секса.
Я: бедный Гефестиан. Поцелуй меня с разбегу я за деревом стою.
Эльма: а в юношестве, чтобы проверить склонен ли он все-таки к женщинам, мать подослала к нему девушку... Александр припоминал ей это до конца жизни.

---

Князь: Вы уверены, что кредит на меня надо оформлять?
В.: Да.
Князь: Гы-гы

Девушка в автосалоне:
- Как Вас зовут?
- Кемеренски В.Р.И.Ф.
- о_О" Простите, но где тут имя, а где отчество?

- У Вас квартира есть?
- Нет.
- Дом?
- Нет.
- Земля?
- Нет.
- хотя бы машина?..
- Нет.

Лет: 24
Холост.
Поручительства - нет.
Поддержки - нет.
Кредитной истории - нет.
Выплачивать - только с официальной зарплаты 45000.

В: И почему тебе кредит не дали?
Князь: Какой сумасшедший банк согласится дать кредит абсолютно свободному человеку, который может забрать машину и свинтить куда угодно? Я б себе тоже кредит не дал.

---

Название: А и Б сидели на трубе...
Автор: Кана Го
Бета: Schwester


***

О реках и яблоках

Было сыро, холодно. Вдали глухо гремели взрывы.
- Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывет труптвоего врага, - процитировал А. - Это кто сказал?
- Какой-то китаец... - флегматично ответил Б.
Дождь всегда навевал на него некоторую задумчивость.
- Угу. Я тут представил берег реки... тепло, тихо, уютно. Птички поют надголовой. Я сижу под ивой... нет, лучше под яблоней. Да, точно, сижу, трескаюяблоки и смотрю, как мимо проплывают трупы моих врагов. Порубленные в капусту.
- Садюга...
- Я ем яблоки, а ты что делаешь?
- Я? - Б смотрел в мокрую шелестящую темноту. - Я стою выше по течению сбольшим тесаком.

***
О елках и конфетах

- Ты живой еще? - Б сунулся в шалаш - светлое лицо на фоне темной хвои.
- Лесовик, - сказал А.
- Бредишь или прикалываешься?
- Не знаю. Где ты был?
- Ходил за подарком. С Новым Годом, кстати.
А с усилием сел.
- И тебя тоже. А где подарок?
- Под елкой, где же еще.
Б помог ему выбраться из-под укрытия елового лапника. Серенькое зимнее утро вхвойном лесу - не сказать, чтобы было светло, но даже этот слабенький светбольно резанул глаза. А моргнул.
- Вот, - сказал Б и зачем-то уточнил: - Это же тот ублюдок, который тебя достал?
Голова была почему-то в шляпе. Широкие поля частично закрывали лицо, но сниматьее, чтобы удостовериться наверняка, не хотелось.
- Шляпа, - пробормотал А. - Подосиновики... Подъеловики бывают?
- Бывают, - вздохнул Б. - Ты рад?
- Я немного устал.
Б снова устроил его на пружинистых колючих лапах.
- Прости. Кажется, лоханулся я с этим подарком.
- Мне в детстве... - пробормотал А, проваливаясь в забытье, - шоколадныеконфеты... под елку...
- С конфетами здесь напряженка, - откликнулся Б.
А уже не услышал, каким именно словом напарник помянул мир, где голову вподарок достать легче, чем коробку конфет.

***

О прощении и прощании

- Какая разница между "прощать" и "прощаться"? - спросил А.
- Две буквы, - отозвался Б.
- А если подумать?
- Прощаются только один раз, - начал Б. - А прощают...
- Много! - радостно подхватил А.
- Тоже один раз, - с нажимом сказал Б.
А пожал плечами и примирительно пробормотал:
- Ясно. Значит, никакой.

***
О прощении и различных точках зрения

- Знаешь, - сказал А, - одна из стадий прощения - понять обидчика. Можносказать, влезть в его шкуру.
- Но для этого шкуру надо сначала содрать, - заметил Б.
А вздохнул и заговорил о погоде.

---

Замысел и исполнение: Fullmetal Alchemist: Занимательные ТРАНСформации - команда "Иллюзион" (Москва)


www.youtube.com/watch?v=RD0WOWDgzQM

---

Кто еще не видел, Иллюзион стоит в первом блоке. Последней сценкой. Но в первом, не во втором.

---

1. Алтарь в католическом храме



Снято по-шпионски, на телефон

2. Вид Праги с крепостной стены



3. Прага с Карлового моста



4. Статуя на Карловом



5. Статуя того самого Святого, что погиб за канарейку. Тоже стоит на Карловом м.




6. Храм Св.Вита





7. Витражи в храме Св.Вита, снято тайно



8.



9. Лестница с фигурами, на которые стоит посмотреть очень внимательно



10. Вышеград









11. Что-то





12. Выехали на экскурсии в другие города.

Замок Локет



13. Группа шагает парами, напоминая колонну заключенных.



14. Виды





Летний театр



15. Обитатель замка



16. Расписные стены



17. Люстры





18. Статуя мужского счастья. Нужно потереть за нос, чтобы это счастье стояло даже в старости.



19. "Запасной" выход для тех, кто хочет попробовать свои силы в левитации. Это окончание башни.



20. Забавная чернильница с юмором для взрослых

сторона а)



сторона б)



21. Карловы Вары, беседка

---

Глазами влюбленного вампира (с)

Прага - город вдохновения, романтики, тишины. Возможно, я ожидал увидеть ее другой, но она такая и мне нравится до эйфорического наслаждения одним только ее видом. Хотя маленькие города Чехии кажутся более уютными, историческими, хранящими ушедшее, которое в Праге сметено цивилизацией, как и в любом большом городе.
В Праге нет автобусов почти, кроме тех, что катают по мощеным улочкам туристов.
В Праге кажется, что ты все еще в России, случайно отыскал какой-то уютный уголок в историческом Центре Москвы, потому что повсюду тебя русская речь. Там русские, русские, русские... очень много рашен пипл!.. Такое ощущение, что все чехи рассосались по квартирам и смотрят, как нормальные люди телек. И да, ощущение, что ты в России не пропадает даже в спальных районах, где, по идее, рашен вообще не должно быть.

Основной транспорт Праги - трамваи, расписные, ухоженные, шустрые. И машины. Особенность - отсутствие пробок.
Рестораны в центре Праги - это всегда сюрприз. Кормят там такими порциями, что можно и не дожевать, но мы дожевывали, потому что это было ОЧЕНЬ вкусно. Зато в счете всегда можно было обнаружить какие-то лишние цифры.
1) цифра за живую музыку... и фраза "у нас на двери написано". написано. мелким шрифтом, в уголке.
2) внезапный НДС
3) стоимость обслуживания, которая, по идее, если не прописана в меню, то не должна включаться в счет и остается на усмотрение клиента

Подростки почти все одеты под реперов, хипп-хопперов, нефоров как-то не видать было, маскируются.

Все дома в Праге на уровне "куда допрыгну" расписаны граффити. Местами расписаны торцы домов прямо где-то на середине стены... и там картины. Видимо, национальный вид искусства.

Из истории Чехии мне очень понравился факт свободолюбия Чехов. Так как короли у них были весьма сомнительными личностями и проживали не в Праге (Чехия входила в состав здоровенного государства), то, если наместник не нравился народу, его мирно организованной демократической толпой, жаждущей крови, выкидывали из дворца окна.

Так же чудесеный ров под стенами дворца. Олений ров. Как видно из названия, во рву водились олени, на которых охотился король... из окна дворца.

В Чехии есть национальный герой-Святой Иоанн Непомук (Ян Непомуцкий). Ему возносят молитвы в день Св.Валентина, но в первую очередь он защитник невинно обиженных. А история с ним такая. Пришла к нему как-то королева исповедоваться. Долго вещала, видно, грехов море накопилось. Король весь извелся в дальнейшем, допытывался у Яна "Что сказала? Кто ее любовники?" Но тайну исповеди никто королю, несмотря на его статус, не открыл. И тогда Яна скинули с Карлового (тогда Каменного) моста в глубокую широкую реку. А позже нашли письмо королевы, где она сама рассказывала мужу об исповеди своей. Так и выяснилось, что бедный Святой погиб за канарейку. В тот судьбоносный день исповеди у женщины умерла любимая пташка, и с горя королева пошла искать утешения в беседе со священником.

История Карловых Вар тоже заставила плакать от смеха автобус. Карловы Вары - курорт с мин.водами. Вначале, еще в темные времена, способ лечения был таков:
садили людей в бочку с водой, и провести там надо было не менее 10 часов. После этого, естественно, начинала зудеть кожа и покрываться царапинами кровоточащими. Считалось, что плохая кровь уходит, а хорошая остается.
Позже выяснили, что водичка - то на самом деле для желудка!.. и со всей ответственностью и глобальностью подошли к изменению лечения. Теперь надо было пить ежедневно 10 литров воды. Тем, кто не мог, помогали - вставляли трубку, воронку и воду заливали... не все выживали после таких экзекуций, поэтому у Карловых Вар есть специальное кладбище, на котором хоронили безнадежно больных, которые почили смертью храбрых от рук лечащих и благостных.

Сами Карловы Вары похожи на нечто радужное, легкое, как говорят, пряничное. Многоцветное, яркое, каждый дом - свой цвет, дизайн, размер. И у них очень вкусные вафли и лечебная настойка Бейхеровка. = )

Из наших приключений, связанных с туроператором можно написать трагикомедию.
Все началось с того... что князь получил паспорт, визу и возможность выехать за границу (нерри обещала меня убить, если это я тяну за собой такую хрень приключенческую). И в нашем комфортабельном автобусе не работал туалет, чай-кофе и отопление. А индивидуально у нас не работал свет, а мой ремень безопасности (за границей надо обязательно пристегиваться, иначе есть шанс платить штраф) отсутствовал.
Туроператорская фирма те еще пройдохи! Нас двоих забыли вписать в список заселяющихся. И утром, вместо того, чтобы уложить багаж, я, Нерри и неясная девушка трясли куратора группы... он хотел заселить нас в трехместный, вместо того, чтобы разбить на двухместный (а то, что туристы живут в двухместных номерах, не взирая на пол, цвет и ориентацию) оговорено заранее. Но трехместный же дешевле - возможность сэкономить. Заселить в трехместный меня и Нерри не удалось, зато другим куратор группы навешал лапши на уши и все-таки переселил в трехместный.
завтрак - проще удавиться.
Гостиница 4 звезды... я бы не дал 4. и никто бы не дал. В Костроме гостиница была лучше. Мы воевали с техникой климат-контроля, чтобы в наше отсутствие он, собака, не понижал температуру в номере.
Чай по ночам - отдельная песня. = )
Прикольней всего было пересекать границу обратно. Наш пройдоха - куратор покинул нас на границе, выйдя из автобуса и помахав ручкой. Сказал, что пошел решать проблемы с пивом, которое кто-то из туристов вез в слишком большом количестве и оно было конфисковано. В общем, он взял пиво и ушел домой в Чехию. )
Автобус проехал пять метров и встал. Водителя-поляка высадили пограничники из автобуса, потому что у транспортного средства закончились документы. Водитель, сказав, что мы можем не ждать, если хотим, и идти домой. (В Калининград, типа от Мамоново тут недалеко маршрутки и такси стоят) Вещи он нам откроет. Но так как вещей у туристов было много, то все остались ждать из вредности. Ждали час.
Только поехали, как перед носом закрылись ворота границы, и все вокруг оживились сказочно. Забегали люди, заездили машины, из сугробов встали белые комбинезоны. Кто-то перебежал границу... мы шутили, что это наш куратор с пивом. Бедный пограничник, пришедший посмотреть, не ворвался ли к нам и не скрывается ли тут кто-то из перебежчиков... мы пошутили, что искать надо в туалете. Только там может быть кто-то помещен.

Но, в общем, мы доехали. Да. Вива.