Посмотрели с Даркой сегодня "Запретную Зону". Кто не знает, в оригинале оно называется "Chernobyl Diaries", и это американский фильм ужасов, снятый в ЧЗО про ЧЗО.
Все помнят, как я смотрю ужастики? В тех редких случаях, когда я их смотрю. Я ору, визжу, закрываю глаза руками, прячусь под кресло и вцепляюсь в сидящего рядом со мной. Серьёзно.

Так вот.

@темы: тетрадь в косую линейку

---

Ярая потребность вылить ощущения в текст. Дописать отчёт или очередное нелепое в рифму. Да что угодно. Выкипает потому что.

Вчера заходим с Фогелем в "Толстого Фраера". Нервная я, ожидающая результаты зачёта, и уставший-голодный Фогель. Садимся за столик, листаем меню и понимаем: не оно. Выходим, движемся по этой же улице до следующего бара, условившись, что если и в следующем не понравится, пойдём ещё дальше.
Буквально через пару метров взгляд натыкается на две двери, украшенные вывеской "бар Fidel". Просто две двери (впрочем, потом вторая дверь, кажется, оказалась окном). Я внезапно ощущаю себя в кварталах Нижнего LA, стоя перед этими дверьми. Андеграунд изо всех щелей.
Внутри - "Свобода", какая она есть. Духом, конечно. Играет рок-н-ролл, регги и Сплины. Моё любимое вишнёвое пиво. Длинная барная стойка и шаткие деревянные столики у противоположной стены. Прямо напротив двери небольшая сцена, пустая. Когда мы зашли, в баре было человека четыре. Но пока мы сидели, кажется, ни одного свободного места не осталось. И я понимаю всех этих людей.
На середине бокала меня отпускает. От всего. И зачёт больше не волнует. И разговоры какие-то удивительно лёгкие. Про страйк, сталкера, ПМ (стандартный набор) и, внезапно, игру по шестидесятым. И никаких глубоких личных переживаний, никакого очень богатого внутреннего мира. И это внезапно так прекрасно. Так хорошо.

Или вот ещё я посмотрела "Небо видит всё". И я ничего не могу сказать по поводу него. Нет, мне правда очень понравилось. Но тяжело. И слов нет, да и скорее всего не будет. Хороший фильм. Страшный, да, но хороший.

Или вот зачёты сдали все. Оба адских зачёта. С первого раза. Мат. методы вот, кажется, больше половины потока завалило. А мне повезло, для зачёта минимум 17 баллов нужно было набрать, и я ровно 17 набрала. Решая тест с помощью одной лишь интуиции. И по психогенетике повезло. Могло ведь попасться то, что совершенно не знала. А в результате по каждому вопросу что-то написать смогла. И это действительно одно лишь везение. Дважды подряд. И жутковато немножечко становится от мысли, что если где-то прибыло, значит где-то убыло. Но чего это я. Относительно учёбы хорошо и спокойно, несмотря на ту кучу всего, которую нужно делать.

Или ещё послезавтра с Рожкой на трассу. Всего лишь до Выборга, а всё равно хорошо. Между прочим, с ВитаНостры с Рожкой трассой не ездила. А с ней хорошо.
Надо будет взять с собой термос с чаем и бутерброды какие-нибудь. Чтобы валяться на траве и пить чай из термоса. Потому что я не знаю, что ещё мне делать на Майском Дереве, но хочется туда очень. А если хочется, надо делать.

Или ещё вот Имичка меня чешет и говорит: "Ты хороший". А я иду и думаю: "Господи, ну нехороший же, ведь я-то всё про себя знаю, и нет там ничего хорошего, - а потом вдруг инсайт, - Но для окружающих-то и вправду могу быть хорошим, иногда даже получается!"

Много хорошего вокруг.

@темы: новости с полей, пить петербург колодцами, это психфак, детка!

---

И, ура, это свершилось! Под катом - жёлтые (хотя всё больше рыжие) глаза.
Вот она - Рысь - времён 2006-2010 годов.

@темы: .jpeg, Рысь, мы не психопаты

---

Кэти внезапно выложила отличную фотографию меня.

Посмотреть на отличную меня.

@темы: .jpeg, новости с полей

---

Деньги на моём телефоне умудряются закончиться ровно в тот момент, когда появляется желание ответить на сообщение чем-нибудь режущим. Что характерно, я отлично знаю, чем резать больнее. Что характерно, делать больно я не хочу и не люблю.
Я бы и рада не плеваться ядом по ряду моментов, но как-то пока не получается.

Зато у меня прекрасная жизнь. И лето будет ещё прекраснее. Пожалуй, всё же хорошо быть мной.
И, кажется, внезапно взаимопонимание с мамой. Кажется, она заинтересовалась ролевыми играми.
Если я в августе не поеду в Киев и Одессу, я поеду в Калининград к семье, купаться в море, лазить по заброшкам и собирать дикую облепиху на Балтийской косе.
Есть тут кто с загранпаспортом, кто хочет составить мне компанию, если что? Вписку обеспечу. Билет на поезд от Москвы 1200р в одну сторону стоит. Соглашайтесь, там хорошо, тепло и море, как я уже сказала. И янтарь. И аисты. И архитектура.
А то мне одной грустно. Можно будет взять у моих палатку и велики, и пару денёчков дикарём. Или побольше. В общем что угодно можно.

@темы: новости с полей, туда и обратно

---

Хочу фотографию себя с жёлтыми глазами, пока у меня не умерли линзы. То есть до понедельника.
сандал., сделай мне, пожалуйста, одну красивую фотографию меня? А я тебя шоколадкой покормлю.

@темы: какой-то тег

---

"Боже, а как же дальше-то?" - с этой мыслью я засыпала. С ней и проснулась.
У моих персонажей почему-то есть такая тенденция - ехать крышей. Потому что то, что с ними происходит, невыносимо совершенно. "То, что делает меня сильнее, остальных убило бы" Но им как-то нужно ведь дальше жить, выживать, шевелиться. И они живут, ну, до своего логического завершения.
И если Рысь, например, могла хотя бы наорать, заехать по лицу или ещё хоть как-то разрядить это сумасшествие через агрессию, то Рябина ведь нет, и ей остаётся только существовать в этом концентрированном безумии, продолжая медленно и постепенно сходить с ума.
Как дальше-то?

@темы: мы не психопаты, тетрадь в косую линейку

---

Если человек мудак, то его не спасают даже извинения. Особенно, если при этом он начинает оправдываться, доказывая, что окружающие мудаки не меньшие.

@темы: тетрадь в косую линейку

---

- Ну маленький же совсем. ОБВМчик.
- Ооо... Посадила Кьяра ОБВМ. Вырос ОБВМ большой-пребольшой...
- ...Кьяра тянет-потянет, а вытянуть не может. Позвала Кьяра Квэтрана. Квэтран за Кьяру, Кьяра за Квэтрана... Ой.
- И уже как-то даже ОБВМ не нужен -))

@темы: новости с полей, йа цитатнег

---

Здесь бессвязные и бессмысленные восторги "Даром Монолита", но мне нужно выговориться.

@темы: сквозь запах металла, дождя, озона

---

"К чёрту ту весну
нахер это небо"

У меня решительно не пишется отчёт с игры. Зато, конечно же, чего и следовало ожидать, в моих наушниках Пилот. Пилот - это явный такой показатель в моём случае. Мигающая лампочка, сигнал, что стоит задуматься. О своём психическом состоянии, например. Или ещё о чём-нибудь. В общем, задуматься.

Здесь мокро и холодно.
Там было тепло и лето.

По итогам я имею больное горло, укрепившуюся психологическую зависимость от сигарет, трофейный артефакт с ПМ-3, желание вывезти с Дашкой бар на какую-нибудь игрушку, оранжевую мастерскую бандану, умение играть в покер, долги по учёбе и концерт Канцлера через два часа.

Тем, кого я пугала своими подозрениями на сломанное ребро.
Я дошла до поликлиники. Радостно сказала тётечкам в регистратуре:
- Здрасте! Я, кажется, сломала ребро!
Тётечки заохали. Стоящий рядом врач произнёс прекрасное:
- И чё?
Сходила в травму, меня потыкали пальчиком, посгибали мне руки-ноги и сказали, что ничего у меня не сломано. А то, что оно болит и хрустит, и странно себя ведёт - так это не перелом. На рентген не отправили. Выписали найз (отлично, обезбол - решение всех моих проблем) и отправили домой.

В крайний день в Е. у меня случилось настоящее свидание с Городом.
Сквозь температуру и больное горло меня вытащило на улицу, разворотив все планы, не оставив от них ни следа. Окунуло в лето цветущей черёмухой на уровне окна, пыльным асфальтом, загорающими плечами, прохладным и тёмным чердаком, взглядом на Город сверху.
"А в общем клёво, что так вышло, я сижу на крыше, пялюсь в панораму. И наше солнце закатилось на ночь глядя неспроста не в ту канаву..."
Был Крапивинский Город. Очень. Нестерпимо и невыносимо. И локальные барьеры ощущались почти физически, почти каждой клеточкой тела. Каждый по-своему.

А потом фенечка порвалась. За десять минут до того, как я села в такси до вокзала. Та, которую мне завязала Редфайер, когда я впервые вернулась, тогда, в феврале. В этой фенечке было всё тепло, вся радость тех, кто меня каждый раз ждёт и не забывает.
Теперь мне очень страшно возвращаться. Я боюсь, что меня забудут.

@темы: новости с полей, город Е

---

Всё это - одно большое вступление, затянувшееся почти на два года.
В Проклятом Месте окажется именно та самая Рысь, какой она и была. Да, здесь многого нет. Да, многое иначе, чем было в модулях. Да, при этом многое именно так.
В сущности не важно, что написано на бумаге. Важно только то, что навсегда в воспоминаниях.

Как всегда бывает, когда всё близко,
на земле, имеющей форму диска,
как всегда, почти что на грани риска,
я прошу тебя подписать контракт,

чтобы ты отпустил меня в эти круги,
где молчат глаза, где теплеют руки,
отпусти меня на мои поруки,
я вернусь, когда прозвучит антракт.

(izubr)

...Что ты знаешь об этом – о ночи, о холоде,
об этой стихии, что поднимается изнутри?
Передай зажигалку, давай о чем хочешь –
только не надо об этом городе,
лучше вообще со мной
о прошлом
не говори.

(alonso_kexano)

«Мы покидаем любимый город, неважно Сен-Пьер или Припять»

Её родители вернулись в Паришев через полгода после катастрофы 1986 года. Как ни странно, не они одни. Возвращались многие: не хотели терять того, что когда-то имели. Вот и её будущий отец, инженер до катастрофы, взял свою жену и вернулся домой, работать на какое-то закрытое НИИ. Вернулись с полугодовалой дочкой Анечкой, которая родилась за месяц до катастрофы и которую теперь знали как Рысь. Её учили родители, дома. Связи отца помогли девушке поступить в институт, а точнее в Национальный Медицинский Университет, где она успешно училась на леч-факе до весны 2006 года. Под конец третьего курса Ане позвонил отец, прежде она никогда не замечала, чтобы он был так встревожен.
- Алло, Аня? Маме плохо. Приедь, пожалуйста.
Девушка тут же взяла билет и бутылку водки знакомому сторожу на КПП, собрала кое-какие вещи и поехала. Жизнь в области с повышенным радиационным фоном взяла своё — у мамы Ани стремительно развивалась лучевая. Девушке оставалось только надеяться, что её со временем перестанут мучить кошмары, в которых мать умирала в страшных мучениях.
Она сидела на веранде и готовилась к экзамену, который был назначен на 12 июня, то есть через два дня — что ещё оставалось делать, она не могла позволить себе запустить учёбу. Отец собирался ехать в город, везти в больницу мать. Он готовил машину в паре метров от дома. Вдруг всё вокруг осветила ярчайшая вспышка. Девушка ослепла и начала терять сознание. Она успела только почувствовать, что кто-то закинул её в машину и теперь бешено мчался, невзирая на плохую дорогу.



 

запись создана: 21.04.2012 в 23:14

@темы: сквозь запах металла, дождя, озона, мы не психопаты, Рысь

---

Когда-нибудь я сяду и напишу полноценный художественный отчёт. Хочется, чтобы получилось хорошо, а для этого нужно время. Много времени.

Но... МЫ ВЫИГРАЛИ ЭТУ РОЛЕВУЮ ИГРУ, именно так, именно капсом.
Услышать, что за тебя просит чуть ли не сама Зона.
Обнаружить, что даже будучи мутантом, можно оставаться человеком. Куда человечнее некоторых.
Приноситься из одного конца Зоны в другой, потому что позвали, и из разных углов по совершенно разным поводам слышать своё имя, чувствовать себя причастной, нужной.
Скинуть совершенно случайно бочки с ипритом на "Росток". Нет, серьёзно, ну на "Росток" же!
Вернуться Домой вместе с Максом, Свечкой и Пиратом и топтать родную Чернобыльскую призраками.
Петь во весь голос сквозь слёзы "Дорогу в рай" по пути.
Почувствовать себя свободной.

Рысь получилась не такой, какой была до появления в этом проклятом месте. Совершенно не такой. И это правильно. Именно здесь она стала той, кем была бы, если бы не случилось 2006го и всего остального страшного и болезненного.
Рысь так и не может сказать наверняка, происходило ли всё то, что происходило, на самом деле. Временами казалось, что это были какие-то очередные галлюцинации, очередной бред. Временами она чувствовала себя живее всех живых.
Я ещё напишу об этом подробнее.

А теперь то, ради чего затевался этот пост. Спасибы.
Спасибо всей мастер-группе. За то, что вообще всё это случилось.
Санта, ты прекрасен, как тысяча рассветов. Огромное спасибо. У меня к тебе осталась пара вопросов, я их обязательно задам, но, пожалуй, позже.
Оками, сестрёнка, тебе спасибо за личную маленькую шизофрению и разговоры Рыси самой с собой, окончательную и совершеннейшую путаницу в том, что реально, а что нет.
Афина, я продолжаю напевать эту песню. Спасибо за то, что была рядом практически всегда, когда ты была нужна. За то, что пела. И, да, "секс" получился отличный.
Ключница, спасибо, что водила и защищала от волков. И спасибо за твои зелья.
Редфайер, Свечка, "просто мы с тобой - говорят, что не очень люди..." Спасибо за то, что горела. Спасибо за "Огонёк". За то, что угадывала моменты. Каждый раз, когда кто-то пытался отговорить Рысь идти в ходку, потому что Макс не переживёт, если она не вернётся, Рысь говорила ровно одну фразу: "Переживёт, у него есть Свечка, она вытащит" А ещё спасибо за ехидную улыбку.
Макс. Спасибо, что всегда возвращался живым. И... Я вряд ли когда-нибудь это повторю, но спасибо, что загадал то желание. Спасибо, что всегда спасал. Спасибо, что случился в моей жизни.
Пират, друг, ты один из тех немногих, кто научил меня доверять. Спасибо, что понимал меня лучше, чем я сама себя понимала. Спасибо за то, что не пускал в паутину. За "камень, ножницы, бумага" и "пойдёт тот, кто выиграл, потому что я так решил". Спасибо, что сам того не подозревая, избавил меня от самого большого страха. И, прости, если бы я знала, я бы не стала тебя обращать. Разий, мне было очень круто играть с тобой. Спасибо.
Сан Саныч, Ёжик, спасибо тебе. Ты вернул нас домой. Пусть и ценой наших же жизней, но домой.
Лисса. Здорово, что ты была. С тобой было отлично лечить. Спасибо. Жаль, что не провели ту операцию, это было бы очень красиво. Но зато ты осталась жива.
Немой, спасибо, что водил.
Надя, спасибо, что поделилась со мной своей кровью. Что хорошо относилась, хотя любить меня было совершенно не за что.
Пуля, спасибо за разговоры в баре. И, ну ты помнишь, магия игры такая магия игры. Зона слышит желания.
Мэй, спасибо за то, что играла так, что тебя по итогам хотели убить практически все.
Пацифист, спасибо за свитер. Если бы не ты, я бы умерла ещё до начала игры, от холода.
И спасибо, конечно, всей команде бара. За то, что не дали умереть ни с голоду, ни от жажды.

@темы: сквозь запах металла, дождя, озона, мы не психопаты, Рысь

---

Когда-нибудь я напишу о глюках Рыси. Например, когда буду писать отчёт с игры. Если меня на это хватит.
Но сейчас я могу сказать одно: кровавое месиво на месте головы Макса - это то, что никогда не уйдёт из моего воображения.
Ощущение нереальности происходящего. Непонимания происходящего. Какие-то совершенно нелепые мелочи, кажущиеся абсолютно нормальными, не вызывающие удивления. Всё то, чему не придаётся значение, хотя стоило бы придавать.

Снять очки перед сном, кинуть рядом с матрасом, а утром надеть и не снимать до момента начала. И прожить в этом напряжении двое с половиной суток. Не поехав крышей. Выдержать бы.

@темы: Рысь, мы не психопаты

---

Вашу ж мать, завтра игра, которую я ждала с конца сентября - когда её ещё даже не собирались делать.

@темы: мы не психопаты

---

03.05.2012 в 21:31

Пишет Reit Aters:

Истинно так.

03.05.2012 в 18:20

Пишет Event_Horizon:

08.04.2012 в 19:31

Пишет Arona:

Ну точно же, ну!

@темы: .jpeg, online, тетрадь в косую линейку

---

Доползла до дома, отмокла в горячем-горячем душе, залезла под одеяло, открыла ноут, чтобы написать большой и страшный пост пражизнь... Но тут пришла Тишина, улеглась мне на правую руку и начала мурчать, мол, не надо пост пражизнь, что людям с этой информацией делать потом? Я почесала Тишину свободной левой рукой, поглядела на первые несколько строк, подумала, что кошке виднее, и стёрла всё, что успела написать.

Сегодня я держала в руках настоящее оружие. Настоящего Ярыгина. С настоящими патронами в обойме.
Я не уверена, что даже если схожу в тир десять раз, я когда-нибудь привыкну к отдаче. И к громкости выстрела. Так и буду вздрагивать каждый раз.
Про ощущения могу сказать только одно - непередаваемые. Совершенно непередаваемые.
Особенно в момент осознания, что этим реально можно убить. Мой внутренний пацифист чуть не заставил меня положить оружие на стол и свалить оттуда в ужасе.
Но это очень. Очень и очень. Непередаваемо.
И запах пороха.

Дни бесконечно длинные. Ночи - ещё длиннее.
Я гуляю по Городу и разговариваю с ним: "Ну здравствуй, любимый... Я по тебе скучала". Если в этом мире появится кто-то, кого я смогу полюбить сильнее, чем этот Город, он будет самым счастливым на свете.

@темы: город Е, новости с полей

---

Меня окружают удивительно порядочные люди. А я почему-то удивительный мудак.
Весь день умещается в кружке чая с облепихой, замерзающих кончиках пальцев и терпком запахе распускающихся листьев.
Это, кажется, всё, что я могу сказать.

@темы: город Е, новости с полей

---

Вот оно - приехать, обнять прекрасных девочек и только тогда понять, как же я скучала всё это время по интонациям Оками, пуленепробиваемости Редфайер и хитрой улыбке Тины.

У меня сейчас есть силы только сидеть, не шевелясь, перед ноутбуком, пить гранатовый сок и наблюдать за тем, как Квэтран и Редфайер возятся с пистолетом. Разговаривать сил почти нет, думать - как-то тоже не особо. Я умудрилась как-то чрезмерно вымотаться за этот стоп.

Мне почти не о чем рассказать, особенно сейчас, когда я уже дома.
Потому что ну как я, сидя тут, могу писать про грозу, догнавшую меня на выезде из Москвы? Или об удивительно ярких красках Нижгорода? Я помню, как в художке меня учили, что нельзя рисовать деревья зелёной краской из тюбика, потому что в них множество оттенков всего цветового спектра. Тот, кто меня этому учил, не ездил по трассе в конце апреля, иначе бы верил в чистейший зелёный цвет листвы без примеси каких-либо оттенков.
Или о запахе молдавского вина в кабине фуры, бутылка которого прохудилась, и оно заливало пол, приборную панель, мой рюкзак, всё остальное... Почему-то с нотками земляники.
Или о щенке в Ниве, на которой я ехала от Москвы и до Нижнего.
Или о том, как я весь вечер и всю ночь мечтала о блинчиках со сгущёнкой, а утром драйвер остановил фуру у одной из придорожных кафешек и сказал: "А сейчас мы пойдём есть блины".
Или ещё об остановке Рожкиной мечты - на ней нарисованы два прекрасных белых единорога и две совсем слизеринские змеи. И о ржавом шатком мостике над Вяткой. Или вот ещё о том, что где-то на М10 есть Редино село, а под Кировом - речка Свеча. И уже в Пермском крае, кажется, река ОБВА, которую я, разумеется, прочитала как ОБВМ.

@темы: город Е, туда и обратно

---

Когда-то много лет назад, когда я ещё читала оранжевые книжки, М.Фрай научил меня бесценному - он научил прощаться навсегда.
С тех пор каждый раз, прощаясь, я думаю о том, что могу не увидеть человека больше никогда. Каждый раз, когда я говорю "До встречи!", я произношу у себя в голове: "Прощай".

Я поймала нужное ощущение, как только вышла из душного кабинета, пропитанного слепящим солнцем, в прохладный и тёмный коридор, а потом - на свежий ветер набережной. Существует только сейчас, нет и не было никогда никакого "потом". Я становлюсь крайне сосредоточенной, но в прищуренных глазах пуленепробиваемая уверенность, улыбка хитрая и довольная. И я чувствую себя до неприличия живой. Именно сейчас, именно в эту секунду.

Теперь можно стартовать. Жди меня, Город.

@темы: тетрадь в косую линейку, туда и обратно