Результат долгих отношений со мной - расставание. После этого в моей жизни происходит повторение периода одиночества, осознание своей внутренней никчемности и бесполезности. Возвращаюсь к той же музыке, от которой дрожь по коже, к тем же мыслям, которые были раньше, к прежнему образу жизни. Этот период не занимает много времени, неделя - месяц, два, плюс/минус.
Тяжелый период. И не потому, что я осталась без мужчины и всех прочих радостей (я инициатор, как груз с плеч). Я осталась сама с собой наедине. Мучительно жить, не желая добраться до всех истин, более мучительно - желая.. В общем, я из второй группы. Вылезает вся грязь, много вопросов, откуда и почему, какие все таки приоритеты?
Когда разделяешь свою жизнь с другим человеком (так сказать, находишься в отношениях), большая часть время на самокопание, самопознание и все остальные само-... отводится твоему избранному/избранной. Да вообще времени для себя остается меньше. И я вовсе не имею в виду банальные вещи - поспать, пожрать, посмотреть ТВ и тому подобное. Конфликты с самим собой отходят в сторону, откладываются, забываются. Темы для рассуждения с "внутренним я" переносятся на неопределенный срок. Это касается тех людей, кто хоть мало-мальски этим интересуются и приоткрывают этакую ширму.
А потом ты один.
Вот просто человек. Посреди бесконечного белого листа А4. Хотя почему белого? Черного? Точно, серого. Больше подходит.
Представили?
Человек и просто серое пространство. Пустое. И ничего не происходит: нет других людей, нет книг, нет музыки, нет природы, нет ветра, нет солнца, нет даже одежды на тебе, нет НИ-ЧЕ-ГО.
В первые минуты вроде терпимо, оглядываешься, не понимаешь толком ничего.
И вдруг толчок - ты и твое сознание наедине. И резко, как обухом по голове, мешком, огромным тяжелым мешком на тебя падают воспоминания, мысли, отложенные на потом переживания.
Возвращаюсь в реальность. Инстинкт самосохранения подсказывает искать встречи со знакомыми, периодически выпивать, знакомится с абсолютно ненужными, неинтересными, неподходящими людьми, заниматься бесполезными делами, удовлетворять свои животные потребности, в общем, делать все, чтобы не оставаться с собственным ЭГО.
Борьба с самим собой - страшная вещь. Осознание, недоосознание, переосознание, самобичевание, саморазрушение, внутренний поиск. И вновь побег. И вновь возвращение. К самому себе. И на репите.

Зачем я это пишу? Явно не для поиска единомышленников, да и нет нужды в советах.
Скорее всего чтобы высказаться. Чтобы это прочитать спустя n-дней и проанализировать. Дополнить, удалить, переписать. Передумать.
Чтобы упорядочить. Себя.