Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это не есть хорошо (список заголовков)
00:01 

ЧГКшное и не только

Про ЧГК
Ехуу! Я еду во Львов на ПЭЧУ - это раз. И я словила крайне крутые и дешевые билеты на поезд - это два.
Меня приютила команда из Ивано-Франковска "Ситхи Иеговы" и я сегодня с ними даже в скайпе тренировалась (любопытный новый опыт, да). Команда веселая и прикольная))
С ночевкой тоже разобралась - переночую у Володи Войтюка.
С программой "на опосля" - тут уже вариативность огромная - во Львове будет и Паша Купцов и Пручковский из Одессы вроде как планирует выбраться, да и вообще вся Киевская тусовка тоже будет там) Не факт, что мне вообще понадобится ночевка)
С билетами отдельная радость - брать билеты за пару дней до поездки то еще удовольствие и я уже смирилась с тем, что поеду дорого и неудобно, когда за 20 минут до закрытия кассы появились дешевые билеты на идеально подходящие мне поезда туда и обратно. Благо касса находится в двух шагах от моей работы.

Не про ЧГК
Постболезненное: я стала меньше есть. Это хорошо - можно и похудеть не напрягаясь))
А еще очень поссорилась с Ванькой. Именно так - не мы поссорились, а я с ним. До того, что я действительно не хотела его видеть. Сейчас могу общаться, но видеть по-прежнему не особо хочу. Я очень устала от его вечных важных обстоятельств, которые вроде и оправдывают его, "но осадочек остается". Особенно когда я болею и не могу встать с постели, а мой молодой человек едет на игру, поясняя это тем, что лекарства мне-то уже привезли.
Очередная "последняя капля" короче. Сколько их еще будет - этих "последних капель"?
Завтра снова "Угадайка" от Гюнтера, а впридачу - празднование ДР Оли и прочие няшества-милашества)) И с Ванькой может всё таки увижусь.

@темы: это то, что делает меня живой, это не есть хорошо, хороший день, планы на будущее, мысли и размышления на тему, мои путешествия, житейское, друзья, ЧГК, @тема про my love

20:08 

БолезненнаЯ

Вчера вечером ничего не предвещало беды, а потом у меня оказался вирусный гастроэнтерит и я всю ночь провела в объятиях белого друга. А потом еще и с температурой.
Как на зло - Гюнтер и Ванька именно щас вне города, так что страдать пришлось в одиночестве.
Лекарств в доме оказалось чуть меньше чем ничего. Привезти лекарства тоже было практически некому - Света занята, Миф болеет, Оля на работе, Альф живет на другом конце города, Володе ехать тоже неблизко и т.д. В итоге выручил меня Островский (благо, он рядом живёт) - и лекарств купил, и пообщал немного - очень благодарна ему.
Завтра на работу снова не пойду, буду лечиться. . Рацион за день: вода, лекарства, 2 печеньки. Грустно..
Чувствую себя кошкой - сплю всё то время. когда не ем пью водичку.

@темы: это не есть хорошо, странно, что у меня нет @темы про это, записки на манжетах, житейское, друзья

22:21 

Сегодня всё еще 1-е октября..

Продолжаем нытьё и самокопание.
Я хочу, чтобы меня любили окружающие меня люди - во всех смыслах: уважение, понимание, принятие и т.д. Чтобы меня хотели видеть. Чтобы меня могли видеть.
Для этого я часто становлюсь эдаким человеком-зеркалом - такой, какой меня желает видеть тот или иной человек. Чаще всего это совершенно разные люди.
Иногда я становлюсь собою, но тогда люди пугаются и мне срочно приходится оправдываться, мол я такая не всегда, это на меня что-то нашло. Временами это выматывает.

А еще из недавних диалогов:
- Ты не обиделась?
- Чтобы меня обидеть - нужно делать это специально.
- Господи, кем же надо быть, чтобы захотеть обидеть тебя специально?!
- Находились люди.


- Когда люди на тебя смотрят они видят тебя..Ну как.. Ты вроде всегда и веселая, и активная, а с другой стороны - в такой колючей ракушке - закрыта со всех сторон. А на самом деле ведь очень мягкая.
- /я не знаю что ответить и молчу, а в голове только анекдот про лису, которая сильная но ебанутая/

Вообще, эти мысли вызвал во мне предстоящий этап Первой Лиги Украины по ЧГК, на который меня не хотят. Мне очень хочется поехать во Львов, но моя команда слаба для этого турнира, а легионером меня никто из нормальных команд не берет - я игрок не того уровня, чтобы меня вот так с руками и ногами забирали легионерить... Попытаться пристроиться к откровенно слабой команде тоже можно - но в итоге получится, что я поеду во Львов и потрачу много денег, чтобы занять последнее место. Взять себя в руки и напроситься к сильному сборняку - бессмысленно, я ведь тоже хочу поиграть и быть полезной, а не смотреть на игру крутых игроков и чувствовать себя дном.
На самом деле очень обидно, что те люди, которые со мною еще даже не играли считают меня настолько слабым игроком, что не зовут даже если есть место.
Я очень хочу быть тем человеком, которому всегда и все рады. Таких не бывает, я знаю, но все равно истово желаю быть сим мифическим персонажем.

А вообще - мне сегодня пришла зарплата, на мне как обычно висит пара заказов от Ангела, за которые мне даже и заплатят и вообще все хорошо. Просто я истерик со склонностью к моральному эксгибиционизму.
На работе устала просто, вот и хандрю. Оправдания перед собой, да.

@темы: это не есть хорошо, ночь, мысли и размышления на тему, мои тараканы меня берегут, люди, житейское, друзья, депра и нытьё, ЧГК

00:48 

Мысли вслух

Сегодня мне сказали, что когда я выгляжу счастливой - у меня грустные глаза.
Я не смогла найти в себе силы произнести объяснение вслух: когда я счастлива - я чувствую себя виноватой, потому что мне кажется, что я не имею права на счастье. Мне кажется, что тот кусочек счастья, который каким-то образом прилетел ко мне - достался мне по ошибке, что я его украла у кого-то более достойного.
И так каждый раз. И этому нет причин. Мне просто так кажется...

@темы: мысли и размышления на тему, это не есть хорошо, ночь, немного обо мне

00:47 

Именно так.

Мне все жалуются на жизнь. Ожидают поддержки (и, в принципе, получают её). Один вопрос: с чего вы взяли, что мне, блядь, хорошо и я могу эту поддержку оказать? Мне и жить то сейчас не особо хочется, не то что служить желеткой и быть тем самым другом, который и поймет и поддержит. Плохо мне, ясно?

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, записки на манжетах, житейское, депра и нытьё

23:55 

Тэг: Машаболезненная

Итак, я заболела. Зашибись, товарищи.. Завтра у меня: работа на 8 утра, съемки Теледомика ЧГК на 15:00, посиделки с друзьями, ЧГК-игра на 20:00. И я пойду на всё это, с температурой и состоянием 'хвост отваливается' - ибо обещала. А послезавтра -работа с утра и три съемки Теледомика днем, и в воскресенье - работа и ПЛ Киева по ЧГК. Если не сдохну - с понедельника на больничный бы..

@темы: Киев, ЧГК, житейское, записки на манжетах, идиотека, ля-ля-ля, я сошла с ума, планы на будущее, это не есть хорошо

17:18 

Аспирантура. Окончание эпопеи

В общем, деньги и нервы пошли псу под хвост, ибо комиссия завернула мои документы. Это было вполне ожидаемо, так как у меня в анамнезе ровно один предмет связанный с географией и нет ни одной статьи по сабжу. Мучительно жалко потерянные 4 дня выходных, которых по сути-то и не было.
Истерика на Золотых Воротах тоже была невероятно эпичной - заодно узнала для себя очень много нового.
А самое странное - то, что я не только не расстроилась, а наоборот испытала облегчение от того, что больше не надо думать об аспирантуре, хотя бы и в ближайшие пару месяцев. Мне полегчало. Даже стыдно как-то, но теперь я с чистой совестью могу сказать, что я сделала всё, что могла.

UPD: Ах да, забыла сказать: аспирантура по моей специальности есть: "Инновационные транспортные системы", институт НАН Украины, они не против меня принять, выделить стипендию и общагу. Одна маленькая деталь, этот институт, сцуко, в Днепропетровске. У меня всё.

@темы: это не есть хорошо, житейское, диплом, практика и прочие ненужные вещи, UPD, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв"

19:53 

Аспирантура

Одно слово: пиздец. Я в ауте.

У твиттера вопрос: что происходит?
У меня ответ: Мрак. И попытка поступления в аспирантуру.
Вопрос от меня: зачем мне это? Просто - зачем?

@темы: это не есть хорошо, желание убивать, диплом, практика и прочие ненужные вещи

14:10 

Тыжизнь

Продолжаем эмоциональные качели: Ваня за полчаса умудрился довести меня до такой истерики, до которой не довела ни депра, ни ограбление, ни кто-либо другой.
Устала, просто устала от того, что все мои истерики так или иначе связаны с одним и тем же человеком.
Потом Ваня же помог мне немного структурировать речь по поводу поступления в аспирантуру. В ту, в которую я категорически не хочу, но надо. Бля.
А потом снова довел до истерики.
Я всё чаще задумываюсь - нужны ли мне такие отношения. Отношения в которых мне морально хуже, чем если бы их не было. Я ведь правда люблю Ваню, хочу быть с ним, хочу рано или поздно выйти за него замуж. А потом случается очередная хуйня и я уже не хочу. Ничего.

Продолжаем истерику: обиделись уже на меня.. Ну зашибись. Ок, я извинилась.
Все кто меня знает, знают и то, что я категорически не умею извиняться. Но не теперь - я проапгрейдила скилл: теперь сказать "прости меня" мне так же просто как и "будь здоров" и ровно столько же эти слова для меня значат - т.е. ровным счетом ничего.

@темы: житейское, желание убивать, депра и нытьё, UPD, @тема про my love, это не есть хорошо

23:54 

Меня нет.

Хотела написать пост о том, как я почти ночью убираю квартиру.. Хотя "убираю" - не то слово, я ее вылизываю практически..
И о том, что с пинка бро я таки зашла в свой твиттер 2011 года и даже написала там пару постов, точнее твиттов)
И о том что весь день я теряю время и даже не повышивала.. О том чтобы поработать - я вообще молчу.
Хотела написать, что меня достали непонятки в отношениях в Ванькой - вот только все налаживается и становится не то, что хорошо , а превосходно, как снова случается какая-то хрень и я чувствую себя совершенно ненужной. Мне надоело, что всегда есть что-то важнее, чем я.
И еще хотела написать, что в очередной раз вспомнила, что если я не буду экстравертом, то сидеть мне дома от рассвета и до забора, ибо инициатор всех встреч с друзьями всегда я..
И то, что в связи со случившейся ситуацией с ограблением, я очень ценю поддержку, но не хочу видеть жалость.
А еще написать то, что я явно скатываюсь в депру - и совершенно не уверена, что в этот раз мне нужно, чтобы меня из нее вытягивали. Я просто побуду на дне, хорошо? Тут темно и никому не нужно врать.

Хотела написать обо всем этом - и, собственно, написала, только уж очень кратко.
А вообще, к чему это я? Просто у меня вновь ощущение, что меня нет.

@темы: @тема про my love, депра и нытьё, друзья, житейское, люди, мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, ночь, это не есть хорошо

22:38 

Добро пожаловать в дивный новый мир параноиков!!

..или история о том как я заплатила нехилую сумму за то, чтобы узнать, что я поддаюсь гипнозу.

Это всегда происходит с кем-то другим. Да и никогда я в гипноз особо не верила.
Но вчера жертвой оказалась именно я: меня загипнотизировали и забрали деньги. Много денег.
Вчера в 14:52 я была совершенно уверена, что мне нужно поменять человеку евро на гривны, равно как и в том, что это действительно настоящие евро. Я злилась на себя, что у меня нет большей суммы и была совершенно уверенна, что у меня в двух шагах от работы продаются цветы, за которыми человек вышел на минуточку..
Говорили со мной много и очень быстро, начав с безобидных вопросов по работе и закончив тем, чем все закончилось. Все действо заняло от силы минуты четыре. Самое страшное, что я не на секунду не усомнилась в его словах - что бы он не говорил. Хотя подсознание и пыталось отметить странности - сознание не могло состыковать факты воедино.
Когда я пришла в себя - минут через пять после ухода мошенника (судя по внешности - цыгана) я обнаружила, что деньги - не евро, а северокорейские воны, цена которым полкопейки.
А потом была полиция, и милиция, и заявление, и несколько раз рассказанная в мельчайших подробностях история и состояние потерянности.. И осознание, что это не случайный гастролер, а несколько людей работающих вместе, ибо судя по записи камеры наблюдения - эта падла шла ко мне целенаправленно; к тому же буквально пару дней назад ко мне уже приставала цыганка.
А еще были провалы в памяти, когда у меня начался отходняк от гипноза: вот я еду в вагоне метро, а вот я уже на эскалаторе с единственной мыслью "блядь, какая это станция?!".

Но была еще и поддержка близких мне людей, за что им огромное спасибо.
Еще вчера я окончательно поняла, что я не реалист, а оптимист. Ибо искренне считаю, что этими деньгами я откупилась от какой-то очень большой беды. И рада, что у меня не было большей суммы денег.
И да, я впервые в жизни осознанно прокляла человека. И было ощущение, что меня услышали.

Но теперь передо мной открылись врата дивного нового мира паранойи: я с подозрением смотрю на людей, я безумно боюсь еще одного провала в памяти, я боюсь возвращаться домой сама.
Потому что мне действительно страшно.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, желание убивать

23:37 

Дела дней минувших

Точнее двух последних дней.
Съездила я в Чернигов.. Настолько неудачной поездки у меня не было уже очень давно. Ибо почти все выходные я провалялась совершенно вареным оленем с единственной мыслью: "Нахрена я сюда приехала?!".
Я не прописалась. Ибо мама провтыкала адрес паспортного стола, а потом я слишком плохо себя чувствовала чтобы куда-то еще переться.
Мало пообщалась с Маринкой ибо засыпала из-за погоды и недосыпа.
Мало пообщалась с мамой ибо чувствовала себя хреново, а мама постоянно вязала что-то на подарок родственникам.
Ничерта полезного не сделала.
Линзы разве что купила.. И то - за мамины деньги(
Итог: лучше бы не ездила.

А еще на меня который день подряд накатывает тоска по поводу "отца". Внезапно, да. Не за своим, а потому что последнее время я вижу вокруг хороших отцов. И ладно, когда он только в книгах/фильмах/сериалах, но блин - они существуют в реальном мире. Сегодня, допустим, приходил мужчина - выбирал игру для пятнадцатилетнего сына, с восторгом рассказывал о его успехах и как они постоянно вечерами дома играют в настолки, всей семьей. И как он настолки из-за бугра привозил в последние десять лет и еще куча интересностей.. Слушаю его - и так становится грустно. Потому что, просто потому что. Гюнтер вот на днях пытался моего как-то защитить что-ли, мол "Разные ситуации в жизни бывают. Люди могут меняться.." Не могут.

@темы: воспоминания, друзья, житейское, немного обо мне, это не есть хорошо

21:31 

Жзн псто

Мысль дня: не трезветь, главное в жизни - никогда не трезветь: тогда все происходящее вокруг не убивает и не сводит с ума.

(с)

Сегодня я закрывала обходной для универа - проходила квест, в котором мне необходимо было получить стопяццот печатей. Прошла не до конца.
Еще я психовала, много нервничала и кричала. Срывалась на всех - на маме, на Ване. Самое грустное, что мне ни капли не стыдно за это. Донервничалась до ватных рук и невыновимых болей в сердце. Сейчас накидалась "Барбовалом" и "ловлю бабочек". Но сердце все равно болит.

Событие дня: впасть в прострацию, очнуться/осознать себя бредущей по Воздухофлотскому проспекту в сторону вокзала (15 минут маршруткой от универа и 10 минут маршруткой до Вокзальной, куда мне надо было) с единственной мыслью в голове: "Нахуя всё это мне надо?! Да пошло оно.."

А еще я нихрена не радуюсь той новости, которую некоторые люди просто бы мечтали услышать. У меня всё ок с аспирантурой. Ибо я сегодня встретила в универе научрука у которого писала диплом и он сказал мне, чтобы я не волновалась, так как за экзамены в аспирантуру ответственный именно он. Короче "без меня меня женили". Да, это я сейчас говорю именно о той аспирантуре в которую не хочу идти до зубной боли. В том универе с которым я мечтала распрощаться последние месяцы. Но иду.

В общем, у меня такое впечатление, что у каких-то высших сил есть на меня свои планы и имели они мое мнение в виду. Ибо если я пытаюсь хоть сколько отклониться от намеченного (явно не мною) плана - судьба или некие внешние обстоятельства начинают меня пинать. Сначала легонько, но чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее толчки в указанном направлении.
И потому, словно ребенок-подросток, я творю невыносимую хрень со своей жизнью. Кому на зло - не знаю. Возможно, себе.

@темы: алкоголь, депра и нытьё, желание убивать, житейское, люди, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мысли и размышления на тему, немного обо мне, это НАУ, детка, это не есть хорошо

23:23 

Эмоциональные качели

Так нельзя. Я ощущаю себя не то шизофреничкой, не то просто конченной истеричкой.
Ибо весь день прошел на эмоциях - то мажорных, то минорных.
Сегодня мне починили ноут! Ура!
Сегодня нашим с Ваней отношениям - ровно полтора года.
Почему то от починки ноута радости куда больше.
Вечер, а я в обнимку с ноутом и бокалом красного вина - сижу дома на диване, врямя от времени вытирая набежавшие слезы.
И фильм смотрю.
А потом радуюсь, а потом снова грущу - что за нафиг?((
Можно еще много написать, но не хочу.

Мысль дня: я не приношу вино домой, когда мне хорошо.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, депра и нытьё

13:13 

Райские мотивы

Музыка, шампанское, кальян - и нет, это не мечты о романтическом вечере - это просто приятное завершения выходного полностью посвященного ничегонеделанью))

Весь день вчера я вышивала и смотрела сериалы. Ну и еще ела вкусняшки)
А потом у меня сломался ноут. Йося всё и это грустно. Снова непредвиденные расходы и очередная задержка галерных долгов.
Зато вечер выдался замечательным. Где-то так и выглядит Рай, наверное.. Алкогольный, кальянный - т.е. совершенно аморальный с точки зрения религии))

@темы: это то, что делает меня живой, это не есть хорошо, хороший день, друзья, алкоголь

17:45 

А завтра - диплом

Завтра защита диплома. И я боюсь.. Знаю, что бояться нечего и все такое прочее, бла-бла-бла, но боюсь блин.
Понимаю, что нервничаю до такой степени, что отнимается левая рука.
А еще безумно хочется спать. Ибо не выспалась и ибо на улице дождь.
И снова нервничаю. Попросила Ваню не приходить ко мне на защиту, ибо нести бред для людей на мнение которых тебе плевать - значительно легче. 10 минут позора и я магистр, ага. Кажется, Ваня обиделся.

На работе я сегодня то смотрю фильмы, то читаю доклад, то пытаюсь не уснуть (в основном).
А еще у меня рерайтерское накопилось. Должна Роме уже как земля колхозу, а еще и не начинала(( Ну зато хоть деньги будут, как начну.
Зарплатную карточку наконец-то выдали кстати, и что отдельно радует - с частью зарплаты)

Из актуального - взяла билет в Карпаты на начало августа на ЧГК-фестиваль.
Из еще более актуального: я не знаю кто такой этот Спать, но я безумно его хочу.

@темы: это не есть хорошо, это НАУ, детка, мысли и размышления на тему, житейское, диплом, практика и прочие ненужные вещи, ЧГК

10:07 

Минутка меланхолии и самокопания

Я стремительно взрослею. И мне это категорически не нравится. Я уже об этом говорила, и не раз, но повторюсь.
Что изменилось с последнего упоминания об этом? Я, кажется, окончательно перестала сопротивляться и смирилась - пытаюсь научиться делать взрослые вещи.
Например, дружить. Не вцепляться в интересного мне человека в первые же дни знакомства с мыслью "ну будь же ты моим другом", а развивать отношения постепенно, не торопясь. И таких людей становиться все больше. На самом деле мне тяжело так строить отношения, но мне до чертиков надоело, что я пугаю людей. Впрочем те, кто сумел пережить мой напор - как раз таки и перешли из категории "знакомые"/"товарищи" в категорию "друзья".
Работать. Мыслить. Строить отношения. Теперь все это надо учиться делать по-взрослому. Расписывать дальше не стану - аналогия все та же..
Вспоминается популярная цитата.. Но как-то в моей жизни все совсем наоборот. Я хожу на взрослую работу, общаюсь со взрослыми людьми, которые иногда даже прислушиваются к моему мнению. И беда как раз таки в том, что внутренне я тоже взрослею - становлюсь черствее, циничнее, злее. Мне не удалось никого обидеть и остаться ребенком. Мне не нравится.

Сейчас где-то в глубине сознания есть желание: написать диплом, чтобы он не висел надо мной, омрачая любой свободный вечер, и уйти в себя на все лето. А если меня так никто и не вытащит из этого состояния - то и на дольше.
Там однозначно хорошо.
А еще я не высыпаюсь. Мне снятся не то чтобы кошмары, но неприятные сны. Неприятные ситуации, не самые приятные люди. Неприятный - это слово лучше иных подходит для описания.
И да, судя по этим снам, у меня переизбыток ЧГК в крови. Слишком много эмоций и впечатлений. Мне надо отдохнуть.
Просто чтобы меня обняли и сказали "Я с тобой, отдыхай".

@темы: депра и нытьё, друзья, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

21:51 

Такое..(с)

У меня по прежнему всё хорошо.
У меня был хороший день с кучей приятностей.
У меня был просто потрясающий вечер с Ваней..
Но сейчас (в десять вечера) я сижу сама где-то на Печерске и заливаюсь слезами. Меня впервые накрыло истерикой вне дома.
Убейте идиотку, а?

@темы: Киев, записки на манжетах, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", это не есть хорошо

16:01 

Краткий отчет

Не заходила сюда с субботнего вечера.. А уже столько всего произошло.
Чтобы не забыть:

1) Суббота.
Отыграли Первую Лигу Киева по ЧГК с "ЛаТерной", в общем зачете 8-е, так что ни Вышка ни Переходка нам в этом сезоне явно не светят.. Хотя и осталось еще 2 этапа, но всё же. А еще в команде появилась молодая кровь - два парня-близнеца))
После игры Альф показал нам приятнейший паб с крутым пивом - темный стаут был на уровне, по крайней мере)
А еще после-после всего этого завалились с Мишей и Сашей в "Бочку". Кажется я крепко подсадила кого-то на эль, ибо теперь вопрос "куда идем на посидеть?" уже даже не поднимается)) И они пригласили меня на сплав по Южному Бугу на майские! Давно мечтала.. Теперь пытаюсь вытянуть с собою Мифа и Гюнера, ибо и Ванька и бро отказались.. Ах да, потом до нас слоупочно дошло, что первого мая вода будет еще адски холодной и сплав перенесен "на потеплее"..

2) Воскресенье.
Вышла на новую работу. Познакомилась с Лёшей, узнала много нового - в частности "1С предприятие" и свои должностные обязанности.
Работа мне понравилась - ибо мои основные обязанности - это играть в настольные игры, которые я люблю)) Ну и еще писать посты ВК про эти игры и вести отчетность перед начальством)) Но играть - в приоритете)
А из минусов - подцепила ангину. Первую в своей жизни ангину. Практически не спала 2 ночи от боли в горле. А лекарства, сука, дорогие! Купила несчастный спрей для горла за 75 грн((
И снова из плюсов - появилась возможность немного пожить не в общаге, а в нормальной квартире недалеко от работы с шикарным видом из окна)) Вот правда, подходишь к окну, а перед тобою - вид на Днепр, правый берег Киева, Лавру и Родину-мать.. Ляпотааа)

3) Понедельник.
Второй рабочий день, на этот раз уже с Олей. Сидела, разбиралась в инструкциях к играм, играла, писала посты, читала и наслаждалась жизнью)) А еще выяснилось, что я могу брать некоторые игры на вечер/ночь/выходные домой))
И снова из минусов - ангинка перешла на новый уровень. Коньюктивит. Блядь, да у меня ни разу в жизни не было коньюктивита.. а тут.. Это адский пиздец!! Фух, простите. Промаялась с невероятной болью пол рабочего дня, купила какие-то капельки в глаза за 30 гривен (ибо думала, что мне просто линза натерла), приехала на вечернюю игру ЧГК и поняла - пиздец. Потому что боль стала такой, что я не то что записывать вопросы не могла, я даже слушать была не в состоянии(( Ну кое-как отыграла.. Взяла аж 1 вопрос из 15(( Что показательно, ответ на вопрос был "БДСМ"))
Потом купила еще капельки от коньюктивита за 120 грн (по сути антибиотик) и кое-как с ними в обнимку пережила эту ночь.. Теперь я красноглазик__

И про ЧГК отдельно. Турнир Матвеева.. Да, я понимаю, что серия "Мастерс", но блин.. 10 гробов из 45 вопросов!! Кстати, если учитывать "спасённые вопросы", то гробов могло быть ровно 15.. Ыыы..
Мы с "ЛаТерной" и Ванькой сыграли эпичнейше: 1-5-9. В сумме 15 и третье место на площадке. При этом в первом туре мы поделили последнее место со слабейшими командами, а в третьем стали первыми на площадке, спасли еще два "гроба" и оставили позади даже "Минус один" с 7 ответами и "КНР" с 8 взятыми вопросами.. Вот так бы каждый тур играть, а не как обычно)) Теперь любопытно увидеть как сыграли другие команды и почитать спорные и апелли))

4) Планы на сегодня.
Выздоравливать, валить на пару дней к Ваньке, радоваться жизни, не смотря на то что я сейчас представляю собой клиническую картину "что такое не везет и почему я?"))

5) Планы на неделю.
Работать, играть, в воскресенье сыграть молодёжку Киева по ЧГК и попробовать побороться за медальки и за выход на всеукраинскую молодёжку. Команда вроде неплохая, посмотрим что выйдет))

@темы: ЧГК, алкоголь, бро, воспоминания, друзья, житейское, ля-ля-ля, я сошла с ума, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, планы на будущее, рабочие моменты, это не есть хорошо, это то, что делает меня живой

00:07 

Возвращение в сумрак..

Настроение закончилось. Потому что оно есть исключительно тогда, когда мне уделяют внимание, общают и обнимают.
Сходила вот на игру - пакет оказался приятным, но не таким потрясающим, как говорил Миф. Удручает, то, что настроение испортилось ровнёхонько в момент прихода на игру, так что не было даже особого желания играть. В итоге я взяла всего лишь один вопрос. Это минус. Но я оказалась единственной на весь зал, кто ответил верно, так что в итоге вопрос был спасен от гроба нашей командой в лице меня. Это плюс.
Погуляла с Ванькой, но мало. Меня достала его работа и вечная занятость.. Мне грустно.
В общем, вернулась меланхолия.
Что ж, буду работать. Я отправила 2 текста из пяти, осталось 4. Да, такая вот математика: 5-2=4, ибо один из заказанных текстов я разбила на 2 и договорилась, что и оплатят мне соответственно как за два)

@темы: ЧГК, мысли и размышления на тему, рабочие моменты, это не есть хорошо

Эмоциональный эксгибиционизм

главная