Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: желание убивать (список заголовков)
00:27 

А ведь был неплохой день...

1. Коктейль в одиночестве
2. Очистка ноута от вирусов
3. "Завтрак у Тиффани"
4. Что я снова делаю не так?

@темы: желание убивать, это не есть хорошо

12:22 

О бессилии..

Ненавижу этот мир. Сижу, реву.
Позвонила мама, шов после операции по удалению родинки загноился, частично разошелся. Врач назначил лекарства, но косметического шва уже не будет. Всё было нормально и вот тебе на...
Позвонила, плачет, а я ничего сделать не могу..
Ненавижу чувство собственного бессилия. Ненавижу.

И себя ненавижу за то что плохая дочь, за то, что не знаю как себя вести, когда мама плачет в трубку, за то, что не заработала достаточно денег, чтобы мама ни в чем не нуждалась, не ходила на свою долбанную работу, за то, что не смогла оплатить ей операцию в Киеве.. /Истерика/

@темы: желание убивать, мама, смотри как я умею!, это не есть хорошо

00:33 

Адская неделька

1. Не помню, что я делала в понедельник. Вспомнила - приезжала из Чернигова, лазила по делам и делала стопяццот дел.
2. Прекрасный квиз во вторник.
3. Игра Престолов в среду. В рамках работы, да.
4. Адская усталость на работе и романтика с Ванькой в четверг.
5. Прогулка с бро в пятницу. Не пошла на ЧГК ибо первой меня "забронировала" бро) А еще я отфоткала все работы из пластики))
6-7. Некрономикон в субботу и он же в воскресенье.

У меня не хватает времени чтобы дышать. Не то, чтобы писать в дайри. А ведь столько всего интересного произошло..
Про квиз: сыграла раз с командой "Цинічні бандери" - понравилось, теперь я в основном составе. А еще они удивились, что я - "Из тех самых "Котиков и кофе" - мы местная легенда, чё)
Про ИП: сыграли с Сашей, Олей, Сережей и Виталиком. Саша выиграла на 4м раунде)) Вообще игра крутая, да. Еще хочу.
Про работу: ощущение, что работаю только я. Устала очень. Заебалась, если быть точнее и честнее.
Про бро: ня! Я люблю бро!
Про Ваньку: мур/фыр/мимими/чтозана.. Я люблю Ваньку!
Про Некрономикон: народу мало, но это всё равно круто. Я впервые закосплеила/закосила под персонажа. При чем внезапно это оказалась Вэнсдэй из "Семейки Адамсов", со мною сегодня даже фоткались! У меня есть куча крутых фоточек)) И да, это тоже в рамках работы.

Про друзей: виделась с Мишей, чему очень рада. Третью неделю собираюсь позвать Мифа на пиво и вторую неделю - позвать Володю на бильярд. Эх..

Такое: когда Гюнтер уезжал, я думала, что мне будет скучно вечерами.. Ну-ну.. Где они - вечера? Не то чтобы даже свободные - вообще: где они? Я занеделю даже в холодильник заглянула единожды, ибо мне некогда..
Жить тоже некогда от слова совсем.
Во вторник у меня выходной - почему-то для меня сейчас это едва ли не самое важное.

@темы: рабочие моменты, мысли и размышления на тему, житейское, желание убивать, друзья, Киев

21:49 

Нытья пост

Когда я хочу написать сюда что-либо хорошее - у меня находится стопяццот причин почему мне некогда и я сделаю это позже.
Но когда мне плохо - написать в дневник кажется лучшим выходом, чем выносить мозг ближним своими истериками. В конце-концов это можно и не читать.

Я устала. И больше всего я устала быть нищей. Постоянное безденежье превращает меня в озлобленного и затравленного человека с единственной мыслью "Где бы еще добыть денег?" И самое злое, что я совершенно не представляю где еще я могу заработать.
Бля, моя семья никогда не была богатой. И мы всегда как-то выкручивались, умудряясь еще получать от жизни удовольствие.. А теперь мне осточертело выкручиваться. И нет, не "все так живут", потому что плевать мне на всех - я так не хочу. А изменить.. Уже руки опускаются. Вот и всё.

А еще я устала оказывать моральную поддержку. Потому что тем кто её от меня ждет совершенно наплевать, что мне в этот самый момент не лучше, чем им. Ну да и хер с ним. Но если я уже взялась помогать - зачем усложнять мне эту задачу? Почему-то так поступают всегда. Все.

Её богу, сделала бы этот пост подзамочным, если бы не решила при создании дневника, что у меня тут не будет закрытых записей.

@темы: депра и нытьё, желание убивать, немного обо мне, это не есть хорошо

19:53 

Аспирантура

Одно слово: пиздец. Я в ауте.

У твиттера вопрос: что происходит?
У меня ответ: Мрак. И попытка поступления в аспирантуру.
Вопрос от меня: зачем мне это? Просто - зачем?

@темы: это не есть хорошо, желание убивать, диплом, практика и прочие ненужные вещи

14:10 

Тыжизнь

Продолжаем эмоциональные качели: Ваня за полчаса умудрился довести меня до такой истерики, до которой не довела ни депра, ни ограбление, ни кто-либо другой.
Устала, просто устала от того, что все мои истерики так или иначе связаны с одним и тем же человеком.
Потом Ваня же помог мне немного структурировать речь по поводу поступления в аспирантуру. В ту, в которую я категорически не хочу, но надо. Бля.
А потом снова довел до истерики.
Я всё чаще задумываюсь - нужны ли мне такие отношения. Отношения в которых мне морально хуже, чем если бы их не было. Я ведь правда люблю Ваню, хочу быть с ним, хочу рано или поздно выйти за него замуж. А потом случается очередная хуйня и я уже не хочу. Ничего.

Продолжаем истерику: обиделись уже на меня.. Ну зашибись. Ок, я извинилась.
Все кто меня знает, знают и то, что я категорически не умею извиняться. Но не теперь - я проапгрейдила скилл: теперь сказать "прости меня" мне так же просто как и "будь здоров" и ровно столько же эти слова для меня значат - т.е. ровным счетом ничего.

@темы: житейское, желание убивать, депра и нытьё, UPD, @тема про my love, это не есть хорошо

17:07 

Лекарство от тоски

Внезапно, немного помогает работа. Сегодня я сижу сама, приходят увлеченные люди и хочешь-не-хочешь, но приходится с ними разговаривать.
Это не улучшает настроения, но по крайней мере - не дает скатиться совсем на дно самосожаления.
+ несказанно радует ЧГК-срач по повожу вчерашнего турнира: скандалы-интриги-расследования в ЧГК.
А еще я купила вишнёвый табак и вечером у меня будет кальян!

@темы: житейское, желание убивать, депра и нытьё, ЧГК

22:38 

Добро пожаловать в дивный новый мир параноиков!!

..или история о том как я заплатила нехилую сумму за то, чтобы узнать, что я поддаюсь гипнозу.

Это всегда происходит с кем-то другим. Да и никогда я в гипноз особо не верила.
Но вчера жертвой оказалась именно я: меня загипнотизировали и забрали деньги. Много денег.
Вчера в 14:52 я была совершенно уверена, что мне нужно поменять человеку евро на гривны, равно как и в том, что это действительно настоящие евро. Я злилась на себя, что у меня нет большей суммы и была совершенно уверенна, что у меня в двух шагах от работы продаются цветы, за которыми человек вышел на минуточку..
Говорили со мной много и очень быстро, начав с безобидных вопросов по работе и закончив тем, чем все закончилось. Все действо заняло от силы минуты четыре. Самое страшное, что я не на секунду не усомнилась в его словах - что бы он не говорил. Хотя подсознание и пыталось отметить странности - сознание не могло состыковать факты воедино.
Когда я пришла в себя - минут через пять после ухода мошенника (судя по внешности - цыгана) я обнаружила, что деньги - не евро, а северокорейские воны, цена которым полкопейки.
А потом была полиция, и милиция, и заявление, и несколько раз рассказанная в мельчайших подробностях история и состояние потерянности.. И осознание, что это не случайный гастролер, а несколько людей работающих вместе, ибо судя по записи камеры наблюдения - эта падла шла ко мне целенаправленно; к тому же буквально пару дней назад ко мне уже приставала цыганка.
А еще были провалы в памяти, когда у меня начался отходняк от гипноза: вот я еду в вагоне метро, а вот я уже на эскалаторе с единственной мыслью "блядь, какая это станция?!".

Но была еще и поддержка близких мне людей, за что им огромное спасибо.
Еще вчера я окончательно поняла, что я не реалист, а оптимист. Ибо искренне считаю, что этими деньгами я откупилась от какой-то очень большой беды. И рада, что у меня не было большей суммы денег.
И да, я впервые в жизни осознанно прокляла человека. И было ощущение, что меня услышали.

Но теперь передо мной открылись врата дивного нового мира паранойи: я с подозрением смотрю на людей, я безумно боюсь еще одного провала в памяти, я боюсь возвращаться домой сама.
Потому что мне действительно страшно.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, желание убивать

21:31 

Жзн псто

Мысль дня: не трезветь, главное в жизни - никогда не трезветь: тогда все происходящее вокруг не убивает и не сводит с ума.

(с)

Сегодня я закрывала обходной для универа - проходила квест, в котором мне необходимо было получить стопяццот печатей. Прошла не до конца.
Еще я психовала, много нервничала и кричала. Срывалась на всех - на маме, на Ване. Самое грустное, что мне ни капли не стыдно за это. Донервничалась до ватных рук и невыновимых болей в сердце. Сейчас накидалась "Барбовалом" и "ловлю бабочек". Но сердце все равно болит.

Событие дня: впасть в прострацию, очнуться/осознать себя бредущей по Воздухофлотскому проспекту в сторону вокзала (15 минут маршруткой от универа и 10 минут маршруткой до Вокзальной, куда мне надо было) с единственной мыслью в голове: "Нахуя всё это мне надо?! Да пошло оно.."

А еще я нихрена не радуюсь той новости, которую некоторые люди просто бы мечтали услышать. У меня всё ок с аспирантурой. Ибо я сегодня встретила в универе научрука у которого писала диплом и он сказал мне, чтобы я не волновалась, так как за экзамены в аспирантуру ответственный именно он. Короче "без меня меня женили". Да, это я сейчас говорю именно о той аспирантуре в которую не хочу идти до зубной боли. В том универе с которым я мечтала распрощаться последние месяцы. Но иду.

В общем, у меня такое впечатление, что у каких-то высших сил есть на меня свои планы и имели они мое мнение в виду. Ибо если я пытаюсь хоть сколько отклониться от намеченного (явно не мною) плана - судьба или некие внешние обстоятельства начинают меня пинать. Сначала легонько, но чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее толчки в указанном направлении.
И потому, словно ребенок-подросток, я творю невыносимую хрень со своей жизнью. Кому на зло - не знаю. Возможно, себе.

@темы: алкоголь, депра и нытьё, желание убивать, житейское, люди, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мысли и размышления на тему, немного обо мне, это НАУ, детка, это не есть хорошо

23:09 

Такое..

Я категорически не умею соболезновать.
Радоваться за кого-то могу также искренне, как и за себя. И переживать на счет проблем друзей даже поболе нежели за свои. Но вот соболезновать чьей-то утрате не могу. Уж простите, я никогда не встречала этого человека, как я могу искренне скорбеть о нем?
Так что все, что я могу сказать это те самые пресловутые "Мне жаль. Прими мои соболезнования.." И если человек при этом находится возле меня - обнять и быть рядом до тех пор, пока это надо. Но вот если такую новость сообщают в переписке - то после дежурных соболезнований возникает крайне долгое и неловкое молчание - потому что сказать больше нечего, хотя зачастую и надо.

А еще, в процессе написания этого не самого веселого поста в моей голове крутятся две мысли:
1) Я люблю ромашки. Я очень люблю ромашки, а мне их никто не дарит. Даже Ваня. Если он дарит цветы, то это всегда розы. Розы конечно красивые, но я ведь люблю ромашки. Хотя какие претензии - я вообще не помню, когда он последний раз дарил мне цветы.. Что-то грустно это.
2) Диплом. Пиши сцуко диплом, а не еблань в контактике, фейсбучике, дайрике и т.д.!! Завтра у меня выходной посвященный всецело одному действу - долгому, жаркому, крайне извращенному сексу вменя и диплома. Потому что написать диплом за неделю конечно реально, если в этой реальности не присутствует работа. А она есть - и слава ей конечно за то, что она есть. Но кажется я спала последний раз в этом месяце - до 1го можно и не надеятся на сон как таковой. Ну хоть не зря сегодня продрыхл 12 часов кряду.

@темы: диплом, практика и прочие ненужные вещи, желание убивать, житейское, люди, мысли и размышления на тему, странно, что у меня нет @темы про это

17:00 

Казалось, что уже достигли дна, но тут снизу постучали (с)

Когда мне показалось,что хуже дня уже и быть не может, вернулись мои соседки. Какого хрена так рано?! Ну за что мне это?
До этого хоть можно было невозбранно истерить в комнате, чем собственно я и занималась.
А теперь у меня есть сериалы, фильмы, вышивка и хот-доги.
Сегодня я ненавижу этот мир.
И людей. Особенно людей.

А вообще - сегодня же Прощенное воскресенье, так что простите меня все и за всё.

@темы: депра и нытьё, желание убивать, житейское, мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

15:53 

Около-нытья

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир


Это так..
Настроение с утра: "рвать и метать". Кажется я начала забывать о том, что люди - идиоты.
Проснувшись с утра во время сборов соседок на пары, решила проверить ВК, пока те не уйдут и я наконец смогу продолжить спать.
И что же я вижу? Сообщение ВК от старосты о том, что ему "Срочно!!!11одинодин нужна моя тема диплома и первая страница паспорта". Срочно, твоюжежналево! "Срочно, потому да, напиши мне ВК, в который я могу заглянуть часов через пять, в то время, когда я обычно просыпаюсь."
Нахер нужно именно фото/скан первой страницы паспорта, а не инфа на ней значащаяся - я хз. Ага, я всегда с собой ношу карманный сканер. И сплю с ним в обнимку, канешна же. Пришлось фоткать паспорт на хреновую камеру мобильного и пересылать фото ВК.

Теперь таки надо пнуть себя и написать пару статей, потому что вечером игра, и часа через три я начну на неё собираться.
+Я всё таки надеюсь, что у нас будет полный состав команды, ибо вчера вечером Ваня сказал, что Гюнтер с нами, а вот сам Гюнтер ближе к ночи начал юлить, и говорить, что точно узнает всё сегодня.. Арргх. В любом случае, игра должна быть хорошей и приятной)) Я надеюсь.

Заметила еще вот что - во мне начал стремительно прогрессировать адский снобизм.
Нет, я всегда им наслаждалась страдала, но теперь - это просто нечто.
По крайней мере, мне снова становится сложно находиться в общаге. Я практически живу в наушниках, потому что стоит мне их снять и в голове начинает звучать голос Задорнова: нууу тупыыыее... Меня достало то, что вершиной интеллектуального разговора в моей комнате являются обсуждения "мы с ним поссорились, потому что я прочитала его переписку вк с какой-то девкой, а он отказывается её удалить из друзей.. бла-бла-бла.. но я не могу его бросить, потому что он такооооой красиииивый.."
Бро, мне тебя тут очень не хватает.

@темы: странно, что у меня нет @темы про это, рабочие моменты, мысли и размышления на тему, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", люди, идиотека, житейское, желание убивать, бро, ЧГК

04:44 

Риторический вопрос

Кто принимает заказы на убийство людей?
Ибо меня заебала эта грёбаная общага, тупые ебанутые соседки и конкретно сейчас (в половине четвёртого утра) - храпящий в моей комнате чужой мужик.
У меня всё.
UPD: мужика я конечно разбудила и выгнала нахрен из комнаты, но сам факт, что такое вообще возможно - бесит.

@темы: это не есть хорошо, ночь, мысли, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", желание убивать, UPD

23:26 

Плохой, плохой, очень плохой день

Вот и пришла пора возвращать кредит. Не зря я боялась.
О кредите
Сегодня был просто ужасный день.

Даже и не знаю с чего начать.. Может с того, что я начинаю заболевать? (ибо когда болеет соседка по комнате, а комната размером 15м2, то не заразиться просто нельзя).
Или с того, что 14го февраля я смогу провести с любимым человеком меньше трети дня, вместо запланированных выходных? (..ибо война и так получилось).
Или с того, что меня раздражают почти все окружающие меня люди (грёбаная общага), стоит им только открыть рот?
Или может с того, что сегодня у меня была истерика прямо в комнате, я сидела и рыдала перед ноутом, прикидываясь, что это всё из-за неимоверно трогательного фильма?

И да, как подтверждение того, что хуже дня просто быть не может - у меня сегодня сломался зуб. Абзац.
Знаете, на фоне всего вышеперечисленного, даже приятнейшее свидание с Ваней меня совершенно не радует. И клюквенный эль тоже не радует.
Итог дня: чтобы не поощрять свой алкоголизм при приближающейся депре, купила себе полкило мороженого и теперь морально готовлюсь к завтрашнему походу к стоматологу.

UPD: Хотя.. Это я сказала не поощрять? Заказала у Альфа завтра на игру бутылку шотландского виски.
Учитывая, что к турниру "Киевские кручи" я и так неравнодушна, да плюс вискарь, то мое завтрашнее настроение будет зависеть ясно не от результата игры)

@темы: житейское, желание убивать, депра и нытьё, алкоголь, UPD, @тема про my love, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв"

Эмоциональный эксгибиционизм

главная