Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:23 

Дорогой дневник...

Кажется, я окончательно разбилась.
Наверное, это даже хорошо.
Теперь из осколков можно начать складывать себя новую. Чем я и занимаюсь.
Я наконец-то что-то начала делать со своей жизнью: села на диету, стала заниматься каждое утро подобием зарядки, сходила на танцы и договорилась о будущих походах, сходила на подобие свидания (пусть оно ни к чему и не приведёт), договорилась покататься на роликах, планирую сесть рисовать, с сентября начну учебу, планирую поездки и серьёзные разговоры (на самом деле разговоров не будет, но планировать их мне ничего не мешает), много читаю, хожу на игры. В общем создаю подобие жизни.
Беда в том, что мне очень пусто внутри. А внешняя жизнь - это такой экзоскелет, не позволяющий мне окончательно перестать быть.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское, депра и нытьё

16:17 

Мань в замешательстве

Кажется у меня будет открыто новое достижение: поехать на музыкальный фестиваль в Тернополь в гордом одиночестве.
Даже хз как к этому относиться.. Вроде как я люблю любой кипишь, но ква, два дня тусить самой?

Предыстория:
Бро предложил поехать на фест, я была не против, но билеты мы не купили сразу. В теории планировалось собрать компанию.
Желание поехать на фестиваль я озвучила мирозданию (вслух, что важно).
Копания не собралась, бро не едет, те из друзей/знакомых, кто купил билеты - эти самые билеты поперепродавали и теперь не едут.

А я что? А мне подарили билет, потому что я же хотела. И желание было озвучено)
А потом я купила билеты на поезд, потому что "куплю, пока места есть и деньги есть" и "ну не может же быть такого, чтобы никакой компании не нашлось.."
Завтра поезд, ага. А я в душе не ебу не знаю чего ради я туда еду.

@темы: друзья, житейское

11:53 

Шри-Ланка

Давно я не писала в дневник, вот уже и день варенья прошел - мне официально 24, взрослый самостоятельный котичек, вотэтовотвсё)
Празднование вышло отличным, хотя и вовсе не таким как мне планировалось и хотелось - была куча друзей в гостях и море позитива))

Но пост этот я пишу ибо надо обязательно отметить этот факт в моей жизни (и дайри). С 24.04 по 16.05.17 у меня был отпуск который я весь провела на Шри-Ланке)) Это было очень внезапное решение, но как же это было круто!!







@темы: это то, что делает меня живой, фото / картинко, немного обо мне, мои путешествия, ля-ля-ля, я сошла с ума, житейское, друзья

12:56 

#NoSugarNoCry

Ввязалась я в челлендж "21 день без сахара".
С ограничениями конечно - фрукты и алкоголь сахаром не считаются.
Ну и параллельно привязать сюда подобие диеты (без печенья, булочек и сладостей ибо челлендж, вообще поменьше жрать, особенно вредностей вроде чизбургеров и картошки фри).
И отказ от вредной привычки херачить ногти (кто там писал про 21 день и это войдет в привычку?)
Физические упражнения у меня как то не очень получаются, но к ним можно отнести +1,2 км дом-метро-дом и 0,8км метро-работа-метро - эти 2 км для простоты подсчета не включаю в данный челлендж.

00:46 

Крик души

12:18 

Глобальные задания себе (до мая)

- Выучить HTML CSS (+пару проектов, + резюме миддла)
- Создать группу фб с фотками украшений и принимать заказы
- Отдать долг Глебу
- -10 килограмм и -6 см в талии
- Сшить платье (по возможности 2)
- Написать вторую чернуху

@темы: to do list, спискота

19:18 

Девочковое

Мне отчаянно хочется сказать кому-то "Я тебя люблю" и услышать в ответ что-то околоподобное.
Мне даже снится, что мне признаются в любви. На самом деле сначала признаюсь я в стиле "Наверное стоило сказать тебе раньше, что я в тебя влюблена", а в ответ уже мне, но по ситуации - уже поздно для таких вот признаний.
А еще снится, что мне говорят, что я нужна. При чем разные люди.

Я уже не в депре, я просто совершенно безвольный, бессильный и беспомощный овощ без стремлений и без желаний что-то делать.
Вчера ревела в подушку от того что плохо с деньгами, плохо со здоровьем, плохо с личной жизнью, плохо с душевным равновесием.

(с)
- Тебе почему то плохо сейчас, а я не понимаю почему.
- На самом деле мне плохо постоянно, просто иногда случаются счастливые моменты и внешне выглядит будто мне ок.

@темы: бывают просто сны.., депра и нытьё, житейское

10:46 

Новый текстовый документ

Кратко о моем состоянии - я начала понимать, почему люди выходят в окно.

@темы: это не есть хорошо

16:18 

День рождения Гюнтера

Да, я сделала это. Я организовала ребенку вечеринку-сюрприз. С внезапными поздравлениями от всего зала играющего в квиз (на минуточку - это 60+ человек) , с музыкальным сопровождением в виде "хеппибёздея", с выносом тортика под громогласные аплодисменты и походом большой компанией в отдельный зал караоке, который организовывал не именинник)) Всё что требовалось от Гюнтера - придти и получать удовольствие))
Ребенку очень понравилось - столько счастья я давно не видела))смущаюсь как морж, которому подарили рыбный тортик)))" (с)

Единственное, что я сама вымоталась до предела с организацией всего этого, сбором денег, заказами, договоренностями. В итоге расслабиться почти и не удалось. И да, чёрт возьми, я бы очень хотела, чтобы кто то сделал что-то подобное для меня.

@темы: житейское, друзья

14:05 

Рабочее

Итак, я работаю старшим куда пошлют. Снова. За что мне это?
И пока даже не планирую менять работу. Какая разница на какую из нелюбимых робот ходить?
Единственное, чем я действительно хочу заниматься в данным момент - чистое творчество: рисовать, лепить, вышивать, придумывать сценарии. Но это не приносит денег, а мне надо снимать квартиру, отдавать долги, как-то жить. Поэтому я каждое буднее утро восстаю из мертвых и бреду к метро, чтобы доехать на работу. Убейте меня, чтоб я не мучилась, а?

А вчера был хороший вечер. Сеанс взаимного психоанализа с бро. Оно же "типичные бабские посиделки на выговориться-поплакаться". И с вкусным пивом. Было оооочень гуд)

@темы: рабочие моменты, друзья, депра и нытьё

22:54 

Запись

В моей жизни творится какой-то цирк с конями.
Меня припахали организовывать и вести корпоратив. Убейте меня. Спасибо хоть девочки-дизайнеры помочь вызвались.
А еще у меня никак не проходят пиздострадания часы нытья и самосожаления по поводу потребности в любви.
Есть и хорошее, но я его упорно не желаю замечать. Ныть мне явно хочется куда больше( Быть счастливой- это же так скучно.

А вообще, я просто совершенно не знаю что делать празднованием Нового года. И по этому поводу тоже рефлексирую. Пока склоняюсь к мысли лечь спать.
Ну и вдогонку ко всему - хожу вечер напеваю переделанное "Письмо к женщине" Есенина - Любимый мой, вы меня не любили..

@темы: житейское, ночь

18:28 

Пост про плохое

Действительно плохого ничего не было. И это хорошо. Я конечно проболела 10 дней, но и в этом были свои плюсы.
Так что это будет пост тупого бабского нытья. Часть 2.

В общем у меня по ходу началась стадия "Мужика мне надо". Меня плющит от вида счастливых парочек. При чем катастрофически. Вокруг кто то постоянно женится - я и рада за них, но. На днях вот узнала что Ник переезжает к Роси (Из Одессы в Черкассы) - и невероятно за них порадовалась - минуты полторы. А потом меня накрыло - я вспомнила что ради меня никто никуда не переезжал, что Саша не смог переехать в другой город, а Ваня даже просто на квартиру. Наверное я этого не стою.

Как кинестетика меня невероятно торкает от касаний и проявления ласки. При чём мне самой ее тоже надо проявлять. Это уже доходит до граней приличия есличо - как потом объяснить мужикам, что мол я не собиралась тут тебя соблазнять, мне просто до одури захотелось тебя погладить и обнять, ведь ты же тепленький такой и вот тут рядом сидишь. И да, приступы нежности бывают всё чаще и чаще - при чем есть несколько человек, которых мне нравится няшить (может они мне даже и нравятся), но все в настолько равной степени, что самые теплые чувства я испытываю тупо к тому кто находится рядом во время такого приступа.

Временами я осознаю, что хочу отношений. Вотпрямщас. При чем не высоких, а таких, чтобы напоказ. Да блин, мне хочется даже не столько того, чтобы меня любили, сколько демонстрации этого вот всего. Хочу чтобы меня открыто называли любимой женщиной, обнимали, показывали что я нужна. Потом желание отношений проходит, а потребность в любви - нет.

Ощущаю себя редкостной ТП. Я не хочу начинать зараннее бессмысленные отношения только для того, чтобы у меня был парень. Но и без отношений мне как-то очень хуёво.

@темы: депра и нытьё

18:03 

Эмоциональный эксгибиционизм // поток сознания

Я очень много разговариваю сама с собою. Рассказываю обо всем на свете, о том что хотелось бы донести вотпрямщас до конкретных людей, советуюсь, пытаюсь помочь себе разобраться в себе же. Это очень странный вид одиночества, ведь меня окружает немало людей, в том числе и тех, кто мог бы выслушать. Но я предпочитаю говорить с собой, хотя и явно от этого страдаю. В конце-концов, существует то, в чем я даже себе могу признаться лишь с огромным трудом.

Иногда жалею, что я совершенно не религиозна. Ведь в обратной ситуации можно было бы поговорить с кем-то невидимым, попросить поддержки или обвинить его в своих проблемах. Впрочем чего это я? Я и так говорю с невидимой собой и обвиняю ее в своих проблемах. Это что же получается: я - сама себе Бог? Кажется, это уже высший уровень эгоизма.


@темы: мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему

10:15 

Ну что, за меня можно порадоваться

Актуальная инфа: мы не переехали. Но нас больше не выселяют! По крайней мере в ближайшее время. /тихонько так/ Ура?
Где и как мы с Гюнтером добыли кучу бабла история умалчивает, но мой личный долг в данный момент времени составляет 15к гривен и будет висеть надо мной еще долго-долго (где-то год). Душу, что характерно, продавать не пришлось. Почки тоже)

Теперь для не-выселения мне надо до 15го октября вылизать до блеска и так вылизанную /с моей точки зрения/ квартиру. Ну и делать это ежемесячно.
С работой тоже вроде всё ок - мне выдали кружку с моим именем, увольнять не собираются, обещают оплатить курсы английского - юхуууу! Зарплату пока не повышают, но английский же!

А еще мне надо обратно распаковать вещи)) И да, одна из глобальных маленьких радостей - мама не узнает о всех моих трабблах, ибо приедет в гости в ту же квартиру, сразу после зарплаты, вотэтовотвсё))
Гюнтер так вообще котик)
Кстати о котиках - квиз мы вчера выиграли) Состав у моей команды тасуется словно колода карт, но всё равно все котики))

В общем я конечно безумно боюсь не то, что это говорить, а даже думать об этом, но кажется всё начинает не то, чтобы налаживаться, но приходить в норму.
И вообще - я сегодня иду в театр и всё ок.

@темы: ЧГК, друзья, житейское, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, хороший день, это то, что делает меня живой

09:52 

Zero feedback

Я продолжаю дома быть почти все время няшным котиком не столько по привычке, сколько по причине "если не я, то кто же?"
Не буду поддерживать Гюнтера - он совсем "упадет".
Но вот тем не менее - никак не могу избавится от чувства, что я сама в это время лечу в пропасть. Потому что мне тоже надо, чтобы я пришла домой, а меня обняли и погладили по голове со словами "всё будет хорошо", а не нейтральное "ну ты держись там" звучащее от кого-то по телефону.
А я что? Мне тяжело, но "я держусь тут", и пытаюсь по мере возможности поддержать ребёнка. Гюнтеру тяжело - и он в себе. И всё тут.
Мне очень не хотелось бы разъезжаться с этим чудом, просто потому, что мне так хорошо.

@темы: житейское, мысли и размышления на тему

16:50 

В поисках Немо, т.е. квартиры в Киеве

Подобного опыта в моей жизни еще не было, это да)
Сегодня вот впервые столкнулась с мошенниками - цена немного ниже чем по рынку, вместо номера телефона предлагается писать в ЛС "ВКонтакте". Далее сообщения в стиле "Я не в городе в течении недели, если оставите залоговую сумму 10%, то закреплю квартиру и больше никого искать не буду". Не, ну я знаю такую схему, но стыкаться как то не доводилось.

Интересно, если такие схемы есть - значит на них кто-то ведется?
Пятиминутный поиск по сети дал другую страничку с контактами этого же человека (явно реальную), а вот на страничке с которой шла переписка написано, что это новая, т.к. старую взломали; фото взяты с другого объявления, телефон нигде не указывается. Да я в курсе, что нормальные люди делают подобный поиск ДО того как узнавать по поводу квартиры, теперь буду это учитывать.

Беда-печаль в том, что запросов к квартире немало. И если мои предпочтения ограничиваются "минимальная цена и не дальше 15 минут от метро", то у Гюнтера к этим же запросам добавляется "двухкомнатная, правый берег", что превращает поиски в почти нереальные.

@темы: житейское, это не есть хорошо

22:56 

А ведь я даже не схожу с ума

Последнее время у меня плохое настроение. Не депра, нет-нет, что вы.. Просто постоянное плохое настроение...
При чем выводит из него любая шутка, комплимент, даже просто слова сказанные в мой адрес. На минуту-две, не более. И опять плохое настроение.

Каждый день я сама себя накручиваю по самым разным поводам. Я часами разговариваю с голосами в своей голове. (Нет, не шизофрения, просто люблю рассказать что-то личное своим друзьям, реакцию которых я хоть немного могу предугадать. А то, что они этого не слышат, ибо это все происходит в моей голове - это же ведь уже только мои проблемы, да?)

Меня не радует практически ничего (если брать список того, из чего состоит моя жизнь).
Я разочаровалась в работе, родственниках, любви. Именно в таком порядке важности. Хотя вопрос с любовью занимает отдельное место в списке. Впрочем вопрос с работой - утилитарнее, важнее, первоочереднее.

Мне до безумия хочется, чтобы меня обняли, поговорили обо всякой ерунде, поддержали. Сутки напролет или даже чуть дольше. Я даже согласна проговорить несколько часов по телефону при всей моей нелюбви к данному действу.
Если бы я верила в Бога и молилась, то единственной моей просьбой было бы "Пожалуйста, дайте мне почувствовать, что вы меня любите. Мне надо."
Но грузить этим своих друзей я считаю недостойным, а потому: "Дорогой дневник, ..."

@темы: депра и нытьё, ночь, это не есть хорошо

15:23 

Здравствуй, пиздец, я совсем не скучала

Мысль дня: если тебе в какой-то момент жизни покажется, что все налаживается - приготовься, ибо грядет пиздец.
Я позволила себе порадоваться что вот оно - начало новой жизни - новая работа, свобода, есть жилье, есть друзья.

Сегодня позвонила хозяйка и сказала что у нас есть 2 недели, чтобы съебаться нахуй съехать с квартиры. Ибо какие-то её родственники ищут квартиру себе. Ну и оплатить все задолжености. Т.е. что-то около 10 килогривен. Ну и чтобы найти новую квартиру, заплатить за 2 месяца и переехать - надо столько же. Блядь.
Если я даже нахабочу где-то 10-15к в долг, то отдавать их я буду полгода при условии "ничего не жрать" и питаясь халявным кофе на работе.
Сижу на работе, а у меня руки дрожат.

В течении дня пытаюсь придумать как заработать эту сумму за 2 недели не продаваясь в рабство. Написала всем, кто в теории может купить музыкальные квизы, жду фидбека. Потом начну писать объявы о продаже их же местным клубам по дешевке. Еще напишу вопросы на чернуху - тоже копеечка. Но вообще я совершенно не представляю что делать.

Из хорошего:
Островский сегодня без напоминаний перешел со мной на обращение "на ты". Котичек же) Невероятно порадовало в контексте всего.

@темы: житейское, это не есть хорошо

18:03 

Повод для новой записи

Сегодня у меня первый день на новой работе! Юхууу!
А еще 13го августа я разошлась с Ваней.
Осталось сменить прическу и купить новые туфли, чтобы начало нового этапа в жизни было признано окончательным и бесповоротным.

@темы: житейское, рабочие моменты

14:59 

Вот так вот

Вопрос дня: да кому ты, Маша, нафиг нужна?

Осознала, что не могу обходиться без фидбека к проявленным эмоциям. Мне не сложно поддерживать людей практически в любой ситуации, но если ответом на мою искренность будет "Ок, спс", то какой смысл тратить собственные силы?

А вообще я еду в Карпаты в надежде на хорошее настроение. Еду на последние деньги (без преувеличений). И совершенно не представляю, что будет дальше с моей жизнью.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское, депра и нытьё

Эмоциональный эксгибиционизм

главная