URL
17:26 

"Да" или "нет"?

Я не понимаю людей, которые не могут просто ответить "да", или "нет".

Я хочу сжигать их в печах! Я хочу отправлять их на рудники! Я хочу вырезать им ложкой внутренности!

Почему нельзя просто и однозначно ответить на поставленный вопрос? Я понимаю, что бесполезно спрашивать у чиновника: "Вы уже перестали брать взятки?" "Да" или "нет" он точно не ответит. Но когда вопрос поставлен четко и не предполагает разных толкований...

Вот представьте: пришли вы в магазин, и спрашиваете:
- У вас хлеб есть?

Казалось бы, чего проще? "Да, есть" или "Нет, не завезли". Но вам отвечают: "Да, но только от Искитимской птицефбрики".

И вы зависаете.

Хлеб есть, но... Зачем продавщица сделала акцент на его производителе? Этот хлеб какой-то особенный? Он невкусный? Черствый? Слишком дорогой? В чем подвох?

- Так хлеб есть, да? - спрашиваете вы.

- Я ж вам говорю, - с раздражением объясняет продавец, - есть, но только от Искитимской птицефабрики.

- А он какой-то особенный?
- Нет, хлеб как хлеб.
- А сколько стоит?
- Как обычный хлеб.
- И не черствый?
- Нет, нормальный хлеб.

А вы все еще стоите и думаете: "Но зачем же тогда она начала с упоминания его производителя???"

У меня на прошлой работы был такой диспетчер на складе.

- Пал Анатолич, мне бы сегодня груз увезти на Галущака... Получится?

- Вот смотри, у меня две машины. Одна сейчас поехала на Твардовского, а вторая с утра отправилась на Искитимскую птицефабрику. Первая потом едет в Бердск, а после этого - в шестую психиатрическую за хлебом. А вторая - после Искитима заедет за целебной грязью в Мацесту...

И тишина. Я жду продолжения, я жду ответа на свой вопрос, потому что мне сугубо пофигу, какой хлеб повезли в Мацесту и какой псих из Искитима поехал в шестую психиатрическую. Мне нужно два пачки пластин отвезти на Галущака, и я просто хочу узнать, получится ли сегодня это сделать... Но я не получаю ответа на свой вопрос!

- Пал Анатолич, так все-таки, отвезем сегодня груз на Галущака?

- Ты меня чем слушал? Одна машина поехала на Твардовского...

- Да мне до лампочки, куда она поехала! Вы мне можете ответить, получится мой груз сегодня отвезти?

- Так я ж тебе объясняю! Одна поехала на Твардовского, а вторая - за хлебом в Искитим на птицефабрику!

- Да горите вы конем! - реву я в трубку, и провожу отгрузочные документы, приторочив к ним записку "ДОСТАВИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СЕГОДНЯ!"

И вот сегодня, уже на совсем другой работе, абсолютно реальный диалог с транспортной компанией:

- Здравствуйте! Мы хотим завтра вам груз привезти для Северобайкальска. Привозить на Владировскую, 22а?

- Ну, если проводники есть - привозите.

Какие, нахрен, проводники? Медные? Алюминтиевые? Проводники между мирами? Или нужно, чтобы вместе с грузом приехали шерпы, которые обычно туристов на Эверест водят? Или нужен проводник со специализацией по полякам? Так с Сусаниными нынче напряженка.

Ни в одной транспортной проводники не нужны, а в этой - потребовались. Чувак, ты о чем вообще? Какие проводники, в рот тебе ноги?

- Так завтра можно подвозить груз?

- Не, в четверг привозите. Тогда как обычно, на Владимировскую!

Мудень ты полинезийский, ты сразу не мог сказать: "Привозите в четверг"? Зачем так сложно-то все?

Поэтому я всегда стараюсь отвечать просто, доступно и доходчиво. "Да" или "нет".

Потому что имел я в плодоножку все эти Искитимские птицефабрики с их проводниками! Проще будьте, а?

@темы: Мемуары ебалая

17:41 

Жопа в окне

И снова я выбираю изысканное название. То у меня говно на стене, то жопа в окне…

Начнем с того, что моя супруга не любила то окно. Сама поставила, и сама невзлюбила. И жопу она не любит. В смысле конкретно мою – любит, а вообще – нет. Не нравится ей это слово. Вечно требует от меня, чтобы я как-то изысканнее выражался, чтобы хотя бы задница, а не жопа. Или там, игриво и романтично: попка.

Но вот ведь в чем дело… Это у Милы Кунис – попка. А у меня, как и у большинства людей в этом мире – жопа. Нормальная такая жопа, которая не только помогает уютно сидеть на стуле, но и приходит в жизнь. Впрочем, последнее – отдельная история.

В общем, как вы поняли, ничего необычного и постыдного я не вижу ни в этом слове, ни в самой жопе. Да, она у меня есть. Да, она немного больше, чем стоило бы. Ну и ладно! Зато моя.

А еще я – нудист. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:53 

Контрабанда

Моя мама – весьма советская женщина. Прямая, как танковая пушка, и такая же громкая, если ее что-то не устраивает. Привыкнув работать замом главного врача на заводе, где ее боялись все, включая директора, мама перенесла эту манеру общения и на все свое окружение.

Ну а как директору не бояться врача? Разозлишь ее, придешь потом за таблеткой от головной боли, а тебе клизму вкатят. И не поспоришь ведь… А то врачи – они такие, могут заявить, что ты и вазелина к клизме не заслужил. А если совсем сильно разозлить – могут случайно вколотить хлористый кальций подкожно, а не внутривенно. Совершенно случайно! Кто знает, что такое хлористый кальций – меня поймут.

Из всей родни маме осмеливался перечить только я. Да и то далеко не сразу научился этому навыку. Даже сейчас смотрю, например, на их отношения с сестрой, и поражаюсь.

- Надя! Садись сюда! – командует мама.

- Села. А зачем?

- Стричь тебя буду…

- Так я же вроде неделю назад стриглась!

- Мне не нравится, как тебя постригли! Щас я…

- Таня, но ты же ни разу не парикмахер…

- Да там все просто…

И так во всем. Мамина уверенность в том, что она все знает лучше всех, и в том, что ее приказы должны выполняться беспрекословно, непоколебима.

Давным-давно, когда Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:38 

Зарисовки с авиашоу. Точнее – с его финала.

- Можно мне билет до "Гагаринской"?
- Да, пожалуйста.
- А пока вы его выбираете, скажите, по всему Мочищу баннеры натыканы, что электрички каждые 15 минут. А судя по расписанию на сайте – следующая через 50 минут. Кто врет?
- Следующая – через 50 минут, да.
- Понял, значит будем штурмовать эту…
- Удачи! Народу очень много, все не влезут.
- Пусть влезет сильнейший!

***

*Подошедшая ко мне сзади девушка, пока мои спутницы покупают билеты*
- А что вы делаете?
- Билеты на электричку покупаем.
- Ой, я тоже хочу.
- Давайте я вам свой продам? Всего за 120 рублей!
- А почему так дорого?
- Потому что я его только что за 30 купил.
- Фигасе!
- Берите! Зато без очереди.
- Так очередь же только из одного человека?
- Разве экономия 2 минут не стоит 90 рублей?

***

Народу – полный перрон. Электричка медленно подползает к станции.
- Девчонки, знаете, по-моему машинист увидел эту толпу, подумал: "Нахрен мне это надо?" И сейчас вообще даст задний ход.

***

- А сейчас с криком "За Родину, за Сталина!" начинаем ломиться в электричку. Народ офигеет от происходящего, растеряется, и мы проскочим. Проверено в 90-е с автобусом до кладбища. Мы с братом его так брали. Иначе было вообще не влезть.

***

Влезли. В вагон не пройти, стоим в душном тамбуре, размазанные друг по другу. Сельди в бочке! Кильки в банке! Народ вокруг, как, собственно, и мы, не теряет присутствия духа. Люди перешучиваются, болтают, улыбаются. На поворотах тамбур наполняется визгом и матом, потому что держатся не за что, и толпу мотает от одной двери к другой.
- Катя, прости, я держусь за твою попу. Мне больше не за что.
- Нет.
- Ну, у меня выбора нет…
- Нет, ты не понял. За мою попу никто не держится…
- Ой, а чья это тогда… Так, и чья это рука на моей? И вообще, где Надя? Я помню, она вперед нас залезла.
- Надю в вагон затолкали.
- Жаль…У нее самая классная попа!

Близится "Новосибирск-Восточный". В тамбуре начинается игра в пятнашки. Народ толкается, суетится, перемещается ближе к дверям. И когда все переместились, рассортировались и приготовились выпадать… Открылись двери с противоположной стороны вагона!
- Катя, держи Леру! Ее щас вынесут!
- Кирилл, держи меня, а то я Леру не удержу!
- Держите меня все, я не хочу выходить! Мне на следующей!
Удержали! Черта с два мы выпустим Леру на Восточном…
- Кстати, эта станция весьма знаменита. В далекие 90-е, мой сильно пьяный брат тут ночевал на вокзале, потому что до дома дойти уже не мог.
- Тогда это не станция знаменита, а брат знаменит тем, что на ней ночевал.
- Не-не-не. Про "Новосибирск-Восточный" сколько рассказов написано? Ни одного. А про брата моего – десятка полтора.

***

Доехали. Вываливаемся из душного тамбура на "Гагаринской". Вдыхаем свежий воздух.
Катя:
- Вот говорят, что секс – это круто… А вы пробовали ПОДЫШАТЬ после получаса езды в этом аду?
- В точку! Секс курит в сторонке…

***

Хорошо съездили. Мне понравилось. Хорошие электрички, и поездки интересные.

@темы: Мемуары ебалая

16:19 

Ночной дожор

Верный своей традиции не называть настоящих имен героев моих историй, назову эту девушку скажем, Василина. Между прочим, самое популярное имя для новорожденных девочек в 2013-м году. Так что пусть Василина. Красивое имя...

В общем, у Василины был поэтический вечер. Вечер прошел довольно неплохо, и после него было принято стратегическое решение поехать ко мне, дабы продолжить беседу, и чего-нибудь выпить.

А под "выпить" нужно что? Правильно, чего-нибудь поесть. А чтобы что-то поесть нужно это что-то приготовить... Ну а за "приготовить" - это всегда ко мне. Я ж не только поэтические вечера организовывать умею, я умею их пиарить и вести. Вкусно готовлю, прекрасно делаю массаж, способен поддержать любую беседу от интеллектуальной до застольной, имею опыт руководства отделами, создания проектов с нуля и... Ой, увлекся. Недавно резюме просто обновлял, ну и...

В общем, время уже позднее, мы потихоньку движемся в сторону моего дома, обсуждая блюдо, которое скрасит наш сегодняшний вечер, и подойдет к бутылке коньяка. Я уже позвонил жене, основательно беременной на тот момент, сообщил, что домой я приду с другой женщиной, и получил Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:29 

Вьетнамский серпантин

Что приходит на ум при слове "Вьетнам"? Тем, кто там не был – Рэмбо, "Полет валькирий" Вагнера и летчик Ли Си Цин!

Те, кто во Вьетнаме бывал, первым делом вспомнят вьетнамские ПДД. Потому что ад, творящийся на дорогах, с первых же секунд поражает всякого европейца, оказавшегося в этой стране.

изображение

Вьетнам – страна крошечных мотобайков. Доходы на душу населения там довольно низкие, а бензин – дорогой, как скотина. Поэтому вьетнамца, у которого есть автомобиль сразу же можно опознать как представителя среднего класса. Даже если это малолитражка типа "Матиза". Все равно она много жрет… Могучих джипов вроде "Крузака" или "Лексуса" во Вьетнаме практически не встретишь, этих монстров там просто не прокормить. Зато мотобайки есть у каждого! И вся эта многомиллионная толпа перемещается по городу, а зачастую и по стране, именно на них. На мотобайках ездят на работу и на деловые встречи. На мотобайках ездят в магазин всей семьей, а потом возвращаются оттуда с покупками. А семьи у вьетнамцев традиционно большие…

Чего я только не видел там на дорогах… Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:12 

Ужин в "Залатанном барабане"

"Ужин в "Залатанном барабане"

Вообще-то я хотел на МАКС. Но, просчитывая дорогу в Москву, обнаружил, что дешевле лететь не прямым рейсом, а через Баку, с пересадкой, на которую отводилось что-то около 16 часов. Я стал собирать информацию об этом городе, прикидывая, чем бы заняться в Баку в это время, кроме как сидеть в аэропорту на чемоданах, и чем больше я читал, тем больше понимал, что в Баку я хочу не на несколько часов, а на несколько дней.

Пока я думал, дешевый билет через Баку пропал, но меня уже было не остановить. И итоговый план поездки выглядел так: пять дней в Москве, пара дней на МАКСе, и пара дней в Баку.

Во многом из-за Баку ко мне присоединилась и Юля, решившая, что если уж начинать путешествия по загранице, то по алфавиту. "А" – Азербайджан!

И мы полетели.

Восторги начались еще в "Домодедово". Нет, сначала, конечно, был цирк, а уже потом – восторги. Сначала мы, с провожавшим нас Геной, заблудились в аэропорту. Больше в шутку, конечно, чем всерьез, но мы ушли совершенно в другой конец терминала, и бегали по нему в поисках нужного выхода, обвиняя друг друга в косоглазии и косожопии. У Гены поводов было больше: самой частой фразой за время прогулок по Москве было мое: "Так, стоять, кажется, мы не туда идем!" На фоне двух переругивающихся балбесов, стояла Юля, задумчиво изрекшая: "Надо же… А я думала, когда путешествуешь с мужчиной, можно вообще ни о чем не волноваться…"

Услышав эту историю дома, моя Света от души расхохоталась. "Наивная! – сказала она, - Вот как раз когда путешествуешь с мужчиной, особенно с таким, который Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:27 

Негры в Сибири

Таксисты – уникальный народ. Нет, я сейчас не о тех, с кем легко завязать разговор, просто вздохнув: "Эх, до чего страну довели!" Я о настоящих таксистах, которым работа приносит удовольствие. Которые не просто таксуют, а весело и с огоньком доставляют людей из точки А в точку В. Которым работа – в радость.

Якуба как-то писал, что у нас в стране жаловаться любят больше, чем работать. Что кого не спроси – у всех все плохо. Начальник – козел, зарплата – крошечная, коллеги – уроды, а клиенты – гомосексуалисты. Писал он также, что проводил эксперимент: спрашивал у таксистов, курьеров и прочих не слишком высокооплачиваемых специалистов: "Как вам работа?" И 90% в ответ начинали рассказывать о том, как все плохо. Порадовал его только один дедушка-курьер. Пожилой, но бодрый, уставший, но улыбающийся. "Как работа? – переспросил он. – Да отлично. Движение – жизнь. Здорово, что я могу работать! Пока ноги двигаются – буду работать. Иначе – скучно как-то! Не дома же сидеть?"

Якубе я поверил на слово, и подобных экспериментов не проводил. Да, в общем-то, я обычно с первого взгляда вижу, о чем пойдет разговор с таксистом. О дорогом бензине, или об интересных особенностях работы. С первыми я стараюсь молчать. Со вторыми – поговорить.

Один из таксистов второй категории и поведал мне эту историю.

- Катаюсь, прилетает заказ. Из центра. Какой-то бар. Ну а мы в "Убере", вы знаете, наверное, конечную точку не видим, пока клиент в машину не сядет. Некоторые клиентам звонят, спрашивают, куда ехать. Иногда от заказов отказываются. А мне – куда скажут, туда и поедем. Работа, она везде есть. Подъезжаю, паркуюсь, жду. Выходят из клуба два негра! Реально, черные такие, как сама ночь. А ночь на дворе, кстати. Часов 11 уже. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:42 

Проклятье лукавого Коли

Давайте снова обойдемся без имен. Этого кадра могут звать Фемистоклюсом, Алкидом или даже Ураювкосом. Но пусть для нашей истории он будет Колей.

Коля появился в литературном клубе уже в то время, когда я практически перестал его посещать. Из постоянного члена клуба я превратился в редкого и внезапного гостя, но связей с местными поэтами я не оборвал, поэтому до меня периодически доходили слухи о некоем Коле, который стал частенько захаживать в библиотеку.

Коля считал, что он – поэт. Коля сильно заблуждался на этот счет, но это меня не удивляло. Я в своей жизни знал как минимум дюжину людей, которые думали, что они поэты, но на самом деле были не более, чем бездарными графоманами. Главной проблемой Коли было то, что он был чрезмерно болтлив и пафосен. Коля наслаждался звуками собственной речи! Коля кайфовал от построенных им предложений! Коля восхищался собственной логикой и стремился донести до всех свои убеждения, которые считал единственно верными.

Коля в прямом смысле слова не слышал ни чьих возражений. Если Коле пытались что-то возразить – Коля перебивал, и кайфовал от собственной речи дальше. Коля перебивал всех, кто говорил, и не важно, говорили что-то ему, или кому-то другому. Коля считал своим долгом вступить в любой разговор и высказать свое мнение любому. Я хотел бы посмотреть на Колю на рынке… Мне кажется, в ответ на предложение зазывалы-торговца купить свинину, Коля начинал рассказывать о том, что свиньи – грязные животные, или что торговать мертвыми телами – кровавый бизнес. Мне кажется, если бы Коля оказался в компании веганов, хвастающихся своим веганством, Коля стал бы рассказывать им, что веган – это не так круто, как поэт.

Мне кажется, что Коля достал бы даже веганов.

Мне кажется даже, что веганы убили бы Колю и съели, сочтя, что он – овощ. Хрен.

Да, Коля был тем еще перцем… Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

15:06 

Дима-Навернись-С-Лестницы

Я не стану называть его имени. Главный герои этой истории может быть Васей или Сашей, Толей или Эдуардом, а может быть Димой. Имя не важно. Важны жопа, лестница и халява.

Это как "Переезд, люк и портрет" у Дюма. Только жопа, лестница и халява.

Главного персонажа, или, как его чаще называли, кадра этой истории, назовем Димой. Но Димой его называли довольно редко, чаще, промеж себя, его звали Димой-Навернись-С-Лестницы. Это как Время-Не-Ждет у Джека Лондона, только Дима-Навернись-С-Лестницы.

Я познакомился с Димой в литературном клубе. Дима ничего не писал, но любил слушать, и вставлять ремарку. Хотя кто такой Ремарк он, кажется, не знал. С первого взгляда он показался мне человеком не от мира сего. Со второго взгляда я понял, что он скорее от мира того.

У Димы не было чувства юмора. Совсем. Впрочем, у него вообще были проблемы с образным мышлением. Точнее не так: у Димы вообще не было проблем. Проблемы были у других, когда Дима начинал высказывать свои мысли. Это как когда ты умер: тяжко только близким, а вовсе не тебе. Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:21 

Боулинг

То было самое начало нулевых. Март 2001 года. 90-е кончились, но некоторым персонажам, напоминающим шкафы, одетые в кожаные куртки, сказать об этом забыли.

Цены на нефть только начинали расти, Бары и клубы только-только стали ориентироваться на средний класс, а не на малиновые пиджаки с мобилами. Да и сам средний класс только-только зарождался. И это сейчас боулингом никого не удивишь, а тогда открытие зала из пяти-шести дорожек было событием, сопоставимым с открытием ныне крупного ТЦ.

И вот мы, в марте 2001 года, собрались отметить день рождения Максима в боулинге.

Просто чтоб вы понимали: для бедных студентов того времени это было как сейчас на день рождения улететь в Тайланд. Ну, может не так дорого, но также круто.

Были я, девушка Макса, имя которой я уже не вспомню, так что пусть она будет Наташей, да еще двое его друзей по институту, имена которых совершенно не важны, и давно уже выпали из моей головы.

У Макса была убогонькая "Тойота", произведенная еще, кажется, в те годы, когда в СССР царицей полей была кукуруза, в нее мы и набились все впятером, и поехали в свежеоткрывшийся боулинг где-то близ площади Ленина.

Для меня это был первый в жизни визит в боулинг. До того я эту игру видел только в американских фильмах, и мои познания об этой игре оканчивались "Заводилой" с Биллом Мюрреем. И едва войдя в зал, я ощутил себя героем голливудской комедии. Ну, или боевика. С русским колоритом...

Впрочем, боевик и русский колорит добавились позже. А пока - Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

18:13 

Как меня сманили доской

Мне очень нравилось преподавать в школе. Сначала я просто попробовал. Получив диплом бакалавра, я стал искать подработку, дабы мне было что кушать, пока я учусь в магистратуре, а поскольку времени для работы магистратура оставляла довольно много, я решил, что вполне смогу работать в школе.

Первым моим местом работы стала 207-ая школа, где я вел физику и информатику. Вел недолго. Зарплата была мизерной, требования руководства – непомерными, поэтому вскоре я уволился, устроившись работать за те же, в общем-то, копейки, в общественную организацию. Зато исполнительным директором. И зато работа – не бей лежачего.

Но опыт преподавательской деятельности появился, и я почувствовал, что мне понравилось. Поэтому, закончив магистратуру, я решил к работе учителя вернуться. Чтоб на полную ставку, чтоб денег побольше. Ну и школу решил выбрать осмотрительнее. Где будут платить больше, чем в обычной средней школе? Правильно, в ЧАСТНОЙ средней школе!

И, о чудо, в частной школе "Аврора" обнаружилась вакансия. Правда, не учителя физики, что вот прям мое до глубины души, но учителя информатики, что я, в общем-то, тоже могу.

Пришел я туда на собеседование, Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

13:47 

Ногожоп

Мне случалось падать.

Падать и в прямом и в переносном смысле. Падать в бездну отчаяния, падать в чьих-то глазах, падать жопой об лед, и мордой об асфальт, садиться в лужу (опять же и в прямом и в переносном смысле), и много чего еще. Пальму первенства в этом списке держит падение с крыши девятиэтажки. Но удар жопой об асфальт, о котором речь пойдет ниже, прочно держит второе место.

Что происходит, когда мы, живя отдельно, приезжаем в гости к нашим родителям? Правильно, нас КОРМЯТ! Много и с удовольствием. А еще и норовят дать нам еды с собой. В случае моей мамы это была трехлитровая банка огурцов. А мамины огурцы - это, надо сказать, счастье и эстетическое наслаждение. Умеет моя мама огурцы солить, ох как умеет.

Ну как тут отказаться? Взял, конечно. Вроде и не тяжело: за спиной - рюкзак, поставил туда банку, и вроде как веса и не ощущаешь. Вроде как. Если тебе марафон бежать с этой банкой не надо. Ну а мне, кажись, не надо.

Погрузил я в рюкзак огурцы, да двинулся на остановку, шурша осенней листвой под ногами, да думая о прекрасном. Об отварной картошке с этими самыми огурцами. О водке с этими самыми огурцами. О рассоле с этих самых огурцов по утру, после того, как я обнаружу, что под огурчики водка шла слишком хорошо, чтобы вовремя остановиться.

Был октябрь. Середина октября, прохладная, но не дождливая. Была еще пара недель до первого снега, так что я не мог даже произнести классического "Гребаный гололед", когда моя задница резко снизилась примерно на метр. К остановке подошел автобус, и я двинулся к нему. Заметьте, я не гнался за автобусом по гололеду, я стоял на остановке и просто пошел к гостеприимно распахнувшейся двери. Ничто не предвещало беды.

Еще даже не смеркалось.
Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

06:12 

Европа - Пенелопа

Утро, завтрак. Ребенок пробует себя в рифмах.
- Стасик - карасик. Света - конфета...
Света, с хитринкой в глазах:
- А к имени Кирилл?
Ребенку на ум, слава Богу, ничего не приходит.

- Да, тяжело тебе было в детстве...
- Да мне-то что. Вот каково Антонам...
- Антон - хотя бы батон. А Кирилл...
- Да ну нафиг, по-любому должны быть еще какие-нибудь рифмы. Кирилл курил. Кирилл пилил. Кирилл сверлил...
- Потому что дебил!
- М-да... Существительные нужно... Во! Кирилл - горилл!
- Да, это посложнее, чем знать больше одной рифмы к слову "Европа".
- Или больше двух к слову "звезда".

Как порядочная жительница 21-века Света лезет гуглить рифмы к имени мужа.
- О... Кирилл - акрил! Мне нравится. Вот, еще, Кирилл - гамадрил...

А завершается на поиск на крайне позитивной ноте:
- Кирилл - некрофил! Шикарно!

Да, пожалуй даже быть Антоном не так тяжело.

@темы: Мемуары ебалая

18:46 

Кольца и волосы

С Гелей мы познакомились в литературном клубе. Мне было под 30, Геля была еще школьницей. Мы возненавидели друг друга с первого взгляда. Она меня – за то, что я ругаюсь матом, а я ее – за то, что она слишком шумная, плохо умеет слушать и вообще говорит о себе в мужском роде. В общем, для нее я был слишком приземленным, а она для меня – слишком неестественной.

Годы шли, Геля росла, ей потихоньку стала нравится моя проза, а мне – ее стихи, а затем и она сама. Как-то незаметно меня перестало пугать соседство с ней на вечерах клуба. Как-то незаметно оказалось, что я не такой уж грубый матершинник, а вполне себе обаятельный и интересный.

Как-то незаметно и внезапно Геля даже оказалась у меня в гостях, и мы вместе с ней делали вафельный торт, из чего в итоге родился один из лучших моих юмористических рассказов, "Вафельный торт для Хрени".

И вот настал тот торжественный момент, когда Геле стукнуло 18! К этому времени она уже перестала быть Гелиосом Лучезаровым и стала говорить о себе в женском роде, превратившись в Гелю Бессмертную, довольно известную и талантливую молодую поэтессу. Успела побывать замужем за крайне странным молодым человеком по имени Баран Бессмертный, вечно пахнущим пихтовым маслом, поучиться в НГУ, развестись и бросить университет. В общем, в сравнении с Гелей живу я крайне скучно, а уж в 18 лет и подавно был ботаном и занудой.

И вот я потихоньку подхожу к сути.

Гелино совращеннолетие. Праздник обещался быть Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

20:08 

Семья маньяков

Внезапно к нам в гости стартовала моя подруга по переписке из Барнаула. Поболтать, погулять, город посмотреть… Девушка молодая, первый курс филфака.

Вечер дня перед приездом Насти.

Света:
- Надо будет Насте вливание сделать. О безопасности рассказать. Ишь, сорвалась в другой город, черт знает к кому.

- Не черт знает к кому, а ко мне. Мы два года знакомы.

- Вы два года в сети иногда сообщениями обмениваетесь! Откуда она знает, какой ты на самом деле? Может ты маньяк?

- У меня на фото – жена и ребенок. Видно, что мы – нормальная, адекватная… Кхм… почти адекватная… кхм… ладно, просто более-менее приличная семья.

- Ты мог фотографии любой девушки выложить. И любого ребенка. И сказать, что это твоя семья.

- Да какому маньяку вообще в голову придет два года постить фотографии несуществующей жены, да еще и вести липовую страничку этой самой липовой жены? Такие усилия ради того, чтобы заманить к себе в сети девушку из Барнаула?

Пауза… Обдумывание… Контратака!

- Все равно пусть о безопасности больше думает! Вдруг мы – СЕМЬЯ МАНЬЯКОВ? Вдруг мы оба – психи?

Я радостно подхватываю:
- Кризис, да? Денег на мясо нет, а кушать хочется…

- Да-да. Ты под каким хэштегом фото своих блюд выкладываешь? #ресторануганнибала Рисковая Настя… Ох рисковая…

@темы: Мемуары ебалая

17:48 

Поцелуй

Было лето. Солнце заливало теплом мой родной город, улицы сияли летними красками, а люди светились от счастья. Мир был оранжево-зеленым, а я в нем был бело-синим, потому что на мне были синие джинсы и белая футболка. Белая, как будто тетя Ася приехала!

Интересно, кто-нибудь вообще тетю Асю помнит? Но не важно, речь не о тетя Асе, а о маленькой Даше.

Даша была маленькой. Не по возрасту, хотя была она значительно младше меня, а по росту. В глаза мне Даша могла взглянуть только в прыжке, и дело тут не в том, что я – баскетболист. Дело в Даше. Даша была маленькой, но очень милой и общительной. Собственно, такой Даша и остается поныне.

В тот яркий день я, обласканный солнечными лучами, напоенный чаем бывшими коллегами, наслаждался заслуженным отпуском и вечером вторник привычно пришел на встречу литературного клуба. Посещали его на тот момент очень дорогие мне люди, и каждого из них я был рад видеть и крепко обнимал на радостях.

И тут на пороге появилась ОНА!

Даша!

С порога она радостно взвизгнула: Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:51 

Томские гастроли

Томск - это город, где мне хорошо. Я влюбился в него с первого взгляда, и все последующие взгляды, брошенные на него хоть проездом, хоть во время прогулок по этому городу, не заставили меня в нем даже усомниться, не говоря уж о том, чтобы разочароваться. Если мне плохо - я хочу в Томск. Я знаю, что он заберет мою тоску, обратит ее в пепел и развеет ее над прекрасной Томью. Но увы, Томск далече, поэтому куда чаще когда мне плохо я еду на Заельцовское кладбище Новосибирска. Там мне тоже становится хорошо.

изображение

Девушка, о которой ниже пойдет речь, называла поездки в Томск томскотерапией. Есть travel-терапия, когда ты лечишься от хандры путешествиями, а есть ее подраздел, томскотерапия. Специально для сибиряков. Томск лечит любую хандру, поверьте мне, я проверял. Действует это, конечно, не на всех, но если вы чувствительны к Томсквилизаторам, Томсколептикам и Томскорбиновой кислоте - приезжайте в этот город лечиться.

Когда я стал выступать со своими юморесками в новосибирских заведениях, тогда еще в тандеме с Василиной и ее стихами, у меня зародилась мечта: съездить на гастроли в Томск. Выступить в моем любимом городе. Когда к нашему тандему присоединилась Таня Тюлькина, и мы стали иметь успех, с каждым разом собирая все больше народу, мечта превратилась в план. План этот я реализовал уже на закате существования нашего трио: мы с Василиной рванули автостопом в Томск. На гастроли! На первые в нашей жизни гастроли в другом городе.

Принимающей стороной был бар "Бегемот". Нелегальный бар на одной из почти центральных улочек города. Бар для своих. Бар без вывески. Бар, которого нет ни в одном справочнике и ни ни одной карте Томска.

- Ты сильно в сети не рекламируйся, - попросил меня владелец заведения, - нас типа как бы Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

17:42 

"У меня там дочь"!

История не моя. История услышана от чудесной девушки по имени Вика, и записана с ее слов и ее разрешения. Так что если где-то и вкрались фактические ошибки, прошу во всем винить меня. Как запомнил, так и записал.

У Вики большая семья. Сколько конкретно у нее братьев я точно не помню, но что больше одного – факт. Сама Вика – девушка невысокая даже сейчас, а уж лет в 13-14, когда эта история произошла, Вика точно не могла самостоятельно выбраться из двухметровой ямы.

И вот эта большая семья теплым майским днем приехала на кладбище, дабы проведать могилку кого-то из родственников. Мама, папа, братья, и, конечно же, Вика. Милая, обаятельная и крайне любопытная девушка.

Пока взрослые убирались на могиле, Вика отвлеклась на пробегавшего мимо бурундучка. То ли Чип, то ли Дейл, мимо пробегал не просто так, а искал, что бы такого сожрать. Ну а по старой русской традиции на кладбище всегда приносят всяческие печеньки: умерших помянуть, да кладбищенской живности оставить. Печенька как раз и оказалась в викиной руке, рефлекторно протянувшейся к зверушке.

- Кушай, дорогой! Кушай!

Бурундучок брать еду из рук откровенно трусил, но и убегать далеко от еды не спешил.

А может просто заманивал?

В общем… "Иди сюда, маленький… Кушай печеньку… Какой милый… Утютю… Усюсю… ПИЗДЫК! Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

14:10 

Самое яркое из детства

На ask.fm мне задали вопрос о событиях из детства, врезавшихся в память на года...

Что ж, какое детство, такие и события. Ярче всего я помню вот эту историю...

Мне было 14 лет, когда мимо меня прошла Смерть.

Мое детство прошло в бандитско-наркоманском районе и пришлось на лихие 90-е. Собственно, мои 14 - это 97-ой год. Можете себе представить обстановку в спальном районе города в тот период? А теперь поместите в эту обстановку закомплексованного подростка-изгоя из неполной и крайне бедной семьи.

Школу я прогуливал чаще, чем туда ходил, потому что синяков я там получал куда больше, чем знаний. Друзей у меня не было, отношения с мамой балансировали на самом краю как раз из-за моей неуспеваемости и прогулов. Ну и просто из-за переходного периода.

И вот в это счастливое время я подцепил что-то похожее на грипп. Температура - около 39. Самочувствие - никакое. Голова - раскалывается.

- Мама, мне что-то подозрительно погано... Хотите узнать больше?

@темы: Мемуары ебалая

Ебалай в сети

главная