Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

- Выпьем-ка с вами по стакану вина, сэр рыцарь, - сказал Седрик, - да, кстати, и аббату налейте!

сэр Вальтер Скотт
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:45 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Вот я снова с тобой, мой дорогой дневник.
В жизни моей произошли перемены.

Я развелась.

Сейчас я нахожусь в поиске новой квартиры - съезжая с прежней, на которой я живу сейчас, уже разведенная. Жаль покидать мою комнатку, но отсутствие ванны оказалось намного более значительным фактором, чем ожидалось. Где найду приют - неизвестно.

С надеждой на лучшее - я. Скоро снова свидимся.

21:18 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Одни семьи проходят через кризисы, другие - распадаются.
Простой факт. Довольно унылый.

Для меня самое печальное то, что на какое-то время, а может и навсегда, я лишена дружеского молчания моего лучшего друга, необязательной легкой болтовни и физического контакта без всякого скрытого подтекста. Кажется, это называется искренность.

13:49 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Дорогой мой дневничок. Я тебя очень люблю. Какое счастье, что я тебя веду до сих пор, с перерывами и с истериками, с нытьем и с приступами самолюбования, с радостью и гордостью. Честно говоря, никому ты не нужен, кроме меня. Даже несмотря на то, что ты - открытая площадка для высказываний. За десять лет ты так и остался милым камерным уголком в безбрежной сети.

Мой внутренний мир - довольно скучное место. Но он имеет место быть, и я рада, что время от времени я фиксирую события моего внутреннего мира в этом месте.

Боже, как болит голова после вчерашнего...

11:36 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Я ещё ни разу не испытывала чувство ревности к мужу. То есть это мой первый муж, надеюсь единственный, и я первый раз жизни невыносимо его ревную. Ревность накладывается на нервность.

Я воспринимала его любовь и верность как должное. И мои любовь и верность ему. А оказывается - все не так просто. У меня теперь шестая работа, семья называется. И я отчаянно желаю только одного: выжить. И найти где-то в душе кусочек былого счастья и света. Чтобы было думать о чем хорошем, кроме деревьев и неба, единственных, не вызывающих чувство отчаяния и тоски.

13:53 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Наконец-то я знаю, чего я хочу от жизни здесь и сейчас, четко и конкретно: спать.

00:56 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Я просила Божественного пенделя, я его получила. Сложно понять, что творится с моей семьей из меня и Вити. И я действительно не знаю, чего хочу.

Работа по специальности есть за границей, но Витя не поедет со мной. А что мне делать в Сибири - я не знаю, работы для меня там нет. В Питере болото. Уютное, привычное болото в которое я залезла с головой. И хоть ругаю его и ненавижу, но боюсь высунуться, потерять этот болотный уют.

Вот такая ситуация вырисовывается. Понятно одно: то, что делаешь - надо делать со всем сердечным стремлением. Иначе ничегошеньки не получится. А значит надо выбирать...

16:39 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Во сне зашла в лабиринт, заброшенный и уже никому не нужный, но минотавр был убит. С помощью рыхлой девиы, у которой был ключ. Я стала царем. И женилась на ней.

А в это время Христос воскресе.

22:47 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Этим утром проснулась с ощущением, будто меня выпустили из тюрьмы. Чувство свободы, белого света, много воздуха и небо без потолков.

Для кого придуманы все эти критерии? Зачем? Я долго была разделена на двух людей: первый мучился и бился головой о стену, второй писал и думал.

И вот пока я плачу от того, что меня снова никуда не берут и никто со мной не разговаривает - мозг продолжает думать. И это - это самое удивительное.

К чему переживать из-за потолка в 35 лет? Можно подумать жизнь закончится в 35, как она должна была закончится до 30. Но ничего, я все ещё жива. И иногда даже неплохо себя чувствую. Пдозреваю, что в 35 будет то же самое. Вероятно вся штука в том, чтобы войти в 35 с ощущением, что не просрала время от 30 до 35, как я проделала это с двумя годами университетской жизни, которых мне до сих пор невероятно жаль.

В общем - свобода! Бегите сами. А я люблю жить пешком. Так намного больше видишь.

01:50 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
01:19 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Прилетели овернские грамоты. На неделе пойду с АА знакомиться с кафедрой религиоведения. А Линкольн тоже не кончал оксфордов.

Ощущение, будто я зашла в горную речку и, цепляясь пальцами ног за камни, стараюсь устоять под напором воды.
Знания, жизнь. Кто в этом потоке? Человек, который заворожен горной рекой. Поднимая голову вверх, я вижу небо. Рыба или птица, уже не так важно. Важно - устоять. Потом решу.

И - да. Катастрофически не хватает навыков. Тех, которые надо было получать во время учебы. Пора бы вписать в план уроки по самообразованию.

Палеография. Латынь. Философия.

Я живая и мне так не хватает - уже сейчас - жизни.

Жить.
Жить.
Люблю.

19:47 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
В прошлый раз вернулась из Москвы на коне. В этот раз - со смешанными чувствами.

Ничего не понимаю.

Почти никто не пришел, а те, кто пришли - сбежали сразу после доклада. Но при этом не было критики. Но замялись при предложении рассмотреть вопрос о публикации.

В общем, не понимаю я ничего. И что будет дальше - непонятно. А самое страшное - что мои идеи посчитали полным бредом, но были слишком тактичны, чтобы сказать об этом прямо. Хотя, блин, ну сказали бы как есть!

Только и остается надеяться на то, что заключительное похвальное слово не было ширмой.

В общем, тоска. Попытка диалога с треском провалилась.

23:45 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Vous etiez tres agreable, Vladimir.

Буду помнить. Ира-мышка, Бубинец. Эпизоды со своей жизнью. Прощайте, и до встречи, наверно.

22:40 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
В среду я еду в Москву на семинар. Страшно. Особенно учитывая, что там могут быть Лучицкая и Харитонов. Может быть это будет полный разгром - но в любом случае это будет мощный пендель для моих исследований.

Ничего. Главное - успеть подготовиться и быть во всеоружии. И подготовить внятные раздаточные материалы!

а ещё сегодня закончилась очередная четверть и я тотально не успеваю. Особенно с этими дебильными майскими праздниками. Не устаю беситься по этому поводу. Какое-то безумие. Сколько можно отдыхать?! Гребаные дачи.

02:13 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Посмотрели Жизнь Пи. Остался мутный осадок.

Так мы живем. Претворяем пережитую жизнь в образы и метафоры. Создаем мифы, претворяя реальность, поступки, совершенные людьми в замкнутом сообществе. В основе же всего темное начало, светлое начало, заплетенные вместе.

Не могу избавиться от осадка. Я не могу выбрать из двух историй одну. Я вижу две одновременно. И ужас первой убивает красоту второй. От этого и грустно.
Да ещё и руку защемило. Печаль. что делать... то ли перетерпеть, то ли просить дернуть.

14:47 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Болеснь привнесла в мою жизнь необходимость звонить и откладывать-отменять разные дела по работам. Я и не подозревала, как их много, какие многочисленные нити привязывают меня к повседневности.
И как сложно отцепляться от них, даже если причина уважительная и более того, со справкой.

Мне приснился сон, что я с Юлей сбегаю из музея (там расположилось какое-то террористическое гнездо или что-то вроде того). Пока Юля торопила меня, я хватала сумки ону за другой, в них были самые что ни на есть поезные вещи. Не схватив и пятой доли необходимого, я наконец рванула под арку, вслед за Ю, а потом, опешив от того, что в месте, где я намеревалась спрятаться, заколочены двери, послушно пошла за Ю в соседний двор, где мы спрятались в заброшенном доме. и как сладко и тревожно стало тогда. Не нужны были эти сумки. Только чувство - что ушли. Хотя бы ненадолго.

Лежу в кровати день деньской. Если бы не Витя - было бы не так здорово, конечно. А ещё он вчера пришел ко мне в больницу и досидел со мной в очереди. И это было так классно. К черту мармелады и розы, попробуйте совершить подвиг: приехать в поликлинику к больной и от этого занудной и печальной жене, досидеть с ней в очереди к терапевту. После того, как отработаете день на работе и съездите в институт за бумагами. А, а потом остаток вечера - ухаживайте за ней, пока она лежит в кровати и периодически просит то чаю, то бульона... В общем - Витька как обычно самый лучший. А я его люблю. Интересно, за что он любит меня? Наверно за то, что я умею его развеселить.

21:59 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
В моей жизни Очень Важные Новости. Я простудилась. Лежу с температурой. Все тело ломает, двигаюсь с трудом, отпросилась с завтрашнего урока. Короче, отдыхаю на всю катушку!

Правда завтра надо сдать статью, печатать как упоротый зубр письма... но, с другой стороны, не надо будет тащится в холодное утро по дороге из грязного льда к трамваю, пересекая желтый свет фонаря в сетке черных изломаных ветвей.

23:53 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Было у меня четыре работы - стало пять. Хоть вешайся. :)

22:31 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Никого нет дома. В серванте - текила, на кухне - тоник и лед. И не тянет сделать себе коктейль. Взрослею, что ли?

Надоело бежать на месте, чтобы не отстать от убежавших вперед.В какой-то параллельной реальности мы бежим. Я ударяюсь с разбега о стекло, поражаюсь, забываю и бегу дальше, до следующего поворота. Надоело.
Я человек не хуже других. У меня есть моральные принципы и я даже держусь за них до определенного момента. Есть способности. Был огонь.

Нет того, что отличает от прочих. Вспоминается смутно Олеша и "Зависть". Была там колбаса, вроде. Из тумана выплывает именно этот образ.

Так вот: колбаса. Погребена под колбасой и не спрашивайте как. Да и не интересно, по большому счету. Напишу статью, сдам. Буду писать другую, даже тему инетерсную придумала. Через год где-нибудь пристрою. Глядишь и сборники через год выйдут, может даже все три. А может через два. А может никогда. Да не важно. Все равно можно писать монографию, не думать о настоящем и будущем.
Человек не имеет ровно никакого значения, если он не включен в сферу деятельности. А если у человека нет желания вертеться и включать себя, и при этом нет продвигателя, то и хуй с ним. Есть, нет, какая разница. Все равно все идеи будут высказаны, и неважно кем и когда. Вот скоро придет Витя и пожарит крылышки от бройлерных цыплят. А завтра - не надо будет никуда идти. А послезавтра - можно будет посвятить время монографии на моей механической работе. Каждый день - что-то. Каждый день - куда-то. Так и выберемся.

Мне снилось, что я рисую картины, пейзажи яркими красками. Но когда я засыпаю - приходит таракан и съедает всю краску, оставляя мне, проснувшейся во сне, черно-белую картинку.
Меня все мучает мысль, что таракан - это я сама.

Колбаса. Алюминь.

01:29 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Сегодня смотрели с детьми "Полночь в Париже", целиком, без купюр. Я не ожидала, что они так проникнутся фильмом, будут сопереживать герою, дружно раздражаться, когда на экране появляется его невеста, давать советы и даже визжать женским составом при появлении Тома Хиддлтона. Или как его.
И выходить из класса счастливые и вдохновленные, под "носороги!"

А дома я посмотрела советский фильм, "Мелодия для двоих". Наивный, да, но так точно передающий это чувство, когда fall in love. С головой, навсегда, полностью перерождаясь.

А под ночь - "Храбрая сердцем", с Витей. Было и смешно, и в четыре ручья рыдали, как обычно, на слезодавительных моментах.

В фильме Вуди Аллена много размышлений о смерти. В фильме "Мелодия на двоих" - об изменении себя и окружающих под воздействием любви. В мультике диснея - о маме и о понимании долга перед страной как способе обрести свободу.
А я поняла как путешествовать в прошлое с помощью памяти. Это так просто. Надо закрыть глаза. Вспомнить детали. Запахи. Квадраты плитки на полу, царапины. Деревянные перила и ощущение деревянных ступеней под босыми ногами. Тепло солнца на терассе, чешуйки карасиков, пойманных папой, блестят на солнце, прабабушка Варя потрошит рыбу. Я в крыжовнике. За спиной степь. Бесконечность и свобода и счастье, все это в моей голове.

Я все ещё хочу найти серебряную дорогу в небе, но не для того, чтобы отправиться в другой мир. А чтобы крепче стать на ноги в своем, зная, что чудо - здесь, рядом.

19:50 

а теперь будь хорошим кроликом и отдай мне свой мозг. (с)
Я думаю, что настала пора если не перечитать, то вспомнить истории Шварца.

Задокументировано: не пришел очередной отказ. Однако впереди много сложного. И - да. Изменились незаметно мысли: от они ещё увидят! (при мысли о настоящем). До они ещё удивятся! (при мысли о несостоявшемся будущем)

С другой стороны, за прошлый год я сделала много.
Написала и подала в печать 2 статьи. Была на двух конференциях. На одной даже получила столько внимания, что до сих пор странно вспоминать. На этой волне, видимо, надеялась на приглашение. Хотя я всегда надеюсь до последнего. Не этой, так на той волне. Для одиночки это неплохо. По крайней мере потихоньку созидается площадка для будущего взлета. Дай Бог мне сил и время.

Ещё я как завзятый алкоголик призналась себе: я болею. И начала потихоньку лечиться.

Ну и если в профессии я как дуб одинокий, то в нормальной жизни очень хорошо у меня все. И в общем-то процесс выздоровления пошел, если я увидела это, а не на словах приняла.

Вспомнить Шварца.Не только его истории, но и его жизнь. Блокаду. Советский Союз и жизнь его произведений в нем.

Сказку, горечь, свободу.

Человеческая единица.

главная