keisileon
keisileon
30 декабря 2013

Уходит год, под конец года пришлось переносить сюда весь свой старый блог с маила, и понимаю, насколько хрупок этот мирок - это не вручную писать. А почему на компьютере лучше? Наверно, потому что тут больше скрыто от посетителей, а тетради могут читать после моей смерти, доступ же к этому дневнику будет только через мой компьютер. "Так не достанься же ты никому!!!". Желание писать дневник... свои чувства, острые переживания, то что тебе близко и дорого. Потому что нет близких людей... еще один очередной год моей жизни без близких людей, сколько этих годов? С моих лет 12? Уже 17 лет. И в этом году "юбилей" 24 декабря было 15 лет, как я встретила Лену Воробьеву. И ведь до сих пор ее люблю. Но я себя чувствую слишком раздавленной этой жизнью, что бы с ней общаться. Она красивая, она неплохо зарабатывает. А у меня проблемы со здоровьем, нет денег, нечего носить и так далее. Я ей завидую. Как завидую и Ольге Петровне. Ей родители помогли вырастить сына, занимались его школой, его болезнями, и сейчас она не одна, при переломе руки у неё не было проблем с людьми, кто бы о ней заботился. А я одна... и мне стыдно от этого. Мне не с кем встретить Новый Год, меня даже вряд ли кто поздравит. И от этого мне плохо.

Хочу избавиться от зависимости от Ольги Петровны, и хочу опять же подружиться с кем-то, кто хоть отдаленно заменил бы мне маму. Маму я искала в Тане, даже нашла там, и поэтому боль была острее, что к своим детям она относится не так как ко мне. Что Яне она вязала шарф, а мне никогда ничего не свяжет. И какой-то до обалдения счастливый день, когда мы пекли с ней пирожки. А я ведь никогда ни с кем вместе не готовила. Мы с родной мамой никогда вместе не готовили. Поэтому я отвратительно готовлю, и от этого еще один комплекс ненужности ни одному мужчине. Для меня семья = завтрак, обед и ужин. А я в этом плане никто. И нет времени учиться, и нет денег на продукты. И нет посуды и нет даже кухни. Вообщем я завидую людям и понимаю, что я не такая как они, и не понимаю как мне наверстать этот пробел в своем житейском образовании. Я так и застряла мысленно в своих 12-14 годах, потому что я с этого времени совсем одна.

Сегодня проснулась чуть раньше, в 11 утра и пошла гулять с Чарли и радовалась, что так рано, что не надо думать об Ольге Петровне, хотя, сегодня 30, она во вторую смену, а мне утром казалось, что сейчас 29 число. Я забыла когда начало Нового года. Я мечтаю, что бы она ушла с работы. Это будет так же, когда и Лена уволилась, я пришла, а ее там нет, я плакала один день чуть-чуть, может, с неделю переживала, а потом сразу и резко ее отпустила, и меня отпустило, у меня прошла эта зависимость. И с Ольгой Петровной будет так же, я резко перестану о ней думать. Я освобожусь от неё, как же я жду, когда она уйдет с работы, но она может работать еще очень долго. Глазова старше нее, лет на 5 и до сих пор работает, и Ольге Петровне ничего не помешает 10 лет еще работать. А как же я? Я устала от неё. Я сделала самое главное - призналась ей во всем, и перестала строить иллюзии, что может, она поймет и мы поговорим и будем общаться. Наверно, я злая, но перенося столько боли от неё, я ей желаю в старости испытать то же, что испытываю я, одиночество, болезни, ненужность людям. И пусть ей сделают так же больно как и мне она.

Хотя, как ни странно, но настроение у меня очень поднялось, я прочитала книги Николая Левашова, антисемита, и мне он помог по-другому взглянуть на этот мир. И он мне там показал, что я права... я не верю больше в Бога, и церковь действительно оказалась большой сектой. Я верю в возможности человека, но нам их заблокировали рабским трудом, телевидением и всякой лабудой. И я жду чуда, какого-то большого и огромного счастья, у меня такие же чувства, как и на Новый 2012 год, когда я была в аду, но настроение было удивительным, я ждала перемен и я купила квартиру. Мне кто-то помог вылезти из того ада. Но я никак не могу адаптироваться, мне мешает Ольга Петровна и наличие тетки на этаже. Болею, много денег ушло на лечение глаз, взяла кредит, дома хочется уюта, но я в вечных долгах, очень тяжело с глазами. Я их все выплакала, они будто вытекают из меня, поэтому и бесконечные проблемы и угроза слепоты, инвалидности. А мне все равно, только жаль, что читать не смогу, получать информацию, а так, я даже готова умереть от голода, лишь бы только мое одиночество закончилось. Но под конец года я поняла, что значит любовь мужчины и женщины, так получилось, что на работе Мишка наш коллега напился и обнял меня и поцеловал в щеку и я почувствовала эту любовь, будто током бьет. Я почувствовала, что значит быть любимой. Но тут же слезы... кто меня такую полюбит? И когда, если я круглосуточно на работе, дома валюсь от усталости, а выходные заняты домашним трудом и отсыпным? Да и что эти выходные для отношений?

В голове путаница, смех сквозь слезы - так можно назвать мое состояние. Вероника очень поддержала общением в этом году, а под Новый Год не отвечает, не пишет и это приносит новую боль. Что с ней? То ли я ее обидела, то ли это ее больное состояние. Мне очень нехватает нашего общения, я скучаю по ней, я весь год мечтала увидеться и пообщаться. Увидеться получилось мельком, общения личного нет.... я тоскую, очень сильно тоскую, до слез....

@темы: мысли, любимые уходят не из дома, Дневник