keisileon
keisileon
Скучаю ли я по маме?
По Ольге Петровне нет, но хочу маму, другую маму и это такое сильное желание, что хочется кричать об этом... давать объявление и всех спрашивать "вам не нужна дочка?", это моя жизнь и моя видно судьба хотеть маму и мечтать о маме, завидовать тем, у кого есть мамы и кто заботится о детях. А Ольгу Петровну не могу понять, она мне навредила, ей ничего не нужно было делать, я бы могла ей только звонить иногда, знать, что она есть в моей жизни. Но с ее согласия, если бы она меня приняла с моей любовью к ней. Я желаю ей мучений в жизни, пусть она тоже теряет любимых людей. Если бы она не повесила на меня этот ярлык психически нездоровой. За что? Я ее люблю как маму, я хочу быть с ней в старости, в болезнях, за что? Мне 30 лет, я ни разу не была влюблена в мужчину, я всегда их боялась, я не хочу семью. Я мечтаю о маме, я всю сознательную жизнь мечтаю о маме. Я жалею, что родила ребенка и мне очень странно, что я о нем так мечтала. Я осталась совсем одна, без друзей, и не в состоянии общаться с людьми. Я ошиблась в своих старых друзьях, а новых не могу приобрести.

******

Вот я все время думаю, наверно, я подвожу какой-то итог перед своим 30-летием. Я вспоминаю все свои отношения с людьми, и мне все время непонятно. Со времен своего колледжа я сама была инициатором общения с людьми. Мы знакомились, общались по учебе, но потом общение продолжала я одна. Я всегда звонила, предлагала встречи, с некоторыми общение продолжалось несколько лет, а в случае с Ирой и Леной десятилетие. Но как только я перестаю писать, эти люди не появляются в моей жизни. Ни одной смс в моей жизни "просто так" спросить как дела. Ира делала для Доси много хороших дел, но пока я звала в гости и предлагала встречи. Ну Лена помогла пару раз немного. Но она вообще не считает нужным со мной общаться. 15 сентября я писала ей смс, ответа до сих пор нет. Зато посидеть с детьми позвонить это она найдет время. Я понимаю, что она сильно занята, но неужели нет времени за несколько месяцев обменяться короткими смс? Я всегда ей помогала, я делала уроки с Никитой в его 11 лет, я год забирала его из школы, я ругалась с учителями, когда она лежала в роддоме, а его хотели отправить в приют, потому что мамы дома нет. Я водила его по врачам, ездила с ним в больницу. Я помогала ей переезжать, в результате чего у меня от тяжести и случилась болезнь. Я была и так в группе риска, но когда ей помогала, я не думала, что так все закончится. Наверно, я была слишком привязана к этим людям, я старалась быть рядом, я переживала и все время звонила, даже когда для этого надо было идти на телеграф, у меня не было телефона. Я ничего тогда от них не хотела и не ждала, но когда мне стало плохо, мне просто хотелось себя чувствовать нужной, что за меня волнуются, что меня помнят. Я никогда не думала, что я как-то особенно Лене помогаю, но дорастив Досю до школьного возраста мне стало очень нехватать этих мелочей. Что бы кто-то хоть изредка ходил в школу и водил её к врачу. Лена мне все время звонит когда надо что-то с детьми. Нет, это не часто, это раз в три месяца, но мне из-за Доси некому позвонить. И пока я занимаюсь ее детьми, мой ребенок один. И я вот думаю об этих всех отношениях, и наверно, до 40 лет я больше не стану никому навязываться. Буду звонить, писать, пару месяцев, а потом инициативу передавать другой стороне. Ну это же кошмар, годами строить иллюзии относительно людей. Лене буду звонить только в ее день рождения и приезжать в дни рождения детей. В конечном итоге, я ей все равно не нужна. Мне уже даже не жаль потерять нашу дружбу. Я устала от этой дружбы в одни ворота. Мне обидно, что с сентября месяца у нее не находится пары строк смс для меня. Я беспокоюсь за неё, а ей вообще все равно. Я делала мелочь для ее детей, мне это ничего не стоило, но мой ребенок вообще получается никому не нужным. Я неправильном строила общение с людьми. Поэтому следующие 10 лет я буду по-другому, может, тоже неправильно, но хотя бы я перестану строить иллюзии, что я кому-то нужна. И я сейчас понимаю, что мне сейчас лучше, да я одна, но мне сейчас так лучше, чем вечно держать в голове, кому я должна позвонить, с кем больше 2-3 месяцев не виделась и надо срочно встречаться. Я всегда чувствовала себя должной в отношениях, и мне в голову и мысль не приходила, что это не обязательно, что люди, которым я нужна, сами позвонят, напишут, предложат встречу, пусть это будет пару раз в год, но они дадут о себе знать. Может, у меня сейчас действительно умственные помешательства, но мне так спокойно, что я больше никому ничего не должна. Я не обязана поддерживать знакомства по переписке, я могу только написать свои пожелания этому человеку, что бы он сам нашел повод продолжить общение, но я не обязана тащить это общение. И этот Саша перестал мне писать, потому что я не стала отвечать на его дебильное смс, что безвыходных ситуаций нет, и не поддержала шуток по этому поводу. И все, запас его "хочу общаться" иссякли, потому что от меня опять требовали придумать темы для общения. И знаешь, я так рада, я чувствую, что я выросла и поумнела, но мне жаль себе признаваться, что я сильно ошиблась в своем стремлении иметь друзей, и результатом стало мое одиночество. Но видимо сейчас эта ошибка выливается в не менее сложное, что я вообще не хочу ни с кем строить отношения. Даже родная мать со мной не общается, потому что это я должна ей звонить и рассказывать все, а она подумает, помочь мне или нет. А я устала быть должной. Видимо, я и следующие 10 лет проведу в одиночестве, буду оставлять телефон, социальные сети, и пусть люди сами хоть иногда дают о себе знать.

@темы: мысли, любимые уходят не из дома, Дневник