keisileon
keisileon
Мне очень нужна мама. Я не думала, что буду так сильно переживать за Веронику. Мне страшно потерять их обеих. Маму я уже потеряла, но даже написав ей письмо, моя надежда не угасла, мне надо, что бы она мне в лицо сказала, что я ей совсем не нужна. Ну почему я не понимаю этого. Я хочу к маме, но я понимаю, мне просто кто-то нужен. У меня же совсем-совсем никого нет. Мне некому звонить и не с кем общаться. Я совершенно одна. У меня есть Вероника, но это как призрак в моей жизни. Я даже до сих пор не могу поверить, что она у меня есть. Я очень боюсь ее потерять и остаться совсем одной. Я не боюсь ее смерти, я знаю, что там лучше, она уйдет в лучшую жизнь, а я тут так и буду совершенно никому не нужная. Мне тяжело от ее болезни, но она мне мало что рассказывает и я плохо понимаю что с ней, что она чувствует. Как именно ей плохо, мне надо увидеть, но она никогда мне не покажет этого. Рвет кровью, отекает, болят почки, панические атаки, клаустрофобия, маниакальные состояния.... это слова и буквы, я не понимаю. Зато плачу уже каждый день. Что плачу? От жалости? Нет... очень ее жалко, но плачу от собственного бессилия. Я понимаю, что вряд ли ей нужна. Она так же как и я ищет кого-то близкого. Но я слишком слаба для неё, у меня у самой хрупкая психика. Зато у меня есть сестренка, правда я не знаю, что с ней делать, как общаться, у меня же никогда не было близких. Но я ее очень люблю, всю жизнь теперь буду любить. Вот такая жизнь, с чужой мамой, и с недоступной для общения сестрой.

***************

Мне так страшно. Сильно страшно. Я боюсь за тебя мое солнышко. Я так сильно хочу, что бы у тебя все-все получилось с учебой. Но видимо, я понимаю, что это очень сложно и тяжело. Это надо каждый день ездить, каждый день учить. И хотя я не понимаю всего твоего физического и морального состояния, но я понимаю, что для тебя это очень тяжело... что-то на грани фантастики. Мне хочется думать и верить, что я всё преувеличиваю, т.к. у меня все же склонность все раздувать до огромных размеров и паниковать раньше времени. Но по-моему все не так, я не вижу всего, я не знаю всего, и даже то, что я преувеличиваю, все не так выглядит на самом деле. Поэтому мне страшно. Страшно, что ты не сможешь учиться, и все, и ты не сможешь жить. Хотя, ты мне это и говорила, что пока есть учеба, ты ничего с собой не сделаешь. Но это же так тяжело учиться. В любом случае, я не хочу, что бы ты что-то с собой делала.
*****************

Мамы нету.... или мама есть? Она уже получила моё письмо, но я не экстрасенс, я не вижу и не чувствую, что она там думает и чувствует. Но я не понимаю, что все, что мамы больше нет. Я всё питаю себя иллюзиями, что я ей нужна, что мы поговорим. Но это все бред, ведь тогда, в январе она прошла мимо меня... но тогда она не знала, что она мне как мама, а сейчас что? Кинется мне на шею? Какой бред... мамы больше нет. А у меня мамина фамилия и мамин цветок. Мамин голос на записях... стихи для мамы. У меня-то все равно есть мама.... а меня у мамы нет. Мамуль... кричит душа куда-то в пустоту, но мамы нет. Сейчас намного легче, чем тогда, 4 года назад, прошло уже так много, а было будто вчера. Мамочка моя, я всё равно очень сильно тебя люблю.

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Дневник, Андросова Ольга Петровна