Записи с темой: андросова ольга петровна (список заголовков)
03:44 

30 ноября 2013

keisileon
Суббота, проснулась утром и сразу в слезы, мне хочется к маме, и последняя суббота месяца, я знаю, что скорее всего она там... на работе, совсем рядом. Я все больше осознаю, что пока она не уйдет на пенсию, я так и буду плакать. Без неё я бы сейчас проснулась и чувствовала себя хорошо, пошла завтракать, слушать радио на кухне. Как я и мечтала на своей кухне сидеть под радио, но я мечтала без этой боли об Ольге Петровне. А эта боль она меня парализует, я проснулась и начала плакать. Мне плохо тут рядом с ней. Но что я могу поделать? Что мне сделать, что бы она уволилась и была далеко?

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:43 

13-14 ноября 2013

keisileon
1.Сегодня видела маму, не удивительно, что у меня плохое зрение, я бы не вынесла её ещё и видеть, достаточно, что я знаю, что это она. Я устала от нее, очень скучаю и поняла, что мне станет сразу легко и хорошо, когда она уволится с работы. Я ее похороню, представлю,что она умерла. Мне было хорошо, когда она была со сломанной рукой дома. Когда этот ад закончится?? Когда мама уйдет из моей жизни?
2.Устала от Ольги Петровны, дико устала, теперь буду мечтать об её увольнении. Вечером на остановке кого-то видела, может и она была. Но я не видела, просто ее типаж, который при виде меня отвернулся. А на душе как-то не так. Видимо надо как можно чаще устраивать встречи и видеть ее равнодушие. Мне стало легче, я чувствую, что меня отпускает, но очень тяжело отпускает. Злость, в душе желаю ей зла. Хотя я никогда в жизни ей не желала плохого, а тут эта моральная усталость переходит в месть проклятия ее. Вечером поделилась с Досей своими чувствами и мне стало легче, что ей сказала, что она знает, но что она понимает в силу своего возраста? Надо мной в 12 лет издевался Сергей мамин новый мужчина, а я воспринимала как данность, я считала, что они правы, а я нет. Я не знала, что так нельзя, и что мне делают плохо, что мама должна защищать и быть рядом. Если бы я тогда это поняла и попросила бы у кого-то взрослого помощи, учителей, соседей... а сейчас есть другая мама, но я уже понимаю и вижу ее чудовищное отношение к себе, жаль, что в 23 года я не поняла ее. Придумала образ, полюбила чудовище, монстра. Я бы столько проблем избежала, если бы она нашла 30 минут своего времени на разговор со мной. Но она жила в нормальной семье, ее не обижали и не унижали, а я виновата сейчас только в том, что меня обижали в детстве, что я до сих пор ни от кого не получила тепла, любви, мне жалко себя и как изменить я не знаю.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:41 

02-11-2013 00:56

keisileon
Будто в башке сегодня что-то изменилось
Снова о маме... изменились чувства. То я ее все винила, что она виновата, что не случился у нас разговор. А теперь чувства изменились, я думаю... а должна ли она мне что-то? Что лично я для нее сделала хорошего? Я ей даже не звонила, не поздравляла с днем рождения. Я ее боялась. Да, я ее очень люблю, а дальше что? Где мои хорошие дела? Взяла ее фамилию... а ей это приятно? А ей приятно, что я вижу в ней маму? Вот мне моя тетка тоже говорит, что любит, что молится в церкви, а смысл? Я ее терпеть не могу - слишком много неприятностей там позади... и я тоже Ольге Петровне доставила много неприятностей, ничего хорошего и приятного она от меня не видела. И что я теперь хочу? Общения? Но я понимаю, что мы разные, у неё смысл жизни в семье, в муже и она мне его будет бесконечно внушать, а я другая, у меня смысл жизни в том, что бы развиваться, узнавать что-то новое в науке. Нужна ли Ольге Петровне моя наука? Хочу заботиться о ней в старости... это даже как-то мерзко, будто я жду, когда ей станет плохо. А может, она умрет в 62 года неожиданно от сердечного приступа в кругу любящих людей. Или на пенсию не успеет выйти, которую я так жду, умрет неожиданно дома... так что я хочу? Почему так щемит сердце и в душе слово "не успела"... чего не успела? Наверно, мне надо извиниться, попросить прощения, пока она еще есть на этом свете. И сказать спасибо за ее доброту, за ее терпение, за то, что ее образ у меня ассоциируется с чем-то теплым и радостным. Хотя и столько боли я переношу.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:38 

25-10-2013 03:11

keisileon
03:26 

25-10-2013 02:48

keisileon
Призналась Ольге Петровне, что у нас её фамилия

читать дальше

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:20 

2 сентября 2013

keisileon
Мне очень нужна мама. Я не думала, что буду так сильно переживать за Веронику. Мне страшно потерять их обеих. Маму я уже потеряла, но даже написав ей письмо, моя надежда не угасла, мне надо, что бы она мне в лицо сказала, что я ей совсем не нужна. Ну почему я не понимаю этого. Я хочу к маме, но я понимаю, мне просто кто-то нужен. У меня же совсем-совсем никого нет. Мне некому звонить и не с кем общаться. Я совершенно одна. У меня есть Вероника, но это как призрак в моей жизни. Я даже до сих пор не могу поверить, что она у меня есть. Я очень боюсь ее потерять и остаться совсем одной. Я не боюсь ее смерти, я знаю, что там лучше, она уйдет в лучшую жизнь, а я тут так и буду совершенно никому не нужная. Мне тяжело от ее болезни, но она мне мало что рассказывает и я плохо понимаю что с ней, что она чувствует. Как именно ей плохо, мне надо увидеть, но она никогда мне не покажет этого. Рвет кровью, отекает, болят почки, панические атаки, клаустрофобия, маниакальные состояния.... это слова и буквы, я не понимаю. Зато плачу уже каждый день. Что плачу? От жалости? Нет... очень ее жалко, но плачу от собственного бессилия. Я понимаю, что вряд ли ей нужна. Она так же как и я ищет кого-то близкого. Но я слишком слаба для неё, у меня у самой хрупкая психика. Зато у меня есть сестренка, правда я не знаю, что с ней делать, как общаться, у меня же никогда не было близких. Но я ее очень люблю, всю жизнь теперь буду любить. Вот такая жизнь, с чужой мамой, и с недоступной для общения сестрой.

***************

Мне так страшно. Сильно страшно. Я боюсь за тебя мое солнышко. Я так сильно хочу, что бы у тебя все-все получилось с учебой. Но видимо, я понимаю, что это очень сложно и тяжело. Это надо каждый день ездить, каждый день учить. И хотя я не понимаю всего твоего физического и морального состояния, но я понимаю, что для тебя это очень тяжело... что-то на грани фантастики. Мне хочется думать и верить, что я всё преувеличиваю, т.к. у меня все же склонность все раздувать до огромных размеров и паниковать раньше времени. Но по-моему все не так, я не вижу всего, я не знаю всего, и даже то, что я преувеличиваю, все не так выглядит на самом деле. Поэтому мне страшно. Страшно, что ты не сможешь учиться, и все, и ты не сможешь жить. Хотя, ты мне это и говорила, что пока есть учеба, ты ничего с собой не сделаешь. Но это же так тяжело учиться. В любом случае, я не хочу, что бы ты что-то с собой делала.
*****************

Мамы нету.... или мама есть? Она уже получила моё письмо, но я не экстрасенс, я не вижу и не чувствую, что она там думает и чувствует. Но я не понимаю, что все, что мамы больше нет. Я всё питаю себя иллюзиями, что я ей нужна, что мы поговорим. Но это все бред, ведь тогда, в январе она прошла мимо меня... но тогда она не знала, что она мне как мама, а сейчас что? Кинется мне на шею? Какой бред... мамы больше нет. А у меня мамина фамилия и мамин цветок. Мамин голос на записях... стихи для мамы. У меня-то все равно есть мама.... а меня у мамы нет. Мамуль... кричит душа куда-то в пустоту, но мамы нет. Сейчас намного легче, чем тогда, 4 года назад, прошло уже так много, а было будто вчера. Мамочка моя, я всё равно очень сильно тебя люблю.

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:01 

22-06-2013 23:04

keisileon
еще болеет

Сегодня суббота, проснулась в 10 и побежала смотреть расписание в поликлинику, уже 20 дней прошло с прошлого моего визита. Болеет... надоела эта неопределенность, я не могу решить что лучше, как мне лучше, если выйдет или нет? Как общаться? Оставлять ее в своей жизни или нет? Единственное, что я знаю точно, что если она выйдет, я подстрою встречу и скажу как к ней отношусь. Хочется просто по-человечески поговорить, все обсудить, почему я не могу? почему ничего не выходит?

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:00 

05-06-2013 21:04

keisileon
Мама....забери меня домой......поцелуй и потеплей укрой....
Я замерзла так, что не согреть......мама, знаешь лучше мне сгореть...
Мамочка, родная, ты мне спой, я хочу услышать голос твой....
Спой о том, что мир не так жесток и, что жизнь не траурный венок...
И ,что люди добрые вокруг.....и, что это все не замкнутый...не круг....
Ты соври мне в песне о мечте, о души кристальной чистоте...
Я поверю мама, только пой!.....Я поверю....ведь всегда была слепой....
Расскажи родная, сказку мне, я ее послушаю во сне...
Я усну, а утром все пройдет....и никто меня уж не найдет.
Ни те люди добрые вокруг, ни заклятый враг, ни лучший друг....
Только мама, ты будешь со мной....мы с тобой поплачем под луной....
И теплее станет вдруг внутри.....приезжай родная, забери!!!

@темы: любимые уходят не из дома, Любимые стихи, Андросова Ольга Петровна

03:00 

03-06-2013 19:45

keisileon
Жду

Жду Ольгу Петровну... сегодня утром ждала, даже поплакала с утра в автобусе. И не знаю, хочу ли ее выхода на работу. А днем поняла, что жду и хочу. Что ее увольнение станет для меня трагедией, маленькой, недолговременной, но болью. Когда ходила в ниармедик (свою клинику от работы) к стоматологу, то взяла список со своими больными зубами, там описано лечение моего зуба и др. дырки. На компе отредактировала - внесла свою старую ФИО, пойду с этой бумажкой к Ольге Петровне, будет спрашивать про полис, будет повод повернуть тему в нужное русло. Очень хочу к ней придти, очень хочу ее увидеть здоровой. Еще утром думала, что как только отпустят раньше, то сразу к ней пойду. И сегодня отпустили, начальницы не было, а коллеги отпустили в 15.30, сразу поехала - она еще болеет. Так грустно стало сразу, еще были мысли ей сегодня звонить, но о чем говорить? Позвоню, если уже она уже не выйдет на работу, а так и смыла не вижу. Все равно приду к ней на работу.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:58 

01-06-2013 00:15

keisileon
навязчивые мысли

Я не знаю что мне делать. Мысли так и крутятся возле Ольги Петровны. То как маму ее воспринимаю, то как своего врага. Очень сильно крутит и мотает. То хочу с ней общаться и звонить ей, то думаю, что категорически не стоит. Каждый день по нескольку раз мотает в разные стороны. И понимаю, что это будет длиться, пока точно не станет ясно выйдет он на работу или все же уйдет. А узнать не могу, ни на работу ей позвонить не могу, ни зайти туда не могу, и ей позвонить тоже не могу. Почему? Стоит какая-то блокировка. Может страх? Боюсь ее потерять? Хочется продлить свои надежды, ожидания, ведь если не выйдет, то придется уже конкретно решать или звонить ей, или усилием воли забывать. Больше склоняюсь ко второму варианту, но понимаю, что она станет старенькая и надо о ней заботиться, мысли о ее старости не дают покоя.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:57 

15-05-2013 23:50

keisileon
кто-то дергает за ниточки

Зачем? Вот зачем я сегодня случайно влезла на авито и начала смотреть квартиры в доме Ольги Петровны? И увидела объявление, что сдается часть доли в квартире, там 2 собственника, на 4 этаже. 3-шка, 2 балкона. Как и у неё (только про 2 балкона не знаю). И объявление подал Андрей. Разнервничалась, вдруг ее сын продает свою долю? И бросает ее? Позвонить или нет? Вот сижу и думаю.... а зачем звонить? Если не она, то здорово, а если она, то что? Что я могу сделать? Взять ипотеку на 15-20 лет и выкупить эту долю? Забрать ее жить к себе, а квартиру сдавать? Но Боже мой... я ей не нужна, у неё есть подруги, сестра, племянники, а я не потяну эту ипотеку. Уже есть опыт с Таней, так с ней всего 100 тысяч и всего 2 года. И я уже мучаюсь. А Таня так и продает квартиру, но все же слишком дорого, 4, 5 млн, и кв.м выходит 125 тысяч. Кто это купит? А ведь мы реально могли справиться с её долгами, если бы не ее тяга тратить деньги на шмотки и косметику. Опять упасть в ту же яму? Ну хорошо, предположим, что Ольга Петровна действительно продает площадь. Но что мне мешает просто забрать ее к себе в будущем? Без выкупа этой доли?
Я так устала от этой любви к ней, от этой привязанности, пока звонить никуда не буду. Летом буду после работы ждать ее на остановке у дома, а если на работу все же не выйдет, то позвоню в свой отпуск в октябре месяце.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:55 

07-05-2013 23:14

keisileon
Так и не смогла сделать запись

Так и не смогла... 11 апреля этого года я позвонила О.П. уже была на нервах больше недели, сначала на работу, там как всегда сказали, что выйдет не скоро, потом ей. Поговорили 2,5 минуты. Нет желания писать весь диалог. Она упала и сломала плечо. Лечится у себя по месту жительства. И вот прошел месяц... сильно нервничала только первые 4 дня, потом успокоилась, но недели 2 уже периодически плохо сплю. Хотя не скучаю и настроение хорошее. Слезы случились ночью в отсутствии Доси один раз. Вот, прошел месяц, вроде надо еще позвонить, а я не хочу. И мне тут хорошо живется без неё, я спокойно хожу на работу и с работы, никого не жду, ни на что не надеюсь. И я не хочу, что бы она выходила, она сама дала такую надежду, что перелом сложный и возможно, что рука полностью не восстановиться. Видимо, подходит срок выздоровления, а я не хочу снова погружаться в эти надежды. Если выйдет на работу, то любыми путями надо с ней все обсудить. Нельзя так жить, она все равно навсегда останется для меня мамой, и не важно станем мы общаться или нет. Но мне надо выяснить, мне надо, что бы она сказала это свое нет... и сказала, что я не нужна ей буду в старости. Я просто очень за неё переживаю и это переживание меня к ней тянет. Я уже 4 года живу без неё, я пережила эту потерю, мне нельзя никак вновь к ней привязываться этими надеждами, я и дальше счастливо без неё проживу. Но я должна знать, что сделала все возможное, если через 20 лет встречу ее на улице торгующую носками, то я должна знать, что тогда сделала все возможное, что бы быть рядом и помогать ей, защищать, оберегать. Что я не лишала своим молчанием ее права выбора в этой жизни. А если не захочет поговорить, то все - похоронить заживо, каким же бездушным и черствым человеком надо быть, что бы не обсудить эту проблему. Какое же каменное сердце надо иметь? Неужели я так сильно в ней ошиблась, что даже не могу просто поговорить и уяснить уже для себя полностью свои дальнейшие действия? Из моих знакомых, коллег - любой бы пошел на диалог. Я знаю, что никогда не заменит мне маму, и разговаривать нам особо не о чем. Она мне чужой человек, так пусть это скажет прямо в лицо, что и без меня обойдется и что я совершенно точно ей не нужна. А мне уже все равно... я уже отвыкла от неё и даже внешне не помню. Просто, что бы совесть не мучила и беспокойство за неё прошло, что бы пришло осознание, что я сделала все возможное.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:46 

21-02-2013 15:35

keisileon
День рождения Ольги Петровны

18 февраля она была на работе, но не работала, я пришла 19 утром. С утра еще позвонила, узнала, что она на работе. Съездила за цветами, потом домой... сделала себе небольшую прическу и пошла. Очень нервничала конечно. Внизу переоделась, и пошла, мне её позвали, она была в служебном помещении. Никого в коридоре из пациентов не было и в регистратуре была совсем другая женщина. Вышла ко мне, я ее поздравила, она сказала "ты помнишь про мой день рождения?", и мы как-то даже обнялись... я сказала, что помню, что просто далеко жила и не могла прийти её поздравить, что так сложилось, что не могла. Потом тут же вставила про свой зуб, что в выходные выпала пломба и можно ли придти вставить. Она сказала, что будет работать, только в пятницу ее не будет. Я ей пожелала долгой жизни, что бы пожила для себя и спросила про внуков, она сказала, что еще нет. Она спросила как я, я сказала, что нормально. Плохо помню эту встречу... днем потом не выдержала и пошла гулять просто по Мытищам, но очень скользко, и я замерзла немного.
Вчера не пошла делать зубы, хотя собиралась и она вечером принимает. Но уснула, так безумно захотелось спать, в 13 легла и в 17.40 встала. Пошла сегодня с утра к 9 часам, народу к ней не было, одна женщина передо мной просто помазала себе зубы. Она была какая-то раздраженная, но ко мне нормально относилась, я попросила световую пломбу и укол, на световую пломбу она сказала, что не надо, а на укол, что я трусишка. В конечном итоге зуб она мне вообще не сверлила, так поставила какую-то пломбу. Спросила про карточку, а я еще сидела с набитым ватой ртом. Я сказала, что нет еще страх. полиса, а она начала как-то непонятно (то ли грубо, то с этим раздражением, вообщем я не поняла - или мне уже мерещятся её отрицательные эмоции) возмущаться и посылать меня в дом быта, я сказала, что уже была там. Потом спросила есть ли мед.полис на работе. Мне бы сказать, что есть ДМС, но почему-то я помотала головой. Да, это, наверно, не важно в этом случае. И сказала мне "езжай прямо сейчас туда за полисом". А, может, это я была раздраженная и напуганная. Спросила еще работаю ли я и стала ли Дося лучше учится, я сказала, что работаю и сейчас на больничном, она спросила "с ней?", я ответила положительно. Сказала, что больше без полиса мне делать не сможет, что надо обязательно, когда я спросила сколько я ей должна, она ответила, нисколько, и уже дословно не помню, но вроде как "денег все равно нет у тебя", я сказала, что есть. Вообщем без полиса она мне сказала, что я буду делать платно, еще спросила есть ли тут прописка. А я сидела у неё в кресле, слушала про этот полис и понимала, что, наверно, в последний раз она мне делает зубы и так горько стало и так обидно. Но все равно и секунды и задней мысли не промелькнуло, что зря взяла ее фамилию, ни тени сомнений и сожалений.

Сначала вроде ничего, еще с дочерью к лору сходила, а днем начала рыдать. Нуждаюсь ли я в ней? внешне её не воспринимаю как маму и мамой когда я с ней называть не хочется, но как только ухожу, то в душе поднимается с новой силой, это МАМА. Кричать хочется, была бы дома одна, повыла бы и проплакалась, но дома и жилец и ребенок. Пустота в душе и одиночество. А еще чувство ущербности, что она моя мама. Что я такая недочеловек. Про подарок ничего не сказала, но мне показалось, что эта книга ее расстроила. Хотя мне сейчас все только кажется. Ничего по этому поводу она мне не сказала. А я рада, что не стала ей печатать эти картинки и что-то писать... наверно, совсем бы глупой перед ней предстала. Я не понимаю ее отношения ко мне, вроде все хорошо, нормально относится, спрашивает что-то, даже за полис мой как-то прониклась.

И вот думаю.... что все равно в свой отпуск буду подделывать наши встречи и в теплое время стану там часто гулять после работы. И решила, что если она ко мне еще придет и заговорит о личном, то мне придется с ней поговорить и рассказать, что люблю её как маму, что она мне очень нужна и что хочу быть с ней в старости. И знаю, что именно из-за её старости не смогу прийти к ней под своей фамилией, потому что боюсь, что она очень рассердится и скажет мне, что не хочет больше меня видеть... а я? Смогу ли я через 10-15 лет ее не любить и не думать как она там? Надеюсь, что к осени мне психотерапевт поможет. Почему она мне так нужна? Ну что за сила меня при ней удерживает? Внешне ее забыла, даже сейчас спустя несколько часов не могу её вспомнить, но все равно очень ее люблю. И очень переживаю за неё и за ее жизнь, за ее старость.

А еще она сейчас работает совсем в другом кабинете в 21, а я и не заметила, когда осенью смотрела её расписание. Это маленький кабинет со скошенным углом рядом со входом. И мы там были сегодня совсем одни.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:37 

10-01-2013 22:57

keisileon
Ну вот опять...

Опять про маму. Точнее про Ольгу Петровну. Решила все же не насиловать себя, а исполнять свои желания. Ну вот хочу я её "встречать", гулять во время её возвращения с работы по её местам. Сегодня правда в 17.50 у неё дома в комнате горел свет, я испугалась, что она заболела. Решила завтра же звонить, но потом передумала, а что это решает? Я все равно сделать ничего не смогу. Звонить ей ни к чему, а так все равно ведь пойду с днем рождения поздравить. А так уже решила, что если болеет, то и домой приду и в больнице найду и приду. И смерть бабушки оказалась на руку, на работе скажу, что на похороны иду (там не говорила о её смерти), не хочу так, но по другому уже могут и не отпустить. Сегодня гуляла от спара до перекрестка, потом решила, что неправильно это и надо стоять возле хлебного и ждать её, всё равно рано или поздно она приедет. Мне очень хочется проверить, послушалась ли она моего совета не разговаривать со мной? Почему судьба так распорядилась? почему я сейчас живу рядом с ней? Сейчас я осознала, что уже отвыкла от неё, и если бы не наша случайная встреча, то и не было бы сейчас такой тоски. Вообщем решила в её смену ходить гулять по нашим местам, пока тепло, а то зима и морозы могут нагрянуть. Настроение поднялось, но нужна ли эта надежда сейчас?

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:31 

14-12-2012 00:20

keisileon
Я очень сильно скучаю по маме

Ну вот опять началось... Ольга Петровна, Ольга Петровна сама себя раздражаю, сама себя бешу. Ну за что это мне? Кто виноват и что делать? Кто виноват? Мои родственники? Ваш несносный муж? Зачем он вас бросил, эх... сидели бы вы сейчас у себя в Новосибирске и лечили зубы людям. Нет... надо было ему вас бросить, что бы приехали сюда и через 16 лет стали мне мамой. Нет, не заменили мне маму... а влезли настолько глубоко в душу, что стали мне мамой... само это слово, это понятие у меня ассоциируется только с вами... Боже, как я тоскую и плачу по маме. Но вы же не моя мама... а я скучаю и плачу по маме. А у вас мамина улыбка и мамины глаза. Я вас даже называю мамой... вот вам это за что? А почему вы, а не какой-то добрый человек, который бы меня пожалел и хотя бы поговорил со мной, дал мне возможность выговориться? А с вами что разговаривать и так все ясно, вы уверены, что мне надо к психиатру... только увы... сама работаю в кризисном центре, у самой этих психологов и психиатров целый штат, а толку? Всё знаю, всё понимаю и все первопричины и все последствия. Только сердцу и душе не прикажешь и психика всегда защищается, как тело борется за жизнь так и психика борется за счастливую жизнь... поэтому у меня появилась мама, появились вы. О Боже, да за эти 5 лет с вами рядом я стала счастливее в 10 раз... я научилась радоваться, научилась смеяться... вы не поверите, но я совсем не умела смеяться. Я смогла написать любимому мужчине, что он у меня любимый и дорогой. Только мама как бы есть и как бы нет. Мне нужна моя мама...я хочу маму, я хочу к маме, а что мама будет делать в старости? Я не хочу, что бы мама старела.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:18 

05-07-2012 23:42

keisileon
Чужая женщина, ставшая родной,
Тебе я эти строки посвящаю,
Не потому, что я поэт,
А потому, что я тебя прощаю.

Прощаю я за то, что поздно ты пришла,
За то, что не заметила сначала.
Но всё же полюбить меня смогла.
Чужая женщина, ты близкою мне стала.

Чужая женщина, ставшая родной,
Не уходи, побудь со мною рядом.
Мне образ твой во тьме ночной
Рисуется цветущим садом.

Потому что ты пришла весной,
Когда мне было очень трудно.
Ты заменила всех собой,
Чужая женщина, ставшая родной.

@темы: любимые уходят не из дома, Любимые стихи, Андросова Ольга Петровна

02:15 

04-07-2012 21:27

keisileon
4 дня без Тани. 4 самых счастливых для меня дня. Боже, я не радовалась 2 года!!! Таня меня сожрала своими проблемами, не зря я тут привела статьи о вампиризме - она типичный вампир, а я донор. У меня не было сил и настроение, а сейчас я летаю, будто скинув огромный груз. Даже потеряв волшебницу у меня были счастливые моменты и были силы гулять. А я забыла что это, и волшебницу почти забыла, а она меня нет. Вот ведь парадокс - именно она меня не должна была узнать на улице, и пройти мимо, а оказалось наоборот. Волшебница опять вошла в мою жизнь и опять сделала меня счастливой. И мы будем жить рядом с ней, я каждый вечер буду ходить в СПАР и ехать домой. Сегодня отвозили котят, вышли из дома в 17.57 и увидели ее на остановке, но она уже садилась в маршрутку.
Вот и думаю, как же там жить? Не выйти на три минуты из дома, что бы ее увидеть? И знаю как- я буду работать, я редко буду в будни приезжать в 18.00, поэтому самое вероятное встречаться именно в спаре, но и там по времени я не всегда буду успевать. Вчера даже карту СПАРА приобрела. Я счастлива, меня трясет и колотит от счастья. Сейчас вот перебирала цитаты на своем любимом сайте и все о боли и горе, у меня не было счастья. Я была постоянно напряжена, а сейчас я дышу. Я стала мало спать и чувствую себя отлично. У меня появилась куча сил. Огромная куча сил.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

01:13 

30-05-2012 01:25

keisileon
Опять о ней
Мама...я не хочу спать, будто сон забирает тебя. Я думаю о тебе, чем ближе к тебе, тем больше. Вот ведь парадокс, я никогда не была и не стану тебе дочерью, но ты моя мама, навсегда. Мне стыдно перед своей мамой и больно и стыдно. Но как бы я не старалась её полюбить как маму, ничего не выходит. Мама - это ты, а она женщина, которая подарила мне жизнь, которая старалась меня растить, которая выросла. Чувство уважения, благодарности, жалости к её судьбе, но не любви. Как бы я хотела любить её так как и тебя. Но со словом мама приходить только твой образ. Скоро я буду совсем рядом с тобой, одна эта мысль дает безудержную радость. Вряд ли хватит смелости подойти, наверно и не хватит на случайную встречу. Но эта надежда - она дала мне силы жить. Если меня спросят твои знакомые знаю ли я тебя.. я все думаю об этом... смогу ли сказать нет? Что они ошиблись? После такой долгой разлуки я чувствую, что не хватит, что начну расспрашивать о тебе, твоем здоровье.
Я все думаю об этом парадоксе, родная мама сейчас очень старается что-то для меня сделать, а у меня вызывает это истерику. Если бы года на 4 раньше... где же ты была раньше? Почему я так в тебе нуждалась, просила о помощи, а ты отвернулась. Ты думала, что я сильная и сама справлюсь? Я не смогла одна... не смогла, я не знаю как так вышло, что тебя заменила другая женщина. Я не могу вернуться назад и вычеркнуть её из своей души и своей судьбы. Она есть ия воспринимаю мамой её. Получилось, что у меня две мамы, как две половники соединившись дали мне одно целое - представление о маме, о том, как все должно быть в жизни правильно. Сотрудница на работе рассказывала, как приехала к дочери в лагерь и та бросилась ей на шею и рыдала от того, что соскучилась. Почему у меня такого не было, почему в детстве так и не появилась эта любовь к маме? Почему мы были чужими людьми именно тогда, когда дети особенно нуждаются в маме? А теперь я во всем виновата... мне не с кем поделиться и поговорить, я безумно тоскую по другой своей маме. Я сошла с ума. И мне это нравится, лучше иметь такую маму, чем не иметь представления о маме вообще. Сейчас я хотя бы понимаю что я значу для своего ребенка.

Каждый удар сердца выстукивает "к маме", я еду к маме, понимаете ли вы все, что у меня ни радость, что я купила квартиру,а радость, что рядом с мамой, что я еду к маме. Без мамы это событие приобрело бы тревожные ноты и головную боль. Я каждый день буду ходить с ней одними дорогами, ездить по одному маршруту, может, мы и не встретимся, но на всю свою жизнь я останусь в месте, где у меня была мама.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

01:11 

07-05-2012 21:51

keisileon
Мама... я болею и зову тебяМама... ну приди же, ты очень мне нужна
Мама... соседи мы почти, как жить?
Мама... ты слышишь - я зову!!!
Мама... ты знаешь, что мама ты моя?
Мама... я зову тебя, скучаю, мама, не могу
Мама... как жить? Скажи ну как теперь мне жить?
Я так надеюсь, мама, что будем вместе мы как прежде.
Мамочка, ну очень, ну очень сильно ты нужна
Не написать тебе, не позвонить,
Лишь только сердце по слогам стучит одно лишь слово "мама"

@темы: мама, любимые уходят не из дома, Любимые стихи, Андросова Ольга Петровна

17:58 

Это страшно... дожить... когда в спину...

keisileon
Я шла с магазина с пакетом в руке
И шла я с работы до дому к себе
И по-привычке, не заметила я,
Как взгляд зацепил родное крыльцо.
Там Ольга Петровна смотрела в окно...
Увидев меня она отошла
Прикрыв за собой жалюзи.

Да что же такое, подумала я...
10 лет уж в аду...
Дорога домой идет мимо крыльца...
"Не смотреть, не смотреть" каждый раз про себя.

Мне боль до сих пор режет сердце порой,
Не хочу узнавать, что жива, что ты есть,
Всё надеюсь, что ты уже умерла...
Я надеюсь, я жду, и боюсь: "как же я без тебя?"

6 лет дала я себе, лет до 40-ка
Никогда не звонить, никогда не встречать
Никогда в одно время автобус не ждать.
Я надеюсь, что смерть заберет кого-то из нас.

Я не знаю она там, или другая смотрела в окно...
Может, уже умерла и там другой вместо неё?
Но я не могу об этом узнать.
Хочу я забыть и не вспоминать.

Что может вот... рядом и стоит зайти...
Поговорить и объяснить другими словами?
Наверно не так и не о том, сказала когда-то....
Крик боли моей и просьбы о помощи... ты не услышала... не захотела.

Ты старая, да и больная, сама 10 лет назад мне сказала...
Не можешь уже... что? Поговорить?
Но ты до сих пор даже работаешь...
Зайти бы вот мне и предъявить
2 жизни убитые твоим равнодушием!

Когда-то боялась я смерти твоей,
Когда ты болела не могла я дышать
Я жить не могла от боли такой...
Как зверь по квартире туда и сюда...

Тебе 60 лет... жизнь почти что прошла...
Мне не судить, что ты в жизни достигла...
Но 2 жизни... ты могла бы спасти и помочь без усилий...
60 лет... а мы желаем тебе умереть....

Это страшно... дожить... когда в спину...
"скорее умри - не могу я тут жить с тобой рядом...
Ненавижу... за что ты сгубила меня?
Тебе 60... а мне не дожить... и всё из-за тебя"

Я просила руку твою... дай подержать
Ты испугалась, не поняла...
Ты обзывалась... почти проклиная...
А Бог... он меня защищал, он тебе намекал...

Сама жизнь, природа рыдала от боли
2 раза ты чуть не лишилась руки
По полгода в больницах...
2 раза за руку твою боролись врачи.

Но ты не связала в своей голове,
Что руку одёрнув от человека в беде
Она превращается просто в плетень
Там жизнь из неё уходила ко мне.

Разрушены судьбы, твоя и моя...
Никто тут не счастлив, ни ты и ни я...
Ты старая стала, тебе 60 лет...
Чего ты добилась в жизни своей?

Наверно, ужасно, жизнь проживя...
Не слышать, не видеть, не знать...
И в спину свою получать эту мысль
"Умри же скорее, умри".

Я смерти твоей уже не боюсь...
Боюсь, что проживешь ты до 90...
И встречу тебя однажды в толпе...
И древнюю старую сразу узнаю...

Твой взгляд и родной и чужой,
И глаза всё те же зелёные,
Теплый, любящий, радостный... но не ко мне...
Руки... мамины... эти... я потянусь.... и начнется всё снова.... ?

30.05-3.06.2018г.


@темы: Мои стихи, Андросова Ольга Петровна

Бабочка

главная