Записи с темой: сестренка (список заголовков)
03:20 

2 сентября 2013

keisileon
Мне очень нужна мама. Я не думала, что буду так сильно переживать за Веронику. Мне страшно потерять их обеих. Маму я уже потеряла, но даже написав ей письмо, моя надежда не угасла, мне надо, что бы она мне в лицо сказала, что я ей совсем не нужна. Ну почему я не понимаю этого. Я хочу к маме, но я понимаю, мне просто кто-то нужен. У меня же совсем-совсем никого нет. Мне некому звонить и не с кем общаться. Я совершенно одна. У меня есть Вероника, но это как призрак в моей жизни. Я даже до сих пор не могу поверить, что она у меня есть. Я очень боюсь ее потерять и остаться совсем одной. Я не боюсь ее смерти, я знаю, что там лучше, она уйдет в лучшую жизнь, а я тут так и буду совершенно никому не нужная. Мне тяжело от ее болезни, но она мне мало что рассказывает и я плохо понимаю что с ней, что она чувствует. Как именно ей плохо, мне надо увидеть, но она никогда мне не покажет этого. Рвет кровью, отекает, болят почки, панические атаки, клаустрофобия, маниакальные состояния.... это слова и буквы, я не понимаю. Зато плачу уже каждый день. Что плачу? От жалости? Нет... очень ее жалко, но плачу от собственного бессилия. Я понимаю, что вряд ли ей нужна. Она так же как и я ищет кого-то близкого. Но я слишком слаба для неё, у меня у самой хрупкая психика. Зато у меня есть сестренка, правда я не знаю, что с ней делать, как общаться, у меня же никогда не было близких. Но я ее очень люблю, всю жизнь теперь буду любить. Вот такая жизнь, с чужой мамой, и с недоступной для общения сестрой.

***************

Мне так страшно. Сильно страшно. Я боюсь за тебя мое солнышко. Я так сильно хочу, что бы у тебя все-все получилось с учебой. Но видимо, я понимаю, что это очень сложно и тяжело. Это надо каждый день ездить, каждый день учить. И хотя я не понимаю всего твоего физического и морального состояния, но я понимаю, что для тебя это очень тяжело... что-то на грани фантастики. Мне хочется думать и верить, что я всё преувеличиваю, т.к. у меня все же склонность все раздувать до огромных размеров и паниковать раньше времени. Но по-моему все не так, я не вижу всего, я не знаю всего, и даже то, что я преувеличиваю, все не так выглядит на самом деле. Поэтому мне страшно. Страшно, что ты не сможешь учиться, и все, и ты не сможешь жить. Хотя, ты мне это и говорила, что пока есть учеба, ты ничего с собой не сделаешь. Но это же так тяжело учиться. В любом случае, я не хочу, что бы ты что-то с собой делала.
*****************

Мамы нету.... или мама есть? Она уже получила моё письмо, но я не экстрасенс, я не вижу и не чувствую, что она там думает и чувствует. Но я не понимаю, что все, что мамы больше нет. Я всё питаю себя иллюзиями, что я ей нужна, что мы поговорим. Но это все бред, ведь тогда, в январе она прошла мимо меня... но тогда она не знала, что она мне как мама, а сейчас что? Кинется мне на шею? Какой бред... мамы больше нет. А у меня мамина фамилия и мамин цветок. Мамин голос на записях... стихи для мамы. У меня-то все равно есть мама.... а меня у мамы нет. Мамуль... кричит душа куда-то в пустоту, но мамы нет. Сейчас намного легче, чем тогда, 4 года назад, прошло уже так много, а было будто вчера. Мамочка моя, я всё равно очень сильно тебя люблю.

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:14 

25-08-2013 00:38

keisileon
Первая запись о Веронике

Первая запись...нужно было сделать давно, но она первая, потому что было ощущение невероятности всего происходящего. А сегодня она ко мне приехала, при чем как оказалось - просто так... они забирали плиту, но она не влезала к ним в машину, но они все равно приехали. Вероника - в последнее время я всё чаще её сравниваю с Таней Булановой, она была для меня таким же вымышленным другом, и если в Буланову я влюбилась, то Веронику в силу уже своего "здорового" разума полюбить не могла. Почему-то решила, что она где-то там, а я здесь, но я всегда о ней помнила, каждый день... мне очень хотелось такого друга. Когда общалась с Таней, то она мне все время говорила, что я ей не нужна и нечего надоедать человеку. И потом... я не могла поехать без Тани, хотя Вероника часто звала и из-за Таниных капризов встречи 2-3 у нас несостоялись. Но знала ли я... могла ли знать, что она станет для меня сестрой? Это моё... мой человечек, моя сестренка.
Я когда переехала, то все лето собиралась ей написать и у меня такая досада была, что я не нужна, что не надо навязываться. Но я собиралась... а потом, в какой-то момент начала смиряться с этой потерей, именно с потерей, но потом, дай Бог здоровья Лене, она мне написала, что Веронике очень плохо и это меня подтолкнуло, что бы написать. Это было в октябре, общение наше было в смс и не очень частым. В декабре когда я купила подарок маме, и что бы посоветоваться с кем-то я спросила у Вероники адрес почты, она мне прислала контакт свой. переписывались там, но опять же не очень часто. Она все звала меня в гости, а была зима и у меня не было ботинок. Я мерзла зимой. Потом пообещала ей на майские праздники, но начала обходить врачей и сил с работой и врачами совсем не было. И я стеснялась ей писать, очень...но вот почему-то звонить со своего домашнего номера не боялась. Но она не брала трубку, видимо, и скорее всего это так, что я подсознательно знала, что не станет она общаться с незнакомым номером, я просто облегчала совесть, что я же звоню.

Я прошла лечение и мне помогло, у меня появились силы. Я ей все же набрала со своего номера и мы начали общаться, сначала так же немного, потом она сказала, что хочет, что бы я ей была как сестра. И мы стали общаться каждый день, только ради неё я купила новый телефон. И мы начали переписываться, потом она сказала, что люди слишком часто ей делали больно, и что она очень тяжело болеет, чем я так и не поняла, но ей это отразилось в виде панических атак и клаустрофобией. Отекает, болят почки, рвет кровью... из дома выходить одна боится. И что боится предательства с моей стороны. И поэтому пока не готова впустить меня в свою жизнь. Уже полтора месяца на данный момент мы только переписываемся. И я её очень-очень полюбила, это мой теперь родной человек. Но это другая любовь, не такая как с теми, кого любила молча и безответно. Это что-то совсем новое.

И сегодня она приехала, значит, начала немного доверять, и я её не узнала, совсем. Она отрастила волосы, раньше была с короткой стрижкой и то темненькой, то светленькой, но даже по характеру я её не вспомнила. Хриплый голос, хотя интонации её, я узнала эти интонации, но видимо, что она себя всё же плохо чувствовала, т.к. заметила, что даже начали слезиться глаза, хотя, может это у меня от переживаний бзики. И что меня просто поразило, она с длинными темными волосами была очень и очень похожа на Лену Воробьеву... я будто окунулась куда-то в свое счастливое прошлое с дорогим и близким человеком. Я её очень люблю. Я будто попала в другую реальность. Но даже совершенно не узнав её, я её очень люблю и это МОЁ...

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Дневник

03:08 

11-08-2013 20:09

keisileon
Сегодня плохо

Очень плохо. Я так жду всегда выходные, а потом в выходные лезу на стенку. Терпеть нет сил квартиранта Диму, он сидит весь день дома, если и уходит, то только на пару часов. Всю кухню завалил своими вещами. Желания готовить нет, полхолодильника заполнено его вещами. Дося безвылазно сидит дома, и требует моего внимания, а у меня нет сил... я хочу просто побыть одна, весь день быть одна в квартире. Почему у меня этого нет? Есть огромная квартира, но нет опять своего угла. Такое настроение, что хочется реально убиться. Устала, а завтра на работу, а работать сил просто нет уже. Не разгибая спины, не покладая рук, и никакого просвета нет в работе.
И гулять тоже не хочу, кругом мама, одна мама. Хочется в Одинцово, но не поеду, я понимаю, что мне хочется к Веронике, или даже нет, хочется быть где-то рядом с ней. И по Москве гулять не хочу, без денег мне там трудно гулять. Меня всё бесит и раздражает. Хочу ремонт, хочу мебель, я устала жить в коробках, но даже этого себе позволить не могу.

Смотрела сегодня весь день видео в память умершим...вот они, красивые, кому-то нужные, молодые, счастливые, с деньгами, с хорошим ремонтом и мебелью умирают, почему они, а не я? Почему болеет Вероника, зачем все эти попытки свалить отсюда? Почему она, а не я? Она талантливая, она нужна этому миру, нужны ее знания, ее таланты, ее характер, а я? У меня бессмысленная жизнь, какой смысл? Вырастить и растить Досю, но она мне надоела, я устала. У меня нет на неё ни времени, ни денег. И она никому тут не нужена. Она все равно не вырастет хорошим и счастливым человеком.

Я не хочу тут больше быть, меня бесит наша экономика, бесят деньги, Господи, ну забери же меня...

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Дневник

03:02 

20-07-2013 12:20

keisileon
Тёмный, мрачный коридор,
Я на цыпочках, как вор,
Пробираюсь, чуть дыша,
Чтобы не спугнуть
Тех, кто спит уже давно,
Тех, кому не всё равно,
В чью я комнату тайком
Желаю заглянуть,
Чтобы увидеть

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Любимые стихи

04:19 

По городу несется «Я скучаю!»

keisileon
По городу несется «Я скучаю!»
И не сбавляет своего разгона,
Чтоб появиться к утреннему чаю
На чьем-нибудь экране телефона.

Спешит, не замечает светофоры,
Врезаясь на бегу в прохожих сонных…
А где-то там уже открыты шторы
И солнца луч коснулся рам оконных.

А где-то там пока еще не знают,
Что, вовремя боясь не появиться,
По городу несется «Я скучаю!" —
Большого счастья малая частица.

© Ольга Печорина 10

@темы: Любимые стихи, Самые любимые стихи, Сестренка

02:23 

Мой влюблённый, чувственный мужчина

keisileon
Мой влюблённый, чувственный мужчина
Просто так не может оробеть.
Раз не пишет – значит, есть причина,
Значит, гибнет в классовой борьбе.

Значит, бури, смерчи и цунами,
И другой природный форс-мажор
Пролегли жестоко между нами.
Я молюсь! Всё будет хорошо!

Интернет беспроводной и вольный
Обошёл мужчину стороной –
Верю, как досадно и как больно
Знать, что он не свяжется со мной.

Я справляюсь. Я молюсь ночами:
"Отче наш, еси на небеси,
Береги его, ведь он же – чайник,
Хоть за "Мак" сажай, хоть за "ПиСи",

Научи, пускай поднатореет –
Разблокируй взломанный профайл,
Замени бедняге батарею,
Выведи к источнику вай-фай,

Логику и действенный анализ
В голову любимую вложи.
А ещё вложи оригинальность,

Чтобы врал хотя бы как мужик!

@темы: Любимые стихи, Сестренка, шутливое

22:56 

Человек, я, правда, не со зла!

keisileon
Человек, я, правда, не со зла!
Мой язык, порою, явно лишний.
Я чуть-чуть упрямее осла.
Наградил характером Всевышний.

Человек, я знаю: ты – святой,
У тебя в глазах не гнев, а нежность.
Мне бы закричать вослед: «постой!»,
Но изображаю безмятежность.

Человек, я, правда, не со зла!
Просто, как никто другой, умею
Тех, к кому душою приросла,
Уколоть словами побольнее.

Ты уйдешь за две, за три версты...
Но вернешься. Издавна так вышло:
Необыкновенные, как ты,
Любят, почему-то, никудышных.

@темы: Любимые стихи, Сестренка, поддержка

15:33 

Мы боялись стать теми людьми,

keisileon
Мы боялись стать теми людьми,
кто с утра гладит клетчатый галстук,
в шесть уходит, приходит к восьми,
а при встречи не скажет здравствуй.

Потому что болит голова,
время нет - все отчеты, завалы.
Дома ждет только кот и диван,
кружка кофе, кино, одеяло.

Мы боялись с тобой постареть,
в двадцать пять стать уставшим и серым.
И считали, что хуже чем смерть -
заниматься немилым делом.

Мы боялись смешаться с толпой,
затерявшись, угаснуть без вспышки,
жить с опущенной головой.

Ну и что же в итоге вышло?

@темы: Любимые стихи, Сестренка, жизнь

15:12 

здравствуй, Грейс! мы не виделись почти семь лет.

keisileon
здравствуй, Грейс! мы не виделись почти семь лет.
по ночам у меня болит сердце, я не могу спать.
бросает в жар, сжимаются руки – от желания тебя обнять.
встаю около пяти. застилаю постель. включаю свет.

Грейси, ты заполнила весь город собой:
осенняя листва осыпается, как пряди по твоим плечам.
оглянусь – побрякушка, брелок, прикрепленный к твоим ключам.
все слилось воедино. я запомнил тебя такой.

«Грейс писала стихи о тебе», - я знал.
отчего-то казалось,бессвязность фраз – просто нервное,
взгляд упорно комкал, настроение прятал скверное.
я по сей день кляну себя, что тогда их не прочитал.

за окном гул машин, соната дорог.
между дымом и грязью, светом фар и налетом страз,
я едва ли сумею встретить пару этим подобных глаз.
но, а если бы встретил – в них узнать лишь тебя бы смог.

я устал бесконечно. мне хочется спать.
хоть следы твои стерты с Земли, об одном лишь прошу.
дорогая, родная, Грейс. адрес больше не существует, но я пишу.
потому, что я не могу тебе не писать.

@темы: Любимые стихи, Самые любимые стихи, Сестренка, жизнь

02:23 

Ты даже не знаешь

keisileon
Когда на лице твоем холод и скука,
Когда ты живешь в раздраженье и споре,
Ты даже не знаешь, какая ты мука,
И даже не знаешь, какое ты горе.
Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,
А в сердце и свет, и любовь, и участье,
Ты даже не знаешь, какая ты песня,
И даже не знаешь, какое ты счастье!

@темы: Асадов, Любимые стихи, Самые любимые стихи, Сестренка

00:17 

И я у окошка, и ты у окошка

keisileon
Когда мы в машине вдвоём
И я у окошка, и ты у окошка -
Козырные это места.
То дождь у окошка, то снежная крошка,
И ветер по стёклам хлестал,
И солнце пыталось залезть под ресницы,
И вечер чернильно синел…
И думаю я: «Постарайся мне сниться,
Иначе так пусто во сне».
… Всё зебры и зебры – зверей полосатых
Бегут за окошком стада.
И так хорошо, что мы едем куда-то,
Что даже неважно, куда.
И я собираю минуты в лукошко,
Кладу их на грудь, в медальон…
И ты у окошка, и я у окошка,
Когда мы в машине вдвоём.

Ника Невыразимова

@темы: Сестренка, Самые любимые стихи, Любимые стихи

17:54 

Я очень сильно по тебе тоскую

keisileon
Я очень сильно по тебе тоскую
Уж ночь давно и спать пора,
Но не хочу я спать, никак мне не ложится
Все мысли где-то там с тобой.
Не пишешь... а я так жду и плачу,
Волнуюсь сильно за тебя,
Ты как? Тебе там плохо очень,
Или же ты просто занята?

А я так жду привета от тебя.
Не сплю, я знаю, поздно ты ложишься,
И вот все жду, хотя и спать пора.

Сестренка милая моя... как поздно у меня ты появилась
Как мало дать смогу, да и смогу ли?
А у меня ведь никогда и не было мечтаний,
Что будет у меня сестра,
Ведь это так недостижимо.
Эх жизнь моя... такая глупая,
Запутанные мысли, желаний уже нет, и скачущие чувства...
Ты на руины уж пришла.

Тебя люблю я очень сильно,
Общаюсь как могу, уж ты не обессудь,
Нет жизни у меня, и не было и раньше,
Вся жизнь моя одни придумки,
И вымышленные все друзья.
И я тебя дружочек, тоже ведь придумала,
Что вот есть ты и ты мой друг..
Но быть как сестры ты вот захотела...
Спустилось солнце на меня.

А я не верю, после месяца общенья,
Я просыпаюсь и не верю, будто сон...
Сестренка у меня вот появилась, могу ли я сберечь?

Скучаю очень-очень сильно.
Ещё сильнее в гости жду...
И сердце вырваться стремиться в город,
Где ты теперь живешь.

Болеешь сильно и меня боишься.
Боишься, что оставлю и боль тебе я принесу,
Да лучше руки себе поотгрызаю,
Чем потеряю я свою сестру.

Не хочешь жить, и умереть стремишься...
И больно, плохо тебе тут,
А как же я боюсь вот так вот сразу потерять сестру...
Ещё не виделись, и не общались,
Ещё ни разу я тебя не обняла,
И к сердцу тебя не прижимала,
А ты уж семимильными шагами мчишься прочь от боли,
А вместе с болью от меня.

А как же я? Я только-только сестренку обрела,
Занозой в сердце боль и огорченье...
Болеешь, я опоздала очень-очень
Три года я могла уж быть с тобой,
Но как всегда всего боялась.

Я жизнь теперь тут проживу с тобою рядом,
Навеки у меня теперь сестра...
Не важно где ты будешь,
Со мною здесь, иль все же переселишься,
В мир лучший, без денег, боли, слез...
Ты все равно останешься со мною и навсегда моей сестрой.

@темы: Сестренка, Мои стихи

17:54 

Не прокричать чужую боль,

keisileon
Не прокричать чужую боль,
Не выплакать чужие слезы,
Внутри от горя все замерло,
Чужое, но такое всё родное
Твой близкий и родной,
Твой славный человечек.
И радость от него и боль
Все для меня такое же родное.
Не разделить "твое - мое",
Не делится такое у родных.
Вся боль твоя проходит через душу,
Вся пустота, вся безнадежность, горе всё.
Ты там одна, там без меня,
Так легче тебе, надеюсь,
А я терплю, я все стерплю,
Хотелось бы мне в это верить.
Вот только я не сплю,
Я не могу уснуть, мне боль твоя так режет сердце.
И не поймет никто и никогда,
И ты наверно, тоже,
Что боль твоя мне так близка,
Что не найти мне в мире места.
И не найти мне тут угла,
И не принять удобной позы,
Что бы так сильно не болело,
И стало легче хоть чуть-чуть.
Была бы боль моя, нашла б себе место,
Но боль другого сложно переждать.
Не прокричишь ты как свою,
Не выплачешь как свои слезы.
Не от тебя зависят тут мученья.
Рукой не разведешь, не проговоришь ни с кем,
совета не получишь.
Одна... я с болью этой,
одна с тобой,
Одна я с твоим горем, не отделить
"Вот боль моя, а это вот твоя",
Не делится и не хочу делить,
Быть может, тебе легче,
Что боль твою несет хоть кто-то,
Хоть мысленно, по воздуху,
Но часть её передается мне,
Не может один стерпеть так много,
Нельзя так, неправильно страдать тут одному.
Я заберу часть этой боли,
Сквозь сердце, душу пронесу,
Отдаем ее бессоной ночи в темноту,
Я поговорю лишь с тишиною
И попрошу забрать чуть-чуть.
Пусть легче станет, хоть немного
Близкому, которого люблю.

@темы: Сестренка, Мои стихи

17:51 

Скажи мне "не грусти"

keisileon
Скажи мне "не грусти",
Скажи мне, что ты и вовсе не болеешь,
Скажи, что я сама надумала себе,
Все хорошо, и ты здорова.

Скажи мне, что ты не грустишь,
Скажи, что радостно тебе живётся,
Уж лучше на куй ты меня пошли,
Ну разозлись, что зря переживаю.

Скажи: "Мне не нужны друзья,
Которые преувеличивают мои проблемы и слова...
Ты очень плохо думаешь тут про меня"
И разозлись, что смерти я боюсь.

Ну сделай что-нибудь, ну отругай меня за мысли
Что б я вот тут же поняла,
Что всё - фанатазия моя.
Но ты с согласием молчишь...

Всё правда? Нет - не может быть!!!
Я жду, что ты начнешь ругаться,
А ты молчишь, иль говоришь,
Что ты не знаешь за что тут держится душа.

И пишешь... я тут умираю... мне плохо, ты меня пойми
А я не в силах осознать, я не готова отпускать
А ты живи... ты всё равно живи, пусть плохо, но живи
Лишь только эти мысли о тебе...

Как сильно плохо? Не прожить мне,
Ты очень сильно тут страдаешь
И эту боль мне не унять
Я как ошпаренный ребенок - от боли выть хочу.

Так тяжело мне... и ничего ведь не болит,
А слезы душат, но плакать мне нельзя,
Стонать нельзя, кричать уж точно
Мне надо жить, всего лишь только выжить.

Дышать, передвигать в пространстве ноги
Весь мир ушел, осталась голая душа,
Не чувствую я тела, не чувствую пространства
Не я иду - мир сквозь меня.

Тебя люблю, моя сестренка,
Да толку ль? Что я изменю?
Тебя люблю, но не забрать мне боль твою,
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... не уберечь тебя мне тут.

И непонятно ничего, чем мне помочь?
Как боль унять? Я ничего ведь не могу...
И всё-таки я тут... мысленно с тобой живу,
Я мысленно дышу тут за тебя.

А надо ли? А есть ли смысл бороться?
За что борюсь? Лишь за минуту радости твою...
МИНУТУ, не день и даже не за час...
Тебя держу минутку лишь в своих руках.

И вздохи я считаю, свои...
Твои не слышу я...
Один, второй, минуту и другую...
Так час, а может быть и два.

А я сижу и жизнь твоя проходит мимо,
Наполненная болью и страхом о делах
Растоптанная кем-то, таким тебе любимым...
А я одна.... и ты одна.

Мы в одиночестве тоскуем
И каждый о своём,
О чем тоскуешь ты?
Мне это не дано.

А я тоскую о несбыточном о чем-то...
Что мне ты позвонишь...
Нет, ты мне напишешь... мерзость счас такую...
А я так радоваться буду... что всё сама надумала себе.

Вот напиши... "Ты идиотка,
Как ты могла так думать обо мне?...
Я не болею и мне совсем не плохо,
И знать тебя я больше не хочу"...

Или другое что-то...
"Тебя я обманула, шутила над тобой...
Я улетаю завтра за границу,
С тобой общаться я больше не хочу"...

И я всё жду, и понимаю, что нет...
Ты будешь здесь, со мной... всегда
Ты не уйдешь, как все другие до тебя,
Тебя не потеряю я...

Такое это счастье, что ты всегда со мной...
Могу я пережить хоть сто еще потерь,
Лишь только б мне сказали, ты не болеешь,
Я всё сама надумала себе....

И фраза в голове...
"У Веронички длинные реснички"
Ну почему так привязалась мне?
Как будто что-то мне вернёт...

Не плачешь, просто ты уже не можешь...
И я без сил совсем...
Я не психолог, и даже не волшебник,
Я лишь такой же замученный в душе.

Нет сил... куда идти, куда мне ехать?
В какой же стороне унять немного боль?
И я молчу не в силах написать ни слова...
Я не пишу? Я не забыла... плохо мне...

Я не пишу, что я рыдаю,
Я не пишу, как страшно мне
Я не пишу... зачем же ковырять мне
И до того израненную душу всю твою?

Я не пишу... боюсь дышать уж даже
Как будто пальцем по ране по твоей.
Там рана... открытая... там мясо
Я не пишу... так страшно мне.

5.06.14

@темы: Сестренка, Мои стихи

17:49 

Говори о себе мне почаще

keisileon
Говори о себе мне почаще,
Говори как дела,
Расскажи мне о чувствах своих,
Расскажи мне о слезах.

Мне тебя нехватает, я сильно грущу
Ты болеешь и говорить просто не можешь
Я каждый день тебе что-то пишу,
Как будто пишу в пустоту.

Ты мне напишешь под вечер:
«Спасибо, что пишешь,
Спасибо тебе за сообщения эти,
Спасибо моя дорогая, спокойной ночи»

Я так буду радоваться - мне ответила
Но как же ты там?
Как мой котенок болеет?
Родная сестричка, руки невидимые к тебе протяну.

Я стараюсь неплакать, я стараюсь веселой тут жить
Но сердце внутри порой как завоет от боли…
Хочу себе свою сестру,
Самую любимую и родную.

Хочу гулять с тобою в парке,
Смеяться над кем-то смешным,
Любоваться цветами,
И восхищаться талантам других.

Не покидай меня, пусть сил нет мне отвечать,
Будь со мною хотя бы мысленно,
Не уводи свои думы прочь от меня,
Не уводи их в страданья свои.

Кто-то мечтает о новой машине,
Об отдыхе, новой квартире,
Деньгах, успехе детей,
А я мечтаю: «верните сестру».

Верните мою дорогую, верните родную,
Верните в мой мир, мне она так нужна
Но я не верю в чудеса,
Я очень счастлива, что ты и такая есть у меня.

Только пиши мне почаще как дела…
Как учеба, как машина, как болезни,
Что тебя тревожит и беспокоит
Ты пиши, я скучаю без тебя!!!!

16 мая 2014

@темы: Сестренка, Мои стихи

17:48 

Доброе утро, мой золотой человечек,

keisileon
Доброе утро, мой золотой человечек,
Я тебя очень сильно люблю…
Я скажу, хотя это не стоит,
Что жить без тебя не могу, ха-ха,
Да нет, я могу – не хочу.

Ты знаешь – лето наступило,
Я не заметила его,
С тобою время так продлилось,
Как день один – зима ли, дождь.

Ещё вчера я волновалась,
Что все дороги занесло,
Ну а сегодня – оглянулась,
Сегодня лето вот пришло.

Сегодня дождь стучит в окно,
А я не верю, ведь вчера же…
Вчера ещё твои дороги замело…
Куда весна моя девалась?
Я не заметила её.

Ты представляешь – так всё стрёмно…
Ведь завтра осень, и Мишу в школу собирать.
С тобою время так несётся,
Неумолимо так идёт – не торможу его.

Пускай несёт, глядишь, вот год пройдёт,
Проснусь, а мне уже 50,
И мне уж скоро умирать,
И жизнь так счастливо прошла.

50… и нет моей родни со мною,
И тётка с мамами уж там.
И сын, дай Бог 30-летний дядька
А я? А ты… сейчас мне всё равно.

И лето, дождь стучит в окно,
И ты со мною рядом…
Я день один живу с тобой,
Один… такой он безконечный.

Зима и осень – всё в одном.
И счастье расползлося в нём,
В одном лишь только дне…
Который так летит стремительно
За тот вот чёрный горизонт.

Страшнее самой грозной тучи он.
Котёнок, солнышко, родной мой
Он страшен мне, ведь там тебя не видно
Останься у меня прошу, до завтра… когда мне 50…НЕТ 60

Считаю я часы… вот лето…осень … и зима
Вот час прошёл, ну ладно – два.
Весна и лето, и зима – ещё пусть будет два.
Хочу я практику твою, хочу диплом… хочу-хочу.
Пусть это будет завтра.

Хочу машину новую – хочу…
Хочу ремонт и мебель всю…
Тебе – так сильно я хочу…
Сейчас тебя я пробешу…

Хочу тебя я отвести к врачу
И что бы вылечил тебя хочу… (вздохну)…
Хочу волшебного врача,
Хочу волшебную таблетку.

Хочу… что бы прошла неделя, ладно – две
Ну ладно месяц, но не больше.
Хочу туда вместить всю жизнь с тобой
Проснуться старой-старой и такой счастливой.

Что жизнь моя прошла с тобою рядом,
Не страшно дальше жить уже -
Ты рядом, в сердце, ты со мною…
Я не заметила весну…
Пожалуйста, пускай я завтра старенькой проснусь.

Тебя так сильно я люблю,
Не остановишь бег часов и дней
И не найдёшь врача, не вылечишь тебя теперь
Не существует волшебных тут таблеток.

И не проснусь я старой-старой
И жить мне вечно молодой,
Скажу себе – «не ной»….
Такое это счастье, что ты теперь со мной.

До старости мне хватит купаться в нем одной,
Всё хорошо и дождь прошёл…
А завтра будет осень…
А через год мне 50…
И ты везде всегда со мной.

02,06,14

@темы: Сестренка, Мои стихи

17:46 

Говори о себе мне почаще,

keisileon
Говори о себе мне почаще,
Говори как дела,
Расскажи мне о чувствах своих,
Расскажи мне о слезах.

Мне тебя нехватает, я сильно грущу
Ты болеешь и говорить просто не можешь
Я каждый день тебе что-то пишу,
Как будто пишу в пустоту.

Ты мне напишешь под вечер:
«Спасибо, что пишешь,
Спасибо тебе за сообщения эти,
Спасибо моя дорогая, спокойной ночи»

Я так буду радоваться - мне ответила
Но как же ты там?
Как мой котенок болеет?
Родная сестричка, руки невидимые к тебе протяну.

Я стараюсь неплакать, я стараюсь веселой тут жить
Но сердце внутри порой как завоет от боли…
Хочу себе свою сестру,
Самую любимую и родную.

Хочу гулять с тобою в парке,
Смеяться над кем-то смешным,
Любоваться цветами,
И восхищаться талантам других.

Не покидай меня, пусть сил нет мне отвечать,
Будь со мною хотя бы мысленно,
Не уводи свои думы прочь от меня,
Не уводи их в страданья свои.

Кто-то мечтает о новой машине,
Об отдыхе, новой квартире,
Деньгах, успехе детей,
А я мечтаю: «верните сестру».

Верните мою дорогую, верните родную,
Верните в мой мир, мне она так нужна
Но я не верю в чудеса,
Я очень счастлива, что ты и такая есть у меня.

Только пиши мне почаще как дела…
Как учеба, как машина, как болезни,
Что тебя тревожит и беспокоит
Ты пиши, я скучаю без тебя!!!!

16 мая 2014

@темы: Сестренка, Мои стихи

17:46 

Ты умрешь завтра утром с рассветом

keisileon
Ты умрешь завтра утром с рассветом,
Ты умрешь - лишь прикрыв свою дверь,
Ты умрешь, обо мне и не вспомнив
Ты умрешь, завтра, утром… с рассветом.

Ничего не сказав на прощанье,
И не вспомнив, что надо сказать
Ни письма от тебя, ни вещицы
Только память, что когда-то жила.

Эгоисты и страшные люди,
Не общаемся… до страшного дня
Кто-то завидует, обижается, злиться,
Кто-то напьётся, лишь бы не знать…

Я умру… наверно, под вечер,
Дотерплю целый день как всегда,
«Я должна» как всегда эти мысли,
Я должна дотерпеть этот день.

Буду злиться, на себя, на людей и на мир,
Вспоминать всех любимых людей,
Не поняв, кто же был настоящий,
И кого же любила я зря.

Мы умрём, понимаешь? Не будет,
Ни людей, ни проблем, ни забот,
Мы такие все жалкие, мелкие люди,
Что мы жизнь всю прожили… зачем?
Не общались, не виделись, сами с собой,
Ты скучаешь? Завидуешь, плохо тебе?
Я обижена, и страшно одной…
Мы умрём… только зачем?

Для чего у людей встречаются люди?
Мы общаемся… страшно сказать,
Кто-то из вежливости терпит кого-то,
А кто-то потом не может понять.

Что же было? Ведь был человечек
Где-то рядом - близкий, родной,
Да что ж, вдруг не стало…
И что это было?

Просто люди, такие чужие,
Хоть и кажутся близкими нам…
Просто нет ничего кроме мыслей,
Ни обид, ни злорадства, ни слез.

Ты умрешь… не сказав мне ни слова,
И не вспомнив, что я тут была,
Ты завидуешь… это не ново…
Это жизнь, пожила – умерла.

2 мая 2015

@темы: Сестренка, Мои стихи

Бабочка

главная