Записи с темой: дневник (список заголовков)
04:08 

ПОНЕДЕЛЬНИК, 30 ДЕКАБРЯ 2013 Г.

keisileon
03:50 

11.12.13

keisileon
03:44 

30 ноября 2013

keisileon
Суббота, проснулась утром и сразу в слезы, мне хочется к маме, и последняя суббота месяца, я знаю, что скорее всего она там... на работе, совсем рядом. Я все больше осознаю, что пока она не уйдет на пенсию, я так и буду плакать. Без неё я бы сейчас проснулась и чувствовала себя хорошо, пошла завтракать, слушать радио на кухне. Как я и мечтала на своей кухне сидеть под радио, но я мечтала без этой боли об Ольге Петровне. А эта боль она меня парализует, я проснулась и начала плакать. Мне плохо тут рядом с ней. Но что я могу поделать? Что мне сделать, что бы она уволилась и была далеко?

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:43 

13-14 ноября 2013

keisileon
1.Сегодня видела маму, не удивительно, что у меня плохое зрение, я бы не вынесла её ещё и видеть, достаточно, что я знаю, что это она. Я устала от нее, очень скучаю и поняла, что мне станет сразу легко и хорошо, когда она уволится с работы. Я ее похороню, представлю,что она умерла. Мне было хорошо, когда она была со сломанной рукой дома. Когда этот ад закончится?? Когда мама уйдет из моей жизни?
2.Устала от Ольги Петровны, дико устала, теперь буду мечтать об её увольнении. Вечером на остановке кого-то видела, может и она была. Но я не видела, просто ее типаж, который при виде меня отвернулся. А на душе как-то не так. Видимо надо как можно чаще устраивать встречи и видеть ее равнодушие. Мне стало легче, я чувствую, что меня отпускает, но очень тяжело отпускает. Злость, в душе желаю ей зла. Хотя я никогда в жизни ей не желала плохого, а тут эта моральная усталость переходит в месть проклятия ее. Вечером поделилась с Досей своими чувствами и мне стало легче, что ей сказала, что она знает, но что она понимает в силу своего возраста? Надо мной в 12 лет издевался Сергей мамин новый мужчина, а я воспринимала как данность, я считала, что они правы, а я нет. Я не знала, что так нельзя, и что мне делают плохо, что мама должна защищать и быть рядом. Если бы я тогда это поняла и попросила бы у кого-то взрослого помощи, учителей, соседей... а сейчас есть другая мама, но я уже понимаю и вижу ее чудовищное отношение к себе, жаль, что в 23 года я не поняла ее. Придумала образ, полюбила чудовище, монстра. Я бы столько проблем избежала, если бы она нашла 30 минут своего времени на разговор со мной. Но она жила в нормальной семье, ее не обижали и не унижали, а я виновата сейчас только в том, что меня обижали в детстве, что я до сих пор ни от кого не получила тепла, любви, мне жалко себя и как изменить я не знаю.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:41 

02-11-2013 00:56

keisileon
Будто в башке сегодня что-то изменилось
Снова о маме... изменились чувства. То я ее все винила, что она виновата, что не случился у нас разговор. А теперь чувства изменились, я думаю... а должна ли она мне что-то? Что лично я для нее сделала хорошего? Я ей даже не звонила, не поздравляла с днем рождения. Я ее боялась. Да, я ее очень люблю, а дальше что? Где мои хорошие дела? Взяла ее фамилию... а ей это приятно? А ей приятно, что я вижу в ней маму? Вот мне моя тетка тоже говорит, что любит, что молится в церкви, а смысл? Я ее терпеть не могу - слишком много неприятностей там позади... и я тоже Ольге Петровне доставила много неприятностей, ничего хорошего и приятного она от меня не видела. И что я теперь хочу? Общения? Но я понимаю, что мы разные, у неё смысл жизни в семье, в муже и она мне его будет бесконечно внушать, а я другая, у меня смысл жизни в том, что бы развиваться, узнавать что-то новое в науке. Нужна ли Ольге Петровне моя наука? Хочу заботиться о ней в старости... это даже как-то мерзко, будто я жду, когда ей станет плохо. А может, она умрет в 62 года неожиданно от сердечного приступа в кругу любящих людей. Или на пенсию не успеет выйти, которую я так жду, умрет неожиданно дома... так что я хочу? Почему так щемит сердце и в душе слово "не успела"... чего не успела? Наверно, мне надо извиниться, попросить прощения, пока она еще есть на этом свете. И сказать спасибо за ее доброту, за ее терпение, за то, что ее образ у меня ассоциируется с чем-то теплым и радостным. Хотя и столько боли я переношу.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:38 

25-10-2013 03:11

keisileon
03:26 

25-10-2013 02:48

keisileon
Призналась Ольге Петровне, что у нас её фамилия

читать дальше

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:20 

2 сентября 2013

keisileon
Мне очень нужна мама. Я не думала, что буду так сильно переживать за Веронику. Мне страшно потерять их обеих. Маму я уже потеряла, но даже написав ей письмо, моя надежда не угасла, мне надо, что бы она мне в лицо сказала, что я ей совсем не нужна. Ну почему я не понимаю этого. Я хочу к маме, но я понимаю, мне просто кто-то нужен. У меня же совсем-совсем никого нет. Мне некому звонить и не с кем общаться. Я совершенно одна. У меня есть Вероника, но это как призрак в моей жизни. Я даже до сих пор не могу поверить, что она у меня есть. Я очень боюсь ее потерять и остаться совсем одной. Я не боюсь ее смерти, я знаю, что там лучше, она уйдет в лучшую жизнь, а я тут так и буду совершенно никому не нужная. Мне тяжело от ее болезни, но она мне мало что рассказывает и я плохо понимаю что с ней, что она чувствует. Как именно ей плохо, мне надо увидеть, но она никогда мне не покажет этого. Рвет кровью, отекает, болят почки, панические атаки, клаустрофобия, маниакальные состояния.... это слова и буквы, я не понимаю. Зато плачу уже каждый день. Что плачу? От жалости? Нет... очень ее жалко, но плачу от собственного бессилия. Я понимаю, что вряд ли ей нужна. Она так же как и я ищет кого-то близкого. Но я слишком слаба для неё, у меня у самой хрупкая психика. Зато у меня есть сестренка, правда я не знаю, что с ней делать, как общаться, у меня же никогда не было близких. Но я ее очень люблю, всю жизнь теперь буду любить. Вот такая жизнь, с чужой мамой, и с недоступной для общения сестрой.

***************

Мне так страшно. Сильно страшно. Я боюсь за тебя мое солнышко. Я так сильно хочу, что бы у тебя все-все получилось с учебой. Но видимо, я понимаю, что это очень сложно и тяжело. Это надо каждый день ездить, каждый день учить. И хотя я не понимаю всего твоего физического и морального состояния, но я понимаю, что для тебя это очень тяжело... что-то на грани фантастики. Мне хочется думать и верить, что я всё преувеличиваю, т.к. у меня все же склонность все раздувать до огромных размеров и паниковать раньше времени. Но по-моему все не так, я не вижу всего, я не знаю всего, и даже то, что я преувеличиваю, все не так выглядит на самом деле. Поэтому мне страшно. Страшно, что ты не сможешь учиться, и все, и ты не сможешь жить. Хотя, ты мне это и говорила, что пока есть учеба, ты ничего с собой не сделаешь. Но это же так тяжело учиться. В любом случае, я не хочу, что бы ты что-то с собой делала.
*****************

Мамы нету.... или мама есть? Она уже получила моё письмо, но я не экстрасенс, я не вижу и не чувствую, что она там думает и чувствует. Но я не понимаю, что все, что мамы больше нет. Я всё питаю себя иллюзиями, что я ей нужна, что мы поговорим. Но это все бред, ведь тогда, в январе она прошла мимо меня... но тогда она не знала, что она мне как мама, а сейчас что? Кинется мне на шею? Какой бред... мамы больше нет. А у меня мамина фамилия и мамин цветок. Мамин голос на записях... стихи для мамы. У меня-то все равно есть мама.... а меня у мамы нет. Мамуль... кричит душа куда-то в пустоту, но мамы нет. Сейчас намного легче, чем тогда, 4 года назад, прошло уже так много, а было будто вчера. Мамочка моя, я всё равно очень сильно тебя люблю.

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:14 

25-08-2013 00:38

keisileon
Первая запись о Веронике

Первая запись...нужно было сделать давно, но она первая, потому что было ощущение невероятности всего происходящего. А сегодня она ко мне приехала, при чем как оказалось - просто так... они забирали плиту, но она не влезала к ним в машину, но они все равно приехали. Вероника - в последнее время я всё чаще её сравниваю с Таней Булановой, она была для меня таким же вымышленным другом, и если в Буланову я влюбилась, то Веронику в силу уже своего "здорового" разума полюбить не могла. Почему-то решила, что она где-то там, а я здесь, но я всегда о ней помнила, каждый день... мне очень хотелось такого друга. Когда общалась с Таней, то она мне все время говорила, что я ей не нужна и нечего надоедать человеку. И потом... я не могла поехать без Тани, хотя Вероника часто звала и из-за Таниных капризов встречи 2-3 у нас несостоялись. Но знала ли я... могла ли знать, что она станет для меня сестрой? Это моё... мой человечек, моя сестренка.
Я когда переехала, то все лето собиралась ей написать и у меня такая досада была, что я не нужна, что не надо навязываться. Но я собиралась... а потом, в какой-то момент начала смиряться с этой потерей, именно с потерей, но потом, дай Бог здоровья Лене, она мне написала, что Веронике очень плохо и это меня подтолкнуло, что бы написать. Это было в октябре, общение наше было в смс и не очень частым. В декабре когда я купила подарок маме, и что бы посоветоваться с кем-то я спросила у Вероники адрес почты, она мне прислала контакт свой. переписывались там, но опять же не очень часто. Она все звала меня в гости, а была зима и у меня не было ботинок. Я мерзла зимой. Потом пообещала ей на майские праздники, но начала обходить врачей и сил с работой и врачами совсем не было. И я стеснялась ей писать, очень...но вот почему-то звонить со своего домашнего номера не боялась. Но она не брала трубку, видимо, и скорее всего это так, что я подсознательно знала, что не станет она общаться с незнакомым номером, я просто облегчала совесть, что я же звоню.

Я прошла лечение и мне помогло, у меня появились силы. Я ей все же набрала со своего номера и мы начали общаться, сначала так же немного, потом она сказала, что хочет, что бы я ей была как сестра. И мы стали общаться каждый день, только ради неё я купила новый телефон. И мы начали переписываться, потом она сказала, что люди слишком часто ей делали больно, и что она очень тяжело болеет, чем я так и не поняла, но ей это отразилось в виде панических атак и клаустрофобией. Отекает, болят почки, рвет кровью... из дома выходить одна боится. И что боится предательства с моей стороны. И поэтому пока не готова впустить меня в свою жизнь. Уже полтора месяца на данный момент мы только переписываемся. И я её очень-очень полюбила, это мой теперь родной человек. Но это другая любовь, не такая как с теми, кого любила молча и безответно. Это что-то совсем новое.

И сегодня она приехала, значит, начала немного доверять, и я её не узнала, совсем. Она отрастила волосы, раньше была с короткой стрижкой и то темненькой, то светленькой, но даже по характеру я её не вспомнила. Хриплый голос, хотя интонации её, я узнала эти интонации, но видимо, что она себя всё же плохо чувствовала, т.к. заметила, что даже начали слезиться глаза, хотя, может это у меня от переживаний бзики. И что меня просто поразило, она с длинными темными волосами была очень и очень похожа на Лену Воробьеву... я будто окунулась куда-то в свое счастливое прошлое с дорогим и близким человеком. Я её очень люблю. Я будто попала в другую реальность. Но даже совершенно не узнав её, я её очень люблю и это МОЁ...

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Дневник

03:08 

11-08-2013 20:09

keisileon
Сегодня плохо

Очень плохо. Я так жду всегда выходные, а потом в выходные лезу на стенку. Терпеть нет сил квартиранта Диму, он сидит весь день дома, если и уходит, то только на пару часов. Всю кухню завалил своими вещами. Желания готовить нет, полхолодильника заполнено его вещами. Дося безвылазно сидит дома, и требует моего внимания, а у меня нет сил... я хочу просто побыть одна, весь день быть одна в квартире. Почему у меня этого нет? Есть огромная квартира, но нет опять своего угла. Такое настроение, что хочется реально убиться. Устала, а завтра на работу, а работать сил просто нет уже. Не разгибая спины, не покладая рук, и никакого просвета нет в работе.
И гулять тоже не хочу, кругом мама, одна мама. Хочется в Одинцово, но не поеду, я понимаю, что мне хочется к Веронике, или даже нет, хочется быть где-то рядом с ней. И по Москве гулять не хочу, без денег мне там трудно гулять. Меня всё бесит и раздражает. Хочу ремонт, хочу мебель, я устала жить в коробках, но даже этого себе позволить не могу.

Смотрела сегодня весь день видео в память умершим...вот они, красивые, кому-то нужные, молодые, счастливые, с деньгами, с хорошим ремонтом и мебелью умирают, почему они, а не я? Почему болеет Вероника, зачем все эти попытки свалить отсюда? Почему она, а не я? Она талантливая, она нужна этому миру, нужны ее знания, ее таланты, ее характер, а я? У меня бессмысленная жизнь, какой смысл? Вырастить и растить Досю, но она мне надоела, я устала. У меня нет на неё ни времени, ни денег. И она никому тут не нужена. Она все равно не вырастет хорошим и счастливым человеком.

Я не хочу тут больше быть, меня бесит наша экономика, бесят деньги, Господи, ну забери же меня...

@темы: любимые уходят не из дома, Сестренка, Дневник

03:01 

22-06-2013 23:04

keisileon
еще болеет

Сегодня суббота, проснулась в 10 и побежала смотреть расписание в поликлинику, уже 20 дней прошло с прошлого моего визита. Болеет... надоела эта неопределенность, я не могу решить что лучше, как мне лучше, если выйдет или нет? Как общаться? Оставлять ее в своей жизни или нет? Единственное, что я знаю точно, что если она выйдет, я подстрою встречу и скажу как к ней отношусь. Хочется просто по-человечески поговорить, все обсудить, почему я не могу? почему ничего не выходит?

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

03:00 

03-06-2013 19:45

keisileon
Жду

Жду Ольгу Петровну... сегодня утром ждала, даже поплакала с утра в автобусе. И не знаю, хочу ли ее выхода на работу. А днем поняла, что жду и хочу. Что ее увольнение станет для меня трагедией, маленькой, недолговременной, но болью. Когда ходила в ниармедик (свою клинику от работы) к стоматологу, то взяла список со своими больными зубами, там описано лечение моего зуба и др. дырки. На компе отредактировала - внесла свою старую ФИО, пойду с этой бумажкой к Ольге Петровне, будет спрашивать про полис, будет повод повернуть тему в нужное русло. Очень хочу к ней придти, очень хочу ее увидеть здоровой. Еще утром думала, что как только отпустят раньше, то сразу к ней пойду. И сегодня отпустили, начальницы не было, а коллеги отпустили в 15.30, сразу поехала - она еще болеет. Так грустно стало сразу, еще были мысли ей сегодня звонить, но о чем говорить? Позвоню, если уже она уже не выйдет на работу, а так и смыла не вижу. Все равно приду к ней на работу.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:58 

01-06-2013 00:15

keisileon
навязчивые мысли

Я не знаю что мне делать. Мысли так и крутятся возле Ольги Петровны. То как маму ее воспринимаю, то как своего врага. Очень сильно крутит и мотает. То хочу с ней общаться и звонить ей, то думаю, что категорически не стоит. Каждый день по нескольку раз мотает в разные стороны. И понимаю, что это будет длиться, пока точно не станет ясно выйдет он на работу или все же уйдет. А узнать не могу, ни на работу ей позвонить не могу, ни зайти туда не могу, и ей позвонить тоже не могу. Почему? Стоит какая-то блокировка. Может страх? Боюсь ее потерять? Хочется продлить свои надежды, ожидания, ведь если не выйдет, то придется уже конкретно решать или звонить ей, или усилием воли забывать. Больше склоняюсь ко второму варианту, но понимаю, что она станет старенькая и надо о ней заботиться, мысли о ее старости не дают покоя.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:57 

15-05-2013 23:50

keisileon
кто-то дергает за ниточки

Зачем? Вот зачем я сегодня случайно влезла на авито и начала смотреть квартиры в доме Ольги Петровны? И увидела объявление, что сдается часть доли в квартире, там 2 собственника, на 4 этаже. 3-шка, 2 балкона. Как и у неё (только про 2 балкона не знаю). И объявление подал Андрей. Разнервничалась, вдруг ее сын продает свою долю? И бросает ее? Позвонить или нет? Вот сижу и думаю.... а зачем звонить? Если не она, то здорово, а если она, то что? Что я могу сделать? Взять ипотеку на 15-20 лет и выкупить эту долю? Забрать ее жить к себе, а квартиру сдавать? Но Боже мой... я ей не нужна, у неё есть подруги, сестра, племянники, а я не потяну эту ипотеку. Уже есть опыт с Таней, так с ней всего 100 тысяч и всего 2 года. И я уже мучаюсь. А Таня так и продает квартиру, но все же слишком дорого, 4, 5 млн, и кв.м выходит 125 тысяч. Кто это купит? А ведь мы реально могли справиться с её долгами, если бы не ее тяга тратить деньги на шмотки и косметику. Опять упасть в ту же яму? Ну хорошо, предположим, что Ольга Петровна действительно продает площадь. Но что мне мешает просто забрать ее к себе в будущем? Без выкупа этой доли?
Я так устала от этой любви к ней, от этой привязанности, пока звонить никуда не буду. Летом буду после работы ждать ее на остановке у дома, а если на работу все же не выйдет, то позвоню в свой отпуск в октябре месяце.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:55 

07-05-2013 23:14

keisileon
Так и не смогла сделать запись

Так и не смогла... 11 апреля этого года я позвонила О.П. уже была на нервах больше недели, сначала на работу, там как всегда сказали, что выйдет не скоро, потом ей. Поговорили 2,5 минуты. Нет желания писать весь диалог. Она упала и сломала плечо. Лечится у себя по месту жительства. И вот прошел месяц... сильно нервничала только первые 4 дня, потом успокоилась, но недели 2 уже периодически плохо сплю. Хотя не скучаю и настроение хорошее. Слезы случились ночью в отсутствии Доси один раз. Вот, прошел месяц, вроде надо еще позвонить, а я не хочу. И мне тут хорошо живется без неё, я спокойно хожу на работу и с работы, никого не жду, ни на что не надеюсь. И я не хочу, что бы она выходила, она сама дала такую надежду, что перелом сложный и возможно, что рука полностью не восстановиться. Видимо, подходит срок выздоровления, а я не хочу снова погружаться в эти надежды. Если выйдет на работу, то любыми путями надо с ней все обсудить. Нельзя так жить, она все равно навсегда останется для меня мамой, и не важно станем мы общаться или нет. Но мне надо выяснить, мне надо, что бы она сказала это свое нет... и сказала, что я не нужна ей буду в старости. Я просто очень за неё переживаю и это переживание меня к ней тянет. Я уже 4 года живу без неё, я пережила эту потерю, мне нельзя никак вновь к ней привязываться этими надеждами, я и дальше счастливо без неё проживу. Но я должна знать, что сделала все возможное, если через 20 лет встречу ее на улице торгующую носками, то я должна знать, что тогда сделала все возможное, что бы быть рядом и помогать ей, защищать, оберегать. Что я не лишала своим молчанием ее права выбора в этой жизни. А если не захочет поговорить, то все - похоронить заживо, каким же бездушным и черствым человеком надо быть, что бы не обсудить эту проблему. Какое же каменное сердце надо иметь? Неужели я так сильно в ней ошиблась, что даже не могу просто поговорить и уяснить уже для себя полностью свои дальнейшие действия? Из моих знакомых, коллег - любой бы пошел на диалог. Я знаю, что никогда не заменит мне маму, и разговаривать нам особо не о чем. Она мне чужой человек, так пусть это скажет прямо в лицо, что и без меня обойдется и что я совершенно точно ей не нужна. А мне уже все равно... я уже отвыкла от неё и даже внешне не помню. Просто, что бы совесть не мучила и беспокойство за неё прошло, что бы пришло осознание, что я сделала все возможное.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:52 

02-03-2013 15:07

keisileon
Сон

Сегодня приснилась Лена Воробьева, при чем очень странный сон. Будто я беременная и иду лечить зубы к Ольге Петровне, но она мне запомнилась плохо и я в этом своем гипсе хожу. Дело происходит в Пушкино, но в неизвестном мне помещении. Потом снилось, что хожу я по городу зачем-то и вот... мне надо идти снова к ней, и у меня три бумажки - направления какие-то на лечение зубов. Я немного переживаю, что как я к ней пойду с этими направлениями, мы же однофамильцы. Прихожу, а там Лена Воробьева и для меня это так естественно, будто и не было Ольги Петровны. Я ей отдаю эти бумажки, она говорит, что с этими бумажками все в порядке - так и должно быть, а вообще-то она не понимает этой бюрократии и зачем их вообще придумали. Потом мы идем по длинному коридору в комнату, там она жарит котлеты и усаживает меня на стул рядом с этими котлетами, вроде как праздник у неё и будет с коллегами кушать их. Она мне говорит как жарить и что делать - котлеты у неё красивые. Она мне говорит, что я похудела, а я говорю, что так ведь в тот раз я была беременна, а сейчас родила. И сама думаю... как я могла оставить новорожденного, и говорю ей, что он с моей мамой и моим мужем. А сама мысленно оправдываюсь, что и не хотела я этого ребенка, что они уговорили меня его родить - вот пусть теперь и сидят с ним (родился мальчик). И вроде как все в своем гипсе хожу. Она мне говорит чем посыпать котлеты и такая приправа интересная - с большими кусочками чего-то. И вот я переворачиваю котлеты, а они у меня такие маленькие, некрасивые, помятые какие-то.
И Ольга Петровна все же снилась в каком-то вроде другом сне, что в Новый год ушла пешком гулять, и очень далеко и опять же в Пушкино... и вот она живет на 4 этаже в 5-ти этажном доме в самом последнем подъезде - в последних окнах. Её сын ремонтирует окно, я еще хожу кругом - гуляю. Потом возвращаюсь - окно починено, и на подоконнике стоят цветы в горшках и одна пальма как я ей хотела подарить, но какая-то облезлая, в отличие от моей. Я еще подумала, что вот хотела ей подарить, а у неё уже есть. Потом где-то в мозгу мелькнуло, что это же дом Татьяны Петровны... и действительно вспомнила очень давний сон, что она жила в точно таком же месте, только снился мне ночью, а этот рано утром.

@темы: сны, любимые уходят не из дома, Дневник

02:46 

21-02-2013 15:35

keisileon
День рождения Ольги Петровны

18 февраля она была на работе, но не работала, я пришла 19 утром. С утра еще позвонила, узнала, что она на работе. Съездила за цветами, потом домой... сделала себе небольшую прическу и пошла. Очень нервничала конечно. Внизу переоделась, и пошла, мне её позвали, она была в служебном помещении. Никого в коридоре из пациентов не было и в регистратуре была совсем другая женщина. Вышла ко мне, я ее поздравила, она сказала "ты помнишь про мой день рождения?", и мы как-то даже обнялись... я сказала, что помню, что просто далеко жила и не могла прийти её поздравить, что так сложилось, что не могла. Потом тут же вставила про свой зуб, что в выходные выпала пломба и можно ли придти вставить. Она сказала, что будет работать, только в пятницу ее не будет. Я ей пожелала долгой жизни, что бы пожила для себя и спросила про внуков, она сказала, что еще нет. Она спросила как я, я сказала, что нормально. Плохо помню эту встречу... днем потом не выдержала и пошла гулять просто по Мытищам, но очень скользко, и я замерзла немного.
Вчера не пошла делать зубы, хотя собиралась и она вечером принимает. Но уснула, так безумно захотелось спать, в 13 легла и в 17.40 встала. Пошла сегодня с утра к 9 часам, народу к ней не было, одна женщина передо мной просто помазала себе зубы. Она была какая-то раздраженная, но ко мне нормально относилась, я попросила световую пломбу и укол, на световую пломбу она сказала, что не надо, а на укол, что я трусишка. В конечном итоге зуб она мне вообще не сверлила, так поставила какую-то пломбу. Спросила про карточку, а я еще сидела с набитым ватой ртом. Я сказала, что нет еще страх. полиса, а она начала как-то непонятно (то ли грубо, то с этим раздражением, вообщем я не поняла - или мне уже мерещятся её отрицательные эмоции) возмущаться и посылать меня в дом быта, я сказала, что уже была там. Потом спросила есть ли мед.полис на работе. Мне бы сказать, что есть ДМС, но почему-то я помотала головой. Да, это, наверно, не важно в этом случае. И сказала мне "езжай прямо сейчас туда за полисом". А, может, это я была раздраженная и напуганная. Спросила еще работаю ли я и стала ли Дося лучше учится, я сказала, что работаю и сейчас на больничном, она спросила "с ней?", я ответила положительно. Сказала, что больше без полиса мне делать не сможет, что надо обязательно, когда я спросила сколько я ей должна, она ответила, нисколько, и уже дословно не помню, но вроде как "денег все равно нет у тебя", я сказала, что есть. Вообщем без полиса она мне сказала, что я буду делать платно, еще спросила есть ли тут прописка. А я сидела у неё в кресле, слушала про этот полис и понимала, что, наверно, в последний раз она мне делает зубы и так горько стало и так обидно. Но все равно и секунды и задней мысли не промелькнуло, что зря взяла ее фамилию, ни тени сомнений и сожалений.

Сначала вроде ничего, еще с дочерью к лору сходила, а днем начала рыдать. Нуждаюсь ли я в ней? внешне её не воспринимаю как маму и мамой когда я с ней называть не хочется, но как только ухожу, то в душе поднимается с новой силой, это МАМА. Кричать хочется, была бы дома одна, повыла бы и проплакалась, но дома и жилец и ребенок. Пустота в душе и одиночество. А еще чувство ущербности, что она моя мама. Что я такая недочеловек. Про подарок ничего не сказала, но мне показалось, что эта книга ее расстроила. Хотя мне сейчас все только кажется. Ничего по этому поводу она мне не сказала. А я рада, что не стала ей печатать эти картинки и что-то писать... наверно, совсем бы глупой перед ней предстала. Я не понимаю ее отношения ко мне, вроде все хорошо, нормально относится, спрашивает что-то, даже за полис мой как-то прониклась.

И вот думаю.... что все равно в свой отпуск буду подделывать наши встречи и в теплое время стану там часто гулять после работы. И решила, что если она ко мне еще придет и заговорит о личном, то мне придется с ней поговорить и рассказать, что люблю её как маму, что она мне очень нужна и что хочу быть с ней в старости. И знаю, что именно из-за её старости не смогу прийти к ней под своей фамилией, потому что боюсь, что она очень рассердится и скажет мне, что не хочет больше меня видеть... а я? Смогу ли я через 10-15 лет ее не любить и не думать как она там? Надеюсь, что к осени мне психотерапевт поможет. Почему она мне так нужна? Ну что за сила меня при ней удерживает? Внешне ее забыла, даже сейчас спустя несколько часов не могу её вспомнить, но все равно очень ее люблю. И очень переживаю за неё и за ее жизнь, за ее старость.

А еще она сейчас работает совсем в другом кабинете в 21, а я и не заметила, когда осенью смотрела её расписание. Это маленький кабинет со скошенным углом рядом со входом. И мы там были сегодня совсем одни.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:37 

10-01-2013 22:57

keisileon
Ну вот опять...

Опять про маму. Точнее про Ольгу Петровну. Решила все же не насиловать себя, а исполнять свои желания. Ну вот хочу я её "встречать", гулять во время её возвращения с работы по её местам. Сегодня правда в 17.50 у неё дома в комнате горел свет, я испугалась, что она заболела. Решила завтра же звонить, но потом передумала, а что это решает? Я все равно сделать ничего не смогу. Звонить ей ни к чему, а так все равно ведь пойду с днем рождения поздравить. А так уже решила, что если болеет, то и домой приду и в больнице найду и приду. И смерть бабушки оказалась на руку, на работе скажу, что на похороны иду (там не говорила о её смерти), не хочу так, но по другому уже могут и не отпустить. Сегодня гуляла от спара до перекрестка, потом решила, что неправильно это и надо стоять возле хлебного и ждать её, всё равно рано или поздно она приедет. Мне очень хочется проверить, послушалась ли она моего совета не разговаривать со мной? Почему судьба так распорядилась? почему я сейчас живу рядом с ней? Сейчас я осознала, что уже отвыкла от неё, и если бы не наша случайная встреча, то и не было бы сейчас такой тоски. Вообщем решила в её смену ходить гулять по нашим местам, пока тепло, а то зима и морозы могут нагрянуть. Настроение поднялось, но нужна ли эта надежда сейчас?

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:31 

14-12-2012 00:20

keisileon
Я очень сильно скучаю по маме

Ну вот опять началось... Ольга Петровна, Ольга Петровна сама себя раздражаю, сама себя бешу. Ну за что это мне? Кто виноват и что делать? Кто виноват? Мои родственники? Ваш несносный муж? Зачем он вас бросил, эх... сидели бы вы сейчас у себя в Новосибирске и лечили зубы людям. Нет... надо было ему вас бросить, что бы приехали сюда и через 16 лет стали мне мамой. Нет, не заменили мне маму... а влезли настолько глубоко в душу, что стали мне мамой... само это слово, это понятие у меня ассоциируется только с вами... Боже, как я тоскую и плачу по маме. Но вы же не моя мама... а я скучаю и плачу по маме. А у вас мамина улыбка и мамины глаза. Я вас даже называю мамой... вот вам это за что? А почему вы, а не какой-то добрый человек, который бы меня пожалел и хотя бы поговорил со мной, дал мне возможность выговориться? А с вами что разговаривать и так все ясно, вы уверены, что мне надо к психиатру... только увы... сама работаю в кризисном центре, у самой этих психологов и психиатров целый штат, а толку? Всё знаю, всё понимаю и все первопричины и все последствия. Только сердцу и душе не прикажешь и психика всегда защищается, как тело борется за жизнь так и психика борется за счастливую жизнь... поэтому у меня появилась мама, появились вы. О Боже, да за эти 5 лет с вами рядом я стала счастливее в 10 раз... я научилась радоваться, научилась смеяться... вы не поверите, но я совсем не умела смеяться. Я смогла написать любимому мужчине, что он у меня любимый и дорогой. Только мама как бы есть и как бы нет. Мне нужна моя мама...я хочу маму, я хочу к маме, а что мама будет делать в старости? Я не хочу, что бы мама старела.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник, Андросова Ольга Петровна

02:21 

06-07-2012 19:56

keisileon
Давно не рвала фотографий

А сегодня порвала с Таней, те, которые у меня были в рамке. Боль... с Таней стала ассоциироваться только боль. Последний раз я рвала фото от отчимов... видеть не могла и не хотела. Наверно, с Таней их связывает одно... я старалась любить, но они надо мной издевались, унижали, оскорбляли. Я любила Таню, очень любила, но своим хамством она все убила внутри меня. Я не знала, что могу разлюбить человека. Сегодня с Досей были у стоматолога рядом с домом Тани. Отвращение и чувство сброшенной боли. Да, есть воспоминания, и хорошие,но я их вижу как будто это было не со мной. Как мы общались? День радости - день горя. Я не вынесла горя, ее горя - не смогла. Потому что в своем горе я осталась одна и когда она прочла в моем блоге о моем горе- она меня унизила и сильно оскорбила.
Жалею ли я об этих отношениях? Нет, не жалею, я смогла оставить в покое Ольгу Петровну, легче перенесла ее потерю. Возможно, что это поможет мне в дальнейшем ее не потерять.

@темы: любимые уходят не из дома, Дневник

Бабочка

главная