• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анализируй это (список заголовков)
13:04 

Если задуматься над прошлым...

...все, чего достиг человек, достигнуто путем фантазии и эксперимента...
Пересказывать события 2х недельной давности нет ни сил (как моральных, так и физических), ни желания (слишком не приятны были те события, что бы их тут красочно описывать, они все еще красочно живы в воспоминаниях)...нет, нет и еще раз нет. Просто по рассуждаем...если и не отстранено, то предвзято...

О Яде и Желчи...


Граф Монте-Кристо и иже с ним...

@темы: анализируй это

13:51 

Родственники. №4

...все, чего достиг человек, достигнуто путем фантазии и эксперимента...
нельзя желать людям зла...любим...это не по человечески...
но иногда так хочется что бы они хотя бы исчезли...
желательно на совсем...


...этому моральному уроду удалось-таки вывести меня из себя...странно, что я сдержалась...




надо себя развеселить....^___^

Ляпис Трубецкой - Капитал



Ляпис Трубецкой - Буревесткик


@музыка: Ляпис Трубецкой

@настроение: блять, повеситься от безвыходности хочется...а лучше повесить

@темы: анализируй это

09:49 

Родственники. Часть 3

...все, чего достиг человек, достигнуто путем фантазии и эксперимента...
Помнить — это все равно что понимать, а чем больше понимаешь, тем более видишь хорошего.
Горький М.


От автора.
Хотя речь пойдет не о родственниках, но если бы не моя прабабка, то навряд ли мы с этим человеком когда-либо бы встретились. За это ей искреннее спасибо.

Вчера весь день прошел в какой-то суматошной беготни. Все бегали, что-то делали и в коне-концов к концу дня все устали до такой степени, что не хотелось даже ничего готовить себе поесть к вечеру. Так бы легли спать, однако этому не суждено было случиться. Уже вечером раздался телефонный звонок, который исходил от "нашей милой старушки", как все мы называем нашу прабабку. Та хотела, что бы мы незамедлительно приехали в санаторий под Екатеринбургом, где уже в течении недели та обитала принимая всякие ванны и массаж. Просьба была какая-то мелкая, но в течении уже двух-трех дней она с настойчивостью, которой обладают 80% населения в ее возрасте, звонила на телефон отца, что бы тот привез ей несколько женских романов, т.к ей там было скучно. Отец отнекивался сколько мог, но то ли усталось сыграла свою роль, то ли "наша милая старушка" его окончательно допекла, он попросил маму набрать как можно больше книг женского чтива и, взяв меня, поехал отвозить книги. Я упросила его взять меня с собой, т.к очень люблю кататься вечером за городом и просто не могла упустить такого маленького, но удовольствия. Отец согласился с условием, что кипу книг, которые мы ей повезем, отношу я. Я согласилась.
Доехали мы быстро, т.к санаторий находился не далеко от города в часе-полутора езды (в зависимости от скорости). Чуть не проехав указатель санатория, при чем назывался тот еще как-то очень по совдеповски, мы еще минут десять потряслись по грунтовке и все-таки приехали к железному забору зеленного цвета. Санаторий.
Здание санатория показалось мне очень унылым, хотя и изобиловал стеклопокетами, но, однако, не везде. Серая панельная пятиэтажка, поликлинического типа, от которой на расстоянии уже попахивало лекарствами, и несколько двужэтажек, тоже серых, стаявших неподалеку от центрального здания. И сосны, сосны, сосны. Кое-где прореженные небольшими деревянными беседками и открытыми столиками.
Конечно мы приехали слишком поздно и прием посетителей уже был запрещен. Мы простояли минут пять возле зеленых ворот со серпами и молотами, и отец злясь вышел из машины по направлению к домику дежурного. Как он его уломал открыть нам ворота и пустить, остается загадкой. Дать денег охраннику, он не мог, т.к свой кошелек он забыл дома, а я намеренно не взяла из соображения, что в лесу деньги не нужны. Может давил на жалость? Т.к если бы мы не привезли книги, то ночью нам бы не дали спать, звоня и сообщая, какой отец нехороший. В итоге сжалившись, охранник нас все-таки пропустил.
Зайдя в приемную санатория, где по мимо лекарств еще пахло и хлоркой, мы начали ждать. Стоять с двадцатью штуками книг сомнительного не только качества, но и содержания, было как-то не ловко.Тем более проходившие мимо припозднившиеся отдыхающие, в основном женщины лет 50, очень подозрительно косились на мое "сокровище", с необъяснимым блеском в глазах. Вполне возможно, что они принимали меня за продавщицу этого чтива, но подходить боялись, т.к на каждую их такую попытку, от меня они получали очень агрессивные взгляды, после которых они исчезали в сумрачных коридорах санатория.
Наконец-то спустилась "наша милая старушка".
Однако она спускалась не одна. Отец тихонько и в сторону взвыл, т.к рассчитывал, что вручив ей книги, мы с ним поедим прочь из этого места. А тут получалась, что еще на пол часа болтовни и трепу ни о чем. Но после того, как старушки приблизились мы с отцом были очень удивленны, признав спутницу "нашей старушки". Ей оказалась бывшая заведующая садика, который находился при ЕАДК (Екатеринбургский автодорожный колледж), где мои родители когда-то работали, и в который я когда-то ходила. На сколько я помнила эту женщину, она всегда была очень строгой с родителями и детьми, но в тоже время очень добрым человеком. К детям она относилась всегда чутко, однако выделяя себе любимчиков. Когда я ее увидела, то вспомнила невольно всплыли детские ощущения от этого человека: высокой, статной женщины, с хмурым выражением лица. Я всегда на нее смотрела с низу вверх, немного боясь ее. Возникли какие-то странные противоречивые чувства, когда я смотрела уже не снизу вверх, а с верху в низ на ее доброе морщинистое лицо. Ее все такие же черные глаза разглядывали меня с каким-то кротким любопытством. Она смущенно улыбнулась и спросила, помню ли я ее.
Еще бы! За 14 лет, что я ее не видела я не только помнила ее внешне и смогла бы узнать на улице, но и имя я помнила с такой точностью, что даже мне это показалось удивительно! Она польщенная такой памятью о себе, неловко улыбалась. О себе же я узнала, что сильно изменилась: волосы стали темно русые с рыжим вперемешку, лицо с носом заострились...хотя глаза, она сказала, остались прежними, темными серо-синими...только маленько поумнели...по глазам она меня и узнала) только приехала на неделю раньше.
Неля Леонидовна, так звали заведующую садика, отдыхала в том же санатории, что и моя прабабка (с коей они были знакомы, т.к та тоже работала при ЕАДКА и его сотрудники все друг друга знали), только приехала на неделю раньше. И так же как мое прабабку ее сюда на отдых сослали родственники. Жили они в соседних палатах и как-то на прогулке, увидев мою прабабку и признав ее, она решилась подойти и поговорить с ней. Проторчали мы в санатории еще около полутора часов, пока нас с папой не застал дежурный врач и не выставил из него за ворота. Прикинувшись очень потерявшимися и запоздавшими посетителями, мы тихо ретировались попрощавшись со старушками.
Всю дорогу домой я думала о заведующей. Наверное она спустилась ради любопытства посмотреть, что стало с ее воспитанницей, которая вечно дралась с мальчишками и вообще, если бы не платьице, то отличить бы было от них не возможно. Что со мной стало, после того как я окончила садик, школу...куда пошла, кем хочу стать. Что сейчас делаю...Она очень удивилась, что я решила стать мультипликатором. Думала, что пойду в бабку и или деда и поступлю в театральный...(хотя в тайне девятого класса я как-то хотела быть адвокатом...но как-то удачно не сложилось) ан нет, стала художником-мазахостом, который с каким-то странным блеском в глазах рисует тысячу похожих картинок и получает от этого удовольствия. Что поделать...жизнь. Она уже не работает заведующей в садике, вышла на пенсию и нянчится уже со своими внуками. Жизнь идет...
И все-таки я никогда не забуду странное чувство, которое я испытала, когда заведующая подошла ко мне и я посмотрела на нее с верху в низ. Странно, но мне это было...не привычно. Не привычно смотреть на этого человека именно с такого ракурса. Хотелось встать на колени, уменьшиться...снова стать маленькой девочкой. Эта женщина была частью моего детства. Такое же ощущение возникает когда где-нибудь случайно находишь дорогую тебе в детстве вещь. Игрушку, книгу...Ты снова хочешь почувствовать то ощущение, окунуться в то состояние когда мама читает в слух твою любимую книгу, но с грустью понимаешь, что этого уже ни когда не будет. Таких ощущений уже не будет...
В жизни иногда бывают очень грустные истории, и самые грустные возникают тогда, когда человек осознает, что что-то уже не вернуть, как бы он этого не хотел...

@музыка: Флёр, Шелкопряд

@темы: анализируй это

11:10 

Родственники. Часть 2

...все, чего достиг человек, достигнуто путем фантазии и эксперимента...
Ужасно не люблю психовать. Не люблю нервничать из-за людей, которые этого, по-моему мнению, не достойны. Точнее нервничать не столько из-за людей, а из-за последствий, которые они своими выходками устраивают. После ссоры, из-за которой я ушла хлопнув дверью из дома (это случилось во второй раз в моей жизни) и гуляя по парку я, копаясь в себе обнаружила два типа людей которых я не то, что презираю....нельзя так сказать, просто искренне недолюбливают. Это эгоисты (при чем в самом низком их воплощении) и люди-подражатели (те которые начинают тебя копировать).
Начну объяснения со второго "почему".
В принципе, я не считаю что подражать чему-либо - это плохо. Подражать - это чему-то учится, дополнять себя окружающим миром. Если я нашла то, к чему хочу стремиться - первая стадия начинается с подражания, т.к считаю что лучше этого ничего еще не придумано на свете. В какой-то момент подражание "отживает" и на основе его опыта начинает произрастать что-то свое. Это естественные процесс. Так устроенна вселенная. Но если подражание приравнивается к тупому копированию, это начинает бесить. А т.к я человек любящий эксперименты, всякие эксклюзивные и редкие не только вещи, но и животных, и когда я вижу, что подобное появляется у N-ого твоего родственника, при чем если не такое же точно (купленное за не мыслимые деньги, неизвестно где да еще и фИгового качества) - это не просто напрягает, это раздражает, бесит. Словно входишь в аттракцион с кривыми зеркалами. Вроде бы все тоже самое, но какое-то не такое, кривое...если бы фильмы-бестселлер были живыми организмами и умели чувствовать, то аналогичное чувство бы возникло у них, увидя они себя на диске за 100 рублей, с кучей таких же "бестселлеров" и явно в сомнительном качестве. Может быть, я слишком категорична. Может, я ошибаюсь в своих суждениях. Но ведь кому нравиться смотреться в кривое зеркало, зная, что на тебе надета красивая вещь, которая несомненно тебе идет, а находить в нем нечто настолько безвкусное, что хочется эту вещь просто выбросить в помойное ведро? А когда это еще сделано не из простых человеческих побуждений нравится\не нравится, которые можно хотя бы понять (ну шмотка приглянулась, ну, видать, за 17 лет своей жизни не знала, что существуют маленькие собачки - это можно понять), а из зависти...при чем какой-то черной, не понятно чем заслуженной именно от этого человека, становиться просто противно. Брезгливость, какая-то возникает. А потом вопросы возникают, почему к ним какое-то снисходительное отношение, по типу: наверное; я постараюсь; если смогу то попробую...ничего не обещаю, конечно, но...При чем, бесит иногда не сам факт простого копирования, а то, что этот родственник N, выдает это за свой гениальный и стратегический план действия, который он разрабатывал еще с пеленок. Просто так получилось, что ты сделал это как-то на ...дцать месяцев раньше и лучше нее. А когда этот родственник N с восторгом восклицает:
"О, ты сделала тату?! Я себе тоже ее сделаю..да-да! Я так ее тоже хочу..."
То уже начинаешь с неприкрытым ехидством вставлять "совет" (при чем, в сторону, что бы старшая родня не слышала), при чем делая очень серьезное лицо и попивая чай с печененкой:
"Угу, на лбу, а главное напиши там "нитерк".
И про себя (ни в коем случае не показывая родственнику N,- ты ведь это сказала с самыми серьезными намерениями) расплываешься в улыбки, от того как меняется лицо той, от медленного осознания тобой сказанного.
Жестоко? Но что делать. Иногда во мне просыпается жуткий мизантроп.
И так, со вторым более менее разобрались. Конечно, есть еще о чем там поговорить...например, с чего взялось такое упорство в копировании у моей родственницы N. Но это уже связанно по большому счету не с со мной и не смей, как таковыми, а с нашими родителями. Это отдельная история и как-нибудь я ее опишу.

Перейдем к первому вопросу. Эгоисты.
К эгоистам я тоже отношусь не плохо. Потому что сама такая. А себя я люблю и уважаю, что бы относиться плохо ко всем эгоистам, включая себя. Просто их тоже можно разделить на множество типов. И не люблю я именно тех, кто сознательно для своей выгоды делает людям плохо. Делают так, что бы они страдали. Это грустно. Это ужасно. Смотреть на это не выносимо, особенно если ты можешь что-то сделать, но не делаешь только потому, что тебя сдерживает просьба и\или мольба близкого и дорого тебе человека. Но вот здесь, я оговорюсь, что бы не было непоняток. Есть при всем при том, такое воспитание. Человек не сознательно причиняет боль другому человеку. Он может не знает как иначе добиться того чего хочет, может не хочет искать другие пути решения, т.к он всегда рос в такой среде, где все поступали так, а не иначе и требовать от него чего большего - значить противиться его сущности. Homo homini lupus est. Это могут быть абсолютно не плохие люди. Просто, может им надо уделять больше внимания, что бы понять это...больше терпения. Ума, в конце концов, для тех кто с ними общается. Кто знает...я не психолог.
Но совсем другое, когда человек, будучи уже в довольно зрелом возрасте и многое переживший, при чем не самое хорошее в жизни, поступает так. При чем при жизни, которую он вел и ведет, у него нет ни какого морального права поступать так с близкими ему людьми. Он апеллирует, что он подонок, эгоист и моральный урод, поэтому он поступает так, а не иначе. Он устраивает истерики, ломает все подряд, доводит себя до иступления. А все ради чего? Банально, но ради удовлетворения своих потребностей не предлагая даже самой маленькой толики в замен. Этот человек живет одним днем и не понимает, что завтра для него может и не быть, со смертью своего благодетеля. Он не понимает, что у него, по большому счету ничего и ни кого нет. Даже собственную единственную сестру, которая останется у него после смерти их матери он уже настроил против себя. Единственный человек, который мог ему в дальнейшем помочь, к которому он мог обратиться. Конечно, зная свою мать, она поможет...но уже только по той причине, что бы тот человек не умер с голоду. Больше ничего. Больше ничего не сделает. Это как нужно довести такого доброго и искреннего человека, как моя мать до такого состояния?
Есть разные формы эгоизма, эта самая низкая и подлая из его форм. Человек, который ничего из себя не представляет, считает себя богом и думает, что в праве решать, когда и что делать не только ему, но и другим. У него нет ничего за спиной, хотя этому человеку давалось множество шансов все исправить, навряд ли у него есть будущее более чем, дожить свою старость в одиночестве. Отношение с людьми, тем более с близкими, это дело не только близких к тебе людей, но и тебя самого. Даже с эгоизмом можно прижиться, если давать себя уважать другим людям. Если есть за что тебя уважать.

Не в силах больше выносить этого, я сказала, что если не уйдет этот человек из дома, то уйду я. По тот начал орать, что у меня нет права говорить таких заявлений. Я не обращаясь к нему, а к родителям сказала, что если вы не позволяете мне выставить этого человека (увы, я уже давно не называю его родственником) из дома, то видимо следует уйти мне. Это второй раз в жизни, когда я ушла хлопнув дверью из родительского дома неизвестно куда. Гуляя по парку, я горько признала, что тоже поступила весьма эгоистично, не хуже, но и не лучше того человека. Заставила волноваться и рвать на себе волосы уже из-за себя своих родителей. Для моих родителей, привыкших меня видеть строптивой, но весьма домашней девочкой, безвестие - это худшее, что я могла для них сделать не взяв с собой телефон. Хотя с другой стороны, все-таки я поступила правильно (как считаю лично я), расставив весьма не дипломатическим путем жесткие авторитеты. Хотя и очень жестоко. Кто важнее блудная сестра или свой ребенок, из-за первой шляющийся бог знает где? Что важнее спокойствие своей матери (моей бабушки) или знание, что с ребенком все в порядке? Мои родители всегда будут считать меня ребенком, сколько бы мне лет не было...просто на определенных уже пройденных дистанциях расслабляя поводок. Эгоизм? Может быть. Но в такой форме он меня устраивает, пока поводок вдруг не потянет по странной причине назад. Все мы с чем-то миримся и чему-то уступаем, находя объяснения поступкам. Но когда объяснений нет, или они нас не устраивают, тогда возникает неприязнь. Почему со мной обходятся так, а с ним иначе? Почему я должен это делать, хотя знаю, что мне не будет даже мифического "спасибо"? Иногда мы находим даже этим вопросам ответы, в людях...в истории. Но если таковых нет? Нет вменяемого ответа на извечный вопрос "почему?", что же тогда делать?
Все мы эгоисты и все мы поступаем по своему...

@настроение: не определенно-положительное

@темы: анализируй это

21:42 

...все, чего достиг человек, достигнуто путем фантазии и эксперимента...
Родственники.



Иногда я задумываюсь над вопросом: откуда берутся родственники? Откуда берутся дети, мы все знаем. Но вот откуда берутся родственники, ни кто не может сказать точно. Во всяком случае, я не знаю – это точно. Дети берутся от двух клеток, случайно или не очень встретившихся в темных чертогах одного из организмов homosapiens’a. Клетки сливаются, множатся и в итоге, через девять месяцев появляется дитё. Тоже, между прочем, чей-нибудь родственник. Но об этом родственнике все знают, его ждут, готовят пеленки-распашенки, что бы тот пришел в этот мир и был уверен, что его здесь ждали. Но это только одна из версий происхождения моих родственников. Самая объяснимая и обыденная, которой вот уже десятки сотен тысяч лет. Однако не всех родственников ждут. Некоторые же родственники просто появляются без всякой на то видимой причины и заполняют нашу жизнь. Чем? Каждому свое.

В период огромного потока и обмена информацией, которая стала доступна в последние лет 20-30, нежданное появление родственников уже не ограничивается простой многотысячелетней традицией. Начиная с передачи «Жди меня» они вываливаются на пол перед телевизором, звонят нам по телефону (объявляя о том, что приедут через неделю), засыпают нас сотнями писем в таких социальных сетях как вКонтакте или Одноклассники. Иногда, даже просто появляются на пороге твоей квартиры и начинают без умолку трещать о том, что как ты Вася там…либо Петя…за те последние 20 лет, что они тебя не видели, вырос и поправился. И это совсем ничего, что ты при этом их не то что не помнишь или не видел, вообще не знал, что у тебя они, родственники, оказываются есть. При чем ни откуда ни будь, а из Ростова или Йош-Каралы. Родственники просто вваливаются в твою квартиру, в твою жизнь, начитают обнимать тебя, жать руки (обычно две одновременно), хлопать по спине. И когда только ты приходишь в себя, после третьего или четверного удара по спине, они представляются. И это оказываются либо твои забытые троюродные тётями-дядями, либо старшие сестры, которым вздумалось найти своего (теперь ты в шоке узнаешь, что вашего) отца и пригласить того на свадьбу. Чувствуя, что тебя захватили врасплох и ты не в силах сопротивляться им, натягиваешь на себя судорожную улыбку и, шурша тапочками по линолеуму (при этом уверяя родственников, что обувь переодевать не обязательно, т.к в твоей чистейшей квартире, грязные сегодня, почему-то оказались именно полы) тащишься на кухню и угощаешь их там чаем со слонами. До прихода родителей ты внимательно, кивая и цокая языком, выслушиваешь тысячу и одну историю о их и вашей с ними потере, потихоньку вскипая вместе с очередным поставленным на плиту чайником. Но когда твою молитву, обращенную к любому проходящему мимо Богу или Святому, все-таки услышали и родители, с небольшим часа на два опозданием, пришли домой, ты радостно выпархиваешь из него с предупреждением не ждать до завтра…может послезавтра.

Еще одна черта родственников звонить ни туда и ни в то время. Ты лежишь в сладком дреме, и думаешь, вставать или нет. Но родственники за тебя уже все решили. Раздается звонок и бормочущий, глубоко и постоянно извиняющийся голос просит подойти к телефону твоего отца. Ты сонно отвечаешь, что сотовый телефон отца совершенно другой и просишь представиться. И снова это оказывается Родственник. Но это уже не старшая сестра или потерянный троюродный дядя, ты его даже знаешь. Родственник, воодушевленный тем, что ты его все-таки узнал, даже попытался назвать его по имени (что было, конечно, безуспешно), начинает быстро с вкраплениями украинских слов рассказывать зачем он, собственно, звонит. И чем дольше идет рассказ, тем больше начинает тебя пугать количество слов, которых ты не знаешь в его речи. Но прервать его ты не смеешь, т.к Родственник может заподозрить, что ты вообще ничего не понял из того, что он тебе порассказал. В лучшем случае, посчитав тебя тугодумом, он вежливо закруглиться и позвонить уже по нужному телефону, который ты дал ему еще в самом начале разговора. Однако в худшем начнет рассказ с начала. Цепляясь за островки более-менее знакомых тебе слов ты начинаешь понимать, что Родственник А (предположительно из Сумы, Украина) звонит по просьбе еще одного Родственника В(предположительно …., Сербия), что бы те пожили, пока учатся, у вас - Родственников С (предположительно в Екатеринбурге, России). На этом разговор медленно заканчиваются, т.к ты начинаешь бормотать что-то не внятное и не членораздельное. Когда на том конце провода начинаются короткие гудки, ты глубоко и безнадежно вздыхаешь.

Но есть и родственники, которых ты знаешь всю свою жизнь, но родственниками так таковыми тебе не являющимися. Если задумываться, кем они приходятся, то начинаешь путаться в их статусе уже после слов «…троюродная сваха брата дяди…». Но все объясняется довольно просто. Они, когда-то давно, когда еще ни тебя, ни твоих родителей не было на свете, посчитали, что они тебе именно родственники. И не иначе. Точка. Обычно – это некие тетушки престарелого возраста, которые увидев тебя, начинают тыкать крючковатым пальцем в тату на руке, и, поджав губы, с аристократическим видом говорят: «это вульга-А-арно, деточка». Ты глубоко вздыхаешь, потому что не смеешь ей возразить. Ты можешь возражать всем. Всем, кроме нее. Эти тетушки обычно единственные люди, которые смеют называть тебя «рыбёнок», а твое имя произносят на польский манер. Тебя свое полное имя бесит. Бесит когда в нем еще и ошибки делают, поэтому ты всегда и везде пользуешься коротким именем, домашним, что бы ни один дигродант не попутал ненароком. А тут это. Тебя это выводит из себя, но ты молчишь. У этих тетушек на все свое мнение, перечить им не возможно и для своих 85 лет у них очень хорошая память, которой завидуешь даже ты. Ты, человек с трудом запоминающий одинадцатизначный телефонный номер. Они, эти тетушки, помнят и цитируют наизусть всего Макаренко. Ты, хмурый и уязвленный, молчишь. У таких родственниц-тетушек своеобразное чувство юмора. Ты его не понимаешь и не принимаешь в свои 20 лет. Тебя это угнетает, но ты молчишь. Она звонит твоей бабушке, но той нет дома, и начинает разговаривать с тобой. Ты не хочешь, не можешь, но отвечаешь.

«Почему голос убитый?» строгий вопрос.

«Устала»

«Разве? И от чего же ты такая молодая и красивая устала?»

«Работа»

«Все там же?» более ласково.

«А где еще? Там же»

«Ты на четвертом же курсе?»

«Нет, на пятый перехожу»

«Так тебе еще два года учится. Прямо как медики»

Глубокий вздох.

«У тебя мозги не на месте были, когда поступала»

«Угу»

«Кстати, помнишь, ты говорила, что ищешь идею для своего диплома? Хочешь совет? Почитай Ильфа и Петрова, еще Салтыкова-Щедрина почитай…или еще кого-нибудь из сатириков, поняла? Люблю сатириков. А не то все эти странные звери-колобки уже пугать начинают. Поняла?»

«Угу»

«Не «угу», а почитай. Там идеи есть хорошие, тебе пригодятся. Да и вообще для общего развития не плохо было бы знать. Ладно, бабки передай, что звонила»

«Хорошо»

«Если, что еще придет в голову, позвоню тебе»

«Да, спасибо буду ждать»

«Пока-пока»

«До свидания» почему-то тепло улыбаясь ты кладешь трубку.

@темы: анализируй это

Записки на холодитьнике...

главная