Записи с темой: размышления (список заголовков)
17:44 

Your Sunset is my Moonrise.
Я хочу CSS с Годзиллой... нет, не так. Я ХОЧУ CSS с Годзиллой!!

И чтобы вы лучше понимали степень моей упоротости, просто подставтье эту фразу в упорос из мульта "Моана", когда она бегает как оголтелая на фоне спокойной как танк бабули с воплями "Мы мореплаватели!".

А еще я хочу рисовать арты с Годзиллой, но я хирена не умею _не в людиков и гуманоидов_.

Меня не понимают: какого хрена я так упоролась по фильму, который у большинства вызвал полный втф. А я не понимаю, как вы не можете узреть в нем кучу эмоций, глубокого смысла и цепляющих за душу моментов. Когда меня спрашивают - да где я это вижу. Я отвечаю - во всем! Не понимаю, как можно не видеть таких очевидных вещей или мне пора переименовываться в Полумну Лавгуд.
Кстати... ну да... я уже говорила, что Марвел после Годзиллы for me далеко и надолго в пролете.
Как можно их сравнивать? А легко. Вещь либо заставляет меня чувствовать, либо нет. И если что-то не может заставить меня чувствовать, снести волной эмоций - то это не стоит моего времени, внимания и даже ногтя.
Се ля ви.

@темы: размышления, Онлайн, Кинолента

13:44 

Your Sunset is my Moonrise.
В общем-то, несмотря на количество холиваров в сети за обучение в художке/его отсутствие, я не делаю секрета из того, что у меня обучения в художке в помине нет. Это просто факт, от которого не убежать, так уж вышло: я учусь по книжкам, по урокам на ютубе, по стримам, семинарам. Но сама. В детстве родители решили не тратить денег и времени на художку, так уж вышло. Потом - не срослось, а самостоятельных финансов у меня на обучение не достаточно - и не будет в ближайшем будущем вообще.
Так или иначе, самобичевание о том, что у меня нихрена не выходит, что я зря потратила деньги на хороший планшет - это мой конек, и моя половина при всей поддержке, которую она мне оказывает тупо не в силах мне помочь.
И вот я села и сварганила линейку "прогресса". Суть в том, что я не рисую много - иногда нет сил, моя больная спина особенно по осени/зиме заставляет меня лежать много и со вкусом. Иногда у меня просто нет настроения и я не насилую свой мозг. Поэтому мой прогресс - это очень ломанная, рывками идущая линяя. Ранние арты я выбирала почти наугад. Более поздние работы - подобраны по любимой "позе", хотя, если пролистать стену, у меня они есть совершенно разные.
В общем, это пост поглажки себя, чего и остальным советую - больше себя гладить, меньше принижать.У всех обстоятельства разные - мы можем лишь пытаться делать что-то, расширяя по мере сил наши возможности или просто не делать совсем.

@темы: размышления, позитив, Творчество, рисовач

12:17 

Your Sunset is my Moonrise.
"Я с го­ловой оку­нулась в звез­ды. Звез­ды усы­пали сво­бод­ное от об­ла­ков и туч не­бо, ту­ман­ность, как мне, еще ма­лень­кой де­воч­ке, тог­да по­каза­лось, си­яла яр­че Мес­се­ры и Се­кун­ды, и все это кра­соч­ное по­лот­ни­ще мер­ца­ющих се­реб­ристых то­чек в ро­зовой, жел­той и си­нева­той дым­ке от­ра­жалось по­до мной. В без­ветрие мор­ская гладь прев­ра­тилась в бес­край­нее зер­ка­ло, и мо­ре те­перь бы­ло та­ким же чер­ным, глу­боким и яр­ким од­новре­мен­но, как и не­бо над го­ловой. Я не ви­дела ни го­рода, ни ма­яка, свет ко­торо­го имен­но в тот день по­чему-то так и не за­горел­ся, не ви­дела ни­чего вок­руг, был толь­ко мой ма­лень­кий ос­тро­вок у под­но­жия воз­несше­гося на ды­бы еди­норо­га и ок­ру­жав­шая ме­ня ма­нящая без­дна звезд. Воз­можно, это не­видан­ное ди­во тог­да пле­нило мой ра­зум, воз­можно, я бы­ла бе­зум­на как де­ти Ше­ого­рата, но имен­но в тот миг я как буд­то по­чувс­тво­вала за спи­ной чью-то лу­кавую ус­мешку и ла­донь, под­талки­ва­ющую ме­ня впе­ред, ту­да, в этот прек­расный оке­ан, со сло­вами "Дер­зай, ма­лыш­ка Лин. Этот мир соз­дан для те­бя".
(с) me, "мои игровые обливионские хроники".
...
Есть вещи, которые не кончаются никогда. Есть вещи, которые мы никогда не сможем закончить, потому что они дольше, чем мы можем себе представить. Есть моменты, которые переворачивают с ног на голову всю твою жизнь одним щелчком пальцев - и нет смысла гадать, где и в какой реальности они произошли. Нет смысла ставить диагнозы эскапизма и шизофрении. Есть точка невозврата, после которой, ты уже никогда не станешь обычным, даже если окружающие видят в тебе лишь серую мышь. Это неостановимая сила, крушащая все преграды, не терпящая вопросов "что" и "если". Ты чувствуешь это, все нутро замирает - и каждая частица тебя звенит, как струна в натяжении. У тебя кружится голова, перехватывает дыхание, ты смотришь невидящими глазами и делаешь шаг в бесконечность, чтобы у самого края падения, взорваться сверхновой.
И это не объяснить словами, этому не найти ни единого научного доказательства. И если кто-то в это не верит и не понимает, то лишь до тех пор, пока эта сила, пока эта сверхновая, переливающаяся всеми цветами радуги, несущая в себе всю красоту космоса, не нахлынет, не накроет с головой, не собьет с ног, забрав с собой всего тебя, до кромешной тьмы, до последнего полувздоха. И только тогда, паря в невесомости, вокруг этих отражающихся друг в друге звезд, ты увидишь глаза того, кто будет бесконечно счастлив твоим счастьем.
И пусть звездам суждено гаснуть в холодном космосе, на расстоянии вечности друг от друга, пусть пламя выгорает в одиночестве. Это не важно, важен лишь миг, когда я _не_видела_ твоих слез от смерти героя фильма на экране, или трепещущего в напряжении нутра, когда в другой раз, уже другой герой едва не сдался, почти потеряв веру в себя. Важен лишь миг твоего искреннего счастья, тогда, когда эта негаснущая волна моего искреннего упрямства, достигала цели, забирая твое дыхание и наполняя его жизнью.

@темы: размышления, зарисовки, Творчество, Нездешнее, 2nd lvl

10:43 

Доступ к записи ограничен

Your Sunset is my Moonrise.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:09 

Your Sunset is my Moonrise.
"Доедаю" вторую книгу, со скрипом головной боли прорезаются все те же утраченные воспоминания, что я ее уже читала. Тогда. Давно. Как в другой жизни.
И... после описания взятия Пакс Таркаса читать стало тяжелее - муторнее. Может быть причина в том, что я оцениваю события, стараясь не абстрагироваться на какое-то светлое типовое резиновое "Правильно". Непреодолимое желание быть честной с собой и через читаемые книги, как и через играемые игры, нащупывать границы своей совести, силы, наглости и принципиальности. Я всегда задумываюсь, чтобы сделала я на месте - и поочередно подставляю в эту строчку всех героев действа, пытаясь прочесать эту почву вдоль и поперек.
И отдельно, из разряда "ору дурниной", для меня стоит тема "пойми, что ты в прошлом, время изменить нельзя". Окей, пусть я и знаю много вселенных книг, фильмов и игр, где себе очень даже можно, я могу понять эту доктрину, пожалуй как никогда.
Но от осознания внутри, что как ты ни бейся, что ты ни делай, а исход все равно один - мозг вскипает и взрывается. Куда проще психологически жить в сейчас и хотя бы думать, что ты творишь будущее, чем по нотам отыгрывать известный, уже сыгранный однажды мотив.
Мне кажется, это подсознательное желание спорить с судьбой, пытаться что-то изменить, вгрызаться в возможность переупрямить бытие - это совершенно нормальное подсознательное желание любого живого существа. Это... как осознание своей свободы что ли? Свободы выбора.
Несмотря на притягивающее - уже дело даже не в книге - с точки зрения любопытство само по себе действо - путешествие во времени! Возможность своими глазами увидеть исторические события - это огромный соблазн, от которого сложно отказаться. С другой стороны - недюжая ответственность, потому что одним камешком можно разрушить целую гору.
Хм.

@темы: размышления

09:42 

Your Sunset is my Moonrise.
Вчера отловила важный тезис:

Я ищу себя для себя, сколько бы масок я ни примеряла, ни ошибалась и не спотыкалась. Для себя, а не для того, чтобы некто, близок он мне или нет, пытался найти во мне кого-то другого, кто нужен ему. Никто не имеет права делать из меня замену кому-то, кто ему нужен, и лгать и себе, и мне.

Первое, что приходит на ум, когда думаешь, в какой ситуации такое вообще может случиться, это, конечно, любовь и дружба. Это первое, что пришло на ум мне. На самом деле, все куда глубже. Тот же тезис верен для отношений родителей с детьми. Родитель не имеет права реализовывать в детях свои "утерянные амбиции". Ребенок не рождается для того, чтобы стать отражением, в которое его родитель так и не вырос.

Хотите получить что-то для себя - дерзайте. Учитесь, спотыкайтесь. Ищите себя сами, ищите "розы" в "розах", а не в "лилиях". А человека рядом, если он не отвечает вашим потребностям, просто оставьте в покое - вас его "я" не касается ровно как и путь, по которому он идет, чтобы понять, кто он такой и где его место в мире.

@темы: жизнь, размышления

10:09 

Your Sunset is my Moonrise.
У нас с Утой так уж сложилось, что в обсуждениях и увлечениях разными сеттингами и франшизами, которые просто физически не способны стоять и сидеть на месте, все идет волнами и скачками. Периодами. Что-то откладывается, что-то приходит. Что-то иногда и уходит...

Как-то раз, то ли в конце августа, то ли в начале сентября, мне приснился сон по Скайриму.... эм... с участием попаданца в лице Рейстлина Маджере о_О (прошу учесть, что в сеттинг дрегонленс я не возвращалась с подросткового периода благополучно позабыв напрочь о книгах, пылящихся на полках в родительском доме). Сон был про Коллегию магов Винтерхолда (играющие в скайрим да поймут х) ), про выжившую снежную эльфийку (не бывашвую у двемеров и следовательно не мутировавшую в фалмеров), талмор и ученых коллегии, которые с попеременным успехом алчили ее изучить.

[-Лирическое отступление:
Проснувшись, я первым делом стала подумывать о том, чтобы сварганить нам модик про компаньонку снежную эльфийку, так как очень хорошо запомнила ее историю, а компаньоны (от мододелов, конечно) с квестами и проработкой в Скайриме, к сожалению, явление редкое - Вилья, Люсьен, да данмер с Солтсхейма (самые известные мне), остальные - милые мальчики и большие сиськи, увы. Потом, правда, передумала делать. Может быть, до лучшего компа. А может и вообще нет. Поставила себя на место существа, проспавшего хуеву тучу лет, разбуженного и осознающего, что от его народа не осталось даже истории - это ужасно. Двинутого кукушкой вампира-снежного эльфа Виртура я не считаю, как и его скучного братца. Не тот у персонажки характер, чтобы заинтересоваться замкнутой жизнью в замкнутой долине - тюрьма она и даже если большая - тюрьма. В общем, поставила себя на место предположительной персонажки, подумала, меня передернуло и отложила эту идею.-]

Впоследствии сидела, страдала фигней, и пишу такая Уте, что мол хочу попробовать в нашем редакторе персонажей Скайрима создать Рейстлина. В конце концов, лежит же у нас пресет на марвеловского Локи, к примеру (чужого авторства).
Ута заинтересовалась, сказано - сделано (скринов не будет, я стесняюсь).

А потом как-то слово за слово, и мы зацепились на сеттинг Дрегонленс. Обеими книги были читаны в далеком подростковом. На Базе книг не сохранилось, читалок сейчас в доме, чтобы скачать и читать нету, с компа - объективно не очень. Я еще могу позволить это себе на работе, я так всю Поттериану прочитала в свободное от работы время, хотя глаза уставали адово.
В общем, съездила домой к родителям. С печалью осознала, что живы только книги трилогии по которой был сделан пресловутый мюзикл, а трилогии о войне копья не сохранилось - придется добыть или читалку, или трилогию в печатном варианте - вопрос еще, что выгодней...
Но так или иначе - взялись читать. Ута первая, прочла первую из трех книг - отдала мне. На протяжении чтения она бомбила... Бомбила мне в дискорд, когда я была на работе, бомбила перед сном, бомбила по телефону, бомбила из ванной...
Я похихикивала - книгу почти не помню уже же. Потом взяла читать... и... теперь мы поменялись местами, и она наконец-то рада, что не страдает одна. Когда она бомбила с совета магов, молясь на Ладонну как на одного из самых адекватных персонажей книги, я пожимала плечами. Вчера: Ута доигрывает миссию в Варфрейме, я сижу и читаю ту же сцену про совет, жду своей очереди за игровой комп.
В тишине под выстрелы и звуки боя из игры раздается мой рычащий вопль, закрываю книжку, придерживая на нужной странице, и тихо подвывая, стучу лбом о книжку.
Ута понимающе ржот.
Это все, пожалуй, что нужно знать о нашей прекрасной упоротой в хлам семье.

@темы: семья, размышления, позитив, жизнь

11:28 

Your Sunset is my Moonrise.
Выползаю из сумрака и медленно размышляю над тем, чтобы сюда вернуться. Эх. Нет мне места в этой странной сети Интернет. В 30 лет - а они, сука, близко становишься тем сраным динозавром, который считает, что раньше трава была зеленее (не было океана слэша и дайри были приветливей). Серьезно. Нет, если о слэше я свои слова назад не возьму, скорее возьму базуку, то про приветливей это я уже загибаю.
Читала я тут свой старый дайрик ДО роковых событий, и смотрю на тот, что сейчас. После. Увы, меняются "и время, и мечты". Просто в одну реку дважды войти ну... как правило, нельзя. И когда что-то переломное в твоей жизни происходит, то быть прежним, вот совсем прежним уже невозможно.
Но я не говорю, что все плохо. То, что есть сейчас мне даже очень нравится. Но это что-то крайне малораскачиваемое на общение. Адски его жаждущее, но в то же время просто почти не способное без ущерба для своей психики пойти на контакт первым.

А вот упорос, которым я хочу себя мотивировать на активность. Нынешние веяния "флэшмобов" и меня укусили....

365 дней

И вот день 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней

На самом деле они весьма прозаичны
Хочу планшет-монитор для рисования. XP-pen. Но он стоит 30k, которых у меня вот прямщаз нету. Настолько хочу, что мне вот прям больно до слез, что не могу вотпрямщаз его позволить. А добрых спонсоров-ангелов не завезли. Хотя.. если бы такой ангел вдруг нашелся, я бы его до конца жизни на руках носила.
Мы с половиной хотим второй комп. Не компик, а комп, чтобы бегать в Варфрейм вместе.
И честно, я раздумываю о том, что не отказалась бы от PS4. Просмотренное прохождение God of War 4, я очень захотела пройти его сама.
И да. Дрг МРЗД, пожалуйста, подари мне стабильность на работе, чтобы я не скакала в графике 14 дней рабочей недели, проверки и ахтунг, и нормальный отпуск, пожалуйста. Без моря-отелей-курортов. А в постельке, с котами и спать.

@темы: 365 дней, размышления, жизнь

13:57 

Your Sunset is my Moonrise.
Привет, мои милые пони.
Сегодня я хочу поговорить о смерти, любви, привязанностях, смыслах жить. Во имя и вопреки. Вы знаете – а если и не знаете, то достаточно просто прокрутить вниз одну-две записи – мне на прошлой неделе пришлось усыпить кота. И это уже не просто хэштег из разряда "у меня умер друг". Хотите понимать, как я это воспринимаю? Я убила друга, чтобы облегчить его физические страдания. Но, тем не менее, несмотря на то, что укол делал врач в клинике, что я знаю – присутствовала и на наркозе и на самой эвтаназии – что это было быстро и безболезненно, это была я тем самым гребанным двуногим созданием, которое приняло это "последнее" решение.
Я реву до сих пор. Плевать, что с 2010 года я не жила в родительском доме, где остался кошак, плевать, что он меня забыл совсем. Мое отношение от этого не меняется к нему ровным счетом так же, как оно не меняется и к друзьям, с которыми у нас разошлись интересы, жизнь развела – и общение по какой-то причине прекратилось.
Что я, собственно хочу сказать по конкретной ситуации? Еще раз спасибо всем, кто скинулся на прием. Правда спасибо. Это тот случай, когда выделить средства вот вообще было не откуда.
Это первое.
Второе. Народ. Еще раз, в сотый, сука, в тысячный, повторю – вашу разэдак, я ценю попытку меня утешить, но не делайте вы мне еще больнее!
Я не верю в радугу. Мне эти ваши сопли хочется размазать по стенке, а потом вернуть вам по адресу из гранатомета с прицелом.
Еще и еще раз: мертвому другу, будь то человек, животное, и т.п. – ему все равно уже. Ему хорошо в перерождении, в которое я верю. И срать он на меня хотел с высокой вышки, потому что уже меня знать не знает.
Плохо мне. И это будет сучьим лицемерием говорить обратное. Нет мне дела до вашей радуги с мимими-звериками. Меня там нет и не будет. И я его не обниму больше, не поглажу, не услышу пурчания, хрюкотания. Это я буду периодически разглядывать старые фото и жить призраками прошлого о том, как было классно нам вместе.
Как и вы, как и тысячи – миллионы – других людей.
Когда мы кого-то теряем плохо, в первую очередь, нам и только нам, и нихуя нам не легче от осознания – понимания – что кто-то близкий уже не страдает. Это наши страдания по наличию – физическому наличию – любимого существа рядом не уменьшит. Не залечит эту чертову рану.
И это – вот тут я подведу к еще одному пункту своего "Хочу поговорить" – касается, блять, не только животных.
Любимые друзья и просто любимые, любимые родственники, любимые животные – и/или – даже персонажи фильмов, книг, игр и иже с ними – все они равны и равноправны перед ликом нашей потери. Неважно словом, мурчанием или же прочитанной судьбой – все, кого мы, так или иначе, искренне любим – все они влияют на нашу жизнь, на наше "я". На нас. И у этого влияния опять-таки нет "уровней", восприятия "больше" или "меньше", потому что каждая его частица настолько индивидуальна, что сравнивать их будет как сравнивать мягкое с горячим.
Боль. Слезы, пустота – это нормально. Это правильно и нифига не стыдно.
И еще. Я буду сумасшедшей и мне начхать. Но что я хочу сказать, и что я мечтаю вселить в сердца всех тех, в чьей жизни я хоть раз побывала.
Я никогда не перестану бороться. Со смертью? Нет, скорее с ее верными спутниками: разлукой, отчаянием, потерей. Я никогда не перестану верить в перерождение. Я никогда не перестану верить в возможность встретиться и узнать друг друга в следующей жизни и многое другое, о чем я здесь по причине личностного не пишу и никогда не напишу. Я хочу, чтобы вы знали – лучше быть дураком, который умрет за свою веру, чем не верить вообще. Лучше любить и испытывать боль, чем закукливаться как последняя тряпка. По крайней мере, пока мы способны – вопреки и во имя – продолжать отдавать свою любовь и тепло. Не отрекаться, не сдаваться, не терять надежды на самые безумные и бессмысленные варианты – до этих самых пор мы всегда будем отвечать на смерть жизнью. В жизни, на печатных страницах, в фантазиях, во снах.
И если вы считаете, что это слишком много для вашей ранимой и нежной истерзанной душеньки – лучше идите на кладбище сразу утрамбуйтесь в могилу, потому границы собственной трусости мы определяем сами.

@темы: размышления, жизнь

URL
10:26 

Your Sunset is my Moonrise.
Мне нужна песня. О любви. Хрен знает какая. Все мои - все не то. Ну не то. Не оно.

@темы: размышления, Творчество

11:25 

Your Sunset is my Moonrise.
Чувствую себя... нет, не депрессивно. Просто как-то... горько. И руки не руки, и рисовать не выходит - и взгляд не взгляд, потому что почти не Видит.
Спонтанность - наше все. После работы хотели выйти догулять до Первомайского, за вкусной мороженкой, но в итоге планы поменялись чуть ли не на ходу и улетели, будучи, голодными в макдак, забив на мороженку. Ну и ладно: один фиг было позитивно.

Перед сном - пламя великое, почему такие разговоры приходят перед сном? - поговорили за теории. Мэрион вчера, будучи в гостях, пока я была на работе, рассказала, что фанаты marvel считают, что Локи выжил, эм.. если не ошибаюсь, заменив собой Бэннера (и тип поэтому Халк не может вылезти) или как-то так. Выпали в осадок. Неееее, я этих теоретиков с удовольствием стреляю из гранатомета в упор еще со времен жития среди фэндомной тусовки имени Dark Souls (продолжила Варфреймом, а в Марвел фэндоме я просто не сижу, нунафиг). Но все же, попытались вспомнить детали и подумать об этом логически. Ни одной возможной причины так думать не нашли.

Нашла и перечитывала вчера свой старый - 2010 - 2009 года дневник. Многое улыбнуло и где-то там, в стержне - я вполне себя узнаю. То, что составляло уже тогда основу моих принципов, проскальзывало и вырисовывалось мимолетными фразами, абзацами, записями. С другой же стороны - острее осознала, что моя жизнь за два года ада в Питере разделилась на жизнь "до" и "после". Лин 2009-2010 года гибче и общительней. Тогда была куча знакомых, совершенно рандомно образовавшихся, куча комментариев, легкое, полушутливое, непринужденное общение. Такое, какое сейчас из меня не выжать, даже если очень постараться.
И это... немного грустно.
"Меняются и время, и мечты", как говорится. Как насчет мечтаний не знаю, а вот время точно меняется. С наслаждением вспомнила, что тогда не было этого жуткого, почти болезнеобразного засилья слеша во всем подряд. Что все были как-то проще, а тех, кто был "не проще" тогда было меньше, к счастью.
В общем, ахтунг. Трава была зеленее. Докатилась!

P.S.
А еще мы однозначно поняли, что Рикушка очень любит Хельге, когда птица утром позволила коту стырить ее порцию красной рыбы.
Здрасте, приехали. Природа, я не знаю, был ли такой план, но ты прекрасна.

@темы: размышления, жизнь, Живность, marvel

12:47 

Ворчательное

Your Sunset is my Moonrise.
Иногда, когда я вижу то, что вижу, меня распирает злобой и хочется плеваться ядом. Иногда - взять напалм и устроить геноцид, а иногда - настрочить массовую путевку на принудительное к грамотному психотерапевту. Но потом я вспоминаю, что я - ленивая жопа и социопат, поэтому плюю на мир и закрываюсь в своей хрустальной "Нарнии" с эльфийским блэкджеком и разношерстыми шлюхами. Может, Земля и не остановистя, долгих лет, бедняжке. Но когда-нибудь я точно сойду.


А какой-то апокалипсис снился во время сна между полуночью и тремя часами утра. Описать подробности сложно: было много темноты и много - очень много - огня. Сначала с высоты птичьего полета, потом изнутри, в гуще событий. Потом звенел будильник и я гневно выключала его, открывая один глаз, и снова возвращалась в это хаотическое нечто.
Через полчаса, правда, пришла меня будить Ута. Вестимо, не сразу поняла, что уже не сплю и все еще стремилась то ли закутаться в одеяло и досмотреть, то ли куда-то бежать, повинуясь заряду суматохи из сна.

@темы: сны, размышления, brainfucking

10:34 

Your Sunset is my Moonrise.
После фикса ульты баньши под аугментом в Варфрейме, дружно думаем думу, каким фреймом лучше всего добывать фокус. В случае баньши билд на ульту больше не прокатывает - при том не только на резне. Думаю, перделать ее под сонар и тишину в первую очередь.
Знакомый по игре - не мой, моей половины - подсказал про Сарину после реворка. Осваиваем. А пока - на самом деле и Экви на Хелене-Гидроне катит, хотя, это делает продвижение к цели по отвязки способностей чуточку... медленней. Тише едешь, дальше будешь, конечно...
Хотя урвать свое за время этого бага-недочета, мы все равно успели.
Возможно, я успела бы больше, если бы не ленилась, но в конце концов, я же хожу играть, а не на работу, поэтому заниматься предпочитаю тем, чем хочется, а не тем, что надо.

На выходных впервые завалила за ночь Терралиста и Гантулиста. Соло, вестимо. Была довольна как слон. Вчера, прокачивая накопившийся накрафченный и купленный у Баро хлам, вполне позитивно пообщалась на Гидроне со студентом мед.института. Впрочем, помимо экзаменов и прочей образовательной канители, за игру тоже поговорили. Похвастался, что в пати валят за ночь тройку, когда сказала, что вот, недавно наловчилась валить двух разных эйдолонов за раз.

Со вздохом опять и опять разъясняла, в каком гробу я видала их чертов кооператив на миссиях, в которых для меня удовольствие достигать чего-то самой.

Мужики, але! Вы же охотники по природе, где ваше понимание, какое удовольствие осознавать, что ты сам завалил большого зверя, что ты прокачался в навыках и силе, дорос? Где ваша любовь к большой охоте?
Когда только вышли равнины Эйдолона - я влюбилась в них с первого взгляда. Терралист для меня - воплощение Древнего Бога, а его старшие братья... ну вы поняли.

Я не знаю, какой смысл играть для бешенного фарма, для понтов, для статистики (да, я люблю полюбоваться на свой профиль, но с осознанием, что я этого достигла сама). Пошли вы с этим маразмом в задницу к дракону, там и сидите.

Для меня это личное - только соло. Я могла бы - безусловно - разделить эту охоту с половиной, будь у нас - когда у нас будет - два компа. Потому что у нас к этому одинаковое отношение.

Это ритуальная охота, это дань уважения Божеству( пусть оно и не божество вовсе, я прекрасно знаю лор). Я же создавала наш клан, The Voice of the Wilds, под влиянием Эйдолонских равнин, Терралиста, Скайримского Предела и Изгоев, если уж на то пошло.

Вам, блин, с вашим писькомерством, никогда не понять, какое удовольствие мне приносит игра.
В конце концов, под впечатлением этой песни и этой игры еще, в которую за отсутствием приставки, я вряд ли когда-нибудь поиграю.




@темы: размышления, Игры, Warframe

09:55 

Your Sunset is my Moonrise.

Занятно. Ни когда смотрела в первый раз, ни когда пересматривала недавно не уловила этого нюанса. Пересмотреть еще раз что ли, присмотреться к деталям?

@темы: размышления, Кинолента, marvel

11:19 

Your Sunset is my Moonrise.
Самочувствие сегодня такое, словно меня несколько раз хорошенько вкатали в асфальт. При том это из разряда - чертова тушка пытается вырубиться прямо на рабочем месте, прямо с открытыми глазами. А я ей - цыц, противная! Ты, совсем, бля, офанарела... Мы же не будем изображать обморок? Или не изображать... но не будем же?
Сходили вчера вечером во второй раз на Войну Бесконечности, снова бомбили, снова орали... поздно, очень поздно уже доехали до дома, разочаровались об магазины (купить перекус живности не вышло, потому что нихрена не было), но открыли для себя новый вкусный зеленый чай (в пакетиках, да, в пакетиках).
Решили - во второй раз - что это, ять, не Тору не повезло с братом, а Локи с братом не повезло. Когда Тор в В.Б. нарек себя избранным и все такое - я, честно, как Ыстинный фанат игр Dark Souls, чуть не возопила с придыханием на весь кинотеатр "Ashen one!".
Боже мой... какая же он все же фиалка в проруби! И какой он, сука, сказочный долбоеб, который ведет себя как деревенщина. Уверена, его матери, если бы она дожила до этого маразма, было бы неимоверно стыдно. Я понимаю, что Асгард, это, бля не утонченная культура древней Японии или Китая... но неужели принца, наследника, ИЗБРАННОГО!!, не учили, ять, вести себя достойно?
А вообще хочется нарисовать один арт (или не один), к одному моему хэдканонному путешествию Тора и Локи, еще до событий первого фильма даже про Тора, в неизведанные миры, но черновые прикидки по позам и перспективе орут, что я пока слишком клешнерукий для этого художник.

@темы: Кинолента, brainfucking, Marvel, 2nd lvl, размышления

14:11 

Your Sunset is my Moonrise.
Родина (Кинотеатр на ст.метро Семеновская) манит меня скидочными билетами по 190 р на Войну Бесконечности. С одной стороны.. хочется. С другой - колется.
А сегодня все равно надо съездить к матери. И, учитывая, как болят натертые туфлями ноги, и тот факт, что сломался ремешок сумки и мне теперь ее крайне не удобно носить, - это меньшее, чего бы я хотела от жизни. Но ей надобно снять деньги, а она еле ходит, да и отец никуда ее не пускает, насколько вообще может не говорящий, прикованный к постели человек кого-то куда-то не пускать.
Вот мать меня спрашивает, не пахнет ли ужасно у них в квартире из-за такого... овощного образа жизни отца, а я стою и думаю о том, что если бы это было самое страшное (хотя спрашивать у меня про запахи - это надо уметь, блин. У меня же обоняние кривое, как моя жизнь. Я какие-то запахи чувствую, какие-то чувствую искаженно, а какие-то вообще не чувствую).
Родительская квартира превратилась в живой могильник. У матери интерес ко всему, кроме проблем пропал напрочь - если первое время, примерно с конца 2013 и по ... кажется 2015 она не интересовалась моей жизнью, потому что ее бесило, что ее взрослая дочь живет с женщиной в отношениях, вместо поиска себе мужика, то сейчас она замкнула свой мир внутри квартиры, инсульта, отца, за которым по ее мнению, она героически ухаживает, потому что любит его, и т.п.
А я просто молчу: все уже давно было сказано и ни один раз, дискутировать, ссориться, объяснять - бесполезно, только шишки друг другу наставим. Так что ноги в руки и - вперед. Сделать дело и поковылять спокойно домой на свою окраину, любоваться зеленью и лесом.

@темы: жизнь, размышления

12:36 

Your Sunset is my Moonrise.
Пытаюсь работать. Но голодный работник работать не может. А заказанная к празднованию моего дня рождения пицца приедет только к часу. Уже скоро... уже скоро.
А бухгалтерия... ну... не убежит же она, правда? Хищно поглядываю на чипсы... урпурпур-моя преллессссть.

Выходные прошли под лозунгом е-нутого геймера. Ута к ночи субботы расчехлила настрой готовить блины к красной соленой рыбке, я села играть в попытках выбить нейрооптику Харроу в Варфрейме. Боже, долбанные, мать их через все, перебежчики. Туда же Вуаль. Туда де безумцев Гринир. Спокойная, как танк, судя по ощущению персонажа, оператор, Тринити на механических, заученных уже движениях, прикрывающая наши задницы фирменным воем (разгояняющим противников) ракса-кубрау, и мои матерные-шутливые вопли, которые, видимо, сильно позитивили Уту, вызывая в ней вселенское сочувствие к спасаемым перебежчикам, которых я крыла тем самым матом, на чем свет стоит.
Ночь фарма. Сплошные нео-реликвии. Прямо как с последним куском Октавии. Рандом любит меня. Во все места.
Меж тем рассчитала для себя беспроигрышный фарм кувы под потоковой невидимостью Ивары.
Люблю Варфрейм за то, что в нем нет ничего лишнего. Улетаю в фейлспалм с 90% коммьюнити ру-игроков. Каждого второго хочется спросить: елси ты не хочешь на это и то тратить свое драгоценненькое время - чего ты, умник вообще, в игре делаешь? Не играй. Надоело - не играй. Нет интереса? Не играй, дери тебя черти. Силком не тянет никто, зачем ты портишь настроение себе и своим нытьем другим?
И много нелестного, чего еще мне охота сказать.
И типа гуру-игрокам, и фаперам на закрытые моды разлома, и игрокам на картонных Эмбер и Рино, с лапками, чтобы взять для Рино билд на шкурку, чтобы выстоять атаку ивентовых боссов.
И если бы Варфрейм сам по себе не был бы так хорош, я бы в жизни не вернулась в полноценный онлайн (дарк соулс все таки я не могу назвать полноценной онлайн игрой).
Посмотрела новогодние скидки на дивайнити, огорчилась.
Кусаю губы и душу жабу на подарочное дополненное издание Дома, в котором.
А Ирина, бухгалтер, уезжает в новый год и мне в праздники нужно будет пару раз смотаться на работу и полить наши цветы.
Не знаю, как я проведу новогодние выходные, но я точно-точно на них отосплюсь.

@темы: размышления, работа, книги, жизнь, Игры, lifeХак

13:15 

Your Sunset is my Moonrise.
Пожалуй, я увидела и услышала за последнее время достаточно.

@темы: размышления, жизнь

09:31 

Your Sunset is my Moonrise.
У меня даже в мертвый сезон, когда настроение падает ниже плинтуса и приходится до весны косплеить лягушку, отчаянно старавшуюся выбраться из кувшина с молоком (тем самым взбившую масло), настроение скачет маятником. Несколько последних дней оно позитивно осеннее. Эти чертовы тыквы кушают мой мозг. Сделала себе соответствующий теплый дизайн дневника, и рисую - вместо всего того, что должна бы рисовать - уже вторую картину из серии "тыквенная ведьма". Нет, серьезно.
Это какой-то вирус, не иначе. А я что... я ничего. Если меня швыряет в какое-то поветрие, я его исполняю, в конце концов, это и есть - жить по наитию.
Мгм.
Случайно совершенно узнала, что одна бывшая подруга увлеклась Андертейлом. Вот так оно и шатает - даже когда мы не общаемся, мы как-то все равно движемся параллельно. Но... это не тот случай, когда меня это радует. При ее особенностях фантазии, появления ее идей и выстроения сюжета... упаси боги от нее Андертейл. Нет-нет... многое из того, что я читала у нее, что мы вместе творили в наших незавершенных, увы, ролевках, было прекрасно. Но, это не тот случай.
Впрочем, нам не пересекаться, полагаю, так что это явно пройдет мимо меня.
Надеюсь.
А вообще... фэндомное нынче дело оно такое... Я сейчас буду кипеть, что в мою молодость трава была зеленее... вот только и правда - она была зеленее. Обидно немного наблюдать, как когда ты перестаешь активно увлекаться одним фэндомом, 90% твоего круга общения от тебя резко девается. Раньше мы как-то иначе увлекались всем. И интересовались не только фэндомной темой, но и человеком в принципе. Его интересами, его жизнью. Я еще помню все это, да. И посиделки в скайпе круглые сутки. Когда не спишь всю ночь, а потом, заряженный общением, бежишь на работу.

Вот кто-то бросает дайри. А я захожу на свою страницу в вк, и мне отчаянно хочется ее удалить к чертям собачьим. Вот так мерзко - сбежать от общения и обязательств, сбежать от всего. Может быть, это такой всеобщий негатив: лета не было, а осень - это короткие дни, отсутствие света и холод. И затяжная если не депрессия, то подавленность уж точно.
И это не жест из разряда - ах вы жестокие люди, уйду я от вас. Это скорее жест - от негатива, от пережитка прошлого надо избавляться. Потому что мне хватает сейчас общения в реале, хватает любимых хобби и работы. Зачем цепляться взглядом за то, что добавляет тебе мрачного настроения, если ты отчаянно стремишься от него избавиться?

@темы: жизнь, размышления

11:04 

Your Sunset is my Moonrise.
arteza.com/collections/markers

У Артезы скидка на линейку Arteza-Watercolor Real Brush Pens. 48 цветов вместо 88 почти долларов стоят всего 31. И, черт возьми! Я бы купила. Я их очень, очень, очень хочу!
Но так и не могу понять, доставляют ли они в Россию. Написала им на почту и в фейсбуке. Жду ответа, грызу ногти. И блин - если не доставляют, это до слез обидно. Хотя, морально, я к этом тоже готволюсь. Россия, мать ее за ногу.
Чтобы купить Copic - надо заказывать.. но Copic хотя бы еще поставляют, да...

UPD! Нет. Они таки не заказываются. За сделанный заказ деньги возвращаются и их техподдержка говорит, мол ищите на Амазоне. Обидно.

@темы: размышления, жизнь, brainfucking

[Обитель удивительных заскоков]

главная