Есть вещи, которые делать можно и которые делать нельзя, как бы сильно этого не хотел. Всему свое время - это не отговорка ленивых, это не попытка сбросить на других свою ответственность. Это просто прилагательное к осознанию того, что как бы сильно ты не стремился к чему-то, оно не может произойти раньше, чем ты будешь готов. Если оно произошло раньше времени, то это не правильно.
Тем не менее, нельзя подавлять свои желания, они хрупкие и порой выгорают. Их надо беречь. Потому что мечта - это то, что позволяет вставать по утрам.
Где-то она ждет. Но прийти ты к ней должен подготовленным. Прошедшим Путь.


Инфолента:
|VK|


Прошу покорно перед тем, как начинать со мной общаться или подписываться на мой дневник, прочитать информацию ниже. Благодарю за внимание.

По паспортному имени ко мне обращаются только на работе и родители.
Для всех остальных и, в первую очередь, для себя лично я - Эйделин (Лин, Элли, Линда, Линди) Левиннэи. Можете не любить, можете не жаловать, но иных поименований прошу не придумывать. Хотя можно Суслик. Я на него откликаюсь.

Живу на данный момент в сеттингах Warframe, Marvel (фильмы), "Дом, в котором"
Из кооперативов играю в Warframe. Если кому вдруг - все пароли-явки в личку. Могу в TESO, он у меня есть, но без длц.
Рисую. Сейчас, пожалуй, рисую больше, чем играю или пишу.
Модирую игру TES-Oblivion, как и моя половина, но временно мы этим не занимаемся, так как сейчас нет компьютера на котором бы нормально шли программы, необходимые для моддинга. Восьмерка и Десятка с ними не дружат.
Про лоры и теории любимых сеттингов дискутирую, но не холиварю. Заколебало.
ЛГТБ-представитель, ЛГТБ-френдли, но слеш-поигрульки не воспринимаю вообще, и за попытки слешить у меня перед носом всех канонных персонажей подряд друг с другом стреляю в голову. В общем терпеть ваши слешоебли не могу, а гет люблю. И качественные истории про любовь будь то с канонами, будь то с ожп и прочее вариативное - люблю. Да, такая лицемерная. Ужас-ужас.
Ролевик. Меломан, киноман, Мери-Сью-во-плоти, мисс-мне-плевать-на-ваше-мнение-2018.


URL
09:25 

Your Sunset is my Moonrise.
Ха-х!
Ну конечно я все забросила. Забросила флэшмоб. Мгм. Неудивительно: на работе был ад, праздников не было. Нас прессует Роспотребнадзор почем зря и деньки проходят в веселом маразме.
А еще я подсела на Divinity Original Sin 2.
Зато я подарила нам с Утой охеренные подарки на новый год. Две кружки для чая. Ей - со скринами нас-любимых в Варфрейме, сакральными, так сказать, хранящими позитивные воспоминания. Себе - с прекрасным марвеловским Локи.
Наверное, надо будет, даже сфотографировать эти кружки ^^.
Самое сложно было попросить Уту выбрать нравящиеся ей скриншоты, которые она делала, так, чтобы она не поняла, для чего мне это нужно.
Два раза мы сходили в кино - на Аквамена. Фильм шикарный просто. Я бы сходила еще разок - но он уже идет в такое время, в которое я работаю, увы.

@темы: Игры, Кинолента, работа

10:55 

Your Sunset is my Moonrise.
День 5. - Расскажите о жилище вашей мечты.

Это сложно. Я искала картинки интерьеров и не нашла ничего, чтобы у меня вот сейчас вызывало отклик. Понятие жилища мечты у меня нет вообще - ну не работает это так. Уютное жилище? Хм. Понятие уюта и восприятие уюта меняется так же, как и все остальные вкусы и взгляды. Когда-то мне нравился минимализм и пространство. Сейчас - функциональность, фигурки, пучки трав под потолком и дачный запах деревянного дома. Мне важно - в моем понятии уюта - удобное и просторное место за компьютером. Где еще желательно можно было бы легко перекусить и разложить принадлежности для рисования - бумаги, краски и т.п., не отходя, как говорится, от кассы.
А еще место, куда можно умоститься с пледом и чашкой горячего чая или какао. Остальное как-то менее важно.

@темы: 365 дней

09:47 

Your Sunset is my Moonrise.
День 4. - Какое место занимает музыка в вашей жизни?

Главное. Музыка помогает мне сосредоточиться, наводит на творческую мысль, направляет мысль в нужное русло и включает перед глазами удивительные видеоряды, превращая кавардак образов в голове в цельную картинку. Слушая музыку и перекидывая мостики ассоциативов, я запоминаю новую дорогу куда-нибудь, если она обещает стать более-менее постоянной. Музыкой я закрываюсь от внешнего мира, особенно когда езжу в транспорте, потому что от скоплений людей вокруг мне почти физически бывает больно. Я не хожу без плеера, без наушников, могу слушать закольцованную песню неделями, пока не выпью из нее весь эмоционально-творческий ресурс.
В общем, в моем случае музыка едва ли не равна жизни.

@темы: 365 дней

04:37 

Your Sunset is my Moonrise.
Кажется, я нашла свой личный эталон упороса.
Астра и Кулер - галка и голубь наши - остались зимовать на балконе. Ну а чо - птички отъелись, разжирели, обзавелись после линьки охуенным зимовым пером и в -17 на улице на своем балконе эти твари даже не хохлятся. Сидят и смотрят на нас, на всех, мерзнущих в квартире (с отоплением, ага), как на говно. Правда, угробились поилки. Ну ок, ладно. На зиму с водой даже удобней миску поставить. Вот только у Кулера, оказывается свой феншуй. Ведь нельзя попить водички из миски, не станцевав перед ней со всей серьезностью БРАЧНЫЙ ТАНЕЦ! БРАЧНЫЙ ТАНЕЦ, бля. Перед миской. С водой, бля...


@темы: Живность, семья, дурдом, голубь Кулер, галка Астра

10:10 

Your Sunset is my Moonrise.
День 3. - Десять вещей, которые Вам нравятся в себе.

Ох. А вот это сложно. Нет, не то, чтобы я себе не нравилась - список у меня тараканов, в общем-то, такой же как у всех. Но именно что нравится - и вот так, чтобы вычленить сразу 10 пунктов навскидку - это, правда, сложно. Что же мне нравится во мне?

1. Моя увлеченность. Чем угодно. Если я в это погружаюсь, то совершаю прыжок веры и сижу на своей импровизированной "игле" годами. При этом параллельно спокойно так же глубоко увлекаясь чем-то другим. Я не могу не быть увлеченной, потому без полного погружения, без прыжка веры с головой во что-нибудь, жизнь кажется мне до тошноты скучной.
2. Отсутствие амбиций. Если раньше я этого стеснялась, то сейчас стеснение ушло, осталось осознание, что таки да. Выбранный курс был верным. Потому что я не напрягаюсь и не перенапрягаюсь больше, чем мне самой того хочется. Я просто живу так, чтобы получать удовольствие, без всяких заскоков и желания выбиться "в люди".
боже, как сложно... да я в целом, не считая эпизодических моментов просто себя люблю!
3. Моя эмоциональность. Бомбить, плакать, переживать, радоваться - могу, умею, практикую. Просто потому что могу.
4. Моя полная задница. Вот так вот дешево и сердито хД. Потому что я пробовала сидеть на похудевшей задницы. Нунахер, это больно.
5. Моя пунктуальность и чувство времени. Я очень хорошо умею чувствовать и рассчитывать время. Я не люблю опаздывать и очень не люблю, когда меня не слушают, если я говорю, что что-то надо сделать сейчас. В 9 случаях из 10 я оказываюсь права по расчетам, сколько времени займет то или иное дело.
6. Как ни странно, но я люблю свой капризный мозг. Серьезно. Он очень четко дает мне понять, на что стоит, а на что не стоит тратить мое время. Как правило, если дело мне не подходит, оно вызывает у меня физически тошнотворное отторжение и агрессивные истерики. Поэтому я бросила институт. А впоследствии, взвешивая все нюансы, пришла к выводу, что это действительно мне было не надо.
Кто-то скажет, что у меня просто отсутствует дисциплина, к слову.
Идите в пень.
Если дело мне нравится (как моя актуальная работа, к примеру), я способна быть трудоголиком, бодрячком носящимся на работу 7 дней в неделю на полный рабочий день и переживающим из-за не выключенного на выходные кондея до состояния - надо съездить и выключить расрасрас.
Просто не надо подменять понятия и называть самообман дисциплиной. Нихренашечки это не так. Просто кто-то может заставлять себя жрать говно, а кто-то нет. Говном, не пригодным в норме в пищу, оно от этого быть не перестанет.

7. Люблю свою сентиментальность. Иногда я такой любовью проникаюсь к окружающим меня предметам и окружающей среде, потому что с ними связано куча воспоминаний, что просто дух захватывает. И это позитива кусок. Огромный.
8. Пораскинув мозгами, я могу так же заявить, что свой тяжелый характер я тоже люблю. В личном общении я способна достать кого угодно, хоть мертвеца с того света. Нет, я не мудак какой-нибудь, но существо сложное и со скрипом идущее на какие-либо компромиссы так, чтобы очень себя прижимать. Я могу достать собеседника. Но зато это залог, что меня будут окружать те, с кем мне действительно хорошо и можно быть любой. Потому что они меня такую как есть любят.
Даже если их мало - лучше так, чем те, кто могут внезапно на тебя обидеться за то, что ты просто есть.
9. Неприхотливость свою люблю. Я способна жить в бардаке и в бедламе и во многом вообще не брезглива и считаю это преимуществом, честно.
10. Я уже просто не знаю, что написать, блин... Руки свои люблю. Чисто визуально.

@темы: 365 дней

17:25 

Your Sunset is my Moonrise.
Просто ссылка, просто, чтобы не забыть, а то вк теряет все на ура.
Очень приятная к чтению статья-рассказ про скандинавского Локи.
www.laconlife.ru/loki/

@темы: информация, скандинавская мифология

11:59 

Your Sunset is my Moonrise.
Рабочая сфера сейчас съедает всю мою жизнь. Я не могу в ролки - хотя на мне висит два поста в две из них, но при 14 дневной рабочей неделе (да, мы опять работали без выходных), я просто физически не нахожу ресурса, чтобы отписать соигрокам посты.
У нас внеплановая проверка Роспотребнадзора. Не спим, не едим... ну то есть, сидим на работе 7 дней в неделю, готовим документы, выползаем с работы в восьмом, а то и в девятом часу вечера, а директор еще и приезжает к 6-7.
Мне про работу уже кошмары снятся. Совсем упоротый снился вот сегодня под утро.
И вся эта канитель под новый год, под мой день рождения. Скажу честно, года "веселее" на моей памяти еще не было. Вот вообще. От слова совсем. По сравнению с этим меркнут даже оба года моей жизни в Питере.
Год начался феерично - с инсульта у отца - и два почти месяца в реанимации были еще тем марлезонским балетом матери на моих нервах, я ведь - помним и держим в уме - плохая дочь.
Потом она заливала мне в мозг уже забрав его из больницы на домашнюю реабилитацию. Потом не было денег, хотя в целом было очень неплохое лето, с сорвавшейся второй неделей отпуска, правда, потому что бухгалтер Ира уволилась и мне пришлось осваивать часть ее работы. Потом было усыпление родительского кота. Кажется, все же "потом". Мне было больно, мне пришлось наступить на горло себе и пойти просить фин.помощи на осмотр и лечение/усыпление в зависимости от ситуации в интернете, параллельно я слушала океаны говен от матери и шантаж истерящим почти не говорящим еще нормально отцом на фоне в трубке, чтобы я не смела усыплять, а привезла обратно.
Честно - никакие извинения не сгладили того пиздеца, который я испытала в разгаре событий, я выдала дежурную фразу, но нет. Не извинила.
Потом опять работа - испорченная партия товара, который пришлось изымать мотаясь по аптекам Москвы и Подмосковья - это был тот еще блядский цирк с конями, я просто про него промолчу.
А теперь вот проверка Роспотребнадзора, потому что где-то в Ставрополе какой-то умник накатал жалобу. Нет, это никак не связано с бракованной партией. Наверное, к счастью.
В общем, это не год, а какое-то сплошное безумие, сгладившееся разве что тем, что в личной жизни у меня все хорошо. Семья - настоящая - это все таки слишком сильный поддерживающий фактор.

@темы: семья, работа, жизнь, дурдом

10:18 

Your Sunset is my Moonrise.
День 2. - У Вас когда-нибудь были прозвища? А сейчас есть?

Нет. Не припомню, чтобы вообще были. В школе у нас было все... эм... стандартно? Подразнить, подраться. Даже травля была. Но при этом она выражалась не в прозвищах, которые бы прилипали к кому-то а в конценрированном, методичном потоке оскорблений и издевательств день ото дня. Так что нет, прозвища не прилипали - ни плохие, ни хорошие. Был один случай, когда одноклассник пытался в прозвища - уж больно покоя не давала ему моя полнота, но он выбрал прозвищем фразу (даже не слово)на испанском, подхваченную, если память не изменяет в каком-то клипе. А потом учительница по французскому, которая знала и испанский тоже, посадила его в лужу, дав перевод фразы, который означал "ты мне нравишься". Отлип :-D.
Послешкольная пора застала меня активной онлайн жизнью, онлайн играми, форумами, текстовыми ролевыми - эх, классный был упорос), до сих помню (наверное, уже давно канул в лету и не работает) форум Гондор.ру - ролевой такой портал не конкретно по модному тогда Толкиену, а эдакий перекресток миров - все обо всем.
Были никнеймы, но я, читавшая и очень полюбившая книгу "Дом в котором", не считаю никнеймы прозвищем. Как и не считаю, что можно классифицировать мое непаспортное имя как прозвище просто потому, что оно не "официально-бумажное".
Меня можно называть Суслик (который непокорный) - я на это откликаюсь вполне. Откликаюсь на Эльфу. Пожалуй, это можно отнести к "прозвищам".

@темы: 365 дней

12:53 

Your Sunset is my Moonrise.

По паспортному - Галлюциногенный эльф :lol::lol::lol: В десяточку.
Долорес Андерсон - Застенчивый пингвин :lol::hlop::hlop: еще более в яблочко.
Эйделин Левиннеи - Космический упырь - вообще ноу комментс))):hah::bravo:

@темы: позитив, дурдом, Онлайн

11:28 

Your Sunset is my Moonrise.
Выползаю из сумрака и медленно размышляю над тем, чтобы сюда вернуться. Эх. Нет мне места в этой странной сети Интернет. В 30 лет - а они, сука, близко становишься тем сраным динозавром, который считает, что раньше трава была зеленее (не было океана слэша и дайри были приветливей). Серьезно. Нет, если о слэше я свои слова назад не возьму, скорее возьму базуку, то про приветливей это я уже загибаю.
Читала я тут свой старый дайрик ДО роковых событий, и смотрю на тот, что сейчас. После. Увы, меняются "и время, и мечты". Просто в одну реку дважды войти ну... как правило, нельзя. И когда что-то переломное в твоей жизни происходит, то быть прежним, вот совсем прежним уже невозможно.
Но я не говорю, что все плохо. То, что есть сейчас мне даже очень нравится. Но это что-то крайне малораскачиваемое на общение. Адски его жаждущее, но в то же время просто почти не способное без ущерба для своей психики пойти на контакт первым.

А вот упорос, которым я хочу себя мотивировать на активность. Нынешние веяния "флэшмобов" и меня укусили....

365 дней

И вот день 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней

На самом деле они весьма прозаичны
Хочу планшет-монитор для рисования. XP-pen. Но он стоит 30k, которых у меня вот прямщаз нету. Настолько хочу, что мне вот прям больно до слез, что не могу вотпрямщаз его позволить. А добрых спонсоров-ангелов не завезли. Хотя.. если бы такой ангел вдруг нашелся, я бы его до конца жизни на руках носила.
Мы с половиной хотим второй комп. Не компик, а комп, чтобы бегать в Варфрейм вместе.
И честно, я раздумываю о том, что не отказалась бы от PS4. Просмотренное прохождение God of War 4, я очень захотела пройти его сама.
И да. Дрг МРЗД, пожалуйста, подари мне стабильность на работе, чтобы я не скакала в графике 14 дней рабочей недели, проверки и ахтунг, и нормальный отпуск, пожалуйста. Без моря-отелей-курортов. А в постельке, с котами и спать.

@темы: 365 дней, размышления, жизнь

15:59 

Your Sunset is my Moonrise.
Кто дарит такие штуки своей любимой, так это я...


@темы: жизнь, семья

13:57 

Your Sunset is my Moonrise.
Привет, мои милые пони.
Сегодня я хочу поговорить о смерти, любви, привязанностях, смыслах жить. Во имя и вопреки. Вы знаете – а если и не знаете, то достаточно просто прокрутить вниз одну-две записи – мне на прошлой неделе пришлось усыпить кота. И это уже не просто хэштег из разряда "у меня умер друг". Хотите понимать, как я это воспринимаю? Я убила друга, чтобы облегчить его физические страдания. Но, тем не менее, несмотря на то, что укол делал врач в клинике, что я знаю – присутствовала и на наркозе и на самой эвтаназии – что это было быстро и безболезненно, это была я тем самым гребанным двуногим созданием, которое приняло это "последнее" решение.
Я реву до сих пор. Плевать, что с 2010 года я не жила в родительском доме, где остался кошак, плевать, что он меня забыл совсем. Мое отношение от этого не меняется к нему ровным счетом так же, как оно не меняется и к друзьям, с которыми у нас разошлись интересы, жизнь развела – и общение по какой-то причине прекратилось.
Что я, собственно хочу сказать по конкретной ситуации? Еще раз спасибо всем, кто скинулся на прием. Правда спасибо. Это тот случай, когда выделить средства вот вообще было не откуда.
Это первое.
Второе. Народ. Еще раз, в сотый, сука, в тысячный, повторю – вашу разэдак, я ценю попытку меня утешить, но не делайте вы мне еще больнее!
Я не верю в радугу. Мне эти ваши сопли хочется размазать по стенке, а потом вернуть вам по адресу из гранатомета с прицелом.
Еще и еще раз: мертвому другу, будь то человек, животное, и т.п. – ему все равно уже. Ему хорошо в перерождении, в которое я верю. И срать он на меня хотел с высокой вышки, потому что уже меня знать не знает.
Плохо мне. И это будет сучьим лицемерием говорить обратное. Нет мне дела до вашей радуги с мимими-звериками. Меня там нет и не будет. И я его не обниму больше, не поглажу, не услышу пурчания, хрюкотания. Это я буду периодически разглядывать старые фото и жить призраками прошлого о том, как было классно нам вместе.
Как и вы, как и тысячи – миллионы – других людей.
Когда мы кого-то теряем плохо, в первую очередь, нам и только нам, и нихуя нам не легче от осознания – понимания – что кто-то близкий уже не страдает. Это наши страдания по наличию – физическому наличию – любимого существа рядом не уменьшит. Не залечит эту чертову рану.
И это – вот тут я подведу к еще одному пункту своего "Хочу поговорить" – касается, блять, не только животных.
Любимые друзья и просто любимые, любимые родственники, любимые животные – и/или – даже персонажи фильмов, книг, игр и иже с ними – все они равны и равноправны перед ликом нашей потери. Неважно словом, мурчанием или же прочитанной судьбой – все, кого мы, так или иначе, искренне любим – все они влияют на нашу жизнь, на наше "я". На нас. И у этого влияния опять-таки нет "уровней", восприятия "больше" или "меньше", потому что каждая его частица настолько индивидуальна, что сравнивать их будет как сравнивать мягкое с горячим.
Боль. Слезы, пустота – это нормально. Это правильно и нифига не стыдно.
И еще. Я буду сумасшедшей и мне начхать. Но что я хочу сказать, и что я мечтаю вселить в сердца всех тех, в чьей жизни я хоть раз побывала.
Я никогда не перестану бороться. Со смертью? Нет, скорее с ее верными спутниками: разлукой, отчаянием, потерей. Я никогда не перестану верить в перерождение. Я никогда не перестану верить в возможность встретиться и узнать друг друга в следующей жизни и многое другое, о чем я здесь по причине личностного не пишу и никогда не напишу. Я хочу, чтобы вы знали – лучше быть дураком, который умрет за свою веру, чем не верить вообще. Лучше любить и испытывать боль, чем закукливаться как последняя тряпка. По крайней мере, пока мы способны – вопреки и во имя – продолжать отдавать свою любовь и тепло. Не отрекаться, не сдаваться, не терять надежды на самые безумные и бессмысленные варианты – до этих самых пор мы всегда будем отвечать на смерть жизнью. В жизни, на печатных страницах, в фантазиях, во снах.
И если вы считаете, что это слишком много для вашей ранимой и нежной истерзанной душеньки – лучше идите на кладбище сразу утрамбуйтесь в могилу, потому границы собственной трусости мы определяем сами.

@темы: размышления, жизнь

URL
23:17 

Your Sunset is my Moonrise.
Диагноз оказался верным. Опухоль, неоперабельная. Кота усыпила.

15:55 

Your Sunset is my Moonrise.
Короче картиночки с Локи меня позитивят и успокаивают.

Автор арта - Enijoi (хотя я могу ошибаться)

@темы: позитив, marvel

10:45 

Your Sunset is my Moonrise.
Друзья. Знакомые. Мимолетные птицы.
Я не умею просить помощи, мне это трудно, но тут сложилась ситуация, что по-другому не выходит: речь о кошаке моей матери. История тут слегка вопиющая и я не уверена, что у меня есть силы рассказывать ее адекватно. Я не прошу репоста – понимаю, что это дело личное, и уж точно никто мне ничего не обязан.
Узнала новости я вчера. Мать звонит и говорит – если у тебя есть время – приезжай, мол, попрощайся, что у кота онкология 4 степени ротовой полости, что есть он не может и скоро, когда жизненные ресурсы у него кончатся, то все. Без усыпления. У меня был первый шок от услышанного, я еще плохо соображала. Поехала после работы к ней и вытрясла более-менее реальную картину. Далее пойдет текст, как я это рассказывала уже подруге в личных сообщениях, сил набирать текст заново у меня просто нет:

"По порядку - мать три дня назад заметила, что у кота изо рта кровь течет. Вчера приехал на дом врач *(уже дай этой мысли настояться). Вчера в два часа дня - меня это уже насторожило.
Окей. Врач типа знакомый и лечащий у породистого кошака ее - матери - подруги. Типа профессор, лекции читает, из клиники, оперирует. Короче мать с порога расписала , какой он охуенный. Что мол он на кота посмотрел , потом посмотрел немного кота, который не давал открывать рот и вырывался, и сказал что там либо небо (это же _только_ сверху, да? ) или десна. И типа это онкология 4 стадии, кот уйдет тихо и вообще.
Я спрашиваю - как он понял? Это же надо анализы брать, оборудование?!
Мать - типа он специалист, что-то мямлит, что оборудование какое-то было с собой (что он мог привезти-то? Лабораторию переносную? Лол.). И вообще - цирую мать - ты (мне говорит) поживи с котом 13 лет, по морде его все понимать будешь.
Я в фейспалме. Сижу. Говорю - надо в клинику, к нормальному врачу на осмотр. И что у меня есть врач, которой я доверяю. Надо только узнать, когда она работает.
Даже позвонила и узнала - что меня не обрадовало - только 2 июля ее смена ближайшая. На дом она не ездит - отказывается из-за невозможности дать точный диагноз, да и живет она за городом, не ездит, в общем.
Но диагноз может быть неверен. Я это объясняю матери. Она говорит, что я просто принимаю желаемое за действительное.
Посмотрела я на кота сама. Я не эксперт, ага. Но он хотя бы мне дал ему рот открыть без капризов. И я увидела так, что спереди у него небо вроде чистое. А вот то ли кровь со слюной, то ли кровь со слюной и частично гноем - в общем темное и вязкое. Света у меня под рукой сильного не было - у него под языком. Да и язык он пытается держать слегка в стороне. К противоположной щеке изнутри двигать.
Говорю матери - что не так тут что-то. Надо перепроверить. Может еще можно и вылечить и это не то.
Они с отцом на меня ругаться - бесполезно."

И вот суть вопроса:
Потом перешли к теме денег - нет, не выделят и не дадут. Мать четко дала понять, что у нее ни копейки нет, и что диагнозом мимзалетного врача она успокоилась. И вот это мой тупик. Потому что у меня нет тоже. Если бы я могла выделить, если бы действительно было – я бы вообще не писала этот пост, а решила бы все, как привыкла, тихо и самостоятельно. Но средств нет, и кроме меня никто не почешется, ибо версия о том, что кот – уже типа смертник – очень выгодная и удобная в данном свете.
Поэтому я очень прошу помощи, я не хочу оставлять это так – и не сделать вообще ничего.

@темы: Живность, жизнь

12:43 

Злорадости пост

Your Sunset is my Moonrise.
"We are going to change just that - no self-damage through Link. We are going to apply this rule to Trinity, Nidus, and Nekros for consistency. Trinity is a fantastic support Warframe and being top-tier DPS in addition to that role does not suit her. Expect this change this week on PC!"
- Сообщение Ребекки с форума Варфрейма.

У меня оргазм. Я себя ощущаю примерно вот так:

Орите от боли, сукиныдети на чертовых мазотринях!!

P.S. У меня аж мигрень прошла от злощастья!

@темы: Игры, Warframe

10:26 

Your Sunset is my Moonrise.
Мне нужна песня. О любви. Хрен знает какая. Все мои - все не то. Ну не то. Не оно.

@темы: размышления, Творчество

11:54 

Игровое

Your Sunset is my Moonrise.
Варфреймо-образующее.

Вчера не заловушила гантулиста только потому, что за яркими лучами его скиллов не заметила, как кот бафнул крит шанс, и последний выстрел вышел с красным показателем урона. Шот. Минус осколки. Лучше б я за ловушками смоталась.

@темы: Warframe

10:13 

Your Sunset is my Moonrise.
Все таки она увольняется. Наша бухгалтер Ира, и это печально. У нас фирма небольшая и, помимо того, что во главе там фактически семейный бизнес, тут все друг к другу привыкли. Я работаю с мая 2016 года, поначалу боялась, что в коллектив будет трудно влиться, но в таких мелких компаниях мне гораздо удобнее, чем в компании на большое количество человек. За что я больше всего люблю директора - так это за конкретику задач, кончено. Вот честное слово - на руках носила бы.
Так вот печально, что Ира увольняется. Во-первых, с ней удобно и спокойно работать, несмотря на то, что от их пререканий с главбухом временами в кабинетах стекла звенят. Во-вторых, некоторые ее бухгалтерские обязанности как пить дать перейдут ко мне.
И это меня, если честно, пугает. Не так это и сложно по факту, но с другой стороны, я ведь не в бухгалтерию работать шла - я не хочу налажать, не хочу по неопытности подвести директора. В общем, как-то у меня невеселые чувства. Да и вопрос - кого найдут? Будут ли искать? Приживется ли?

@темы: работа, жизнь

11:26 

Творческий бред. Не забыть.

Your Sunset is my Moonrise.
Потому что я - это они. Я - эгрегор каждой их молитвы, я - каждая пролитая слеза, каждое слово любви, каждый блик их надежды. И тебе не справиться со мной, покуда хотя бы один человек на свете встает после падения, покуда упрямство толкает их вперед, покуда хоть одна улыбка будет способна изгнать тоску из чьей-то души. Они никогда не перестанут верить, чтобы ты ни делал, какие времена бы ни наступили. Вера порой принимает неожиданные формы. Пройдет наш век - будет наука. С нами или без нас. Неважно, как они это назовут, неважно как это будет выглядеть, но люди всегда будут воспевать жизнь.

(с) Сова Сора в ответ Кромешной Тьме.



@темы: зарисовки, Творчество, Сова Сора

[Обитель удивительных заскоков]

главная