• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

небокрылая
Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение. единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в дневник.

18:38 

небокрылая
Мне кажется, одно из самых паршивых и вредных для человека чувств - это чувство вины. Вот, допустим, я курю, поздно просыпаюсь и не делаю зарядку по утрам. И всё это мне не нравится. У меня есть два варианта: бросить курить, рано просыпаться и делать зарядку или простить себя, принять свои мелкие грешки и продолжать им предаваться. Допустим, я выбираю второй вариант, но действовать по этому плану у меня не получается, так как вся эта леность и слабоволие кажутся мне отвратительными и недостойными высокой человеческой природы. И вот в этом недовольстве собой и скрывается чувство вины. Чувство вины говорит мне: я делаю/сделал плохую штуку, и поэтому (о опасный переход!), я сама плохая. И я пытаюсь бросить курить, но чувство вины подавляет меня настолько, что для того, чтоб облегчить его, я травлю свой мозг дымом и никотином. И я пытаюсь делать зарядку, но чувство вины шепчет мне изнутри, что я плохая и потому ничего хорошего у меня не получится, я огорчаюсь, туплю в дайриках, и оп, действительно ничего не получилось, значит я действительно плохая, и чувство вины набирает обороты. Понятно, что ночью оно гнетёт меня с особенной силой, и поутру я просыпаюсь в час, совершенно разбитая, пытаясь поспать ещё немного, чтоб не нужно было делать зарядку или терзаться чувством вины.

Особенно меня раздражает то, что чувство вины - социально одобряемая штука, и часть людей предпочитают терзаться и мучится, как будто их мнимое раскаяние частично искупает те вещи, которые кажутся им грехами.

15:32 

рукодельное

небокрылая
Обожаю момент, когда новый бисер оказывается в моей коробочке для бисера. В новизне есть какая-то праздничная магия. Есть очарование новых вещей: чистота и потенциал белого листа бумаги или гобана перед игрой. И есть очарование старых вещей: тысячи историй, налипшие на их поверхность и дающие им индивидуальность.

В моей голове распускается лотос. Повседневные дела, нехватка праздничного настроения, учёба, дорога, какие-то разговоры... в моей душе распускается лотос. Сотнями маленьких бисеринок, криво и косо, но он - будет. Он - почти есть. Он - становится. И в некоторые моменты ничего не имеет значения, кроме этого. Маленький кусочек мира. Каждый кусочек мира - маленький мир. И вселенная сложена из бесконечности миров, сердец и историй...

20:26 

небокрылая
29.12.2013 в 19:40
Пишет [Иона]:

Я наивная, знаю
13.09.2013 в 15:57
Пишет Mermaid:

Мироздание, ау?
12.09.2013 в 01:38
Пишет Меррил:

Диво дивное, проявись?!
Телега не моя, слова внизу не мои, но стало любопытно, как это какая-то картинка вдруг за три дня поможет мне купить то, что я хочу?! Потому что предпосылок - никаких. Разве что внезапно найду лопатник бумажник дяди Скруджа с парой миллионов "на мелкие расходы" племянникам....

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!


:ps:
Дополнение:
Картинка работает. Я удивилась, но она активно работает!!!
Вот только весьма своеобразно, надо сказать. Подумала, и решила, что ей мешает тег "море"....Может, не будучи скрытой от Мироздания, ее эффект станет более наглядным и действенным? И на вожделенную недвижимость средства найдутся более реальные....


URL записи

URL записи

URL записи

01:42 

небокрылая
27.12.2013 в 23:15
Пишет Jorgen:

Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.



Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.



URL записи

URL
00:34 

wish list

небокрылая
15:36 

недостишие

небокрылая
Я говорить об этом не умею,
Но все дела я отложила на потом,
И ветер северный воздушным змеем
Меня щекочет раздвоённым языком.
И так манят, зовут к себе дороги,
А зову их я следую всегда...
Мне мама, рано подводить итоги,
Ведь 104 - это не года.

@темы: стихи, моё

10:46 

небокрылая
21:23 

небокрылая
Откройтесь двери
Навстречу звёздам!
Ключ в сердце - вера.
Играть - не поздно.
Любить - не рано.
И гладит ноги
Кошачьим станом
Моя дорога.

@темы: стихи, моё

14:57 

небокрылая
Кто-то радуется зиме. А я мёрзну. Мёрзну на улице, мёрзну в квартире. Несмотря на весь вред для здоровья, продолжаю заливаться чаем и кофе: они горячие. Они греют. Тепло только в ванне и под одеялом, спустя пол часа после окукливания. Человек вчера, вернувшись с работы, возмущённо спросил "Почему у нас такой холодный диван?" Мечтаю разжечь внутри себя такой костёр, чтоб никакой мороз не был страшен.

Наблюдаю за своей жизнью и делаю в голове пометки "Сегодня я была живой." "Сегодня я была мёртвой: ленивой, скучающей и ничего не хотящей." Быть живой невероятно здорово. В голове сразу начинают крутиться мысли, а череп приятно пухнет от размышлений, чувств и желаний.

Замечаю за собой изменение элаймента в сторону гудовости. Раньше, когда человек часто говорил "Хочу, чтоб у всех всё было хорошо", я удивлялась. Ибо тогда мне было легко представить, как можно хотеть связать шарфик, поступить в институт, построить здание своей мечты, обмениваться мыслями и эмоциями напрямую и желать счастья конкретно взятым людям, а вот чтобы действительно желать счастья и благополучия людям вообще - это как-то нет. Однако уже которую ночь я забираюсь под одеяло, и меня накрывает ощущением благодарности и любви к конкретным личностям, а также к миру вообще и существам в частности. Позавчера даже написала про это стихотворение, какое-то удивительно корявое и неумелое, вероятно от того, что чувства довольно новые для меня.

Тебя я, мир, за всё благодарю,
За боль свою и за свои потери,
За то, что я тебе сейчас пою,
За то что я вообще дышать умею.
Как дар, я принимаю каждый вдох,
И как цветок, я раскрываю сердце
Навстречу свету, что зовётся Б-г,
Стремясь в своей любви к тебе согреться.

Сегодня в первый раз, только что встав и не успев проснуться, потянулась к учебнику по биологии, что говорит о том, что я, ура-ура, наконец-то вхожу в учебный поток, и надеюсь, что это только начало.

01:03 

небокрылая
Когда я злюсь, я злюсь. И ничего не могу с этим поделать. Точнее нет, могу. Но... Дрожать от ярости, скрежетать зубами от злости - это всё про меня. Зачем я совершаю все эти странные телодвижения? Чтобы не дать волне ненависти, которая поднимается с самого дна моей души поглотить меня полностью, выйти наружу и уничтожить предметы, людей или меня. Потому что даже в такие моменты я помню о том, что нужно соблюдать осторожность и стараться ничего не испортить. А ещё я кричу. И иногда на людей. Люди расстраиваются. Люди обижаются. Хотя какая-то часть моего существа считает, что люди должны быть благодарны за то, что я не впиваюсь пальцами им в горло и не пытаюсь разорвать на мелкие кусочки. Что я не ломаю мебель о стены. Что я не прыгаю с балкона, дабы расстроить родственников. Потому что именно этого хочет ураган, который бушует во мне в такие моменты. Рвать, жечь, устраивать локальный апокалипсис и смотреть в недоумевающие глаза людей, которые до этого даже не подозревали, что такое может существовать. Которые задыхаются от боли. Которые уже не молят о пощаде, потому что понимают - бесполезно. И чтобы все случайные свидетели происходящего получили моральную травму на всю жизнь. Чтобы они поняли: для них уже никогда не будет счастья и радости, потому что в их мире существует такое. Да. Но вместо этого я кричу и бьюсь в истерике, а такое происходит в моей голове.

Так вот. Мне интересно, другие злятся похоже? Или всё таки нет?

И да, спасибо всем тем замечательным людям, которые меня окружают. Благодаря вам я меньше злюсь и больше радуюсь и восхищаюсь.

22:39 

небокрылая
Завела себе упаковку серой полимерной глины, той, что стынет на воздухе, и половину уже израсходовала. Теперь у меня имеется немножко бусин (и пара серёжек из этих бусин), кольцо с халькопиритом, странное кольцо со всякой всячиной и лицо, требующее дальнейшей шлифовки и обработки. Всё довольно неаккуратно, грубо, топорно, но местами, как и любое творение собственных лап, мне импонирует. Не понимаю, зачем я делаю все эти штуки: уровень мастерства низкий, творческого оргазма от лаподелия практически не бывает, в основном - только лёгкое возбуждение, практической пользы не приносит, некоторые вещи и подарить-то стыдно, а я всё делаю и делаю, ловушки для снов, фенечки, валяную хрень всякую, теперь ещё и пластика, всё понемногу, иногда, на любительском уровне... Наверное, для чего-то нужно.

15:43 

небокрылая
Иногда я думаю, что мои внутренние персонажи психологически недостоверны. Потому что они не мечтают о большой и светлой любви, семье и паре детишек. И мир спасать не мечтают. Мои внутренние персонажи мечтают стать вровень с богами для того, чтобы принести себя в жертву и создать из себя новый мир. Ну или хотя бы кусочек мира. Другие мечтают о том, чтобы сидеть всю жизнь на попе ровно и медитировать над огнём, пока сами не вспыхнут алым пламенем. Некоторые соблюдают целибат по несколько лет, для того чтоб потом устроить пьяную оргию и зачать детишек. После этого о сексе можно не вспоминать ещё несколько лет, пока обществу не понадобятся ещё дети. Мои внутренние персонажи сжигают родные деревни из ненависти ко всему миру, после чего их душу наполняет свет и покой, они находят нечто прекрасное и медитативно созерцают его остаток жизни, не отвлекаясь даже на сон и еду. Они влюбляются исключительно ради общего дела и для того, чтоб веселее было идти к общей цели. Они не хотят для себя богатства, тёплого дома, общественного признания и долгой жизни. Им плевать на собственную жизнь и боль. И на жизнь и боль окружающих - тоже.

И мне чертовски интересно, что это обо мне говорит.

15:43 

кусочками

небокрылая
Три розовых бутона в чае создают уют и атмосферу ведьмовства из "Шоколада" Харрис.
Шерсть удивительно гармонирует с древним, тёмным деревом парт.
Во сне сочиняла стихи. На утро не могу вспомнить ни строчки.
Беспричинная грусть греет изнутри. Если баночку тёмно-синей акварели развести а стакане воды - получится цвет грусти. Если месячного котёнка положить на ладони - получится вес грусти.
Вернувшийся ко мне варган, Ручеёк, вибрирует, кажется, даже когда просто лежит в стороне.
Только сейчас поняла, что у меня не осталась своей музыки, отражающей состояние, уютной и зовущей одновременно. Раньше почти вся Оргия Праведников была про меня. Ещё раньше про меня была Мельница. Ещё раньше я была настолько не про музыку, что даже танцевала под ритм стихов. В перерывах была Garmarna, Равель и Ночные Снайперы. Сейчас - всё немного не то.
Я отчаянно нуждаюсь во вдохновении. Надеюсь, скоро мы друг друга найдём.
...

13:16 

вещное

небокрылая
Заполучила себе новый варган. Видимо для того, чтобы ещё раз убедиться в том, что мой - самый лучший. (Ну или просто играть я умею только на нём нормально.)) Вроде бы и чувствуется, что у нового возможности шире, и на дыхание отзывается лучше, а всё как-то не моё. Единственный значимый для меня плюс - трещит знатно. У воронёной прелести треска почти нет, хотя у меня как-то получалось от него этого треска добиться. Но я очень старалась. А вообще я лох. Играть ничего не умею, кольцевое дыхание не получается... Но как-нибудь прорвёмся.

От новых духов выскочила аллергия. И это у меня, у которой аллергий с роду не бывало. Жаль. Такая штука осенняя, лашевский Voice of Reason, для меня пахнет дымом, бренди, корицей, старой кожей и чёрным перцем. Немного душная, но крайне уютная вещь. Теперь нужно будет придумать, кому его подарить.

До дрожи хочется камней, в особенности - опалов. Даже снились они мне недавно. А до ближайшей выставки минералов ещё ждать и ждать. Вообще, я никак не пойму причину своей алчности на камни. Глубокая медитация у меня не получается, работаю я с ними не так уж много, но каждый раз при взгляде на камне у меня возникает прямо какое-то полуэротическое желание. Но удовлетворить я его не могу, ибо дело здесь не только во "владеть", это точно.

23:37 

небокрылая
Иду сегодня по аллее, и вижу, что вокруг меня - исключительно жёлтые клёны. Ни одного правильного алого листочка не нашла. Только несколько жёлтых с какими-то красно-бурыми пятнами. И вдруг понимаю, что ни одного красного клена за всю осень я не видела. Может быть, я просто мало езжу или мало смотрю по сторонам, но в любом случае, это маленькая катастрофа. Гугл про окраску листьев говорит разное, самая адекватная версия состоит в том, что на земле, богатой азотом, деревья, которые могут быть и жёлтыми, и красными осенью, скорее будут жёлтыми. Так что, может быть, что просто землю у нас удобряют по самые не балуйся. Я в сметении.

Вопрос: А вы видели этой осенью красные клёны?
1. Да, в Москве.  5  (21.74%)
2. Да, не в Москве.  6  (26.09%)
3. Нет, и я был в Москве осенью 2013.  3  (13.04%)
4. Нет, и я не был в Москве осенью 2013.  2  (8.7%)
5. Я выше того, чтоб смотреть на клёны.  1  (4.35%)
6. Я ниже того, чтоб смотреть на клёны.  1  (4.35%)
7. Хватит смотреть на клёны, иди учиться!  4  (17.39%)
8. Я всё сейчас объясню в комментариях.  1  (4.35%)
Всего: 23
Всего проголосовало: 13
22:38 

странное, кривое

небокрылая
Среди топота ног и звуков колёс тишина идёт, прямо под откос. И приходит она, да и видит: лес, он стоит в молчаньи и ждёт чудес. И сидит она на его краю и молчит протяжно здесь песнь свою.

У неё волос - целый океан, а одеждой ей - лишь туман, туман...

Из домов кричащих в нутро людей уходи в леса, уходи скорей, и ищи, как клад, тишину в лесах. И слова твои обратятся в прах.

@темы: стихи, моё

07:53 

небокрылая
Всё ж таки удивительно, насколько легче просыпаться по утрам. Главное: проснувшись, не засыпать обратно. Мир весь какой-то новый, нечёткий и свежий, как и ты сам, даже если глаза всё ещё слипаются. И дело не в красоте визуальной. Это просто чувствуется. Всегда знала, что по ночам мир незаметно разрушается и создаётся заново. И удивительно то, что я, зная это, почти всегда посплю подольше, если есть такая возможность.
С добрым утром)

21:40 

небокрылая
Всё-таки одежда - прекрасный инструмент для создания настроений. Надела длинную юбку и сразу почувствовала себя королевной)

15:31 

небокрылая
Не умею принимать помощь, просто ужас что такое. Всё мне нужно сделать самой и на отлично. Погрузиться в себя, поработать там, выйти с результатом, показать миру, быть довольной собой. А не всегда получается. Родные люди рады помочь, я не могу им отказать, а потом сижу и печалюсь, что ничего сама не сделала, а значит, бесполезна и беспомощна, страдаю самоедством и всё ненавижу. Страдаю самоедством из-за того, что всё ненавижу. Не гармонично ни разу. Пути два: уметь избегать помощи и уметь принимать помощь, и лучше бы мне пройти по обоим.

прах и пепел

главная