Дневник с моим творчеством




My Wishlist

Adopt one today!

Мой первый дневник - kerber - о внешней стороне моей жизни, о работе, увлечениях, поездках и т.д.

Я в соц.сетях - Вконтакте, facebook
Мой ЖЖ, где я публикую свои сказки - Записки странника.
URL
12:03 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
И третья мысль за последние дня три, которую думаю.

Есть у меня одна загвоздка в состоянии, которая проходит красной нитью через очень многие ситуации в моей жизни.
Она - о глубоком чувстве несправедливости, когда получается так, что я не по своей воле оказываюсь в жёстких условиях. А тот, кто меня туда засунул - часто это кто-то близкий - не хочет понимать, как мне там тяжело, а потому никак не помогает, не поддерживает, не сочувствует, а порой еще и веслом по башке бьёт, чтобы я не выбралась раньше времени...
И это прямо таки мой Личный Миф - история, повторяющаяся раз за разом!

Чтобы лучше понять эту историю, попробовала понять, откуда у неё ноги растут - представила самую суть, квинтэссенцию этого состояния... И поняла, что это о моём Китае. -_-

Ну, чтобы выйти из этого мутного круга, нужно сделать не так уж много - добавить себе немного приятия в этих историях.
Когда я, не по своей воле оказываюсь в жёстких или даже жестоких условиях. И оказываюсь там совсем одна. Без помощи и поддержки. Даже без сочувствия.
Это всего-навсего нужно принять. Перейти в приятие.

Как, блин, КАК?! Как можно быть в приятии внутри моей Китайской истории?!
Ладно, иногда бывает так, что перейти в приятие можно только расширившись - глядя с уровня души, что всё, что происходит - к лучшему.
Но там и на уровне души всё хреново - столько не своих смертей и жизней, и это - одна из них, и так всё задолбало!

Конечно, можно предположить, что там есть уровень ещё выше, относительно которого и это всё будет понятно...
Но что-то это для меня пока как на Седьмое Небо подняться с размаху...
Надо ещё помедитировать по этой теме.

11:34 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Ещё вчера вечером, на исходе дня пришла мысль.

Я - всего лишь человек.
Мне не нужно/не обязательно/не требуется быть правильной: делать только правильные вещи, поступать так, чтобы ни у кого не было нареканий, всем нравиться, никому не мешать, соответствовать чьим-то ожиданиям или образам - быть такой же, как моя семья, все время идти рядом с близкими людьми, быть "в тренде" и писать понятные всем вещи, сочинять интересные для всех сказки.

Я всего лишь человек.
Мне не нужно спасать мир во что бы то ни стало. Или людей делать лучше, освещать им путь. Или совершенствоваться в чем-то, чтобы однажды мои умения и знания ловко пригодились.

Я всего лишь человек.
А потому вполне могу делать то, что меня радует. Следовать за своими мечтами и желаниями, стремлениями. Заниматься тем, что вызывает у меня интерес. И идти тем путем, который мне приятен/радует/интересен, который для меня легок, который меня не ломает.
Да, делать то, что меня не ломает и не делать то, что ломает. Делать то, что меня радует, что интересно. А еще - делать то, не делание чего, меня будет печалить и ломать.

В конце концов, я всего лишь человек...


11:27 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вчера у меня был День Рождения. 29 лет. Но суть не в этом.
А в том, что меня вчера не крыло!

Начиная с 12-го дня рождения меня всегда крыли истерики. В период от пары недель до самого ДР у меня случалась довольно жёсткая истерика по совершенно любому поводу - кто-то обидел, неудачи в учёбе, оливки в магазине были только зелёные... Истерику нельзя было остановить, прекратить или не впадать в неё. Она просто наступала и отвертеться было невозможно. Крыло довольно жёстко, стабильно и со всяким нежеланием что-либо делать, тем паче жить. А 26 апреля будто что-то с меня слетало, и прямо с утра вполне нормально, рабочее, порой деже весёлое настроение, как ничего и не было!

Особенно меня впечатлил "повод" для истерики про оливки )))
Как раз после него я поняла, что нужно что-то делать со всей этой историей.
Я прекрасно помнила, что там произошло на моё 12-и летие. Кресение знала. Но почему-то всё равно ничего не получалось сделать... К тому же, эта особая "деньрожденная" истерика вылезала именно накануне ДР, в любое другое время с ней работать не получалось. Потому нужно было работать именно перед самим ДР.

И я стала работать.

Для начала свой 24 ДР я решила отметить вне дома и семьи. Там как раз на него выпадал Крымский поход, в центре я тогда уже работала. Правда для Старшего такая смена моего поведения за 4 дня "до" оказалась неожиданной >_< Но он справился, меня таки не прибил, а потом ещё и помогал ^_^'

И вот, последующие 4 года я работала. Много. Проживала всякие стрёмные состояния. Очень внимательно относилась к причинам истерик. Расчищала само понятие Дня Рождения и того, как принято его воспринимать. Здорово помогла работа с Говорящей-с-Камнями - она как раз про Деньрожденный переход. И ещё составленная "Матрица" от Видящей-Ясно.

В прошлом году меня начало крыть всего за несколько часов ДО. И это был прямо таки ПРОРЫВ.

А в этом году меня вообще не крыло! Я вчера весь день жила так тихо и недоверчиво к себе - а вдруг таки рванёт?! Не рвануло! ^_____^
Было только лёгкое ощущение подступающих слёз, но не достаточное, чтобы действительно плакать и печалиться. Скорее всего это про то, что весь ужас был пережит, такое остаточное явление.

Интересно, что будет в следующем году ^_^

09:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Заметка для исследования.

Пригласили меня в админский чат одной группы в контакте. Группа занята общим делом, достаточно для меня интересным. Но пока я принимала в нем пассивное участие, а тут, получается, мне предлагают заняться им более активно...
В общем, в чате, где больше двадцати участников и нет ярко выраженного лидера рано или поздно начнётся срач. Я даже было подумала в нем поучаствовать - дело-то мне интересное, срач ему явно мешает, так почему бы не попробовать развести всех по углам? Но за вечер и ночь в чате прибавилось больше трехсот сообщений, поэтому я запаслась попкорном и стала просто наблюдать.
И обнаружила нечто совершенно прекрасное!

Идет общий махач всем подряд (благо на мат пока не переходят), страсти кипят, взаимные тычки.
Приходит девочка, говорит, что, де, нефиг - одним делом заняты, давайте не будем ссориться.
Её игнорируют, продолжают размахивать своими больными XCD/
Девочка снова говорит о том же, другими словами.
Игнорируют. Не ее одну, кстати, но она с большей болью в голосе все это печатает.
Последний выпад девочки о том, что это неправильно, когда нет "абстрактного руководителя", который всех разводил бы по углам. И вообще, у нее так любимое сообщество загнулось, а потому она уходит из этого чата. И ушла.
Последовало ещё две-три реплики срача и... тот, кто его начал вдруг сказал, что, де, не произносите при мне таких слов (перечислил какие слова его зацепили) и все будет ок.
На этом срач затих.
О_О

И спустя пару десятков сообщений снова прекрасное.

Народ обсуждает, как будут делать общее дело. Но оно не клеится - все хотят делать что-то свое, ничего не согласуется, воз и ныне там.
Молодой человек пишет слова о том, что вы и договориться-то не можете, поэтому он уходит (тоже, с болью в голосе это пишет).
Уходит.
Через пару-тройку сообщений один из участников (доселе, кажется, мало участвовавший в обсуждениях), пишет - а давайте вы будете делать это, вы - это, а мы это. И по пунктам все расписывает.
Все его дружно поддерживают...

Мой вывод. Нужно ещё понаблюдать (не только на основе этого чата, а в принципе), но получается, если у меня есть боль, косяк какой-то, мало того, что я им бьюсь об углы этого мира, но и на него притягиваются условия для его разворашивания... И стоит человеку (мне) уйти из места, где мне на него (мой косяк) давят, как там общее настроение меняется, оно больше не приспособлено давить на этот косяк (даже если прямого взаимодействия со мной не было).

10:07 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
12:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься...

Это значит не то, что я всем делаю плохо и лишь один нашёл в себе смелость сообщит об этом (пусть и не мне лично, а общей знакомой). Не то, что все, кто хвалит - лгут в лицо. Не то, что я никчёмный мастер...
Это значит, что один конкретный человек не оправдался в ожидании того, что хотел от меня получить. Это значит, что один конкретный человек в одном определенном месте болен, не хочет лечиться и переживает, что ему задели эту мозоль. Это значит, что человек может быть дураком и в этом моей вины нет. Это значит, что один человек из всего того множества людей, с кем я работала до сих пор, мне не подходит как клиент, а я не подхожу ему как мастер.

Надо бы починить принтер, купить в него краску, распечатать себе это и повесить на стену :apstenu:

11:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Во вторник это было... 20 февраля, получается.

Совсем предыстория.

Ещё немного объяснений.

И вот, во вторник я пошла в Лабиринт.

Первый шаг, и меня скручивает такое жёсткое осознание бессмысленности всего, что я увязаю в нем, не могу сделать ни шаг, ни вдох... А через некоторое время меня выталкивает из этого чувства - оно слишком плотное, слишком сильное, и я не способна его пожить, оно не вмещается в моё сознание... Но это чувство очень знакомо. Когда я перепрошивала ту часть себя, где у меня должен быть Дух, но которую выдрали с корнем (об этом заметка была тут). Тогда это было сделано намеренно - когда я покидала искалеченное тело после одной из жизней, меня подловили и выдрали кусок. Подловила такая же душа, только с другой направленностью, нежели я. Мир душ сложен... И та моя знакомая - не есть та душа, но часть её. Тем не менее, на душевном уровне она меня помнит.
И за ней должок. Ибо пытаемся разрулиться мы не одну жизнь. А должна она мне... жизнь. Смерть. Жизнь. Смерть... И так много раз - я задолбалась умирать не своими смертями. И жить не ту и не так жизнь, как я планирую при проходе в мир.
Когда-то баланс был нарушен. А дальше - это как снежный ком. И я всё думала, почему это происходит?! Бессмертные души! И такой детский сад - война, блин, света и тьмы. А Мастер мне подсказала другую мысль. Что если это просто урок на восстановления Баланса? Ну, да, нам на прохождение его требуется несколько жизней - такие долгие уроки вообще часто бывают. Причём для восстановления Баланса ей нужно научиться не брать чужого, лишнего и уметь отдавать то, что не её. А мне - чтобы научиться забирать то, что моё и мне по праву принадлежит...
Если посмотреть на нашу земную жизнь, то всё примерно так и есть. У неё довольно трудно с границами, она постоянно берёт больше, чем это было бы справедливо, а когда указываешь на границы - возмущается. Мне же всегда было проще отпустить, отдать, прибить свои мечты и желания, лишь бы они никого не тревожили и никого не ущемили...
И вот, мы встретились - та, что хочет взять, и та, которой проще отдать. Блин :facepalm:

В проходе того Лабиринта были и вполне земные дела. Моя знакомая считает, что я пришла занять не просто место, а вполне конкретное. Объяснять ей через логику, что это не так (а это и правда не так) - бесполезно. А вот состоянием, на уровне душевной взаимосвязи - можно.
Было о том, что я для неё - опора. Пока я есть она получает право ненавидеть ещё одного человека и, соответственно, право на него давить. Такой опорой я, конечно же, не хочу быть. Опять же, через логику и слова она ничего принять, конечно же, не захочет, а вот в виде состояния и душевного движения - можно попробовать.
За это всё огромная благодарность Мастеру. Без её подсказок я бы не прошла Лабиринт. Да и не вышла бы из него... К тому же у меня, когда меня кто-то собирается атаковать, есть только два положения у тумблера - атаковать в ответ (разными способами и вариациями) или убежать (увернуться, стечь, вывернуться и т.д.). А здесь как раз тот случай, когда ни то, ни другое делать нельзя в силу разных причин. А мне подсказали ещё, как минимум, один вариант - удивить.
Мне не очень нравится это обозначение... Но сути его в том, что я вижу противника, вижу, что он собирается сделать (как именно атаковать или в целом, как он ко мне относится) и вижу то, как он видит меня и по чему собирается бить. Последние две вещи - ключевые. И - выхожу из того образа, который на меня навесили и убираю то место, куда собираются атаковать. Это как минимум сбивает противника с толка и... удивляет. Что делать дальше - вопрос конкретных обстоятельств. Я же сейчас ещё в одном или двух местах проделала тоже самое...
А ещё - забрала кусочек своей души. Я его, кусочек души, видела в последний раз, несколько жизней назад... И его довольно крепко держали и не хотели возвращать.
Вчера (в среду, т.е. на следующий день), я почувствовала, что у меня всё плывёт перед глазами - этот кусочек души хотят забрать обратно... И мне понадобилась помощь, чтобы меня немного устаканили - что-то я, хоть и предполагала подобное, оказалась не готова, что всё будет так.

Есть подозрение, что минимум, нужно обождать 9 дней. А лучше 40. Почему-то это время для душевной жизни является ключевым... Да и в целом, опыт показывает, что, когда работаешь на таких тонких уровнях, проходит некоторое время, прежде чем изменения проявятся в физическом мире. Оно, конечно, верно, что "тонкое правит грубым", но ещё стоит учитывать, что это самое грубое несколько инертно.

Такие, вот, блин, развлечения.

11:17 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вот вообще не понимаю людей, которые хотят вспомнить свои прошлые жизни.
Наверное, они думают, что это круто, это делает их исключительными, возможно даже даст сил и мотивации в этой жизни...
И, скорее всего, они уверены, что вспомнят, как были монархами, великими актрисами, удачливыми путешественниками и прочими успешными людьми...

Может, кому-то и повезёт такое о себе вспомнить. Может, это даже не будет выдумкой. И это воспоминание, возможно, как-то поможет в жизни нынешней...

Только вот незадача, чаще всего вспоминается не прошлая жизнь, а прошлая смерть. И далеко не в кругу близких и любящих людей, а какая-нибудь я особым цинизмом, неприятная, когда оставляешь нечто дорогое и ничего не можешь с этим поделать или когда тебя убивают раньше времени, до того, как планы на жизнь начали осуществляться...
На худой конец, вспоминаются не свои смерти, а как сам кого-то убил, или как на твоих глазах убили кого-то дорогого...
В общем, вспоминается всякая чернуха - самое яркое и сильное воспоминание за всю жизнь, которое оставило самый глубокий след на душе. Крайне редко это бывает что-то позитивное...
Да, можно попробовать раскрутить воспоминания немного и увидеть, что позитивного и хорошего было в жизни. Но только после того, как большую часть боли из основного воспоминания удастся убрать, а всякие неполезные решения поменять...

...я помню бамбуковую рощицу в углу нашего двора и как дедушка учил меня разным движениям из древних восточных единоборств...
...я помню, как жена обнимала меня на прощание, стоя на пристани, а сын обещал оберегать мать и хорошо учиться; было солнечно, соленый теплый ветер трепал мои выжженные на солнце волосы...
...я помню невероятную красоту цветущих сакур и приятную тяжесть от висящей на поясе катаны...
...я помню бескрайние поля имения, по которым несусь на лошади...
...я помню облегчение, радость и волнение, когда мое собственное дело, мое небольшое производство начало крутиться, приносить прибыль...
...я помню спокойствие и веселье, ощущая дорогу под ногами и звуки жалейки и гудка; утреннюю прохладу и тишину базара, нарушаемую шелестом ткани, разворачивающегося шатра...
...я помню красоту моей жены и старшей дочери, одетых в платья и украшенных поясами из металлических пластинок и в традиционных головных украшениях...
...я помню величие храмов из темно-серого камня, утопающих в буйстве зелени и родителей, которые вечерами после работы в полях рассказывали мне легенды о крылатом змее-покровителе...
...я помню...

Но что мне помнить о той жизни, где я успела прожить всего-то пару-тройку минут?! Крик матери "не ори!", ещё стоящей на границе миров, а потому невероятно сильный, ещё связанной со мной и почти слитой в одно целое, а потому имеющим невероятную силу... А потому отобравшему у меня возможность, желание и способность проявлять себя в мире, говорить - "я здесь!", "я пришёл!", "я хочу жить!", "я могу изменить мир!". И дающему право лишь существовать, не отсвечивая, не проявляясь, тихо-тихо... А потом был тусклый свет и песок - теплый, колючий, липнущий к коже, свербящий в горле, оседающий в лёгких... Холод, медленно ползущий от кончиков пальцев вверх, к груди, к голове... А наступившая темнота уже была привычной.

Пожалуй, это была моя самая короткая жизнь из всех, которые я хоть сколько-нибудь помню.

10:03 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вчера потеряла кошелёк... Это было очень печально и драматично :weep2:
В Меге (огромном торговом центре). К счастью я не стала с собой брать всю зарплату, и даже успела немного потратить денег, купив то, что мне было нужно... но не всё. А еще в кошельке была банковская карточка. В общем, я обежала все столы информации, просила охранников магазина, где в последний раз расплачивалась, посмотреть записи с камер наблюдения, даже до полиции дошла... Везде, где только можно, оставила номер своего телефона. Карточку почти сразу заблокировала...
Мужик-полицейский, с которым я разговаривала, вдруг спросил, а где я, собственно, живу и как я домой-то без денег вернусь? Я начала что-то невнятно говорить, что сейчас позвоню кому-нибудь.. А он мне дал немного денег на дорогу, "чтобы ему было спокойнее". Немного порассказывал про камеры наблюдения в торговом центре и как они хреново устроены...
В общем, довольно печальная история.

А вечером я раскинула руны на тему, что это вообще было.
Трактую я их так себе, но и того, что я о них знаю, мне хватило :facepalm:
Предпосылки - Манназ. Я/сущность/мой Путь.
Чем для меня является потеря кошелька - Перт. Трансформация/переход/изменения, для которых что-то должно уйти/умереть.
Что мне нужно делать/что от меня ожидается - Эйваз. Равновесие/ось Мира.
В каком контексте - Ингуз. Творение/созидание/продолжение меня в моих детищах.
Что мне поможет - Наутиз. Принуждение.
Что помещает - Иса. Скрытое развитие/абсолютная стабильность.

В общем, довольно красноречиво...
Я тут как-то спросила у подруги, которая хорошо понимает руны, что не знаю, как это, когда Ингуз - это глагол. Т.е. как описание обстоятельств понимаю, а вот, как действие - нет. "Ингузь! - сурово сказала она, - короче, фигач всякое свое творчество!"

Мироздание, ты столь красноречиво, что я даже теряюсь...
Ну и пойду Ингузить :hash2:

21:37 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:18 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Пару дней назад заметила за собой странность... Вернее, она всегда была, а тут я её осознала.
Оказывается, я воспринимаю людей, как... ну, души, которые пришли в этот мир за чем-то.
Это как в компьютерной или ещё какой-нибудь игре: как ты воспринимаешь того, с кем играешь - как персонажа, из мира или как игрока, пришедшего в мир?
Я - как игрока.
Плохо это тем, что если мне встречается м*дак, то мне кажется, что он просто чего-то не знает или не понял, а не то, что человек просто по жизни м*дак. Если мне хамят, то в первую очередь я думаю о том, что или я где-то не права оказалась, или человек не заметил каких-то обстоятельств и ему просто нужно их показать, и он поймёт, что не прав и перестанет мне хамить...
Потому что душа, которая пришла в мир, помнит, кем была до этого, видит переплетение сил в мире, видит картину происходящего целиком и не цепляется за сиюминутную выгоду. А если по какой-то причине не видит (мир накладывает некоторые ограничения на всех в него приходящих), то стремится увидеть и скорректировать своё поведение.
И для меня очень трудно понять, что человек не хочет признавать себя не правым не потому что он уверен, что всё верно, а просто потому, что ему не хочется быть не правым. Что человек на меня ругается/что-то требует/хамит не от того, что я нарушила какое-то правило, а от того, чтобы себе сделать хорошо/ему хочется, чтобы я себя ужала для того, чтобы у него было больше места. Что действия людей обусловленный чаще всего собой (как себе лучше/хочется/кажется правильным, исходя из личных соображений), а не видением мира в целом, правил, по которым живет мир или конкретная культура, переплетение сил, вероятностей и судеб.

Короче, мораль - иногда встречаются м*даки. И это не от того, что у него это такой "хитрый план, который я пока не могу понять", а он просто м*дак. И обходиться с ними следует соответственно.

20:31 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Всё тлен и безысходность...
Да, на меня иногда накатывает.
Столько идей! Столько вдохновения! Такие порывы!
И всё налетает на глухую стену печали, грусти, холода и осознания бессмысленности бытия.
Смысла нет... ни в чём... кругом лишь пустота и уныние...
Зачем что-то делать? Что-то писать... придумывать... создавать...
...если это никому не нужно...
Эх, печаль-тоска!

17:58 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Есть некоторые переживания, которые вроде нарывов... Он болит, особенно если задеть. Но если не трогать, то и нормально можно жить.
И вот живёшь, а потом понимаешь, что его нужно лечить. И надрезаешь его. Или Мироздание его задевает острым углом... Боль, конечно, дикая. И столько чувств и страданий в этом переживании оказывается, и они всё лезут и лезут! Силы заканчиваются, лицо опухшее от слез... А утром, с новыми силами туда же! И, главное, это никак не прекратить... можно отвлечься, можно на силе прикрыть... но всё равно не надолго.
Последний раз у меня так было лет пять назад. Тогда я налетела на одно очень сильное переживание, которое было вплетено в мой образ мира, а помочь мне было не кому. Неделю я рыдала почти без перерывов, даже институт прогуливала (благо тогда расписание было таким, что можно было и задвинуть), а последующие три недели - рыдала с перерывами. Так, спустя месяц, я нашла того, кто мне помог и вставил мозги на место. Но месяц тот был ужасен...
В этот раз ощущения очень похожие были. Только месяц со всем этим сидеть мне совсем не хотелось...
Сегодня я ходила одна к морю (благо, пока ещё в Крыму). Забравшись на самый дальний волнорез, я смотрела на серо-зеленые волны, которые с шумом набегали на серые камни пляжа, на серые облака, нависающие над морем и берегом, на чаек, которые качались на волнах... И вой-причет пелся сам. О той боли, которая меня наполняет, о печали, что мне когда-то пришлось согласиться жить не так, как мне хотелось, тоске по тому, что мне всегда хотелось, но чего у меня не было... А потом слезы закончились. Остались пустота внутри и отголосок боли. Я еще некоторое время посидела там, а потом пошла в парк к могучим платанам, среди которых ощущался неуловимый запах чего-то цветущего. И стала с удивлением замечать, что прибывающие силы не уходят на переживания и страдания, а мягко заполняют ту пустоту, позволяют взглянуть на проблему более широко, разумно и увидеть, что там можно сделать, как решить задачу.
Сейчас состояние все ещё "так себе" - много сил было потрачено. Но, по крайней мере, перспективы есть :)

14:55 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Хм, наткнулась тут у Асат опросник про драконов, взятый изначально отсюда... Там, видимо, сообщество драконов. Пока не думаю, что хочу вступать в него, но, проглядев вопросы, стало интересно самой на них поотвечать - это же интересно, разбираться, как оно у меня уложено :) Да и повспоминать, с чего все началось.
Поскольку эта история в большей степени пор мою "внутреннюю" жизнь, переношу в этот дневник.

читать дальше

21:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
18:11 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Сижу сейчас в Крыму :) Завтра начинается программа (сегодня только день заезда группы) и времени может стать значительно меньше... Поэтому сейчас напишу всякие новогодние списки:

Список раз.
читать дальше

Вторым списком у меня обычно шёл список первых фраз каждого месяца, но в этом году дневник я вела прискорбно мало... Но если встречу еще какой-нибудь подобный Новогодний список, добавлю в эту запись. Мне нравится подобным образом подбивать итоги :)

17:58 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вдруг поняла, что в 2016 году всё-таки сломалась...
Это внезапное ощущение в том месте, где всегда всё было хорошо, а теперь только тоска и печально прижатые к голове уши.

Всё-таки 2016-й был не просто сложным годом. Там скорее было ощущение, что пережевали и выплюнули. Ну или схватили за шкирку и протащили через скалы, камни и горные реки, и сил едва хватало хватануть еще немного воздуха, а уж у том, чтобы всё происходящее взять в свои руки, и речи не шло. Выжить бы...
Выжила. И пришёл этот, 2017 год.
Я сразу чувствовала, что он проще будет. Так и вышло - проще, чем предыдущий. Но сложнее, чем какой-либо до сих пор. Такое чувство, будто ты весь такой пережёванный и выплюнутый стоишь на балансборде, и при этом по тебе время от времени что-то прилетает и нужно еще и уворачиваться, не забывая при этом держать равновесие. А ещё - восстанавливаться и заживлять раны, оставшиеся с прошлого года.

И сейчас, так сказать, проводя очередную проверку систем, поняла, что была сломлена ещё в одном месте. Неприятно. Печально. Тоскливо...

Я не феникс, который может возродиться из пепла. Я не кошка, у которой есть несколько жизней. Я - дракон. А драконы - просто очень живучие твари.
Это из разряда той шутки про Логана - "...но если он выберется..." :evil:

В общем, погрущу ещё немного и начну и это место сращивать.

23:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
18:50 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Пускай и здесь это видео будет. Пусть всюду оно будет! :alles:

Когда-нибудь... :hash2:


18:46 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Блин. Всего за час хождения по Меге (торговый центр) с сестрой и мамой у меня исчерпался лимит общения с семьёй... А впереди была вторая половина Меги...
Я понимаю, что в моей семье хорошие люди, со своим чувством юмора, со своим видением мира, со своими трудностями... Но я так не могу - как они.
Сегодня очень чётко поняла, насколько мы разные. Но им со мной, наверное, столь же трудно. Я же не выдаю ожидаемые реакции, не веду себя привычным образом, не смотрю на мир, как они...

И сейчас у меня встает вопрос, где же получать то, что мне необходимо в нужном мне объёме? Душевное тепло, поддержку, понимание, совместные интересы, совместный досуг...

Причём есть некоторая уверенность, что завести мужа и ребенка - не вариант, поскольку со всем вышеперечисленным прибавится ещё и куча разнокалиберного геморра.

Да, как вариант - разделить всё это между несколькими людьми. Но... то ли у меня и характер совсем отвратительным стал, то ли завышенные требования к тем, кого смогу видеть рядом с собой, то ли я сейчас не на своём месте...

...так тоскливо я себя не ощущала с начальных курсов института... -_-

Реально то, что осознаёшь.

главная