• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:01 

cry cry cry

никогда не знаешь, что случится через мгновение. и все об этом частенько забывают. я за несколько дней до своего дня рождения сломала правую ногу. мне сделали операцию, долгое время пролежала в больнице. сейчас мне предстоит месяц в гипсе, который равен длине всей ноги. потом время на реабилитацию, неизвестно сколько. чтобы не сойти окончательно с ума, решила завести здесь аккаунт.
так себя жалко, даже и представить страшно. но, как теперь я осознаю, наверное, по заслугам. в последнее время я представляла жалкое подобие человека - меня все не устраивало, я была в вечных депрессиях аля "ах как мне плохо, где же оно счастье", философствовала на темы религии, упивалась завистью к успехам других, сплетничала, и вообще ничего дальше себя не видела.
как же горько понимать ценность жизни только тогда, когда предстоят усилия и много-много терпения. даже сложно себе представить скольким я бы пожертвовала, вернись все на круги своя. и, если честно, я все-таки пришла к многим важным жизненным выводам. и я обрела веру, и Бога.
я очень боюсь, что мои силы на исходе. конечно, со стороны, это кажется безумием - сломала ногу, ну и что тут, это может с каждым случиться, но для меня это все - сложное испытание.

15:11 

если честно

меня окружает забота и поддержка, любимый человек рядом. но так хочется вернуться к нормальной жизни, а не считать дни. так хочется все исправить. и еще очень больно от того, что увидела в больнице. столько пришлось преодолеть. ни в коем случае не пытаюсь себя выставить какой-то мученицей, нет. честно, я оставлю этот дневник, или сохраню в архиве, и буду читать, когда мне будет казаться, что нет выхода, или если будут дурные мысли в голове. а также, может быть, он поможет кому-нибудь, кто оказался в похожей ситуации. тошно от самой себя, от того, что не ценила жизнь. людей рядом. близких.

10:07 

не падать духом

моему лч очень сложно сейчас, как раз в тот день, когда я сломала ногу, он получил новую работу. сейчас там многое нужно сделать, многому научиться. а тут я. он и ночевал в больнице, и все выходные был у меня. вчера я, как часто со мной бывает, включила капризы очередные. я - такая эгоистка, надо это исправлять срочно. и вообще, пора делать диплом, заниматься учебой, и переставать истерить круглые сутки. что случилось, то уже случилось. и ничего поделать тут нельзя. настраивать себя на позитив, на выздоровление.

19:53 

О_о

сегодня на facebook поговорили наконец-то с бывшей "любовью всей жизни". до сих пор пребываю в удивлении. а вообще, я сегодня в положительном расположении духа. правда ангина, и температура. но буду лечить и горло, и ногу. поговорила с научной руководительницей, она дала электронный адрес, теперь нужно усиленно писать диплом. все-таки обидно будет брать академ.

18:44 

страх

страх парализует и чувства, и мысли. сейчас мой единственный страх - здоровье. мое и моих близких. мысли в голову лезут всякие нехорошие. пытаюсь отвлечься, пытаюсь думать только о хорошем и настраиваться на позитив, а в итоге получается, что опять в голове все по кругу.
и еще я очень слабая. настолько, что не понятно, как вообще жить с такой слабой психикой, склонной к чрезмерной панике.
вечное самокопание. чрезмерное.

Анечка, все будет отлично! думай только об этом.

16:42 

кризисы

ночами очень долго не могу заснуть. жуткие мысли постоянно в голове. ладно бы еще не было простуды, я бы как и смирилась, но все вместе... за окном весна. я так ждала ее. а получается, что все не так, как хотелось бы. и впереди целых 23 дня + неизвестное время реабилитации. грустно. хорошо хоть температура немного спала.
прочла Фэнни Флэгг "Рай где-то рядом". очень впечатлила, как и остальные ее книги. даже рецензию на livelib написала за минуту. побольше бы таких писательниц и историй. дают надежду.
вчера играли в покер. пока учусь на приложении в контакте. я же решила заработать немного денег на покерстарз. уж не знаю, что выйдет из этой затеи, но попробовать можно.
а так ничего нового. хочется, чтобы весь этот кошмар побыстрее закончился.

11:41 

с мечтами о мае

вчера у меня случилась истерика. мне страшно, что там что-то не так происходит, хотя, понятное дело, что это бред. мне постоянно кажется, что там что-то движется, ноет. но в большей степени мне обидно, что я пропускаю концерты "сегодняночью" и "мара", то, что мне надо диплом писать, а я не могу взять себя в руки, то, что у нас в CorsoComo появились туфли от Макквина. Это все злит дико. Мне так все надоело, что постоянные истерики - это не ново.

16:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

что нового

да собственно ничего. скидываю всякие интересности себе в закрытые записи, чтобы не забыть. остается 12 дней до снятия гипса, и неизвестное время разработки. мое желание ходить пересиливает вообще все желания, которые могут возникать. много размышляю, многое переоцениваю, меняются приоритеты.
с одной стороны, этот период благотворно влияет на меня в плане духовных перемен, но, с другой, мне уже хочется биться головой об стену.
поддерживают все. только я все больше загоняюсь. но, наверное, по-другому я не смогу. грустно все это. особенно мысли по ночам. и сны. просто ужасные кошмары. больше ничего.
главное - не сдаваться и мыслить позитивно.

14:40 

что нового 2

остаются восемь дней. с одной стороны, понятное дело, это гораздо меньше, чем двадцать два прошедших дня в гипсе, и двадцать в больнице, но, с другой стороны, чем ближе это число, тем сложнее, вот уж не думала. день, когда я смогу жить нормальной жизнью будет моим вторым днем рождения. и главное, не верить интернету, а верить в лучшее. эта фраза уже настолько надоела, но по-другому никак. главное - пережить все это. а потом все будет вспоминаться с меньшим трагизмом. и еще я поняла, что этот этап в жизни многое изменил в моей душе и голове. а это тоже важно. может не случись этого, все было бы иначе.

12:03 

он и она

я не знаю что между нами, почему все так?.. мне грустно от того, что не получается ничего. он устал, я устала... никакие разговоры ничего не решают, мы ссоримся по пустякам, а обижаемся из-за мелочей. у меня уже совсем нет сил, я не могу улыбаться и говорить как все замечательно. я так устала от однообразия, от того, что он показывает свою слабость. у меня нет причин предъявлять ему претензии, выяснять что-то, но так надоело решать за двоих всегда. он как маленький ребенок.
я стараюсь. честно стараюсь сдерживаться, но совершенно не выходит. может уже все закончилось?.. любовь-привычка?.. я не знаю. я верю в свои чувства, и не смогу без него. наверное.

16:14 

вот так-то

гипс весь сняли, теперь реабилитация целых три месяца( главное - что снимки хорошие. буду верить в лучшее и пытаться согнуть колено, пока это задача номер один. оно еле сгибается, на 10 градусов всего лишь. но, надеюсь, что все будет хорошо.

13:55 

надо настраиваться на позитив

делаю массаж, со следующей недели будем ездить куда-нибудь в реабилитационный центр разрабатывать ногу более активно. пока усилиями массажиста и своими собственными силами. чувствую себя лучше, сплю уже лучше. когда делают массаж, переворачивают меня на живот, а это особый кайф)) вообщем, сегодня лучше, чем вчера - это факт. и похоже, даже настроение. надеюсь на то, что мой позитивный настрой поможет выздоровлению.

интересную мысль высказал массажист о том, что существует такая теория, что когда слишком много дел, суеты и усталости накладывается на человека, то может наступить определенный момент и произойдет что-то, что остановит на какое-то время уклад жизни, даст подумать, решить что-то... жизнь дает возможность отдохнуть. вот и у меня возможно такая ситуация сейчас. просто так совпало. нужно искать в плохом хорошее - это теперь мое главное убеждение.

еще нужно переставать ныть и плакать. слезами ничего не добиться. совсем ничего. это только лишнее расстройство. три месяца - это не приговор. это нормальный срок для моей травмы. тем более, что мне становится легче, это факт. главное - верить. верить и в себя, и в Бога и в то, что все придет в норму. тем более, что через это проходят многие спортсмены. такие травмы для них не редкость.

13:04 

дни

науч.рук. сказала идти сдавать экзамены и диплом, и не забивать голову. на костылях - значит на костылях. зато потом сразу можно искать работу, а не сидеть до осени. поэтому надо стараться реабилитироваться поскорее, и не переживать ни за что.

надеюсь на то, что все разрешится в ближайшее время и с дипломом, и с разработкой, и с внутренним состоянием. главное - быть здоровой.

15:43 

новый этап. шаг 2.

разработка при моей травме - только зарядка. ездить туда каждый день, можно потом дома делать. и массаж. жесть какая-то. мне страшно. но ничего, прорвемся. надеюсь по крайней мере. теперь, когда все известно, надо активно все делать. не только разработку ноги, мышц, но и доделывать диплом и учить госы. еще английский усиленно учить + читать много. писать начинать. м.б. найти копирайтинг фриланс. и постоянно что-то делать. тогда будет толк.

16:31 

what is new, baby

1. С. сделал мне предложение. Урааа) Решили, что свадьба будет в апреле следующего года.
2. Я пытаюсь жить полной жизнью, но нервы ни к черту.
3. Меня бесит абсолютно все.
4. Чаще всего я читаю рецензии еа лайвлибе.
5. Не могу выносить однообразия.

Соответственно, я не могу вообще хоть как-то упорядочить свою жизнь. Такое ощущение, что я участвую в каком-то скверном-прескверном реалити-шоу, где главная цель - не сойти с ума. Но что-то не выходит у меня дойти до финала, видимо... Если в моей комнате установить скрытые камеры, а потом смонтировать, то выйдет вполне неплохое кино про шизофрению. Особенно мои одинокие монологи. Да и диалоги с теми, кому приходится меня терпеть все это время.

Еще я нестерпимо хочу курить. Где-то около 24 часов в сутки. И ходить, конечно же. Это еще больше сводит с ума.

Еще приходится писать диплом, и скоро нужно начинать готовиться к госам. Надеюсь, что хоть здесь проблем не будет. Конечно бесит, что университет я заканчиваю при подобных обстоятельствах, но академ брать было бы еще большей глупостью, чем сама ситуация.

Я надеюсь только на то, что мое выздоровление проходит по плану. И второй момент - что после того, как мне разрешат дозированную нагрузку, жизнь моя станет куда лучше. А еще есть третий момент - надеюсь, что мне станет известна длительность последнего этапа этой эпопеи.

Конечно, мы тут философствуем с моим массажистом о том, что это все случилось неспроста, и что все будет хорошо, и в этом можно найти плюсы, и прочее. Но все-таки, мне кажется, что отходить от всего случившегося я буду еще очень долго, к сожалению.

13:28 

music, films and other

слушаю много разной музыки. очень разной и очень много) даже hip-hop. с фильмами всё намного хуже, так как почему-то нет настроения совсем. но, надеюсь, что вскоре всё будет иначе. и ко мне вернётся вкус к жизни.

но всё-таки я не знаю как собрать все силы в кулак и не плакать. не винить никого. перестать грустить. и быть сильной. я не умею быть сильной. ужасно, если честно.

у меня в группе учится девочка с врождённым заболеванием ног (они согнуты, не знаю как правильно эта болезнь наывается), но она замужем, у неё есть ребёнок, теперь ещё и высшее образование, и она никогда не унывает. я рада искренне за неё, дай Бог, чтобы у неё было хорошо.

после всего произошедшего я стала по-другому смотреть на жизнь. и наконец-то научилась видеть то, что действительно важно...

18:09 

просто новая запись

я не понимаю себя. совсем. ещё очень долгий процесс. внешнее, внутреннее восстановление. реабилитация меня. множество грандиозных планов. но пока нет желания о чём-либо говорить и думать. пока что всё по-прежнему.

несмотря на то, что я дома, мне не хватает времени ни на что. просто дурдом какой-то. и ещё сегодня был последний сеанс массажа. и я расстроена. потому что теперь я всецело предоставлена себе и судьбе. точнее себе, потому что в судьбу я не верю. точнее не верю в то, что нельзя ничего изменить. всё возможно, лишь бы была цель. в конце концов я похудела в своё время на 15 кг, вот уж где был подвиг))

смотрю Gossip girl, читаю "Есть, молиться, любить", слушаю русский рэп. ОМГ.

надеюсь на то, что это всё временное помешательство. кстати, если серьёзно, у меня уже сумасшествие.

п.с. скачала новый альбом Зверей. учитывая указанные выше интересы и сей факт, я впадаю в детство. или скорее в безумие.

00:36 

fucking кризис

вновь ничего не радует. не хочу ни с кем общаться. даже выходные с С. не вселяют оптимизма.
хочется безумств.
и гулять.

у меня действительно едет крыша.
и офигенный сериал "Californication". а Духовны ого-го ещё перец))


пишу введение к диплому. играю в покер вк. вспоминаю своих бывших.
дочитала "есть. молиться. любить". нормально. хоть не скучно.
начала "генри и катон" а.мердок. точнее начну.

а так больше и написать нечего. страдаааю.
скоро госы и защита. я даже рада.
может время быстрее пойдёт. и нога быстрее согнётся.
fuck
fuck
fuck


веду бумажный дневник. там всё ещё хуже. так что вам везёт)
а самое удивительное, что дни проходят мгновенно.
я стала острее чувствовать мимолётность жизни.
и забываю какой сейчас день недели и сколько мне лет.

для меня ещё зима, а у вас уже давно каблуки и юбки.
это вселенское безумие.


я завидую Толстому. он неплохой философ был. писатель так себе, хотя Каренина - супер книга. просто в силу того, что мой диплом о его позднем творчестве, приходится много читать о нём и о его кризисах личности и всём таком.

и я не могу разобраться в своих чувствах к С.
и мне нужно перестать быть такой сукой.
и закончить универ.

12:22 

утренний fucking кризис

не могу спать - снятся кошмары, постоянно просыпаюсь в течении ночи. с этим нужно что-то делать срочно. жесть.

друзья забили на меня. похоже, я была права по поводу всего. в принципе, я сейчас не в лучшем виде, чтобы общаться, поэтому совсем всё равно. бесит, что придётся видеться с однокурсниками в таком виде, точнее с однокурсницами (факультет-то женский). итак всю жизнь всем покоя не даю, вечно какие-то слухи про меня. бесит.

вообщем опять я ною о жизни нелёгкой, вам уже надоело всё это. но вот такая я дура.

через 1,5 месяца дадут диплом и я буду безработная :D так что вдвойне весело. учитывая, что и после выздоровления я не планирую быстрее ветра бежать работать, мне нужно ограбить банк) или сесть на шею С. или родителям. или всем сразу))))

it's me, baby!

главная