• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

Эми. R.I.P.

Эми Уайнхаус посвящается. Она всегда будет со мной в песнях и клипах. Люблю ее. So much.


02:29 

ночное

как обычно не могу уснуть. постараюсь завтра встать в восемь и сделать побольше всего, что запланировала.
на самом деле, реально возвращаюсь к жизни. выбираюсь даже в кафешки и кино.

врач назначил операцию на конец сентября, как я и думала. так что поеду 20-го.
единственное, что не нравится, так это пребывание там десять дней целых. чтобы швы сняли.
а потом снова разработка, где-то месяц. но там хоть бегать можно, всякие электроды использовать и проч.
надеюсь, все будет хорошо. точнее уверена в этом.

в пятницу едем делать С. татуировку. я тоже загорелась этой идеей, но пока что отложу на будущий год.
сейчас не то состояние души. да и денег особо нет.

23:06 

а уже июль

а уже июль, дорогие мои =)

в понедельник еду к врачу, он точно скажет дату операции. надеюсь, что хотя бы 20-е сентября, а не начало октября. в любом случае, уже где-то 2-3 мес. до окончательного и полного выздоровления. ураааа)))

жду С., который едет с работы (!) очень круто провели пятницу. а хотелось все не так.
завтра шоппинг и куча всяких дел.

кстати, много предложений на фрилансе, так что супер.
качаю джааааззз, это тоже супер.

00:00 

вот так-то

знаете, мне очень сложно. сложно от того, что я всегда жила по принципу: вот закончу школу, вот закончу универ, и вот... теперь все усугубилось моей этой травмой. наступило то долгожданное ВОТ. у меня осталось по минимуму денег. родители купят телефон, родители кормят меня и оплачивают массажи/больницы. а я пытаюсь экономить и ищу активно работу на фрилансе, а ее нет. никому не нужен человек без опыта. точнее он у меня есть, но не такой замечательный, как у других людей, работающих лет по 10-15. как мне выживать одному Богу известно.

но пост не про это даже.
а про то, что пора уже осознавать ответственность за себя и свою собственную жизнь.
а у меня все так непонятно в голове.

все, что не убивает, делает нас сильнее. это уж точно, точнее некуда просто.

00:46 

июль

главное изменить отношение к ситуации.
сейчас пытаюсь собраться с силами и настраиваться на ЖИЗНЬ.

18:39 

теперь я дипломированный специалист

диплом защитила на "отлично", прямо даже удивительно, учитывая, что писался он не в самый лучший период жизни. но всё же я молодец и всё такое. 24 июня вручат диплом и вот оно - высшее образование. только вот работу мне придётся искать гораздо позже, к сожалению.
я уже хожу, в артезе (специальная штука для реабилитации), через дней 10 уже можно повязывать эластичный бинт, а потом еще дней через 10 и без него, скорее всего. нога потихоньку начинает сгибаться, надеюсь, что скоро будет всё хорошо. конечно, хочется поскорее, но что поделаешь. железки мне вынут только в конце сентября, но к тому моменту уже я буду вовсю ходить. так что по поводу этого я не парюсь.
С. отправили в Москву на какое-то обучение по работе, в выходные ДР моей подруги, так что я всеми покинута на четыре дня. буду делать уборку и продолжать активно разрабатывать ногу. вообщем как-то не весело.
кстати, я начала выходить гулять, и это, скажу я вам, очень клёво.

15:43 

обновления

сдала гос вчера на 4. только зря пугали. хотя, скорее всего, меня пожалели из-за травмы, потому что готова я была, конечно, отвратительно( но не суть. сдала и сдала. теперь 16 или 17-го июня защищаюсь. и вообщем-то прощай универ.

ужасно в таком состоянии его заканчивать( я дико расстроена, что реабилитация так медленно идет. держите за меня кулачки в понедельник, я поеду к травматологу, который делал операцию. все должно проясниться получше. теперь очень переживаю из-за этого. главное, чтобы все было как надо.

с С. все идеально. это были мои загоны. у нас наконец-то закончились всяческие "притирания" и все такое. вообщем-то, если бы не травма, то такого бы не было, если честно. теперь мы верим в лучшее и в скорейшее выздоровление. единственное, что тянет на шизофрению, - это то, что мы видимся каждый день, а в течении дня в квипе) мы, блин, сумасшедшие))

23:35 

новости)

мне разрешили приступать на ногу на костылях, и я заново учусь ходить.
еще я в процессе завершения диплома, защита которого ровно через месяц.
с С. пока что в неопределенности полной. но я поняла, что безумно его люблю.

00:16 

какой-то там по счёту день

ничего не меняется. моя злоба увеличивается с каждым днём. злоба на себя, мир и людей вокруг. знаю, что абсолютно неправильно, но ничего поделать не могу. хочется отдыха от нервных срывов. а его на горизонте не предвидится.

смотрим фильмы. занимаемся английским. и не говорим о том, о чём хотелось бы.
отличная пара, блин.

12:22 

утренний fucking кризис

не могу спать - снятся кошмары, постоянно просыпаюсь в течении ночи. с этим нужно что-то делать срочно. жесть.

друзья забили на меня. похоже, я была права по поводу всего. в принципе, я сейчас не в лучшем виде, чтобы общаться, поэтому совсем всё равно. бесит, что придётся видеться с однокурсниками в таком виде, точнее с однокурсницами (факультет-то женский). итак всю жизнь всем покоя не даю, вечно какие-то слухи про меня. бесит.

вообщем опять я ною о жизни нелёгкой, вам уже надоело всё это. но вот такая я дура.

через 1,5 месяца дадут диплом и я буду безработная :D так что вдвойне весело. учитывая, что и после выздоровления я не планирую быстрее ветра бежать работать, мне нужно ограбить банк) или сесть на шею С. или родителям. или всем сразу))))

00:36 

fucking кризис

вновь ничего не радует. не хочу ни с кем общаться. даже выходные с С. не вселяют оптимизма.
хочется безумств.
и гулять.

у меня действительно едет крыша.
и офигенный сериал "Californication". а Духовны ого-го ещё перец))


пишу введение к диплому. играю в покер вк. вспоминаю своих бывших.
дочитала "есть. молиться. любить". нормально. хоть не скучно.
начала "генри и катон" а.мердок. точнее начну.

а так больше и написать нечего. страдаааю.
скоро госы и защита. я даже рада.
может время быстрее пойдёт. и нога быстрее согнётся.
fuck
fuck
fuck


веду бумажный дневник. там всё ещё хуже. так что вам везёт)
а самое удивительное, что дни проходят мгновенно.
я стала острее чувствовать мимолётность жизни.
и забываю какой сейчас день недели и сколько мне лет.

для меня ещё зима, а у вас уже давно каблуки и юбки.
это вселенское безумие.


я завидую Толстому. он неплохой философ был. писатель так себе, хотя Каренина - супер книга. просто в силу того, что мой диплом о его позднем творчестве, приходится много читать о нём и о его кризисах личности и всём таком.

и я не могу разобраться в своих чувствах к С.
и мне нужно перестать быть такой сукой.
и закончить универ.

18:09 

просто новая запись

я не понимаю себя. совсем. ещё очень долгий процесс. внешнее, внутреннее восстановление. реабилитация меня. множество грандиозных планов. но пока нет желания о чём-либо говорить и думать. пока что всё по-прежнему.

несмотря на то, что я дома, мне не хватает времени ни на что. просто дурдом какой-то. и ещё сегодня был последний сеанс массажа. и я расстроена. потому что теперь я всецело предоставлена себе и судьбе. точнее себе, потому что в судьбу я не верю. точнее не верю в то, что нельзя ничего изменить. всё возможно, лишь бы была цель. в конце концов я похудела в своё время на 15 кг, вот уж где был подвиг))

смотрю Gossip girl, читаю "Есть, молиться, любить", слушаю русский рэп. ОМГ.

надеюсь на то, что это всё временное помешательство. кстати, если серьёзно, у меня уже сумасшествие.

п.с. скачала новый альбом Зверей. учитывая указанные выше интересы и сей факт, я впадаю в детство. или скорее в безумие.

13:28 

music, films and other

слушаю много разной музыки. очень разной и очень много) даже hip-hop. с фильмами всё намного хуже, так как почему-то нет настроения совсем. но, надеюсь, что вскоре всё будет иначе. и ко мне вернётся вкус к жизни.

но всё-таки я не знаю как собрать все силы в кулак и не плакать. не винить никого. перестать грустить. и быть сильной. я не умею быть сильной. ужасно, если честно.

у меня в группе учится девочка с врождённым заболеванием ног (они согнуты, не знаю как правильно эта болезнь наывается), но она замужем, у неё есть ребёнок, теперь ещё и высшее образование, и она никогда не унывает. я рада искренне за неё, дай Бог, чтобы у неё было хорошо.

после всего произошедшего я стала по-другому смотреть на жизнь. и наконец-то научилась видеть то, что действительно важно...

16:31 

what is new, baby

1. С. сделал мне предложение. Урааа) Решили, что свадьба будет в апреле следующего года.
2. Я пытаюсь жить полной жизнью, но нервы ни к черту.
3. Меня бесит абсолютно все.
4. Чаще всего я читаю рецензии еа лайвлибе.
5. Не могу выносить однообразия.

Соответственно, я не могу вообще хоть как-то упорядочить свою жизнь. Такое ощущение, что я участвую в каком-то скверном-прескверном реалити-шоу, где главная цель - не сойти с ума. Но что-то не выходит у меня дойти до финала, видимо... Если в моей комнате установить скрытые камеры, а потом смонтировать, то выйдет вполне неплохое кино про шизофрению. Особенно мои одинокие монологи. Да и диалоги с теми, кому приходится меня терпеть все это время.

Еще я нестерпимо хочу курить. Где-то около 24 часов в сутки. И ходить, конечно же. Это еще больше сводит с ума.

Еще приходится писать диплом, и скоро нужно начинать готовиться к госам. Надеюсь, что хоть здесь проблем не будет. Конечно бесит, что университет я заканчиваю при подобных обстоятельствах, но академ брать было бы еще большей глупостью, чем сама ситуация.

Я надеюсь только на то, что мое выздоровление проходит по плану. И второй момент - что после того, как мне разрешат дозированную нагрузку, жизнь моя станет куда лучше. А еще есть третий момент - надеюсь, что мне станет известна длительность последнего этапа этой эпопеи.

Конечно, мы тут философствуем с моим массажистом о том, что это все случилось неспроста, и что все будет хорошо, и в этом можно найти плюсы, и прочее. Но все-таки, мне кажется, что отходить от всего случившегося я буду еще очень долго, к сожалению.

15:43 

новый этап. шаг 2.

разработка при моей травме - только зарядка. ездить туда каждый день, можно потом дома делать. и массаж. жесть какая-то. мне страшно. но ничего, прорвемся. надеюсь по крайней мере. теперь, когда все известно, надо активно все делать. не только разработку ноги, мышц, но и доделывать диплом и учить госы. еще английский усиленно учить + читать много. писать начинать. м.б. найти копирайтинг фриланс. и постоянно что-то делать. тогда будет толк.

13:04 

дни

науч.рук. сказала идти сдавать экзамены и диплом, и не забивать голову. на костылях - значит на костылях. зато потом сразу можно искать работу, а не сидеть до осени. поэтому надо стараться реабилитироваться поскорее, и не переживать ни за что.

надеюсь на то, что все разрешится в ближайшее время и с дипломом, и с разработкой, и с внутренним состоянием. главное - быть здоровой.

13:55 

надо настраиваться на позитив

делаю массаж, со следующей недели будем ездить куда-нибудь в реабилитационный центр разрабатывать ногу более активно. пока усилиями массажиста и своими собственными силами. чувствую себя лучше, сплю уже лучше. когда делают массаж, переворачивают меня на живот, а это особый кайф)) вообщем, сегодня лучше, чем вчера - это факт. и похоже, даже настроение. надеюсь на то, что мой позитивный настрой поможет выздоровлению.

интересную мысль высказал массажист о том, что существует такая теория, что когда слишком много дел, суеты и усталости накладывается на человека, то может наступить определенный момент и произойдет что-то, что остановит на какое-то время уклад жизни, даст подумать, решить что-то... жизнь дает возможность отдохнуть. вот и у меня возможно такая ситуация сейчас. просто так совпало. нужно искать в плохом хорошее - это теперь мое главное убеждение.

еще нужно переставать ныть и плакать. слезами ничего не добиться. совсем ничего. это только лишнее расстройство. три месяца - это не приговор. это нормальный срок для моей травмы. тем более, что мне становится легче, это факт. главное - верить. верить и в себя, и в Бога и в то, что все придет в норму. тем более, что через это проходят многие спортсмены. такие травмы для них не редкость.

16:14 

вот так-то

гипс весь сняли, теперь реабилитация целых три месяца( главное - что снимки хорошие. буду верить в лучшее и пытаться согнуть колено, пока это задача номер один. оно еле сгибается, на 10 градусов всего лишь. но, надеюсь, что все будет хорошо.

12:03 

он и она

я не знаю что между нами, почему все так?.. мне грустно от того, что не получается ничего. он устал, я устала... никакие разговоры ничего не решают, мы ссоримся по пустякам, а обижаемся из-за мелочей. у меня уже совсем нет сил, я не могу улыбаться и говорить как все замечательно. я так устала от однообразия, от того, что он показывает свою слабость. у меня нет причин предъявлять ему претензии, выяснять что-то, но так надоело решать за двоих всегда. он как маленький ребенок.
я стараюсь. честно стараюсь сдерживаться, но совершенно не выходит. может уже все закончилось?.. любовь-привычка?.. я не знаю. я верю в свои чувства, и не смогу без него. наверное.

14:40 

что нового 2

остаются восемь дней. с одной стороны, понятное дело, это гораздо меньше, чем двадцать два прошедших дня в гипсе, и двадцать в больнице, но, с другой стороны, чем ближе это число, тем сложнее, вот уж не думала. день, когда я смогу жить нормальной жизнью будет моим вторым днем рождения. и главное, не верить интернету, а верить в лучшее. эта фраза уже настолько надоела, но по-другому никак. главное - пережить все это. а потом все будет вспоминаться с меньшим трагизмом. и еще я поняла, что этот этап в жизни многое изменил в моей душе и голове. а это тоже важно. может не случись этого, все было бы иначе.

it's me, baby!

главная