Меня преследует запах черничных духов.... Ими пропахла вся квартира.
А, казалось бы, ненавязчивый, едва-ощутимый аромат. Еще б он выветривался побыстрее, чем по прошествии 2 суток.
Заметила за собой, что беру флаконы духов и не использую их до конца. Они у меня так стоят, стоят... копятся на полке. Опусташенные на половину, на две трети, и все никак не хочется их использовать, не потому, что запах разонравился, а, как-будто оставляю каждый аромат для опеределенного случая, встречи.... Словно коплю ассоциации, чтобы потом разом избавиться от них, как от старых писем и открыток в прошлом году...
У меня странное отношение к запахам. Почти такое же, как к фотографиям.
Их можно сделать, хранить.... потом сжечь.... Духи можно использовать, можно вылить.
Невидимая фотография каких-то событий, или людей. Все чем-то пахнет, все запоминается. Ничего не исчезает бесследно. Запах всегда напомнит, пусть порой и не понять - что именно.
Фотография сгорит. А образ останется.
@темы: sub specie aeternitatis, Единочество
.Ищу себе занятие. Нужен дальнейший рост, неважно в чем - лишь бы интересно.
Я не могу останавливаться, мне все время всего мало. Всегда нужно больше, всегда расширяются границы. За что всегда ценила своего мужа так это за умение развиваться и широко мыслить. Есть с кем идти по жизни во всем. Отдаю себе отчет в том, что никогда не смогла бы жить с каким-нибудь убогим менеджером или унылым офисным служащим. Пугает эта скованность, эта зависимость от системы, невозможность идти дальше. График работы. Зарплата. Одинаковые фразы, одинаковые дни.
Среднестатистическое - не для меня, и не для него.
Я никогда не смогу быть домохозяйкой: я ненавижу домашнюю работу, не люблю готовить, да и не готовлю. Максимум - сварить суп, запустив в него нарезаное мясо и овощи.... Это все так скучно и серо...
Да, когда-то милые подруги говорили мне "учись готовить, кому ж ты такая нужна?"
Как будто бы нормальному мужчине нужна домработница. Вот они, все так же, не замужем, умея готовить. Маленькие женщины для любви, я не создана для физической работы.
Я создана для красоты, для разговоров, для размышлений и научных споров, создана чтобы жить красиво. А у плиты пускай живут средне-статистические домохозяйки.
Я не люблю готовить. Редко убираюсь. Для меня - пришить пуговицу - целая история.
Я привыкла, что за меня все делает кто-то. Так было. Так будет.
Я люблю издеваться и унижать, люблю срывать с людей маски псведо-разума, псевдо-знаний и умений. Меня бояться как огня. Им нечем крыть мою безобидную жестокость.
Кого-то могу вытерпеть, с кем-то просто приятно повидаться: люди как люди, знают кто они и не пытаются выглядеть кем-то иным. Есть те, с кем просто приятно. Есть те, кого я уважаю, пусть даже как мастеров своего дела. Таких мало.
Ненавижу людскую мелочность. Ненавижу их мелкие устремления и фантазии.
Мой муж всегда ценил меня за это.
Сам он очень уважаемый и известный в городе человек с большими связями, он каждый день делает невозможное, чтобы держать бизнес на уровне, каждый день придумывает что-то новое, совершенсвует свое мастерство. Он никогда не остановится. И я.
У этого есть свои минусы - нам сложно с кем-то общаться. Люди не любят, когда им тычат их убогостью под ребра, люди боятся слышать правды, люди боятся узнавать правду.
Мое творчество, так же, знают и ценят солидные лица города. Города мне мало. Хочу страну. Следующий уровень.
Я знаю, что Влад рядом. И нам всегда будет неудобно на одном месте. Вперед вместе, на одном уровне, помогая друг другу. В беде и болезни. Горе и радости. . Иначе нельзя
Я не представляю жизни без него. Идти вперед - рука об руку....
"Люди делятся на две категории: те, кто копает и те, кто стоит рядом с пушкой" (С)
В последние несколько месяцев мой телефон оказывается недоступным для дозвона, что некоторых очень сильно волнует, или даже обижает. Мол, сменила номер, а мне не сказала...
А номера нету. Вообще, телефона нету. Я его в польше бросила в реку, вместо монеты)))
Зачем? Просто так. Вспомнила примету, а монетки и фонтана поблизости не оказалось. Вот и решила посмеяться. А новый покупать не хочу, прост не хочу, и все. Надоели постоянные трезвоны. Отдохну, потом и посмотрим. Кое с кем хотелось бы поддерживать связь, но пока нет...Такой период тишины, понимаете?
Я никуда не денусь. Просто я уже давно не везде и всюду, просто мне захотелось тишины.
@темы: Перевернутость
Доступ к записи ограниченДве недели за Фалаутом как-то незаметно смылись вникуда, гадость поглотила меня, как бармаглот - с потрохами. Не сказать, что я вжилась в мир, скажем так - делаю неуверенные шаги, бегая из одного города в другой, натыкаясь на говорящих мутантов и злобных работорговцев.
Убийца времени. Утром засела, к ночи - вылезла. Влад посмеивается, над тем, что болезнь в доме теперь общая. Скажем так, еще одна болезнь - общая.
Сейчас, в период холодов это будет отличным развелечением, помимо книг и кино. В этом году зима пришла слишком рано, выпал снег, чертовы морозы и гололед. Весьма непривычно, однако - это астрахань, здесь всегда "что-нибудь не так с погодой", в прошлом году зима была наудивление теплой, а теперь тепло нам только снится...
Мазуры - великолепны.. Жаль,что россия - такое же дерьмо, как и всегда. Обидно возвращаться. Все равно, что с небес в канаву.
Порадовали исторические памятники, архитектура в стиле Модерн. Пивнушки, рынки.... Все какое-то там жизнерадостное, теплое, что ли....
И пиво, которое на вкус - как пиво, хоть и не очень хорошее, и люди, которые улыбаются, и улочки чистые.
....И с Дьяволом прощаться - жаль, с и Польшей. Несколько дней в другом мире. Несколько дней красоты.
И снова - всетречающая сыростью и холодом Астрахань, злые тупые рожи и трехэтажный мат со всех сторон.
Попозже напишу подробный пост о городе. Сейчас слишком замерзли руки
вчерашнее утро поразило своим мистицизмом.
То, самое раннее утро, еще задолго до того, как все проснуться , город, еще дышаший истинной жизнью и тишиной, без мерзких людишек, без их отвратительной речи и плевков на асфальте. Просто город. Пустой. Тихий.
Удивительного цвета небо: синее, насыщенное, но не слишком темное, холодный, пронизывающий ветер и капли дождя, словно не с неба сыплющиеся, а падающие из вне.
Гаснущие прямо за спиной фонари, тягуче-сладкий воздух и сменяющая синиву свинцовая серость....
Жаль дома чертовски холодно и снова болят ребра... А так... в целом.... позвоночник почти сросся и уже не так болит от перепадов температуры.
Октябрь обещает быть неласковым, придется привыкать.... Непривычная, суровая осень, без туманов и ностальгии, без всего привычного.... Пустая осень. Или это так кажется? Может, я совсем потеряла связь с чем-либо и просто не ощущаю любимых раньше вещей?
И.... снова та нереальность.... Словно, ничего этого нет.
И никогда небыло.
P.S. может быть, к середине месяца полечу в Польшу, к Дьяволу. Вместе полюбуемся на его историческую родину....
@темы: Межглючие, Осеннее, Перевернутость
@темы: Осеннее
@темы: Раскопай себе проблемы, Ухмылистое