10:19 

Сегодня ночью мне казалось, что я выплюну легкие. Мой дорогой пес все это время лежал и прижимался ко мне. А потом я уснула от бессилия. Такой рассказ.

22:03 

я здесь.
это безумно непривычно. мне скорее хорошо, чем плохо. это не менее непривычно. сумбур.
ничего не будет, как прежде, но главное, что в этом уже нет ничего такого, от чего меня бросало в истерику. страх убежал вместе со слезами, а слезные каналы высохли. больше нет тонны шмоток, нет комплекса, который меня душил и тянул на дно последние несколько месяцев. стало много легче. осталось только перестать врать знакомым и заняться делом.

записывать голосовые сексуальным басом - done, кашлять так, что боится даже собака - тоже. можно пожалуйста выздороветь, а.

@музыка: the black keys - nova baby

23:53 

час назад мне казалось, что я умираю от боли.
не от физической, что было бы проще. уверена, у каждого есть тема, которая всегда цепляет. когда вроде бы и норм, но когда дело касается ее, то просто сука не можешь с собой совладать.
в моем сердце нож уже 7 лет, который мой самый близкий человек любезно поворачивает при любом удобном случае, освежая все эти воспоминания.
лежать на полу и рыдать под Дельфина - это, конечно, очень кинематографично. ничего не вижу от слез и не могу ни слова произнести, не заикаясь.
и я все равно люблю тебя, папа.

21:55 

Неописуемо ранимый нежный ребенок за двадцать. Семья моя - боль моя.

21:11 

Стадия, которая всегда пугает меня сильнее любых других - апатия. Я всегда чувствую ее приближение и стараюсь уйти в подполье, выключить все гаджеты и закрыть дверь на замок, чтобы никого не обидеть и не напугать своим безразличием. Я еще никогда не ошибалась. Уже скоро. Несмотря на все это дерьмо я вижу людей насквозь, в том числе и себя.
Приснился сон, в котором я стояла на краю обрыва, а сзади меня горел город. Все рушилось, люди кричали, в том числе и человек, которому я не подала руку. Я стояла и смотрела, как позади меня осыпается прошлое.
И самое ужасное даже не то, что я не протянула бы руку помощи этому человеку и в жизни, а то, что мне за это не стыдно. Совсем.


Впервые вчера попробовала сельдь под шубой. Не очень типично для русского человека. И это было вкусно. На удивление вкусно. Или мне так показалось в бреду.
Мечтаю, чтобы отец все-таки взял меня с собой в Алжир. И ходить в платке.

@музыка: the moth & the flame - young & unafraid

03:16 

Неконтролируемая тяга написать что-то еще и еще, и еще, как будто это помогает, но в голове каша. Постоянное ощущение каши. Я сижу и размешиваю ее ложкой, к которой изредка прилипают крупинки бессвязных мыслей, воспоминаний, идиотских идей, etc. Надоело это ощущение надежды и страха, что в конечном счете за этой надеждой ничего так и не последует.
Хочу поездить по Азии с кем-нибудь, кто меня понимает. Неважно где, но одна я точно сойду с ума. Это я знаю точно, как бы я ни врала какой я интроверт и как мне с собой хорошо и что людям нужен кто-то только если они не в гармонии с собой. И вы не врите никогда. Хотя бы себе. Человеку нужен человек. Хоть один, но нужен.

01:30 

Прошлое всегда догоняет. Когда невольно сталкиваюсь с ним, сначала жутко хочется блевать от волнения. Потом волнение сменяется неловкостью, а неловкость неизменно отторжением.
Иногда мне кажется, что на шее под волосами у меня прячется чип, как у Рамоны Флауэрс из Скотта Пилигрима и что я все равно всегда приду на зов, потому что мой мозг отключится и меня будет дергать за ниточки, как марионетку, моя самая большая ошибка в этой жизни.

14:13 

важные факты обо мне часть 1:
я не могу быстро

22:11 

я устал, я - мухожук.

Последние несколько дней настолько устаю, что даже нет сил взгрустнуть так сильно, как обычно. Нет не то что переживаний, которые хотелось бы сюда излить, а мыслей нет как таковых. Кроме тех, которые сосредоточены вокруг бытовухи.
Задолбалась я, что еще сказать. Аккумулятор разряжен.
Лежу в постели голая (это обязательно) с патчами под глазами, ем пиццу, запиваю ее клубничным Тедди, смотрю фильм.
Радостно подергиваю ногой от осознания того, что завтра можно поспать.
Я устал, я ухожу. Как Ельцин.

@музыка: The Kills - Doing it to death

21:36 

нуиденёк

С ноября я не просыпалась в настолько хорошем настроении. Какое-то новое чувство. Открываешь глаза и думаешь: "Я жива. Ну, збс, что еще надо-то?". Лежишь еще немножко, а потом еще немножко. Открываешь окно, на тебя дует порывистый, но всё больше и больше похожий на весенний, ветер. Кофе и скорее на улицу. В ушах специально составленный плейлист "для бодрости духа". И он работает. Оправдывает возложенные на него надежды. От неожиданности улыбаюсь.
Завтракаю в блинной под, звучащие фоном русские народные песни, и топаю ногой под столом. Понимаю, что я живу в самом красивом городе святой Руси и не вижу себя больше нигде. Ну, кроме Казани если только. Зов крови. Впрочем, с недавних пор я вообще не хочу себя где-то или кем-то "видеть". А какой смысл? Ведь все равно все скорее всего будет не так. И неважно как. Главное, чтобы хорошо было, хоть на другом конце Земли. Одно я точно знаю: я обожаю говорить на русском языке, я люблю свою страну, как мужа, который тебя бьет, а ты всё равно от него не уходишь, потому что любишь.
Пошла гулять своим любимым маршрутом, слушая одну и ту же песню. На обратной дороге внезапно попала в грозу. Какой-то мужчина вел меня до дома под своим зонтом, потому что я была похожа на мокрого бездомного щенка. Теперь меня адски знобит, но я все равно лежу и улыбаюсь. Один глаз пытается готовиться к экзамену, второй засыпает из-за переизбытка уюта.

Любопытно, как же долго продлится эта стадия. Stay tuned. Больше не хочу себя гнобить за всяческое содеянное, но жалеть и оправдывать тоже. Жалость - безумно разрушающее чувство. А жалость к себе вдвойне.

13:01 



мин сине яратам, Әти

03:11 

Я не знаю зачем это все. Не работает ваша дневниковая терапия, доморощенные психологи из блогов. Что еще можно высосать из пальца, перелить из пустого в порожнее. В голове как всегда тонна мыслей, которые переключаются одна за другой по щелчку, как кадры диафильма. Отец звонит каждые несколько часов, чтобы проверить, что я жива и что я не плачу. Говорили о квалифицированной помощи. Но я знаю себя или думаю, что знаю.. Буду лежать на кушетке с закрытыми глазами и молчать. Как обычно, только за деньги.

Из плюсов - "вредных привычек" больше не хочется совсем, вернулись сюжетные сны.
Хочется - спать на балконе, мороженое из детства в пластиковой цветной клубнике, плакать у папы на плече.


Я все починю. Обещаю. Мне просто нужно время.

01:30 

Хочу влюбиться в интернете, как 14летние девицы, потому что я как всегда ничего не делаю вовремя, а мне очень интересно.
Тем более, что я слышала, что аська еще существует и даже готова ее создать. Зарегать себе юин или как это называется боже.
Так что ситуация такова: неважно где ты живешь, если тебе больше 20 и ты еще мудак, пиши мне.
Свою фотку скину только когда наши отношения преодолеют полугодовой рубеж.


И да! Впервые в жизни сегодня посмотрела Титаник. Почему все рыдают? Дамы, вы что не в себе? Вот когда Марли в "Марли и я" умирает - это я понимаю. Плакала однажды несколько часов, чуть не задохнулась.

03:30 

До 6 класса я училась во 2й (по шкале мажорности) гимназии города. Там, начиная с первого класса, каким бы смешным это сейчас ни казалось, приходилось меряться кошельками, родителями, кошельками родителей, членами, постоянно соответствовать какому-то мифическому уровню. Уже в 6 лет я искренне не могла понять зачем. Чем я со своей алкателькой со сменными панелями лучше ребенка, у которого еще нет телефона в 1 классе? Почему девочка позволяет себе подходить ко мне и говорить: "Зачем ты дружишь с Кристиной?У нее же нет денег. Дружи со мной, у меня много". С самого раннего детства я vahue от людей, от атмосферы, в которой мы с ними существуем, от безразличия и потребительского отношения, от того как даже маленькие дети могут легко идти по головам ради иллюзорного успеха и одобрения родителей. Вспомнила, как моя тогдашняя лучшая подружка украла у меня проект, с которым я должна была ехать на конкурс, и поехала сама. И выиграла. И самое интересное даже не это, а то, что мама ее похвалила. Уже в 9 лет я утвердилась в своей позиции, что верить нельзя никому. Меня никто никогда не гнобил, потому что не могли придумать как. И правда, как можно загнобить человека, которому все равно? При этом, сколько я себя помню, я существую в режиме боевой готовности.
Годы шли, дети становились все более жестокими, атмосфера накалялась. И однажды я не смогла. Выплеснула все накопившиеся эмоции, достаточно не хило дав в морду самой дерзкой однокласснице. Неплохо по меркам 11летней девочки ростом метр в прыжке. В этот же день я сказала: "Мама, мы уходим". И больше меня там никто не видел.
Расслабиться и разрядить свое оружие я смогла только в 9 классе, когда обрела поддержку и верного друга по сей день в лице Х. Окончательно и бесповоротно сдалась я в 2011, когда нас стало на 6 человек больше. На 6 прекрасных человек. Правда в очень неравной степени прекрасных, как я могу теперь сказать. Оглядываясь назад, я понимаю, что вот именно это и было счастье. Когда можно быть спокойной, уверенной что тебя всегда поддержат. Насколько легче жить, когда ты знаешь, что эти люди умеют расшифровывать твои "непонятные смски". Но хорошее, как известно, не может длиться вечно. Да и не нужно. Все самое ценное я сохранила где-то там глубоко в своей голове. Тот, кто скажет, что жить прошлым нельзя будет абсолютно прав. Но что, если прошлое было хорошим и на его зов так порой приятно обернуться, схватиться за краешек теплых воспоминаний, поддерживая тем самым внутри себя едва горящий огонек надежды на светлое завтра?

Ты все еще можешь сказать "Мама, мы уходим", но ты уже давно идешь один и мест, куда ты можешь прийти с каждым годом все меньше, меньше,меньше.

@музыка: Cold War Kids – We Used To Vacation

18:23 

shame on me

нашла свой дневник 2011 года на другом сайте. такое ощущение, что я сидела на метадоне.
почти ничего не понятно.
смеюсь в голос и краснею попеременно.
лучше быть тупой в 16, чем в 25

04:36 

написала простыню. затошнило. стёрла. скажу себе большое спасибо завтра, которое уже сегодня.

небольшая бонусная актуалочка

13:05 

не порем горячку, отдыхаем отдых, делаем дела.

удалили прекрасную картину с ваджайной
невежды
но так даже читабельнее. так что пусть будет. главное, что не кубическая оливка.

Ничего нет важнее понимания того, что человек твой. Иначе ничего не получится. В ответ на мой простой вопрос:"а о чем с тобой трахаться?" я услышала тишину, за которой после мхатовской паузы последовал встречный вопрос. А у меня всегда и на все ответ найдется (проблема еще и в этом). Трахаться можно о новом альбоме Gorillaz, который все ждали 7 лет, об этернализме, о новом выпуске QI, в котором опять без Фрая "ну совсем не то!", о ночи Миядзаки в доме кино, о рейве в ионотеке с угашенными школьниками, о дурацком спектакле на новой сцене Александринского, который мы досмотрели до конца только из скупердяйства, о выходных в Лаппеенранте, где мы замёрзли, как твари, о том, как я всегда скандалю, когда проигрываю в монополию и совершенно не умею играть в приставку и просто засыпаю на диване и еще об этом, и об этом, и об этом...я все еще не могу замолчать и сминаю билеты на Форсаж 8, которые ты вручил. И ты уходишь, а я радуюсь тому, как я вовремя все осознала и не дала себе по лбу моими любимыми граблями. Знаю, что мы точно больше никогда не встретимся. И от этого спокойствие и тепло растекаются по моему подгнивающему нутру.


Русская мистика местами выглядит как ебана-жуть.
Но это оболочка только.
Про оболочку ты как-то забудь.
Русская мистика в своей сердцевинке - это милый экстаз,
Дитя со слезинкой в жопке,
Колобок с его homies, яблочный спас.

@музыка: alt-J - In cold blood

23:28 

Paulina the cunt

Celia Hempton на бэкграунде. Это я за современное искусство поясняю.

Дорогой дневник, скажи мне, зачем я опять пишу, помогите

уже несколько месяцев продолжается одно и то же. я очень тяжело засыпаю, потому что мой мозг не может остановиться. чертова рефлексия. я с удовольствием, даже с наслаждением уснула бы, но мысли в голове предательски роятся, как пчелы, которые в 3 года укусили меня за задницу. я начинаю вспоминать всё: все свои поступки, которые я считаю неправильными, людей, с которыми плохо себя повела, несмотря на то, что это уже никакого значения не имеет и всем плевать. я лежу под своим мягким одеялом-гигантом и смотрю в потолок, хотя кроме трупа огромной жирной мухи, убитой мной летом 2015 там ничего и нет. я вспоминаю всех тех, кого я выкинула из своего маленького мирка, потому что мне было тесно и много. больше всего я ненавижу когда мне "много", когда человек бесцеремонно пытается захватить все мое пространство, мое время, пытается навязать мне себя и свои убеждения.
допустим, что это всё из благих намерений. но пока еще никогда мне не хотелось "сдаться". возможно однажды, но не сейчас и не им.

когда-нибудь меня накроет так сильно, что я продам свою третью почку, обрежу волосы, сменю имя и уеду с кем-нибудь куда-нибудь далеко.
а пока что танцевать.

@музыка: PJ Harvey - The words that maketh murder

19:11 

а нет заголовка

Ну, здравствуй, дорогой дневник.
Обещала начинать так каждую свою запись, а обещанное я обычно выполняю. Правда обещанное другим, а не себе, а лучше бы наоборот.
И пришла даже раньше, чем ночью. Золото, а не графоман.
Наткнулась сегодня на статью. На мгновение показалось, что ее автор (хотя корректнее было бы авторша (или авторка? whatever), ведь это статься с wonderzine) не Алиса, а Полина Олеговна, настолько это всё, к сожалению, было обо мне.
Хочу привести в пример свои "любимые" отрывки, чтобы, надеюсь, оченьочень скоро перечитать их и подумать, что меня это никак не касается, мне это не близко, ведь у меня все хорошо и я, мать его, глубоко счастливый человек, просто до неприличия.


- Сильные нарушения сна и аппетита, невозможность вылезти из-под одеяла, раздражительность, мнительность, ужасно плохая память и заторможенное мышление, слабость в теле. «Я кажусь себе идиотом, который не может даже страницу прочитать», «Мне стыдно перед родителями: их жизнь была гораздо труднее моей».

- От кризиса, будь он финансовым или экзистенциальным, не стоит пытаться сбежать — неважно, в другую страну, в эмиграцию, короткие поездки, алкоголь и наркотики. Это самое простое, но самое неправильное решение. Человеку в депрессии нужно не прятаться от себя, а взяться за лечение и, главное, не принимать во время болезни никаких импульсивных судьбоносных решений.

- По тем же самым причинам нужно как можно скорее бросить подсчёт очков в игре «Чего я добился в свои … лет?». Это может быть отличная мотивирующая игра для здорового человека, но больным депрессией в неё играть нельзя: никаких адекватных оценок себе и другим вы дать не можете. Особо опасен месяц до вашего дня рождения — у многих начинаются трудные времена именно в этот период, когда внутренний голос со множеством знаков вопроса начинает звучать особенно громко.

- Не меряйте себя чужим успехом, выраженным в красивых инстаграмах и весёлых твитах: часто в комплекте с ними идут боль, растерянность и отчаяние. Просто об этом не принято говорить вслух, как о многом другом: вредных привычках, изменах, истериках.

- Чтобы справиться с депрессией, вы должны пускать близко только союзников — тех, кто любит вас в любом состоянии, тех, кому не всё равно, что вы чувствуете, кто не будет ссылаться на занятость и свои проблемы. Депрессия идеально размечает людей, которые хотят вам помочь, и всех остальных.

- Меня поставили на ноги откровенный разговор с папой и неделя в гостях у мамы — я, кажется, впервые за многие годы почувствовала абсолютную материнскую любовь, как в детстве, когда ты в пять лет приходишь к маме с синяком и царапиной, а она дует на больное место, гладит его и говорит, что всё пройдёт.

- Самые главные вещи: любовь, дружба, преданность делу, родители и дети, — даются каждому человеку совершенно бесплатно. Есть то, на что мы можем повлиять, и состояния, к которым надо просто привыкнуть. Депрессия постепенно учит меня отличать одно от другого. Я не выбирала этот недуг, но перестала от него отворачиваться. Я не знаю, когда и с каким счётом закончится эта игра, но я не сдамся. И вы не сдавайтесь.

И я не сдамся



Меня давно не будоражит вещизм, но я все равно тщетно пытаюсь поднять себе настроение выбором тех или иных одежд, потугами быть a little bit more girly, обводя при этом вокруг пальца свое внутреннее я, ведь я люблю выглядеть так, как будто собираюсь на Вальпургиеву ночь, но путь к горе не близкий, поэтому я в кроссовках. В глазах мелькают пёстрые, по большей части совершенно идиотские наряды. Отдала в социальный центр за последние пару месяцев 4 огромных икеевских пакета с вещами. Вещей стало меньше, но очиститься этот вещедетокс помог только моему шкафу, которому совершенно плевать что у него внутри. К горлу подступает тошнота, но не из-за глупых платьев, а из-за того, как я сама себе противна. Но это совсем другая история. Ты к ней еще не готов.

@музыка: The National – l Nееd Му Girl

16:29 

здра....

вствуй, дорогой дневник.
так будет сегодня и всегда начинаться мое сообщение. попсово? быть может, но мне плевать. да меня никогда и не волновало что могут подумать другие. кто угодно, кроме тех людей, кто был и есть too close. возможно, это одна из немногих моих по-настоящему классных черт. я могу выглядеть как-то "не так", делать что-то "не то" (о да), не бросая вызов обществу намеренно, а потому что мне так хочется. а если хочется, то зачем себя ломать и загонять своих внутренних "тараканов" по-глубже, ведь они все равно предательски вырвутся наружу, как бы мы ни смазывали углы мелом "машенька".
данная страница носит исключительно терапевтический характер, по крайней мере на 22 апреля 2017 года я так считаю. мне 22 и мне очень плохо. вот теперь мы хоть что-то знаем друг о друге, мой безмолвный друг в ужаснейшей оболочке "кубическая оливка".
день сегодня такой мутный, что и сказать нечего, но подожди, как всегда начнется ночь и демоны проснутся. и я приду сюда, чтобы не мешать спать людям, которых я люблю.

Я сегодня вышел, ходил и падал, ходил и падал
Я лежал и плакал о том, что мне ничего не надо
Я бежал и думал о том, что плохо бежать по краю
Только то и радует, то что я ничего не знаю

Я упал, упал, упал
Я устал, устал, устал
Я бежал, спешил домой
Там где ты была со мной

За окном светало и темнело, и светлело
То и дело падало что-то, падало то и дело
Я закрыл окно, и вокруг меня ничего не стало
Только солнце плыло и звенело, и дрожало

Никого напротив меня напротив
Только солнце против, меня напротив
Я гляжу в огонь, он горит и светит
Я лежу, боюсь, что меня заметят

Через годы, годы, через воды, через беды
Еду, еду, еду
Через беды, беды, через годы, через воды

это я так на концерт Фёдорова хочу от слова "очень".

vagina says

главная