мне сегодня снился сон о вечной зиме и странном общественном устройстве.
скорее всего какой-то постапокалипсис, точно помню черные развалины мостов и колонны джипов, которыми группы людей перебираются с места на места. такие кочевники.

так вот, самое забавное - это то, что у каждой группы есть лидер, которого все в ней очень любят, и который руководит и несет ответственность за всех в группе. Причем несет ответственность в буквальном смысле - начудил один из подопечных - лидер отрезает себе, например, палец. При этом у всех обитателей этого мира очень четкое понятие о карме и о том, чего делать нельзя, то есть никаких судов или оправданий не нужно. Ты украл - твой вождь себя покалечил. при этом самого виновника никак особо не наказывают.

И такая система работает, ведь все в группе, как уже говорилось, очень лидера любят. А он несет перед кармой ответ за них всех.
Жутенькое впечатление от сна, но мне, кажется, что-то в нем есть важное.
решила записать.

---

Мне сложно чувствовать себя комфортно в гостях, у любого человека, один на один с хозяином. Мне кажется, что я отрываю его от одиночества и заставляю с собой возиться, и мне часто на эту тему неудобно.

почему-то захотелось сюда записать

---

Я вот подумала, что надо бы записать что-то про новогоднюю поездку в Словакию, пока за сессией, работой, и прочими неурядицами она окончательно не выветрилась из памяти.
Но знаете, что я больше всего не люблю при путешествиях? Рассказывать о них потом. еще хуже - фотографии показывать. (Поэтому я давно уже благополучно сплавила фотоаппарат своему бывшему парню, и с тех пор отмазываюсь его отсутствием). Почему не люблю? Потому что это в основном бесполезно. Если человека рядом с тобой не было, ему практически никак не объяснить, что с тобой там на отдыхе приключалось, что происходило, и как ты это воспринял - просто потому, что твои слова собеседник уложит себе в мозг, обработает как-то и получит совершенно другую, ложную картинку. Просто потому что он по-своему воспринимает слова. В итоге описание поездок ограничивается перечислениями фактов - что видели, где побывали, что ели и пили, это словно отчет по бумажке с проставлением галочек, а это наскучивает и слушателю, и рассказчику очень быстро.

Поэтому кратко скажу - в Словакии было здорово.

а не кратко

---

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.

---

Мне снилось сегодня, что я рисовала рябину. Не картину, а прям в жизни, руками из воздуха доставала шершавые ветви, вытягивала, изгибала так, как нравится, из почек на ветках вытаскиваал листочки, и разделяла их, чтобы они были совсем как у рябины. Все никак не могла прилепить ягоды, и стирала обратно, и лепила/рисовала/вытягивала вновь, и было очень яркое ощущение, что это происходит на самом деле.
Вроде бы ничего особенного, но я очень люблю такие сны.

---

ну, у меня явно прогресс.
когда я только начинала работать, меня трусило в страхе перед любым рзговором с каждым испаноговорящим индивидом.
потом, я перестала бояться прям всех, и стала бояться только разговоров с клиентами, говорящими по делу, или с жутким акцентом - слова не разобрать, или важных собеседников.
теперь я уже никого не боюсь, кроме, собственно, учредителя нашей фирмы, который говорит с акцентом, так, что слова не разобрать, всегда по делу, и очень не разборчиво. ну и начальник, к тому же.
вот так, пошагово, и преодолею языковой барьер))

---

Сводка новостей:

1) мой втм закончился, при чем как-то подвешенно и странно (постсыгровки я так и не дождалась (пока?))
2) мой мир военного ремесла как-то перестал доставлять(ну эпики, ну цлк, ну квесты какие-то странные предкатаклизмовые), так что до 7.12 проплаты от меня близзард не дождется). плакал мой тигр из зул-гуруба, увы(
3) мой любимый бросил курить (тьфу-тьфу-тьфу), чуть не убив меня и всех вокруг в процессе, но его уже (тьфу-тьфу-тьфу) более-менее попустило, и угрозу для общества он не представляет. а это значит, что проживет он на лет 10 больше, что меня не может не радовать)(тьфу-тьфу-тьфу)
4) моя игра в крокодила в ночь с пятницы на субботу прошла на ура! (нужно запомнить: "экбутерброд" вместо эклера, "мизерикордия" через мизер и корд и "квазинаука" через д20).

---

Заметила странную штуку, и она что-то не идет у меня из головы: когда люди говорят о каком-то неопределенном скором будущем, практически всегда используют нечетные числа. Ну, например, "ща, три минутки - и иду", или, "ну, минуть пять-семь это займет", или "минут через 15 будем". Никогда еще не слышала, чтобы кто-то сказал "минутки через четыре перезвоните" - и все" или "шесть-восемь минут и пошли", или "минут двенадцать - и все".
Интересно)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я очень люблю писать от руки. ручкой, чернилами, карандашом, пальцем по стеклу, даже чем-то царапающим по коленке. я одержима выписыванием слов и фраз, которые произношу, пока говорю по телефону - тысячи стикеров и бумажек улетают потом в мусорную корзину, испещренные словами "Привет", "когда", "перезвоните позже" или "я тебя люблю".
мне нравится, и как выглядит написанное мной, и сам процесс выведения буковок чем угодно и на чем угодно. в школе я писала на партах, и часто в наказание отмывала их после уроков. мне казался (и кажется) волшебно захватывающим момент появления слов из моей головы на материальном носителе.
в институте я конспектировала даже самые скучные лекции - просто получая удовольствие от процесса письма, при условии, что их диктовали достаточно медленно, чтобы я могла писать красиво.
я регулярно завожу себе блокноты и черкаю в них всякую чушь, просто потоки сознания. а когда работаю над чем-то за компьютером, оставляю заметки на бумажках рядом с клавиатурой: сколько раз уже мне приходилось их потом перепечатывать, приводя в удобочитаемый для третьих лиц вид!

судя по всему, я неизлечимый фанат собственного почерка. возможно, слово "неизлечимый" применимо и к другим аспектам моей жизни

---

самым радостным человеком я бываю в пятницу поздно вечером, когда, в полудреме, под теплым одеялом и под теплым боком того-кто-рядом, загадываю себе занятия на выходные. когда, закрывая глаза, представляю все, чему успею порадоваться за это время, что понять и чему удивиться, представляю пустой утренний субботний город, или стаю благодарных голубей, или запах кофекорицы. я бываю самая счастливая, когда беззастенчиво обещаю себе стать лучше, с понедельника начать улыбаться отражению, завтра - вымыть все зеркала, а через пару недель не забыть сказать родным, что я их всех, очень...

и то, что вот уже сколько лет я по выходным сплю до полудня, ленюсь выходить из дома, если погода не солнечная, и редко отваживаюсь позвонить деду, никак абсолютно не мешает пятиминуткам вечернего пятничного счастья.
что-то подсказывает мне, что так не должно быть, но что поделать?

---

ты не представляешь, ты просто и подумать не можешь, не обращаешь внимания, ты только посмотри - как это красиво! оглянись, сколько их, возможностей, моментов, висит вокруг, как будто блестящие капельки дождя застыли в стоп-кадре, попали в ловушку, в мгновение твоего выбора, как в янтарь... протяни руку, протяни руку, протяни руку, зацепи хоть один - и мир снова обрушится на тебя сверкающим, грохочущим водопадом, все придет в движенье, все завертится, все полетит, и ты уже никогда-никогда не узнаешь, что было бы, задень ты с неслышным звоном другую капельку, никогда-никогда не увидишь остальные.
но пока ты замер в тишине и спокойствии между вдохом и выдохом, в этой видеопаузе, посмотри же, как это красиво, как остро пахнет грозой, как такие же капельки мерцают у меня на ресницах... восхищайся этой безмятежностью, этой tabula rasa, этим всевластьем бесконечно - чуть меньше секунды, а потом протяни руку - и коснись. Которой?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не могу точно определить момент, когда у меня перевернулось восприятие и я перестала делить людей на "хороших-плохих" и стала делить на "живых" и "неживых". может, это случилось совсем недавно.

---

...это как будто мы с тобой начинаем подниматься вверх по лестнице, вместе, одновременно, но через несколько пролетов ты отстаешь, а я вырываюсь вперед, и мне приходиться дожидаться тебя, запыхавшегося и тяжело дышащего, прислонившись к перилам, потом нужно дать тебе время отдохнуть, и я снова жду, блуждая взглядом по облупившейся краске на стенах, пока ты не будешь готов пойти дальше, вместе. Но это все снова повторяется, и снова, и снова, и я вот стою на лестничной площадке, слушая твои шаги внизу, и понимаю, что так вообще нельзя, что у меня есть выбор: взять тебя на руки и пойти вверх с тобой на руках, или не дожидаться, не ждать тебя больше никогда, потому что у меня уже было достаточно пустых лестничных клеток, и пойти вверх прямо сейчас. Но я не хочу выбирать, и поэтому стою, глядя в побеленный потолок, в котором одиноко торчит плафон без лампочки, и жду тебя, отбивая носком ботинка рваный ритм, поднимая в воздух облачка светлой пыли.

---

Я украдкой смотрю на тебя сквозь табачный дым.
Снег. Наш город проснется сегодня уже седым.

Я улыбаюсь, а ты изменяешь мой мир,
утро, холодно, пять, нам надо вставать к семи.

Ты так куришь, что у меня слезятся глаза.
но совсем не от дыма - от того, что тебе _не сказать_.




мы не виделись уже около пятнадцати тысяч лет,
и еще пара часов не должны так сильно болеть.

---

.... опуститься на все четыре и бежать сквозь осенний, туманный день, исполосованный громкими звуками и горькими запахами, хватать пастью колючий холодный воздух, погоняться за большими пятипалыми листьями, промчаться по шершавому асфальту, по прохладной плитке, по мокрой траве, слушать шорох шин, хлопки зонтиков, смех и крики, дребезжание трамваев, попугать голубей, улыбаясь и вывалив язык, пофыркать воробьям, попетлять между людьми, за которыми тянутся очевидные носу широкие шлейфы: вдыхать мокрую землю, грязные тела, куриные окорочка, примятые умирающие листья, металлические рельсы, начищенные ботинки, мусорный бак, детский шампунь ...
жить до завтра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне снился чудесный сон.

Там было море, летательные аппараты, иные миры, огромный собор из пурпурного стекла, который, я точно знала, построила именно я, только в какой-то другой жизни, вальс с незнакомым грузным мужчиной, акулы в прозрачно-синем море, возможность попасть в другой мир, если найти обжигающе-холодный предмет, или уместиться в нижнюю полку старого шкафа...
и вот мы с сестрой, еще дети, подходим к этому шкафу вместе с дедушкой, а он не помещается туда - пытается влезть, но он слишком большой, и старый, и толстый, а там, если влезть в шкаф и плотно закрыть дверцу, парят над морем крылатые самолеты, и дельфины, и акулы, и танцы, и громадный собор из кровавого стекла, и мы уходим - а он остается.

все-все помню до мельчайших подробностей. даже заполнение карточки "новоприбывшего иномирца" в маленьком кабинете, в котором было все деревянное. и я одной рукой держу ладошку сестры, а второй вывожу обжигающе-холодным пером: имя: Даша.

---

непреодолимо, сильно, сильно хочу переводить что-то НЕ начинающееся словами "Предприятие Х и предприятие У, в дальнейшем именуемые Стороны...." или "Я, ФИО, уполномачиваю ФИО быть моим представителем..."

но я так понимаю, что предложения поработать художественным переводчиком с неба не падают, и даже не знаю, с чего начать.

ЗЫ. проблема в том, что я не умею "переводить абычто просто так, для себя". мне не хочется. мне хочется, чтобы мои переводы, если не оплачивались, то читались и ценились (за что я и люблю свою работу).