Едва упел войти в комнату и закрыть за собой дверь, как в коридоре отчетливо послышался стук каблуков. Глупо было не догадаться, кто постучится в дверь через минуту-другую, однако стук каблуков быстро затих и Итачи спокойно с облегчением вздохнув, стянул с себя плащ и майку, растянулся на кровати, предварительно выключив весь свет в комнате, даже ночник - глазами требовался хороший отдых, и видеть кого-либо просто не хотелось, однако он знал наверняка, что встречи не избежать. Шаринган его не обманул, ведь она действительно приближалась к двери компаты, но уже бесшумно. - Конан. Тихо шепнул, словно сам себе, чуть оторвав голову от подушки.
Итачи в коем-то веке выползает погулять...Хоть ненадолго, пройтись по улице, может сгоняю в Отаку и таки куплю себе ту сумочку. Посмотрим. Главное, что я выползаю из дома! И 4 стены, пол и потолок хоть на несколько часов перестанут давить на меня и угнетать. Надеюсь, что я вернусь домой в хорошем настроении, потому что мне совсем не хочется с тобой ругаться. В последнее время мы итак часто стали цапаться...Причем совсем по мелочам, которые не стоят того, чтобы нам из-за них ругаться... Да может я и правда иногда начинаю наезжать, и не замечаю этого...Но это не потому что я хочу поругаться. А потому что мне правда бывает очень одиноко. Я надеюсь, что подобного больше не повторится. Это только от нас самих зависит..И по большей части от меня... Так что пойду я прогуляюсь, развеюсь, отбросив скуку и не неужные глупые мысли, которые мешают мне жить. Домой вернусь часов в 7-8. Ну в крайнем случае чуть-чуть позже. Но вряд ли позже 8. Ну так, вроде все что хотел сказать перед тем как убежать гулять. Если что, те, кому я бываю нужен, когда отсутствую дома, знают мой номер мобильного ^_^. Так, все что нужно с собой взял. все, убег.
Что такое страх? Кто может дать точное определение этого слова? Пожалуй, это непросто. Каждый хоть раз в своей жизни испытывал страх. Хоть в детстве, хоть сейчас, это не столь важно когда, да и не важно, что это за страх. Говорят, с ним можно бороться. Тогда скажите мне, как? У меня были страхи в детстве, но они прошли сами собой. Хотя я всегда был, как говорили воспитатели и учителя, странным ребенком. Да впрочем так и было, я отличался от других, хотя очень часто мне хотелось быть таким как все, не выделяться из толпы. Но всегда находилось то, что так или иначе выделяло меня...В это "ТО" входили и мои необычные страхи, которые никто не мог объяснить, даже я сам. А порой я был совершенно бесстрашен. Порой этому бесстрашию не было предела, и это пугало окружающих. Но это было раньше. Что же касается меня нынешнего. Я стараюсь быть самым обычным человеком, не спорю с тем, что есть какие-то страхи. Ведь я же не бесчувственная машина, могу что-то чувствовать, а соответственно и чего-то бояться. Меня никогда прежде не беспокоило это, но вот после прошлой ночи мне страшно. Я не могу объяснить, что со мной. Но мне страшно находится одному. Нет, не тоскливо и скучно, а именно страшно. И я боюсь засыпать один. Знаю,что родители спят в соседней комнате, но от этого не легче. Здесь в комнате я один, и вот прямо сейчас мне страшно от этого. И все это после сна прошлой ночи. Почему этот непонятный сон так на меня повлиял? А может дело не в сне? Я не знаю...Но факт остается фактом - на душе неспокойно.
P.s.: У кого-нибудь есть сонник с толкованием снов?
...Хотел сегодня написать пост, который обещал Саске. Для отыгровки решающего боя между братьями Учиха. Но сегодня явно что-то не то с моим настроением. Затвра на работе напишу все в тетрадку, а вечером выложу тут в качестве поста. Но это завтра вечером... Ведь дома опять буду в десятом часу ввчера. Всем спокойной ночи.
Был вечер, и я был пьян. Был накрыто небольшой стол, за которым собрались все. И было весело всем вокруг. А я разучился улыбаться. В шумной компании особенно чувствуется одиночество. И я ушел. Ушел к себе. Сейчас ночь, и я один. И сладкий вкус вина сменился горьким вкусом чая. Сладость придает лишь шоколад. И так всю ночь, и до утра. Настанет утро. Все кончится водой и черным хлебом. Словно заключенный в камере. Именно так я сейчас себя чувствую. Четыре стены, пол, потолок. А я хочу чистого неба над головой и зеленую мягкую траву под ногами. Хочется вновь как раньше проснуться утом от пения птиц и первых лучей солца, пройтись босяком по холодной росе, умыть лицо в кристально чистой реке и согреться теплыми лучами солнца. Как глупо, Итачи, этого больше нет. Есть только холодные давящие стены и эта неволя, подчинение кому-то. Разве об этом я мечтал покидая дом...?
Я сегодня ужасно зол! Во-первых, потому чо не выспался, во-вторых, аотому что хорошие друзья иногда обращаются с тобой, как с ненужным, и не признают и не говорят об этом.
Ушел в кровать, кому нужен, ловите меня там смсками)
Встал в шестом часу. Нет, не утра, вечера(!) Правда помнится, что лег в районе кажется 7 утра...Точно уже не помню просто. Помню только, что страшно болели глаза, и больно было даже моргнуть. А смотреть на меня со стороны в этот момент было просто страшно (так что хорошо, что никто не видел). Сегодня вроде полегче, но болит голова, и вижу еще не совсем как надо. Кажется пару раз компрессик из чая придется сделать. Да уж, мои глаза - моя главное оружние..но кажется против меня самого.
- с этими глазами вы очень сильны, вы можете видеть передвижения врага, предугадывать что он сделает дальше, копировать его техники , развивайте его и сможете получить настоящий Мангекё Сяринган и вам не будет равных, но не будте слишком самоуверенны даже у вас есть слабые стороны
Никто никогда не видел моих слез. Если они и были на моих глазах, то они всегда были спрятаны за темными очками, либо лились из моих глаз тогда, когда никого не было рядом. но второй вариант случался редко, впрочем как и первый, ведь я всегда умел сдержать слезы. Но не сейчас. Что же это такое. проблемы, которые на самом деле реашемы, причем совсем несложно, вызывают у меня порой полную апатию, и отсутствие стремления. Я перестал быть уверенным в себе человеком, обладающими своими особенными способностямти и талантами. Человеком с открытой душой, и тем не менее остававшимся наразгаданной загадкой. Перестаю быть самим собой...А что тогда дальше будет? Сначала сильный, теперь несдержанный, а дальше стану бездушным? Слезы. Они капают сейчас из глаз, и я не могу остановиться. Не могу и не хочу. Пусть текут. Может это придаст мне сил.И я снова осознаю, что надо стремиться к своей цели, которую поставил перед собой, выполнить обещание, которое дал любимому человеку и себе самому. Выльются слезы, и снова появятся силы.
Море слез.То, чем убиваю себяНо вот когда я перестану ждать того, чего не будет. Ждать каждый вечер звонка в дверь, чтобы сорваться из-за стола и рвануть в коридор, открыть дверь, и повиснуть на шее дорогого брата, смеяться видя его лицо, на котором всегда улыбка. Теперь эта улыбка навсегда застыла в камне надгробной плиты, и моей памяти... Когда.....когда я осознаю, что все в прошлом и перестану ждать?
Я как всегда не знаю, что пожелать...Впрочем, как всегда ^__^ Да и нужно л что-то желать, ведь все в твоих руках! Поэтому пожелаю разве что удачи, везения и радости!
С днем рождения тебя, мой друг. Что поделать, иногда Вдруг темнеет все вокруг. Трудно быть тем, кем ты был, И приятно тем, кем стал. Видно что-то ты забыл. Согласись, ведь ты устал.
Чувствуя холода зимнюю близость Клавиши пальцам упрямо не верят. Звуки, как капли по жсти карниза. Память, которая больше не греет. Каждый по своему лечит усталось, Платит долги, и играет с судьбой. Ты сохрани в себе все, что осталось. Все впереди, только будь сам собою.