• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я, моя жизнь (список заголовков)
17:16 

Мы выживем. Я верю
Ох, давно же я этим не занималась... Не было потребности в психоанализе, который надо от кого-то скрывать. От кого скрывать, зачем скрывать? Просто ещё не время. Сначала надо разобрать проблему на собственном уровне, а потом уже редактировать общение.
Да, часто ошибаемся мы сами. И проблема именно в нас. Где-то недоглядели, недодали внимания, получили то же в ответ и обижаемся. Ну не глупо ли? Тем не менее - есть. Ведь обижаться так сладко!
Может, причина моего плохого настроения - вынужденная разлука после фейерверка каникул. Так привыкаешь чувствовать себя хорошо, что, когда твой генератор энергии исчезает, тебе уже не хватает своей. Жалкое существование, а не жизнь.
А может, мне надо что-то написать. Причём надо очень, так, что подсознание томится и требует творить, как требует воды.
А может, сегодня была сказка и больно возвращаться в будни.
А может, я не выспалась)
Хочется плакать у него на груди, и не хочется его расстраивать.
В любом случае, завтра всё станет лучше. Так было всегда, и так всегда будет)

@темы: я, моя жизнь

14:20 

Мы выживем. Я верю
А без него - пусто... Уже не тот - он. Клин клином вышибают.

Я не буду взахлёб писать ему стихов, я не буду ждать милостей. Я не буду жить им. Прошла. Хватит. Сейчас мне с ним легко и весело. Если его нет - я грущу. Посмотрим, чем это станет потом.

Удивительно. Поднимаю глаза - и парни смущённо отводят взгляды. Улыбаюсь - и в ответ рождается неудержимо-счастливая улыбка. Я могу такое сделать? Я, так много комплексовавшая из-за своего внешнего вида и характера? Я, уверенная, что никому не приглянусь на всём белом свете?
Я ?..
Я. Конечно же.

И ничего не жаль.

@темы: я, моя жизнь

16:06 

Мы выживем. Я верю
День сегодня был богат на впечатления. Первее всех впечатлила серия в Артэтаже, названия не помню. Что-то, связанное с семью физическими проявлениями человека. Большие такие холсты, от пола до потолка; на холстах - линии, кружочки, стрелочки... И в центре композиции - одно из физических проявлений. Например - простите за такие слова - моча, или пот, или сперма, или даже говно. И стрелочки на всё это указывают: не пропустите, смотреть сюда! Жуть, чесслово.

Ладно, впечатлилась и забыла до вечера. Тем более что там же, на Артэтаже, увидела потрясающие фигуры из бетона Ненаживина. Суть не в имени скульптора, суть в том, что скульптура почти живые. Какая грусть, какая нежность в их лицах!

Третьим впечатлением оказались кураторы Рома, Катя и Саша. С ними я, не переставая, хохотала час. Готовили представление, называется)

О кураторах и "Оазисе" надо чуть позже и подробнее, так что поверьте на слово. А ещё лучше - вспомните, как сами смеялись до упаду.

А на обратном пути - вот неугомонная Юлька! - мы пели. Бежали по лестнице мимо закрывшегося Фуникулёра - "Розового слона", ехали в автобусе домой - "Зажгите свечи, когда хороит сына мать..." И ведь не заткнул никто. Хотя, может, просто с Юлькой побоялись связываться.

И как же хорошо, что есть кому сказать, взглянув на твои запавшие глаза: "Ложись спать, я посуду помою"

@темы: я, моя жизнь

12:26 

Мы выживем. Я верю
08:43 

Мы выживем. Я верю
Ночёвка. Прослышав от Наталя про мой меч, просят показать. Вытаскиваю. Куча охов-ахов, восторжённые глаза, прямо чудо какое увидели. Я, естественно, довольна. И тут вопрос:
-А он тебе зачем?
-Ну... Я как бы рыцарь.
Смотрят недоверчиво.
-Рыцарь?
-Ну да.
-А почему не прекрасная дама?
Ну что им ответить? Стою, задумавшись, и вдруг нахмуренные лица снова светлеют:
-А, типа рыцарь, и ещё прекрасная дама!
Я удивляюсь:
-А разве рыцарь может быть ещё и дамой?
-Ну, наверное, да...
На том и замяли разговор

@темы: я, моя жизнь

05:21 

Мы выживем. Я верю
Вспомнился случай. Осенью это было.
Сид атеист, причём ярый. Часто суёт мне под нос доказательства того, что Бога нет, наталкивает на размышления. А уж церкви и колокола - только увидев\услышав, мучительно стонет и молит уйти оттуда подальше. Ну что поделаешь, учёный.
И вот в прохладный осенний денёк сидела я дома, грустная и подавленная. Было, кажется, воскресенье. Вдруг звонит телефон. Удивляюсь, беру трубку, а там Сид. Что-то сказал улыбчивым голосом, и замолчал. Так он молчал минут пять, потом сообщил, что руки замёрзли, и отключился. Я сидела на полу и плакала.
Всё время, что Сид молчал, в трубке торжественно звенели колокола. Он как раз проходил мимо одной из церквей и позвонил затем, чтобы я услышала этот колокольный звон.

@темы: я, моя жизнь

13:48 

Мы выживем. Я верю
Я не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никому помогать. Не хочу! Серьёзно! Не "не могу". Не хочу. Это намного, намного страшнее.
И после этого я желаю не чувствовать одиночества?

Давайте подумаем.
Выхода я вижу два. Либо совсем закрыться дома, спать целыми днями, пока не затошнит от подобного образа жизни. Либо каждый день просыпаться, вымучивать на себя улыбку, не давая себе поразмыслить, одеваться и убегать на улицу, там бродить до вечера, навещать памятные места, открывать новые, встречать на улицах случайных людей, писать до одури, даже если не хочется, а потом возвращаться домой и падать на кровать. чтобы утром повторить всё с начала.
Пока у меня странная помесь этих двух способов.

@темы: я, моя жизнь

12:12 

Мы выживем. Я верю
Весь день как ворох цветных новогодних лампочек. Наталь с мамой унеслись на базар, пока я упражнялась в кулинарном искусстве; за окном - вы представляете! - мело. Не то чтобы сильно и не то чтобы мёрзло, но по всему пространству носились снежные вихри, которые, кажется, называют позёмкой.
Наталья представал передо мной в самой прикольной шапке Деда Мороза, какую я когда-либо видела. Колпак был пружиной, обтянутой красным плюшем! При ходибе пружина покачивалась и мотала белым помпоном из стороны в сторону.
Они принесли целый ворох новогодних украшений, и мы с сестрой бросились их развешивать. В результате наша ёлка, которую мы поставили к стене, наклонена вперёд - игрушек сзади почти нет, все пошли на переднюю часть. Был инцидиент. когда ёлку уронила кошка, но на этот раз кошки нет, а сама она, надеюсь, ради праздника выстоит) К тому же игрушки не такие уж и тяжёлые. Гири не вешали, честное слово.
Когда были поменьше, родители брали скрепки, выворачивали, цепляли к ним конфеты и вешали на ёлку. Представляете - дерево, всё обвешанное конфетами! Маленькие мы пищали от восторга.
Перед новым годом мы шли в наш ГУМ, большое ажурное здание, и выбирали по одной стеклянной игрушке. Это был настоящий праздник.
А сейчас - ёлка украшена (и по-прежнему кренится), сестра с мамой колдуют на кухне, я взяла себе передышку и собираю по крупицам воспоминания уходящего года.

В этом (или уже том?) году я научилась громко говорить "Спасибо". Это уже прогресс) Я поработала, пошла на фехтование, выиграла пару конкурсов, получила стипендию мэра. А когда возвращалась из магазина, прошла по площадке, над которой издавна натянуты бельевые верёвки. Теперь приходится нагибаться, чтобы пройти под ними, и утоптанный снег прикрыт лёгким утренним великолепием. Тогда я вспомнила, как летом танцевала на этой площадке, под дождём, стёрла ноги об асфальт, а потом зацепила гребнем за одну из верёвок, и он, гребень, улетел. Это было неожиданно, но волосы всё равно намокли, и с гребнем или без него - было не столь уж важно.
Вспоминается так же и мой День Рождения - самый лучший из всех, какие я могла вспомнить. И ещё начинаются вспоминаться первые дни прошлого года. Я помню их только по приходам в церковь, Маяковской ребятне и по тому, как постепенно становилось всё теплее.
В марте, что ли, появилась Шоколадка. Девушка, которой стало плохо в церкви из-за того, что она долго постилась. Несколько кусочков шоколада для маяковской ребятни вернули ей силы. Тогда была Пасха, и меня завели домой, накормили, дали с собой несколько осящённых яиц. Это, видимо, намечается традиция такая - приносить в пасхальное воскресенье из церкви подареннное кем-то яйцо)
В апреле мне снова подключили кислород, и это было классно. Всё-таки, иногда счастье состоит лишь в том, чтобы видеть и говорить. Чтобы знать, что кто-то есть на свете, и в любой момент можно написать ему, позвонить, а впереди - тысячи приключений, которые, конечно же, будут! И ещё чувствовать себя... нужной. Удивительно, да?
В июне начался отдых и работа, достопамятная шутка про рыцарей, пара мелочей. Июль был месяцем работы и отдыха, ничем особенным не запомнился, август же был не в пример ему богат на те самые приключения. Остров, фотосессия, прогулка, во время которой я утопила телефон. Второй выкрали, когда с Женькой ехали праздновать её День Рождения, но это не суть важно, он мне всё равно не нравился. Кроме того, я уже купила новый.
Сентябрь... Нуууу, такой себе месяц. Музей не напрягал, так что я смогла постоять на линейке и подарить шарик первокласснику. Потом я вела егоза руку в актовый зал. Мальчик был похож на волчонка, высвобождал руку. Вторая рука у него была недоразвитая в ладони. Когда пришло время уходить, я присела перед ним и сказала, чтобы он ничего не боялся и всегда верил своей мечте. Он взглянул на меня как на сумасшедшую. Я улыбнулась ему и ушла.
Октябрь - больной месяц, нервное напряжение, ошибки, психи. Я была если не в депрессии, то в хандре точно. Потом она добавилась.
Ноябрь - продолжалось то же самое. Я не знаю, почему на меня так действует осень. Мне просто больно наблюдать, как всё вокруг умирает.
Кажется, в конце ноября я пошла на фехтование. Первый раз я появилась там как фотограф, держащийся рядом со своим школьным учителем. На меня косились. Но, кажется, не удивились, когда на следующее занятие снова пришла я, уже в футболке и без фотоаппарата - заниматься.
Декабрь был... Да, декабрь был! Я продвинулась наконец в написании хоть чего-нибудь, стали появляться стихи, в общем. потихоньку я ожила. И вот - стою перед вами, с открытыми ладонями, с улыбкой на лице.
Что ждёт меня впереди? Счастье, несомненно! Ведь я в него верю.

@темы: я, моя жизнь

16:13 

Мы выживем. Я верю
Сегодня видела Сида. Вы не поверите. Нет, в-то поверите, а я не верю. Эта чукча снова заболела!
Болеет она чуть ли не каждую неделю. Мне от этого сплошная польза - я к ней наведываюсь. но в школе скукота. С Сидом однозначно лучше.
Так вот, пришла я к другу своему Сиду на просмотр аниме, принесла чипсов и желе. Желе в маленьких таких пластмассовых стаканчиках, такое в детстве продавалось. Я как его увидела - вцепилась, Сид как его увидел - глаза загорелись, и такой, благоговейно: "Уххххх тыыыы..."
Мы пересмотрели кучу аниме ("Принцесса медуз" - советую), а ещё набесились на неделю вперёд. У меня щёки смеяться устали.
А потом я шла домой Тропой Зимних Алмазов, и думала о сказках, и о том, кому напишу их в этом году, и был вечер, и фонари уходили по дороге в туман. На мои волосы падал крупный снег. Я осторожно, стараясь не дышать, рассматривала снежинки. В конце концов они всё равно согревались и таяли.
Я думала о новогодних подарках. О том, как я проведу этот замечательный праздник. О том, какие чудеса поджидают меня за поворотом дороги. О том...
Жалко, не было падающих звёзд.
Но сказки будут. Снова, и снова, и снова.

Мне надо говорить. Надо любить, мчаться, бояться, решать вопросы мироздания - надо, надо, надо! Так отчаянно хочется жить.
Мешает?
Я.

@темы: я, моя жизнь

11:10 

Мы выживем. Я верю
Сегодня я - звезда! И это признают все.
Первое место, три грамоты, четыре диска и, блин, самое главное - самые громкие аплодисменты, самые лучшие улыбки и самые высокие отзывы!
Учавтвовала в конференции "Религия. Культура. Человек". В прошлом году тоже такое было. Тогда я сидела вся в слезах из-за второго места и обещала своей учительнице, вытирая слёзы: "В следующем году я возьму первое". И вот - я его взяла!
Я так возбуждена! Сколько поздравлений мне сказали, сколько хлопали. Я не знаю, что делать со всеми этими дарами, с новым огромным богатством.
Я смогла! Понимаете, СМОГЛА! Моё упрямство - не пустое, никому ненужное занятие, а действительно - сила!

В прошлом году у меня тоже были самые громкие аплодисменты. Когда я закончила выступление, зал просто взорвался! В этом году, на выступлении в институте, моё представление темы было названо самым ярким. А на сегодняшней конференции меня отметили как лучшую по ответы на вопросы.
Плюс видеоролик, "доброе утро, Владивосток". Набрала своих фотографий под песню Алисы. Получилось - ярко, получилось - живо.

Наконец и я засияла!
Через неделю я перестану быть вспышкой, снова стану обычным неярким светочем. Но это будет - потом. Главное, и я могу, и я умею быть звездой!

Я хочу выходить ещё, и ещё, и ещё раз, и видеть эти глаза, и видеть в этих глазах понимание. Я хочу рассказывать всё больше и больше.

О боже, боже, как же я волнуюсь.. До сих пор!

@темы: я, моя жизнь

14:32 

Мы выживем. Я верю
Я поражаюсь этому миру. Нет, ну вроде настроилась - всё, я взрослая, деловая колбаса с кучей дел и серьёзной миной, ан нет! Тут же появляются огоньки в окнах, принцы с принцессами, невероятно украшенная школа - ни в одном году такого великолепия не было! - и, главное, те самые рождественские мелодии с серебрянными колокольчиковыми переливами. Я забываю про свою недовольную мину и со стороны, видимо, выгляжу как котёнок - заворожённо слежу за всеми этими чудесами.
Никак у меня не получается стать серьёзной матроной. Жизнь слишком хороша)

Чего не могу сказать про дела. Настроение настроением, а вот.. мммм... действовать тяжело. Очень. Но, по традиции - прорвёмся!

@темы: я, моя жизнь

10:14 

Мы выживем. Я верю
www.lit-studio.ru/index.php?option=com_comprofi...
Осталось только понять, зачем я это и что с этим делать.
Будет ли критика, интересно

@темы: я, моя жизнь

16:10 

Мы выживем. Я верю
Пока прощаю, потому что я её люблю. Она мой ближайший друг, проверенный временем, и немного усилий стоят сохранения дружбы. Но я не железная.
Боже, дай мне сил

@темы: я, моя жизнь

09:10 

Мы выживем. Я верю
Ох, недолго я продержалась без дневника)
Фотографировать. Очень хочется. Я не знаю уже, куда девать фотографии. но есть огромное желание брать модель - и фотать, фотать. фотать, пока обе не устанем...
За такие настроения я и была прозвана фотоманьяком.
А вообще, сначала я не очень хотела фотоаппарат. Его хотели родители. Когда они решали, что подарить мне на День Рождения, предложили это, у меня не было сильных возражений. А потом мы с Женей пошли в фотокружок. Вот с этого всё и началось.
Фотоаппарат, мыльницу, брала с собой на прогулки с Сидом и Катей. Носила в кармане (куртки были большие, карманы тоже). Всё время вытаскивала и заталкивала обратно, бегала вокруг этой парочки, говорила: "Замри!", и они. бедняги замирали. "А теперь встань так!"
Потом фотоаппарат (уже второй, но тоже мыльница) сломался. Я ходила мрачнее тучи. Знала, что ещё один мне скоро не купят, а как я без него-то? Сердилась, жаловалась Женьке. Она сочувствовала. И я, стесняясь, предложила ей отдать свою стипендию мэра - три тысячи - за её старый фотоаппарат.
Ах, я не думаю, что этот фотоаппарат стоил так дёшево, но и стипендия была практически золотом для меня. Я получила её в конце учебного года за долгие старания, и, в общем, это не столь уж важно, главное что Женька всё поняла и... Не взяла деньги.
Просто подарила мне зеркалку.
Чудо из чудес.

Мне по жизни везёт. Сегодня на уроке говорили о вредных соседях и старушках в автобусе. Я слушала и удивлялась: почему я ни с чем из этого не сталкивалась? А Сид ехидно пояснил: "Потому что ты всегда сама старушкам уступаешь". Ну ладно, это старушки, но вот соседи у меня хорошие! Правда, я с ними не контактирую. Изредка.
И всё-таки - когда лимон искала, помогли именно они.

Будут танцевать вальс на последнем звонке. Найдётся ли мне пара или снова любоваться красавцами и красавицами с места?
Я устала стоять в стороне и мечтать о большем. Ничего страшного не будет в том, что и я закружусь в вальсе, в обыкновенном вальсе девических грёз. Одноклассники воспримут это как должное. Они знают, что я - носительница сказки.
Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...

А ещё хотят в ресторан. И хотят, чтобы я тоже пошла.

Что же, я правда меняюсь. И меняется мир вокруг меня.

@темы: я, моя жизнь

13:49 

Мы выживем. Я верю
О Боже, что за сюрприз!
Потеряла ведомость где расписываются одноклассники за сданные деньги. К счастью, подоспели каникулы. ведосмость нигде найти не могу, а скоро в школу. И сегодня утром, вконец замучившись, решила махнуть рукой и определила: не о чем пбеспокоится, сама найдётся.
Вечером. да вот буквально пятнадцать минут назад, наткнулась на тест. Лезу за бумажкой в стол, рисую, переворачию и кладу перед собой (чтобы Натаха не увидела, с ней такой же проведу), а сама уже за перепост села (надо же с людьми поделиться!). Зовут меня есть. Я киваю, опускаю глаза и....
Неизвестно откуда. на моей синей творческой тетради лежит заветная потерянная ведомость!
Это позже я осознала, что на обратной её стороне рисовала, а тогда - восторгу моему не был предела)
Вот так и творятся у меня обыкновенные чудеса

@темы: я, моя жизнь

12:42 

Мы выживем. Я верю

У нас с Сидом в разговорах три Димы. Это забавно, когда Сид говорит: "Дима...", а я на автомате: "Какой?" Один из них дядя; его мы, не мудрствуя лукаво, решили так и называть. Второй Дима - высокий, худенький, в очках + умный. Для него родилось лестное прозвище "Злой гений", сокращённо просто "гений".) А третий... А о третьем лучше не говорить в общественных мекстах, так как этот весельчак в силу возраста и характера - настоящий извращенец ><

Есть ещё четвёртая особь, но о ней Сид мало знает. Я этой особи не нравлюсь категорически.

 

Сегодня собирались в пришкольном музее, готовиться к игре. Особь Дима лежала на стульях, потом сидела на стулья и шутила с Наськой. Это к тому, что он там вообще был. А вот Глеб... Глеб играл. На гитаре.

Как же я люблю переборы гитары! С рождением музыки, должно быть, родился и свет, и стихи. В тёплой от солнца комнате, полной старинных вещей, в небольшом кругу хороших людей неслась мелодия - и я вместо того, чтобы учить, подпирала щёку рукой и слушала.

 


@темы: я, моя жизнь

12:07 

lock Доступ к записи ограничен

Мы выживем. Я верю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:58 

Мы выживем. Я верю
Просыпаешься утром, и само собой вспоминается одно лицо. Даже если устала и ночь была без снов. Тогда на душе становится легко и весело - надо же, он ещё есть на свете! Что бы я ни думала, ни говорила, ни сомневалась, как бы ни казнила себя - он всё равно есть, живёт, дышит, ходит, грустит, смеётся, встречается с друзьями, пишет (прозу, надо же! Всё-таки решил), ищет, ждёт, надеется, верит.
Да только я не вижу в его жизни своего места.
Будет воскресенье. И ещё одно. И ещё. Привязалась. Думала, что разлюбила, а потом поняла - влюблённость яркая прошла. А осталось... Тёплое. Радостное. Из-за чего кажется, что лучше его в мире никого нет.
Да и как может быть хоть кто-то лучше него? ну, не понимаю, люди добрые. Честное слово.
Однажды и я встречу закат на Маяке. Потому что рассвет лучше на Патрокле.
Пусть жизнь идёт своим чередом. Может быть, и я однажды сумею вернуться к тому, кого люблю - спокойно, без лишних слов, без книг и фенек, принеся в подарок лишь улыбку и взгляд
Как всё же хорошо, что сквозь любые невзгоды, сквозь любое время суток и непогоду на другом конце города живёт, творит и стремится к чему-то светлому он.

@темы: я, моя жизнь

08:28 

Мы выживем. Я верю
И вот ко мне, шагающей тропой осенних листьев, снизошла ещё одна истина. Самая простая из всех возможных.
Герой - это не тот, кто строит свою жизнь в ожидании подвига, и мучает себя тем, что ничего не может сделать в данный момент. Герой - это тот, кто каждый день борется сам с собой.
Простить человека. Не ответить ему грубостью, не изливать на окружающих своё плохое настроение, попытаться понять чужую точку зрения. Казалось бы, чего проще? Ага, это элементарно, когда ты в хорошем расположении духа. А когда тебе грустно и плохо? Когда кажется, что живёшь зря, и все вокруг пытаются сломать тебя? Ты сможешь взять себя в руки и искренне, взаправду простить их всех и себя самого?
Ох, если бы мы все оправдывали те ожидания, что на нас возложены!
Сегодня казалось, что снова ломаюсь, а я всего-то навсего была невыспавшейся и голодной. Вечно так. Телу плохо, и душа вместе с ним томится. Вот это называется слабостью.
Не знаю. У всех вокруг всё так просто. И я в который раз поняла, что и я могу сделать так же просто. Отбросить ненужные идеалы, слова о верности, чести, правде, справедливости, как пророчат мне те взрослые люди, с кем я пытаюсь об этом говорить. И завтра же жестоко подшутить над Настей и смеяться вместе со всеми, упиваясь лишь своей беззаботностью. А потом нагло положить голову на плечо Димке... И будет у меня Димка. Ну, куда он денется? И будут у меня друзья. Целый ворох.
А знаете, почему так не будет никогда? Почему не станет просто? Потому что я хочу другого. Настоящего. Как Сид. И я не кладу голову на плечо тем, кого не люблю.
Может, меня надо приручать? Может, меня надо разглядеть за внешней оболочкой и принять такой, какая есть, со всеми тараканами? Конечно, так и надо. Сделает это Дима? Да и стану ли я сама привязываться к нему?
"Вот и останешься одна, неразумная" - возможно, скажет кто-то. Пусть говорит.
Ох, тяжела для меня эта тема. Никак не могу понять и принять то, что я тоже чего-то достойна. И всё размышляю, размышляю, размышляю, пытаюсь убедить себя, что я сама -настоящая, и что вполне имею право на жизнь и на любовь. Получается плохо.
Надо выпить кофе и уехать наконец к Эле.
Да. Сегодня мне сказали слово, которого я раньше о себе не отгадывала. "Прямолинейная".

@темы: я, моя жизнь

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Мы выживем. Я верю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Тетрадь со стихами

главная