"В нашей пишущей стране пишут даже на стене.
Вот и мне пришла охота быть со всеми наравне." (C) Филатов


Два разных мира больше не разделены линзами тёмных очков. Я больше не прячу глаз. Оба мира - мои.
И звуки, повсюду одни только звуки. Ни капли настоящего света в моей уютной вселенной.


VK
|
ЙОЛАНТ: не глядя
- активистский паблик. Антиэйблизм, доступность, ЛГБТ, различные отчёты.
|
ЙОЛАНТ: радио! - всяческая бытовая годнота, можно предлагать новости, делиться картиночками. Там уютно. Мы соблюдаем там безопасность - соблюдайте и вы.
|
ЙОЛАНТ: рецензии aka crystal apple valley - рецензии на прочитанное и просмотренное.
|
Too young, too proud, too foolish - ЙОЛАНТ: творчество. Стихи, проза, прочая ерунда
|
Facebook
|
Twitter
|
Здесь раньше была ссылка на стихи.сру, теперь ссылка на пост со стихами. Новое в комментариях.

Автор дневника является незрячим от слова совсем, посему у вас может возникнуть ко мне множество вопросов. Прежде, чем спрашивать,
ознакомьтесь с faq, частозадаваемые незрячим вопросы освещены там
Учтите, что если вы начнёте спрашивать то, о чём я уже писал, я буду отсылать вас к более ранним постам; обижаться на это бессмысленно. Кстати, ЧаВо можете дополнить и вы, если спросите что-то такое, что я включить забыл.
Также я довольно часто пишу о своём психиатрическом опыте и прошу воздержаться от дискриминации на этот счёт - это может причинить мне неудобства.
Подробнее об этом здесь.
Про моё отношение к ЛГБТ можно прочесть здесь. Про то, как к кому обращаться и что такое мисгендеринг, в комментариях неплохо рассказали тут. В связи со всем вышеизложенным обращение ко мне в женском роде считаю проявлением неуважения и воспринимаю примерно как называние меня "слепым" или как вопросы о муже и детях. Если у вас пальцы переломятся от недописанной буквы "А" - это ваши проблемы.
За что здесь банят - рекомендую иногда проверять, автор такие посты дополнять любит.

Проходите, располагайтесь. :) И относитесь к окружающим с уважением.
URL
10:12 

Кыса, собака-свечкоед. Пост дополняется

романтичный фонарный столб
Здесь я расскажу о наших внеочередных ветеринарных приключениях. Художественную ценность это всё имеет вряд ли, познавательно-обучающую тоже, зато это новые факты из нашей жизни. Я и так по два раза в год пишу.

В обычный субботний зимний день ничего не предвещало ничего. Я впервые за неделю продрал свои глаза настолько, чтобы выбраться в люди, ожил и, поделав днём разные дела, вечером поехал на концерт мельницы. Концерт прошёл успешно, и я, радостный и усталый, возвращался домой в двенадцать ночи с желанием исключительно закинуть в себя кусок еды и лечь спать под какую-нибудь интересно-успокаивающую книжку.
Уснул я после восьми утра.

Дело в том, что добравшись до дома я обнаружил, что Кыса, собака-гурман, оставленная дома, уронила и съела остатки !АРОМАТИЧЕСКОЙ СВЕЧИ!. Вместе со свечою она уронила и блюдце, на коем эта свеча стояла. Ну, вы понимаете, о чём я сразу подумал - осколки внутри собаки есть картина очень яркая. У меня от неё руки задрожали.
Тут можно разделиться на два лагеря: начать выражать мне искреннюю поддержку/броситься меня стыдить в белом пальто и "у меня бы никогда ничего такого не было". Прежде, чем вы выберете, что вам ближе, рекомендую дочитать эту познавательную историю до конца.

Из ближайшей круглосуточной ветеринарки мне перезвонили узнать, не изменились ли у нас планы, потому что первый водитель такси отказался нас везти, второй, к сожалению, не слышит, и объясниться с ним мне бы не представилось возможным. Нас взял только третий товарищ. В клинике было пусто и тихо. Нас ждала врач и администраторка, которая ещё и ассистировала немного. Внешних признаков повреждения стеклом у собаки не было, но мы решили сделать рентгеновские снимки: врач потому, что надо удостовериться, а я к тому же знаю свою собаку - вела она себя нетипично. В ином случае я бы предположил, что ей холодно, она хочет гулять... ну или её что-то тревожит. Так и вышло: на снимках обнаружилось инородное тело непонятной формы.

Следующие полчаса мы искали по клиникам ночного Питера эндоскоп и эндоскописта, который мог бы взяться за извлечение этого предмета. Нашли в одной клинике на другом конце города хирурга, которая, отработав дневную смену, не ушла, потому что у неё были срочные операции. А теперь появились ещё и мы. Уходили мы утром в одно время.
На часах, тем временем, было три ночи.

Когда мне озвучили примерную стоимость процедуры, у меня затряслись руки. Дело не в том, что мне жалко денег на собаку - это просто смешно. Просто при моих доходах у меня не было ни копейки. Где достать нужные пару-тройку десятков тысяч было не очень понятно. Я сидел и думал, кому я могу позвонить.
Здесь я должен сделать лирическое отступление и сказать два слова про своих друзей. Я каждый раз не перестаю восхищаться этими людьми. Я очень счастливый, и очень удачливый человек, если в 3 ночи я нашёл одного человека и одну компанию, которые были готовы занять мне нужную сумму прямо сейчас. У меня просто нет слов, ребята.
Во вторую клинику такси к нам приехало сразу и, пока мы ехали, я разговаривал с друзьями, чтобы
а) немного успокоиться и
б) держать их в курсе. Собаку осмотрели и забрали проводить эндоскопию, а я продолжал поддерживать связь с несколькими людьми в ночи: это было важно нам всем.

Вообще, продолжая тему разговоров вокруг этой истории, в сложившейся ситуации с собакой поддержка от друзей выглядела так:
"- Мы с вами, держитесь.
- Позвони, если нужно.
- Я могу приехать и побыть с вами.
- Если тебе не хватает денег, мы займём тебе много в середине ночи.
- Как у вас дела, я переживаю.
- Держи нас в курсе.
- Надеюсь, что всё закончится хорошо."
Попытка в поддержку со стороны моих кровных, простите, родственников:
"Ну, надо думать, что где оставляешь. Сам виноват, надо было всё убирать. Теперь будешь знать. А вот со мной такого не случается. Нет, когда другие собаки напали на мою и порвали её в мясо потому, что собака гуляла одна неизвестно где - это не похожий случай и не переводи стрелки".
Пассивно-агрессивные виктимблэймеры, нахер подите. Я достаточно напуган, чтобы выть в голос после всех приключений. Я не буду вас обслуживать.
Разворачиваю: я считаю важным в первую очередь выражать поддержку и оказывать помощь, а потом уже разбирать ситуацию и указывать на возможную неблагонадёжность владельцев животных. Стыдить других взрослых людей, отходя от вопросов этики, как минимум не умно, а в данном случае даже опасно. Ветеринарный врач, к примеру, который агрессивно стыдит хозяев своего пациента, пациента рискует больше не увидеть, а самому животному это может стоить жизни, имхо. Ибо вместо того, чтобы бежать за срочной помощью, хозяева будут переживать о том, что им скажут, когда они за этой помощью придут.
В нашей ситуации я и предположить не мог, что собака покусится на несъедобный предмет, иначе бы, конечно, убрал его с глаз долой, зная любовь своего животного к пищевому разнообразию. Нет, горький опыт меня мало чему научит, потому что я не могу сделать квартиру стерильной, убрав вообще каждый предмет, который животное сможет взять в рот или сдвинуть с места. Мы давно прошли возраст, в котором щенки жуют всё, что не приколочено. Но ситуация довольно близка к варианту, в котором на нас упал бы кирпич, хотя сравнение не совсем точное.

Итоги такие. Хорошая новость: денег пока потребовалось меньше, чем мы предполагали. Я сильно подозреваю, что мне сделали скидки, какие только могли, и я очень, очень благодарен всем, кто помог нам ещё и с этим. Плохая новость: предмет извлечь всё-таки не удалось, потому что желудок забит размягчённым воском - в воске вообще всё - инородный предмет в том числе. Воск залепляет камеру, зонд и всё, что пытались засунуть в собаку через собачий рот, и на него не подействовало промывание желудка. Были сделаны повторные снимки, на основании которых предположение о стекле было опровергнуто - это не стекло. Варианта было два: либо делать полостную операцию, либо подождать, пока оно пройдёт через собаку естественным путём - собака большааая, предмет маленький. Мы с хирургом приняли решение подождать. Вчера вечером делались повторные снимки - к сожалению, предмет всё там же, как и, предположительно, воск. Сутки собака будет голодать (если не считать вазелинового масла), и сегодня мы всё переснимем. Если ситуация изменится - хорошо. Если нет - будем действовать соответственно рекомендациям врачей.

На этом всё. С вами были Кыса-свечкоед и пришибленный автор.

@темы: Это лучшие из лучших - мои друзья, Отрывки из повседневности, Лучшая в мире собака-поводырь

19:12 

Нечто творческое, хрен ли нет

романтичный фонарный столб
Посвящается нам с моим другом, а также всем, кто вынужден заталкивать крик обратно в горло

Осторожно: нересурсное состояние, боль, слёзки

***
Я не знаю, что делать,
когда "выжить" становится целью.
У меня нет сил на что-то
кроме того, чтобы жить с собой,
а ты хочешь знать,
почему я не отвечаю на входящий звонок.
Ты делаешь примерно десяток прозвонов,
и каждый раз я думаю, что ты не из тех,
кого я бы мог услышать сегодня.
Я не знаю, что тебе ответить,
когда ты спрашиваешь, что со мной,
потому что ты не признаешь правды,
а лжи я всё ещё не придумал.
И иногда мне мерзко от того, что ты рядом,
потому что, когда я разрываюсь от внутреннего крика ночью,
я не могу рыдать в голос,
ведь мы оба знаем,
что ты уже не утешишь меня.
Почти никто не утешит меня.
Я не могу открыто кричать и плакать,
потому что это страшно,
потому что меня боятся,
боятся, что со мной что-то случится,
а на самом деле мне нужно просто выкричать это,
выплакать это,
нужно, чтобы кто-то был рядом и не боялся меня.
И когда всё только что было нормально,
а потом вдруг развалилось у меня в руках,
я снова чувствую себя обманутым,
чувствую себя преданным,
и мне всё ещё тяжело поверить, что так бывает.
Как тогда,
когда всё было нормально,
когда было прекрасно,
а потом развалилось в наших руках,
на кусочки.
И я не могу забыть это,
смогу ли когда-нибудь забыть это,
нужно ли мне забывать,
чтобы стать счастливым
вновь.

@темы: Моё самопишущее перо, Мысли из моей головы, Поэтические изыскания

10:03 

О публичности, имени и пересекающейся дискриминации

романтичный фонарный столб
Этот пост - второй пост из паблика, который я несу в этот дневник по результатам опроса, который тут недавно появился. Здесь много про ЛГБТ и активизм, и если этот дневник будет регулярно пополняться, то постов про ЛГБТ и активизм тут будет дохрена, советую радоваться, мириться или отписываться - кому что по душе. Я даже предупреждать особенно не буду, потому что, в самом деле, не хочу предупреждать в каждом посте просто о том, что существую. Итак, поехали.

Знаете, в какой-то момент я признал, что мне нравится быть публичным.
Я начал вести свой блог почти 5 лет назад, и сначала у меня не было посещений вообще. Их не было месяцев шесть, пока я не переехал на другой сервис (это я про дайри, ага). Там их не было ещё месяца 4, пока я не начал активно комментировать других людей, а потом сам предложил свою запись в одно очень популярное сообщество. Меня приняли, и за один день на меня, не привыкшего к публичности, обрушилось около двухсот подписчиков, а потом ещё сотни, примерно, полторы. Это был блеск, успех, счастье.)) Мне даже предлагали размещать у себя рекламу, но я не стал по религиозным убеждениям (шутка). Меня читали, комментировали, несчётное количество раз говорили спасибо (за faq), задавали вопросы, знакомились и дружили. Я люблю своих ПЧ, честно, и очень им (то есть вам) рад. Я писал разное с разной степенью регулярности, потом сделал половинчитый каминаут, как трансгендер, и потерял кое-кого, кого ценил, но бОльшая часть осталась со мной. Потом я делал на той же площадке полноценный каминаут, как ЛГБТ, потому что мне это было важно, и меня очень многие поддержали, это было приятно.
В 2016-ом я переехал в Питер и, когда смог поднять лицо от подушки, понял, что хочу в активизм, каким я его себе представляю, снова. Так появилось сообщество "ЙОЛАНТ: не глядя". Хорошее место, до сих пор его люблю. Я попал в струю, потому что много писал о квирфесте в 2016-ом, и вы сами можете оценить количество подписчиков там (что-то около трёх с половиной сотен). Не бешеные тыщи, конечно, но важны все, каждая и каждый, я как-то не гонюсь за - сколько есть, столько хорошо. И вот сейчас опять - не активистский блог, правда, а уютненький пабличек о своём.

Теперь об имени, под которым я пишу. "Ники" везде разные, хотя определённое сходство намечается. Я был бы очень рад делать активизм-активизм под своим паспортным именем, наверное, но не могу так поступать из-за опасностей, которые меня подстерегают на этом пути - ЛГБТ активистам не надо этого объяснять. Кроме того меня правда зовут Йолант, то есть это действительно является моим именем, которое я использую и прошу использовать других. Исключением является ряд моих друзей, которые зовут меня уменьшительно-ласкательным сокращением, рождённым тогда, когда имя "Йолант" ещё и в задумке не было. Я мог бы прибавить к нему свою фамилию, но нет - уже писал, почему. Больше года я страдаю тем, что не могу взять себе какую-то вторую часть имени, без которой оно кажется не полным. Смешно, но я не могу придумать себе что-то вроде фамилии, и это многому мешает, если честно. Хотя иногда я думаю, что моё имя достаточно хорошо, чтобы приписывать к нему ещё что-то.))

А теперь вернёмся к публичности. Я недавно гуглил разное про людей с инвалидностью, и мне попалась статья от glamour о девушках "с ограниченными возможностями", живущих активной жизнью. Я прочёл её и понял, что мне очень грустно.
Мне грустно, что я очень редко занимался активизмом, связанным с моей инвалидностью, в последнее время - если общаться на эту тему с журналистами, к примеру, нужно прикидываться той, кем я не являюсь. Если что-то организовывать и заниматься общественной деятельностью, снова нужно прикидываться той, кем я не являюсь. Если устраиваться на работу, ориентированную на доступность, содействие в помощи людям с инвалидностью и прочее - снова нужно кем-то там прикидываться. В местах, не дружественных к ЛГБТ, нужно кем-то прикидываться. И это больно, грустно, печально, травмирующе, тоскливо. Я хотел бы в общественную деятельность, я хотел бы чем-то заниматься и широко это освещать. Но тогда мне пришлось бы поступиться тем, кто я на самом деле. Несправедливо то, что я должен выбирать между ЛГБТ-активизмом или антиэйблизмом, активизмом, связанным с правами инвалидов. Либо то, либо это. Это напоминает мне ситуацию с людьми, которые не слышат и не видят одновременно, как Ольга Скороходова или Хелен Келлер - они не могут получить инвалидность по двум пунктам в России, только по одному. А средства реабилитации им нужны особые. То, что подходит только для незрячих или только для неслышащих, им подойдёт не всегда. Это - абсурд, как и то, что я вынужден выбирать между тем, каким видом активизма я хочу заниматься больше и чьей жизнью жить. Типа слишком много всего для меня одного? Но я же есть, с этим нельзя не согласиться. Что тогда делать?

Может быть, мир когда-нибудь станет идеальным. Или я наплюю на свою конфиденциальную информацию и брошусь грудью на амбразуру. Или сделаю ноги из этой во всех отношениях чудесной страны. А пока - страдай, Йолант, страдай.

@темы: Вызывает антирес, Доступная среда - не существующий день недели, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, ЛГБТ, Моё самопишущее перо, Мысли из моей головы

10:04 

"Мёртвые месяцы": как я жил в шкафу последнее время и чем это опасно

романтичный фонарный столб
Неожиданно много (больше одной десятой) моих ПЧ проголосовало за то, чтобы я переносил записи из паблика сюда. Я ожидал гораздо более слабой реакции с учётом того, что дневник был полумёртвый. Поэтому я решил хотя бы начать и посмотреть, что будет.

TW: описание нересурсного состояния, моей собственной дисфории, как я её понимаю и, возможно, трансфобия. Позднее - селфхарм.

Что такое "быть открытым ЛГБТ" я узнал, когда в 2016 году переехал жить в Питер из своей глуши. Находясь здесь я обрёл свои привилегии столичного жителя и, пожалуй, у меня было многое из того, о чём я мечтал: я открыто ходил с радужными ленточками, носил разные провокационные значки, участвовал в тихом пикете (и не отчитался потом), была куча мероприятий и ещё много чего прекрасного. Я уж не говорю о всех потрясающих, удивительных, чудесных людях, с которыми я познакомился и дружбу с которыми обрёл. Я, казалось бы, помнил, насколько я счастлив и как мне повезло, но по-настоящему я смог оценить эту возможность, когда на время её лишился, по необходимости уехав жить в родные места. Об этом я и хочу рассказать.

Когда я уехал по необходимости, когда я стал жить с родственниками (а позже - один), являясь для окружающих как минимум девочкой, которую они даже по имени не называли (не потому, что не знали - потому, что выбрали не называть), а то и кем похуже, ощущал, что на мне маска. Она была мне не по размеру, тёрла лицо, не давала дышать. Я не сам её надел - на меня её натянули и закрепили так, что я не мог её снять. Но больше всего я боялся, что она в меня врастёт и станет действительно неснимаемой. Я когда-то читал крипи-историю про чувака-промоутера в костюме птицы, из которого он не смог выбраться и стал настоящим голубем (на эту тему есть даже детская сказка) - вот это действительно пугало. Потом были холодные, мёртвые месяцы тишины: без людей, без друзей, без встреч; без чаепитий, без книг вслух, без ночёвок; без митингов, без тихих пикетов, без акций. Я не решался искать встречи со старыми знакомыми или заводить новые знакомства, потому что знал - я всё равно не смогу быть собою с ними: слишком маленький город, слишком тесные компании, слишком узкий мир. Относительно свободно поговорить без травли я мог разве что со своим преподавателем по гитарке, но и он видел букву "Ж" рядом с моим именем. В такой театр можно играть добровольно, это правда, но я не выбирал эту игру, она была непосильна для меня! Если бы я только мог рассказать, что такое - радоваться на уроках возможности не научиться или поиграть вместе, а возможности развести немного философии и живого общения!
Знаете, однажды ночью я сидел на диване, держал себя за руки и думал: "Я хочу себе навредить. У меня нет сигарет, но я хочу себе навредить. Я должен взять нож. Я должен взять нож. Я должен найти самый острый нож в доме, и мне, может быть, станет легче. Я должен повторить этот опыт, чтобы ожить". Я что-то куда-то писал и крутил мысли по кругу, чтобы не пойти искать нож, потому что все ножи в моём доме были тупыми, а ещё была убогая аптечка, а ещё никто, кроме скорой, не смог бы приехать и помочь мне.
К концу моего нахождения в Карелии случилось самое интересное: я стал много думать о человеке, которого знал по университету и считал привлекательным. На самом деле, когда-то я его даже любил, мы много времени проводили вместе, он помогал мне и мы уважали друг друга. Тогда в мою голову закралась фантазия, что мы могли бы встретиться и пообщаться, что я мог бы быть рядом хотя бы с ним. Это была просто фантазия, но внутри неё я понимал, что если бы это случилось, я бы оставался девочкой в этих возможных отношениях, даже будь они достаточно близки. Тогда я вдруг начал думать: может быть я ошибался? Может быть всё это время местоимение "он" на самом деле было равнозначно местоимению "она" и это вообще не имеет значения? Может быть мне на самом деле всё равно, быть мне небинарным или не быть, и я бы смог жить так, как от меня этого хотели окружающие-цивилы?

К фантазии своей я, конечно, не приблизился ни на шаг - пороху не хватило, как обычно. Отъезд в Питер застал меня врасплох, и я с счастливой улыбкой собирал вещи. Я плакал от усталости, когда приехал на место, и не имел уверенности в завтрашнем дне. Но я увидел друзей. Я пил с ними чай и курил на своём балконе. Я говорил с ними до утра и спал несколько часов.

А потом я пришёл на встречу. На бумажном скотче написали моё имя и местоимение "он", наклеив мне этот импровизированный бэйдж на левую сторону груди. И когда мы по кругу представлялись, я сказал: "Йолант, он. Я долгие месяцы мечтал прийти сюда и рад, что это случилось. Я планирую петь и читать свои стихи".
Когда мы закончили, я понял, сидя в метро: я, наконец, вдохнул полные лёгкие воздуха. Я снял маску. Я небинарный. Мне важны мои местоимения и моё имя. Я, такой счастливый, такой продуктивный, жадный до текстов и мыслей - ведь я был собой здесь! Как я это подверг сомнению? Мы сидели в парке, я читал свои стихи с листа, а потом впервые пел под гитару. И я делал это среди людей, которые видели меня, которые знали, как меня зовут на самом деле и кто я. Иногда мне хотелось неприлично улыбаться, даже если читали стихи о печальном или страшном. Я улыбчивый человек, и часто делаю это машинально. Но тогда моя улыбка была вызвана тем, что я сижу среди людей, которые принимают мою идентичность, среди которых я решусь быть собой, читая стихи и исполняя один из любимых каверов впервые.
И ещё я думал о том, в какой же страшной социальной яме я сидел. Какой чудовищной мне кажется сейчас идея отказаться не просто от своего счастья, но отказаться от себя! Решиться на то, чтобы строить ближайшие отношения с человеком, который не знает меня _совсем_. Сейчас я не представляю, что добровольно поступлюсь собой на длительный промежуток времени. Как я мог думать обречь себя на пожизненную нехватку кислорода только ради того, чтобы не испытывать социального голода? В прочем это, пожалуй, ясно. Люди - существа социальные.

Я прошёл по краю этой бездны. Мой отчаянный кошмар чуть не сбылся - маска чуть не приросла к коже. Пожалуй, это было бы пострашнее некоторых ночных кошмаров. Но когда меня обнял мой друг, маске стало больше нечем питаться, она упала с моего лица и растаяла в воздухе. Сейчас, если мне нужно, я заранее готовлю себе необходимый "грим" и "переодеваюсь", чтобы прикинуться кем-то другим.
Я не знаю, стоит ли ещё что-то тут говорить. Долгие месяцы я выживал, делал вид, что всё нормально, выживал, не поднимал панику, выживал, медленно планировал переезд, выживал, умирал заживо внутри и выживал. Знай я, как изменится моя жизнь, если я уеду в Питер и обрету утерянные возможности - наверное, я бы не строил планов, а зубами вырвал для себя этот шанс. А случилось то, что случилось - я чуть не задохнулся в социальной маске. Иногда я думаю что, может быть, чудом спасся.

Эта история, как многие рассказанные мною истории, очень лична. Я какое-то время обдумывал, стоит ли она того, чтобы её рассказать. Но в итоге решил, что стоит, потому как я полагаю - это хорошая возможность узнать кое-что о принятии, поддержке близких, возможности быть открытыми и о том, как это бывает важно. Я хочу, чтобы к моей истории прислушались те, кому не нужно сидеть в шкафу: из неё вы можете узнать, как это бывает больно, и оценить хотя бы примерно, сколько это требует ресурсов. Люди, лишённые возможности быть open and proud и страдающие от этого, достойны поддержки своих близких.

(C) Листва календаря - это о паблике, который сначала захотели увидеть 8 человек.

@темы: ЛГБТ, Моё самопишущее перо, Мысли из моей головы, Отрывки из повседневности, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла

06:35 

Новостей псто

романтичный фонарный столб
Новость первая, важная для Питера. В воскресенье, 8 июля, я буду на новой живой библиотеке в Бертгольд центре (ул. Гражданская 13-15) в качестве книги "Незрячий трансгендерный человек" с 13 до 15:40 часов. Тем, кому интересна тема, кто хочет пообщаться, посмотреть на меня вновь или впервые - приходите (с паспортом и заранее, лучше к 12:00). А вообще-то там будет Brave Fest: там будет не только живая библиотека, но и куча других социальных проектов, связанных с активизмом и будут представлены куча гражданских инициатив. Ещё будут крутые бейджи, делающие социальное взаимодействие более комфортным, и веганский фудкорт. Живых книг вообще будет больше 60, это бомба, приходите!)
Новость вторая. Я не знаю, актуально оно кому или нет, но я вновь в Петербурге.
Новость третья, организационная. Дневник снова доступен лишь зарегистрированным пользователям в целях моей безопасности: имейте в виду.
Новость четвёртая, саморекламная. Поскольку я в основном обитаю сейчас в ВК, там создан аналог "дневника", где заметки, ежедневности и рассуждения. Он более неформальный, чем активистский паблик, хотя там тоже этого всего в избытке - я этим живу. Если будет потребность и интерес - дам ссылку. Я не уверен, стоит ли дублировать посты сюда, на эту тему будет опрос и всегда можно высказаться.

Всем пурр-пурр, я буду рад общению, если будет желание.)

Вопрос: Дублировать ли сюда посты из нового паблика в ВК?
1. Да! 
44  (83.02%)
2. Нет 
0  (0%)
3. Ты сначала паблик покажи 
9  (16.98%)
Всего: 53

@темы: Позитивчег, Отрывки из повседневности, ЛГБТ, Говорим и показываем меня, Вызывает антирес

09:08 

История об инвалидах, уходе за ними и копейках, за этот уход предполагаемых

романтичный фонарный столб
Всем привет.
Этот относительно не длинный и весьма социальный пост я пишу после долгого перерыва по совету зрячей подруги. Я в очередной раз попал в эту ловушку: я знал об описываемой ситуации уже довольно давно; а вот моя вдохновительница уверена, что об этом незаслуженно не знает бОльшая часть несопричастных людей. И только персоны с инвалидностью, их друзья и близкие в курсе ситуации.
А рассказать я вам хочу про так называемую выплату по уходу за инвалидом. Рассказ будет относительно короткий.

(Сейчас будет много канцеляризмов, а после я расскажу о том, как это работает, своими словами.)
Есть среди выплат, предоставляемых пенсионным фондом, такая категория: "Выплаты по уходу за нетрудоспособными гражданами, детьми-инвалидами и инвалидами с детства 1 группы". Я вхожу в одну из групп этих людей: я инвалид с детства 1 группы. Согласно законодательству, существует Компенсационная выплата неработающим трудоспособным лицам, осуществляющим уход за нетрудоспособными гражданами - в частности, мной. Как это работает в моём случае (цитата с сайта пенсионного фонда РФ): "Родителям (усыновителям), опекунам (попечителям) и другим лицам, осуществляющим уход за детьми-инвалидами в возрасте до 18 лет или инвалидами с детства 1 группы, устанавливается ежемесячная выплата. Размер ежемесячной выплаты составляет: родителю (усыновителю) или опекуну (попечителю) - 5500 рублей; другим лицам - 1200 рублей. Период ухода засчитывается лицу, осуществляющему уход за инвалидом 1 группы, ребенком-инвалидом и лицом, достигшим возраста 80 лет, в страховой стаж в размере 1,8 пенсионных баллов за каждый год ухода. Это позволяет ухаживающему лицу формировать свои пенсионные права для получения страховой пенсии. Компенсационная и ежемесячная выплата по уходу назначается одному неработающему трудоспособному лицу в отношении каждого нетрудоспособного гражданина, ребенка-инвалида или инвалида с детства 1 группы на период осуществления ухода за ним. Пенсионеры и лица, получающие пособие по безработице, права на компенсационную и ежемесячную выплату не имеют, поскольку уже являются получателями социального обеспечения в виде пенсии или пособия по безработице, установленных им в целях компенсации утраченного заработка или иного дохода. Компенсационная и ежемесячная выплаты производятся вместе с пенсией, назначенной нетрудоспособному гражданину, ребенку-инвалиду или инвалиду с детства 1 группы". Ссылка на оригинал: www.pfrf.ru/grazdanam/invalidam/viplati_po_uhod...

Собственно, это всё; но я немного продолжу ниже: опишу более простым языком, как это работает, и объясню, почему и с какой целью опубликован этот пост.

Я считаюсь нетрудоспособным и имею право на уход за мной другим человеком, то есть на оказание различных, ммм, социальных услуг. Этот человек не обязан являться социальным работником, не обязан иметь специального образования и ухаживает за мной, как родственник, друг или любое иное лицо, с которым заключена договорённость об этом. Комплекс "услуг", предоставляемых при этом, не оговаривается. Ухаживающий за мной человек не имеет права работать, а также быть пенсионером или получать пособие по безработице, зато ему начисляется стаж и он получает возможность в будущем иметь с этого пенсию. В случае нарушения пункта о трудоустройстве у него (ну или меня) отберут деньги и будут преследовать нас по закону. Я также не могу работать официально, поскольку при этом буду трудоустроен и потеряю право на оказание мне ухода.
А теперь обратите внимание на размер выплаты.
Она составляет...
5500 рублей для родителей и/или опекунов
или 1200 рублей для иных лиц!
В месяц.

Эти... мизерные суммы я получаю вместе со своей пенсией и расплачиваюсь ими с ухаживающ_ей.

Теперь то, почему и зачем. Уважаемые, это беспредел. Вы представляете, чтобы это работало хоть как-то? Вы представляете, кому вообще это надо и зачем? Вы представляете, в каком положении при этом оказываюсь я, если действительно нуждаюсь в этой помощи и уходе?
Я представляю.
Я представляю, что я не могу получать "уход" в случаях, когда он более всего был бы мне нужен: если веду активную социальную жизнь, включающую трудоустройство. Я представляю, что если я не трудоустроен и хотел бы, чтобы за мной кто-то "ухаживал" в этом смысле, то уговорить на это человека можно только в том случае, если он_а готов_а делать это на волонтёрских началах. Потому что ни одна персона не сможет прожить в месяц на такую выплату: хоть в 5500 рублей, хоть в 1200 рублей. Если персона не имеет побочного неофициального дохода, я не представляю, как она могла бы на такое согласиться и так жить ради !СТАЖА!. Теперь о разнице в суммах - объясните мне её хоть чем-нибудь, кроме ужасно эйблистской веры в то, что родители инвалидов трижды герои, если тянут на себе этот груз. Объясните мне, чем обусловлена эта разница. У меня много вопросов: что, считается, что родители и/или опекуны будут требовать больше, а незнакомым людям достаточно и 1200 рублей?
1200 рублей! Вы серьёзно? Кому нужны эти копейки? Кто за эти деньги будет оказывать помощь по "уходу"?

Этот пост написан с целью обратить внимание общественности на существующий совершенно непродуктивный закон об уходе за нетрудоспособными гражданами, детьми-инвалидами и инвалидами с детства 1 группы, а также о размере компенсации за этот уход. Есть мнение, что люди, не сталкивавшиеся с этим вопросом напрямую, не в курсе того, что ситуация есть и она _такая_. Если у вас возникнет желание и идеи о том, как можно изменить эту ситуацию, добро пожаловать ну вы сами знаете куда. Я к примеру уже думаю петицию создавать.

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Доступная среда - не существующий день недели

17:38 

Белкоспам1. Дегу и превратности судьбы

романтичный фонарный столб
Поскольку в прошлом посте люди проявили заинтересованность, нетипичную для заброшенного дневника, а я при всех произошедших со мной изменениях остаюсь всё таким же болтливым, рассказываю.
***
Длиннопост

Я так и не придумал, как их различать. Если у кого-то есть какие-то идеи, я бы выслушал.

@темы: Вызывает антирес, Отрывки из повседневности, Позитивчег

21:31 

Новости и ономастическое творчество

романтичный фонарный столб
Приветствую всех читающих!
(Представляю, как кто-нибудь сейчас удивляется ому, что я делаю в их ленте избранного, и судорожно вспоминает, кто я.)

Я бываю тут удивительно редко и крайне нерегулярно - не знаю уж, к худу или к добру. Более активным всё ещё является общение на других площадках, хотя родные дневники всё ещё остаются родными, но уже в совершенно другом качестве.
А ведь новостей за это время произошло значительное количество. Помимо того, что Кыса стала почётным донором, а я начал активно заниматься гитарой, я ещё отметил новый год в Питере среди хороших друзей, после чего оценил все прелести больницы имени Боткина, где и провёл свой день рождения. Нет, первое не являлось причиной второго. Самый необычный из всех 21 дней рождения, которые у меня были.
Ещё было много идей для постов в стиле Iolanta Northern 2014-2015, но не один, к сожалению, так и не был написан. Может быть напрасно - когда-то они имели успех и вызывали интерес. О всяких мелочах типа свежих мыслей в моей голове, медицинских зарисовках, случаях из жизни и регулярных переездах я даже не упоминаю.

Не знаю, в общем, насколько я заглянул сюда сейчас. А побудило меня сделать это вот что: я, как это часто бывало в последние годы, принял очень важное решение с максимальной скоростью, которая нужна была для обдумывания всех рисков и взвешивания будущей ответственности. И теперь мне, пожалуй, нужна помощь коллективного разума, потому что с фантазией на имена у меня отношения странные: её либо нет совсем, либо она двигается со скоростью стартующей ракеты.
Что есть: две замечательные чилийские белки - самки. Чего нет: имён для двух чилийских белок. Я подумал, что коллективное творчество может сослужить мне хорошую службу, как это было осенью пятнадцатого года с Минервой Теслой Метеорой (это такая замечательная кошка, которая имела находчивость свалиться мне на голову и показала себя, как потрясающее мурло в самом хорошем из смыслов).
Фотографий дегу, к сожалению, пока нет, потому что я живу в одиночестве, а они маленькие и быстрые.
***
Первыми предложениями с другой площадки были Манизация и Статор. Но я уже предчувствую все возможные вопросы.
***
Вообще мне непрерывно хочется спамить белками в людей, и не делаю я этого только потому, что не понимаю, где это было бы удобнее. Формат-то скорее твиттеровский. Но я в сомнениях.

@темы: Вызывает антирес, Лучшая в мире собака-поводырь, Отрывки из повседневности, Позитивчег

22:05 

О донорстве, взаимопомощи и хвостатой супергероине

романтичный фонарный столб
Предупреждение: ветеринария, медицинские подробности, описание крови, упоминание смерти

Я торжественно сообщаю, что сегодня Кыса сделала то, что когда-то хотел сделать (и увы не смогу) я: стала почётным донором крови!

Сложилась эта история так. Вчера в группе местной ветеринарной клиники я увидел клич о том, что серьёзно больной собаке нужна донорская кровь. Я решил оставить свои координаты, потому что у меня есть взрослая здоровая донорка; а ещё потому, что я представил себя в ситуации, когда моей собаке нужна была бы донорская кровь - я бы искал её всеми силами и средствами, и это !ОЧЕНЬ ВАЖНО!, я вообще за взаимопомощь и поддержку. Я не знал, потребуется ли наша помощь или нет, но не написать я не мог. Кроме моего там, кстати, был только ещё один комментарий.
Сегодня днём меня вырвали из болезненного сна звонком из ветеринарной клиники. Спросили, готовы ли мы ещё подъехать и помочь, и если да, то когда мы можем. Я сказал, что готовы, что мне только собраться и приехать - 30-40 минут; и спросил, всё ли с нами будет в порядке. Меня уверили, что всё будет хорошо. Мы собрались и поехали.
Приехали мы туда в четыре часа и пять часов провели в клинике. Сначала у Кысы взяли кровь для анализа на совместимость, и мы ждали результата около 15 минут. Кровь в итоге требовалась даже не той собаке (Гаю), для которого просили в посте - в клинику из !ДРУГОГО РАЙОНА РЕСПУБЛИКИ! привезли собаку в тяжелейшем состоянии с длительным кровотечением. Кысья кровь была бы для неё единственным шансом, поэтому я очень обрадовался, когда узнал, что кровь подходит.

Потом у нас забирали кровь. Обычно у собак это делают под наркозом, из ярёмной вены на шее. Но нам нужно было как-то возвращаться домой. И дело было даже не в том, что я буду пользоваться помощью поводыря - разумеется, после такой процедуры я повезу собаку только на такси. Дело было в том, что я не уложу собаку в чужой машине на седенье и не подниму 30 килограмм живого веса домой на руках один. Поэтому кровь у Кины брали из правой передней лапы - из левой делали пробу. Мы вчетвером сидели вокруг одной собаки: я и медсестра держали тушку, доктор держала лапу, из которой шла кровь, а четвёртая персона помогала собирать ёмкости с кровью и сливала кровь в одну ёмкость. Под конец Кысе было непросто, у неё, видимо, начала кружиться голова, она стала укладываться нам на руки и пыталась облизываться, чувствуя запах своей крови. У собак забирают до 500 милилитров крови: вот примерно эти 500 милилитров и забрали у Кысь для другой тяжело больной собаки.

К сожалению, наша кровь не понадобилась той, для кого мы её сдавали. Как только Кысу забрали на восстанавливающие капельницы, собаке с кровотечением потребовалась реанимация. Врачи не смогли её спасти.
Но столько трудов не пропадут напрасно. Возможно, уже этой ночью кровь перельют Гаю, который болен почечной и печёночной недостаточностью, находится в тяжёлом состоянии и лечится уже ни один месяц.

Около трёх часов мы с Кысой просидели в операционной: в неё вливали восстанавливающие капельницы с глюкозой и раствором Рингера, а в меня, тоже болеющего, но обычной простудой, горячий чай с конфетами. Кыса была храброй и бодрой, приветствовала коллектив клиники, который приходил на нас смотреть, виляла хвостом и лизалась, когда давали.
Теперь она дома, накормлена и жуёт лакомство, отвлекающее её от новых элементов причёски - участков выбритой шерсти на обеих передних лапах.
Лакомство, кстати, она получила в подарок от клиники, как и сертификат почётного донора.

Кыса - прекрасная чёрная хвостатая супергероиня.

@темы: Лучшая в мире собака-поводырь, Позитивчег, Отрывки из повседневности

21:37 

Отрывки из повседневности

романтичный фонарный столб
Так-с, дорогой дневник, ;) в мою голову из воздуха (и не только) поступило предложение писать. Писать "дельные" активистские посты я сейчас не очень настроен, потому что ну, мне кажется нужны сомыслители, соучастники и всякая другая помощь (кстати, будет желание - присоединяйтесь); зато я могу писать про всякое повседневное. Я, пожалуй, начну, а там как пойдёт. В общем, побежали.

Сегодня довольно интересная дата. В последнее время вообще много интересных дат. Недавно я стал собирать даты: запоминать или записывать, или они записывались сами раскалённым железом у меня в голове. Но о конкретных датах говорить что-то не хочется, поэтому будут даты обобщённые.

Итак, прошло полтора года со времени моего переезда в Питер, и всё вернулось на круги своя. Лично я надеюсь, что это временно, но кто знает, кто знает. Месяц назад я очутился в Карелии у родственников в неудовлетворительном состоянии: спал, жрал, пил таблетки и верил в лучшее. Месяц продержался. Вчера я перенёсся в Петрозаводск и, крч, сижу тут один в квартире. Вернее не один - тут ещё Кысо. Вчера я тихонечко лежал в кроватке у стены, говоря своей тревожности "Спокойно, мы здесь одни, это правда, но так нужно. Тут тепло, тут есть твоя собака и работает скорая помощь на случай, если ты вдруг почувствуешь себя известным образом". Помогло. Положительному результату способствовала моя любимая пицца "Комета", заказанная вместе с картофелем фри (!ЭТО БЫЛ НЕПРАВИЛЬНЫЙ КАРТОФЕЛЬ!). И вот что ещё я сказал себе вчера: "Сегодня у тебя есть полдня на панику. Завтра ты попытаешься преступить к делам". Я уснул под кино, а утром ощутил себя достаточно героем, чтобы начать.

Начал я с похода по зоомагазину. Дело в том, что Кысу, во-первых, нужно кормить, а во-вторых, помыть и почистить - за то время, которое я был у родственников, её качество жизни (а с ним и качество шерсти) несколько ухудшилось. Я, как абсолютнейший дурак, вышел из дома без техники (если не считать разряженного в ноль плеера в кармане), и тут же потерялся. В итоге вывернул из дворов на улицу, но совсем не на ту, на которую собирался. Попасть ближе к месту назначения мне помог человек с ребёнком - они собирались сесть в машину, а тут я с "Извините вы не подскажете". Вообще жесть была та ещё, потому что я без трости, в осенней неустойчивой обуви с активной ведущей собакой в руке - не навернулся только чудом. Мы завалились в зоомагазин, где у меня, чёрт, как обычно, разбежались глаза, и мы набрали всяких моюще-чистящих средств, 18 кг еды и немного вкусностей. У меня !ОЧЕНЬ ПРИЯТНОЕ ОЩУЩЕНИЕ! от того, что с людьми, работающими там (и в чайном магазине тоже), я знаком не первый год, и они нас помнят! Правда, нас постараешься - не забудешь.) Кризис, к сожалению, повлиял на ассортимент: поводки-перестёжки больше не завозят, очень уж они подорожали. С дорогими кормами (их я сейчас не беру) бывают перебои в поставках. Из магазина мы возвращались на такси, хотя идти там 2 перекрёстка: 18 КГ я на себе не унесу. (Меня читают в основном Москва и Питер - ребят, у нас цены на такси другие.) Службой такси мы пользуемся "своей": у них уже не один год договорённость с ВОС, за провоз собак-поводырей дополнительной платы они не взымают. В машине извинился перед таксисткой, которая "А как её зовут а какое полное имя а что это за порода", как обычно, за сильный запах от собаки:
- К сожалению, мы были не в очень хороших условиях, её теперь надо отмыть.
- Вы её оттуда забрали?
- Да.
- Вот я не могу чего понять: собаки эти редкие и, наверное, очень ценные. Как же можно держать их в плохих условиях?
Вопрос в другом - а что, других, "простых" собак можно?

<о плохих условиях. зоозащите осторожно.>

Придя домой я вспомнил, что, конечно, позабыл что-то ещё купить в зоомагазине, так что ура, два перекрёстка. На обратном пути заглянул в чайную лавку, которую очень любил и люблю. А её тоже коснулся кризис: дегустировать чай там теперь не дают, да и марципан давно не завозят - цены на миндаль огромные. А у меня в квартире даже заварочного чайника нет: пришлось уйти без чая.

По возвращении домой я приступил к соцсетям. А потом к омовению Кыс. К делу этому, по-хорошему, нужно приступать раздевшись, ну или надев на себя одежду, которую не жалко будет в стирку отправить. Собака в процессе, разумеется, ведёт себя, как всякая хорошо воспитанная собака, но иногда ей в уши попадает вода, и тогда она встряхивается, а всё вокруг оказывается в брызгах и мыльной пене. Поэтому, собственно, сначала я думал помыть Кыс в специальном салоне: мороки меньше, профессионально, довольно быстро. Но стоило бы это мне слишком много - проще было купить хорошее уходовое средство и самому, ручками-ручками. На этот раз помывка была глобальной: два раза с моющим средством + лёгкое вычёсывание в процессе. Золотое правило мытья Кыс гласит: "Помыл Кысу - помойся сам!" (иначе будешь ходить весь в шерсти). От какого бедствия мне придётся спасать свою ванную комнату, я даже представить себе боюсь. После омовения был торжественно вскрыт 18-килограммовый мешок корма, и Кыса получила пожрать, а потом ещё и угоститься. Я получил просто пожрать, причём в формате "залей херню кипятком", но я не Кысо, мне сойдёт. Основные дела на день составляли уход за Кысой, который я и осуществил. Кыса задолбана, накормлена и мирно спит, пригревшись у батареи. Ура.

Кстати, "Флёр" распались. Я не знал. Узнал и очень опечален - они для меня далеко не просто группа уже семь лет как. Ни на один концерт не попал, так вот.

[На фотографии Кыса, несколько отвернувшись от камеры, показывает всем желающим обновку - оранжевый ошейник.

@темы: Отрывки из повседневности, Лучшая в мире собака-поводырь

20:32 

Не текст написать, так хоть себя показать

романтичный фонарный столб
Что-то как-то давно меня тут не было: ни с осмысленным, ни с бессмысленным. С июня прямо. Жизнь течёт, меняется, статьи лежат не дописанными, истории - не расказанными, курьёзы - не обсуждёнными.
Решил дать о себе знать серией весьма унылых фотографий - вы только оцените степень моего дна по моему лицу, я сижу прямо в гуще тины! Это, кстати, у нас семейное, что видно по остальным участникам фотосессии на коленке. У каждого из нас тина, безусловно, своя.

Фотографии. Описаний нет, потому что пока их было некому сделать

Да, я знаю, что уток лучше хлебом не кормить, так вышло. Сожалею об отсутствии на фото Лакинзи - она добавляет мне 100 очков к привлекательности. Интересно, а изменился ли я внешне за последнее время, ну, если не считать, что вся скорбь и жизненный опыт прописались прямо на лице.

@темы: Отрывки из повседневности, Говорим и показываем меня

20:36 

Москва. Завтра и в другие дни

романтичный фонарный столб
UPD: уже в Москве. Отдыхаем, приходим в себя. Как-то я подофигел от количества сборов и спешки. Ну и погода тут у вас (впрочем, у нас не лучше).

Милые московские котики!
Приезжаем (мы с Кысом) к вам в город завтра, 2-ого июня, во имя самой светлой цели - во имя любви!))

А если серьёзно (я почти всегда серьёзен) - пишите, коли есть желание встретиться. Не знаю, сколько в итоге у меня будет свободного времени, но попробовать всегда можно!
И удачной нам поездки, пожалуйста...)

А мы такую крутую клинику ветеринарную в Питере нашли, прямо чудо. И очень кстати, потому что Кыса поставила вопрос ребром: "Выясняйте, что со мной". Выясняем.
Для меня вот немаловажно, что специалисты нам не грубят и не кричат, с собакой обращаются бережно и вызывают её симпатию. Дошло, правда, до курьёза, потому что Кысо при осмотре лизнуло доктора в самый открытый глаз! По-моему, это первая клиника, в которой собака радуется врачам и торопится за ними в кабинеты.

запись создана: 01.06.2017 в 07:54

@темы: Лучшая в мире собака-поводырь, Отрывки из повседневности, Позитивчег

21:06 

Минутка саморекламы

романтичный фонарный столб
UPD: !СО ВТОРОГО ИЮНЯ МЫ В МОСКВЕ!
Если хотите пересечься, давайте пишите, будем думать, что куда и как!)
*счастлив и доволен*

28 мая с 17:30 до 20:00 я буду участвовать в XIII живой библиотеке в Петербурге в качестве трансгендерного человека с инвалидностью.
Проходить мероприятие будет в Цифербурге на Фонтанке, по адресу набережная реки Фонтанки 20.
Организаторы обещают посодействовать в доступности и безопасности, обязательна предварительная регистрация, мероприятие, к сожалению, 18+.
Лично я буду рад видеть всех читателей, которые придут пообщаться: задавать вопросы, говорить о важном, выразить поддержку и познакомиться с немного другой стороной реальности - я знаю, для некоторых это очень неожиданный поворот, очень новые впечатления.


Сам я надеюсь на то, что проект будет успешным и, может быть, мы даже повторим. Библиотека, насколько я понял, проходит в Петербурге уже 5 лет, так что у организаторов есть определённый опыт работы с уязвимыми социальными группами. Хотя, к моему удивлению, книги даже просто "Незрячий человек" у них ещё не было - правда большая для меня новость. Я надеюсь на безопасность и хотя бы относительную доступность всего, что будет происходить. И готовлюсь.

@темы: Отрывки из повседневности, ЛГБТ, Доступная среда - не существующий день недели, Говорим и показываем меня, Вызывает антирес

00:24 

После долгого перерыва: экстренной ситуации псто. Бытовые проблемы

романтичный фонарный столб
Друзья, союзники и читающие.
Этот пост - о вреде эйблизма, равно как и иных форм ксенофобии. У меня тут прямо-таки экстренная ситуация складывается. Вот вам, пожалуйста, бытовые зарисовки из жизни нашей коммуналки. Не знаю, представляете ли вы масштабы бедствия - я вот, кажется, не очень себе представлял.
Осторожно, пост может вызвать баттхёрт или травмировать, эйблистская лексика, ксенофобия.

Сегодня в связи с одним наипечальнейшим поводом до меня довели суть одного разговора, имевшего место четыре месяца назад. В нём одна из моих бывших, к счастью, соседок с улыбкой высказывала мысль, что "инвалиды должны жить среди своих". Меня весьма удивил такой поворот вещей: я ещё не встречал живых людей, высказывающих подобного рода идеи. XXI век, 2017 год, вы только задумайтесь! Резервации для инвалидов!
Но это не главное.

Главное - это печальный повод, по которому мы вспомнили идею о резервациях.
Описание бытовых сложностей, от которых мне надо бежать, пока они меня снова не уложили на больничную койку.

Нуждаюсь в поддержке и буду за неё благодарен. Уруру

@темы: Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Отрывки из повседневности, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Эйблизм от меня не отделим

15:11 

31 марта - день видимости трансгендерных людей

романтичный фонарный столб
31 марта – Международный День Видимости Трансгендерных Людей!

💭 Каждый год 31 марта мир чествует смелость, необходимую для того, чтобы жить открыто и честно, а также отмечает передовые позиции трансгендеров и гендерно неконформных людей, которые в свое время стали первопроходцами в борьбе за равенство. От Марши П. Джонсон и Сильвии Риверы и до современных активистов, таких как Диего Санчез, Джанет Мок, Мэйсен Дэвис, Лаверн Кокс, Джоэнн Кетли и Сесилии Чанг, мы отдаем дань уважения всем тем, кто смело поделился своими историями, выступил против дискриминации, и проложил путь к равенству для всех, кто идет по их следам.

💭 10 вещей, которые ты можешь сделать в День Видимости Трансгендеров:

Международный день видимости трансгендеров — это отличный повод для того, чтобы выразить свою поддержку транс-сообществу! Цель этого дня — привлечь внимание к достижениям трансгендерных людей в борьбе с цис-сексизмом и трансфобией по всему миру и рассказать о транс-сообществе! В отличие от дня памяти трансгендеров, это не день скорби: это день гордости, признания и поддержки.

🌿 1. Посети мероприятие, посвященное Дню Видимости Трансгендеров.
Такие мероприятия проводятся по всему миру! Посещая одно из них, ты не только выражаешь свою поддержку, но и вдохновляешь других делать то же самое! Ты также можешь присоединится к различным событиям на Facebook или Вконтакте и использовать тег #TDOV в социальных сетях.

🌿 2. Узнай больше об истории транс-сообщества.
Знал ли ты, что трансгендерная женщина была на переднем крае Стоунволлских бунтов? Что единственный в США открытый трансгендер-мэр был избран в 2008? А что Альфред Кинси, который известен в большей степени своими работами о цисгендерных мужчинах, сделал немало для трансгендеров в области медицины? История полна удивительных фактов и событий!

🌿 3. Поддержи организации, возглавляемые трансгендерами и работающие для трансгендеров.
Менее 10% всех пожертвований, что идут на работу ТГЛБ+ организаций, попадают в организации, работающие для трансгендеров. Многие такие организации выживают только за счет частных пожертвований: от таких людей, как ты! Ты можешь поддержать такие организации финансово!

🌿 4. Не болтай лишнего о свои х трансгендерных друзьях.
Конечно, это День Видимости Трансгендеров, но важно помнить о том, что не все хотят или чувствуют себя в достаточной безопасности для того, чтобы говорить о себе открыто. Всегда спрашивай!

🌿 5. Узнай и учитывай разницу между гендерной идентичностью, гендерным самовыражением, биологическим полом, сексуальной ориентацией и романтической ориентацией.
Пойми, что транс*люди бывают бинарными (мужчинами и женщинами) и небинарными — их идентичность не соответствует мужской или женской, она плавающая, изменчивая, вообще никакая или все одновременно! Учитывай и уважай это.
И ВСЕГДА говори о трансгендерном человеке, принимая во внимание гендерную идентичность, а не биологический пол.

🌿 6. Осознай, что помимо трансгендерности у человека есть и другие идентичности.
Это раса, сексуальная ориентация, социальный статус, наличие или отсутствие инвалидности, гражданство, интерсексуальность, аутичность и многие-многие другие.

🌿 7. Помоги сделать так, чтобы пространства для женщин были открыты и для трансгендерных женщин. А пространства для мужчин принимали и т*мужчин.
Если вы вхожи в безопасные пространства для мужчин или женщин, убедитесь, что они открыты и для трансгендерных людей. И не важно колледж это, вечеринка или концерт #TDOV бинарные трансгендеры — это мужчины и женщины, у них есть право быть там.

🌿 8. Определись с терминологией.
Язык транс-сообщества постоянно изменяется и за этим важно следить! Учитывай существование разных людей с разными идентичностями в своей речи, например, говоря: "Женщины, мужчины и другие/небинарные персоны".

🌿 9. Выражай свое мнение, если люди рядом с тобой допускают трансфобные или цис-сексистские высказывания.
Высказывайся и объясняй! Обучение — очень важно. Люди никогда не поймут, что совершают бестактные и грубые вещи, ранящие окружающих, если не будут встречать сопротивления. Повышай видимость трансгендерных людей, запрещая своим собеседникам оскорблять их и исключать из языка.

🌿 10. Признавай и празднуй существование транс-идентичностей!
Ведь это День Видимости Трансгендерных Людей — день признания и открытия новой информации! Присоединяйся к празднику!


Опубликовано Spark'ом и разумеется не редактировалось.

Это замечательный праздник. Я счастлив быть небинарным и быть собой; горд знакомством со своими транс*близкими и друзьями: и бинарными, и небинарными. Сегодня я хочу солидаризироваться с транс*сообществом и одарить сообщниц и сообщников морем любви, потому что мы замечательные, мы заслуживаем тепла, принятия и поддержки!

Кроме того вышел сборник транс*историй ко дню видимости трансгендерных людей - и я приложился к участию по мере сил, как и некоторые из моих знакомых. Рекомендую интересующимся ознакомиться при желании, он шикарный!

@темы: Позитивчег, ЛГБТ

22:02 

Почему я против экспериментов с завязанными глазами

романтичный фонарный столб
Триггерварнинг: упоминание эйблизма, школьной травли, эмоционально насыщенный пост

"Я понимаю, как быть незрячей!",
- говорит ещё од_на персона.
И у меня прямо-таки сжимаются кулаки.

Чёрта с два вы понимаете!

Я говорю это всем и кажд_ой, кто сказал_а, что понимает, после того, как походил_а 5 минут в повязке на глаза с белой тростью внутри одной комнаты с добрыми отслеживающими зрячими; кажд_ой, кто сходил_а в ресторан "В темноте" и попытал_ась там есть, так весело измазавшись едой; кажд_ой, ставящей такие эксперименты.
Нет, вы не понимаете.

Приходилось ли вам жить в мире, в котором из-под ваших рук убирают _ваши личные_ вещи, когда вы отворачиваетесь на две секунды? Их могут держать прямо у вас перед носом! - но ведь вы этого не знаете. Приходилось ли вам учиться в школе, в которой вас били в спину, а вы не могли даже сказать, кто это делает, потому что ваши обид_чицы делали это молча? Ели ли вы школьную еду, в которую что-то бросили или добавили без вашего ведома? Приходилось ли вам выслушивать эйблистские оскорбления в свой адрес на улице, когда вы просто идёте по своим делам? вы думаете, это переживают только школьни_цы?
Хорошо, продолжим. Как насчёт косых взглядов и "Руками не трогать!", когда вы не можете иначе? Совсем не можете, да. вы случайно не пытались ориентироваться с закрытыми глазами в незнакомом магазине? (Открою секрет, вы не отличите молоко от кефира и будете очень удивлены.) Как насчёт того, чтобы вас внезапно перестали пускать в метро, а другой дороги до нужного места вы просто не можете найти? Как насчёт унизительных ситуаций в больницах (не говоря уж о других общественных местах), когда вас перестают видеть и разговаривают с ваш_ей сопровождающ_ей через вашу голову? Как насчёт кафе, в котором вы не можете прочесть меню, а помочь вам откажутся с формулировкой: "С плохим зрением нужно носить очки!"? Ах, простите, я забыл про служебное животное: часто ли вы слышите "С собаками нельзя!!!" за один день? Подумайте, насколько оборудован для вас этот мир? Или нет?

Ну, положим, это цветочки. Что там у меня ещё было? Нерегулируемые перекрёстки, а также перекрёстки с неозвученными светофорами! Каждый переход не быть уверенн_ой, что тебя и твоё помогающее животное не собьёт машина, и выпрыгивать из-под колёс по крайней мере два раза в неделю - это вы тоже делаете? Проезжаете ли вы мимо своей остановки в транспорте минимум три раза в неделю, потому что транспорт не объявляет остановки? Часто ли бывают у вас ситуации, когда телефон работает, а разговаривать голосом отказывается, так что вы вообще без понятия, что тут происходит?

Насколько регулярно вас спрашивают о давности твоего заболевания и его наследственной природе? А может быть вы спрашиваете сам_а? Как часто вам предлагают лечиться прямо в общественном транспорте, в магазине или на почте? Как часто ваш_ей сопровождающ_ей говорят, что он_а геро_иня только потому, что находится с вами рядом? Прошу прощения, возможно понятия "сопровождающ_ая" нет в вашей привычной картине мира. вы не в курсе, ваш_ей партнёр_ке ещё не сказали, что вы - крайне неудачная партия и обуза, а е_й лучше поискать кого-то более здорового? Если сказали, а он_а всё ещё рядом - он_а крут_а, так и знайте, да-да, это странная реакция: е_й же открыли глаза! Было ли у вас всё это, чтобы понимать, как это - быть мной?

Но моя жизнь состоит не только из этого.

Часто, просыпаясь по утрам, я разговариваю со своей техникой: "Погода в Санкт-Петербурге сегодня, Сири?". Я делаю себе свой чай или кофе и собираюсь по своим делам. Периодически по утрам я звоню кому-нибудь по skype с формулировкой: "Чувак, какого цвета у меня одежда? Я выгляжу достаточно нормативно для официальной встречи?". И я выхожу на улицу со своей собакой (без неё, один, не выхожу), которая - вот счастье-то! - может меня сопровождать везде, куда бы я не направился, на совершенно законных основаниях. Я держу в своём рюкзаке принадлежности для письма по брайлю, потому что моя техника может внезапно разрядиться. И я никогда не надену сразу оба наушника на улице.
Иногда я останавливаюсь посреди дороги и задаю телефону странные вопросы: "Где я, Сири?". Иногда я показываю камере телефона купюры, а телефон говорит: "Сто рублей". Иногда я направляю камеру на часть своей одежды, и телефон говорит: "Blue" (кстати, на самом деле я уже не использую этот способ определения цвета: он неточный). На моём телефоне установлена BlindSquare, использующая данные из Foursquare, а TapTapSee я удалил, когда она стала стоить для меня слишком много. Ещё мне помогают Jaws For Windows на моём ПК и Voice Over на телефоне: они такие крутые потому, что к их разработке приложили руку незрячие программисты, тестировщики и иже с ними. В общем, я тут рассказал, чем моя жизнь глобально отличается от жизни большинства зрячих людей - веду в меру странный быт и горжусь этим.

Знаете что? Мне не кажется, что вы хуже или лучше меня только из-за ещё одного способа восприятия этого мира. Более того, моя жизнь не становится хуже и неприятнее вашей только потому, что вы видите, а я - нет: везде свои прелести; и уж я от своих нипочём не откажусь. Я тут очень много говорил о том, с каким дерьмом я сталкиваюсь, а вы, с вероятностью, нет; но также вы не можете брать с собой своих домашних животных на концерты, конференции и работу, и это особенно больно, когда на самом деле у вас есть такая потребность - я считаю, что у меня в этом месте привилегия, так-то вот. Но на самом деле через весь этот пост я пытаюсь протащить одну простую мысль: походив 5-10-20 минут в повязке на глазах, вы не узнаете, как я себя чувствую. вы не узнаете этого, даже если не будете снимать повязку день, неделю или месяц. Сейчас сюда может прийти кто-то активный, злобный и карающий, и сказать, что "Вот бы выкинуть их, с повязками на глазах, на незнакомую улицу в центре мегаполиса и оставить там одних - пусть ориентируются!". Что ж, так, конечно, можно, но, сюрприз, так вам тоже не узнать, "как это - быть мной". Никакие эксперименты: в домашних и безопасных или в полевых, с кучей опасностей, условиях не дадут вам этого знания. вы не можете превратиться в меня и заполучить мой опыт: ни за весь чай Китая. А я, в свою очередь, не могу заполучить опыт ваш, как бы не старался.
Теперь, думаю, понятно, почему я так жёстко против всех экспериментов с целью "Почувствовать себя также, как незрячие люди" - это попросту невозможно; не говоря уж о том, что это является спекуляцией на чужом опыте и давлением на чужие эмоции. Такие эксперименты призваны показать, как мне тяжело не видеть. Но мне легче, чем людям с завязанными глазами: я_в_порядке уже давно не проливаю чай мимо чашки, не обжигаюсь о канфорки на плите, не спотыкаюсь об провода, вписываюсь в дверные проёмы, нахожу вещи на привычных местах и вообще здорово справляюсь со всем тем бытовым, что особенно пугает зрячих в отсутствии зрения. И мне не тяжело не видеть; мне тяжело жить с миром, который не готов принять меня_невидящего во всей чёртовой естественности этой ситуации. А это не объяснить, завязав глаза на пять минут: если у вас есть опыт работы с маргинализируемыми и угнетаемыми группами, вы знаете, что нельзя "Надеть их башмаки". И единственный продуктивный способ работать с этой темой, по моему мнению - это слышать других людей с их разнообразным опытом.

@темы: Вызывает антирес, Доступная среда - не существующий день недели, Моё самопишущее перо, Мысли из моей головы, Эйблизм от меня не отделим

23:06 

Эйблизма в медицине пост

романтичный фонарный столб
Ну, сейчас я вам страшилку расскажу. Упоминаются, поэтому триггерварнинги: эйблизм, медицинские подробности, неуважительное отношение.

Я вчера ходил к врачу. Офтальмологу. И это был один из худших походов к врачу в моей жизни.
Я потрясён, расстроен и мне больно. И я намерен рассказывать, почему.

Вы, может, слышали что-то о повторном переосвидетельствовании для подтверждения группы инвалидности: это та самая штука, которую нужно проходить несколько раз, "даже если у тебя нога не отросла" (или, в моём случае, зрение не появилось). Сейчас я прохожу через эту процедуру уже в четвёртый раз. В рамках неё я и ходил к офтальмологу: обычно я к ним не хожу, потому что, во-первых, меня ничего не беспокоит; а во-вторых, сделать со мной ничего хорошего они всё равно не могут, что и подтвердила докторка, к которой я пришёл в этот раз.

Она сразу начала обращаться ко мне на ты, спрашивая при этом: "Зачем пришла?"; а потом направляя меня голосом - путая право и лево и злясь, что я иду в ту сторону, которую она мне указала, а не в ту, которая правильная. Я показал ей старую карточку, упоминув, что сменил имя, поэтому в старой карте имя другое.
- Вот придурщица! - сказала мне докторка.
- Мне воспринимать это, как оскорбительное высказывание, и жаловаться заведующей?
- Какое оскорбительное высказывание? Меняешь имя - меняешь судьбу.
Почему после этого я хочу, чтобы безопасные люди сопровождали меня даже в кабинеты врачей, вне зависимости от того, какие именно личные подробности эти люди могут обо мне узнать?
Дальше ещё несколько попыток называть меня не моим именем, направлений в противоположную от нужной сторону и, наконец, процедура измерения глазного давления.

О ней отдельно: чтобы его измерить, в глаза нужно закапать капли. Докторка не предупредила меня о своих действиях, силой удерживала мою голову, широко своей рукой раздвигая веки (!ЭТО НЕПРИЯТНО!) и капая капли на глаз. Капли вызывают сильные болевые ощущения, но об этом мне тоже никто не сказал - сам, вестимо, разберусь. Я привык к такой процедуре: я проходил её регулярно на протяжении лет семи, не меньше. И меня трясло, да. А что, если бы я не знал, что она делает и зачем?
Прошло несколько минут, и докторка снова должна была заняться мной "вплотную". И тут, сюрприз, она снова стала трогать меня без предупреждения (даже не за лицо, а за глаза!) и криком требовать, чтобы я "смотрел вверх, правее, ещё вверх и на неё". И не двигал глазами.
Ребят, я не вижу с раннего детства и у меня нистагм. Во-первых, я не могу контролировать движения своих глаз. Во-вторых, я не могу по заказу смотреть в какую-то определённую сторону: для меня что вверх, что вниз - одна малина. Мало того, что это видно и без офтальмолога - так об этом всём подробно русским языком написано в моей медицинской карте!

Закончу тем, с чего начинал: я несколько шокирован и мне очень, очень неприятно. Я так и не понимаю пока, что я хочу и могу со всем этим сделать. Наверное, я хочу ругаться. Настроение испорчено, спасибо, доктор.

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Отрывки из повседневности, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии

20:35 

Итоги? Какие итоги?

романтичный фонарный столб
Поскольку где-то в течение следующих суток я разменяю третий десяток (как угрожающе звучит!), а итоги 2016-ого как-то мимо меня прошли, запишу-ка я сейчас то, что я вношу после девятнадцатилетия в двадцатилетие.
Исключительно удовлетворения собственного ЧСВ для.

читать дальше

В целом имею сказать: год был !ЕБАНЫЙ!; но своё он принёс и добром его вспомнить есть за что. Да, в начале я чуть не умер. А в конце мне написала Алиса, и завтра мы будем праздновать мой день рождения вместе. И я надеюсь, это будет не последний мой день рождения, который мы будем вместе праздновать. У меня случилось большое горе (даже не одно); но когда оно случилось, рядом со мной были люди, подставившие мне руки и плечи, и я не остался один.
Этот год прошёл, забрав с собой много плохого, боли и болезни. Для меня уже давно начинается что-то новое: сильное и красивое. Я продолжаю свой путь; и хотя это часто очень тяжело, оно того стоит. Я сумел нести с собой действительно ценное; и восстанавливаться, становиться лучше вместе с этим ценным.
И я готов продолжать.

@темы: Это лучшие из лучших - мои друзья, Позитивчег, Отрывки из повседневности

15:41 

О новогодних планах

романтичный фонарный столб
Ну, теперь я могу официально объявить, что моя тревожная ленивая жопа запаслась билетами на разнесчастный поезд, так что я встречаю новый год прямо-таки почти в Москве. Ура-ура!

До последнего было ничего непонятно: с болеющей Кысочкой, с наличием дешёвых билетов специально для нас. Но Кысья лапа, к счастью, наконец стала зарастать как надо (вы не представляете, как она жутко нас напугала на этой неделе, но там уже совсем чуть-чуть осталось, и она активно снимает повязки, хочет ходить без них - её можно понять, на месте огромной раны и кучи швов всего лишь маленькие трещины). Ну и РЖД умеет делать приятные сюрпризы в виде внезапно появляющихся дополнительных поездов.
Забег за подарками тоже уже скорее done (я вчера был в карусели на Пионерской и устал, как ёбанный папа Карло).
Так что теперь мне надо определиться с тем, кто проводит меня на поезд в Питере - сами мы всё-таки ещё не дойдём; и, может быть, с тем, кто встретит меня в Москве, хотя с этим вроде как всё проще.
Это не говоря о куче оставшихся мелких дел в Питере типа заценить парочку антикафе и собрать вещи.

Я не ебу, зачем Москве меня ждать, но жди, Москва!
(Я тебя мимоходом проеду, мда.)

@темы: Отрывки из повседневности, Лучшая в мире собака-поводырь, Позитивчег

16:32 

Собака Кысанька травмировалась на работе

романтичный фонарный столб
Осторожно, медицинские подробности

И тут я понял, зачем нужна ветпомощь на дому. Обычно всё это достаточно дорого для меня, и я не представлял, что это может мне потребоваться. Но вы только вообразите, как бы я тащил порезанную собаку к ветеринару в клинику, а там бы ей дали наркоз, зашили, и - сюрприз - мне надо тащить её обратно! Каким, спрашивается, образом, если это не Петрозаводск с его ценами на такси?

@темы: Лучшая в мире собака-поводырь, Отрывки из повседневности, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла

Пробуждение почти живого сердца

главная