13:30 

а вот и вранье

переосмыслив и проанализировав свою жизнь,я поняла,что всю дорогу врала себе
я не была жизнерадостным и веселым ребенком.
никогда.
вранье.
никогда не умела общаться со сверстниками
сидела себе в уголочке и придумывала сказки.страшные.
а потом пугала своими бреднями детишек в детском саду
и любила играть в суицыд
и рисовала каких то птичек с рогами,рукастых девочек
пару раз пыталась поджечь квартиру
короче,я дегенерирую

10:49 

так пусто сделалось без тебя

сегодня произошло что то со мною..

мамочка,тебя нет со мной уже 12 лет
я к этому так привыкла,что совсем тебя забыла
а сегодня вспомнила и заплакала
я помню:мне семь лет,я еще не до конца все осознала
мне на ручки капает горячий воск от свечей
я плачу,а меня к тебе даже не подпустили
я не видела,как твой гроб закрывают
как засыпают землей
поэтому я долго не понимала,где же ты..и только теперь осознаю,что тебя НЕТ
на твоей могиле я была только пару раз
больше не смогла
прости,что не приходила...
я приду..

02:16 

опять же

третья чашка кофе..я так давно его не пила
сегодня мы не спим
для меня это редкость
обычно я вырубаюсь часов в 10
а сегодня день особенный..уже воскресенье,кончились мои субботы
пытаюсь свыкнуться с тем,что меня ждет
я живучая вообще
быстро привыкаю к месту обитания
пытаюсь искать положительные моменты в любой ситуации
какой я запомню эту ночь,с моими то провалами в памяти?кофе,капитошка,наушники,мягкий свет от ночника,ворошение одеял
колючую твою щетину на щеках,руки теплые

знаешь,иногда мне хочется,чтобы мы родились в один день,в один час
и внешне были похожи,и всегда были вместе,как дискосвиньи
свин и свинка
чтобы нам было лет по 17
чтобы мы весело страдали фигней,вместе
мы когда то жили в своем собственном мире,помнишь?
нам было пох на все,что происходило вокруг
главное-мы вместе
и нам никто не нужен
не хочу увязнуть в бытовухе
не хочу взрослеть
Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ!!!!!!!

а какого цвета любовь?

00:09 

продолжения ночных бдений

вышла я в темноту подъезда
покурить
его сигареты,хоть он и не курит
темно...что то гудит
капает.и вспомнила я свои одинокие вечера в психушке
когда у меня началась бессонница
я сидела на подоконнике пустой двухместной палаты,смотрела в окно
тихо падал снежок.напротив-другое отделение
туалет,из бутылочно-зеленых стекляшек
тогда я грустила...просто ..
меня никто не ждал..
а теперь будут ждать
я буду спать на неудобной больничной койке
и никто утром не улыбнется,и не обнимет
с утра меня будет ждать мытиё линолеума,хотя от там никогда не бывает грязным..
что еще вспоминается?всем очень нравился мой пирсинг в брови,все норовили его потеребить
а медсестры безуспешно заставляли снять его
у добрых(да,там есть и добрые)медсестер я просила спирт "для протирки пирсинга"
уж не знаю,что за байду они мне наливали
но с соком и аминазином шла хорошо
не хочу этого повторять
не хочу буянить



что то мысли мои вертятся вокруг одного-психдома
пессимистические..


запомните меня хорошей.я ведь самая добрая из всех эгоистов

@настроение: бессонное

23:04 

без темы

сегодня я решила не спать,а предаться воспоминаниям
они сами всплывают из глубины сознания?подсознания?
помню в жолтом доме(хотя он не жолтый,а какой то противный на вид)я познакомилась с мальчиком
в 9 отделении,где мужчин и женщин держат вместе
мальчика звали михуилом,но я звала его дятлом
потому что он был повернут на математике,и долбил мне мозг какими то арифметическими поэмами
лежал он там по блату,его дедушка там вроде кем то работал когда то зачем то
типичный маменькин сыночек
но мы с ним подружились
разговаривали на всякие философские темы
однажды он признался мне,что я-первая особь женского пола,с которой он может так просто и легко разговаривать
до этого с девочками никаких контактов не имел
а тут ему попался такой экземпляр
как он выглядел то?светленький вроде,и для своих 17 ти годков подозрительно бородатый
а,вспомнила...
он имел привычку ходить по отделению в одних трусах и тапочках
этим очень смущал медсестер
а потом началась такая пижня
только я выйду покурить под лестницей-он давай скакать по всему отделению,в поисках меня
только я иду в сортир-он рядом дежурит
и вообще как то подозрительно мне глазки строил
нас выписали в один день
вот мне интересно,что сейчас с этим истеричным математиком михуилом?

09:24 

буду краток

в понедельник я пакую вещички,и сваливаю в берсеневку.да.все уже решено,все бумаги подписаны и печатями опечатаны.
ежели кто захочет навестить меня в этом скорбном месте-буду рада.
не носите мне еду.никаких апельсинов-мандаринов и прочей фигни.
только газированную минералку,пожалуйста
и сигареты
почитать чего нибудь
как туда доехать-совершенно не помню.
спросите у кого нибудь

07:49 

третий день меня мучают глюки,что сегодня суббота)три субботы на неделе,а сегодня вовсе пятница.наверное.внезапно.

а теперь о плохом...или не о плохом?
меня добровольно-принудительно отправляют в дурдом
потому что со мной тяжело и я всех достала
а там я буду получать лечение..какое нахуй лечение????????????
таблетки я могу жрать и дома...
а там-несколько дней сна в реанимации,и куда пошлют...
отправят в женское отделение-не удивлюсь,если увижу знакомые лица
в третьем я не была..
лечат там какой то штукой,типа электрошока,люди после этой процедуры ходят пару дней как овощщщщи и ничего не соображают
и таблетки дают
и все...ну если буянить буду,привяжут к кровати
хотя персонал там ко всему привычен..как то я обожралась лекарств,запила спиртом с ананасовым соком и ползала по коридору,сообщая всем,что я червяк..я этого,увы,не помню.мне рассказали.

так что около сорока дней меня не будет
все равно они пролетят одним днем

07:28 

о себе,дуре и эгоистке

хорошо,когда тебя понимают(а пыталась написать поминают)
хотя бы медсестра в шараге
и родные иногда...у меня создается впечатление,что люди не понимают,о чем я говорю.а говорю я много,хотя по природе замкнута и малообщительна
я редко улыбаюсь настоящей,искренней улыбкой...
а уголки губ загибаются вниз..это признак пессимизма и вечного недовольства.на людях я стараюсь вести себя более открыто

я действительно не помню,когда я в последний раз смеялась
я привязываюсь к людям,и начинаю страшно капать на мозг
я никогда первая не знакомлюсь
если мне кто то надоел,я кидаю все и всех,а потом кусаю локти и бью пяткой в грудь
у меня нет проблем,что вы?
кажется,что у меня все хорошо
кстати,я не помню вчерашний день вообще....


что бы все было так,как я хочу..
придется идти к врачу..пожалуюсь ей на то,что все вокруг идиоты и психи(я не обобщаю)
я тупо захожу на кухню,стою минуты 3,и забываю,что хотела сказать..,мне в голову приходит какая то мысль,интересная,на мой взгляд,и уходит.
меня бросают даже мысли

07:11 

сегодня что то новенькое...проснулась,рядом спина в оранжевой футболке.первым делом я пошла в туалет и стала вспоминать,че вчера было..вчера все было нормально,правда я несла полнейшую чушью.
вчера мне весь день казалось,что пятница,а завтра,то есть сегодня-суббота)даже на радостях решила не пойти на пары..
и тут меня обломали...вчера был вторник?да?
на пары я все равно не пойду,а хочется почемуто..








министерство не присылает нам деньги.позавчера я заблудилась в коридорах...я шла на достаточно высоких каблуках,и шла по стеночке,чтобы не упасть.меня за шкирку поймала преподаватель по конструированию,она же и завуч.дело было,когда пара уже началась..
первый вопрос-чего ты тут шляешься?я отвечаю,что перепутала кабинеты.она спрашивает:ты пьяная(это вы меня еще пьяной не видели,наталья андреевна)
разумеется я трезвая..еще бы я пошла на учебу датая
меня берут под белы рученьки и тащат в медпункт
медсестра сказала,что зрачки мои на свет не реагируют
и что у меня тяжелая депрессия
и чтоб я всех слала нахуй и ложилась в дурку.

а потом меня поперли с занятий..сказали,что я бледная как смерь с синими губами,чтобы я отлежалась дома и пришла...
неужели я так ужасно выглядела?

17:00 

все таки я навсегда останусь ребенком...навязчивым,капризным..я так себя вела лет в 13,когда пришла в школу с фиолетовой головой и балахоне с нехорошей надписью..или в кислотно зеленых колготках и драной джинсовой юбке.и цепи,цепи,булавки
я была веселым жизнерадостным ребенком,рисовала,смотрела странные фильмы


я ребенок еще..мне это повтоторяют
ВСЕ.такой непосредственный,что рисовал на стенах,на простынях,был заводилой в большой дворовой компании



говорила то,что чувствовала..плакала,когда мне больно.смеялась,когда щастье распирало
раньше у меня было много друзей..после того,как я отлежала в дурке,почти все волшебным образом испарились

теперь мне почти двадцать..скоро у меня будет регрессия в состоянии зародыша


казалось бы,чего?живи и радуйся

я очень хочу подругу,которая была бы как я ..правда у меня уже есть лучшая на свете подруга,так же по совместительству любимый мужчин

когда мне было 11,я носила мужскую одежду,коротко стриглась,была с рыжими волосами.и не замазывала веснушки

а потом прошли месячные.потихоньку отрастали сиськи..я ненавидела себя за то,что становлюсь девушкой.меня все называли мальчиком,хотя я периодически носила юбки
я и сейчас не рада,что я женщина

я все еще ребенок

14:06 

жаркое ленивое утро
ничего не хочется делать...блин,какое утро?день уже...я теперь вообще вылетела из временного пространства-все еще переживаю осенние заморочки,а на улице то весна...зимы не было...она меня почти не коснулась..люди приходят в мою жизнь,уходят,исчезают молча,и ни с кем,ни с кем я еще капитально не поскандалила..
остался только ты-лежишь апатично поперек дивана..я готова отдать все,что бы тебе было хорошо...загрызу за твое счастье.хочу отдать тебе все...ради тебя я собственно живу..это конечно очень избито звучит,да и вообще.....просто нет таких слов,что бы тебе объяснить все..дайте мне новых слов..я оглядываюсь назад,а там-миллионы счастливых минут...это безумно радует...на душе теплее...ты со мной..и я с тобой...уже года два,первое,что я вижу,проснувшись-твое смиренное лицо..или твоя строгая спина..иногда мы ночью одновременно просыпаемся..я протягиваю руку,и знаю,что я не одна..и снова хочется жить..с тобой..несмотря на все мои недостатки...
в твоих зеленых глазах я ни разу не видела злости,агрессии,что уж там до ненависти..


ЛЮБЛЮ..........

14:05 

жаркое ленивое утро
ничего не хочется делать...блин,какое утро?день уже...я теперь вообще вылетела из временного пространства-все еще переживаю осенние заморочки,а на улице то весна...зимы не было...она меня почти не коснулась..люди приходят в мою жизнь,уходят,исчезают молча,и ни с кем,ни с кем я еще капитально не поскандалила..
остался только ты-лежишь апатично поперек дивана..я готова отдать все,что бы тебе было хорошо...загрызу за твое счастье.хочу отдать тебе все...ради тебя я собственно живу..это конечно очень избито звучит,да и вообще.....просто нет таких слов,что бы тебе объяснить все..дайте мне новых слов..я оглядываюсь назад,а там-миллионы счастливых минут...это безумно радует...на душе теплее...ты со мной..и я с тобой...уже года два,первое,что я вижу,проснувшись-твое смиренное лицо..или твоя строгая спина..иногда мы ночью одновременно просыпаемся..я протягиваю руку,и знаю,что я не одна..и снова хочется жить..с тобой..несмотря на все мои недостатки...
в твоих зеленых глазах я ни разу не видела злости,агрессии,что уж там до ненависти..


ЛЮБЛЮ..........

09:04 

здравствуй новый день

здравствуй...ты начался в пять утра,светом нового ночника,котом на подушке,похмельем,тупым взглядом в потолок,водой из под крана,холодом по ногам.я не хотела,чтобы ты начинался.я хотела исчезнуть.чтобы меня засосало в толчок.я захотела шагнуть в зеркало


мне страшно.страшно идти на учебу.страшно сидеть дома.страшно идти к врачу.
бабушка сказала:чтобы без таблеток.да,когда я принимаю АД,становлюсь совершенно неконтролируемой..и со всеми побочными эффектами.
но без них я уже не могу.или могу?сама не знаю.



все чаще ловлю себя на том,что слова кончаются в самый неподходящий момент.и все..ощущение пустоты.я-воздушный шарик.или пакетик..меня куда то уносит.

10:26 

последняя сигарета.выкурена без удовольствия.даже как то пакостно,только задымила весь подъезд.съела что то на завтрак..то же самое..не чувствуя вкуса и запаха.на ногах-два разных мужских носка.на носу дурацкие очки.на голове-три разных оттенка дерьма.
я хочу гулять по трамвайным рельсам.я хочу,чтобы растаял этот отвратительный снег.я хочу,чтобы грудь так сильно не болела и начались месячные.
хотя я их ненавижу.я хочу,чтобы печень не беспокоила.я не хочу послезавтра на учебу.я не хочу выбрасывать мусор.я хочу с кем нибудь поговорить?где все?сейчас у меня только два собеседника-парочка молчаливых,ленивых,вечно недовольных кошек.я им интересна исключительно как большая штуковина,которая кормит и гладит..кладет на батарею..за стеной снова соседские вопли.такое ощущение,что они швыряют малыша об стены..а потом еще удивляются,чего же он орет..

мне почему то смешно.очень смешно.непонятно,отчего.

12:47 

внезапно

пришел ПАПА.принес новый телефон и постный тортик.дома-эпический срач..тут я поняла,как оказывается неприятно сидеть по уши в мусоре..в туалете пол закакан котом..ванна испачкана краской...весь пол усеян разнокалиберным хламом.с полок вещи просто валятся..ужос

10:17 

больше просто слов нет

я хочу вернуться назад..на 4 года..и там,в прошлом,которое предпочитаю не вспоминать,там,либо убить себя,либо хорошенько вправить мозги

14:46 

успокоилась..я слишком импульсивна..категорична...либо все-либо ничего..надо быть спокойнее и адекватнее.надо.много чего надо.будет.держи себя в руках...

11:20 

я сижу и смотрю в стену.тупо пялюсь на кусок обоев.на нем ничего не написано..он скучного непонятного цвета.он такой же,как я-скучный и непонятный.я плакала все утро.сама виновата..сама натворила столько дерьма.а еще на что то надеюсь..чтобы мне верили.сама создаю себе проблемы.неужели это-конец?у человека нет вечного запаса терпения..не первый,не второй,даже не третий раз я наступаю на одни и те же грабли...падаю в одну и ту же лужу.плюю себе и ему в душу.


все чаще я думаю о самоубийстве...я прекрасно соображаю,на что иду.я не делаю официального заявления-типа все,не этой неделе я самовыпилюсь.
просто перспектива умереть уже не кажется такой страшной..в какой то момент наступает полный пофигизм.как будто кто то шепчет тебе на ухо:сходи в аптеку на лесную,купи то самое токсичное лекарство,которое раньше пила со страхом и не больше 1 штуки,и выпей..все пятьдесят штук.а что дальше-тебя волновать уже не будет..
ха-ха.я этого не сделаю.как бы не хотелось,я этого не сделаю,я буду жить,даже назло себе.я обещала.я обещала жить.я обещала,что не брошу.я прекрасно тебя понимаю,леша...

но кто,но кто понимает меня???????завыть,закричать,разбить что нибудь.....что со мной творится??????я сама не знаю.
как же я хочу,чтобы время повернулось вспять..как я хочу,чтобы мне было 16,а тебе 19..как я хочу бесцельно гулять,сидеть на той сцене,говорить о смерти,и любить..любить не за что,а вопреки..считать секунды до встречи...держать твою руку..


прости меня,прости,что прорвало...я надеюсь,что все будет хорошо...прости..

17:18 

здравствуй,яна
как ты,здорова?как вообще поживаешь?что?
да бывает,ниче такого,приедет,все нормально..
чего ты плачешь?заткнись!!!!!!!!успокойся,придет..ты же можешь
ты же хочешь
ты же ходишь
а он?несвободен
хватит,дай человеку свободы
веди себя адекватно,нет
честно,ты дура
плачь,кричи,все равно не поможет
зря ушла ты из дома
зря,да,зря
только сплошное расстройство
любишь?любишь?
да,и по этому сильнее страдаешь...эгоистка,и дура...

16:53 

итак,сегодня первый день весны..на погоде это не отразилось-все те же морозные узоры на стеклах,ледяная корка под ногами и что то блестящее серебристое кружится в воздухе
я проснулась чем то недовольная..я захотела остаться дома,заболеть,я захотела,чтобы про меня забыли.меня снова охватило какое то волнение,беспокойство,и тоска.отчаянные попытки заполнить чем нибудь внутреннюю пустоту
но от себя не убежишь,никуда не денешься.пришлось собираться и тащиться на практику.а там-все как обычно.тошно.я и забыла уже,как когда то радостно спешила на учебу.энтузиазм продержался пару месяцев..потом апатия и :вы-не-правильно-преподаете-вы-меня-все-не-понимаете.действительно.ощущение,что мои слова на выходе изо рта превращаются в стеклянные шарики,падают на пол и разбиваются.вдребезги,до мелких больных осколков.я поняла,что бессмысленно что то говорить.и молчать невозможно.а на их языке я не умею разговаривать,не обучена.....

когда нибудь я останусь совсем одна.кроме самой себя у меня никого не будет.мне придется смириться с этим.снова "обучиться одиночеству"
или умереть,хотя иногда мне кажется,что я уже мертва,просто этого никто не заметил.и я,назойливый призрак некогда веселой и счастливой девушки,вою,плачу,стучу по стенам,топаю ногами-нет,не пытаюсь запугать,пытаюсь привлечь к себе внимание.эй,вы меня слышите?я здесь!!!

да,что то меня унесло в беспросветный пессимизм.но это же не навсегда.это просто отдельно взятый,выдернутый день моей спокойной жизни.это проходит-как страшный сон,как морок..просто стоит протянуть руку-и она утонет в другой,большой и теплой ладони.стоит только произнести имя-и я буду знать,что не одна,что в безопасности
если я конечно ничего не выдумываю
если мне ничего не кажется
если я-это я
если-да сколько этих "если"?
сколько вопросов без ответов,сколько тяжелых вздохов,искусанных губ и жгучих слез

я стою у подоконника.стекла оттаяли.за окном-куча заводских строений,серый снег,серое небо.
резкая боль сгибает меня пополам.и еще раз.и еще.

стеклянные шарики разбились внутри меня

дневник эгоистки

главная