Все начинается с ветра...

URL
23:10 

Кофе\вино

Мы все во что-нибудь не доиграли...
При попытке зажечь в кабинете свет лампочка в торшере трагично тренькает и гаснет. Марк чертыхается, порываясь встать с тахты и зажечь люстру, но Марта придерживает его за руку:
— Не надо, так даже проще будет. Я, понимаешь, всё хотела тебе сказать, но никак... — она беспомощно поднимает и опускает плечи. — Никак не могла собраться.
— И что же ты хотела сказать? — спрашивает Марк.
Марте не нужно глядеть на него, чтобы знать, что он вопросительно приподнял левую бровь. В этой темной, залитой по самый потолок августовской ночью комнате особенно уместным кажется его прозвище — Мрак. Дышит он практически в такт ночному ветерку, колышущему занавески открытых настежь окон. Где-то в темноте улицы проезжает машина, фары чиркают по стенке, выхватывая в круг света настенный календарь. Марта морщится: опять забыли перевернуть страницу.
— Ты уснула? — Марк аккуратно тормошит ее, внезапно затихшую.
— Нет. Я коплю смелость, — выдыхает Марта ему в плечо, подвигаясь ближе.
Марк молчит, терпеливо ждет продолжения, боясь спугнуть нечаянную откровенность. В глубине души он рад тому, что она не увидит его лица и у него появится возможность справиться с эмоциями, если что-то пойдет не так.
— Мне тебя нагадали. Меньше года назад увидели в кофейной чашке. И тебя, и твою дочь... Меньше года назад. Так странно и страшно. Я боялась не встретить тебя, боялась пройти мимо. А еще больше я боялась, что мимо пройдешь именно ты. Со мной ведь... Сложно со мной, — она беспокойно качает головой, щека ее лежит у него на плече, Марк старается не двигаться и дышит медленнее. — Я не умею знакомиться, общаться, долго дружить, не говоря уж о большем. Но ты взял и поставил все вверх тормашками, с тобой было не страшно и не тревожно. А уж Нина... Я не могу представить как без нее. До сих пор не могу понять каким образом история сложилась так как сложилась.
Марк улыбается, осторожно приобнимает ее рукой, касается губами Мартиной макушки, осторожно выдыхая в русую копну вопрос:
— И всё?
— А мало? — Мартины плечи напрягаются, будто в предчувствии насмешки или угрозы.
— Нет. Как раз столько, сколько нужно, — качает головой Марк. —Как тогда, помнишь, на празднике? Когда все то и дело роняли бокалы, но их отчего-то было не жаль. Даже хозяевам. Они все говорили: "Добрая примета!", а ты весь вечер не спускала Нину с рук, чтобы она не поранилась ненароком о чье-то счастье. А на каждую мою попытку забрать дочь, качала головой и велела идти отдыхать, общаться с друзьями. Мол, тебе не тяжело, а с детьми такого возраста ты почти не видишься.
— Мне правда не тяжело было. Нина была особенно хороша в тот вечер. Никак не могу привыкнуть к ее мимике и умению строить умильнейшие рожицы. В тот вечер мне хотелось, чтобы она улыбалась только мне, — сознается Марта, расслабляясь.
— Я ведь тоже уронил тогда бокал, — напоминает Марк. — И каюсь, я загадал, чтобы вот так, с тобой рядом, быть как можно дольше. Кофе просто сообщил, что я где-то есть в этом мире. А вот вино... Вино привязало накрепко, Марта. Вечер был очень для этого подходящий. Так что, если ты боялась, что...
— Не надо, — Марта кладет теплую ладонь так, чтобы прикрыть ему рот, запрещая продолжать. — Я не боялась. Не тебя, то есть. Я всегда больше боюсь себя. Но теперь... — голос Марты становится по-детски умоляющим. — А ты правда-правда хорошо за нас попросил?
— Лучше просто быть не могло, — серьезно отзывается Марк.
Марта успокоенно сворачивается калачиком рядом с ним. Ей кажется, что она слышит как в глубинах города движутся подземные реки и поезда. Марта вдыхает запах сидящего рядом Марка, вслушивается в тишину дома, говорящую о том, что Нинин сон крепок. И радуется (в который уж раз радуется), что та чашка кофе (чуть меньше года назад) случилась.

@темы: В голову придет и не такое Жизненные скетчи Сказки для...

19:10 

Апрельское колдовство или около

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Тысячу лет не писала сюда ничего. Абсурд, электронное пространство не может покрыться слоем пыли или нитями паутины, но ощущение именно такое. Будто бы я приехала туда, где раньше проводила немало времени, и, по традиции долго стоящих пустыми помещений, любое движение и слово здесь отдается эхом и кажется громче, чем есть на самом деле.
Не знаю что это меня потянуло создать запись. Может, чтобы не пришлось потом лихорадочно высчитывать не нужно ли что-то опубликовать, дабы дневник не был автоматически сослан в архив.
Дело в том, что вот только неделю назад я опять поймала ощущение волшебства за хвост. Среди довольно душного и обыденного я провалилась в те сказки, которые мне читать хочется. И пусть они не тянут на великую классику, так ведь и классика не панацея. Мы смотрим в книги и ищем там не столько сюжеты, сколько себя. Так мне подчас кажется. И в этих своих найденных сказках я вижу себя, свое. Отогреваюсь ими после долгой зимы.
Заслушиваюсь сказочными треками "Черемши", которые на повторе звучат по утрам-вечерам уже добрую неделю и кажется, будто от их звуков что-то глубинное внутри меня начинает вибрировать, я оживаю, отмираю, двигаюсь в этой музыке. Музыка - великая вещь, не менее спасающая, чем книги.
читать дальше

@темы: Рабочие моменты Пена дней

21:30 

Аукнулось

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Совсем на заре времен своего творческого пыла прозаика, а вернее в период особо жестко приложившей меня первой серьезной влюбленности, я создала серию зарисовок, объединенных в цикл "Записки сумасшедшей".
Мне нужно было куда-то складировать эмоции, а переосмыслить ситуацию невозможных отношений я смогла только в каком-то потрясающе кривом зеркале, из-за которого пришлось поместить свое альтер-эго на лечение в психиатрическую лечебницу. Причем, какое-то потрясающе халатное по режиму вышло заведение (ну, разумеется, что никакую матчасть я для правдоподобности описания учреждения не потрудилась почитать, я ж творила!), но это было нужно для движения сюжета.
У главных героев не было имен, в отличие ото всех второстепенных персонажей. В центре истории "я/Она", "ты/Он" и "наркоман". У них не было никакой четкой истории - одни осколки флешбэков. В то время, как другим персонажам я какие-то предыстории сочиняла. А еще я так увлеклась временем настоящим в произведении, что со временем будни психиатрической клиники с ее пациентами вытеснили по важности осколки истории, которая главную героиню привела в это заведение.
Много попыток анализа нынешнего озарения

@музыка: Thomas Anders - Why Do You Cry

@темы: В голову придет и не такое Памяти посвящается

22:06 

На часах скоро семь...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Есть рассказ Дины Рубиной, который я очень люблю перечитывать осенью. Он называется "Когда же пойдет снег". Мне очень нравится эта история. И в свое время я с удивлением обнаружила, что по ней есть целых две авторских короткометражки. Одна — 1997 года, белорусская, другая — 2010-х, российская.
Мне больше нравится актерский состав в той, что 1997 года, как и в целом вся режиссерская задумка. В российской интересный выбор музыкального сопровождения. Но самая-самая ассоциирующаяся с атмосферой рассказа песня — это неуловимая в сети композиция, авторства Кирилла Слуки (кто бы знал, что в сети можно чего-то столь основательно не сыскать).
Песню переслушиваю, только просматривая соответствующие кадры фильма. А текст потрясающе осенний. Настолько импонирующий мне, что его тянет записать на слух, как в детстве, заучить и мурлыкать под нос всю осень.

Стынет на кухне чай,
Догорает свет у тебя в окне.
Будто бы невзначай
Я спешил к другой, а попал к тебе.

Словно мираж того, что
Все это где-то уже встречал —
Дверь отворила ты и сказала
Просто: "Остынет чай".

На часах скоро семь,
Опоздала совсем осень...
На часах скоро семь,
Опоздала совсем осень...

Дай мне немного слов,
Чтоб суметь сказать, что еще вчера
Был я уже не твой,
А сегодня здесь до утра.

Выпито все до дна,
Но не спета ночь, не раскурен день.
В этом моя вина,
Что ушел не прочь и пришел как тень.

На часах скоро семь,
Опоздала совсем осень...
На часах скоро семь,
Опоздала совсем осень...

Останови свой взгляд
На движении губ, на словах о том,
Что еще ночь назад
Был уже не твой, но пришел в твой дом.

Не надо, не провожай,
На часах рассвет, мне пора идти.
Стынет на кухне чай,
Но уже не мой, ты меня прости.

На часах скоро семь,
Не явилась совсем осень...
На часах скоро семь,
Не явилась совсем осень...

@темы: Пена дней Жизненные скетчи

14:29 

Потерянное поколение

Мы все во что-нибудь не доиграли...
    У меня есть любимое стихотворение Сергея Жадана "ПТУ", к которому стоит чудный эпиграф "Ця молодість початку дев'яностих". Само стихотворение - витраж из фрагментов воспоминаний того времени, его молодости.
    Я его раньше знала наизусть. Да и сейчас почти полностью помню. Читая его думаю о "потерянных" поколениях. Первый раз о "потерянном поколении" заговорила Гертруда Стайн, после Первой мировой войны. Потом были следующие, следующие... Мне кажется, мы постоянно теряем поколение за поколением. Взрослые из года в год, из века в век упускают что-то и потерянные дети собираются в стайки, которые потом меняют саму атмосферу века иной раз. Которые навсегда меняют самих детей.
    Я вчера шла мимо "Глобуса", это книжный с самым странным графиком работы, который мне известен, и рядом у перехода стояла большая группа ребят. Подростки, не то старшеклассники, не то как раз студенты колледжей/ПТУ/начальных курсов университета. Человек 20, главным образом юноши, но и девочки. Я сначала думала, что кого-то ждут просто. Выйдя из магазина спустя четверть часа я обнаружила их всех там же стоящими, смеющимися, что-то обсуждающими. Девочка, неловко раскуривающая сигарету и немного скованно слушающая стоящего рядом парня. Группа парней, запрокинувших от смеха головы. Стая в темных и светлых курточках под тяжелым от снежных туч небом.     Почему мне кажется, что мы и их потеряли? Вернее, что подвели. Или не довели туда, куда обещали. Я шла дальше по улице, смотрела на спешащих взрослых с хмурыми лицами, и читала про себя Жадана. Долго еще его стихотворение будет актуальным и современным. Из эпиграфа можно убрать годы, и будет вечное и всем знакомое.
    Зимнее небо с его тишиной, в которой, кажется, слышно как дышат птицы. Школа жизни и то, что эта жизнь предлагает, множество затей, на каждую из которых, при желании, найдется статья. Крепкие и хрупкие одновременно души-грифели. Беседы с богом. Небо, которое отогревают пластиковой зажигалкой.

Собственно, само стихотворение, которым потянуло поделиться.

@темы: Пена дней Жизненные скетчи

21:03 

О служении и службе

Мы все во что-нибудь не доиграли...
    Теплый и совершенно сухой сентябрь упаковал свои пожитки буквально в одну ночь. Засыпали мы после довольно свежего и солнечного дня, чтобы проснуться в облачном и ветреном октябрьском. Бабье лето отключили в начале прошлой недели, отопление включат не раньше середины месяца. За выходные здание университета остывает практически до уличной температуры, а на нашей кафедре вообще есть такая штука как постоянная круглогодичная непрогреваемость помещения. Летом там более менее сносно в жару, разве что душновато из-за вечно закрытых окон, зимой зато холод необычайный. Студенты неизменно поражаются как мы там выживаем, мы говорим, что это все условия, чтобы мы дольше оставались молодыми и больше двигались. Так вот, без отопления полмесяца с температурой в районе +10 будет очень весело. Ну, сочтем это поводом чаще пить чай и попробовать новые его сорта.
    Вчера вечером я внезапно обнаружила, что верчу в голове фразу из недавно просмотренного видео одного американского учителя о том, как он собственно к учительствованию пришел. Он много кем хотел быть, а потом, в один сложный период своей жизни, понял, что хочет служить и всерьез задумался о том, чтобы стать священнослужителем и уйти в монастырь. Единственное, что его остановило - в таких условиях совершенно неприемлемым было бы сохранение отношений с его любимой девушкой (нынешней женой). Тогда он задумался, а как еще можно служить людям и какой-то высшей идее. Эти размышления, а также опыт работы в благотворительных миссиях, привели его к преподавательской деятельности.
    Вся эта история напомнила мне, что у меня в жизни тоже был период, когда я серьезно размышляла об уходе в монастырь.
    Учителем я хотела быть с детства. Но позже, в старшей школе на профориентации, мне от души не желали этой стези школьный психолог и мои же преподаватели. Не потому что думали, будто толку на данном поприще от меня не будет, а скорее из-за того, что мне вряд ли хватит терпения. Единственной, кто всерьез верил в успех затеи была моя учительница устной речи по английскому. Она всегда говорила, что я ей напоминаю ее саму в молодости. Родители тоже были против, ярко иллюстрируя минусы данной деятельности примерами родственниц и соседей. Словом, когда я выбирала специальность, я больше исходила из опции стать по выпуску переводчиком, чем преподавателем. Во время педагогичекой практики я даже поняла, что учительство — скорее всего не обо мне, слишком сложно. А стоять перед классом — это же почти отдать себя на растерзание. Нас с сокурсницей как-то оставили на пол урока с пятиклассниками во время урока английского, чтобы мы за ними приглядели. Шелковые при учителе, дети совершенно вышли из-под контроля стоило их преподавательнице покинуть класс. Мы кое-как дожили до перемены и поняли, что путь Макаренко и Сухомлинского — не для нас.
    (крайне многобуквенные излияния и рассуждения о моем педагогическом опыте)

@темы: В голову придет и не такое Рабочие моменты

00:08 

Спасение

Мы все во что-нибудь не доиграли...
22:02 

#21 Яблоки и спички

Мы все во что-нибудь не доиграли...
С неба упало три яблока: одно ловко подхватили на лету и отправили в заплечный мешок; второе сжали в ладонях и, поднеся к самым губам, зашептали: "Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста..."; третье отерли подолом и надкусили, ощущая на языке кислые искорки сока, пробуждающие внутри до поры до времени спавшее.
Тряхнув головой, чтобы убрать с глаз изрядно отросшую и выгоревшую за лето челку, Премудрая поудобнее оперлась спиной на один из столбиков между которыми была натянута бельевая веревка и откусила еще кусочек. Она задумчиво смотрела на укрывшийся к вечеру сиреневой дымкой луг. Из-за этой дымки казалось, будто лес за лугом парит.
Легкий порыв душистого от запаха скошенных трав ветра коснулся лица покровительницы книжников, губы ее тронула улыбка. Скоро уже начнет свой марш по дорогам земного мира осень. А к осени, как известно, созревают не только яблоки, но и перемены. Богиня взглянула на добрую половину покуда не съеденного дара небес, служившего тому напоминанием. Она точно знала, что у этого яблока были еще братья, которые нынче же попали в нужные руки. Иногда даже богам нужны напоминания.

@темы: Циклическое

17:01 

#20 Руки и то, что в них

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Ящерице не спалось. Она откинула тонкую простынь, которыми в доме укрывались в удушливо-жаркие летние ночи и, стараясь ступать неслышно, чтобы не потревожить спящую в соседней комнате Мудрую, подошла к окну. Даже открытое настежь оно не приносило в комнату, прокаленную за день солнечными лучами, прохлады. Время от времени льняные занавески лениво приходили в движение под едва ощутимыми дуновениями ночного ветерка. Ветер дул из степей, был таким же горячим как воздух в комнатах, если не жарче, но он хотя бы двигался. Ночная сорочка то и дело норовила облепить тело, как вторая кожа, но Ящерица привычно ее одергивала, возвращая себе свободу движений.
Стоя у окна, Ящерица разглядывала едва различимую в свете тонкого серпа убывающего месяца дорогу, бегущую от Приграничья дальше, за горизонт, к другим городам и весям. Ей представлялась одна из карт, которые давным давно приносил от наставника Светлый. Он с неизменным жаром бросался описывать их ей, тогда еще просто подруге. Стиг всегда начинал с того, что указывал на них родную деревню или место, которое ближе всего от нее, а потом нанизывал остальной мир по кругу оплетая знакомые Ящерице края неведомыми. Почти так же она плела салфетки и круглые половики, а потому привычно следовала за рассказом Стига и с той же ясностью, с какой видела, бывало, в уме целый узор будущего изделия, она представляла картины из жизни других городов, видела как вздыхает у берегов море, как вскипают в стремительном беге к подножиям гор прозрачные реки, как неспешно идут по золотисто-оранжевым пескам караваны. Светлый был хорошим рассказчиком, а Ящерица хорошей ученицей. Она сидела рядом и, совсем не глядя на привычно занятые вязанием или шитьем руки, жадно следила за каждым новым витком мироздания, отраженным на карте.

@темы: Циклическое

22:44 

Мозаичные фрагменты будней

Мы все во что-нибудь не доиграли...
На днях встречалась с подругой школьных лет. Бродили по городу, беседовали. К середине вечера она заметила, что я часто говорю о своих студентах.
— Уже соскучилась, видно прямо, — улыбается подруга, глядя на меня.— Это сколько же ты в отпуске?
— Третий день,— мрачновато отзываюсь я.
— ...
***

Я записала количество вопросов для подготовки к экзаменам, сделав небольшие трекеры, для контроля их разбора. Я собрала все нужные документы для профосмотра. Но уже неделю не могу ни заставить себя сесть за подготовку, ни наведаться в больницу. Я физически не могу долго сидеть за компьютером, делая все от меня зависящее, чтобы оказаться подальше от монитора. Я отключаю все будильники, которые ставлю на утро, чтобы пораньше сходить в больницу, а потом тяну время как могу до начала тамошнего перерыва/жары/прихода домашних. Я до того не хочу заниматься тем, чем надо, что занимаюсь уборкой, сортировкой вещей в починку. Тем, что благополучно игнорирую пока возможно и даже дольше. Словом, ушла в отрицание и прокрастинацию.
Уныние 1
***

Нытье 2
***

Прочитав третью за этот год книгу Павича, осознала отчего они так хорошо ложатся на настроение и восприятие. Это сны, многоликие и яркие в деталях. А сны составляют важную часть моей жизни. Я люблю записывать свои, мне интересно смотреть как автор играет с чужими. Именно поэтому его произведения отзываются. И еще тема войны, которая время от времени всплывает в картинках, пробирает.
***

В голове есть идеи для нескольких рассказов, но сесть и записать никак не соберусь. На это нужно время. Время и уединение. А задумки хороши и будет жаль, если они не отыщут своего воплощения.
***

Раздраженность 3

@темы: Пена дней

15:13 

То, без чего я не обхожусь

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Вчера, покупая в магазине помимо объективно нужного пакета муки энное количество объективно бесполезных леденцов с ментолом, я поняла, что надо бы о чем-то таком написать.
На самом деле, у каждого ведь есть вещи, без которых он не может обойтись. Вернее, обойтись можно без всего, но отсутствие некоторых мелочей быстрее превращает нашу жизнь в не самый комфортный процесс. Поэтому я задумалась, что же это за нежизненноважные вещи, без которых я не могу обойтись с легкостью.
1. Записные книжки..
2. Канцтовары..
3. Чайные запасы..
4. Околокосметическое..
5. Смешано-непонятное..

Разумеется, что-то я непременно забыла, и полным считать список с полным правом вряд ли выйдет, и тем не менее, составить его было забавно.
А у вас есть что-то, без чего сложно обходиться лично вам?

@темы: списки

22:24 

Обрывки бесед и мыслей

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Женщина/девушка с цветами — не то же самое, что без цветов. На нее смотрят иначе, дольше задерживают взгляд прохожие, продавцы ищут товар покрасивее, в транспорте участливо предлагают подержать букет, а то и вовсе присесть. Я, конечно, не люблю срезанные цветы из магазинов, но за время сидения в комиссиях на экзаменах и защитах, исправно становилась обладательницей даренных букетов, а потому приобрела немалый опыт в сфере магического влияния цветов на окружающий мир и не могу его отрицать.
***

— Короче, он уже видел все! — говорит идущая передо мной барышня, по-видимому подруге. — Как я просыпаюсь. Какая я ненакрашенная. Как я голову мою...
— И что не сбежал?— осознавая масштаб замечания, с живым интересом любопытствует подруга.
— Куда там! А что у тебя с Л.? — интересуется обладательница "его", несбежавшего.
— Л. очень хороший, надежный такой, спокойный. Пишет часто...
Впервые слышу текст, который каждым звуком, словом сводится к ни разу не употребленному во фразе, огромному, всепоглощающему "НО". Блестящий образец полного несовпадения итогового сообщения с коммуникативным намерением.
***

— И как только ты чувствуешь, что чье-то внимание и любовь надо заслужить — бросай, беги без оглядки. Это не здоровые отношения. Оставь. Он точно догадывается, что он тебе не совсем безразличен, но сам — поучает кого-то по телефону эффектная брюнетка.— И вообще, раз он открытым текстом говорит, что к новым серьёзным отношениям не готов, значит, что существуют границы, за которые тебя не пустят. Незачем знать почему. Брось это все, я тебе говорю. Брось и посмотри что будет. А то я слабо слышу, чтобы он что-то делал сам, как-то вкладывался. Ты, дорогая, с энтузиазмом роешь себе яму, угу...
И дальше еще в том же духе. Я верю в то, что иногда мир говорит с нами посредством того, что мы слышим. А потому, пожалуй, пожелаю той, на другом конце провода, сил отойти. Себе же — мудрости не подходить.
***

Наверное, надо составить труд и посчитать, сколько великолепных форм отказа и поворота от ворот мой изворотливый ум создает ежедневно, в то время как в самых неподходящих географически местах я разыгрываю варианты встреч с теми или иными личностями. Представляю как бредя по улице вдруг, случайно, натыкаюсь на *вставить нужное имя*, мы удивленно раскланиваемся и расходимся/перебрасываемся парой фраз и расходимся. Страшный человек я — так ярко предвкушать встречи, для того только, чтобы распрощаться/просто кивнуть. А еще в голове постоянно ведутся мысленные беседы с теми, кого бы лучше отложить и не трогать, не приучать себя к иллюзорному наличию этих адресатов в зоне досягаемости.
***

Учусь искусству маленьких шагов и экономии времени, сил. Стараюсь минимизировать соц.сети, куда захожу в последнее время, чтобы увериться в отсутствии сообщений для меня (чтобы в этом удостовериться я почему-то несколько раз, довольно нервно обновляю страницу). Стараюсь побольше читать вместо прочего, а еще записывать все свои "Надо бы..." и "Неплохо бы...", ибо они со сказочной быстротой теряются в ворохе других мыслей. Пытаюсь ввести себя в нормальный график сна и бодрствования, ибо засыпать после часа ночи и вставать в 7 утра моему организму не нравится адски. И, по здравому размышлению, надо двигать не подъем даже, а время отхода ко сну.

@темы: В голову придет и не такое Жизненные скетчи Пена дней

21:18 

Роза

Мы все во что-нибудь не доиграли...
—Я расскажу тебе, как все будет, — она мягко отводит прядь волос за ухо, аккуратно касается ладонью моего лба. — Только мы сперва измерим температуру, а потом...
По опыту я знаю, что этих "а потом" может хватить на несколько жизней куда более насыщенных, чем моя, но препираться сил нет. У меня в последнее время все реже бывают силы на разного рода неглавные действия. А ссоры с ней — не главное. Она выуживает из сумочки новомодный термометр, безумно тонкий, напоминающий полосочки-отдушки из парфюмерного магазина, на которые консультанты ловко наносят ароматы, театрально взмахивают ими пару раз и уж потом вручают вам.
— Подними руку, так,— она устраивает полосочку термометра строго параллельно телу.— Опускай и крепко прижми ее к боку. Я засекаю время, — взгляд на наручные часы.
— Ты обещала рассказать как все будет, — напоминаю я через несколько секунд, когда дискомфорт от того, что я совсем не ощущаю термометра становится уж совсем нестерпимым.
— Терпения тебе явно выдали меньше нормы,— вздыхает она, чуть откидываясь на диванных подушках, бросает на меня изучающий взгляд и, видимо, сжалившись, выдает на гора.— Это будет продолжаться постоянно, как ни крути.
Я радуюсь, что сижу, потому что даже в этом положении чувствую, как колени становятся ватными. В висках пульсирует и никак не может улечься эта коротенькая фраза. Стало быть она опять и опять будет падать...
— И никаких перемен не будет?— я даже удивляюсь насколько спокойно звучит сейчас мой голос.
Она немного беспомощно улыбается и едва заметно приподнимает плечи, мне даже кажется, что она позабыла о том, что хотела выяснить нет ли у меня температуры, но оказываюсь не прав:
— Время, — она требовательно касается моего плеча,и я покорно поднимаю руку. — Хм, в пределах нормы, — критически осматривает извлеченный термометр.
У нее совершенно жуткая привычка не называть конкретных чисел, но это уже отчасти обыденное явление, не вызывающее какого бы то ни было раздражения. Хотя однажды это едва не стоило мне жизни. Впрочем, там была не вполне ее вина. Да и она ведь все же успела.
— Так как же быть с этим вечно повторяющимся кошмаром?— я поднимаю на нее взгляд, полный готовности принять любое ее решение.
— Помнить, что это всего лишь сон, Азор. Роза падает во сне. Пусть и слишком часто, особенно сейчас, но скоро луна пойдет на убыль и ты станешь видеть другие сны.
Сидя рядом, она мягко сжимает мою руку, а я уже представляю как эта рука превращается в лапу, и сам я теряю человеческие черты. Я лежу растянувшись в саду, у розового куста и на мою лапу, с неотвратимостью занесенного палачом топора, медленно падает роза. Та самая. А еще я четко знаю, что в доме нет ни души. Нигде. И ни одна живая душа ко мне не успеет, даже если очень захочет. Да и с чего ей хотеть, ведь...
— Очнись,очнись же, несчастный,— Земира трясет меня за плечи. — Ты уже грезишь на яву, — она берет мое лицо в свои руки, на одной из них поблескивает подаренное мною кольцо.— Роза все будет и будет падать, пока ты не поверишь, что я всегда рядом. И что я успею к тебе. Чего бы мне это не стоило. Научись верить мне, а не снам, и луна перестанет тебя тревожить.
Я кладу голову ей на плечо. Я начинаю учиться верить. Верить в нее. А верить в людей очень сложно. Сложнее чем в кошмары.

@темы: Сказки для...

23:33 

После валерьянки

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Цветут тополя, город наводнен тополиным пухом. Губы пересыхают, а потому на вид обветрены, их не спасает гигиеническая помада. Я смотрю по утрам на взвесь белого пуха в воздухе и представляю как его вдыхаю, удушье настигает и в мыслях. Горло пересыхает куда чаще, я чувствую как постепенно во мне просыпается вечная летняя спутница - аллергия, но уговариваю ее повременить. Мне нужны еще недели две нормальной жизни без нее, чтобы закрыть все важные рабочие вопросы.
Я часто слышу от коллег на работе и от коллег по деятельности в принципе: "Никогда не пила успокоительных, но сейчас прямо эксперт в них. Еще и не каждое возьмет". Нет желания подсаживаться на седативные, но когда ты берешь журнал, а руки трясутся как у запойного пьяницы, кажется, надо что-то делать. И это не из-за детей. Это скорее общее перенапряжение конца года, недосып, переживания о том, о чем переживать не стоит вовсе. Погода шалит, опять же.
Нынче сходила-таки в аптеку, купила себе валерьянки. Выпила по приезде домой две таблеточки и оценила результат. Наконец, перестали ходить ходуном руки, впревые за несколько недель меня перестало трясти от перенапряжения, ушли гиперреакции. Это занятное ощущение понимать, что вещи поднимавшие в твоей душе бурю негативных эмоций вдруг резко перестают работать катализаторами. Такое впечатление, что не худо бы пропить курс для закрепления результата.
Едва ли не впервые за многие месяцы, мне было совершенно ровно от того, ответят ли мне или нет. И особо приятное безразличие к тому, что именно ответят некоторые персонажи моей личной мыльной оперы. Да и безразличие к самим персонажам, их ролям и поступкам тоже тут как тут.
Смотрю на аккуратные и размеренные, равноразменые иероглифы, выведенные мною, понимая, что это вообще впервые они никуда не летят и гармоничны естественны в записи. И это тоже впервые за очень долгое время. Кажется, я нашла оптимизатор почерка. Валерьянка.
Мята в чае на постоянной основе. Ромашковый чай, который нынче купила себе, когда поняла, что в шкафу из завариваемого только черный крепкий чай и кофе.
Вероятно, надо подвязывать с кофе. Я его много пью в этом году. Наверное, он тоже делает свой небольшой вклад в мое нервическое состояние. А может и нет. Пожалуй, надобно что-то делать с головой и графиком, а не только с кофе. Но вопрос напитков решить проще всего.
Вчера пересматривала список прочитанного с начала года, ничего особенно поразившего не нашлось. Прошлый был поинтереснее в плане содержания. Сейчас вот я читаю "Праздник, который всегда с тобой" Хемингуэя и "Ящик для письменных принадлежностей" Павича. Это уже что-то на фоне большинства прочитанного.
Надо идти спать. Завтра много дел. Слушать должников, проводить заключительные пары. Увлекательно на самом-то деле. И непременно положить в сумку таблетки. Пусть будут. Я не хочу еще одного аналога сегодняшнего дня "до валерьянки".

@темы: Рабочие моменты Пена дней Жизненные скетчи

21:27 

Ненаписанные письма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В дни, когда погода особенно не радует или, напротив, когда так и манит куда-то, они подкрадываются особенно близко. Водят в голове хороводы из фраз, которые паровозиками цепляются друг за друга, покалывают кончики пальцев, заставляя взяться за ручку или усесться за клавиатуру. Они могут негаданно выпрыгнуть из темного переулка, который ты спешишь обойти; проснуться от походя брошенной кем-то неосторожной фразы и остервенело требовать внимания. С годами они накатывают все чаще. Ненаписанные письма...
Я ужасно занятой человек — ежедневно я не пишу такие количества писем и сообщений, что, наверное, уже спасла пару сотен соседних миров этим своим умением сдержать порыв. По крайней мере, мне хотелось бы верить, что все ненаписанное действительно к лучшему. Ведь нет ничего хуже, чем молчание в ответ на то, что содержится в ворохе не отправленного по адресам. Такие письма хранят все, что алчет быть разделенным, услышанным, понятым, а потому целее бывает оставшись при авторе.
Адресатами ненаписанного являются совершенно разные фигуры. Лица из настоящего, прошлого и будущего, из сбывшегося и несбывшегося, жившие и живущие. В моей голове часто идут непрестанные мысленные диалоги с разного рода людьми, проживаются сотни событий и мыслей. Иной раз я бываю удивлена, понимая, что многое из того, что мой собеседник должен бы знать никогда ему не сообщалось. Об интровертах говорят, будто Вы можете с ними поссориться и помириться так никогда об этом и не узнав, в моем случае это действительно довольно близко к истине. Иной раз я понимаю, что дабы узнать точку зрения человека о чем-то мне уже нет необходимости ему писать — я умею смоделировать его ответ весьма точно. В таком случае зачем тратить свое и чужое время на подобную беседу? Еще, временами, письма складываются в адрес тех, кого уже не вернуть в нынешний этап биографии по тем или иным причинам, а потому возможности обратиться напрямую попросту нет в списке опций взаимодействия.
Я не пишу о том, как мне привиделось знакомое лицо на остановке. Лицо из прошлого, которое держало в руках банку сгущенки, не зная куда ее деть, и от того эта иллюзорная "встреча" заставила не вздрогнуть, а улыбнуться. И о том, как странно нас "догоняют" знакомства, приводя ставящие меня в ступор примеры параллельностей жизненных путей которые пересекаются вопреки всем правилам, а потом могут спокойно разойтись. О том, как я шла по улице следом за парой, глядела на барышню, опирающуюся на согнутую руку молодого человека и недоумевала зачем это осознанное сковывание своего движения и маневренности на людной улице. О тысяче вещей, которые приходят мне в голову и случаются со мной. О плохом и хорошем. О фактах и выдумке. О том, что было и что будет.
Я ужасно занятой человек. Ежедневно не пишу дикое количество всевозможных вещей. Отвечаю на однообразные вопросы не менее однообразно. Ритуальные беседы — как перекличка людей в тумане: все ли в порядке, все ли живы. Но не станешь же кричать в туман о важном или неважном. Надо беречь силы и ждать пока он рассеется. Кто-то да выйдет к тебе на встречу. А там уже как сложится — многие вещи рады никогда не быть озвученными, многие люди счастливы никогда не услышать иных слов. Так что ко всеобщему счастью молча, неслышно копятся в уме стопки ненаписанных писем, аккуратно откладываются на полки по неслучившимся адресатам, хранят мысли и сцены для бережного перечитывания или осмысления.

@темы: В голову придет и не такое Жизненные скетчи

21:35 

Мечты об автономности

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Когда решаешь крикнуть миру о том, кто ты есть на самом деле, испытываешь
невероятное облегчение, узнав, что кричать можно и шепотом.
Терри Пратчетт

Многие люди, которые меня знают небезосновательно отмечают мой адский характер. Да что там, я первая в очереди негодующих на мою зловредность, нервозность и строптивость. Видите ли, больше всего на свете я не люблю шум, споры и ссоры. Особенно, если они разгораются по моей вине. А такое в нашей семье, увы, не редкость. И при всем этом мое окружение навряд ли догадывается о том насколько я стараюсь соразмерять себя с их реакциями, чтобы как можно дольше держаться в рамках мирного сосуществования.
Иногда это доходит до абсурда. (Скучный пример о лаках)
На самом деле, здравое зерно во многих подобных манипуляциях для меня имеется — я делаю все возможное, чтобы оттянуть всплески звуковых волн в свой адрес. Безусловно очевидным является тот факт, что самоподавление ни к чему хорошему не ведет, но я стараюсь прибегать к нему в исключительных случаях. Впрочем, нервы у меня все равно ни к черту.
Это я к чему. К тому, что в последнее время во мне стремительно растет мысль. И сводится она к тому, что семья — это прекрасно, но с определенного возраста куда прекраснее, когда ты приходишь туда в гости, а не постоянно находишься в соприкосновении в формате 24/7. Из меня вышел бы плохой космонавт, я, помнится, где-то об этом упоминала, мне сложно делить пространство с другими, особо — с экспансивными людьми. А мое семейство — суть экспансивная компания. Им нужно мое внимание, мое время, мое пространство, мои вещи... Если в этом месте вы призадумались уж не жадина ли я, что мне так всего жаль, спешу вас поздравить с правильной догадкой — я жадина. Вернее, у меня есть четкое осознанное разделение на "свое" и "чужое". Во второе я не лезу по мере сил, а посягательства на первое буквально вынимают из меня душу.
Логичнее всего звучит предложение о переезде. В контексте моей семьи без скандала с неведомыми, но непременно катастрофическими последствиями, переезд может быть обусловлен лишь документально оформленным замужеством. Ну, возможно было бы оправдать переезд в связи со сменой личной географии — учеба/работа в иных краях, но этого уже я не хочу. По крайней мере не сейчас. Между тем, я понимаю, что ни в какое замужество прямиком из своего личного домашнего сложноустроенного быта не хочу. Благодарю покорно. Из одного условно подневольного состояния в другое без передышки — моя непрочно сидящая "крыша" точно прикажет долго жить и отправится в лучшие дали. Туда, где сможет существовать не обремененной соседством со мной и моими сложностями. Хотя, есть перед глазами примеры того, что сосуществование с любимыми людьми оказывается куда каким конструктивным и удачным, но другие же и другого много умеют, к чему я не способна.
Мне очень хочется приучить себя к тому, что я могу сама определять что буду делать в следующий момент, не терзаясь чувством вины за то, что это может пойти в разрез с планами родных. Вы не поверите, но уйти на прогулку без логичного повода (работа/покупки/встречи) для меня все еще на уровне утопии. Я не хочу лететь с работы, зная что придется отчитаться за каждую минуту задержки, какой бы опекой это ни было обусловлено. Я хочу не переживать в магазине над полкой, размышляя о том, скажем, что я мучительно хочу молока, но его покупку дома сочтут нецелесообразной, так как за молоком на базар поедут завтра/дома есть кефир/сколько можно тратить деньги (нужное подчеркнуть). Я хочу пить чай/кофе/прочая тогда, когда мне заблагорассудится, не соизмеряя свое личное желание с коллективной расположенностью/нерасположенностью собраться за столом вместе со мной. Я хочу...
Короче говоря, мне надо навести в себе порядок тщательнейшим образом, прежде чем ввязываться в очередной марафон уступательно-поступательных взаимоотношений какой бы то ни было сложности. Потому, что прежде чем что-то делать дальше, мне надо разобраться с банальным, казалось бы, вопросом: а какой я на самом-то деле человек. Потому, что у каждого должно быть место, где он может восстановиться и прийти в себя, обретя баланс, а не издергавшись еще больше. И в идеале таким местом должен бы быть дом. А трудоголик во мне понимает, что еще пара лет негативного подкрепления домашней обстановкой и я окончательно привыкну считать главной штукой в жизни трудовые подвиги. Что будет куда сложнее корректировать в дальнейшем при наличии стойкой привычки отдавать преимущество делам, связанным с рабочими вопросами.
Уж простите за многобуквенность и поверхностность рассуждений. Но нестерпимо потянуло оформить все эти "переживания" словесно.

@темы: Пена дней В голову придет и не такое

19:54 

#19 Глаза

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Болезнь Герта пришлась очень некстати, работы было много, да и на грядущий Йоль выученик просил возможности отлучиться на несколько дней. Премудрая, конечно, разрешила. Она уже не раз говорила о том, что ученик может свободно отправляться куда ему заблагорассудится, возвращаясь только по каким-то важным вопросам. Но юноша упорствовал в том, что до истечения года он никуда деваться не собирается. Стало быть, до грядущего Бельтейна гостевая горница, библиотека, равно как и познания наставницы находились в его распоряжении.
—Выпей пока не остыло, — протянула Наставница Герту чашку с горячим отваром из липы, подслащенным медом.
—Я вот думаю, не может ли мое состояние как-то быть связанным с тем, что я несколько ночей подряд сплю с отворенным окном, — бесцветным голосом проронил Герт, делая очередной глоток отвара и морщась от приторной сладости оного.
Премудрая негодующе фыркнула: в каком же возрасте человеческие дети, наконец, начинают понимать что творят. Как можно сомневаться, что открытые в морозные ночи окна скажутся на состоянии здоровья?

@темы: Циклическое

22:51 

Карл

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Карл кладет на стол перед собой очередной лист бумаги, сосредоточенно глядит на него, резким движением открывает колпачок затейливой ручки и так же резко возвращает его на место, отбрасывает ручку. Уткнувшись лбом в переплетенные пальцы рук, Карл исподлобья оглядывает свое отражение в темной поблескивающей глади оконного стекла. Там виден он сам, а еще оранжево-уютный торшер. Если выключить свет и подойти к окну вплотную, будет видна улица, поблескивающие разными цветами вывески, витрины, опутанные гирляндами кроны деревьев и погребенные под кипами свертков люди. Рассматривать улицу можно долго, настолько долго, что порой заставить себя оторваться от наблюдения за происходящим Карлу удается лишь чудом. Но сейчас не до прохожих спешащих мимо его окон. И если он погасит торшер, то больше не усадит себя сегодня за письмо. А нужно. На прошлой неделе вышли все мыслимые сроки, сегодня - все немыслимые. Ведь письму, написанному и аккуратно уложенному в конверт понадобится еще время, чтобы добраться до адресата. Чтобы застать адресата. Чтобы рассказать...
Карл не глядя нашаривает на столешнице ручку, подносит ее ближе к глазам и вертит в пальцах, силясь выпытать у нее какими же словами можно начать письмо теперь. Уж, право слово, легче и не начинать. Легче... Кому легче? Ему. Карл берется за ручку и решительно пишет, мысли на удивление просто оформляются и претворяются в слова.
Двумя днями позже Клара получит небольшой кремовый конверт, в котором будет содержаться совсем коротенькое письмо: "Завтра в полдень приди к консерватории. Я верну твои кораллы. Категорически нужен кларнет. Концерт".

@темы: В голову придет и не такое

19:31 

Истории и знакомства

Мы все во что-нибудь не доиграли...
22:20 

Дыхание октября

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Октябрь за окном методично дует на домики, проверяя их прочность по методу волка из сказки о трех поросятах. Стекла в рамах позвякивают, слышно как от особо душевных вздохов ледяного и сизого от курящихся костров дыхания октября подрагивают стены, но дома по привычке держатся. А вот деревья не успевают придерживать свои одежды, стоят прикрывая остатками листвы стройные темные фигуры. Октябрь, жадный до зрелищ, срывает с них пестрый покров недрогнувшей рукой, бросает его в лицо и под ноги спешащим по улице людям, кичась собственными богатствами и властью.
Правда, властвовать ему осталось недолго, скоро придет куда более меланхоличный ноябрь, которому принимать по описи оставшееся после кутежей братца имущество мира. Мне кажется, в ноябре оттого так много дождей, что хозяин месяца льет слезы по утраченным из-за обормота-октября возможностям и перспективам. Ноябрь тоскует и злится, отчего едва выпавший дождь схватывается на мокрой земле тонкой коркой льда. Он спешит убрать этот черный и голый мир с глаз долой, а потому с каждым днем все раньше набрасывает на купол небес непроницаемое покрывало сумерек, перетекающих в непроглядную ночь.
Но до ноября есть еще неделя и два дня. С октябрем в этом году у нас странные взаимоотношения. Он что-то сделал с моим сном, я практически с 9 часов вечера чувствую себя уставшей до чертиков. Но, когда ложусь в постель (что случается около полуночи), мне категорически не удается уснуть до начала второго. Пять часов сна для меня — мало, но на завтра неизменно вставать к 7 утра. А вот нынешнюю ночь я коротала в странном состоянии до 4 часов утра, не понимая сплю я или нет. К 5 утра меня сморили такие живые сны, что, проснувшись, было очень трудно разобраться с тем, что было во сне, а что наяву. У меня в последнее время формируется какой-то комплект ложных воспоминаний на основании снов. Целые горы разного рода дежа вю откладываются до срока в ящички картотек подсознания.
Коротаю я этот октябрь за довольно странными книгами в не менее странном состоянии, так что волей-неволей, вспоминаю собственное детство.
А сколько за этот месяц было странных бесед. Интересных и раздражающих, утомляющих и дающих энергию, приятных и неприятных, информативных и бессмысленных. Люди в октябре сыплют словами похлеще опадающих рощиц. Многим из слов цена та же, что и листве, которая, падая под ноги, вскоре жухнет. Но из каких-то слов прорастут ближе к теплу свои росточки. А вот с тем корчевать их или подвязывать-облагораживать разбираться будем тоже позже.
Хорошо нам всем провести остаток октября, остаток осени. Ведь скоро Колесо опять повернет и в мир войдет стужа. Надо непременно лезть в Береникин цикл и перечитывать главу о дикой охоте, но еще больше хочется уповать на то, что она напишет-таки новую и скоро! Надо непременно верить, что Лира совсем скоро окончательно поправится и, наконец, станет спокойнее, как того хочет сама. Надо успеть все то, что надо успеть до поворота Колеса.

@темы: В голову придет и не такое Пена дней

Легенды ветров

главная