Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё-не-так (список заголовков)
00:26 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Так хочется снова коснуться тебя, так хочется, чтобы твой голос снова щекотал мои уши.
Внутри что-то тихо умирает от жажды тебя, и что-то мерзкое выползает наружу.
Моё тепло стало ненавистью и обидой, и сердце превратилось в пустую комнату, по которой теперь разгуливает сквозняк.
Я всем говорил, что не любил, но я никогда не признаюсь в обратном.
Я верил и был счастлив. Опять. И опять сброшен одним пинком с вершины прямо в яму.
Почему всё именно так?


@музыка: Flёur – Жертва

@темы: Всё-не-так

18:27 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я с каждым был груб и каждого я ненавидел

За то, что не люб, и за то, что обижен,
За то, что я чмо, и за то, что мудак,
Что чувствовал рядом «со мной всё не так».
Я брошенный пёс, который ссал на ковер,
Который команды не знал ни одной.
Не принят в семью и любви не достоин
Забыт и потерян блохастый урод.

@темы: Бредовые-мои-стихи, Всё-не-так

17:32 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Любое моё слово, будь оно сказанным или написанным, отдаётся в голове гулким эхом: «Дура... дура... дура...».

Я хочу быть немой. Жить в коконе.

Свожу контакты с людьми на нет. Пусть всё будет как этим летом. Ни слова изо рта, ни взгляда в чужие глаза. Меня нет ни для кого. Вас нет для меня. Спокойствие. «Я» лишённое всяких ярлыков, особенно этого - |дура| .

 

А это я что-то глубокомысленное писала две недели назад:

«Я уже раз сорок стирала написанное — так оно мне не нравилось. Чувствую скоро не то что писать — говорить перестану.

41...

42...

А к чёрту! Увековечу своё безмолвие/немоту».

Так ничего и не написала... было стыдно за каждое слово, за каждую мысль...



@музыка: Robots In Disguise - "Arguments"

@настроение: грустно всё это... превращаюсь в крысу...

@темы: Всё-не-так

17:52 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Каждому, кто говорит о Боге, я готова дать нью-роком в глаз. Каждый, кто всё ещё верит в Бога, достоин лишь смачной оплеухи «опомнись!». Меня это вымораживает. Меня это бесит. Меня это сводит с ума. Я наорала на собственную бабушку. Я способна избить собственную мать. И если бы мой отец был одной со мной весовой категории — то и его тоже. ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ?! Я всех ненавижу. Всё вокруг бессмысленное и глупое. Я вообще самый бессмысленный комок молекул во всей Вселенной! В голове полная пустота, в сердце — обида, и бессмысленность, и случайность всего давит на мои руки. Какой-то комок от всего этого внутри. Я раньше такой не была. Нет, не была. А теперь... что со мной стало? Что со мной будет? Ничего. Ничего уже не будет. Хуже, тяжелей, бессмысленней. Я тупо кончилась и ни во что не верю. Экзистенциальный вакуум. Всё бред. Всё было. Ничего не будет. Надоело. Какие же они все отвратительные. Какая отвратительная я.

Люди! Делайте аборты! >_<


@темы: Всё-не-так

12:52 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Ударилась головой об косяк, поиграла в городскую сумасшедшую, вернулась в полуразрушенный дом. Походив под дождичком босиком, поняла, что деваться мне некуда. Больше не разговариваю с этими заколдованными людьми, только один из них чувствует некоторую свою вину. Другая снова направилась бухать. Бухими придут оба, и снова всё пуститься по кругу. По-моему у меня лёгкое сотрясение мозга, потому что в нормальном состоянии я не думаю, что пошла бы в таком виде и в такую погоду на улицу. Но кто меня знает... границы стёрты. Смысла вообще ни в чём нет. Невозможно, живя в доме Отчаяния и Безысходности, не пропитаться ими насквозь.


@музыка: Дельфин - "Надежда"

@темы: Всё-не-так

23:45 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

В доме теперь есть настоящий пистолет. И я вдруг поняла, что с ним можно и нужно сделать, а главное — на сколько легко это можно сделать... Я конечно не Курт Кобейн, и это не ружье... но для моей серости довольно и этого. Постоянно думаю об этом теперь. Ведь в моей жизни всё катится под откос: с момента моего рождения, плавно, иногда урывками — вниз. И ничего уже не изменится. И лучше никогда уже не будет. Ни профессии, ни семьи, ни хоть какого-то занятия. А смысл жить дальше? А смысл горевать? Тянешься к людям, открываешь им что-то сокровенное — а они сначала будто бы принимают тебя, а потом передумывают, и как будто ничего не было... Я постоянно твержу о самоубийстве. За лезвие бралась. Но мои руки не позволили коснуться глубины. С пистолетом всё иначе. Одно нажатие. Даже случайное. И больше ничего. Да, знаю, я самой большой в мире трус. Но кто-нибудь совершал столько же ошибок, сколько я? Понимаю, всё это субъективно. Но... всё, каждое действие, каждое слово было ошибкой. И постоянно в голове возвращаюсь в машине времени назад, и меняю всё, каждый день, который я помню. Как всё легко в воображении! Менять, говорить, пробовать, делать... Ничего мне больше не нужно — минусы перевешивают всякие плюсы. Я уже пуста, я уже сера, я уже упустила все шансы. Измениться никогда не поздно? Ха! Дело не во мне, а в возможности чего-либо для меня при наличии моего «близнеца». Это так глупо и по детски. Этого нет в мире. Больше никогда не будет. Время, которое обещало быть счастливым или хотя бы интересным — стало временем краха и постоянных депрессий. Только ненависть к себе. Жгучая и непреодолимая. Ненависть. Пистолет ждёт меня. Я знаю где он лежит. Осталось только найти спрятанные отцом пули... и я избавлюсь от всего, разом. Или ничего не буду делать. И отец выгонит меня из дома силой. И я умру от голода, холода или ножа. Медленно, но умру. Наивные, они думают, что у меня есть будущее и я на что-то способна... а кто-нибудь меня чему-нибудь научил? А кто-нибудь увидел во мне какой-нибудь задаток и направил развивать? Верно их нет. Верно никому оно не надо. Верно. Они все такие хорошие. Думают, что я хорошая, что зря ною. Забавные они — никогда не были на моём месте и так говорят. Красивые, добрые, умные, талантливые в чём-то своём — и так говорят обо мне: серой, злой, тупой и бездарной. И ведь не могут сказать конкретное «нет», но всё твердят обратное. Я ведь уже никого не догоню. Не буду на уровне. Буду мрачно сидеть и смотреть на чужие жизни. Да и куда мне бежать? Целей больше нет — я всюду бездарна и всё уже перелопачено другими. А я пуста. Мне нечего сказать другим. Мне нечего выражать из себя. Поэтому ни одну из деятельностей я не смогу наполнить собой. Я кончилась и больше не могу так. Просто волочусь по земле. Какая-то Чёрная Хрень.


@темы: Всё-не-так

22:12 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я ощущаю бесконечную бессмысленность себя, непреложность вообще к чему-либо и невозможность что-либо исправить — это как вирус, который дремлет внутри, а потом пробуждается, его не лечишь и он уже становится хроническим; или как рак... да. Я обречена.

И все эти стены... и всё это непонимание — я как пришелец. Я чужая. Я погибну.

Как у вас получается быть такими? Нужными, интересными, красивыми, умными? Понимать, сочувствовать, помогать, говорить?

Все мои чувства и желания нелепы, абсурдны... отключаю мозг, чтобы не расстраиваться, а он берёт и сам включается... кака.

Пишу бред и сопли, но это лучше, чем кому-либо снова сказать и быть осмеянной, или обруганной фразой «ты не одна такая». Ну да, и что? Конкретно для меня — что это меняет?!

Я всегда буду одна. Всегда всего боятся. Особенно саму себя. Какой смысл в моём пустом существовании? В моей ненужности? В моей невозможности нужности?

Я дибил и урод. Что дальше? Трус.

Я просто пропитана всей этой жалостью, ненавистью, отвращением к самой себе.

Я не могу быть кем хочу, потому что этот кто-то людям неприятен. Я не могу быть самой собой, потому что в обществе этот кто-то неправилен. Я не могу быть кем бы то ни было, потому что это не я. Я просто — Ничто. Иногда Ничто становиться клоуном, иногда оно наивное и тёплое, иногда оно человек. Чаще всего оно - «Чёрная Хрень», как любя меня кличит Ангел Катерина... Точнее определения мне ещё никто не придумал.

Чёрная Хрень...


@музыка: Deform - "Зарази Меня Жизнью"

@темы: Всё-не-так

20:06 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Говорить мне не с кем, так что: здравствуй дорогой дневник…

Я знаю, что в моей жизни никогда и ничто не будет хорошо. Я ничего не умею и всего боюсь. Надо мной навис капитализм в виде огромного кредита на образование, которое мне никогда не пригодится. Я не знаю, чем мне заниматься. И прекрасно понимаю, что никто не хочет со мной такой общаться. Никого не осуждаю: правильно. Выход действительно только один. Суицид. Но почему-то я думаю о своих родителях.

Во-первых, именно им придётся отдавать этот долбанный кредит. С одной стороны, мне всё равно: именно они настояли на нём, не дав мне шанса на второй год и не подумав, о том, как я его буду отдавать. С другой стороны, я сама виновата: я тупая, их вина только в наборе ген неправильно реагирующих на влияния среды.

Во-вторых, переживут ли два сердечника-пьянчушки мой труп? С одной стороны, они уже мертвы: они только работают (только мама, правда) и пьют. И больше ничего. С другой стороны, не мне решать, кто жив, а кто мёртв: живут, значит, могут и хотят. То ли их алкоголизм усугубиться и я окончательно загублю две жизни (это второй контрольный выстрел после моего рождения). То ли они освободятся и будут нормально жить.

Что-нибудь ещё? Не знаю. Ещё похоронные услуги. Но думаю кремирование дешевле захоронения. А ещё говно из ванной отмывать, да и я бы не решилась в ней больше мыться, если там кто-то из моих близких покончил с собой. Ну, значит, они наконец-то переедут из этой проклятой квартиры!

Суицид это так легко. Мне не стоит большого труда глубоко себя порезать, лечь в горячую ванну… да, мой труп будет обезображенный, ну и что?

Боже, я не хочу быть ими!!!! Я ненавижу их! Но я стану такой. Так зачем жить дальше?!

Можно подождать пока меня отчислят из университета, пока кредиторы заберут имущество в уплату долга, пока родители выгонят из дома – уйти в монастырь? Уйти бродяжничать? Или с ещё большим основанием уйти из жизни?

Я не хочу быть своей матерью. Я не хочу работать по 13 часов. Я не хочу жить в одиночестве. Я не хочу быть алкоголиком/наркоманом/аутистом. Я вообще не хочу жить в этом грёбанном мире. Я совершенно не приспособлена к жизни. Ничего не умею, ничего не хочу, всегда лишняя. Все устали от моего нытья, но никто не поможет.

Может не сегодня, может я подожду полного краха, но я уйду из жизни сама.


@музыка: Otep

@темы: Всё-не-так

23:20 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Наверное, мне суждено всегда иметь бессмысленные чувства и беспочвенные мечты. Одиночество и Серость… Т_Т

Чувствую, как замыкаюсь в себе.

Острое отчаяние. Смирение. Безысходность.

Деградирую в плане вербалики, день за днём… запрещаю себе думать: страшно.

Среди их всех я такое несусветное дерьмо!


@темы: Всё-не-так

18:01 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я устала. Мне всё это не нужно. Терпеть не могу университет и всех тех напыщенных людишек, которые имеют Цель. Терпеть не могу рамки и глупую обязанность святой заинтересованности. Это необходимо, то необходимо, так принято, так надо… Если меня не выгонят, то останется всего полтора года этого долбоебизма. Но меня выгонят.) Курсовую я вряд ли за один месяц напишу, да ещё и при обилии других работ, и вселенской лени, и умопомрачительной бессмысленности всего этого. Блин! На что мы жизнь тратим? Хуже того – молодость?! Вскипаю от злости… В прочем, лучше наверное уйти в этом году – дипломник мне по-любому не написать и ГОСы не сдать *истерический смех* чего нервы зря мотать? Надо было в ПТУ идти. Причём при всей моей нелюбви к себе я знаю, что я не тупая. Просто меня это всё вымораживает, просто это всё до безумия скучно. Вся эта научность, вся эта бюрократия словесности… Тошнит. Какого хрена? Университет убил во мне всё, что только можно! Не хочу!


@музыка: Nana OST – “My Way”

@настроение: >_< долбоебизм

@темы: Будни-серые, Всё-не-так

19:52 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Машенька (18:58:38 12/03/2009)

детка.. тебе 19 лет.. и ты говоришь, что ты никому не нужна?????? а ничего, что еще и половины твоей жизни не прошло - это раз, и что как минимум у тебя есть друзья, которые готовы быть рядом с тобой, если ты не будешь их отпихивать - это два???? если для тебя мы ничего не значим, то зачем мы вообще тебе нужны????


-_-

Хороший вопрос…

Может быть я извращенка? Вот как есть сексуальные извращенцы, а я – дружественный? И мне хочется, не хватает чего-то, что нормальные люди не дают и не делают?

 


@музыка: Head Phones President - "Chain"

@темы: Всё-не-так

15:31 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Мне надоели заверения окружающих: «это не возможно», «у тебя не получиться», «это период сейчас такой», « это ты сейчас так говоришь»… и бла-бла-бла. У меня возникает сразу несколько вопросов. Почему именно я должна стать среднестатистической личностью? Почему именно я должна прогнуться под этот мир? И почему всё, чем я занимаюсь, вызывает у людей смех? Уважаемые, я не сдамся, каким бы громким не был ваш смех или широкой ваша снисходительная улыбка. Что вообще за жажда такая жить, как жили до и как будут жить после? Что за страсть такая манипулировать детьми материальными благами?

Я хочу чего-то другого. Но вместо этого «другого» сижу в депрессии. Никто мне не верит и один в поле не воин. Одиночество – это что-то более страшное и всеобъемлющее. Но я не сдаюсь, нет. Просто зла и за стеной отчуждения.


@музыка: Kittie – “Daughters Down”

@темы: Всё-не-так, Мысли

18:26 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Одиночество. Как легко было бы взорвать вакуум вен одним строгим движением вдоль. Или раствориться, как растворяются многие. Я амёба. И выхода два: и оба подразумевают «Прощайте».
Раньше я не боялась творить, общаться, мыслить и высказывать своё мнение. Но теперь мне кажется это бессмысленным.
Творить: всё было до меня. Ничего нового существовать не может. А раз так: любая моя деятельность в этом направлении лишена смысла. Всякого.
Общаться: я пуста. И, исходя из первого пункта, это становиться бессмысленным. Я неинтересна и крайне скучна.
Мыслить и высказывать своё мнение: ничего нельзя отрицать, ничего нельзя принимать. Исходя из этого, я не могу действовать.
Я ничего не хочу. Что хочу, то бессмысленно.
Я ничего не понимаю. Что понимаю, то не имеет смысла.
Я ни во что не верю. Ничего не отрицаю.
Я устала. И полна энергии, которая никому не нужна.
Молчание перестало меня напрягать. Моя говорливость раздражает меня куда больше – я зациклена. Лучше считаться молчуном, чем дурой. А в прочем мне всё равно. Мне всё всё равно. Я бессмысленная посредственная серость. И зачем вообще я?
Я могу быть вашей слугой. Верной и преданной. Но слуги никому не нужны.
Кончится университет, и я погрязну в депрессии. И умру. Обязательно умру раньше всех, кто меня знал.

@музыка: Ольга Арефьева – «Она сделала шаг»

@темы: Всё-не-так

19:20 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Мой Дом внутри меня. Я как бы улитка наизнанку. Наверное, поэтому я так ранима, и я редко бываю снаружи себя. Передвигаюсь я с помощью слёз, в которых давно уже нет соли – я выплакиваю свою сущность, я выплакиваю себя, чтобы перестать быть, чтобы опустошить, чтобы не было улитки-слизня, но остался один панцирь, в котором могла бы жить моя душа.

I want to free myself from myself

As yet there is something to save

Let chains of my body falling away

To dissolve in the acid rain

Have no thoughts of mine and any fantasies

All is here and now in realness

To be myself without myself

Just sacred spirit like a waif

And dance in the silence without masks

No noise of my million identities

Just me – simple sound – just me – no mind

I want to free everyone from me

Finally get the ability to see

And draw the picture of my innocence

To feel not a gasp of my tears

Have no doubts and any scruples of mine

Let this moment just simply shine

To be myself without myself

Just sacred spirit like a waif

And sing in the nowhere with my melodies

No choice between my identities

Just me – simple sound – just me – no mind

Million in the one

One in the million


@музыка: Nana OST - "Tears & Rainbows"

@темы: Обо-мне, Всё-не-так, Бредовые-мои-стихи

17:28 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Nothing changes

The same old words

Blame without ground

Kindness is simply odds

It never been

I am nought

It’s worth nothing

They call me liar, but i’m not

It is just pain

Just blood, at all

It’s normal, but is it right?

Who wonder? Come!

Each word is lie!

Each act - sell out!

They touch my honour

With their dirty arms!

I’m tired

Full of sick...


@музыка: The White Stripes - "Seven Nation Army"

@темы: Всё-не-так, Бредовые-мои-стихи

00:51 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Present to me the reason to smile

This garbage devours my weeping


Я знаю наперёд, что люди мне скажут, но всегда падаю от этих слов. И вроде бы никто ничего плохого не сказал, но на душе как-то гаденько. Хочется плеваться ядом, который мой организм продуцирует для самоубийства. Внутри и так всё сожжено. Хотела бы сказать «хватит», но не могу остановиться. Яд как побочный продукт этого злополучного поиска себя. Я себя никогда не найду. И людей для этого «Я» тоже. Сжать зубы и молчать и терпеть – вот то единственное, что я могу сделать. Терпеть дыры в моём теле – эти пустоты, которые уже ничем и никогда не наполнить.

Я снова драматизирую. А на самом деле сплошная апатия и слёзы из ниоткуда и ни о чём.

Всех уже достало. Как в прочем и меня. Но. Я не могу выбраться из этого порочного круга.


@музыка: 30 Seconds To Mars – “The Kill”

@темы: Всё-не-так

20:48 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я ненавижу его за то, что не могу его полюбить. Я ненавижу его за то, что никто кроме не обратит на меня внимание. Я ненавижу его за то, что он так похож на меня. Я ненавижу его за то, что я обижаю его. Я ненавижу его за то, что он, сам того не зная, тычет меня носом в собственное дерьмо. Я ненавижу его за то, что не могу его не ненавидеть. Я хочу, чтобы его больше не было в моей жизни, как Юры, но я чувствую бесконечную вину и бесконечное желание оправдаться. Перед всеми. Я злая и я трус. Я тупая и я эгоист. И моё «идеальное Я» противоречит моему «действительному Я». Я мерзкая. И я позёр. Я всех обижаю.

Но, на самом деле, единственный человек, которого я ненавижу – это Я. Только себя и никого кроме. Я полна ненависти, раздражения, злобы – во мне постоянно что-то кипит… я такая плохая. И, скорее всего, всё, что я хорошего делаю – это компенсация за Зло внутри меня, потому что я начинаю ощущать, что Зло и есть моё естество, а Добро надуманно. Или я снова выдумываю и вешаю на себя ярлыки… или меня просто тошнит от всего.

Этот дневник теперь скопище грязи, плевков и блевотины, слёз и соплей, потому что мне некуда это всё деть…


@музыка: Arch Enemy

@темы: Всё-не-так, Мысли

21:03 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Какой же я неудачник... больной, тупой, уродливый, бездарный. Я никому и нигде не нужен. Спасибо маме и папе за набор генов и отсутствие элементарного воспитания. Спасибо Богу, что поселил меня именно в том мире, где я ни к месту. Спасибо мне самой, что постоянно ною.
Это невыносимо! Я начинаю растворяться, я больше не могу фокусировать взгляда... я вообще ничего не могу. Я только плачу, плачу, обижаюсь и плачу, плачу, злюсь и плачу, плачу... Я ничего не могу поделать со своей природой, я ничего не могу изменить в своей жизни, потому что стоит начать и тут же кто-нибудь покажет тебе тщетность твоих усилий и укажет в другом направлении, но мне и там делать нечего. У меня ничего не получается даже там, где я упорствую.

Я драматизирую? А если не буду? От меня ничего не останется. Я исчезаю прямо на глазах…

Маленький день серыми чернилами

Накапал варгану о смерти моей.

Он рад, я чересчур мятежна.

Но в прочем он всегда знал о ней.

Я целовала свои сны и меня рвало

На части внутрь частями.

Он больше мне не писал, ему всё равно.

Меня ни в чьём сердце всё же нету.

Я нищий. Стреляйте в висок.

За поворотом всё тот же чёрный кот.

Гуляет болезнь. Ролей больше нет.

Умри, мой крысиный король.


@музыка: Otto Dix - "Раб"

@настроение: Т_Т

@темы: Бред-Бред-Бред, Всё-не-так, Мысли-вслух, Суровая-реальность, Бредовые-мои-стихи

20:59 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

В состоянии аффекта я так красиво кричу...


@музыка: Opera IX - "Immortal Chant"

@темы: Всё-не-так, Мысли-вслух

17:48 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Мне всё равно больно.


@темы: Всё-не-так

Параллельная Синхронизация Случайностей

главная